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激情和平淡

发表时间:2020-07-07

【www.qg13.com - 婚姻平淡】

在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"激情和平淡",希望能够帮助到各位。

生活需要激情,更需要平淡。现实中往往不能两全齐美,于是我们的生活中就出现了各种各样的需要的人。

我爱老公,但是我们的生活很平淡,平淡的只剩柴米油盐,只有孩子只有义务,没有激情,没有悄悄话,但是就是这平淡的生活让我踏实。

二哥喜欢我,本来这是我的私密话,我不该说出来,但现实就是存在。一直以来,我们就有激情,确切的说,是二哥不顾现实的一切,来爱我宠我。说起我跟二哥,纵有千言万语也无法表达。如果一个男人经历了那么多的波折还会义无返顾的爱你,相信任何女人也无法拒绝。

二哥是一个很平常的男人,刚看到他,甚至感觉他粗鲁,因为他过分的讨好,因为总是任性的打嗝,人也长得胖。我从来没想过我跟二哥会有这扯不断理还乱的关系。

用二哥的话说,第一次见到我,他就喜欢上了我,后来总是有意无意的挑逗我,我对此无动于衷。二嫂外出打工七年了,甚至一直都音信全无,二哥一个人带着读小学的儿子,但二哥很坚强,硬是把日子过得有滋有味,说什么呢,怎么说呢?如果一个男人总是有意无意的骚扰你,坐在他的车上去走亲戚,他会跟你说喜欢你,会对你动手动脚;一起做事,他总是趁无人在身边要抱你,在家里,走个路都要躲着走,看到他来你要绕圈圈走;第一次他用自己备好的钥匙趁我午睡时打开我的门,那次他没有得逞。也许二哥的大胆老公也有错,那次我跟老公说,逼着老公去讨伐二哥,但一点没有效果。后来,老公因为生计去外面打工了,二哥更是任性妄为。晚上如果我把门反锁了,他就一直在外面敲门,或者把电断了,或者家里停水了,总之二哥就是千方百计的想得到我,而老公的威力也只有那么大,终于有一天,我累了,我投降了。二哥就会用他的摩托车带着我到处跑,对外人说是他的老婆,我们一起疯,一起做自己想做的事,说真的,我和二哥一起做事还真有灵犀,现在才明白。其实所有的出轨,对方也有错,如果不是老公不作为,如果不是老公容忍,如果我特别的想做一件事,老公不支持,二哥却出钱又出力的力挺,总是无怨无悔的帮我实现一次又一次的梦想,哪怕这个想法是如此的荒唐,只要我说了,二哥就会去做,感觉中,二哥才是跟我一起追梦的人。现在才明白一句话人要无耻,天下无敌,当我把结婚证拿到二哥的面前说我和老公领证了,要二哥和我断绝关系,他没有做到。当老公从外面打工回来,我把二哥当陌路人,他也不在乎。二哥说他会爱我一辈子,他会跟我说情话,有时我问二哥喜欢我哪点,二哥说我勤快,温柔。二哥一有机会就问我有没有想他,爱不爱他,而我总是说不知道,我跟老公根本没有这样的话说。我跟老公说孩子的作业没做好,家里要买什么东西了,要老公帮我赶鸭子,帮我煮菜,我和老公没有情话,但很实在。老公不在家的日子,二哥恨不得天天晚上陪我,陪得我都烦了,累了,陪得我感觉我的晚上时间空间被他绑架了,不住的要求他两三天来一次就好,再好吃的东西,吃多了也会腻。因为二哥陪在我身边,我根本合不了眼,睡不了觉,总有说不完的话,没话说了,也躁动不安,换谁都受不了。而老公在家,天天睡在他身边,哪怕完事了,想多说一句话,他也心不在焉。我和老公可以睡一个好觉,可以睡到大天亮,如果我失眠,抱着老公就能睡着。老公在家我根本不会想二哥,用我跟二哥的话说,二哥喜欢我,我喜欢老公,但我接受二哥的爱。是的,二哥总顾着我的感受,在二哥眼里,我说什么都对,做什么都好,是完美的女神。在老公眼里,我是个败家娘们,是个马虎老大,什么都不会做,我感觉我是家里的保姆,但我心甘情愿。

世界上的事总有它存在的理由,走自己的路,让人家去说,反抗不了的事就让他顺其自然。二哥爱我,我爱老公。既然是无法回僻的现实,就让它顺其自然。www.qg13.CoM

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雀斑,我们和平相处吧


我是一个女生,是一个脸上有雀斑的女生。从小到大,雀斑给我带来了不少困扰。虽然说十个女人九个斑,但任何一个女生都是不希望自己的脸上有斑的。

很不幸,我就在那九个人之中。医生说雀斑是遗传性的,不易去掉,即使通过特殊的方式去掉了,之后还是会反弹的。

我的雀斑好像是八九岁的时候就有了,一开始因为小,对容貌没有多少概念。因而也就没怎么在乎。突然有一天,班里有个调皮的男生大庭广众之下,说我脸上都是斑斑点点,丑死人了。当时旁边的同学都看着我,咯咯直笑,那一刻小小年纪的我,内心受到了极大的挫伤,感觉无地自容。还哭着去找老师,老师温柔而又细心的安慰了我。至于老师当时具体说了什么,我记得不是很清楚了,我只记得一句,老师说,人最重要的是心灵美,心灵美才是真正的美。老师的话让我心里好受多了。

那天回到家后,我把自己关在房间里,一个人对着镜子观察了很久,仔细地看了看脸上的斑,第一次意识到雀斑的存在,第一次为雀斑而感到烦恼。看着镜子里的自己,幼小的心灵里产生了深深的自卑感,脑海里有一个声音在告诉自己:我是一个丑女孩,因为脸上有斑。从那以后,我不喜欢照镜子。和同学说话,我不敢正视他们的眼睛,因为害怕他们嘲笑我有雀斑。一向乐观开朗,活泼好动的我,突然变得文静了,不爱说话了。也开始变得敏感了,只要别人一提起雀斑,我总认为他们在说我,在嘲笑我,心里都感到很羞愧。

哦,雀斑,我讨厌你们,你们是我的童年阴影。你们让我不再爱笑了。

随着年龄的增长,我发现雀斑也在长,好像比以前变多了,太阳一晒,还会变得更加明显。忍无可忍无需再忍,我决定和雀斑斗争到底。于是,我每天偷偷涂抹妈妈的防晒霜,出大太阳的时候出门戴帽子。倒霉的是涂防晒霜过敏,搞得我满脸通红,又疼又痒,遭了不少罪。雀斑没去掉又添新疤,那段时间郁闷至极。

上了中学,我更加意识到雀斑对颜值的杀伤力。到了高中很多女孩子都开始注重容貌了,也渐渐地学会了打扮自己,不过这时候不像小学了,大家不会口不择言地当面说我的雀斑了,可是当我看见一些脸蛋白净的女孩子从我面前飘过时,还是会羡慕不已。与我对视时,当她们向我投来异样的眼光时,我顿时会自卑不已。或许她们没有那个意思,只是因为我太敏感,太自卑了。

这种不良的心理一直困扰着我,它让我丧失了很多本该属于我的快乐。直到有一天,我终于彻底的醒悟了。

高二那年,一个下雨天,我从教室回宿舍楼,一个人撑着伞慢慢地走着,远远的看到前面有一个同学抱着一摞书一瘸一拐地艰难的向前赶着,一个不小心,书撒了一地。他没有带伞,见此状,我迅速地跑上前去放下雨伞就去帮忙捡书,虽然我们动作迅速,可书还是湿了几本。拾起书后,他连连地说:谢谢,谢谢

他左腿好像不太听使唤,走起路来总感觉使不上劲似的,稍一走快点,整个身体就会严重的向右倾,很容易摔倒,更何况他还要抱着那多书呢。当时他的衣服头发都湿了,整个人显得很狼狈。看到他这个样子,我顿生恻隐之心,打算送他回去。他很大方,很爽快地就答应了,于是我们撑着一把伞慢慢地向前走着。一路上,他毫不不避讳地和我提及自己的腿疾,他说:他小时候得过小儿麻痹症,当时因为家里穷耽误了治疗的最佳时机,现在也只能这样了!说完后,我们都陷入了沉默,我正想着怎么才能安慰他呢。他突然说:这点残疾算什么啊,又死不了人 ,能活着,能上学就很开心了。说完后,他居然露出得意的微笑。这时,我看着他,欲言又止。我是想说,你是如何做到这么洒脱的。他甚至比正常人还要乐观,还要自信。他虽然年纪不大,可说话却很深刻。他说:习惯了,做人不可能是完美的,每个人都有缺陷,只是我的缺陷更像个缺陷而已。接着他又拍了拍心脏的部位说:重要的是这里健康就行。除此之外,他还和说了很多关于他腿的故事,在诉说的过程中他没有丝毫的自卑情绪,而是带着一种调侃的语气在诉说,还说了很多关于他的腿而闹出的一些笑话。

我们一路说一路走,很快他到了,我目送他离去的背影,还是那样的一瘸一拐,可是这是我见过最自信的背影,此时我的心好像一下子轻松了,困惑了许久,我终于找到了答案。腿疾都不是事,雀斑算什么。缩头缩脑,不如大大方方,昂首挺胸地做回自己。

从那以后,我放下了自卑,不再躲闪别人的目光了,正视自己的雀斑,勇敢地去做了,发现雀斑也没有那么讨厌了,自信的笑容才是最美的笑容。我们总是喜欢无限制地放大自己的缺点,其实,做人有点身体上的缺点很正常,关键要学会用积极健康的心态去面对它。

时隔多年,每每想起那位小哥,我总是由衷地佩服他,感谢他。是啊,我们要学会和自己身体上的缺陷和平相处。做一个自信,大方,达观之人。

平淡的幸福


引我们之间没有像别人那样轰轰烈烈,但是我们的家充满着温暖与爱,这样已经很幸福了

有人说爱情就像火一样,轰轰烈烈;有人说爱情就像山一样,坚若磐石;有人说爱情就像金子一样,照耀人心!而我们的爱情却是平平淡淡,就像一杯白开水!但是我觉得或许这样就是真正的幸福吧!

我们俩结婚的时候家庭并不是那么富裕,只有自己的一套简简单单的房屋,其他的像所谓的车这些东西就没有了,和大多数人的家庭一样,很普通、平淡。我们刚结婚前半年,我和我老公一起来到了深圳,一起上班工作,虽然我们白天上班不能在一起,但是每天晚上下班回来就可以在一起了。每天下班回来我们一起做饭、洗衣、看电视,有时候老公还经常带我去逛街买我喜欢的东西,偶尔老公还偷偷地买一些小礼物然后送给我当惊喜!每天晚上的时候老公怕我着凉还经常为我盖被子,我感觉自己真的很幸福!就这样日子一天一天的过着,很快半年就过去了;突然有一天,我感觉身体有点不舒服,然后老公一起陪同我去医院检查,医生说我怀孕了,当听到这句话的时候心里特别高兴,我们就要当爸爸、妈妈了,真的好开心!当天晚上我们回家高兴得连觉都没睡着,整个晚上都在想给宝宝取个什么名字、到时候生下来的宝宝有多么多么的可爱等等!老公说我现在怀孕了,要休息好、多注意身体,所以现在要赶紧去辞工;我想为了我们的宝宝,休息好也是应该的。于是我就辞掉了上班的工作,在家开始休息养胎,从此就老公一个人上班工作。

时间过的很快,小宝宝很快就出生了,样子长得特别可爱,整个家里的人都特别的喜欢,都当做心肝宝贝一样的呵护。每天我在家里面带小宝宝,老公白天上班工作,晚上老公下班回家还会帮忙洗一些小孩的衣服,和收拾家务活,我真的感觉自己有这么体贴的一个好老公真的好幸福啊!老公为了我们的这个家真的很累、很辛苦,虽然工资不是很高,但是我已经心满意足了!

有一天,我在家没事的时候和之前的一个朋友聊天,她说她开了个淘宝店铺生意还算不错,当时我想反正在家带小宝宝也没法上班,自己也去做一个试试,这样不但可以照顾小宝宝而且还能为老公减轻一些经济上的负担,于是我就在网上找到一个名字叫星月之恋时尚服饰商城做起了女装代理,开了个淘宝小店,虽然说刚开始什么都不会,但是有他们工作人员耐心的指导,也算是事半功倍了,就这样一边做起了小生意一边照顾小宝宝()!

我想真正的爱情也许并不是那么的富裕,但是即使如此,也总比那些拥有无数财产而同床异梦的夫妻幸福百倍!虽然我们的这个家是那么的普通和平淡,但是却充满了幸福和温暖!老公,辛苦了!有你,真的很幸福!

编后语:真正的爱情应该经得起流年,经过了激情岁月之后也能经得住平淡的岁月

激情六月


六月,激情盛夏,当烈日还在暴虐大地万物的生命时,一个叫里约热内卢的城市,带着南美狂热的火焰,点燃了世界的疯狂,燃烧在六月的盛夏,20xx足球世界杯举办国--巴西!一个把足球文化熔融生命的国家,一个人让世界足球俯首称臣的王国,一个可以用桑巴踢出艺术的国度,将在二十五天后,相约全世界!一起狂欢!

等待!总是很煎熬,在一个个失眠的夜晚,在一个个花开花落的季节,飘落的,是每一次失落的感伤,盛开的,是每一个喜悦的激情。四年的等待,让我们思欲澎湃,激情的火焰,融化着一个又一个的严冬,每当山花浪漫时,我们会站在岁月的前沿翘盼。时间!亲吻着你伤痛时的泪花,成长!让你的成熟留在坚强的绿茵场。

是你!在我们的世界,留下一道彩虹,让我们的人生,又增添了一抹绚丽,让五彩斑斓的生活扼杀了轻狂的颓废。彻夜难眠的无数个夜晚,我们泪水侵湿着你黄绿的战袍,千钧一发的无助,揉虐我们神经的脆弱。雷霆万钧的碰撞,掐住了我们呼吸的脉搏。一次次摔到的痛苦,瞬间就变成了坚定的速度。汗水洒满了绿茵的每一处。顽强中的拼搏,留下的,不仅仅是胜利的欢呼,同时也见证着失败的尊重。那一夜,我们窒息在啤酒的麦香里,燃烧在酒精的度数中。

就在那个晚上!我们泪流满面,站在风中为你悲泣,悲泣着你四年里的艰辛,悲泣着你汗水浇灌的努力。那个夜晚,我们热泪盈眶,守在你坚持的时光里,感动着,你每次跌倒的坚强,感动着,你永不言败的呐喊。悲情一笑,如惊鸿一瞥,划过长空的黑夜,埋藏了铁汉柔情的英雄泪。温情一笑,似春暖大地,暖过绿茵的温度,滋润着我们内心的感动。

时针滴答,敲打着我们相逢的脚步,一项运动,拉近了中国与世界的距离,足球的魅力,传送着不分国度的共鸣。你听!那欢呼的海啸,已经唤醒了沉睡中的激情,黄绿的色彩淹没了世界。让六月盛夏,跟随桑巴节拍,舞动出内心狂热的奔放。你看!那欢庆的任性已随艳丽相拥,每一个夜晚,都亲吻着久别重逢的味道,每一弯弦月,在诉说着时间距离的煎熬。让相思的流淌,疗愈我们等待的感伤。

等你!在六月!那个海枯石烂的心愿。在这个六月的盛夏,舞动着桑巴热情,迎来了天荒地老的誓言。二十五个日日夜夜的思念,浓缩了四年不离不弃的痴心不改,十六个春夏秋冬的守望,见证了风雨无阻的期盼,我们!已擦干了泪水,我们!已收藏好了曾经的伤悲,我们!一起捧着这颗滚烫的心,等你在六月,还我们一个惊艳的绽放。让你的光彩,照亮世界足坛,让五星巴西的光环之上,再添一颗璀璨。

大力神杯金光闪闪。这是足球荣誉的至高无上,这是力量与美的完美碰撞。三十二个国家,代表着当今世界,最高足球水平的巅峰对决,博弈在绿茵场上的艺术享受。拉开了一个,释放个性与激情的舞台,一次智慧和暴力美学的较量,一场男人之间荣辱的拼杀,一顿饕餮盛宴的呈现。将在二十五天后,在这个六月的盛夏,被巴西激情的桑巴点燃。

归于平淡,才是真


我们,还没到四十岁时,该拥有不惑之年的思维与心性,也没三十而立的成熟与稳定。更没有那些名利双收,成功人士的心胸;应该具备多么豁达健朗,品行性格上、应该具备多么温文尔雅,言行举止应该多么的独特不凡。也没具备告老还乡,能归隐田园,那么无畏而伟大。

有的却也只是一颗,常年有被经年给洗礼过的心,常年有被,身心净化过的思维与温品的良善。有的却也只是一颗、能向往所有一切自由的美好可我们,也一直在、顽强拼搏,奋不顾身地努力学习着,且又从未停止过脚下,荆棘载途的、中流砥柱,用以实践出真知,而奋斗着。

中流砥柱在晏子的《春秋,谏下》一言中就曾讲解到;吾尝从君济于河,鼋衔左骖,以入砥柱之中流。中流:河流中间。砥柱:三门峡东的一个石岛,屹立于黄河的激流中。意思也就是说,形容人很坚强,不屈不挠,像砥柱在激流中屹立一样。也比喻在动荡艰难的环境中,能起支柱作用的一股强大的力量。

不论身心还是精神上的缔造、从未退却!然、岁月青葱,眨眼之间却也能带走,我们多少的不古。回望过去,是我们对未来的期许太重?还是说,是我们不愿舍掉太多的稚嫩。或是说我们怕面对、一些残酷人生,而不敢于为人的现实担当?

百无一成,还是理智上,知天而用其才,下知地而用其势。中知人而用其才。

自强以君子,强者从逆境中找回自己,弱者在自卑中丢失自己。

或修养于,夫君子之行,静以修身,俭以养德,非淡泊无以明志,非宁静无以致远。

能以正义的力量,在于判断的坚决和无畏,反之,不义的的结果是对不幸的恐惧。

或者是说乐观,一个真正有才能的人,只有在工作中,才能感到最高度的快乐。

还是说声誉,人有一个好名声,就等于拥有一大笔财富。

与之风度,有礼貌不一定总是智慧的标志,但是无礼貌总是让人怀疑其愚蠢。

是理想?有了物质才能生存,有了理想才能谈得上生活,你要了解生存和生活的不同吗?动物生存,而人则生活。

是谦虚?无论在什么时候,请不要以为自己知道了一切。

还是诚实?你能在所有时间欺骗某些人,也能在某些时候欺骗所有的人,但不能在所有时间欺骗所有的人,所以,成功必须诚实。

是,古语曾有云:百无一用是书生,但也有万般皆下品,唯有读书高。见仁见智,君子不立危墙之下,但也会像沧海一栗的孤寂独处着,不以成败论英雄、不以物喜、不以己悲!不以为意、何以为谋!

就像洪应明《菜根谭》中,一言就说到文章要是做到了极处,无有他奇,只是恰好;人品做到极处,无有他异,只是本然。

或许,这才是我们,最终所认为的一种经年,一种历练、一种境界、一种人生,一种生活的归于平淡;才是真把!无问东西,不问来去。

无问生平,不问归期,方可细读皎皎白驹,在彼空谷,生刍一束,其人如玉,诗经之,所以然。

青春不怕平淡收场


青春不怕平淡收场

窗外阳光灿烂,碧树上洒满金辉,轻风吹动,满树的金辉摇摇欲坠。阿杰就坐在窗边,戴着耳机。

你在听什么?乐瑶走到他身边,拍了拍他的肩膀。

阿杰转过头看了她一眼,微微一笑,摘下一只耳机告诉她,是一首轻音乐。

好听吗?

阿杰递过耳机,乐瑶把它放到耳边,音乐缓缓从耳机传入耳中。轻盈、跃动的音符,给人一种坐在树下看白云悠悠飘过蓝天的感觉。

很有味道。乐瑶把耳机还给阿杰。

阿杰接过耳机,正准备重新戴上,却又突然停下来,问道:找我有事吗?

乐瑶思忖片刻,说道:是这样的,艺术节快到了,我准备组建一个合唱团,现在缺男生,你能加入吗?

阿杰笑道:当然可以啊!

得到这个回复,乐瑶非常开心:太棒了!那就这样定了。不过以后可能就要辛苦你了,我们会在每天晚饭结束后抽空进行练习,地点就在音乐教室边上的小教室,你一定要来哦!

阿杰点头,又戴上了耳机,继续听歌。

吃过晚饭,阿杰从食堂前往音乐教室。夕阳下的操场,有人踢球,有人跑步。几个认识阿杰的男生纷纷向他招手。

踢球吗,阿杰?

阿杰笑着摆摆手。

在走进小教室前,阿杰就已远远地听到里面传来的钢琴声,琴声悠扬悦耳,他不禁加快了脚步。

敲开小教室的门,里面已经坐了七八个人,人手一本乐谱,轻声哼唱着。乐瑶坐在钢琴前,美丽的双手正在黑白键上优雅地弹奏着。

你怎么也来了?一个熟悉的声音不友好地响起。

阿凯,你也在啊!阿杰报以微笑。

然而阿凯并不领情,他走到乐瑶身边,把乐谱还给乐瑶,然后转身离开。门被砰的一声关上,大家都不明所以。

怎么回事?乐瑶问道。

大家都摇摇头,唯独阿杰若有所思地看着地板,一言不发。乐瑶察觉阿凯和阿杰之间似乎发生过什么不愉快,但还是决定排练后再问。

艺术节的预选赛就在下周五,所以时间非常紧迫,而且这次选的是首法语歌,我知道这对大家来说难度很大。每一句歌词我都有注音,希望大家回去以后多加练习,争取尽早克服语言上的困难。

练习一直进行到晚自习来临前,由于大家对歌曲不熟悉,所以进度缓慢。

乐瑶很着急,因为阿凯的缺席更是让整体排练效果雪上加霜。回教室的路上,乐瑶向阿杰问起了他和阿凯之间不愉快的原因。

阿杰讲述了整件事的过程,原来他俩的矛盾源于一场球赛。那是一次校际足球联赛,关乎学校能否晋级到决赛。双方冒雨苦战,各进一球,踢得难解难分。这时,阿杰和阿凯发起一波攻势,原本有机会踢进一球,却在阿杰传球过程中发生失误,不仅错失了进球良机,还被对方抓住防守漏洞,反攻进一球。比赛结束后,大家的情绪都十分低落,阿凯对阿杰大发雷霆。在众人的劝阻下,阿凯才克制住自己激动的情绪,但他依旧对此事耿耿于怀。此后,阿凯对阿杰态度一直非常冷淡。

原来如此。乐瑶暗暗决定,一定要帮他们化解矛盾。

乐瑶主动找到阿凯,希望他能够回到合唱团来。在她的再三劝说下,阿凯同意了,但他提出了苛刻的条件:有阿杰在就没有他,有他在就不能有阿杰。

乐瑶把阿凯的想法告诉了阿杰,阿杰觉得自己可以做出让步。

他都这么说了,那我就退出吧。

这是解决问题的办法吗?

难道你有更好的办法?

都是男生,直接面对吧。青春嘛,谁没有过一两次失利!我们不怕平淡收场,只怕不敢放手一搏,不是吗?

金色的落日染红了天边的云彩,白天的辉煌很快就要归于夜晚的平静。

阿凯和阿杰面对面站着,乐瑶离得远远的,不去打扰他们谈话。

阿凯,上一次,是我的错。那一球我害怕自己踢不进去,所以放弃进攻,转而传球,可我却失误了。

你没必要就这个向我道歉。

阿凯?阿杰一脸疑惑。

我气的是,你为什么在丢球后不去努力追击;在被反攻后,又为什么只是一脸沮丧地站在原地。我们没有赢,是事实,可我们输了自信,输了斗志,也就提前输了比赛。

阿杰终于明白了阿凯生气的原因一个乐瑶和阿凯都懂的道理。

阿杰握紧了拳头,认真地说:我明白了,明年,我们从头再来!

听了这话,阿凯露出了久违的笑容,他在阿杰肩头擂了一拳,最后以一个有力的拥抱告别了彼此的不愉快。

之后每一次合唱练习,大家都拼尽全力,几乎克服了语言上的障碍,只等待预赛的到来。

大家都准备好了吗?乐瑶换上了演出服装,信心满满地看着大家。

闭着嘴都能唱!

乐瑶笑了,提醒道:那可不行,一定要放开嗓子,唱出感觉来!

下面有请二班为我们带来《放牛班的春天》的主题曲《眺望你的路途》。报幕员的声音清晰而洪亮。

灯光暗了,音乐响起,大家的心也逐渐平静。在钢琴的伴奏声中,合唱团的每一个人都忘我地歌唱着,拼尽全力去争取一个完美的结果。

预赛结束后,乐瑶、阿凯和阿杰三人相约去操场散步。

阿杰忍不住问乐瑶:不留在那儿等待最终的评定结果吗?

乐瑶反问:你觉得呢?

我们用心努力过、全力付出过,就算平淡收场又如何?阿凯拍了拍阿杰的肩膀。

三人相视一笑。

对了,上次你听的那首歌叫什么来着?

《在洒落阳光的树下》。

很好听,我很喜欢。

是吗?下次有机会一起交流一下。

好的,没问题。

阳光下,三个朝气蓬勃的身影,慢慢走远。

那些平淡的岁月


无论怎么孤独,人生中总会留下一些回忆。即使不过是生活琐事,不过是平淡无奇。--题记

我是一个孤寂的行者,很多的时候,都是一个人在行走。每当我在行走时,喜欢踏着自己的影子,默默地想:就让我孤寂一生,看尽世间的繁华,随流水一起在夕阳的映照中慢慢地度过这寂静的时光吧。

然而,时光里,总会有一些热情的人,会带给我温暖、开心和幸福。于是,我不再独自享用寂静,也不再感受孤寂。在这个喧闹的红尘深处,我将记下与亲人相处的欢喜与眼泪,与朋友们牵手时的点滴温暖,与他人擦肩而过时一个微笑或者一个点头的温馨回忆。

当浓浓淡淡的阳光下,连绵的山峦起伏跌宕,它们将自己斑斓的色彩交付朝晖夕阴时,我便将自己的一生交付于一个贫穷的小山村了。

那是一个春暖花开的季节,阳光暖暖地照着,鸡鸭欢快的呼声常常会唤醒沉醉的村庄。在花红柳绿的群山环抱之中,我的出生无疑给家人带来了小小的欣喜。特别是我的父亲,一个多次因家贫辍学,又多次因成绩优秀而被学校请回去的极想读书的人。在断断续续中,十八岁的他终于初中毕业了。又由于家贫,且高中已搬迁到了当时的新县城东坪,父亲终于在这一年又一次也是最后一次失学了。

直到二十四岁,父亲才通过别人做媒,找到我的母亲结婚了。父亲不是长子,母亲却是我们家娶的第一个媳妇。因为大伯常年在外工作,对象一直没有着落。奶奶就这样迎进了第一个儿媳妇,也就这样迎来了第一个孙辈--我。

也因为家穷,我很少呆在奶奶家。大多的时候由外婆带着,因为外婆家很富有。当我断奶时,外婆就会用那种很小的砂罐给我一个人熬粥喝。我就在外婆精心的呵护下慢慢长大。不过,食量很小。我一岁多一点,弟弟出生,外婆说弟弟比我出生时大多了,而且食量也大得惊人。因为他是我们家的长孙,也是我们家的长子,无论是妈妈还是奶奶,对他总是关爱有加。

就这样,我在外婆家,弟弟呆在自己家里。即使偶尔回家,只要弟弟犯错,母亲总是打我。所以,即使偶尔回到家里,只要母亲打我,我便会很快跑回外婆家。因为外婆从来都不会打骂我,舅舅舅妈也因为自己没有女儿,对我总是宠爱有加的。舅妈甚至把我当女儿带,从来都不准我的表哥表弟们欺侮我。当然,我的表哥表弟们对我也像自己的亲姐妹般关爱。

在外婆家不仅仅能让我感受到家里所不能感受的温暖,更重要的是外婆家有一个很大的院子,不像我们家单门独户的。即使外婆因事外出一整天,那个有着十多户人家的院子也从来不会让我饿着。因为这个院里的孩子是大家共同的,没有哪一家因与另一家有矛盾而不管人家小孩子的。

在这个大大的院子里,除外婆和舅舅一家外,给我关爱最多的就是大外婆。我也不知道为什么要叫她大外婆,也许是因为我妈妈常叫她大妈妈吧。可这个大外婆又不是外公家族里排行老大的大外公的老婆,因为我至今还记得她的老公我们从来不叫大外公的,而外婆也曾明确告诉过我,我们真正的大外婆在杨家冲,不是这个。可在我的眼里,院里这个大外婆比杨家冲那个大外婆具体得多,也亲昵得多。

院里的大外婆常常给我不少吃的和玩的。每当外婆早上出去,来不及叫醒我时,大外婆便密切关注着外婆家的动静。只要我一起床,大外婆就会叫我过去,给我洗脸梳头,然后给我弄好吃的。那时尽管大家都穷,没有什么吃的东西,但大外婆有一双巧手,即使是做几个苦荞粑粑,经大外婆的巧手一弄,吃到嘴里也很少有苦味。只有在吃下去后,细细品味时,才发现那苦津津的味道让我回味无穷,整天都不会口渴。

大外婆还会做各式菜蔬。即使是常见的别人吃得厌倦了的红薯丝,大外婆也能做成很好吃的菜。有一次,我不吃饭,外婆拿着小竹枝吓我吃,我就是不吃,还哭喊着跑到大外婆家寻求保护。大外婆听见了,迎出屋外,问我想吃什么,我说什么都不想吃。大外婆转身进屋,变戏法般地拿出一碗红薯丝来,这红薯丝有一种特别的香味,是我闻所未闻的。我惊异于红薯丝也能做菜,破啼而笑,叫外婆赶紧回家给我炒了。外婆见我看到红薯丝两眼发光的样子,接过大外婆手中的菜,给我炒了满满一大碗。尽管我饭吃得少,菜吃得多,但毕竟比不吃好。而且外婆说,那是我自出生以来,吃饭吃得最多的一次。

外婆家的院子不仅有大人的关爱和照顾,还有不少和我年龄相当的小伙伴,我们有共同的爱好,有属于自己的小秘密,做着许多大人都弄不明白的游戏。儿时的我,在外婆家更是如鱼得水,无忧无虑,任性异常也无人能管,像一个骄傲的公主。在外婆家的院子里,我是唯一一个能为所欲为的孩子。即使偶尔伤了谁家的孩子,大家都会统一口径,说我是客人,又是女孩,他们理应让着我,理应原谅我的。于是,很多人说在外婆家,我是王,是将军。当然,只要回到家里,我就什么都不是了。因为家里还有一个小王子,在重男轻女的长辈的眼里,我是很贱的,不值得看重的孩子。于是,一旦回到自己家里,我的地位一下子由将军跌落到了奴隶,是不能随便说话,随便做事的。一旦随便说了,或者随便做了,我一定会受严厉的呵斥甚至责罚的。

所以,在外婆家,我是唯一的主宰;外婆家的院子,是我儿时的乐园。每次我离开外婆家的院子时,我就会依依不舍;每次离开外婆家的院子后,我就会在梦中重回小院,威风再现。

我对外婆家的院子如此依恋和怀念,还缘于那个院子不仅是我和小伙伴们游戏的天堂,而且还是自然界各种动植物的天堂。

在外婆家的每一天,我们是在牛羊哞咩的叫声中醒来的,又是在鸡鸭唧唧的轻叨中入睡的。那时放牧牛羊一般是男孩子的活,而看管鸡鸭一般是女孩的事。至今还记得我不听话的时候,大表哥就会用带我去看牛来吓我。因为儿时的我最怕的就是牛用角对着比它小的动物示威的情景;而每当禾苗抽穗的时候,鸡鸭又不得不放出来活动,而稻草人又不中用时,院子里的女孩便手执长长的竹枝,坐着小凳子,守在鸡鸭喜欢进田的地方。只要看到谁家的小姑娘做这种事情,我便主动去陪伴。因为只有这时,外婆才准我去院子的水塘边玩。不过,也有规定的,可以在旁边玩,但绝对不能将手或脚伸进水塘去。外婆还因此警告我:水塘里有不少水鬼,专门抓漂亮的小姑娘去回水寨做媳妇的。而且,她老人家把水鬼的样子说得要多恐怖便有多恐怖。

与动物相比,更赏心悦目而又有吸引力的要数院里的植物了。外婆家院子中间有一块很空旷的大坪,坪中一年四季有不同的瓜果,是我们小孩子随手可以摘到的;还有一树葡萄,是随时都给我们梦想的;家家户户门前的小水池里,不仅可以随时倒掉废水,而且还栽种有诸如高笋、丝瓜之类的种种植物,那些花花绿绿的东西,总是陪伴我们走过一季又一季,一年又一年,一直到我长大上中学离开外婆家。

那是我记忆中最温馨的一片乐土,是最初陪我走过人生的起点。

平淡的日子也浪漫


平淡的日子也浪漫

难忘那些浪漫的日子

我与安磊在大学校园里相识,他是师兄,我是师妹,他比我高一届。我们俩常去图书馆,共同的爱好使我们相知,后发展成恋人关系。

那个时候,作为一名穷学生,安磊所有的家当加起来也值不了几百元。然而感情细腻、幽默风趣的他,却不缺乏浪漫细胞。

在我们恋爱期间,他除了带我去看电影、轧马路,送些不值钱的小礼物取悦我外,他还会用他那辆除了铃铛不响其他地方都响的破自行车,带着我在校园里兜风。那个时候,年轻帅气的他,带着长发飘飘的我,像风一样从校园穿过。沉醉于爱情中的人是幸福的,每每这个时候,我咯咯咯的笑声洒满一路。我们金童玉女般的爱情,曾经令许多同学羡慕。

大四的时候,因为考虑到要各奔东西,在临毕业的时候,安磊想将关系确定下来,于是他瞒着我策划了一个求婚仪式。

他倾其所有买来999朵玫瑰,带着他那帮哥们儿,在我们宿舍楼下,把玫瑰组成一个心形图案摆放在草坪上,然后冲楼上喊:燕子,我爱你,请嫁给我吧!接着,他那帮哥们儿一起起哄:嫁给他,嫁给他他们的喊声引来很多同学围观,于是围观的同学也都参与进来,帮着他在楼下喊。

这时,羞红了脸的我,被这浪漫的场面所感染,被他的真情所打动。含着幸福的泪水,我像待嫁的新娘一样,奔下楼投入了他的怀抱。在众多同学的祝福声中,我欣喜若狂地接受了他的求婚。当他将那枚象征着爱情的银戒指套在我手指上的那一刻,我觉得自己是世界上最幸福的人。

因为双方都有进入围城的意愿,于是在毕业后还没有找到工作的情况下,我们结了婚,租了间小房子,过起了小日子。虽然我们物质贫乏,但有激情和爱情,我们感到很幸福。

后来,我在一家贸易公司做文员工作,他在一家外企搞销售。虽然两个人收入不多,但日子却过得惬意而快乐。

上班的时候我们努力打拼,下班后我们一起在厨房里做饭,谈着一些生活琐事;饭做好后,两个人相对而坐,一瓶红酒,几样家常菜,很是幸福和满足。节假日,我们会携手出游,徜徉在山水之间,尽情地享受着爱情的甜蜜。我喜欢他的浪漫温和,会讨好女人;他爱我的温柔漂亮,会过日子。

曾经的浪漫渐行渐远

这样的日子大概持续了两年。两年后,我们买了房子和汽车,虽然每月要还车贷、房贷,但终于有了自己的家,我很欣慰。美中不足的是,虽然我和他都升职了,但我们越来越忙了,两个人独处的时间也越来越少,我们之间的那种默契渐渐消逝,话也越来越少。

每天回到家里,我都感觉很疲惫,于是就胡乱弄点吃的。我们默默吃过饭后,就回到各自的房间,关起门来各玩各的。我上网逛论坛,而他则守着电脑打游戏。第二天早上起床,我们像同住在一个屋檐下的房客,匆匆吃点早饭,便各自出门。婚前的那种属于二人世界的小浪漫小情调,也随着时间的流逝而随风飘散。

这样没有激情的日子让人倍感无趣。虽然我们没有外遇,且还相爱着,但日子却越过越没劲。对此我很是无奈。

闺密萱紫的老公杨兵是个装饰公司的小老板,事业有成,且帅,是很多女性的梦中情人。作为小老板,虽然身边有很多美女都喜欢他,但他却对萱紫情有独钟,结婚几年,他们的感情一直都很好。

懂情调会浪漫的杨兵,会时不时地给萱紫制造一些小浪漫小惊喜:在她生日的时候,开一个让她惊喜的生日PATY,在众人的祝福声中,她像一个骄傲的公主;在他们结婚纪念日的时候,带她去爱琴海来一场浪漫的旅行,重温他们结婚时的甜蜜;时常带她去吃西餐,去高级会所消费,给她买许多名牌包和衣服,让她时时感觉自己是个幸福的女人。

杨兵的体贴和周到,令萱紫很得意,她时常与我分享她的快乐。每每此时,我就倍感失落,与她的幸福美满相比,我的婚姻就像一杯淡而无味的白开水,想想都令人沮丧。

我越来越觉得自己的婚姻不幸福,自己像一只困在围城中的小野兽,东冲西撞找不到出口。我把自己的失落和不满,表现在对安磊的态度上。我对他百般挑剔,嫌他不懂浪漫,不解风情,无视我的感受;嫌他赚钱不多,不能满足我的物质需求;嫌他不能像萱紫的老公一样,搞各种花样取悦我,带给我快乐。

对于我的指责,安磊倍感无奈。他说:宝贝,我也想浪漫,但真的浪漫不起来。生活是现实的,在今天这个竞争激烈的社会,生存才是第一位的,职场竞争这么残酷,我根本没有闲心去搞那些小浪漫小情调。咱这样不是挺好的吗?弄那些虚的东西有啥用。

挺好的?你看咱俩哪一点好?日子过成这样,一点激情也没有。咱俩以后的日子还长,难道一直这样下去吗?那样我会疯的!

那天晚上,我们俩由争执变成了争吵,最后我一气之下,收拾东西回了娘家。

从那以后,下定决心离婚的我,不再理安磊。他打来的电话我一概不接,他上门来找我,我把他赶了出去。我的绝情令安磊很沮丧,他痛心地问我:燕子,我不明白,你放着好好的日子不过,到底折腾啥呢?

寻常日子也浪漫

然而,就在我草拟离婚协议,打算彻底结束这段婚姻的时候,有一天,我在上班的路上突然晕倒了。当我醒来的时候,发现自己躺在医院的病床上,而安磊就守在我的身边。看我睁开了眼睛,安磊眼圈红了。他说:燕子,你总算醒了,可把我吓死了。接到医院的电话我就赶来了,这好好的怎么说病就病了呢?

这时,医生进来了,安磊急急地问:医生,我老婆得了什么病?医生笑着说:你老婆没事,只是她怀孕了。也许是太累,再加上怀孕后身体虚弱,就晕倒了,回去好好休息一下就没事了,恭喜你们啊!

医生的话让安磊喜上眉梢,他欣喜地拉着我的手诚恳地说:太好了,我要当爸爸了。跟我回家好吗?宝贝。我知道我有很多毛病,以后我改,请你看在孩子的分上,原谅我,给我一次机会,行吗?

最终,我跟安磊和好如初了。安磊说到做到,为了照顾我,他放弃了那份高薪工作,换了一份薪水不高但很清闲的工作。在我怀孕的日子里,他像我们谈恋爱时那样接我上下班,一回到家他便做家务,什么也不让我做。除了上班,他哪里也不去,待在家陪伴我。

那天,安磊在厨房里忙碌,我看了一会儿电视,觉得很无聊,就过去看他炒菜。他抬头看到我,问我:饿了?

没,只是觉得客厅太空,过来跟你说说话。

安磊笑了笑说:哦,那帮我剥几瓣蒜吧,做红烧茄子用。

我答应着,边剥蒜边跟他闲聊,虽然聊的都是些不咸不淡的家常话,但我却倍感温馨。

吃完饭,安磊对我说:以后,我做饭你就免费陪聊吧,这样,我也有做事的动力,你也不那么无聊。

以后的日子,我渐渐发现,夫妻间不经意的闲聊,慢慢拉近了彼此的距离,让我们倍感温暖,被生活折腾得疲惫的心也得到了放松。我感觉,我和他之间的感情,已渐渐回到了从前,我甚至又品尝到了初恋的味道。这个时候我才明白,原来,我们的婚姻出问题,是因为我们交流得太少了,让彼此的心疏远了。

有一天,在陪安磊聊天的时候,我接到了萱紫的电话。电话中,萱紫哭着说她老公有了外遇,现在要跟她离婚,而且还将财产偷偷转移了,一旦离婚,她得不到他的任何财产。电话中,萱紫像祥林嫂一样絮叨着,说其实她老公早就出轨了,她只是没有拆穿他,想着就这么凑合过吧,没想到他那么绝情,要将她净身出户赶出门。

萱紫的话让我很惊讶,在电话中我一遍又一遍地安慰着伤心的她。

我将萱紫的事说与安磊听,安磊听后说:看看,会哄女人的男人不可靠吧。他会跟你浪漫,也同样会跟别的女人浪漫。说完,他笑了笑,拿起一把韭菜递给我:老婆大人,麻烦你把这把韭菜择了吧!看看,还是我这样的可靠吧?别总嫌我不浪漫,要想浪漫,我比他会搞。但那有啥用,虚头巴脑的,还不如来点实在的。对吧,老婆?

细想想,安磊的话还真有道理。其实,只要两个人真心相爱,寻常日子也能过出浪漫来。

遗失的村落之夏日激情


三、夏日激情

一个夏天,我们基本都是非洲人,大热的夏天,我们从不闲着,或水里游泳、或用细长棍子套个网子捉蝉、或拿个大扫帚捉蜻蜓、也或爬树掏鸟窝,我爬树不行,爬的不高,我们村里有几个伙伴爬树厉害,蹭蹭就能上很高,很是羡慕,我二弟爬树技术也很高,在我们里面水平是最高的了,较高难爬的鸟窝都要请他出场,十几米的树不在话下,我们曾经养过一只野鸽子,由于被我们圈养,不会飞,很是乖巧,整天围着我们,长得非常好看,羽毛光滑,身体健硕,我们喂得是猪饲料,伙食是刚刚的,饿了就追着我们叫,好景不长,被吃的噎死了,除了掏鸟窝,还有就是上桑树吃桑椹了,桑树不高,有较大的树杈,爬到上面,尽情享用大自然赋予我们的美味,狂吃一番,下面会跟几个比我小的小毛孩,嘴巴张的大大的看着我在上面吃,留着口水,我也会抖抖树干,掉在他们预先准备好的袋子里或者衣服张开掉衣服上,他们争相抢吃,我们那时候讲上面卫生啊,没有什么零食,吃颗糖有时候都是奢侈,桑椹是我们童年最美味的零食了。

只是夏天我才有较多时间去我奶家玩,别的时间,学生主要是寒暑假,寒假时间相对少,而且等着过年,哪儿都好玩,只有夏天,奶奶家那里才是最好玩的,河多吧,除此之外,伙伴们也多,有5、6个人在一起玩,呼天喊地,外加几个女孩,玩的更疯,夏天我们衣着的标配就是一个大裤头,满庄子的跑,夏天不晒黑才是怪事。大孩子们会恶作剧,冷不防的脱下我们的裤头,一脱,光溜溜的站在人群里,大家一阵大笑,我们也笑,被脱的难为情,提着裤子就跑,又一阵笑,后来就是这样的,我们靠近人群,看见几个家伙在里面,我们会手提着裤子,这样他们就很难得逞了,几个人朝人群一站,迅速提着裤子,想想也好玩,单调而富有激情的村庄。

那时候,夏天每晚必然停电,电不够用,农村支援城市,或叫支持工业生产,不管怎么说,停电成了规律,农村人厚道,为国家建设,热点,停停电没啥,反正晚上大家还是习惯聚在一起,到一个凉快的地方乘凉,男人们侃大山,说说国家大事,聊聊解放战争,有不同意见,就会顶起来,形成两派,争得不可开交,这叫抬扛,理不辨不明,可有些事情,再辩,也明不了,争着争着来电了,就会有一方先撤,总结一句,不跟你抬了,回家!女人那时候也只会在自己家门口站着,四五个人都在自己家门口站,不知道为什么,我印象里女人们也不会去乘凉的聚集地,后来看了一本农村小说,里面也提到这个,很多妇女为了看着家里,也为了出来乘凉或找人聊天,他们选择站在自己家门口,两不误,他们让男子汉们尽情宣泄纳凉,家里,他们看着!小孩子们比较喜欢老人们,每个村都会有上了岁数的老人,他们总会有很多神秘的故事,比如鬼神故事,说的好像是真的一样,我们很喜欢听,总会围在他们跟前,要他们跟我们讲,我奶奶讲过,村里的很多老爹们讲过,愿他们在天堂安详!

一般晚饭后,洗过澡,大家就都朝那边去了,可能每个村庄都有个夏天聚集地吧,聚在一起乘凉,大人小孩三三两两,玩玩棋子游戏,比较经典的,一个是跳跳棋,一个是五路子(俗称别死猫),五路子就是地上划五行五竖,形成封闭棋盘,没人执不同子,一般就地取材,树叶啊,石子啊,只要不同能区分开就行,一人一个子,轮流下,总计25个子,谁先下谁多一子,后下的先走,优势各占一半,规则是一个小正方形四个点都是你的子,叫方,吃对方一个子,一条横线或竖线上都是你的子,叫周,吃对方两个字,一条斜线,是间顶端两个点形成的线,五个子都是你的,叫五斜,吃对方三子,直到吃到对方无子或者自动认输为止,但也有不能吃的状态,就是对方的子形成方、周、五斜的,这些子是不能吃的,如果对方只有这些子了,那对方指子给你吃,你也不能随便吃对方的子,这个游戏老少皆宜,玩的人群广,多少有点智慧思考在里面,挑战性强,可攻可守,也算是比较复杂的一个游戏了。

女孩子一般会玩那种叫拾羊窝的游戏,怎么玩我记不得了,很少玩,问了几个同学,也没有问明白。

童年,一个快乐的童年,真好,天真无邪,稚嫩可爱,沟多,鱼多,虾多,我从不钓鱼,没耐心,麻烦,但我小时候钓过虾,好钓,无需技术。说起虾,当下数淮安做的最有名了,那时候的我,哪儿知道淮安啊,而且那时候龙虾也没有现在这么被追捧,那时候应该是很多地方龙虾都多吧,没人吃啊,下一场大雨,沟边都会有不少龙虾跑出来,水流大,龙虾窟被水灌的原因吧,我印象里第一次逮龙虾就是在一场雨后,我奶家东边有一条南北向的小沟,本身河水不多,下雨后水量大,我们去河边玩,发现很多龙虾,我们就徒手捉,一个下午,足足捉了一大盆(我们那时候洗澡用的大厚实的澡盆),满满的龙虾,个个昂着头扛着大虾钳,甚是可观,那时候吃龙虾的不多,我们那时候就是掏出虾仁和大钳子,炒了吃,很香。

第二年,竟有人来我们那里收龙虾了,城里人开始吃龙虾了,有需求就有市场,小贩就到我们那里收,刚开始一斤龙虾大概是一块钱,后来陆续涨到一块五、两块,我人生第一次自己赚的钱,就是从龙虾身上来的,大概一个夏天可以赚二三十块钱,当时已经很多了,我每次卖的钱都偷偷塞在一个叠起来的厚被子里(貌似我也喜欢藏钱),只有奶奶知道,瞒着我爹,我想我爹也不会拿我的钱吧,和我玩的一个伙伴,人家一个夏天可以捉到几百块钱,毕竟人家是专业的,一个夏天基本见不到他的人,有这么两个夏天,捉虾成了主旋律。

说起钓龙虾,感觉还是很残忍,不说过程也罢,还好这种行为也没有延续下去,终止在一个雷雨交加的下午,那天如往常一样,去老塘子逮虾,我们钓龙虾一般都起的很早,大概5点多就出发了,早上龙虾需要觅食,好逮,大概9、10点的时候,就结束一天的工作,第二天卖虾,然后再去捉,后来发现了新的捉虾方法,不用像钓鱼那样用线了,用网子逮,和一起捉虾的伙伴买了网子,折腾好后,就去试验一下,大概是下午了,刚下好网子没多久,天变了色,阴暗灰沉,乌云密布,要下大雨,我那时只顾着捉虾,哪儿管得了别的,捉虾勤奋者啊,自己还在水里不停的忙碌,看着这个笼子,钩钩那个笼子,不知道为啥,那天逮的龙虾很少,几乎无收获,也跟时间有关系吧,下午龙虾都躲起来了,不出来,也因此,当爷爷跑来喊我回家也没睬他,就说马上走,爷爷喊了几次,见我没动,生气的走了,我又捉了一会,看天真要下了,赶紧收了网子,拿了衣服什么的往家跑,刚上河堆,雨就噼噼啪啪下来了,雷轰轰的响,闪电一个接连的劈,瞬间身上湿光,雷电交加啊,感觉就是朝着我来的,我又在高处,雷、闪电就在我后来,吓的我呀呀的哭起来,撒腿就往家跑,一路奔一路哭,是网子丢了,衣服丢了,鞋子跑坏了,完全崩溃了,小魂都要没了,回到家,不下了,自己惊魂未定,朝着爹爹发脾气,说了些不等我之类的话,奶奶也在责怪这爹爹,自己什么都丢了,衬衫什么时候丢的也记不得了,想想当时自己是什么状态啊,不过还好,衣服被后面一个赶路的捡到了,还递到了我们家,那个人我不认识,我想他应该认识我,要不怎么能找到门上来呢,想想当时自己被吓成什么样,我就有多生我爹的气。

平淡人生,安静素简


平淡人生,安静素简。对着岁月落笔,我们从来不需刻意,只需沿着心的方向铺张添彩,静静泼墨。

题记

时光如流,不管我们快不快乐,一年四季依旧不断更迭;流年似水,无论我们珍不珍惜,风烟荏苒照样不停地向前奔涌。而我们在时光的洪荒里渐渐换了容颜,但这并不影响我们骨子里的温柔与优雅。

安静,端坐红尘一隅。我们可以想象一个地方,或许终生不会踏入那里,就那么让想象自由发芽生根开花落果。我想,那个地方是有爱的,因为里面全是我熟悉的气息。我们可以想象一个地方,也可以随缘去到那里。就那么在欣喜、彷徨或失落之余,终于把自己迷失,或者无声无息的渐渐融入了其中。其实,我们之间并不陌生,但也不属于熟悉,我们只是习惯了共同嬉戏于浮光之中,不属于彼此,却眷恋着彼此。

闲暇之余,习惯用沧海到桑田的距离来丈量,一些缘分到底有多远,一些相遇到底到底有多久。星星的光芒,在了无牵挂的时光里安静绽放。我们一切都好,在宇宙的亘古里安然行走。

有时候也会想,缘分怎么这么短,短的来不及告诉你我的名字。时光怎么又那么长,隔山隔水,什么时候才可以重逢。不过,没有这一些也没关系。我还有那么多珍惜,在蓦然回首的刹那精彩为我上演。那些多情的感慨呀,像一个说书的老人,说了那么多,却不知道自己也是剧中的一个角色。或许,这便是人生吧,总是蓄满五味杂陈的清欢。

生活无常,人生随缘,没有了当初的模样,我们也不必从记忆深处打捞一个渐渐隐约的影子。一切都已归于风轻云淡,伸出手臂想要找到的答案只会被过往回一个静默的无言。对着正在落雨的秋,我们无需感慨时光的无情。何不执一颗平常心,淡看庭前花开花落,静望天上云卷云舒?

雨后晴朗,我把最美丽的诗词写给了岁月,所以时光给了我生命一份安静素简。我把有爱的时光写给了流年,所以日月给了我最亮的光辉。站在一个人的繁华里,忽然想到,很快又是中秋。那么,就让我对着未圆的月种一抹执念,让微风呵护,让时光滋润,待到月圆之时开出一枚禅意的诗花。

闲暇时,记得给心一份从容,让生命随遇而安。人生的舞台,惊心动魄。淡淡让自己拥有一份平淡,也是拥有了一份美丽,拥有了一份简单的幸福。日子,如行云流水,我们在同一片天空下共享一样的清纯,一样的湛蓝,感受着时光带给我们温馨的明媚与静好,谁说这不是一种永恒呢?

尘世喧嚣,世态缤纷。我们生命的长河,有波澜壮阔,也有清风徐来;有波涛汹涌,也有小溪流水。面对季节的变幻无穷,我们渐渐学会了随遇而安,随缘聚散。顺水而行,透过时光的罅隙,往事依稀,我们就这样在浸满五味俱全的过往中淡淡走过。

走过童真无邪,走过青春年少,我们渐渐成熟,渐渐学会了在平淡之中寻找自己的安然。平淡人生,安静素简。对着岁月落笔,我们从来不需刻意,只需沿着心的方向铺张添彩,静静泼墨。一个人,一些事,都是旅途独一无二的风景。看透了一些纷繁喧嚣,也知道了自己能力所及,能力所不及,便不再计较,但依然不失积极。

繁华过处皆如烟,淡淡人生静静过。有些事无须强求,有些人不必强留。看轻浮华,给人生留一点空白,让生命安静素简!

平淡的食物,生命的璀璨


儿时,家庭贫困,一日三餐有时只有一日两餐,中饭和晚饭。早上可以俄着肚子等到中午。

餐桌上也没有四菜一汤,有的只是自家种的土豆和青菜。一盘糟辣椒炒土豆片和腌制的酸菜,将豆米煮熟,酸菜剁碎,放入锅中搅拌,煮上一段时间,等酸菜和豆米的味道融合后在调制一碗辣椒蘸水。午饭便如此简单完成。

赶上周末赶集的时候,餐桌上便可以出现一两盘新鲜的菜,有时是青椒炒豆腐,有时也会是青椒小炒肉。

晚饭就更为简单了,中午未吃完的饭菜可以炒个炒饭,加上土里刚挖的折耳根,将它洗净后切成小段,放入盘中,再加入葱花、剁椒、少许辣椒面、盐、酱油、水豆豉。一起搅拌便是一道下饭的凉菜。

那时家庭虽然贫困,但我的母亲也总会在她的能力下给我们做上一些好吃的。

山上的野棉花成熟之时,一个个白色丝絮缠绕的小白球会取代花朵的位置。那时母亲会带着我们上山采摘,不用多,双手一捧就够。

回到家后,用水将野棉花洗净,放入面粉里一起加水和匀,在像蒸馒头那样反复揉搓面粉,等揉成面团后发酵。比原来涨上一倍便可以继续揉搓。先搓成一个个小圆球,在将圆球捏开放入事先调好的芝麻白糖馅,在糅成一个圆球,放在案板上用手掌心压制成一个瘪圆形便可。

这时在火上放上洗净的锅,不用放油,等锅底干后,在将面饼放入锅中翻烤。待面饼表面呈金黄色,就可以出锅了。

母亲做的面饼很大,有时会挡住我们的脸蛋。扳开面饼,白糖已经融化成液体状,可淑女些,将面饼扳开一小块,沾沾糖汁。在放入口中,野棉花和面粉的味道融合的刚好。

在我家的土地里,有一处地方,总是生长着喜人的韭菜,郁郁葱葱。十分舒服,因为它的存在也改善了我家多次伙食。

母亲会采摘回来,和土豆、蔬菜、猪肉一起烧烤,但因为吃韭菜容易卡喉还有塞牙,所以用来烧烤我是不太爱的。

于是母亲便将韭菜剁碎加入面粉搅拌,弄成麻花状后煎炸,外表金黄、外酥里嫩、还有一股韭菜特有的香味,母亲通常会准备两种口味,一种咸的、一种甜的。我们小孩子爱吃甜的,父亲爱吃咸的。

地里的小野菜也是母亲手下的一道美食,可和豆浆一起煮后就成为一团团的菜豆腐。配上一碗含有折耳根的蘸水便是一道美味。大人是那么说的,我可不爱,因为每次母亲做这道菜的时候总会蒸上一大桶玉米饭。玉米饭颗粒小,对于换牙时期的我是一种煎熬。它常常会卡在我牙齿松动的地方。

关键,我不爱吃玉米饭,而母亲做一次,就得吃上好几天,我已经厌倦。

后来生活好了,母亲不擅长的东西也多了,例如牛肉。

那个时候,我的父亲便可以施展他的功夫,将牛肉剁碎,加上干辣椒一起爆炒,肉沫颗颗分开,颜色诱人。那时我受母亲的影响,也是不吃牛肉的。在我入睡后,父亲给我端来一碗,哄着我吃,一开始我是拒绝的,可当牛肉沫入口后,一个真香现场。狼吞虎咽,一会就将一碗牛肉沫下肚,舔舔嘴角向我父亲问道:还有吗?

我最爱父亲做的菜有三道,一是春节时必备的鸡蛋卷肉丸,二是白菜杆子爆炒猪大肠,这道菜有些重口,对于有洁癖的人来说是一道不会下手的菜,但父亲会处理的非常干净,最后上桌时,那股难闻的味道也会被香味覆盖。三是水萝卜炖猪蹄,萝卜最好在经过霜降后的,那时水分充足味道甘甜,炖上猪蹄爽脆可口。父亲常说女孩子家的要多吃猪蹄有好处。

父亲母亲都是爱做菜之人。一道简简单单的食物也能在他们手里变成美味可口的佳肴。 生活对于他们便是一日三餐,平平淡淡的日子,努力将餐桌上的食物变成自己想象中的那样。

日子在一天天变好,而我却很少能吃到父母准备的饭菜,忙于工作,忙于自己的未来。对父母的饭菜甚是想念。