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恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关系进程基础模型"，希望能够帮助到各位。
感情关系进程基础模型是什么？社交生活注意事项有哪些？关系进程基础模型伴随着触碰的阅读者及学员愈来愈多，自身的人生道路工作经验也像履歷表般不断积累增厚以后，人们刚开始產生了许多不一样的念头，乃至是归结为出了许多之前不清楚的模型及标准。
週六DANA在讲长期性关係的课程内容时，人们在讨论「為什么我无法留住男生」、「為什么男生不足爱你」、「為什么他不想要定出来」的难题。為了探讨这一难题，人们应用了男士的追求心理状态模型，来分析究竟在长期关係当中，是哪家阶段出了难题，导致了这种状况。这一探讨要我想起了一件事，在俩性的追求关係当中都是这般。
感情关系进程基础模型是什么？社交生活注意事项有哪些？在人们的认知能力中，从了解到交往，最好是能够走一个那样的模型（此前提条件是创建在原本就了解，并非网络交朋友或搭訕这些的状况下。假如是素昧平生的两个人，相对路径会略有不同）：
社交模型从最一开始的谁都不了解谁，到了解这一人，并获得联系方法（了解），再赶到会相互之间参加相互的微生活（盆友），然后是深层次掌握相互的各种各样朝向及价值观念这些身而為人的个性与使用价值（好友），随后激发恋情的情意以產生曖昧，最终才到交往。自然，许多人不动那样的模型也可以交往，这只有说成人们现阶段所了解，要创建一段牢固的长期关係最好是的方法罢了。男孩子非常容易在了解之初，就想追某一女士（因为表面非常容易合乎对于感情的投影），因此非常容易从了解环节立即进到追求。一般这模样的追求程序流程，如果你的诱惑力很高，不然会非常容易不成功（自然也要参照女性的主要参数）。假如女孩会迷惑不解：「為什么男友会移情别恋」或者「為什么男友不足爱你」，一般是因为沒有踏过好友的环节，就立即进到曖昧交往。沒有踏过好友环节的情感，非常容易因为不掌握而吸引住，又因掌握而分离。一切正常而言，人们会提议能够依照步骤开展，由浅入深反倒是更快的方法，最好是每一环节都踏过，无论於将来的交往或者追求都是相对性地圆满。但温馨提醒，这一步骤并不是意味着時间，对于快热型（也就是说觉得型）的女孩而言，乃至能够在一週以内进行全部的步骤。另一种状况，假如是运用网络交朋友或者搭訕等，原本素昧平生的两个人，走的模型就会是下边这类：
感情关系进程基础模型是什么？社交生活注意事项有哪些？素昧平生关係图要来到联系方法以后，务必先创建彼此的沟通交流（好友），让相互更掌握相互之后，才有将会进到到盆友环节，终究人们没事儿不容易详细介绍一个网民为自己微生活的人了解，因此跟原本就了解的次序会相反，但一样要进行这一步骤。绝大多数的追求不成功全是因为沒有做过深层次的沟通交流，在另一方还不认為早已跟你跨越了解关係时，就急着要想往幽会或曖昧推动，这类情况会让女孩產生：「人们太熟吗？」的念头。因此即便要来到联系方法，也务必要创建合理沟通交流以后，才刚开始开展下一步。网络或搭訕时，有木有详细介绍盆友让你是一个挺大的指标值，代表另一方是不是想给你添加他的微生活当中。有的人会等关係明确了（也就是说交往后），才刚开始详细介绍盆友，假如另一方是属於腼腆型（传统型）的，那就会有将会要沟通交流较为久以后，才会详细介绍盆友让你，随后才有将会交往。假如你是个很猛的人，那么你有将会在开展了所述的步骤（自然不一定每一环节都来到）以后，還是分手，但又变为下边的图例：QG13.cOm
关係模型循环系统图和前女友分离一段时间后，再一次再次沟通交流，随后再一次交往。或是就是你以前自暴了不成功了，沉定一段时间后，假如有圣物大家再碰到，就也是将会再走一次这一步骤，随后交往。但一切正常而言，一般的人是走下面的图：
详细关係模型左右仅出示一个较牢固的交往步骤给大伙儿参照，这种物品的顺序将会因人有所不同的，但正常情况下要是每一点常有的确保证，在长期关係中应当是不容易有什么很大的难题的，自然在追求上就更别说了。BY 亚瑟
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长久关系（九）关系周期模型：冷漠分离与磨合期
磨合期里如何相处,夫妻如何相处会更幸福？没法圆满超越权利角逐期的爱人，就会进到并不是「冷淡」就是说「分离出来」的二种情况。假如彼此都没法坚持下去，就会舍弃另一方（或者自身）挑选完毕这一段关係，随后找寻他人造就下一个烂漫期。而且认為下一段感情的那人可以给与如今这一人所不可以给的。
但一般歷史会一直重蹈覆辙下来，因为自身的难题并沒有处理，因此一样的不成功方式非常容易在不一样的关係裡面一直看到。自然分离出来以后假如两个人常有成才，跟之前大不一样，就会像谢霆峰跟王菲一样再续情缘地復合。假如进到冷淡的情况，好像一般的早已沒有爱与激情的夫妇，即便看上去友好相处，乃至被别人当做恩爱夫妻（被别人当做恩爱夫妻的人要更迅速地提出分手，因为处于要保持一种品牌形象的工作压力之中），但实际上早已没了魅力，认為相互沒有必需在争执，也对于掌握相互的真正朝向觉得疲倦。
她们趋向於关掉自身，已不试着认识自己或别人，认為那般是奢侈浪费气力。冷淡期的人要防止製造一切难题，而且迷恋於别的的主题活动来迁移关係沒有魅力的空虚感（比如迷恋药品、乙醇、酒店餐厅、工作中、照料小孩子等），磨合期里如何相处,夫妻如何相处会更幸福？最显著的是她们失去幽默风趣，而且经常会有逼迫行為、疲惫衰弱、心烦怠倦乃至是忧鬱症。想要再次点燃那样的死寂的方式 ，就是说再次进到权利角逐期，权利角逐期尽管有着衝突，相互确是「共行时下、一起资金投入」的。
「好奇心」是进到磨合期的金属催化剂，好奇心会促使彼此的批判性减少，也另外会让彼此感觉可以对另一方「诚信」。平静下来后，穿透此前的衝突相互会刚开始自身发觉，自身发觉时就可以观念到自身凝滞的观点与社会道德信心，认可自身的观点与「恶」，而且接受另一方也可以有着自身的观点。
这一阶段刚开始学习培训接受不一样，与自身有着不一样见解的人和睦相处，不一样也不用争吵。磨合期的那时候，对于另一方的期待望会慢慢地合乎实际，而且是穿透掌握另一方行為的想法与念头以后产生的期望，会更接近相互。让另一方摆脱自身有机化学与理性化的品牌形象，逐渐让另一方成為一个与自身对等的「人」。
由於对于自身跟别人常有了更刻骨铭心的掌握，磨合期最好是的情况是彼此都逐渐刚开始对「人孤单的实质」有体认，接受自身的孤单，抑郁感就会降低。了解「拯救者」并不会有，这全世界可以成為「拯救者」的人只能自身罢了。磨合期里如何相处,夫妻如何相处会更幸福？体认到自身务必為自身的体会承担，只能人们才可以损害人们自身。因为一旦认為别人可以损害人们，人们就会刚开始对别人创建维护与防御的体制，友好度就会降低。
很令人费解的是，假如人们刚开始為自身的行為承担了，人们会把重心点从「在外部、别人找寻抚慰与考虑」中迁移到「靠自己」的身上。但却会对察觉别人念头更机敏，越瞭解自身的人，越能瞭解别人，也更能体认亲密无间所产生的自我认同的缺失。搞好阿德勒个人社会心理学见解中的「课题研究分离出来」的人，也就进行了「自行」，而这就跟这全世界随处存有的分歧同样，进行自行的人，更能「无我」。
而可以接纳而且為自身行為承担的人，换句话就是说有着「完善的个性特征」。实际上感情关係某种意义上并不是要以单一且显著的目地為趋向（比如获得幸福快乐、娶妻生子等）而在感情关係中人们会更瞭解自身，而且磨炼自身成為一个完善且具备使命感的人。那样的人即便在低潮期的那时候也会不断英勇的试着跟别人会话，不把自身关掉，尝试把自身的体会与消沉共享给此外一个孤单的个人。
磨合期的中后期，彼此会逐渐的用幽默风趣来替代此前的衝突，将责怪与愧疚转换成开心的揶揄，也会放鬆以前坚持不懈自身的使用价值见解的责任感。「共享」各种各样善与恶的念头、害怕、慾望变为了有效的而并不是互相攻击的新闻资讯，无论是妒忌、愧疚、责怪、恼怒、厌倦等各种各样心态。
而且可以在做一切事儿的全过程当中获得快乐（一般仁的意思要以目地為导向性，认為要是没超过要想的目地就沒有快乐）比如「你刚刚又没把马桶圈放出来，我体认到自身一见到那样的情况就会想责怪你，我接纳自身这么做，但也很想要知道一件事而言很微薄之力的一件事，為什么最终将会会变为不愿做、有意忘掉呢？你可以跟我说当你斥责你马桶圈不放出来的那时候，心里真实的念头？我想要好好地跟你讨论这件事情，而并不是每一次都為了愚昧的马桶圈而大闹脾气、毁坏沟通交流。」
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长久关系（九）关系周期模型：冷漠分离与磨合期
无法顺利跨越权力争夺期的伴侣，就会进入不是「冷漠」就是「分离」的两种状态。如果双方都无法继续下去，就会放弃对方（或是自己）选择结束这段关係，然后寻找别人创造下一个浪漫期。并且认為下一段恋情的那个人能够给予现在这个人所不能给的。但通常歷史会一直重演下去，因為自己的问题并没有解决，所以同样的失败模式容易在不同的关係裡面一直见到。
当然分离之后如果两人都有成长，跟以前有所不同，就会像谢霆锋跟王菲一样再续前缘地復合。
如果进入冷漠的状态，像是一般的已经没有爱与激情的夫妻，即使看起来和睦相处，甚至被他人当成模范夫妻（被他人当成模范夫妻的人会更快速地分手，因為处在要维持一种形象的压力之下），但其实已经没有了活力，认為彼此没有必要在争吵，也对於了解彼此的真实面向感到疲累。他们倾向於关闭自己，不再尝试了解自己或他人，认為那样是浪费力气。
冷漠期的人会避免製造任何问题，并且沉迷於其他的活动来转移关係没有活力的空虚感（例如沉迷药物、酒精、酒店、工作、照顾小孩等），最明显的是他们失去了幽默感，并且常常会有强迫行為、疲倦虚弱、烦闷倦怠甚至是忧鬱症。而要重新燃起这样的死寂的方法，就是重新进入权力争夺期，权力争夺期虽然拥有衝突，彼此却是「同在当下、一起投入」的。
「好奇」是进入磨合期的催化剂，好奇会使得双方的批判性降低，也同时会让双方觉得能够对对方「诚实」。冷静下来后，透过先前的衝突彼此会开始自我察觉，自我察觉时就能够意识到自己僵化的立场与道德信念，承认自己的立场与「恶」，并且接纳对方也能够拥有自己的立场。这个时期开始学习接纳不同，与自己拥有不同观点的人和平相处，不同也不需要争执。
磨合期的时候，我们对对方的期望望会渐渐地符合现实，并且是透过了解对方行為的动机与想法之后產生的期许，会更贴近彼此。让对方脱离自己物化与理想化的形象，渐渐让对方成為一个与自己对等的「人」。
由於对於自己跟他人都有了更深刻的了解，磨合期最好的状况是双方都渐渐开始对「人孤独的本质」有体认，接纳自己的孤独，焦虑感就会减低。知道「拯救者」并不存在，这世界上能够成為「拯救者」的人只有自己而已。体认到自己必须為自己的感受负责，只有我们才能伤害我们自己。因為一旦认為他人能够伤害我们，我们就会开始对他人建立保护与防卫的机制，亲密度就会下降。
很奇怪的是，如果我们开始為自己的行為负责了，我们会把重心从「在外界、他人寻找慰藉与满足」中转移到「依靠自己」身上。但却会对觉察他人想法更敏锐，越瞭解自己的人，越能瞭解他人，也更能体认亲密所带来的自我意识的丧失。做好阿德勒个体心理学观点中的「课题分离」的人，也就完成了「个体化」，而这就跟这世界上处处存在的矛盾相同，完成个体化的人，更能「无我」。
而能够接受并且為自己行為负责的人，换句话说就是拥有「成熟的特质」。其实爱情关係某种程度上并非是以单一且明显的目的為取向（例如得到幸福、结婚生子等）而在爱情关係中我们会更瞭解自我，并且磨练自己成為一个成熟且具有责任感的人。这样的人即使在低潮的时候也会持续勇敢的尝试跟他人对话，不把自己关闭，试图把自己的感受与沮丧分享给另外一个孤独的个体。
磨合期的后期，双方会渐渐的用幽默感来取代先前的衝突，将责备与内疚转化成愉快的揶揄，也会放鬆之前坚持自己的价值观点的正义感。「分享」各种善与恶的想法、恐惧、慾望变成了有用的而不是互相攻击的资讯，不论是嫉妒、内疚、责备、愤怒、厌烦等各种情绪。并且能够在做任何事情的过程之中得到乐趣（一般人则是以目的為导向，认為只要没达到想要的目的就没有乐趣）
例如「你刚才又没把马桶盖放下来，我体认到自己一看到这样的状况就会想责备你，我接受自己这麼做，但也很想知道对我来说很举手之劳的一件事，為什麼最后可能会变成不想做、刻意忘记呢？你能告诉我当我指责你马桶盖没放下来的时候，心中真正的想法？我想好好跟你谈论这件事，而不是每次都為了愚蠢的马桶盖而大发脾气、破坏沟通。」
择偶五阶段理论之二：健康亲密关系模型
择偶五阶段理论,健康亲密关系模型是什么？英国婚恋交友关联权威专家罗伯特•埃普明确提出的身心健康婚姻关系实体模型的关键见解是：一份身心健康亲密无间的关联是创建在从掌握，到信任、依靠、承诺再到亲密接触的基本上的。
而就这好多个成份的水准高矮来讲，最好的状况是前面一种高过后面一种。换句话说一切正常的男女关系是，两个人充足掌握了后，才会真实造成信任。相反，这些沒有历经相互掌握，就盲目跟风信任或是承诺的男女关系并不是良好身心健康发展趋势的。
•掌握•一段婚姻关系起源于掌握，你必须掌握另一方与你的配对度（包含价值观念、个性化、兴趣爱好等各层面）、人际交往能力、家庭情况、品行、心里健康和成熟情况等。掌握遵照“三个月基本定律”，择偶五阶段理论,健康亲密关系模型是什么？换句话说，假如你可以大部分掌握一个人，那麼最少要历经三个月的触碰期。
掌握是彼此踏入感情的第一步，要不然你看看这些详细介绍人相亲约会的老大姐们在劝你来相亲约会的情况下用的一定是“先掌握掌握”，而不容易是“先承诺承诺”或是“先亲密无间亲密无间”，是吧！
•信任•信任是对另一方的忠实、努力的感情及人格特质的真实有效等所怀有的自信心。只能在对一个人全方位掌握的基本上才可以信任一个人，掌握的-程度决策了你能信任的程度。掌握不够就信任会出現什么原因？例如一位俊秀金多的青年人，你一直在慢慢掌握他的全过程中发觉他竟然是云南大理的腹黑王爷，人又痴心不改，有勇有谋，你自春心如顾，随后见机行事了……看起来是在掌握的基本上努力的信任，可是，你了解别人有皇妃么？你了解小甘、小阮、小秦、小赵、小康生活么？你了解除开皇妃，别的与他“见机行事”的女人乃至云南大理都没来过吗？
依恋•依恋是彼此从另一方的身上互相考虑各种各样心理状态要求的程度。在证实可以充足信任一个人前，不应当依靠他/她考虑自身的化学物质或精神实质必须，不应当彻底地依恋他/她。证实一个人的个人行为是不是合乎预估是必须時间的。这一人可以忍受你、适用你不？这一人可以与你共甘苦吗？如果你依靠一个不值你信任的人时，你能处在一种不安全性的关联中。
•承诺•承诺是彼此对将来两个人相互衣食住行作出的承诺。我又要举段教师和他的女朋友们的事例了，在写这这书的情况下，段教师真应算是上是实至名归的男一号，不论是感情原素還是性对策基础理论或是是这儿的承诺的功效，他都演译了极致的台本。择偶五阶段理论,健康亲密关系模型是什么？总的来说，小甘、小阮、小秦、小赵、小康生活全是被段教师精湛的演得和虚报的承诺蒙骗了。在我国，从古至今，好像对很多人 而言只能完婚才算是最真正的承诺。有科学研究说明，婚前同居会给彼此将来的交往与关联维护保养都产生安全隐患，段教师的女朋友们并不是都吃完这一亏？
•亲密接触•亲密接触是彼此创建在感情基本上的人体触碰及性生活。身心健康的男女关系是：在充足掌握后才刚开始信任另一方，在充足信任后发展趋势出依恋，在充足依恋后相互相互之间承诺，充足承诺后才造成人体触碰。拥有这一身心健康关系模型，就不会太难明确如今是否与另一方产生亲密性关联的恰当情况下了。若后面一种高过前面一种，也就是说如果你想要和另一方有亲密接触的程度超出对另一方的掌握、信任、依靠程度时，大家的关联就会遭遇风险。
