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婚姻的结局却只能靠你!

发表时间:2020-07-09

【www.qg13.com - 情感故事结局】

把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻的结局却只能靠你!",希望能够帮助到各位。

不知在哪里听到过李宗盛所唱的一首歌,歌名叫问!歌词这样写道:如果女人总是等到夜深,无悔付出青春,他就会对你真。是否女人永远不要多问,他最好永远天真,为她所爱的人!

这几句歌词,总能直达女人的内心。

我没有经历过婚姻的洗礼,但却看了无数场婚礼,见证了许多人的爱情!他们有幸福洋溢的、有开心快乐的、有幽默风趣的、也有孤单落寂的!

我所见证的婚礼中,她是最惋惜的。

婚礼当天,按照我们那里的习俗,在女方家办酒的时候。男方到了吉日便会到女方家举行仪式,带着女方的衣物还有聘礼!这是表示对女方的尊重还有在乎。

可那天当客人都走完了,男方却迟迟不见身影。来吃酒席的人议论纷纷。不知原由的我们都有些着急了,便悄悄问她,男方怎么回事,现在都还没来。她却尴尬的笑笑,忘记给你们说了,酒席是我家单独办的,男方家那边没有。所以他也不会来!

没有新郎的婚礼,喜悦的感觉少了一半。我们不知是何原因,也不好过问什么!

那次婚礼结束后,我们许久不曾联系,直到那次大半夜,接到她的电话!

电话里她哭咽着声音,委屈的叫我帮帮她,我着急问她怎么了!她哭着说,她和她丈夫吵架了!

我知道她才刚生完孩子,才刚出医院没有几天。我连忙安慰她,叫她不要哭,又问道,孩子呢!就你一个吗?

她说孩子也带出来了!那时正值冬季,那时她正在坐月子!

我住的地方离她哪里有一个小时左右的车程,而且那天是晚上两三点左右。想打车也打不到。想着月子里的她不能吹冷风,我便叫她先在附近找一个酒店住下!

第二天早上五点左右,我就打车去到她住的地方,由于太早,街上许多店家都还未开门,我只能在早点铺随便买点米粥和包子!

当我提起早餐去到她住的地方时,我有些泪目,冬日里,房间内,没有空调暖气,屋内有一股潮湿发霉的味道。我一个正常的人在房间里都感觉到寒冷。

望着坐在床上的她,一脸疲惫,双眼留下浮肿,脸上没有什么气色。怀中抱着正在吃奶的孩子。

看见我时,她双眼又开始冒起泪花。

我不言,只是打开米粥,看着她抱着孩子不太方便,便用勺子喂着她,她一边吃着一边说着吵架的原由。

她说他只是打电话问他多久能回来,孩子好像有些发高烧,要带去医院看看。可那人回的,只是一句一会儿。这一会便是一天!

她生孩子时,是顺产转的剖腹产,破腹过程中,还大出血。还好上天怜悯,最后母女平安。

孩子吃完奶后,开始熟睡。她小心翼翼的将孩子放在床上,再从床上的袋子里拿出纸巾擦拭自己的眼泪。

她哽咽着声音,他婚前不是那样的,婚前的他很好!很懂得照顾人,可不知道什么时候就开始变了!

我想安慰,可不知该说什么,这一切都是她的选择,她所认为爱情的美好结局,只是一场赌局,我不知道她现在是输了!还是只是一个起伏。

她说着许多我认为不可理喻的事情!那种只有电视剧里才有的剧情居然会发生在她的身上。

那个人瞒着她还有一个孩子!在恋爱的时候也不曾告诉她,她说她其实是知道什么的,但是天真的认为,那人会记得她的好,会好好珍惜。

但是那人似乎还未长大,我安慰她,都会过去的,现在你要把自己的身子养好,把孩子带好,等出了月子,一切在说!

后来,她给她自己的母亲打了一个电话,她母亲也从老家那边过来,我去接她的母亲,一路上,她母亲都在责怪她,怪她瞎了眼睛,当初全家人都在反对,偏偏她要定那人!

最后,她的母亲因为家那边的习俗,没有把她接回去,而是送回那个人哪里,我在她家从早上到走的时候都没有见到那个人。

那次事后,她也没有怎么联系我了!

而我也安安心心的工作,可才过半年的时间又再次接到她的电话,我看到号码时猜想不会是出什么事情了吧!当我接听电话后,她尴尬的声音传来,可不可以麻烦你帮帮忙!

我问她,怎么了,什么事!

她说孩子高烧不退住院了,但是她自己也发着高烧,想让我去帮忙看看孩子,然后她好去输液。

那时,正是上班期间,我走不开身,便问她,就你一个吗?其他人呢!

她埋怨道,没有就她一个!

我想着能不能让护士或者病房内的其他人帮忙看下,我还有个把小时就下班了!

她说,她不好意思开口!我一脸无奈!只得先给老板打下招呼,然后赶去医院,还好医院离我上班的地方很近,没一会儿我就到了!

我帮忙照看孩子,她去先找医生看看,病房内,旁边病床的一个姐姐悄悄问我,她怎么一个人,都不见她家人陪,一个人哪里够啊,医院一会要检查这样那样的,她自己本来就生着病,跑来跑去的怎么受的了!

我不好说什么,只是尴尬笑笑。

孩子在医院呆了一个多星期,我也陪了一个多星期。每天早上上班时就给她们打早餐,下班时在打包午饭,晚餐!

孩子父亲在此期间来过一次,送了衣服,呆了没有几分钟便离开了!

后来,孩子情况好转,便出院了!

我不想对他们的事过多参与,因为你不知道最后他们是不是照样日子美满。所以我从未劝我朋友太多!

我说得最多的便是等孩子大点,找个工作吧!不管工资高低,最起码有点保障。

我原认为好久不曾联系我的她日子可能好点啦!可结果却又出乎我的意料,当我正享受周末时光时,又接到我好友的电话,次数多了,也有点烦躁。

但还是接听了电话。电话那头的她连声说不好意思,又要麻烦你了!孩子又发高烧了!能不能在去陪陪她,反正我也休息。

那时,我第一次对她感觉到烦躁,我直接回,孩子父亲呢!她解释说,孩子父亲忙,没有时间!

听到这些话后,我直接怒了!没有时间,什么时候才有时间!这是他的孩子,他尽父亲的责任了吗!

你嫁给他图什么呀!是准备把她当成祖宗拱起来吗?

我一连串的回应,我那好友也有些蒙圈,因为我从未在她们面前用这么严肃的声音对她们说话。

大概她也听从我话中的意思,也不好在叫我帮忙,便说,她问问孩子父亲。

挂完电话的我,有些自责明明现在是她最需要帮忙的时候,我却这般推迟,是不是不太好!我又想重新拨打电话给她,但是又在犹豫,最后还是没有打过去。

让她早点面对比较好,这世上没有那么多帮忙的人,这一切都得靠她自己。但一切都是我想得太多,那般聪慧的她,连这小小道理都忘却了!

想想上学时,她刚来学校的时候,一头乌黑长发和皎好的面容,笑起来眼中有星辰大海。还有学习那般好!获得多少人的喜爱。

再看看现在的她,发福的身材,脸上完全没有那般青春美好!当别的夫妻出行时,孩子父亲抱着,行礼母亲拿着的时候,她却一手抱娃,一手拎着行礼。本就发福的她一会就把孩子放下开始停下休息,可孩子却开始哭闹要抱抱,无奈的她只好又将孩子抱起。

我不知婚姻带给她什么,也不知这场赌局她赢了没。我期望她有一场新生,就在月子中,或者在医院里,再或者一个人无助时!

但是,她还是那般天真,依旧守护着她所谓的幸福!

也许正如歌词那样。只是女人,容易一往情深。总是为情所困,终于越陷越深。可是女人,爱是她的灵魂,她可以奉献一生,为她所爱的人!

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是谁波动了我的心 而我却只能仰望


是谁波动了我的心 而我却只能仰望。你就像池里的莲花,洁白无暇,偏偏飘动,是那么的美丽,是那么的可爱。你随风飘荡的姿态,轻轻的撞进我的心房,我小心翼翼的在远处观看,却不敢走近你的身旁。

你在黑夜中矗立,微黄的月光流到你洁白的叶上,轻轻的缓缓的,是那么的柔和,是那么小心翼翼,深怕弄痛了娇弱的你。我真想成为那一缕月光,走近你的身旁,轻轻的抚摸你,闻着你独有的体香,哪怕只有一秒的停驻便流入那黑暗的池塘。在我眼里你的周围是一片黑暗,因为我的眼里只有在月光中散发光芒的你,我的心里也只有你在轻轻的飘荡。月夜下你轻盈的摇晃,飘散出柔和的光芒,月亮变成你的倒影,你散发的香成了漫天的星光。我陶醉在你的星光下,不知时间的流失

当你看到一缕微光从远处飘来,你随风舞动,偏偏起舞,是那么的开心兴奋。那一缕光芒慢慢的飞来在你的身边舞动,你随着光芒的舞动而飞舞,你们是那么的开心,我知道你们是多时不见的情侣,而我对于你来说只是一个不相干的路人,或者说你根本不知道有我的存在。这时我更加不敢出现在光芒中哪怕只是一缕微光,我只会努力的把自己塞进黑暗,永远黑暗的角落。

你们是累了吗?肯定是累了。不然那一缕光芒怎么会在你的怀抱。你们相偎而依在微风中轻轻摇晃,是那么的和谐和美丽。我心里痛着,我知道我要走了,因为我知道我在这里是多么的不和谐就算我的全部都隐藏在黑暗中。我轻轻的挪动双脚,小心翼翼的移动身体生怕惊动和谐的你们。当我全身转过去时,我突然感觉到你的目光向我这黑暗的角落看来,你的目光是那么的温暖,能融化万年的寒冰。我激动的慢慢的转过头,然而我却没对上你的目光,因为你能融化万年寒冰的目光不是看向我而是给了他的发角。这时我仰天悲痛,泪水从脸庞滑落。

我独自走在黑暗的小道,慢慢的不知方向。虫儿仿佛知道我的悲伤全部为我而沉默,天空仿佛也知道我的悲伤陪我一起哭泣。我拼命的向前跑去,泪水和雨水融合洒落在空中,渐渐的我累了,是的我累了。我不想整天满脑子是你,我不想心时不时的要痛一次。我要寻找一个黑暗的角落,我要仰天躺着细数天上落下的雨滴,我要忘掉你的笑脸,我要我的心走出那永远的黑暗。但可能吗?我不知道,我只知道我要用这雨水洗涤我的心灵,我要把我心中满满的你给洗掉,我要让我的心变的空荡荡的,或者直接冲走我的心,这样我就不会再想起你,我就不会再心痛。现在我眼里的不是泪水,我肯定我眼里的不是泪水,因为我的心已不再是一颗完整的心

我慢慢的睁开眼睛看着周围陌生的环境,我摇摇头甩掉发上的雨水,我怎么会在这里,还有我是谁,我微皱着眉头想着。我努力的回想着,我双手抱膝的努力回想,想忆起一点点过去。天还在下雨,我不知道它是不是在为我的失忆而哭泣,而我呢?不悲伤吗?我不知道,我只知道我的心空空的没有一点感觉。

我慢慢的站起来,看着这陌生的世界,我该往哪去呢,我环顾四周心里疑惑着,我听着雨声,这雨声太美妙了,我不由自主的陶醉在这雨声之中,于是我闭着眼在这雨天中走着,我不知道我会去哪,我也不想知道,我只是喜欢在雨中行走的感觉,冰凉的雨水冲刷着身体,从体外凉到心里,脑子里空荡荡的一切都不想,耳边唯有雨声。

我不知道我走了多久,我只知道当我睁开眼睛时,我站在一个黑暗的角落里。而我的面前时一个池塘,池塘里有一朵美丽的荷花,她是那么的美丽,就像仙女一般,我渐渐的看的呆住了,不知不觉中泪水滑落,我用手擦着眼睛,我看着手里的湿润,我不确定这是泪水还是雨水。眼里的泪水越来越止不住,我慢慢的向那朵荷花走去,我微微俯身问:美丽的花我认识你吗?你摇摇头。我再次的问,那我怎么看见你会哭呀,你还是摇摇头。我失望的离你而去,走进那黑暗的角落,远远的看着你,任泪水滑落

爱情一旦错过,只能靠怀念来暖心


错失白菜般的暖恋

凌晨醒来,胃灼烧般难受,昨夜狂欢的酒精此时发挥了威力。挣扎着起来,冰箱里除了几根过期的火腿肠外空空如也,算起来不知多少天没在家开火了。

挪到厨房,除了一棵干蔫的大白菜别无他物。饥不择食,扒掉外层的菜叶,将菜心剁碎,撒了点盐、醋、白糖,就那样吃将起来。两口清爽的菜心下肚,胃舒服了许多。一句话突然跳入脑海:百菜不如白菜好。顿时噎在了那里,我以为离开便意味着逐渐淡忘,可是,往事并不如烟,它就端坐在心头,不定什么时候,就会跳出来让人泪流满面。

3年前,在北方的小城,他总是牵着我的手去菜市场。那时刚毕业的我们囊中羞涩,大白菜是桌上最主要的菜肴。我不知道他的厨艺是何时练的,普普通通的大白菜,在他手上能变换出那么多花样:醋熘白菜、尖椒辣子白、凉拌菜心、海米白菜还有暖心暖胃的白菜粥。他甚至学会了腌酸菜,北风呼号的冬季,他用酸菜做出好吃的蒸饺。出租屋里,火炉正旺,他在一边看我吃得额头冒汗,一脸的怜惜。

他总说:丫头,俗话说,百菜不如白菜好。这白菜的营养大着呢。我不懂也不管那么多,反正是饭来张口。也许是白菜真的有营养,也许是爱情的滋润,我的脸色一直是盈盈的红润,他说像三月的桃花。他说,只要我耐心等待,他一定给我整个春天。

可是,桃花是有季节的,白菜再有营养终归是白菜。我那时就是这样认为的。渐渐地,那百变菜肴不再馨香扑鼻,他的许诺也变得那般轻。我想,只怕自己等不到季节来临便萎谢了。

分手时,我说谢谢你的照顾。他的眼睛红了,掏出包里的菜谱:它再也派不上用场了。他说在打工的间隙就偷偷研究菜谱,只为让我吃得顺口些,他给不了我更好的生活,唯有更好的照顾。我忍住泪水转身,想:也许放手我们都有更好的选择吧。

此后,有了满目繁华,白菜一日日地远了。也遇见了几个人,是入得眼的。可是,他们只想我出得厅堂入得厨房,却没有一个人愿意为我下厨。

忘了那棵白菜是什么时候买的,也忘了买它的初衷。我依然不会做饭,在吃腻了各式菜肴之后,开始怀念简单纯粹的白菜,偶尔也尝试自己来做,可怎么也不是当年的味道。最初,他有短信来,嘱我在上火时多吃些白菜。我忍住不回,他便没了消息,或许他的菜谱又派上用场了吧。

白菜心里有涩涩的味道,在这个形单影只的寂静的凌晨,请允许我让泪水肆无忌惮地流下来,允许我想念一个人,想念长痘痘时他温热的大手将洗净的菜叶敷在我脸上的感觉,想念感冒时那白菜根汤的味道而爱情一旦错过,也只能靠怀念来暖心。

口述:我19岁嫁给有钱男人,却只能租房子生活


我18岁那年高中毕业就出去打工,在餐厅当过服务员,在服装店做过导购,刚开始是自己租的房子,工作没多久认识了男友,他和我一样打工租房子,为了节约房租我们同居了,我开始习惯离开父母的生活,和男友组成了一个温暖幸福的小家,尽管我们是恋爱中,可已经在计划结婚以后的生活了。

然而,爱情是美好的,现实却是残酷的,男友在网上认识了另一个女孩,甚至背着我和网友见面,我在他手机里发现了暧昧的聊天记录,这是我不能接受的,我和他吵过,闹过,提出过分手,可我还是忍不住想他,我们重归于好了,可是心却再也无法走到一起,我们依然同居着,却不再关心彼此的生活。

后来我在朋友聚会上认识了一个男人,30多岁的样子,看上去像是一个成功人士,穿着打扮和言谈举止都吸引着我,也许是少女对大叔的迷恋吧,让我爱上了他。一开始我只是想认他当哥哥,能有个可以交心的人,可是当我知道他没结婚的时候,我终于鼓起勇气向他表白。原以为他会拒绝我,可是他没有,反而问我是否愿意跟他闪婚。

当时我犹豫了,他看我不放心,就带我回去见了他爸妈,他们家条件挺好的,他还有两辆车,我突然觉得自己配不上他,而他又是看上我哪一点了呢,他说喜欢我的单纯和善良。而事实上那时候我还在和前任同居,自从他提出想要和我结婚后,我就搬出来另外租了套房子,他对我很好,替我垫付了半年的房租,也没问之前感情经历。

我觉得这个男人是可以靠得住的,于是就和他闪婚了,可是因为我年龄只有19岁,不能和他领证,他说可以先结婚,等年龄够了再领证,我答应了,可是没过几天他又对我说,他爸妈不同意我们没领证就办婚礼,然后他就想到了一个办法,让我现在怀孕,这样他家人就不得不给我们举办婚礼,然后等到了年龄再去领证。我稀里糊涂的听了他的话,以为怀孕后就可以名正言顺的住到他们家。

可是直到我怀孕6个月,他始终让我租房子住,但是在我心里,早就认定自己已经嫁给了他。但是他却一次性替我交了一年的房租,我向他表达过想要住他们家的想法,可他总是以爸妈不同意为由拒绝我,这让我很伤心,我只能继续在出租房内生活。又过了几个月,孩子出生了,他和他爸妈都来医院看望了我,态度还是挺好的,但就是只字不提让我住到他们家,男友宁愿给我请月嫂,都不闭口不谈结婚的事,我想既然怀孕的时候他不肯结婚,那孩子出生后应该更不会想要和我结婚了吧。

果然,孩子3个月的时候,他向我提出了分手,我问他那孩子怎么办?他说如果我愿意,可以补偿我20万,还不用我出孩子的抚养费,然后和平分手。我问他我哪里错了,结果他告诉我一个事实,他之所以让我给他生孩子,是因为我容易骗,因为我年龄不够,所以没办法领证结婚,也不受法律保护,我们最多只能是同居关系,而他在法律层面上只需要对孩子负责任,因此我中了他设下的局。我不知道该不该拿着20万离开,这钱对于我来说是天文数字,可我又放不下孩子,他说长痛不如短痛,而此时,他的妻子出现了,是个非常有气质的女人,我才知道自己是多么的傻!

可以喜欢很多人,却只能爱一个人


发这篇文章没有别的意思,只是想以此告诉大家:(以下为依然心中所想,可能不是绝对。) 我们可以喜欢很多人,却只能爱一个人。 什么是喜欢?喜欢是心的悸动。 什么是爱?爱是心的疼痛。 一辈子我们可以在交往时分分合合,和很多人交往。 在看到那个ta是会心跳加速,面红耳赤。 没错那是喜欢。

的确,爱在很大程度上都包涵喜欢的成分,但是我想问一句,你在对ta说我爱你的时候心中可有一点感觉?你在ta对你说我生病了的时候除了本能的关心(也只不过是本能)还有什么实际行动么? 爱不一样。 爱是愿意为一个人付出。(可能喜欢一个人也会付出,但是,那是付出么?那真的是付出么?)爱是愿意为一个人守候。 爱是为一个人厮守。 爱是不离不弃。 爱不是一句我爱你。 爱不是简单的亲吻。 爱不是敷衍了事。 爱是刻骨铭心。 爱是执着。 爱是会痛。

我们可以喜欢很多人,却只能爱一个人。 喜欢的过程你可以朝三暮四,爱却必须一心一意。 否则,谈什么爱? 但是,这并不代表早恋里就没有爱不是吗?谁又能决定些什么。

岁月会弥补心中的伤痛,忘记ta的办法是时间和新欢。 请分清,喜欢和,爱

婚姻改过的机会只能有一次


网友疲惫的蜗牛来信:天空永远蔚蓝,你好!这些天我的心情怎么都好不起来,三年多了,我一直在用心对他,把家里所有的事情都操持得好好的,他爸爸妈妈和姐姐都非常赞赏我,可是他却再三背着我在外面出轨,我的心已经伤透了,痛得无法呼吸,似乎连活下去的勇气都没有了。如果我可以重新选择的话,我一定不会再嫁给他了,虽然我非常非常爱他!

记的在没有结婚前,我就常常听人说,人出轨是会上瘾的。这个道理我也很懂,而且在结婚之前他就已经有过一次劈腿了,见他真心悔改,我就原谅他了。后来结婚后不到一年,当时我还怀着儿子在肚子里,他却借出差的名义和一个高中女同学混在一起,被我发现后,他跪在地上求我,说只是经不住诱惑,发誓以后再也不会了。从这件事以后,到现在,我也没有再发现他做什么对不起我的事,本来以为他真的是改过来了。但是,这两天我又发现了他手机上有暧昧短信,短信里面那个女的还称他为老公,我想都这样称呼了,他们接触时间一定不短吧,所以我就用他的手机把电话打过去了,还没等我开口,电话那头就有一个女人的声音:你老婆没发现吧?这两天电话也不给我回一个,以为你出事了呢!那一刻,我的心在滴血。他姐姐整天围着我说好话,让我原谅他,怕我想不开做傻事,可是她又怎么知道我心里的苦,有几个女人可以容忍得了老公几次三番地在外面找女人啊?天空永远蔚蓝老师,我本质上是一个传统的女人,结婚后我一心想做贤妻良母,但是这样的日子我怎么过得下去,我好想离婚啊,离了我就解脱,但是看着我那才两岁的孩子,还有他爸妈对我的好,我就不忍不下这个心,我现在是左右为难。老师,我想听听您的意见,您能帮帮我吗?

天空永远的回复:疲惫的蜗牛,你好!其实现在你面前的选择只有两个:一个是为了孩子考虑,想着他爸妈对你的好,继续睁一只眼闭一只眼,任由他在外面胡搞,麻木地婚姻下去;另一个是,彻底醒悟,下定决心,排除一切障碍,和他离婚。显然,这两种选择都不是你想要的。因为从你的来信中,天空永远蔚蓝可以看出其实你心里还是心存着侥幸,侥幸他能真正悔改。但还是请原谅天空永远蔚蓝的直率和坦言,这样的机率真的是太小了。有很多事实证明,男人出轨两次以上的,其痛改前非的回归率只有微乎极微的极少数,简直堪比是花两元钱中了百万的彩票。所以,如果你稍微有点理智的话,你应该放弃这种侥幸,多按我上面所说的两条路去想着解决的办法。

再给你讲一个真实的故事吧。天空永远蔚蓝有一个女性朋友,六年前,她曾经在他老公求婚的时候,当着大家的面宣布:我愿意嫁给你,但我担心结婚后你担负不起身上的责任。如果你还是要执意娶我的话,那么就请你当众发誓,这一辈子再也不会有其他的女人但出于人性和我对你的最大宽容,我给你婚姻改过的机会最多只有一次,你自己掂量着用,最好是别用,不管你是有意还是无意,但机会用过就不会再有了,否则你就光着屁股走人吧!不幸的是,2008中秋节,她的那番话真的灵验了。他和一个比他小十岁的女下属劈腿了,当她知道这个消息的时候,她只是一个人在外面看了场电影,回到家以后她只是拿出老公先前的承诺书,让他在承诺书上写下:很遗憾,我唯一一次出轨的机会已经用过了,再有下次的话,我甘愿接受本承诺书的第一条去执行,光屁股走人,毫无怨言!

如今,快三年过去了,朋友对她老公的态度就象他不曾出轨一样,那件事情她也从来没有再提过。只是,从那以后,他老公主动申请调离了原单位,而且始终保持着准时上下班,哪怕有任何一个女的打电话给他,他都会在事后向她解释。

不知道天空永远蔚蓝所讲的这个故事,对大家是不是有点借鉴作用。但是,我们每个人都应该明白,在当今这种物欲横流的花花世界里,婚姻环境真的是没有以前那么好了,也许再优秀的人都难免会在婚姻中犯下错误,但是错误的机会不应该有很多次,一次就足够了,再多就是累赘和堕落的借口。当婚姻的一方首次不小心犯错的时候,我们或许应该给对方一点真心悔改的机会,但再大的悔改都不能替代惩罚,只有奖罚分明才能管理好你的婚姻,只有真正痛过之后才会珍惜现在的幸福,所以在面对对方首次不小心犯错的时候,天空永远蔚蓝的态度是,一方面一定要好好惩罚他,但另一方面却也要根据事情的情节和对方的认错态度给他一次改过的机会。人非圣贤,孰能无过,虽然我们不能做到如上文中我那位朋友一样的洒脱和淡定,但我们真的是在心里要有自己的底线。象疲惫的蜗牛这样的情况,天空永远蔚蓝是极力主张他们离婚的,除此似乎没有再好的办法。因为不仅仅是婚姻,面对犯下的错,第一次也许借口可以成立,但若有第二次和第三次的话,纵然是借口再天衣无缝,再怎么感天动地,那都是故意的行为,都是不可原谅的!