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天气预报说下午下雨,大家都等着

发表时间:2020-07-09

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的天气预报说下午下雨,大家都等着,欢迎阅读与收藏。

出门前把衣服收了,手机显示下午会下雨,屋子里下午也不会有人,于是就收了回来。天气实在太热,临近中午晾的衣服,两三个小时就干了。

产生了想要去超市的想法,来到这个城市后,好像第一次有了这种想法。想要去超市短暂的旅游一下,把货架一列一列地走过,思考哪个东西更想吃,哪个东西又可以臣服在另外一种食物背后。虽然走在超市里,脑海已经在畅想着现实的生活。我所需的东西,其实不一定需要大老远地跑来这个超市,但是我只是想要,享受一下短暂的放松,与短暂的停留。重新拾掇起生活的模样。

足够多的文字能让你了解一个人,或者说想象中的这个人,过分的坦白让了解变得朴实,难以从中发现闪光点。不如,开始写些独特的文字,记录一些奇妙的故事。晚上提着从超市买来的商品回家时,朋友说,今天居然没有下雨。

天气预报,从来都只是预报,一种可能性,是或不是,都是双赢的无责任状态。如果哪一天,天气预报的仪器被要求达到百分百准确,那就变得无聊多了。

今天还想起来比较多的事情是,我是如何影响改变他,让他成为一个更体贴的人的,他欠我一些指导费用,这样他欠我的始终还是更多一些。

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忽然下雨


早上起来,天色便黯淡了几份。母亲和邻村的几个婶婶很早就出门了,她们去很远的街市买一些生活日常用品。如果坐车的话,半个钟头就到了,但是她们晕车,都不愿意坐车去,宁愿多走一些路。

晕车是件棘手的事,现在的人还未想出一个好的办法解决。吃晕车药也不好使,往常母亲出远门也吃过,结果车到中途,还是吐得一塌糊涂。司机嫌弃不说,自己也感觉难受,所以,他们不喜欢坐车,宁愿累一点,多走些弯路。

弯路曲曲,况且,它们也没有带伞。这场雨,下得真是让人措手不及,沿路的树叶野草,含着露水打在身上,半截衣裳也都该要被打湿了。

忽然下雨,天气霎时多了几分凉意。原先身上穿着单薄,不由得感觉有点冷,空气中弥漫着雨水的气息,一时间,泥路也被雨水浸透了。

稀泥变得黏脚,每踏一步,都能留下明显的脚印。站在路口细数,就知道今天,村里又有多少人出了远门。

雨花唏唏唰唰,开在房前屋后的树枝上,饱含露珠的花蕊,向苍天奉献出年华最美的姿色。云雾沉醉在其中,久久未曾离去。

于是,朦胧了山色的风情。山峦的沉默,呼而不应,看而不清,只能凭幻觉,在想象中勾勒它的样子。

几只觅食的小鸡,也狼狈地躲到了屋檐下。它们的羽毛,还是被雨打湿浸透了,蓬松的羽毛紧紧黏在身上。在现在看来,它们比往常是瘦了许多。

也不知道远方的人会不会在雨中继续奔波,我希望他们能够借一个屋檐躲雨,别在雨中奔走,毕竟没有打伞。

雨丝驾着轻盈的身躯,盈盈地飘着、飞着。

站在村口的屋檐下,望着远方,我自言自语着:回来了。

20xx-6-15

一天的下午


一天的下午摆在了我的面前,这意味着我这一天的早晨和中午只能在回忆中找见而其他地方不复有了。它们也再无一丝改变的可能,只带给我一些人为的判定和足以被称之为经验主义的东西。

对于已经过去的闷热而亮得扎眼的一天的前半程我说的已经够多了。至于眼前呢?——我的心头莫名地揣度着一团怒火,这团怒火足以让所有失去嫩叶不复坚挺的枯枝的梢头变得明亮,同时融化那些悬挂在枯枝上的黯然的星宿空乏其身。我遭受这团走在熙熙攘攘的街道上的火焰的遭遇,各种凌乱的思想被烘烤得很干,口中方圆几寸的舌苔一直深陷麻痹。闷热加剧了我的度日的烦忧,使我看到了想象濒临干涸的边缘和生活不能承受的虚无之重。

我如何看待烈日对待我们的极为苛刻的行为呢?我终究要受其影响变成一团火吗?单纯地这样想完全拯救不了我的肉体,反而却使得肉体的需求开始对我的思想施压。是夏天的炎热成为了我如今不得不放任它的理由……在这种欲望之下空乏其身成为我的遭遇是迟早的事。天气加热的后顾之忧不再像春天那样只是一个匆匆过客。每年这时候它保持一贯的高傲得咄咄逼人的态度,在我夏日的某段时间里长住下来,一如既往地以刺痛我思考的神经为乐。这就是空令人愤怒的现今,炎热好似一种谎言。我终究会成为一片流云,在飘行夏日的高空时支离破碎,在高温的沉浮中忘乎所以地成为被简单肉体欲望驱使的可怜家伙,与此同时,恐怕这也一并会使我丧失抽出午后一个小时的时间尽情端详某条波光柔和的溪流的兴致或者是用去年入手的铝合金钓竿借某些狡猾得不甚高明的鱼儿的嘴唇给自己带来相当乐趣的心情……如果谈及钓竿,我难免不会想起我的远方表叔,就在一次愉快的钓鱼体验中他让我深刻地记住了垂钓一种闲暇时光的罪恶的快感,和那洼绿色的被老槐树包围着的池子。十几年来那片池塘的印象在我的心头挥之不去,简直到了顽固的地步,它没有产生任何的形变,亦没有被我近些年见过的其他池子的形象所掩盖。我依旧清楚地记得我最初为它取的名字“祖母绿魔沼”,等一等,好像不是这个名字,这个名字我已经不闻不念多年,它难道是叫做“祖母绿的魔沼”?这个池塘的形象已经和我对多年以前的时光的纪念密不可分了,可这个池塘的名字却成为了我如今思考生活的不忠实的代表,它已经如同一个可疑分子一度把我的记忆引向了两极分裂的深渊。这成为了我梳理人生的绊脚石。——我曾力求自己的生命在时间飘逝中坚实有力而且可靠,因此我永远不会去尝试那些有突破我认知范围风险的东西,因而不会有什么不求甚解的可能。总之,我的生命仅仅只是一些我永远不去理解或不予理会的,和我早已习以为常的东西。

被骄阳与干燥的夏天的风不断抚娑得淫荡的绿叶晃着身子落在我的四肢上和脚外侧的地面处,沉闷闪烁的热意一如屏障,形成牢笼把我步步紧逼。我被35度以上的高温所精心设计成了好似途经沙漠里的仙人掌时要掏出狼狈的手向它们乞讨一丁点的水分的木乃伊式的人中败类。就在我思考到关于一个曾经垂钓过的池塘的名字时,我最终在对现实的不安中头脑变得空白了。不过我的思绪没有就此而断,它几乎是不受我控制的干燥地飞舞着。

位于遥远记忆中的一片蔚蓝色的湖泊连接着天空和与当下别无二致的热浪在一定程度上通过收缩和扩张形成了一个统一个体,一位上衣翻着黄色花边的妇女把身子放在太阳伞下得到阴凉。这是外国妇女第一次在我脑中产生映象的画面,尽管这位妇女有着过于普遍的发型和被地中海的光线照射的与其他外国人无异的肤色,我还是牢牢的记住了她,并且侥幸地记住了一位貌似乡下来的别国绅士与她打趣时的身影和代表他英俊的蒙受呵护的两小撇山羊胡,老早之前这位绅士独自以一种半蹲着的艰苦姿势微颤着站在树荫遮蔽不到的沙丘上,打那时起我就误以为他是中暑了,然而,他在打趣时的清晰身影在我当下无论怎么看来都像是乘着喜人的风那样。我由此明白了,凡事应该多加以理解,尽管我完全没有诅咒他中暑的意思,不过我认为他做出那样的姿势是中暑的表现是基于认为他身体单薄羸弱,然而将他人的身体认为单薄这恰恰体现了我思想的刻薄。我曾在上一次回想到这副画面的时候提醒自己——“这难道不是应该不予理会的东西吗?可是自己那试图感同身受和对事物妄加推断的冲动却不合时宜地出现,以至于使自己的经验主义遭受到被反向证实的风险”。可能我唯一对他的了解,不超乎我清楚他是一个意大利人,他那可亲的意大利随时都有可能因自己那如同靴子的形象而从世界地图上溜走,然后被穿在某一个高端之物的双脚的其中一只脚上。没准它只有一只脚。我对意大利的不甚了解明显地构成了我想象的坎坷,不过我只会因此感到庆幸——在我的经验主义中这是我习以为常之物之外的东西。我不会去了解那些眼看着在我生命的轮廓之外的不相干的事物,因此,这个世界不必处心积虑地对我采取一些自卫手段,就诸如空乏我的肉体来限制我的望眼欲穿的想法。然而,它吝啬的天性和小心翼翼的行事风格促使原本和谐的关系遭受了不可逆的破坏。

生命允许我度过早晨中午,允许让我迎来傍晚,也允许我做出诸如上述的想象。然而,我认为这一切都给予的过多了。此时街道上最多的景色是什么?是明晃晃白花花的,女人的腿。它们就像是两片树叶,稀稀落落的落进我的眼帘。那是大自然表面上为了人类考虑,而实际上却是为了折磨人而设计的东西。这种折磨人的痛点,恰恰来自于大自然过多给予我们的想象,而且它没有在这么做之后给我们一个正确的导向从而阻止这种想象变成使人们降格成野蛮的动物的幻想。有人会说,这主要是激素在作怪,而不是想象力,可我们的性的需求来源于我们认为“美”的东西对于我们的诱引,而美恰恰是意识层面的……我兴许会想到,假如我真的有这样的一个爱人,我即将与她第一次做爱……停!打住,这是什么?这是一种对于爱的浪费:我可以找任何一位看起来不错,身材姣好的女士做这种行为,而为什么要与我爱的人做呐?我和我的爱人可以有更多独特的交流方式,让我们获得更为深厚的相互的支持与心灵上互相的启迪与感化……在爱情里面,忠诚意味着什么?大众眼中的忠诚是大众眼中的忠诚,而对于那些在灵魂上有特殊观点且拥有相当独特的爱的能力的人,大众的标准算的了什么?但是,我仍然在这个方面展开了想象,哪怕我平时想她所想,知她所知,可是此时假设我现在正俯视着我的爱人的阴蒂,有生以来,我第一次看到那种东西——多么热切的羞愧,瞬间像是一只蜘蛛一样,钻到了我的心里,这引发了我全身心的感动,我的那个部位也受到了鼓励,一种终成眷属的眼泪无情的在我的眼中煽动,它一度使我的声音哽咽。我爱她的一切,我试图采取行动,好了,但是想一想吧,接下来我会露出怎样的傻样来呢?这是非常简单的一件事情,只需要几个动作,只要找准位置,那么接下来的每一项就比迈出一步似乎还要容易。没有在一起的艺术与在一起的想象,就只是那么简单,那么枯燥。所以,这很容易就能明白,想象虽好,可是当它来到面前的时候,就会面目全非。当你实际付出行动的时候你便知道——你之前所有的想象,都会因此到达边界,你再也不会有让自己过分沉醉的美梦。有的时候,身为经验与思想高人一等的人就难免地要承认,想象肉体的跳动是有多么得可怜巴巴。这种绝望短见的想象只会把人抽干。

然而荒唐之处,就在于我此时正走在大街上身处于毒辣的日光的监督中,正像一个曝光人,就如同身在街道上的诸多曝光人和他们的朋友那样。然而他们却能在这一环境中感到清静,这是因为在夏季之外的其他季节中,他们的思想确实不曾活跃过。他们不知道有些功能被迫刹车可以死人。他们至今恩恩爱爱,把我衬托得如同杞人忧天之人,就在我面前,来来往往的也都是一些亲密的男女情侣,他们依偎着走在一块儿露出怡然自得的神情,如同受到了特别照顾。这来源于名为爱神的一位多产作家。他为每一个恋爱的故事都埋下了一万种可能性,依靠创作的喜剧、悲剧、闹剧和痴呆剧受到景仰。——只不过这些头脑风暴大多都是平庸之作,他的文笔就像是随处可见的传单上的文字,有的人却因此迷得两眼昏花。他们可否知道美好在这个世界上是永不存在的,夏天中美好像是膨胀的泡沫,冬天又像是拮据着飘向高空的暖烟,即使存在也只有瞬间。人们心思不宁追求其幻影,成为了面对生活的理由。然事实只是:人们永远学不会对现状说“是”。

在中国的大学里恋爱可是地摊货,而相较中国,其他国家都已经适可而止了。我不想在这个地方做文章,可是因为无事可想,我进而又无意中依恋了先前意识到的论点。如果我的想法能让我的此时感到稍微一点的顺心的话,我也就不再感觉到炎热了,然而,我认为我势必要变成一团火了。爱情是如何成为青春的业障而失去了其相反的积极的地位的?——我听见我的精神在持续的高温中呐喊。一些我以前从来没有注意过的想法盘踞在我痉挛的思想的高峰处。这不仅直接动摇了我的经验主义,而且也让我质疑:这些思想是否是出于我的大脑?我俨然成为了一个为现实中问题洗脱罪名和创造罪名的思想家,俨然如同一位爱情专家,正站在火热的街道上侃侃而谈:爱情的经历无疑是人生的宝贵财富,我们依然能够看到其中存在着渴望幸福的积极的影子;早恋,无疑地,是获取爱情经验代价最小的,放在人生的其他时间段,这种获取的风险就变得极大,代价就变得过于沉重,成人教育巨大的限制性,使人们认识不到青少年的珍贵,进而只能在晚年懊悔地追忆;作为一个动物而言,人在性成熟的同时,就意味着可以进行恋爱,社会的说教反而拖延了某种成长的认知,经由一手执掌,趋向性成熟的学生群体在现实中只能展现出诸如我们现在看到的性意识和道德观念都变得非常朦胧稀薄的状态,这一个青春期的空白,是道德伦理的深渊;更深层次上,这使得青少年在摆脱了成人教育之后不能足够的珍惜青年年华——他们在朦胧中进行一些稚嫩的尝试,然而随着年龄和社会责任的增长,这逐渐成为了一种如履薄冰的事情;一段斗志昂扬的青春本应该用于人生的伟大创造,而不是用来弥补空白,或者说是沉沦到感情和道德伦理的迷失之中,由于早年成长的缺陷,他们获得了迷失的理由和打开迷失的国度的钥匙;当然,这两者是有区别的。我想到一个或许值得大家相信的论点:情感与性意识的迷失是所有迷失的开端;它不由得防备地最早地真正开启了迷失,并且让我们在情感的越发脆弱中陷入于某些生活中的错误的假象中。

迷失如同一团火焰。可为什么迷失?人们究竟在渴望看清些什么?飘忽而过的云朵和沉默无言的湖水不断地告诉我们:没有什么值得看清,人们难道永远不会像草本植物那样生存?用一种诚恳的对待生命的态度。迷失本不该存在。先前我们连美好都推翻了。

进而我们发现,由于某些错误的尝试和本来就不应该存在的东西,我们实在是为之付出了太多的心血。我们一手让我们的人生变得复杂,使其脱离了我们的掌握。只要你明白,除了当下的感受其实什么都不重要,你就会放弃寻找那些人生的价值,发现真正的人生真相——“价值”可谓是荒唐指数极高的一个词汇,这让我们的生活看起来有意义,然而事实恰恰相反。我负责任的这样说,不过我对于大家会不会和我一样深深地具有这种智慧毫不在意。

此时树荫像是在沙漠中闪烁的绿洲,有那么一刻,它出现在了我的面前,我感觉我像是夏天中的自由人。这个夸张的念头,让我回想到老早之前的某个夏天。那时候我向西走过一条林荫小道,与碰巧偶遇到的第二中学的那位富家小姐相视一笑;那时候的阳光还没有现在这样不留情面,透过细胡杨枝子的散射光变化成瞄着白边的蚕丝一样的光束在她微笑的脸颊前游弋着。姑娘那完美的肤质让我感觉到,她天生便被决定了将比常人更加健全。这种健全有别于足球场上名牌前锋拥有的双脚,亦有别于滑稽演员唇齿能够完美配合、运用如飞的健全,这种健全决定了她可以在夏天的骄阳中自然地放牧她的特权,这种健全来由美的内心潜质与自然的给予,这就是普天之下难以被找见的“漂亮”。但,仅此而已。人们没有设想她有没有将番茄酱涂抹在一片芝士肉片上的运气,没有设想她用以取水喷洒自家花园的塑料桶是有多么的平庸廉价……她家里拥有着许多华而不实的玩意儿,因为他是闻名遐迩的富家之女,就是因为这个。

然而,她家里那极少数的可以称上的华而不实的东西,又是多么的平庸。家里的晾台上为了款待客人而上演的情景剧早已在这个贫瘠的世间上演了成千上万遍;家里的餐厅桌子上的果盘里摆放的原始健康的水果始终是只有那几种。这一切都说明了,她只不过是健全了那么一点,生活没能给予她更富梦幻的可能,她依旧只是为美所累的落后者中的一员。她站在一个固定的墙壁的对面,日复一日的时光令她与墙面上的装饰画擦肩而过,当她放下了手中的游嬉,无所适从地躺在床铺的一边,同时她也不再去想这间她早已习以为常的房间之外的任何事情时,她只是在一种淡淡的围困感中接受着稀薄的日光的照射,她除了成为一尺见方的小空间中的场景的一部分,再也不是其他的任何东西。正如同是一幅挂在墙壁上的画作中的人物。某个高端之物如同压迫着我们头顶的天空的假象正用目光压迫着这幅平常的画面,那位姑娘那看似值得被称之为曼妙的日子被像处理一张照片那样,被高端之物随意折叠然后远远地丢进了三米开外的自己的大衣的外口袋里。——这就是美好与漂亮的假象。真理逢人说项不过也是为了保全那不堪入目的“生活的价值”。一千种一万种的生活,都不过如同挡风玻璃的碎片,挂在每一个人的瞳孔上。除了偶尔让我们愤怒,一无所用。

生活试图凭借它与我们的感官之间的暧昧关系侵占我们的心灵与魂魄,大家融化在这种极其光明的幻境中,翅膀退化地被旋风高高地玩弄股掌。把生活的镜头拉近的力量让这种暧昧的试图难以被察觉,这究竟摧毁了我们怎样的发现真相的能力?这其中决定性的因素是什么?是——我们是当局者迷的有关当局,生活也正是借此把我们改造成了顺应生活的人。

我想就在上述,我的思想已经带领大家接连地推翻了美好、假象、迷失、价值和生活本身。有关于这几个命题的讨论让我们发现——人们探究那些早已有答案的问题。然而,其实生命无所谓问题,也没有再多答案。人们从这个世界上获得的所有意识,总有一天会被这个世界重新回收。进而我们需要再次承认:由于某些错误的尝试和本来就不应该存在的东西,我们实在是为之付出了太多的心血。我们一手让我们的人生变得复杂,使其脱离了我们的掌握。——活着就是为了当下的感受,体验生命贵在不把未来建立在模棱两可的想象的基础上。人的现实只要不受“富有展望性质”和“不贴合当下感受”的复杂想象所影响,就会远离惶恐回归到本真和无限的自由中,回归到简单定格的自我释放的间歇里,这种“人的狂欢”才是生命本来的使命。

日头狠狠地打在我的头上,就像年轻后生的木锤敲打在垂暮老人的天灵盖上一样,眼眶上面突如其来的炸裂感是这个比喻最好不过的说明。在高温中,前面有个人忽然撑开一把黑伞,如同一滩看上去熔结了的石油,我走到拐角,一片高大的背着阳光的红砖围墙的阴影将我包揽其中。——这让我想起幼年时候我蹬着自行车穿过父亲的工厂的往事:在我八岁那年曾经有过一个梦,梦见工厂后面是一处希望的大湖——在夏天这种时刻,恐怕我那回忆的神经已不由自主地和湖联系到了一块,我失神地走着,相关的思绪在我的脑中接连蔓延而生——空旷的工厂空无一人:这是我十岁时去工厂进行探索时候的感受;工厂几进荒废,因为在九岁那年我的父亲已经放弃工厂从事了文字工作。——如今的我看来,已经无法理解那天下午我为什么要去进行探索,去进行这种我一向不擅长也颇觉无益的事情,或许假如说我对过去怀有一种深深的情感?——过去使我相信我的确活着。我势必将要成为一个纯粹的和过去交流的人,就像我十岁那年那样,一直以来我都蹲在工厂的阴影里。——十岁的那一次探索,我迷一样地就进到了一片阴影,那片阴影大到我需要花70秒钟才能从其中一边跑出去;作为阴影的实体的那栋大楼包含了我初次的恐惧和全然不知所以的敬畏之心;在我看向那面墙的时候,我认为那不是一面墙,竟然是一个悬崖。十岁的我穿行在楼宇的阴影和树干的扭曲之中,花草的芬芳以及干裂泥土的声音在我眼前的光线中不可思议地颤动,那时候的我想起了工厂里的那片自己在八岁时梦见的湖……然而,工厂里只有阴影和无情的峭壁,只有鸟儿婉转动听的吟唱和夏风在树叶间干燥地喘息着的微弱声音。我最终也没有找到那一片五彩斑斓的湖泊。自行车被我放在阴影里,那时候的我看去它已经不属于我了,而是属于,被消磨掉的时光,和时光滚滚向前的幻觉。我的面前只有黑色以及让我望而却步的高楼的现实。一切都戛然而止,真相在我置身于阴影的第一刻出现,同时人生在那一刻也永远地消失。

下雨天,真好


窗外,雨雾朦胧,包围着这忙碌的城市,悄悄滋养这花朵。可惜天公不作美,不久,雨倾盆而下,像断线的珍珠,从天空跌落,隔着窗滴落在我的心伤,一阵刺痛。

在城市生活久的人喜欢的晴天,不习惯雨天,给人们带来的凄凉伤感。其也不然,雨洗涤万物的污垢,同时也洗净了我们灵魂上无形的杂物。

整日被琐碎的事包围的我们,为何不放下心中的包裹,静下心来,投入雨的怀抱中,去感受雨的温柔,去触摸她那灵动的身影,去感悟大自然那极具活力的生命。

耳边传来孩子们银铃般的笑声,触动了我的心,于是走出家门。一股清香的气息扑面而来,张开双手,在雨中轻轻的起舞,感受雨滴坠落头顶带来的一丝凉意,一滴一滴,浸透了我那颗苦闷已久的心。

雨水静静地在过道中流淌,轻轻的,慢慢的,变幻着纹路,映出那漆红的楼房。偶尔会有汽车驶过,击碎斑驳的水面,车走了,水面又回归平静。

一群小男孩,赤着脚在雨中追逐着,他们用手掌从地上掬起雨水,互相泼洒,在雨中打起了水仗;而扎着羊角辫的小女孩,则轻轻的提着裙边儿,在雨中跳舞,一圈又一圈,像雨中的小精灵。在不注意时,会被某个调皮的小男生泼。他们的笑声在雨中不断回响,给这寂静的时光增添了一份生机与活力。

草地,收集着晶莹的雨滴,嫩嫩的草叶上沾满了晶莹,小草感受到雨珠温柔吻,忍不住轻轻颤抖。那嫩绿的草叶点缀着水晶,加上雨雾,宛若仙境。不禁让我想起韩愈的诗句:天街小雨润如酥,草色遥看近却无。在淅沥的小雨中,那抹草色若有若无,若隐若现,道也添了一份神秘感。

一棵梧桐树伫立在草地旁。觉得雨中叶是有灵性的,是静的,只是它默默地守候着它心爱小区,为人撑起一片绿荫,给人们心中带来了一阵清凉。活泼的孩子在树上掏鸟窝,在树下捉迷藏,而梧桐树只是静静地站着,微笑的看着一切。

李清照梧桐更兼细雨是一种思绪;李煜寂寞梧桐深院锁清秋是剪不断的离愁;周邦彦桐花半亩,静锁一庭愁雨寄托的也是一腔愁绪。在梧桐树下,我学会了很多诗词,也渐渐懂得了做人的道理。

雨依旧下着,滋润着梧桐树,带走了人们心中的尘埃,给一群天真的孩子带来无限的乐趣。

等着我,在天堂……


时间所能改变的,海枯石烂,独木成林,唯改变不了心中真挚的爱

----------题记

星星依旧眨着清纯的眼睛凝望着湖面,优雅的弯月躺在天的摇篮里深睡,湖水微微荡漾开华丽的梦境。一切都似乎太美好了,太安静了。

终究还是来了,如一滴清水坠进湖面,荡漾开来,慢慢的,影响着周边的一切。

灯红酒绿,在大都市里即是夜晚,犹不减兴致,车水马龙,甚是繁华,人们丝毫不觉得危险的来临,也不知大地的微微颤抖

原本繁华的大道上,突然断了电,人们大哗,不是黑暗的来袭,而是深切感受到发自大地的死亡的征兆,四处逃散,高楼似乎也要走,抖了抖身上的鳞片,碎片和瓦砾从天而降,袭来

一个年轻人正准备向周边慌忙的脚步声中大呼:地怎料,话未出口,便被瓦砾砸倒在地,倒在一片血泊之中,弥留之际,仰望天空,才发现,原来星星是那么的淡雅倾城,只可惜随后,眼眸中失去了最后的明亮,人们逃散着

年轻的爸爸发觉了,立刻冲向儿子的房间,敲门,压制的说:儿子,你开开门好不好啊,爸爸带你去玩呢儿子显然熟睡了,他焦急着,呼喊着儿子,终于,儿子朦朦胧胧的醒了,揉了揉眼,听到了爸爸焦躁的喊叫:儿子,快,躲到床底下去!儿子本能的翻滚到床底,却再也听不到爸爸的声音了,门外,爸爸被房梁砸中,倒下了,昏昏沉沉的,好累啊,好想睡啊,就睡一会,慢慢的,爸爸闭上了眼睛,似乎感受到了久违的温暖,却再也没能醒来,就这样就可以了,默默地守护着。人们四处逃散着

星星的眼神始终在沙滩边半醒半睡着,许多的梦,在闲潭边,或开或落,梦土芬芳而柔软。一场梦,是一种回归或抵达,在此汇聚。

星腻了,阳也来了。一丝阳缕穿过了这残败的城市,已不见昔日的繁华,换来的却是残垣断壁。幸存的人们不在逃散,丢失的太多了,太多了

当太阳彻底照耀这大地时,从远处零零星星的飘来几个黑点,不久,隆隆的轰鸣声震耳欲聋,一个个伞降兵飘落,物资也被快速的运来,公路也不久被抢通,源源不断的涌来,白衣,灰色,帐篷,食物和水,呵,一切,似乎都太晚了

男孩在第二天被发现,立即送往了临时简陋的战地医院,男孩在睡梦之中听到了亲切的呼唤,慢慢的睁开了眼,白色,耀眼的白色,那时可是无渊的黑色啊,男孩想起了自己的爸爸,却不在身边,在哪呢,护士摸了摸他额头,告诉他要好好休息,便出去了,还有更多的人需要救助呢。男孩想要自己的爸爸,翻下床,拖着疲惫的身体走了出去,昔日早已不在,他依寻记忆找到了自己的家,呵,现在只不过是徒有四壁罢了,在废墟中,找的家的唯一证明全家福,笑得多么灿烂啊,男孩心中一阵酸楚,晕了过去,倒在自己家的门前。

在此醒来,隐约护士们的对话声传来,:那个小男孩真可怜对啊,父母双亡,就剩他一人他以后怎么办呢谁知道啊,一阵唏嘘,不久,传来脚步声,男孩知道了,手中的全家福握的更紧了,即是头昏,却也再也不睡了,恐醒来会失去更多,就这样吧

护士于心不忍,偷偷地在面包中放了半粒安眠药,带护士走后,男孩把安眠药挑出放进自备的小盒子里,打开轻窗,在仰望天空,他知道那最弱的那两颗是把爸爸妈妈,他们愿意默默的注视着他,一扇清窗,能框住雨露多变的晨昏,却框不住清风吹送的花香;能看见人生寻常的悲喜,却透视不了浮世曲折的沧桑。

数日,夜晚,男孩拿出枕头下的盒子,倒出所有的米黄色药片,一点一点的,送入嘴中,手中紧紧的握住那张全家福,一家的甜蜜终将破碎,等着我,在天堂。

第二天,人们知道男孩走了,不甘寂寞,和他的爸爸妈妈永远在一起了,嘴角露出丝丝笑意

一切终将黯淡,唯有被爱的目光镀过金的日子,在岁月的深谷里永远闪着光芒。

静待夕阳,冬天那个下午


冬天的阳光很短暂,但很温和,温暖得没有一丝火气,一整天沐浴在阳光里,散漫得不像话,喂完鸡,浇完花,就什么都不想做了,坐在露台上听着朋友侃大山,听着弹琴,时光也就慢下来,激情偶然的平静下来,仿佛能听见落叶,能听到雏菊花开。

琴声悠扬散漫,伴随徐徐的西北风,映衬着有点清冷的山坡,城市里面偶然能传来喇叭声,还有一切的基建声,热闹着也单调着。城市里面一个看不见的围墙将它围城,几条通往远处的公路,连接另外一个围城。对于身在此处的寂寞,总好过在城里的孤独,因为寂寞只是因为一个或者几个人,孤独却因为你在人群之中。

夕阳下的竹子,随着微风摇摇晃晃,竹叶划碎一些阳光,散落一些阴影,不经意也不随意,是竹子乱了阳光还是风摇动了叶子,只有满地零碎的阳光才能明白,它在雕刻着万物的风姿。

聊天总是天南地北的,有目标的聊天那件讨论或者叫会议,唯有三五知己,随意得嬉笑怒骂,毫无正形,侧身坐着,葛优躺,只要你觉得舒服,也就怎么做了。一辈子不长,要做的事其实也不多,所遇见的人和事也总有不如意的。一切挫折你可以当成因为此生无聊,所以才有经历,那些悲惨的,那么你就用尽一生去抗争,因为你勇敢过。纠结着纠结,那些繁华也不过是夕阳那抹绚丽,光华过后,才是静夜如水。

朋友终究还是会散去,就去漫天落霞,因为时间相聚,也会因为时间散去。他们各有各的奔忙,时光再慢也会慢慢远去,各自生活里总是还有零零碎碎,各种牵挂。所谓放不下放得下,也不过一时执念,一时懒散终究不是放弃与放任,那是花开,夕阳满途,终因繁星漫天。

能下雨的树


小狗熊和小猫熊到美洲旅游时,在一个森林里相遇了。小狗熊告诉它一件奇怪的事:

昨天中午,我在一棵大叶子树下睡觉,突然,一阵哗哗的大雨把我浇醒了。我睁眼一看,太阳正直射着大地呢,除了树下很湿,外面连一点下雨的痕迹都没有。

那有树会下雨的?纯粹是瞎编。

这是真的。不信,现在咱俩马上到那棵树下去看看。

这时,正当中午,它们顶着烈日刚来到那棵树下,哗啦啦一阵大雨,就把它们淋了个透湿,树外,没有一丝雨的影子。

怎么样,这下相信了吧?

小猫熊点了点头,瞅了瞅树冠说:

真怪,树怎么会下雨呢?

就是嘛!小狗熊说,书上讲下雨是地上的水被太阳一烤,变成水汽升到天上,水汽变成小雨滴。小雨滴你撞我,我撞你,变成大雨滴。空气托不住了,掉到地上就是雨。

可是树的四周也没有云啊!

这可能是棵魔树吧?

它们在树下没完没了地猜测争论大树下雨的原因。

傍晚,一只归宿的小鸟看到它们那股不弄清下雨原因不罢休的样子,笑着说:这是棵雨树。至于下雨的原因,在树下就是争论十天,也不会弄清。

小狗熊突然开窍:咱俩都会爬树,为什么不爬到树上去找原因呢?

是啊,怎么就没有想到这一点呢?傻透了。小猫熊自觉得好笑。

它们找了点吃的后,就上了树。

雨树的叶子有半米长,中间凹陷,四周隆起。它们发现雨树的叶子能大量吸收水分。随着时间的流逝,叶子里的水越来越多,叶子慢慢卷缩成一个个袋子,它们掂了一下,估计每片叶子能吸一斤多水。为了找到下雨的全部原因,它们决定在树上过夜。

第二天清晨,第一缕阳光照到树冠的时候,小狗熊和小猫熊醒来了。它们又发现袋子似的叶子有了变化:受到阳光的照射,袋子渐渐地张开了。到了午后,袋子完全张开,里面贮存的水便倾泻而出雨树下雨了。

下雨天的故事


1.

戚小舞从上海回来时,大连的雨正下得欢畅,她在电话里说,别人在等伞,我在等雨停,最让我难过的是,在这个看脸的世界里,连出租车司机也欺负我。

我说所以你应该感谢上帝,还有我这样一个随叫随到的朋友。

半个小时以后,我开车把她从周水子机场接回来,又给她煮了碗姜丝可乐。

她理了理湿漉漉的头发,好奇地盯着我问,你就一点好奇心也没有?

我说还用问吗,看你苍白的脸,无神的眼,就恨不得把失恋这两个字写在脑门上了。

她说夏知凉,你知道自己为什么还是单身吗,对,你就是太聪明了。

嗯哈?我说是,慧极必伤,我知道自己的缺点,可是你不觉得自己太傻了吗?穿越两千多公里,就为了证明高井洋那个王八蛋是个混蛋?

戚小舞笑了笑,她说你这句话逻辑上有错误。

我还想再说点什么,可是张开口发现她眼圈已红时,有点于心不忍。

或许,我们是同样的人,殊途同归。

两年前关以沫跟我提出分手时说,真对不起,我思虑了很久,觉得不应该爱上一个作家,理xing告诉我,你会把你写过所有女主角的色彩,全部描摹在我身上,我必须做出适应才能让你满意,可是感xing又告诉我,我就是爱上了你的风花雪月啊。

我皱眉,然后呢?

她说你看,我这么纠结,总有一天会闷出内伤,忍一忍的话,我们可能会白头偕老,但是我怀疑,我根本活不到白头,那不如,我们好合好散吧。

我说好啊好啊,果然你最懂我,拥抱还是吻别,都不要啊?那好吧,我替你收拾东西。

分手仪式过于简单,连伤心都有点力不从心,这真叫人难过。

听说我失恋后,戚小舞来安慰我,她说想哭就哭吧,不丢人。

我说谢谢你,没你想得那么严重,既然注定不能在一起,寻死要活也没什么用,不如收拾心情再出发,最好的风景永远在前面。

戚小舞担忧地看着我,她说你怎么可以这么理智,人太聪明不好的,会失去很多乐趣。

我笑了笑没说什么,生活经验告诉我,不要留恋于任何不属于自己的东西。

不久以后,多情的戚小舞就遇见了滥情的高井洋,以一厢情愿的悍勇,斩杀情敌无数,然后醉倒在他的温柔乡里,把姿态放得很低很低,端茶倒水,洗衣做饭,连灵魂都呈匍匐的姿态。

她希望他浪子回头,盼着有一天能用一颗赤诚之心感化他,可这些明明是40岁以后女人才会做的事情。

所以你看,太聪明和太傻都是一件让人难堪的事情。

2.

我有一个同事的网络社交签名,只有孤单的两个字:已婚。

所以我下意识的认为,这是个好男人,潜台词是,我有老婆了,别来撩我。

直到遇见高井洋后,我才发现自己错得有多离谱。

那些打着已婚标签的人,未必是为了防sao扰,更多时候想表达的是,如果你爱上我,那不是我的错,是你自愿的,我不必为此承担责任。

很深的套路,所以我那位已婚同事最后出轨了。

当然,高井洋是个比较高级的人,他跟戚小舞说,人类经常会有一些愚蠢的行为,比如把鸟关进笼子里,然后跟自己说,你看,它很快乐,每天早晨都在唱歌。

他说你知道的,我有过一些糟糕的感情史,总有人想要把我关进笼子里,试图绑架我的人生,这让我很苦恼,最后不得不选择走掉。

高井洋看着戚小舞的眼睛问,你不会也是这样的女人吧?

戚小舞摇摇头说,不不不,我是爱你的,但你是自由的。

高井洋满意的笑了笑,揉揉她的头说,你真是个特别的女孩子。

那天之后,戚小舞就开始一段不拘泥于婚姻的感情,细微妥帖的照顾起了高井洋的生活,免他惊,免他扰,即使夜半钟声响起时,也不过问他此刻在哪,什么时候回来。

可是,你不能单一的说她傻,她只是爱得比较深刻。

3.

我不具备戚小舞那样一颗执着的心,所闻所见,让我无法说服自己去冒险,毕竟,时光易逝。

关以沫说分手时,其实我想过挽留,毕竟两年多的感情,说不痛都是假的,只是学会了不在众人面前哭。

初见她那年,大连樱花开得正盛,她从长沙来旅游,举着单反相机让我摆pose,拍完之后我问她,怎么只有樱花没有我?

她笑了笑说,让你衬托下背景而已。

我瞟了她一眼,她调皮的笑了笑说,走吧,你不总是问,我有酒你有故事吗,是时候宰你一顿了。

那天,我们去了星海新天地的酒吧喝了很多酒,后来还去海边坐了坐。

我说怎么样,下一站去哪?

她摇摇头,对着大海吹了口气说,不知道,走累了,想停下来。

她说有些人是人在旅途,心有所属,有些人是心在旅途,人有所属,我比较惨,人在旅途,心也在旅途。

海风拂着她的长发,有那么一刻,我突然她的寂寞很美,美到让人有点心疼。我说那好啊,就停下来。

关以沫抬起头,看着星星问,说得轻巧,你养我啊?

我说你以为我不敢?

她冷笑,你有车还是有房?

我说真遗憾,我只有床。

哦?关以沫来了兴致,转过头看着我问,chaugnji如何。

我挑挑眉,回给了她一个xiong襟坦荡的暧昧的笑。

所有后来想,这一场相逢,早有预谋,确切的说,更像一场相互gouyin,网友三年,倾吐了无数秘密,在她背着相机流浪了四个月以后,来到了我的城市。

那天以后,我们恋爱,以为足够了解,以为做好了准备,可当这一切真的来临时,又是那样的猝不及防。

毕竟,爱情不止花前月下,还有柴米油盐。

现实从没打败过我们的爱情,现实只是吓死了我们的爱情。

4.

高井洋在和戚小舞一年半以后,决定离开,理由合理,让人无法拒绝。

高井洋说,我是个双子座,内心纠结繁复,我在想,如果此后我一直留在你身边,那我永远不知道自己有多爱你,所以对不起,让我离开你试一试。

分手的理由那么多,这是我听过最经典的,戚小舞来跟我说时,我说你等等,我拿笔记下来,下次有机会说给别的女孩听。

她瞪我,你不安慰我吗?

我说不,当初就说你是被猪大油蒙了心。

大概女人都会爱上一个浪子,想要成为他的最后,为这种成就感而心满意足,可实际上,还不都是纷纷落马。

最让人不可思议的是,高井洋离开三个月后,去而复返,他拉着戚小舞的手,兴高采烈地说,我发现无论走到哪里,我最想的人还是你,我们继续吧。

戚小舞说好,给了他一个既往不咎的拥抱后,生活继续。

我说你是不是脑子烧掉了呢,他能离开你第一次,就能离开你第二次。

戚小舞笑了笑,这样更好,我准备三次机会呢。

好吧,爱情果然是一件让人犯贱的事。

比如关以沫离开两个月以后,我才发现自己是爱她的,于是满世界疯狂的找她,后来发现她与一个和前妻纠缠不清的男人生活在一起时,突然觉得,噢,这就是现实。

她说有很多事,是自己无法选择的,比如,他是我的初恋,我以为能忘掉的,也努力了,但结果并不好。对不起,祝你幸福。

她转身时依旧笑得很寂寞,可是,却没有那天在海边那么美了。

也许,有些人,真的只适合留存记忆,我很后悔自己亲手毁灭了自己的最美。

5.

高井洋折返后的第四个月,再一次离开了戚小舞。

这一次他伤得她比较深,因为他试图证明,另一个女人比她更合适。

高井洋是这样解释自己的出轨的,他说对我来说,她不是一个女人,更是一个世界,我是个喜欢探索未知的人,所以请原谅我偶尔的好奇心。

就这样,高井洋带着那个女人去了上海,戚小舞满含热泪的行了注目礼。

那之后,戚小舞历经了很长一段低迷期,我陪她疗伤治愈,就在渐渐好转时,高井洋又来招惹她了。

他在电话里说,我和她分手了,你来上海吧,我们结婚,我们生子,我今年28岁了,已经到了一个能做稳健决定的年龄了,请相信我,我们会有一个美好的未来。

于是,戚小舞马不停蹄的赶去了上海,不顾我的劝说。

但这一次,她去得快,回得也快,往返不过是用了九天时间,回来时,大连下雨,樱花落了一地。

头发吹干后,她说陪我去喝点酒吧,每个下雨天,都应该有个故事。

我们找了一个安静的小酒馆,她一边回忆,一边给我讲述和高井洋这三年的过往。

她说你总是说我傻,我也这样觉得,可在他身边时,我会很快乐,只要有他在,我就是幸福的,我就想,有些路是可以一眼望到底,但那样的人生,是不是真的有趣呢?虽然会很伤心,但至少某一天回想起来,我可以对自己说,我曾坚持过,虽然没结果,如果有下一次,我还是会这样,上帝不会一直让我这么倒霉下去吧,总会遇到一个懂得珍惜的人。

戚小舞说,这次去上海,我从他的眼睛里看出来,他只是累了,想要一个安稳的生活或许,他从来就没爱过我,比失去他更让我难过的是,我再也无法相信他了,所以这一次,是我先说的分手。

我又给她倒了一杯酒,干了以后,她说外面又下雨了。

她伸出手,用手指隔着玻璃抚摸窗子上滑下的雨滴,等她再转身时,已经是泪流满面。

每个下雨天,都应该有酒有故事。

你喜欢下雨,我喜欢你


我个人是不喜欢下雨的,因为下雨本身就带着忧伤。恰巧今天是雨天,恰巧你喜欢雨,所以我喜欢你。

其实,并不知道你比我大两届,并不知道你不喜欢粘人的人。我想也许是命运的安排,又或许丘比特的爱神之箭就这么巧妙的射中了我们,让我喜欢你,直到四五年后的今天也依旧喜欢你,不敢放弃。

你很巧妙的看到了我的每一次出丑,而正因为这些出丑,我开始慢慢的蜕变,如涅槃重生一般,我能在分隔两年之后见你依旧保持着出丑的一面。我们在学校里不能说开心,应该说充实,其实并不是很期待与你在一起,只是喜欢你为难到无可奈何。喜欢你每次看我出丑,露出小虎牙的姿态。

四年来我努力保持着好脾气,四年来也让你见证了我三次失败的恋爱,每次分手都是给你打着通宵电话,然后自己哭的稀里哗啦的。就是喜欢看你假装不关心的关怀,喜欢你送我礼物时的变扭。我很珍惜我们之间的友情也好、爱情也罢。习惯彼此出现在对方的生活里,即便你不承认我在你的世界,但我确确实实的存在到你的心里。

我想在这座城市编制着我们自己的梦想,虽然这座城市喜欢下雨,这座城市喜欢冷漠,可我依旧能有温暖到你心里的力量,尽管你的笑容依旧刺眼,可是我已经免疫了,你喜欢下雨,而我喜欢你...

我们的故事,未完待续。

我在窗外等着你


是现实与梦距离太远?还是曾经的不幸摇曳如魅?你发憷成惊弓之鹿,怀抱发酵已久的往事,逃入夜色,任忧伤如箭,穿越心灵,滴血成石,圈揽所有的愿望。

是情路太坎坷?还是爱的陷阱太多?你关闭心灵的窗户,捂住夜的寂寞,蜷缩于黑暗,任凄苦泛滥,淹没曾经的记忆,麻木苍白的魂魄。

你生命的支点,在青春起步处,悄无声息断折了

你堕入黑色,看不清来时的路,也看不到远方的景。

我伫立在你的窗外,让声声呼唤,穿过缝隙,轻轻飘向你;我借微风温柔的手,越过障碍,去安抚你颤抖的心。

你感觉到了吗?

我知道,你曾有太阳的热烈,也曾有花儿的娇艳;你曾有婆娑的梦境,也曾描过未来的愿景。只因一个陷阱,几场暴雨,你枯萎了心瓣,冰冷了岁月。

很多事,发生了便不可改变,纠结无济于事,沉溺只会痛上加痛。人生就像长途旅行,不停地行走,沿途会历经许多坎坷。比你幸福的人大有人在,但比你不幸的人也有很多,大家都在跌倒、受伤、再爬起、边疗伤边前进之中都是脚步匆匆,没有人会关注你的过去,只要爱你的人,在想着如何帮你不要囚禁自己,更别让自己坠于黑色之中。

吃一堑可以长一智,人总会成长,不会总是掉坑,相信自己一回,好吗?

人生漫长,难免会碰到风雨,但不是每次风雨,都只是摧残。走出来,给自己一次机会,好吧?

我在窗外等着你等你伸出冰冷的手,让我们两手相握,传递温暖;等你打开心灵之窗,让我们两眼相对,把忧伤温柔成流泪的诗,把痛苦零落成震撼的曲,封存于你心的角落;等你迈开双腿,让我们肩并肩,踏过岁月的尘垢,追寻风雨过后那道彩虹。

我在窗外等着你

这见了鬼的天气


差不多一个月了我简直无法想象,南充这里竟然还没有下过一场雨。空间里小伙伴们各种闪电,暴雨,涨潮的图片一直停留在脑海中挥之不去。我终于相信人是可以光芒四射的,尤其是在南充。因为一出门,那光线灼人,五彩斑斓自然出现在身上。

道路被烈日烤得发烫,犹如烙铁一般。脚踏下去一步一串白烟。我这样说,或许有些夸张。但你没来过南充,你真的不会理解,我何出此言。前些日子,还没这么热的时候,几个小伙伴下午18点出门打球,脚心被烫起好几个大水泡,这无疑证实了这一点。我没有运用夸张的手法,事实就是这么夸张!

你大概也像我当初一样,天真地认为太阳大可以呆在寝室不出门,好好复习准备考试吧?这样愚蠢的想法千万不要有,你会失望的!在寝室闷热得要命,那架老式风扇挂在天花板上不仅摇摇欲坠还嘎吱作响却一丝风也没有。稠乎乎的空气好像凝住了。打开电脑想看个恐怖片,让阴森笼罩我。可电影放不了一会儿,电脑就跟发高烧一样。这着实要比恐怖片恐怖许多。

那么,我每天都生活在蒸笼里。小笼包也有热胀冷缩的时候,我该吃得多,该长得胖了吧。我千算、万算、还不如天算。一个月里,我吃两口饭就怎么也吃不下去了,紧接着就是汗如雨下。体重呈直线下滑的趋势。43公斤的体重和1米63的身高怎么都不般配。这一个月从我体内蒸发掉的水分是我一整个寒假都无法填补起来的。

我都不敢相信,这还只是南充的六月还不到七月。那透蓝的天空,就悬着火球般的太阳,云彩也似乎被太阳烧化了,消失得无影无踪。深红色的大肚蟑螂,开始出没于寝室各个角落。向来慈悲为怀的我,在燥热的天气下,烦躁的内心里萌生了杀生的念想。。。

唐筱慧写于20xx年10月