爱了这么久，却不曾说过我爱你
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱了这么久，却不曾说过我爱你，欢迎阅读与收藏。
当我爱上你的那一刻，你的每一句话每一个表情都对我如此沉重熊猫
爱你，是很美的事情，我不再孤单，是幸福的开始。
还记得第一次见面我不敢看你，担心紧张的表情会影响到我自己，还有那天下雨，在雨中我们完成了第一次的合影。
其实我想告诉我自己，眼前的这个女孩如此的美丽，她的心温柔而明亮，她的笑容甜美，在湖边随着微风轻轻的荡漾。我握着她的小手，十分的柔软，看着身旁的湖面的景色，倒映在最后一场雨的季节，我笑了，被她的美深深的醉了。
这个世界上有无数单纯善良的女孩，她们活泼可爱，善解人意，可是这个世界上却没有无数个会得到幸运的男孩，而我被眷顾了，也因此得到幸福了。我每天沉醉在美好的想象中，回忆和她在一起的玩耍和打闹，看她摘下一朵花贴在身旁的那种得意的味道，还有那真诚的眼神和那倒数的三个数字，不需要屈打成招便让我投降叫好。
问人世间最幸福的事情是什么，每个人的答案都各不相同，但相同的是回答时我们掩藏不住的暗喜和笑容。是那抵挡不住的爱情，还是那早已埋藏下的坚持，每一个真诚爱对方的人都会感受到这个世界给我们的爱意，当一切的路过都变成最美的风景，当每一个夜晚都可以静静地想你，当每一句话都变得无限的回味，可我还没有把心底的那句话告诉你。
太珍惜，所以看到你的出现，想要紧紧地抱住你，太在乎，所以很害怕习惯不了没有你的消息，太委屈，总是时不时地短暂的分离，太想你，所以你的声音是我安然的催眠曲，太爱你，所以爱了这么久，却不曾说过我爱你。
现在我想大声告诉你，彭慧芳，我爱你！
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男女 | 我为你付出这么久=我从未爱过你？！
李雪
如果你常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，
那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？
不幸的童年写给我们的魔咒，是可以解除的。
但这需要我们在生活细节中不断自察、觉知。
我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家，一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”
对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，是无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。
我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？
“两性关系”，有另外一个名称，叫“亲密关系”。为什么叫“亲密关系”，而不是责任关系、付出关系或义务关系？
顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
我接触过大量婚姻关系的案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已出轨，少部分则正筹划着离婚。
什么叫“亲密”？
亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公、孩子削好苹果，并劝说他们每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育就会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲、彼此消耗的关系中。
是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？
亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。
当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。
悲剧的是，中国一代又一代，都在制造“孤独婴儿”。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。；现代“科学主义”制造的无谓自坑——科学定点哺乳、定点入睡，训练婴儿独立自主的入睡。
当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的“宅”，就是这么产生的。
失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”
此外常见的防御机制还有：我若可爱、性感、漂亮，就不会被抛弃；我若有高学识、有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。
这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿，尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少的，最为无足轻重，甚至可能是被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。
童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。
带着这种童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。
比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”
林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。
真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。
人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。
付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手
不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是就不会离开我。
而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有“剔骨还肉”一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常会使得肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。
如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是“我不爱这个关系”。若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，翻译过来就是“我一辈子都没能爱过你”。
想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。
同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。
如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。
如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？
不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？
比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。
同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。
成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
