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该如何面对爱情

发表时间:2020-07-10

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关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的该如何面对爱情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

蒙田说:我需要三件东西:爱情友谊和图书。然而这三者之间何其相通!炽热的爱情可以充实图书的内容,图书又是人们最忠实的朋友。 爱情产生于朋友的基础之上,而最真挚的朋友不仅表现物质上而且还有永远对我们不离不弃的书籍。恋人之间的所产生的感情,包涵着真挚地友谊,包涵着难以拒绝的魅力。

歌德说:这世界要是没有爱情,它在我们心中还会有什么意义!这就如一盏没有亮光的走马灯。 爱情给我们生活指明了方向,即便在黑夜中,我们也能阔步向前。这样我们将不会畏惧前进路上的困难,因为有爱情的陪伴,我们永远都自信满满。

何其芳说:爱情原如树叶一样,在人忽视里绿了,在忍耐里露出蓓蕾。 我们总是在等待着一个机会去和心仪的女孩子表白,其实,不管我们是否成功与失败。该是我们的总是我们的,不该是我们的,我们再怎么强求都是没有任何意义的。正所谓瓜熟蒂落,当爱情真正来临的时候,你想拒绝都是不可能呢?它的魅力不在于你一时的倾慕与忽略,而在于日久生情,水到渠成。

罗素说:爱情只有当它是自由自在时,才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话:你应当爱某个人,就足以使你对这个人恨之入骨。 爱情是自由的天堂,不是束缚的牢房。你束缚的过多,你对爱情的占有欲越强,爱情终结的可能性就越大。不管你作何挽救,最终也是无济于事。你错过曾经应该正确面对爱情的机会,现在再怎么悔恨也没有任何的作用。眼睁睁的看着,你曾经拥有的对象被别人牵着手或牵着别人的手,你的内心再怎样的不舍与纠结,也只能忍受,因为他或她已经不再属于你。可以这样说无论何时,不管曾经与现在,你都不可能拥有她,因为她不是我们的物品,我们没有所有权。

马尔林斯基说:无经验的初恋是迷人的,但经得起考验的爱情是无价的。初恋是每个人都向往的,它是我们人生最美好的回忆。当我们试图追求我们的倾慕的女孩子时,那是一种兴奋,一种激动。得不到的永远在骚动,得到的也是永远在骚动,因为我们无时无刻不对这样的爱情感到欣喜,感到狂妄。可是,当爱情走了一段路程时,矛盾便会显现,我们或许只做好了对待初恋的准备,没有做好应对恋爱这条路上出现的各种状况。女孩子把自己当成了白雪公主,却在不知不觉中失去了青春年华,男孩子把自己当成白马王子,却在伴随着青春的结束而各奔东西。这就是我们的初恋经不起任何的考验。

菲?贝利说:最甜美的是爱情,最苦涩的也是爱情。我们拥有爱情,便拥有这段时间内,陪伴我们的人。我们可以一起享受人生的快乐,也可以一起承担人生的痛苦。不管是何种状态,我们总能在感觉有彼此在身边的幸福。可是,当有一天我们不知道该如何面对失恋的时,我们莫名其妙的想起已经失去另一半的时,我们内心充满了疑惑,脸上显现忧愁,我们生活变得没有什么意思,我们提不起对任何事情的兴趣,我们被爱情打败了,打的一败涂地。

不管我们的爱情是怎样的,我们都要勇敢的面对。该来的总会来的,该走的你再强留也是没有用。

因此,我们要顺其自然,让缘分带着我们慢慢的去经历一切。对于爱情,我始终都想对热恋中男女说:qG13.cOm

不管你的另一半有多么令你痴迷,永远要记住这个道理,我有权利陪你走过这段时光,没有义务陪你走过所有的人生。虽然我不想爱情的结局是这样。

相关知识

出轨的爸爸,我该如何面对你?


出轨的爸爸,我该如何面对你?

从小我就是个叛逆的小孩,但和那些大人眼中的问题少女不同,我的成绩很好,所以还被当成好孩子来看待。

爸爸在银行,妈妈在当地的水电厂。虽然都是普通职员,但单位福利在当地还算不错。成绩考得特别好时,都会有点物质奖励。记得有次考了第一名,爸奖励了一台雅马哈电子琴给我。妈妈是典型的贤妻良母,印象中爸爸以及我穿的毛衣和都是她织的,其实那时市面上已经能买到好看的衣服,只是她在这方面实在有点天赋,各种花色和款式,手工精良。不过我上了中学后,就再也不肯穿了。

幼儿园的时候他们关系还挺好,印象中模糊记得在家里见到他们拉手,妈妈还会用眼神示意爸爸,对着我努努嘴。当时的我大概对那种表情相当困惑,所以到现在还记得。

后来因为升学的缘故,为了去另一所教学更好的学校就读,我搬去和外公外婆一起住,离家大概两三个小时车程。这大概是一切变化的开始。

那个暑假过得印象深刻,我回家后总觉得哪儿不对头。妈妈见了我还是笑的,但那笑容下面总像是掩饰着什么。一开始没觉得爸有什么,后来发现他每晚回家的时间晚了好多,花在梳妆打扮上的精力也比以前多多了,出门时皮鞋一定擦得亮亮的。每每这种时候,妈妈总会默默注视着,欲言又止。我心里的猜疑渐渐成形,但总觉得只要不说破,就还可以像以前那样似一切未发生。

在一个又闷又热的深夜,这种隐忍和压抑终于爆发了。他们大概以为我已经睡了,但那天天气闷得实在睡不着。一开始听到他们在小声吵着,隐约听到妈妈说连孩子回来都不顾及,魂都被勾走了,她不就是看你升职了才贴过来吗......

爸开始有点不耐烦地敷衍着。声音太小我听不清楚,悄悄下了床,把耳朵趴在门上。爸大概还在抵赖,让妈别想那么多,根本没那回事儿!妈妈说着说着哭了起来,却又怕吵到我,呜呜咽咽,听着听着我的心揪起来了。刚要出去打抱不平,一个名字从妈妈口中传出来。我拉着门把的手松了下来。

那个女人,我原本还挺喜欢。当时为了升学考试,爸爸介绍了一位同事给我补英语。是个刚毕业不久的年轻姐姐,样子很圆润,笑起来挺好看,更重要的是,她的发音比我们英语老师真的要好听很多。

感觉世界有点要坍塌的感觉,一时间对于我周边的这三位不知怎么看待才好。她是给我补课时才和我爸熟络起来的吧,负疚感和气愤在胸中升腾起来。我妈妈太可怜了,还请她来家里吃过饭!

我想出去指责爸爸,但好怕面对泪流满面的妈妈。而且,所有的一切都源于我吧。如果我不找她补课,不转去另一所学校,这一切大概都不会发生了吧。

又回到床上,他们不吵了,但我却更加睡不着。爬起来做习题,熬了第一个通宵。觉得妈妈太可怜了,总要用某种形式去补偿她才好,老公跟着别人跑了,至少女儿读书成绩很好。

从那个学期起,我变得比以前沉默很多,但考试名次却越来越靠前。节假日很少回家,不是和同学一起,就是学习。后来我听说那个“她”调走了,不知是人为还是自身原因,爸貌似没精打采了一阵,温顺的妈妈脾气暴躁过一阵,日子还在继续,而爸妈之间那种拉着手的小调调再也不会有了。

高考终于来了,我选了一所离家很远的学校。

大学的寒暑假好像都忙着会同学,妈妈比之前平静了很多,爸爸也恢复了常态,但他们之间总像隔着些什么。不再吵架了,但距离却更远了。而我的爱情故事,却总是在还未真正开始就结束了。每次有一点点的小问题,我便马上退出,大概潜意识里觉得要不然会很伤痛吧。

如今毕业三年了,遇到很喜欢的男孩子。总觉得背叛的事情迟早会发生。心里怕怕的,我们之间,不会变成爸妈那样吧?而看着日渐冷漠的爸妈,过的跟仇人似的,我总是很纠结,是劝他们离婚好?还是要帮助他们找回往日的欢颜呢?

青音姐,如是说

有很多感情出问题的爸妈会在孩子考上大学之后选择离婚,因为感觉已经没必要再为了孩子维系一个家庭表面上的虚假和平了,但是故事里的的爸妈却并没有选择分开,而是还在一起,那我想其实他们确实并不想分开,只是,妈妈没有学会如何原谅,爸爸没有学会如何化解,两个人就在期待却不行动中把日子过凉了。

有时候,在化解矛盾方面,爸妈也像是孩子一样无能为力。

那么这时候就要靠孩子了——首先,不要用当年爸爸的错误绑架自己,任何婚姻的出轨都不是无缘无故的,或许在那个阶段爸妈的感情就是乏味又懈怠;其次,多给爸妈营造一些在一起的机会,比如出去旅行什么的,然后当年说说对方的好,比如你要经常跟爸爸夸妈妈怎么在意他,跟妈妈说爸爸怎么心疼她不敢说等等。

其实,父母的婚姻里的坎坷,都是我们自己学习爱的机会,所以,别浪费了这个机会。

离婚后的“重组家庭”该如何面对?


首先来解释一下“重组家庭”,何为“重组家庭”?

“重组家庭”是指至少一对夫妻有一次婚姻经历,

可以生育一个或多个前妻子女的子女和重组夫妻的共同子女,

具有数量较多、结构复杂的特点。

在家庭结构调整中,存在着许多问题和困惑。

父母和孩子,包括兄弟姐妹,都会存在。

如何面对和解决这些问题和困惑?我们可以从这两个方面入手:

再婚夫妻相处之道

说到再婚,最大的问题就是一个“再”字。

再次建立新的亲密关系,除了照顾自己的孩子,还要照顾对方的孩子,

再次接受谁掌管经济权力的考验,再次面对更复杂的家庭关系,等等。

从心理学的角度看,家庭重构的基础是非常薄弱的。

因为双方或其中一方都有初婚的痕迹,

他们往往比初婚家庭更复杂,面临的麻烦也更多,更容易努力工作。

那么,如何让自己在亲密关系的重组中立于不败之地,以下几点应该特别注意:

越是独立,越是幸运

这种独立是指经济上的独立、人格上的独立和精神上的独立,

没有“想”对方外在事物的想法

再婚的基础首先是一个人的经济独立,这是保证人格和精神独立的前提。

但大多数经济上富有的女性(包括一些男性)并不在乎钱。

我们应该知道,生存不是问题,相处是大事。

有了这种心态,就有可能提出精力去思考两个人是否匹配以及同居的细节。

只有当他们关心了解和审视对方的人生观、价值观和婚姻观时,

我们才能找到能引起兴奋的“同频区”

换言之,当你不再弯腰5米,不再担心生存时,再婚更关心的是精神方面

夫妻越相爱,孩子越受益

再婚的夫妻,谁都心疼自己的孩子,再加上第一次婚姻失败,

总觉得自己“欠”孩子。

新家庭建立后,父母往往照顾自己的孩子,

怕孩子受苦,而且走错了方向,忽视了伴侣,伤害了感情,孩子受苦更大。

虽然重组家庭的孩子一开始不会适应和习惯,

但一个良好、轻松的家庭氛围对孩子来说具有较高的实用价值

别担心孩子被冤枉了,他们的自愈能力远远超出大人的想象。

儿童比成人更容易融入新的家庭氛围

所以再婚的夫妇应该用他们的思想去“取悦”你的伴侣,

花更多的时间去寻找他们相处的方式。

记住,大人是和谐的,孩子是解脱的

越爱对方,就越要学会谦虚

一般来说,男人对性很感兴趣,女人很在意“爱情”,

再婚的夫妻应该善于寻找彼此的结合点。

许多中年再婚夫妇很难冲向“性生活”的层面。

大多数女人把注意力放在孩子身上,她们对满足男人的皮肤亲戚不感兴趣。

有些男人在以前的婚姻中,也许是因为在那方面“不好”,再婚也往往懒得“显出气势”。

其实,无论是初婚还是再婚,幸福的夫妻生活都起着润滑剂的作用。

一般来说,再婚夫妻中的男性更关心女性一方的性能力,

动不动把这个作为“弹劾”妻子的一条罪状。

我不知道,女人更在乎男人是否感情深厚,是否真的对待自己。

因此,在进入“围城”时,要敞开心扉说出自己的心声和想法,

不要在沉闷中相互猜测打乱仗。

越真诚,越快乐

无数事实表明,重组家庭时,结婚动机越简单,夫妻生活就越幸福。

再婚最难理解的是真诚,很多人在初婚时“吃亏”,

害怕再婚后继续吃亏,于是改弦易辙,隐瞒了自己的真实想法。

有些人,在婚姻生活中活不下去,

有的人,经不起再婚的磨合,总想着“退却”,

不满足时皱起眉头,准备离开;

有的男人总以为前妻是避风港,却不知经过多年的磨难,

聪明的前妻是不愿意接受当年的“逃兵”的。

“再婚”不能“再昏”,沟通技巧很重要

在以往的婚姻中,再婚夫妻最致命的后遗症就是沟通能力弱,

这是大多数婚姻失败的通病。

有些本来可以说清楚的事情,由于误解或别人的“善意”提示,

往往会让刚刚踏上合资企业的再婚夫妻产生隔阂,互相警觉。

沟通技巧课程不是一两天,而是再婚前的必修课。

当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

希望每一位看到文章的你都能收获爱情和甜蜜,我是秋阳。

面对两个男人你该如何选择?


别以为在两个男人之间做出痛苦的选择,只会发生在电影、电视剧里,现实生活中,这很有可能也是你所面对的问题。以下这些提示,也许会帮到你!

1、衡量他们每个人的品格

想在两个男人之间做出选择,首先你要确定自己想要什么。找一张纸,写下他们每个人都有的特质,比如忠诚、善良、乐于助人等等,最后衡量一下他们中的谁更适合做长期伴侣。

2、他们谁和你更合拍?

以生活方式、个性、事业目标、财务状况等为条件,对他们进行排序,看看谁的想法和你更合拍。

3、找到你最不能容忍的方面

从不妥协?生活没有激情?试图控制你?总是爱生气?找到你在感情里最不能容忍另一半做什么,可以为你提供另一个角度判断的依据。

4、听从你内心的感受

你更喜欢和谁在一起?谁能给你更多的快乐?你的内心有时会引领你做出选择。

5、找出他们各自的弱点

这些弱点也会为你们的感情埋下不确定的因素。比如他是否处事消极?喜欢把责任推给别人?

6、他如何处理现实生活?

他怎样度过糟糕的一天?遇到挑战他会做出何种反应?他会从自己的错误中汲取教训还是拒绝承认自己的过错?他们中的哪一个更适合与你一起经历人生中的跌宕起伏?

7、对于花心的判断

你和他在约会时,是否会隐隐有种被骗的感觉?抛开那些甜言蜜语不谈,你能否感受到他对于感情的专一态度?