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小丫头,给你的信

发表时间:2020-07-14

【www.qg13.com - 傻丫头的情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的小丫头,给你的信,希望能够帮助到大家。

小丫头,高考结束后,再一次这样叫你,突然有些生疏,没有了在学校时的肆无忌惮。或许是久未见面的缘故,不知咋地,我感到隐隐的害怕。

与你的缘分,此时此刻,我竟不知如何说起。我的心,好乱,你会懂我的,对吗?

我是个孤僻的人。在高中的紧张生涯中,上教室、去食堂吃饭,我总是独来独往,我很少去等待,总是大踏步地穿梭于校园之中。你曾说你对我的最初印象就是觉得我太闷,这在我意料之中。从前,有许多人和我说过同样的话,只是我从未把这些放在心上。你知道吗?我曾许多次的努力的试着去融入同学们的说笑中,但却屡屡无果而终。那时的我,总觉得同学之间的聊天无趣而低俗,和他们交流我感受不到快乐。我无法对着一堆粗俗下流的谈资表现得如他们那般哈哈大笑,甚而沾沾自喜。我内心对他们充满了反感与厌恶,我不得不逃离他们,我遇不到一个志同道合的朋友,便索性不再寻找。余下的时间,我一心学习,对自己内心深处那份对友谊的渴求不闻不问。有时疲累了,停下紧绷的神经,看同学们嬉笑成群,我感到深深的孤独,只有转移了注意力,我才能重新获得宁静。

与你的相识,来自一次偶然的调换座位,在完全随机的情况下,你我成了同桌,我想这就是缘分吧。不知不觉间,我们慢慢熟悉了彼此,渐渐有了说笑。我一直都不清楚我们是怎么说上的,谁先开的口,我抓破脑袋也记不起了。不过,我想这不重要,是吧?有些事情,就如相识、相知,没有答案,这本身就具备了神秘感,嘿嘿,你说呢?

你留着一头及腰长发,一张瓜子脸,望人时两只睫毛扑扑闪闪的。害羞了,你就会低下脑袋,整齐的刘海也随之垂落,遮住了你泛红的脸蛋。

与你做同桌的那段时光,很美好。你总是主动找我说话,却不像别的女生喋喋不休。你很理解我,没有人会为一个孤僻的人花费过多的耐心,你总能感受到我最细微的内心变化,莫名的情绪低落,你总有各样方式带领我走出阴郁,微笑的拥抱阳光。与你一起,不压迫,我说得轻松,凡事不用多想,你倾听时认真的表情让我觉得自己被重视,在无形之中我领略了许多的快乐。我们喜欢的诗人顾城,人可生如蚁而美如神,是啊,无论我们的出生多么卑微,但人生的剧本是可以选择的,怎样去演绎也在于我们自己。

小丫头,还记得吗?我经常故意叫你疯丫头,死丫头,再顺手拽拽你的辫子,哈哈,你一幅无可奈何拿我没办法的神情令我洋洋得意。有时,我会突然发觉:我怎么变得如此调皮但转而一想,我也就和你一起才会开心点吧,才能做真正的自己吧。

小丫头,我没什么朋友,你呼朋引伴,与你一起,我不再害怕陌生。

小丫头,我是个差生,你成绩优秀,品格人缘都好,我连喜欢你都说不出口,更别谈什么承诺了。与你一起的那段日子,我从未想过要得到什么,拥有什么,即便失落了,也不敢去挽留什么。

小丫头,时光不停,我们多久没见了?高考后就没再联系吧?呵呵,也不算久,只是回忆的太感伤,想念太强。

后来的日子里,我似乎明白世间并无什么缘分,也没有所谓的相互吸引,大多只是种错觉。只是有些人比我们更懂得人性,比我们更懂得善良,比我们更有耐心与温柔。

小丫头,如今我们都上了大学,在一个我不知道的城市,或许你从未想起过我,哈哈,我这个人喜欢自作多情。不管怎样,你要好好的。

小丫头,当你再次听见小丫头时,转转头,是否会想起我?

小丫头

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亲爱的,给你的信


亲爱的:

请允许我最后一次这样叫你,我知道我不是你心中的宝贝了。仍然奢求再这样叫你一次。

亲爱的,你你确实不在我身边了!

亲爱的,你身边是都多了她来代替我照顾你?

亲爱的,原谅我以前的任性。

亲爱的,我们曾经真的爱过!

亲爱的,不要怀疑我对你的爱,虽然有些残缺不全。

亲爱的,你再也不会陪我整天聊天,嘘寒问暖了。

亲爱的,好怀念和你在一起的那段开心的日子。

亲爱的,你对我,真的没有话说了吗?我们之间,真的就用沉默来取代了?

亲爱的,你不爱我了,我后悔以前没有好好待你。

亲爱的,虽然说要忘记你,可是假如真的爱过,忘记,很难做到,你知道吗?

亲爱的,你还记得吗?记得你说过的话吗?永远都不会和我说分手吗?

亲爱的,我再也不能对你撒娇,要你做那了。

亲爱的,你离开我了,这个事实,我说过要忘记,我说过不再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次,原本破碎不堪的心,已经很难缝合了。

亲爱的,如果有来生,上天再给我一次机会,我一定会好好爱你!紧紧抱住你不放弃,不要你离开我。

亲爱的,我的不在乎,那些无所谓没有,我们真正的幸福,我很在乎!

亲爱的,下次轮回的时候,拉紧我的手,不要再放开了,没有你的日子,我不能想像!

亲爱的,不要忘记我们的约定!

亲爱的,我们始终有一世可以牵手往后走

给你的一封信


你好,

今天感冒好点没有?客厅里太吵了,所以我跑到卧室关上门,找一个安静的环境给你写信。我只有在一个相对安静的状态下才能把想要对你说的话说出来,太吵了不行,脑子里都是一团浆糊,太激动了也不行,因为反反复复说的都是同一件事情。我每天都想处在这样安静的状态之下,理清思绪,做想做的事情,不过往往事与愿违。我得把原因归咎到自己身上,外界不论有任何风吹草动,我总会好奇去看上几眼,甚至与插上几句嘴。

今天起得早,被阿姨叫出去打羽毛球,我有半个月没有锻炼,一个小时下来手脚已经酸痛得不行。生命确实在于运动,只是平时自己喜欢偷懒,静止的生命状态处得还不错,一旦开始转变,就觉得矛盾的对立面永远是对的。前日买的书今天陆陆续续到了,还有些在路上,这些考研的书籍一到,我也要安心准备自己下半年的奋斗目标了。我想考的专业和本科专业完全不同,需要从头开始,虽然两者都不是兴趣所在。

我也想找到自己的兴趣所在,可是实在找不着。高考后信誓旦旦要投身社会科学的伟大事业之中,在上了大学之后,这种自信却被磨灭得烟消云散。只有我真正去尝试了才发现,并非如自己所想,我还能重来一次吗?确实我正在重新来过,不过这样的机会不是自己争取来的,而是家庭施舍给我的。如果没有家庭,也许现在我就在某个城市昼夜不停地跑着销售,偿还年轻气盛时欠下的债。那我也没有机会认识你,每天养成写信给你的习惯了。

这让我想起之前看过的一部电影《再次出发》(Begin Again),这部影片讲的是一位颓废的音乐制作人受到一个女孩歌唱梦想的影响,重新振作的故事。我唯一能确定我的故事和电影里的故事的共同点,就是重新来过。若是放在以前,我是绝对不会相信有重新再来的可能和必要的,现在我还是吞下了这枚后悔药。这次我不想表示出我的决心,这并不表示我的悲观,我的心底是有目标的,不需要别人的提醒,那像是街头无谓的施舍。

今天一件值得高兴的事情,我找了很久的一本书《音乐即自由》终于到手了。这是日本音乐家坂本龙一的自传,他是我最崇敬的一位大师。这份尊崇之心一部分来自于他在音乐领域的伟大成就,另一部分则来自他的艺术思想与情感与我产生的共鸣。我认识这位大师源于《末代皇帝》这部电影的配乐,那时我就惊讶于电影的配乐能够让人有如此深入的历史感,能够置身其中一般,自己周围便是巍巍紫禁城,蒙上一层历史的金色。而真正喜欢上这位大师则是因为他出演并配乐的《战场上的快乐圣诞》,这部影片我想以后专门写信给你介绍。越听着坂本的曲子,他就越让我着迷,我已经迫不及待要打开这本书了。

你有没有最喜欢的艺术家呢?或者说你最崇敬的人是谁呢?我想听一听你的介绍。

丑丫头


(一)

丑丫头是出了名的丑,同学鄙视她,就连老师也不怎么待见她。

学校是禁止使用手机的。丑丫头看到一些同学的手指飞快的按动,便凑凑热闹,嗯,那小机器上倒是神奇,彩色的屏幕,不时冒出一些字体。“这是什么呀?”丑丫头问,那些同学睨了她一眼,冷声说:“手机!””嗯,手机,我也是有手机的,就是没有他那厉害。不过学校里不是禁止带手机吗?”丑丫头只觉得眼皮跳了几下,又看见那几个人向她投去警告的目光,她怕得要命,低着头便走了。

最近年级里有几对儿谈恋爱的。同学们坐在教室,就听老莫头长篇大论。有的则睡觉,有的则嬉笑,只有丑丫头仔细地听着。老莫头也就28、9,就是成天啰里啰嗦的,跟个老太太似的,几个男生给他起了个外号。丑丫头已经被轻视了,若再不追赶潮流,恐怕自己以后会难过呀。老莫头扫了扫全班,看见丑丫头依旧认真的听着,点了点头,随即眉头一挑,皱眉,心里骂着丑丫头:“呸!以为这样就讨好我,也不看看自己的德行!”丑丫头自然不知道老莫头的心思,仍是认真听讲。

“那个,陈炫荣,能借我字典吗?”丑丫头小心翼翼的向同桌借着字典,陈炫荣刷的一下甩出了本破旧不堪的字典,丑丫头的眼里闪着奇异的光芒。

(二)

“喂,成澈,你家住哪儿呀!是不是小破屋里!哈哈!!”又是他!成天趁机嘲笑她的童琪,“哎呀,童琪,和这土包子说什么,他家一定住在小黑屋里。”哼,每次童琪一嘲讽她,童丽就附和着。

丑丫头反正已经习惯,何必生气呢?拿起书包,就往校门走。“哼,哥,这土包子定是怕了,否则怎么会被我们气走呢。”童丽笑道,童琪啐了一口:“呸!那土包子长得什么狗模样!满脸全是痘痘,还那么胖,那么黑。她有什么资格来这儿念书!”“就是,哥,要不然咱们跟爸说说。”童丽起哄道。

成澈到了家,首先看向镜子。长得的确不尽如人意,尤其是满脸的痘,十分恶心,再加上自己身材臃肿。哎,自己真是一点优点也没有。再看向家里,虽不是小黑屋,这房子里里外外才不过40多平米,况且隔音效果不好,成澈每天都没法好好写作业。这,自家没钱没权没势,全是靠父亲老板的面子才上了高中。

看向窗外一批一批的人穿着无数的名牌,而自己只能寒酸的穿着几年未换的破鞋。每次出门,她都是羞得很。成澈再也不敢活下去,这世间的贫富之差,令她害怕。别人早上上学是父母开着豪车,停在校门口,看着儿女平安到校,才放心离开;而她呢,母亲每日骑着自行车来,不说夏日的酷暑,冬日的严寒,就光是这种现今的方式,已经让成澈受不了,恨不得一辈子待在家里,不愿出门。母亲向她投来无奈的眼光,只要女儿好好学习,将来总会有出息的。

成澈的心理不平衡了。

(三)

不知道多少年过去了,那伙小痞痞们毕了业,高傲的老师送走一波又一波贫、富的孩子们。穷的依然穷,富的依然富。穷的看着富的,用的是高级化妆品,穿着几十万买的纪念版名牌衣服,房子是金碧辉煌的。有的人骂道:“狗屁的政府,真的人性化了吗。人家有钱的房子越来越多,没钱的一套房子也没有。”可,这真的有用吗。

“哟,这不是成澈吗?!!”童丽叫道,她这一叫,全体同学看向成澈,本来好好的同学聚会,变成了刑场,分分钟要人的命。“成澈,衣服多少钱一件?开的什么车?有几套房子呀?”一个尖酸刻薄的声音。“哎呀,我看呀,成澈一件也没有。她还是又胖又穷呀。”没等成澈回答,有人抢了话。成澈扯了扯嘴角,哼,畜牲!“各位好像很关心我,但是你们却没问我,我会不会感到恶心!”成澈冷声喝道,在场的人被吓到了。

“丑八怪!我告诉你,我家有几十处房,个个都漂亮得很,你家呢,还是在小黑屋里吧!”童琪气结,他家现在可是房地产的大头!“童琪,及我所知,你家那堆资产,是你老子挣得,也就是说,跟你半毛钱关系没有。”童琪恼了,该死,这丑八怪怎么变这么厉害!

大家因为刚才的事儿不欢而散。成澈走到角落,开着限量版兰博基尼,快速的离开让她厌恶的小酒店。一座别墅前,成澈停下了车,扯下了脸上的面具,一张美得让人窒息的脸,成澈笑了,笑的那么惨绝人寰。“喂,是小刘吗,对,童琪他们家的房地产,一并收入公司资产下。”这算不算是复仇?虽不是冷血之人,但她知道以牙还牙的。

自己变了吗?

(四)

多年后,成澈行走在海滩边,就这么享受着丝丝的海风,斜阳照应着她并不年轻的脸庞。她只是一直,一直,向前走着。她想起了高中,童氏兄妹的刁钻,陈炫荣的鄙夷,老莫头啰啰嗦嗦的可爱模样。也许,没有这一段时光,她又怎么会振作起来。她笑了,真心地笑了。回忆起自己的一生,貌似,真的很好呢。

“啊!”只听见一个小女孩的尖叫,“对不起,撞到了你。”小女孩抱歉道。

成澈抬头看见,一个12、3岁的小女生,满脸的痘痘,肥胖的身体,以及,那一脸自卑的表情。这一刻,定格了,成澈轻柔的的说:“没事。”小女孩慌忙地走远了。成澈看着她走远,直至消失,她断定,那个孩子,一定会实现她的梦想。

丫头你长大了


那是一个小山村,丫头在农村里长大,并没有姐姐妹妹们那么幸福。在丫头出生的那一刻,注定与亲姐妹们分开。妈妈是一个典型富有封建思想的女人,母凭子贵与生儿养老深深刻在她的心里。后来,妈妈把丫头送给了外婆。

外婆比妈妈还要伟大!记忆中妈妈是模糊的,而外婆是深深印在丫头脑海中的,这是丫头一直以来的感受。丫头的童年虽然有点苦,但是,也很快乐。在稻田里堆稻草人,在河里捉鱼,在山上捡锥子,和小伙伴玩过家家。

虽然每次都哭着回家找外婆,从而得到安慰。可是,那只是幻想,外婆是一位忠厚老实的妇女,教育小孩的方法特别朴实,不会理自己的孩子有多正确,直接批评丫头。也许,正因为这样,才有了今天的丫头。丫头也因此特别的爱自己的外婆。

只是生命因此就缺少那一份爱,那一份残缺的美好!从此以后,小丫头的名字从此没有印在自己亲生的父母的副口本上,也许,是小丫头这一身的遗憾,与父母无缘!也许,是父母与小丫头无缘。

小丫头是外婆(奶奶)亲手拉扯大,奶奶是一位老党员。只要一有空闲的时间,奶奶就会给小丫头讲诉自己那一个年代的故事。每当讲诉到自己被卖去做童养媳的时候,就有点激动,奶奶是逃回来,小丫头总会跟奶奶说你真棒!

走了好几百公里才逃回自己的家,那一个年代,真的不容易!那一个年代,在村里,奶奶做事是最勤恳的,成为了党员。直到现在,每次党员开会回来,奶奶就开始向小丫头宣传党的思想。这是最质朴的教育!

小丫头的学习生活,虽然没有哥哥们那么优秀,但也不差!小学,数学不好;中学,数学不好;大学,幸好没有选数学教育!丫头曾经埋头学了好久,也许真的没有天分。

小丫头的生活,可谓曲折!丫头懵懂的时候,曾经发过一次高烧,差点就失去生命,那时候,奶奶可着急呀!深更半夜,叫上大伯背着丫头跑遍了县城,最后,把一条小生命挽回了。以为从这以后会好好的。小丫头上了高中之后,一场意料之外的疾病,深深地打击了小丫头!

那是一个秋天,准备中考。小丫头突然发高烧,连续一个星期不会退!终于,口吐血丝,脚淤青了一片。到了市医院被检查出心肌内膜炎。这一噩耗,把丫头的奶奶吓晕了,丫头浑然不知啊!丫头甚至不知道自己怎么了,至今,记忆已经选择性忘记了那时候的一切过程!丫头只记得自己手术的过程中,自己的家人不吃不喝三天三夜!丫头从小就缺少爱和安全感!知道之后,便知道自己是多么的重要!

小丫头在治疗的那段时光,想了许多关于人生的问题。从此,小丫头就成长了,似乎有了一些与同龄人不一样的地方,到底是什么?小丫头也不大清楚。

患难见真情,同时,也让小丫头长了见识!深刻地记得那些只有一面之交的朋友,从那以后再也没见过面了。这不是埋怨,而是感激,感激生命中的过客,假如没有这些过客,小丫头就不会成长,永远只能在自己的童话世界!手术带来的后果,不外乎就是对大脑的伤害较大,对于小丫头来说,是非常大!

脑袋一片空白,带着回去复习,准备会考,进入高三!小丫头很害怕自己考不上大学,失去学习的机会。即使父母说,没事,考不上就在家呆着养好身体!但是,十二年寒窗苦读,岂能说放弃就放弃?后来呀!小丫头也上了大学,即使不是理想中的大学,但至少让缺憾完美了一点。

大学,充满梦想的地方。并没有小丫头想象中美好!但是,小丫头依然知足,其实懂得知足是小丫头这一生最美好的礼物。大学里,小丫头选择隐居,并不是沉沦!不张扬,质朴地过着大学生活。而如今即将毕业了,小丫头感恩在校的这些日子,让自己的知识更广了,获得的课外知识的丰富多彩了。

现世安稳,岁月静好!小丫头长大了!懂得感恩,学会珍惜!感谢生命中的每一天,让小丫头微笑面对这一生!云卷云舒,冷暖自知的人生。

不善言辞的丫头,要坚强哦


你总是那么不善言辞,在于朋友的谈笑中,会忽然变得很沉默。样貌平平,同时成绩也平平的你,该努力咯!不要让别人看不起你。你总是渴望得到温暖,但却对已得到的呵护不屑一顾。不要当它远离你的时候你才懂得珍惜。笨雪,别总是喜欢伤感,让珍珠般的眼泪遗失。就一个微笑给伤痛,伤痛便会伤痛便会悄然溜走。你总是给自己找自卑的理由。

但我想告诉你:自己的某些优势,不是自傲的资本,自己的某些劣势,也不是自卑的理由!所以,笨雪,记住这句话,想想便会释然吧!虽然你没有浅浅的酒窝,也没有可爱的虎牙,但是你有最最纯真,没心没肺的笑容足够了啊!你要拥有勇气,即使知道自己并不出色,但也要敢于微笑面对生活。

你要让别人看到你的优点,而不是自爆短处让别人看到你的可笑!你总是很低调,喜欢在平淡中享受生活,所做的努力都是因为自己的兴趣。你虽没有张扬的个性,但你却会为了自由而放任天性。你喜欢一个人品尝寂寞,孤单的徘徊。什么思绪都在笔尖上点燃。

在别人眼中你是个完美的作家,优美的词语句总是从你那脑袋瓜中出现,脑袋中装了一个别具一格的世界,可却不曾有人发现你的孤单。别人看不出你背后的软弱,不论什么困难你都咬牙坚持!什么痛苦都疼碎了咽肚子里!这样执着要强的你?我心疼!你总是害怕,害怕别人说你懦弱。

所以,笨雪你总是把自己伪装的很坚强,坚强的以至于别人差点忘记,你也是女生,也是需要人疼的,也是会害怕孤单的!但是,亲爱的笨雪:不论你现在的情况让你多么为难,你总有一个选择,你是哭还是笑?你笑,这个世界就会和你一起笑。人生是一条漫长且困难重重的道路,但你不得不坚持下去,要不然就会被丢在路边。SO笨雪,不要因苦而放弃,只因坚持成功而成长!

小妖精写给疯丫头的一封情书


我喜欢这么叫你,疯丫头,偶尔还会戏虐的喊你小色狼,因为你总叫我小妖精。是有一点妖,不过妖的是思想,行为真的很端正。相识的轨迹拉的老长,老长。就像一团五彩的丝线,一端是你,一端是我,你和我没有年龄的界限。我本来就像个小孩子,刁钻顽皮,偶尔还坏坏的。不知怎的,冷冷的我生人勿近,独独对你就是心疼的不行。记得很清楚,你曾说过,姐:有一天你知道了我所有的故事,你会不喜欢我,会离开的!我只回了你一句:我只会更心疼你,我会一直在,陪你走的很远,很远。

不知不觉相识快一年了,我还记得我第一次跟你讲话,你很老套,像个小大人一样,把我说的一愣一愣的,还不婚族,我第一次听说!那时候真好,我们都很简单。

一直就很喜欢你的笔,童话般的忧伤,浅浅的流露,隐藏着一颗火热的心,你不断冰封那要暴动的神经,直到身体无法负重。真的很心疼你,我能在乎的人已经少之又少,我说过,一句话就可以让我掉眼泪的除了他,就是你。

疯丫头一共气过我三次,第一次把我气的半死,哭了一整天没吃东西。不过你也付出了代价,打电话哄了我一小时,还被我臭骂一顿,又唱歌给我听,熬夜写了首诗讨好我,大人有大量,不和你计较了!

第二次,莫名其妙消失了,我就猜到你有事,没多问,就在空间写了首诗,一直等你回来,好多人都以为那是情诗,我也懒得解释。结果你真的出了事,我的预感是对的,病来如山倒。你说你哭了一整天,姐姐那一晚都没睡,眼泪就没断过。还好你坚强熬了过来,我都怕会失去你。

一点小事你跟我闹脾气,我真的已经很讨好你了,主动哄你两次,你都不理我,空间好多朋友想说你,我都没让,一句话:你不好也只能我说,别人不可以!我留了一个心眼,我知道你会自己回来,我在你心里位置有多重,我自己明白。果不其然,你还是撑不住了,自己乖乖的回来了,我偷笑了好半天。你要知道我肯主动示好的绝无仅有被你打破了。

第三次,就是最近,信任危机。这挑战了我的底线,我气的一晚没睡。真不想理你,后来想明白了,我舍不得,哎!我大概欠你的。今晚看你给我写的诗,掉眼泪了,真的,瞬间所有的怨气都化为乌有,为你值得!你个疯丫头,给我来了句:我这心总算放下了!你说你写了两天,第一天只写了一首诗,剩下的两首是第二天买了四个馒头,一口气吃了三个,然后一气呵成写了出来。那一刻心里满满的都是感动,眼泪不自觉的流了下来。

我猜的没错,疯丫头把我当亲姐姐,是家人。都说网络是虚拟的,可是为什么有那么多人迷恋?我想过,因为这里直接触碰人的灵魂,你若付出一份真心,不能说都可以得到相应的回报吧,但是都会在彼此心里,划出一道深深的痕,或暖或寒,永久的烙印。

如果你是天边的一朵云,姐姐会是远方望向你的眼睛,无论多远,那牵挂的心一直都在为你祈祷,你快乐,我就会很开心。等你找到你的另一半,我们会相遇在满山红叶的枫林里,那一刻所有的一切都会因相逢而欢声雀跃,我也会走出那座叫忧郁的城,云淡风轻,花开正红!

给你的情书


你可曾知道,多少个日日夜夜,我都在梦里笑醒,仅仅因为梦到你回眸对我一笑;你可曾知道,只要有你的地方,我都在默默的关注着你,期待你也能偶尔关注到我;你可曾知道,你自习桌上的早餐都是再上课之前,我提前半小时买好放在那里,生怕被你发现被你拒绝;你可曾知道,在你摔伤的时候,你室友递给你的药是我给的,只希望你能快点好起来,又能再球场上一展你的才华。

习惯了在你背后,默默的关注你,为你鼓掌,为你获得成就而沾沾自喜,为你难过我更加难过。你的成绩比我好,为了能跟你读同一所学校,喜欢泡吧的我戒了,每天出了多争取点跟你相处甚至是看到你的时间,我都在努力的看书。我知道你身边不缺少漂亮优秀的女孩子,而我只是被以往再角落的那一个,我想要更加勤奋,拉近与你的距离,做到有一天我们站在一起的时候,那么般配,没有距离。

这些年里,我每年都给你准备了不一样的生日礼物,但是我没有勇气送出去,我怕在你眼里,连你考虑的对象都谈不上;世人都说当流行划过天际的时候,许下的愿望是一定会实现的,我想和你在一起,你知道吗?我的愿望何时能够实现?

因为心里满满的都是你,所以我干什么都动力十足。我再痴情里徘徊像一个疯狂的浪人,但是有路途有方向。我爱你,是时时刻刻的牵挂,是日日夜夜的思恋,是长长久久的期待,是无怨无悔的付出。期待有一天,我们能站在同一地平线上,手拉手,你告诉众人:她是我的。

踏出校园,萌丫头与暖大叔的职场爱情


踏出校园,萌丫头与暖大叔的职场爱情

我和男朋友在一起四年了,大一的时候在一起一直到大四照完毕业照,他就跟我提了分手。他说他要离开这里去外面干一番事业,他想要一个美好的未来,可是他却告诉我,我不在他未来的计划里。我听完很难过,因为从相遇到相知再到相爱,一路走来我们都很不容易。我一直以为,我们能够这样相爱下去,我们会一起毕业一起工作,他也答应过会娶我的。可是他却说分手就分手一点挽回的余地也没有,那我们这四年的感情又算什么?

那段时间,我整个人心情很低落,做什么都提不起兴趣。闺蜜看我么颓废实在是看不下去了,就推荐了晒客虚拟家庭给我,在里面有很多男女可以聊天,我也就进去了。每天一起床就开始上网,仿佛只有虚拟的网络世界能让我忘记现实生活中的一切烦恼。后来,我就认识了上面的一个大叔。他在网上买了栋四星级别墅,接着系统马上就向他推荐了同城女性,然后就看到了我,说我长得很像他前女友。

我们很快聊了起来,开始的时候就随便闲聊,后面越聊越放开了。我跟他说了我和男朋友的事情,他还安慰我说,是他不懂得珍惜,像我这么好的女孩一定会遇到比他更好的。说心里话,这个大叔给人感觉很温暖,会安慰人还会跟我讲我在情感上的一些困惑,真是一个暖男。

我和他越聊约熟悉,生活上和工作上还有情感上的事情我都会跟他聊,他就像是一个万能的字典,总是能给到我很好的意见和指导,让我感觉越来越依赖他。我叫他大叔,他就叫我宝宝,言语间越来越暧昧,说一些露骨的话。我们的感情慢慢升温,关系也越来越密切。

颓废了好些日子,心情慢慢好起来,也接受了现实,我打算去找工作,投了很多简历。说起来运气也挺好的,第二次面试就通过了,那个面试官看起来很和蔼一点也不严肃,面试完就接到了他们公司的电话,让我下周一去报道。

去公司报道的第一天,我被安排在总经理助理的位置,我心里还挺开心的,我觉得我一定可以做好这份工作。第一天的工作比较轻松,就帮他整理之前的资料,复印一些文件什么的。

下班后我给大叔发了消息,说今天第一天上班工作很顺利。他回我说,那一定要请我吃个饭,祝贺我。因为之前他帮我很多的关系,我也很想见见他本人,于是我答应了。我用手机看了周围比较好一点的餐馆,地址发给他后就坐着等他来了。

半个小时后,我看到餐厅外面的车里走下来一个高高的男人,但是距离太远看不清脸。一分钟后,他向我走来,我一眼就认出了他,原来大叔就是新公司的总经理!我心想,该不会这么巧吧,于是想躲起来却来不及只好拿着菜单遮住了脸,一边祈求他不要看到我。

然而事情并不像我想的那样,他已经走到我身边拿开了我手里的菜单,看着我。他穿了一件淡蓝色的衬衫,很干净,脸上露出迷人的笑容。

我顿时觉得很尴尬,他居然是我的老板,我可是把我所有的秘密都告诉他了啊,由于太紧张了脸上泛起了红晕。他倒是很镇定的问我想吃什么菜,帮我倒了一点红酒,然后跟我说不用紧张。

喝了一小口的酒以后我变得没那么紧张了,试着跟他聊天,他还夸我今天穿得很漂亮。我的心里美美的,没想到他在知道是我以后还是一如既往的温暖。

吃完饭,他已经买了电影票我们一起去看电影了。看的是恐怖片,我胆子小加上3D效果,简直心脏要蹦出来了。这时,他悄悄的拉紧了我的手,把手我在他的手心里,然后摸了摸我的头。看电影出来,他一直牵着我的手说要送我回家。因为穿了高跟鞋,在小区门口不小心把脚崴了,他不放心要送我到门口。没有电梯,他一把把我抱起来,我双手勾住他的脖子,在他的怀里我显得小鸟依人。

上楼梯的时候,我听见他强壮而有力的心跳声。我偷偷抬起头来看他,他也正好低下头来看我,我们的脸不小心碰在一起,然后,我们就接吻了,在他的怀里。那一晚,我把他留下来过夜了。

第二天起来,他已经不在了。桌上放着纸条说,他为我做了早餐让我记得吃,早上上班别迟到了。后来,我们一直保持着这种关系,在公司他是我的上司,在生活中是我的暖大叔。很多人说晒客虚拟家庭是网络上不可靠的,没什么真感情那上面都是各自互取所需,但我们却在生活中梦想成真了。从他对我的照顾和关心我相信他是真心的,我也很珍惜这段感情,想要继续下去。总之,我现在很享受这段关系。

想唱给你的《传奇》


音乐响起,正是王菲的《传奇》,你那天真无邪的笑容又浮现在我的脑海,不知道远方的你是否安好?不知此刻的你正在想什么,而我正在想你。

那年与你初相识

圆圆的脸蛋,水灵灵的大眼睛,嘴角微微上扬,挂着一丝浅浅的微笑,两条麻花辫子搭在天蓝色的五四服上。没有倾国倾城的容貌,也没有很标致的脸庞,甚至还能在脸上看到几颗痘印,看上去也不像是一个文静的女孩,却与这妆容打扮没有任何矛盾。让我看得出神,我不禁好奇,到底照片那一边的你是个怎样的女子。翻看着你的资料,希望能对你有所了解,并梦想着有一天能相见。

抬头45,眼泪掉不下来,我也可以很坚强。看着你签名档上的一句话,竟让我有一丝心疼,是什么让这张可爱的脸忍不住要掉眼泪?想要关心你,想要了解你,可我忘了我还不认识你,该如何开口才不会显得唐突,又该如何开口才能得到你的回复。想了许久,终于怀着紧张的心情给你发了一句语音:

hello ,在干嘛呢,周末有出去玩吗?

没有,在听音乐。

看到你的回复,内心瞬间波涛汹涌,激动得一时竟说不出话来。得知你的姐姐嫁到了外省,那天刚和姐夫一起回去了,你正伤心着,却不知怎么安慰你。

和你聊了一会,发现你很阳光,对生活很热爱,也是个善良的人,瞬间对你的好感又增加了几分。

一个多月后的一天,你对我发了一句周末去植物园,去不去?我觉得很奇怪,这真的是对我说的吗?我马上回答好啊。果然,你对我说不好意思,发错了,是给舍友看的。不过为了表示歉意,你说没关系,既然发错了就你陪我去吧,愿意吗?当时别说我有多激动了,多么感谢你发错了。

初次见面,我兴奋得一夜睡不着,第二天早早起来换衣服。没想到我也会像一个女生一样,挑来选去没找到一件合适的衣服,顿时后悔自己平时没有多买几套好看的衣服。来到车站,你还没到,我一边紧张地等待,一边想着等一会见到你应该怎样开口,心里仿佛有十万只小鹿在乱蹿。

终于,你打电话告诉我你到了,我走过去,远远地看到了你,你依然是笑着,白色的碎花上衣,黑色的裤子,白色的鞋子,很干净利索,看着很舒服、很美,微风吹起了你的长发,遮住了半张脸,却挡不住你甜美的笑容。

不好意思,让你久等了。你开口说道。我一时慌乱了,竟不知怎么回答,刚刚想好的对话居然忘记了,紧张得脸也红了。你笑了,笑得那么美。看着你,我的脸有些微微发烫,为了避免你看到我发红的脸,我一直静静地跟在你身后。

之后半年,我们一直通过电话联系,你与我分享着你的生活趣事、你的烦恼。而回想过去半年,我竟发现自己改变了许多,你说你喜欢文学,我也学着买一些书看,看你看过的小说,读你读过的诗句,感受你的感受;你说你有写日记的习惯,我也准备了一个笔记本,记着我这半年来的生活,竟发现生活如此有趣。我不再像前那样盲目地生活,我开始变得积极,变得阳光,也变得有追求。我努力工作,认真生活,希望有一天能与你更靠近一点。

知道我正在自学弹吉他,你说你要当我的第一个听众,并一直鼓励着我。我努力练习,希望能早点弹给你听。终于,我能完整地弹唱几首曲子。不知你是否记得我给你唱的《都是你》,那是我对你的思念,还有弹给你听的《情非得已》,那正是我的内心的独白。原谅我的胆怯,没敢说出口。

有一天你突然对我说你的妈妈要过去外省的姐夫家了,以后就剩下你一个人了。我知道你很舍不得她,很想对你说你不是一个人,还有我。可终究没说出口。

那年的元旦,你很兴奋地发来短信对我说,你要辞职了,准备要出省,还告诉我一切都准备好了,春节前就走。我的心似乎偷停了几拍,装作镇定地回复:恭喜你呀,可以看到姐姐和妈妈了。泪水却悄悄滑落了。

我还在练习吉他,最近我学会了王菲的《传奇》,不知你是否听过这首歌,很想弹给你听。这一次,我一定不会再胆怯。

我要告诉你

我一直在你身旁,从未走远!

你喜欢唱歌,希望有一天能给你伴奏,你唱,我弹。

留给你的空白


我的心早已在茫茫大草原上热情奔放,成群的牛羊,悠远的牧歌,沉浸在大自然的怀抱中,缓缓睡去。我却看见了海洋,不错,蔚蓝的大海,汹涌澎湃。

浅浅的沙滩上,留下了一串串或深或浅的脚印。我留给你的空白,你是否读得懂?

我不知道你是谁,也不知道你在哪里。只是在潜意识里,感觉到你就是我要寻找的人。而我,到底在找寻谁?

世界的各个角落里,都留下了我深浅不一的足迹,若隐若现。偌大的世界,你却那么小,我在明处你在暗处,我怎能轻易找到你?有没有一种可能,你一直躲在我的身后,跟随我到海角天涯。我走过的每一个地方,都留有你曾经的痕迹。若我转身,便定能寻到你,对不对?然而,这只是一个假设,完美的假设。

夜,静静地沉睡。月光如瀑布般倾泻下来,我独自一人走在乡间的小路上。低头凝望着随身而动的影子,不着边际的想象着你在我心目中的样子。我日夜寻思的你,到底什么样呢?

清晨,恍然从梦中醒来,睁开惺忪的睡眼,我看见了不远处的一株牵牛花。牵牛花瓣上颤动的露珠,可是你惊动的泪水?我远远注视着,不敢走近去打扰,留下这露水的空白,祈福下次你若路经此地,能够读懂。

我知道你就在我身边,可我就是看不到你。周围布满了空气,你我被远远地隔离。瞧,天空中飘散的红色蒲公英,是我用最真挚的热情为你谱写的音符,你可曾留意?风若有情,相信这红色的蒲公英会飞落在你的脚边,而你能否读懂我的留白?

恍如隔世,我又在此停留。回眸一看,红色蒲公英渲染的泥土地上,你笔直的立在原地。悄悄走到你的身旁,我伸手触摸你的鼻息,你却感受不到我的存在。我失望的转身,离开,留下给你的空白。

我终于明白了,你始终不肯现身在我眼前,是因为你还未读懂我的留白,对不对?可是为什么,你总在我的周围徘徊不定,让我感觉到你就在我身边。我不懂,真的不懂。