【www.qg13.com - 情感语录与感悟】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的独立与地位相偕，亲密与情感结合，欢迎阅读与收藏。

婚姻爱情如何保鲜？夫妻亲密与情感结合怎么做？独立与地位相偕，亲密与情感结合上文提及，男人是“洞窟动物”，一旦手足无措就会采用消沉的“逃跑主义”;女人则是“城市广场动物”，在工作压力来临时性如骨鲠在喉、不吐不快。

往往存有那样的差别，来自男人和女人不一样的价值观念。对于，《男人来源于火花，女人来源于金星》这这书干了绝妙的归纳：“火星人(男人)高度重视能量、工作能力、高效率、贡献。婚姻爱情如何保鲜？夫妻亲密与情感结合怎么做？他的人生观，与取得成功、贡献息息相关，这能够给他们产生较大的成就感，期盼获胜，追求完美销售业绩，变成火星人价值观念的关键。”即然把贡献和取得成功都看高于一切，那麼，在绝大部分男士来看，社会发展是按阶级和级别划分的，填满市场竞争。

在那样的全球里，人和人之间的相处和谈话内容都仿佛一场交涉，最强者毫无疑问占有优势。因而生活就是这样竞技场，大家务必挣脱、拼搏，以维护保养单独与自尊，而且防止不成功。因而，男人眼里的全球就是说填满市场竞争的全球，追求完美影响力的全球，单独是在其中的重要字眼儿，由于只能单独才代表不无拘无束、不会受到操纵。谁叫男人全是天然的动物呢?女人的价值观念则各有不同，《男人来源于火花，女人来源于金星》一书中是那样点评金星人(女人)的：“在金星人的字典里，与‘沟通交流’和‘沟通交流’相关的词句，占了绝大多数。换句话说，金星人喜爱沟通交流，善于述说，期盼和人共享体会。这类情感借助，远比事业成功至关重要。”

一言以蔽之：婚姻爱情如何保鲜？夫妻亲密与情感结合怎么做？女人不因总体目标和結果为最终，她更关注情感沟通交流的全过程。她更想要为此展现她的爱，她的关注，她的传统美德。在女人眼里，全球像一个互联网技术，每一个人都会这一互联网中。在那样的全球里，人和人之间的谈话内容目地取决于推动相互的亲密接触，大家努力并寻找别人的毫无疑问与适用，并超过和谐一致。因而，针对女人这类建巢动物而言，生活就是这样一个大家族，大家要像爱惜自身的亲人一样维持相互间的婚姻关系。那样的全球看起来也是阶级存有，但阶级关键由友情来决策，而并不是权利或是贡献。因而，女人眼里的全球是追求完美社交情感的全球，亲密无间是在其中的重要字眼儿。实际上女性也会关注贡献、影响力，而且担心不成功，但这并不是是他们每时每刻所留意的聚焦，乃至他们会在社交情感的乔装打扮下来追求完美贡献。

而男士自然也在乎自身与别人的情感而且躲避孤单，但她们并不容易把聚焦放到这种总体目标上，乃至当她们追求完美社交情感时，会以一种抵抗的心态多方面掩盖。我的一个高校同学们以前告诉我过那样一件事，有一回，她和她丈夫一起驾车去出游，同行业的也有她丈夫企业的朋友。在酒店住宿的旅社，就由于丈夫接了一个很长期的电話，她觉得被忽略了，禁不住抱怨了一两句，想不到她的丈夫大幅未满：“请把你响声放底点，我的朋友就在边上，我不会期望她们感觉你一直在一件事发号施令。”这里，男人女人争执的诱因大不一样，老婆是出自于婚姻关系遭受影响而心存怨恨，老公则因为他的影响力遭受试炼而怏怏不乐。

婚姻爱情如何保鲜？夫妻亲密与情感结合怎么做？假若说亲密无间的蕴意为“人们亲密接触而且同样”，而单独便取决于声称“我们都是分离的，而且大不一样”。不言而喻，女性追求完美的亲密无间是跟情感融合的，而男士憧憬的单独则与影响力相偕。情感的因素取决于对等性：每个人都是同样的，所有人对别人常有一种公平的情感。而影响力的因素取决于非对等性：大家并不相同，她们分别处在社会发展的不一样阶级。因此，当女性跟人沟通交流的那时候，她要以人和人之间的关联及其亲密性为主题风格，而男人确是以人和人之间的影响力和自觉性为主题风格。

扩展阅读

暖昧调情与引导亲密

调情是把话题和感觉引向亲密的艺术。如果你说新手，可能你会对于迅速的把话题引导向性而感觉到惊讶，只要你按照这部分教授的去做，调情可以发展得很快。

其实微信和和短信是一个被你忽略的暖昧工具，在电话和短信上，女生会有一种你无法相信的安全感——因为你和她没有直接面对面的谈性，也就意味着你们不可能在当下发生亲密关系——这会让她感觉到安心。

随着越来越熟悉使用微信和短信，你会发现你越来越容易在短信和电话游戏中调情。

虽然我会给出很多很有效而且看上去非常有趣的方法，但是请记住：很多时候你也可以跳过这步——短信上的调情会让你更加容易的和她发生亲密关系，但是并不是必要条件，你更需要学会的是在现实生活中和她调情。

而且，请记住：并不只是开放的女生才能调情，所有女人，只要你懂得如何调情，你都可以与她调情。

当心里想着“我的女神不会，她不一样”的时候，你错了。她只是不和你调情，但是她会和其他人调情——因为你放不开。

调情的优点和缺点：

在谈话中调情是“高风险，高回报”的策略。这意味着如果它起作用了，那么是你把关系引向性的高速公路，让你和女生的关系更快地发展。这样可以极大地降低在真的和她见面的时候所需的工作。约会变得不太尴尬和礼貌，有时候甚至可以直入主题。

当然了，调情也有消极方面，错误或者过度的调情会立马让女生变成长线，女生会觉得你是一个“花花公子”——她们会认为你就是为了和她们亲密而已，你也有同样的方法来和很多女生亲密。

这对于特定的很开放很喜欢冒险的女生来说有很效果，但这回毁掉你和大多数高质量女生的关系。

如果你跳过了一些重要步骤，比如熟悉度，信任感和舒适感，而去直接调情，这就像是你没有吸引女生却自以为已经吸引女生了。副作用就是女生会对调情的对话感到不舒适。她们甚至会彻底不理你。

有的男人在调情之前的所有事情都做对了，然后把事情搞砸了——当女生接受了她的暗示和调情，对话在一段时间内非常的不错，不过，男人却不知道中断这种对话或者转换话题。

于是，所有的对话都是非常有性倾向的。他无法和一个女生进行正常的对话，无法享受没有性的幽默，无法深入交谈——他只是不断地让对话更加的与性挂钩，女生可能把话题转向正常话题，然而男人又每次把话题转向性。

这种行为会极大的破坏掉氛围，更糟糕的是这会改变她对你的看法。她会开始觉得，你事实上是一个很久都没有过亲密关系，而且一提到性就控制不住的男人——这都是吸引力的大敌。

避免成为这种男人，保持对话的多样性，不要每次都把话题引向性，提升你把话题引向性的能力，也同时要提升你保持正常对话的能力。

正确的调情：

调情是有风险的，所有确定你想要和她达到什么关系，以及你愿意为此所冒的风险是非常重要的，首先，你必须问你自己这些问题：

我愿意冒着失去她的风险做一次大胆的举动？

我只是想和她发生亲密关系，还是如果她从此不理我，我会纠结吗？

她在我的社交圈内吗，我和她调情是否会被发现？

调情的机遇之窗打开了吗？

这些问题是正确的调情的关键问题。

如果你在和一个你真的非常喜欢的女生谈话，而且希望成为你的女朋友的话，你要控制好调情的尺度，无论你短信和微信能力多强，也不要只是聊性和调情，这样会让女生觉得你只是想和她短期关系。

调情中的关键概念：

越是短线，你可以越早的调情，中线你也可以冒险一试，但是，当女生对你的好感程度几乎为点头之交时，请不要调情。

你有没有过这样的经历，当你不喜欢一个女生，而她却每天的给你发短信，而且总是主动找你。如果有的话，你可能已经知道那种感觉是多么地不舒适。

在短信和电话中有一样东西可以毁掉一切——那在错误的时间调情或者太急着调情。如果她对你感觉还很陌生，那么不应该调情。

安全的调情：

在调情的前期，调情的程度和她舒适的程度要一直。一开始你应该考虑到她的舒适程度——她是否接受了你的调情，是否没有反感，然后再走的更深。你可以通过以下方法来看她是否和怎样反应来判断她的舒适层次：

抛出调情的笑话、评论、暗示、误解等来看是否上钩。

如果她和你一起玩笑，甚至主动把话题更进一步，那么这就意味着你们的关系可以快速的提升。

在你刚开始试探的信息中，调情应该是非常微妙的，这样即使她没有上钩的话，你也不会有损失。如果你得到了一个过于消极的回应的话，这通常意味着你突进太快。

让我们来看看具体实际操作吧！

短信和电话游戏中的调情话术：

调情话术的关键是先从小的开始，然后慢慢变大。每一次她的默认或者正面反应都是对你的绿灯，为你打开通向目标的大门。

￥初期的安全调情的小话术：

男生：“如果我不是同性恋的话，也许我们会来电。”

女生：“你是同性恋？”

男生：“当然不是~你傻啊！”

“幸亏我是个好人，你太坏了~”

“我本来想要亲你的，但是亲不到！”

“你只喜欢我的人，不喜欢我的心，我伤心了~”

“你再这样卖萌我就报警了”

“虽然我也喜欢你，但是我不会随便和你发生什么的~”

注意这些调情，更加适合短信而不是面对面的交谈。在初期，你要更加小心的掩藏意图，让你的意图只透露出一丁点。

调情的中期话术只有在她接受初期调情话术以后才能运用。记住。这是一步一步来的。

￥中期的安全调情的小话术：

“看到你这张照片，我有点想把我的第一次给你了……”

“咱俩下次见面，估计会…我都不敢见你了”

“你绝对是故意这样勾引我的！”

记住。只要她进行了积极回复，或者是默认，即为接受了你这一阶段的调情。

在你使用后期调情的技巧钱，请确保你已经走过第一和第二阶段了。如果她对第二阶段的调情话术认可，你就可以进入第三阶段的调情话术——直接而且大胆的诱惑。

这一阶段的调情话术可以是开玩笑一样，也可以是直接的。

后期的调情会越来越不安全，不过此时你也不用担心女生会离开你，因为你们彼此已经很熟悉和互相有兴趣了。

￥后期调情的小话术：

“我上次送你走时应该亲你的。”

“有本事来咬我啊”

“不知道怎么的，忽然想象到和你kiss的场景”

“你是个乖孩子，要是你和我共处一室，我会让你脸红~”

“美女一般XXOO的功夫都很差。”

“下次见到你的时候，你要小心咯~”

当你们真正进入卧室，或者到达可以亲密升高的地点后，如何通过简单的几句话来激发她的野性，让她来追逐你，就是我面授核心课程的内容了。在这里也因种种原因省略。

关于调情话术的要点：

在诱惑和调情上你需要不停前进，但是，要记住一点：进一步退一步。不要总是在调情的话题上推进。

记住女生是情绪化的。所以不要因为你在一个晚上聊的很深入，然后在第二天也像“读档”一样的从深入聊起。你得重新预热。

就像先挂断电话一样，你也应该先停止调情。如果你调情而她阻止了你，或者不回复你，那么这是一个你发展太快了的信号。所以你最好是主动终止调情，这样不会显得你过于急切。

调情话术是非常强大技巧，你可以把上面提到的调情话术的阶段看做一个阶梯，通过练习，你会越来越能感觉到什么时候你可以跳过某些步骤，来实现最快的推进。

为了打破规则，你必须先遵守规则。

纯粹短期关系：

如果你追求的是真正的“纯粹短期关系”，我建议你先确定这两点：

1，你不担心失去她

2，她不会对你社交圈有影响。

你可以在最初的谈话，暖昧期，或亲密后开始引导关系发展的方向——只要在进入承谱型关系之前。

当你的调情话术逐步深入时，你也要开始往短期关系或者非承诺型关系上引导，而且看她的反馈是否接受这种关系。

即使是纯粹的短期关系，很多时候你也不能直接挑明，而更多是应该暗示——直接挑明这样会让她感到不舒服，甚至拒绝你。

你应该在和她交流的过程中让她知道以下几点：

1，你不想要女朋友，而且长时间内都不想要——因为你太忙没时间陪她。

2，你真的被她吸引了

3，你不想要到处乱来，但是你喜欢和她在一起。

而如何真正一步一步的引导进入各种类型的“非承诺”关系（短期和长期），无法在这里彻底的说明，必须要当面教授，这属于高级技巧——不过，这里我仍然可以给你一些小的建议。

不要试着过度解释，或者听起来向你在说服她。

你仅仅是以“事实”的语气明确告诉她你真正在找的是什么，如果你听起来像是试着在说服她，或者你太留意她的负面反应，那么你就会失去她。

一旦她明确到底你在这段关系中想要什么和期望什么，还是和你继续亲密关系的话，那就意味着她已经接受了，不过，你需要时不时的巩固。

让我们回顾下，调情的主要因素：

1，长线、中线、短线的方法不一样。

2，她对调情的反馈——当你试着调傍的时候反应怎样。

如果她默认或者反应良好，事情正向正确的方向发展。

如果她给了你消极的反应，那么退回来，等你们更加熟悉后再继续。

3，如果见面的时候，你们已经进入了较深的调情阶段，还是要记得逐步升温。

4，在调情的谈话和幽默和正常谈话间切换。

5，暗示但是不要明说。

6，太快调情你会有失去她的风险

7，如果你做得过头了，不要道歉。忽视你的错误，然后以后继续正常的和她交谈。

依恋类型与亲密关系

之前回答了一个问题：男朋友对我态度冷淡，应该怎么办？发现许多朋友对其中的亲密关系测验很感兴趣，而且测完之后发觉自己属于非安全型依恋，来具体询问怎么办，所以特别整理了早先所学，尽量通俗易懂地从依恋的概念、儿童的依恋类型和成人的依恋类型三个方面来说明我们如今的依恋类型是如何产生的，又是如何影响我们与他人发展亲密关系的，最后，稍加探讨如何转变依恋类型。

------------长文慎入------------

依恋

依恋这个概念最早是由英国精神病学家鲍尔比(JohnBowlby，1969)提出的，他在洛伦兹(Konrad Lorenz)的研究（婴儿对母亲的印刻理论）和哈洛(HarryHarlow)的实验（幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养，但却寻求依偎于有绒织物的母猴）的基础上，将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向，能为个体提供安全和安慰”。鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系，但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。

现在我们一般认为，依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带，也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。

依恋既是个体最初的社会性联结，也是情感社会化的重要标志。简单来说，通过依恋他人我们不再是一个孤单的个体，而是一个融入了集体的社会人。

了解的依恋的基本内涵，接下来，我们来看看依恋类型这个概念又是如何提出的。

儿童的依恋类型

说到依恋类型(attachmentstyles)，就不能不提到陌生情境实验(StrangeSituation)，该实验是由艾斯沃斯等(Mary Ainsworth Witting,1969)设计的，他们首先安排母婴在一个完全陌生的环境中，然后让婴儿分别经历母亲离开、陌生人进入等情境。观察婴儿在与母亲分离和相聚的过程中，以及面对陌生人的过程中的表现，从而对婴儿的依恋类型进行判断。具体如下：

注：第一个场景持续30秒，其余各场景均为3分钟。

艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用，利用上述研究方法，根据婴儿在陌生情境中的不同反应，将婴儿依恋划分为以下三种类型：

① 安全型依恋(secureattachment)

主要表现为在与母亲一起时，将其作为“安全基地”，以母亲为中心主动去探索环境，并不是总依偎在母亲身旁，只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流，母亲在场时，婴儿感到足够的安全；当母亲离开时，明显表现出苦恼、不安；但当母亲回来时，会立即寻求与母亲接触，将其作为“避风港湾”，易被安抚。约占65%～70%。

而安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达（呼求、肢体动作等）很敏感，能及时了解孩子的想法，鼓励孩子进行探索，而且喜欢和孩子有亲密的接触。

② 回避型依恋(avoidantattachment)

主要表现为与母亲刚分离时并不难过，但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处，容易适应陌生的环境，很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时，对母亲采取回避态度；有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”。约占20%。

回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心，当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子，对孩子的信号反应迟钝；有的对孩子经常表现出消极情感，即使对孩子表达积极情感，程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

③ 焦虑—矛盾型依恋(anxious-ambivalentattachment)

主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕，当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗，任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。但当母亲回来时，其对母亲的态度又是矛盾的，既寻求与母亲接触，但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时，生气地拒绝、推开，但是要他重新回去做游戏似乎又不太容易，不时朝母亲这里看。约占10%～15%。

反抗型婴儿的母亲常误解孩子的信号，她的照顾行为是不一致的，对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境，而不是孩子的行为。因此，在孩子的信号和母亲的情绪表达间常表现出不一致。

在这三种依恋类型中，回避型与反抗型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型既具有明显的稳定性，但同时，在家庭环境经历较大变化，母亲与婴儿的交往发生较大转变时，也可能发生变化。

那么，问题来了，依恋类型的差异是如何产生的呢？

这是一个复杂的问题，在这简单说说。

依恋类型差异的产生

心理学中一直存在着关于遗传与环境（或者说，天性与教养）的争论(nature-nurturecontroversy)，即人的发展是在出生之前就由遗传和生物因素预先决定的，还是受后天经验和环境因素决定的？

现在，我们一般认为：遗传是心理发展的生物前提，环境是心理发展的决定性条件(其中教育在个体心理发展中起着主导作用)。遗传与环境互相作用和影响，共同决定着个体的发展，对于不同的心理因素，它们所起作用的比例不同。

所以，依恋类型差异的产生既与个体本身先天的生物因素有关，也与后天的教养、所处的家庭环境等有关。

儿童先天特质尤其是气质与母亲的抚养困难程度密切相关，比如，我们常会看到一些儿童容易照料，与母亲关系融洽，容易接受抚慰；一些儿童很难照料，异常活跃，拒绝母亲的亲近，不易抚慰。【注意！这里的气质需与生活中常说的气质区分开来~心理学中气质(temperament)是指一个人与生俱来的一种稳定的心理特征，即我们平时所说的脾气、秉性，主要表现在心理活动的强度、速度、灵活性与指向性等方面。人的气质差异是先天形成的，受神经系统活动过程的特性所制约。孩子刚出生时，最先表现出来的差异就是气质差异，比如有的孩子爱哭好动，有的孩子平稳安静。】

而关于后天影响依恋的家庭因素，鲍尔比提出在个体和依恋对象的实际交往中形成了个体和看护者（主要抚养者）之间的内部工作模式(internalworkingmodels)，该模式包括两种互为补充的成分：一个是关于依恋对象的，描述的是当婴儿需要时，看护者是否是可得的(available)、敏感的(sensitive)和有反应的(responsive)；另一个是关于自己的，涉及的是自我是否是有价值或值得关爱和看护的。例如：当需要时，看护者是敏感并总是可得的，那么婴儿就会发展出一种认为别人是有反应并可信的、自己是可爱的并有被照顾价值的内部工作模式。反之，当看护者是不一致和拒绝的，婴儿就有可能发展出别人是没有反应的、自己是不值得关爱的或自己是应该自我满足的和不需要别人关爱的。如此，内部工作模式构建了个体对早期依恋经验的心理表征，并在长大后影响其思想、情感和行为。

现在一般认为婴儿依恋的性质最根本取决于与婴儿有关的看护者的行为，依恋是在婴儿与看护者的相互交往和感情交流中逐渐形成的，在这一社会交往过程中，母亲对婴儿所发出的信号的敏感性和其对婴儿是否关心是最重要的方面。

由儿童过渡到成人

在鲍尔比、艾斯沃斯等人之后，随着研究对象的不断扩展，研究者们开始讨论依恋原理与成人的亲密关系之间的相关性。通常认为，婴儿的依恋功能包括“维持亲密”（试图寻求和保持与依恋对象的亲近）和“抗拒分离”（寻求与看护者的亲密，拒绝分离）；“安全基地”（把依恋对象作为其探索外部世界的安全港湾）和“避风港湾”（当受到威胁的时候寻求依恋对象的帮助，获得安全）。进一步的研究发现，早期的人际经验会影响个体后来人际关系发展轨迹：安全型依恋的儿童快乐地与他人交往，很容易与他人发展出轻松信任的人际关系；回避型依恋的儿童经常怀疑和迁怒他人，不容易形成信任和亲密的人际关系；焦虑—矛盾型依恋的儿童与他人的关系常会变得紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪求。

Hazan Shaver于1987年在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic Love Conceptualized as anAttachmentProcess)一文中第一次提出成人婚恋关系中的情感联结也可以被理解为一种依恋关系，它有着和早期依恋相似的生物系统，都是自然选择的产物。他们的研究表明成人在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式，婴儿的依恋系统特征——维持亲密，抗拒分离，安全基地和避风港湾——同样可以在成人的亲密关系中观察到。由此，依恋研究迅速成为人际关系科学最热的研究领域之一，而从成人依恋的角度研究亲密关系开始成为依恋研究热点领域，随之各种具有启发性的研究成果的陆续公布。

成人的依恋类型

当依恋理论发展到成人依恋领域的时候，HazanShaver(1988)通过问卷调查提出：早期社会经验不同产生了关系风格上相对持久的差异，婴儿依恋中的三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)在成人的恋情中也得到了证实。在Hazan和Shaver提出婚恋依恋分为三种类型这一观点后，引来众多依恋专家的关注。1991年，BarthofomewHorowitz通过实验提出Hazan和Shaver之前所提出的回避型其实是两种完全不同的回避型，他们认为人们之所以要避免和他人亲密接触，是因为存在两种不同的原因。一种情况是人们期望和他人交往，但又对他人戒心重重，害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生，真正地喜欢我行我素和自由自在而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。这就将成人的依恋类型分为了四种而非三种。

具体来说，成人的四种依恋类型如下：

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。

第二种是痴迷型(preoccupied)，这是给予焦虑—矛盾型的新名称，因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。

痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常，痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是，他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择，会留心任何可能的其他爱情选择，更容易被新结识的人所吸引。同时，他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言，安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的，安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感，而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的，这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

之后，Brennan,Clark, Shaver（1998）用维度法来考察依恋风格, 他们认为,依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。

回避亲密(avoidance ofintimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。

忧虑被弃(anxiety aboutabandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心，不会担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

如果将类型法和维度法综合起来考虑，那么我们可以得到一个两维度四分类。在这两个维度——回避亲密和忧虑被弃上的得分高低决定了成人依恋的不同类型：安全型——低回避、低焦虑；痴迷型——低回避，高焦虑；恐惧型——高回避、高焦虑；疏离型——高回避、低焦虑。

综上所述，我们可以得到下图：

关于这幅图，需要特别注意的是，回避亲密和忧虑被弃这两个依恋维度是由低到高连续变化的。这就意味着，虽然我们一直在讨论依恋类型的差异，好像它们不会重叠，是分离、纯粹的类别，但实际上并非如此。当要求被试从表中选出最符合自己的依恋类型时，大多数人认为自己是安全依恋型。然而，如果有人在回避亲密和忧虑被弃两个维度上都表现出中等水平，套用上述四种依恋类型中的任何一种都不太适合的。

或许，我们可以这么理解依恋的复杂性：存在忧虑和回避这两个重要因素，它们塑造了在人际交往中人们表现出的各种适应性行为。这两个因素都很重要，如果你比较任一维度上的高分和低分人群，就会发现他们处理人际关系的方式差别很大。而得分在中等水平则无关紧要，即使因为这些得分不同可以把他们归结为“安全型”和“疏离型”等不同的依恋风格。最近的依恋研究不再简单地把人们分为安全、痴迷、恐惧活疏远四种类型，而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置。

尽管如此，把依恋类型分为四类简单明了，所以仍广泛使用，深入人心。但依恋风格差异最大的地方主要表现在安全型和不安全类型的人（高忧虑被弃或高回避亲密的人，或兼而有之）之间。

依恋类型的改变

依恋类型一旦形成，就决定了人们与他人交往时显示出的独特个体特征。这样，亲密关系中，双方某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多，更让人满足和稳定。举例来说，假若痴迷型的人爱上疏离型的人，就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁，而疏离型的人则会因对方的依赖干预而烦恼。疏离型的一方可能因过于靠近而觉得不舒服，而后想要回避。接着痴迷型的一方可能由于不满足而做出过激行为，希望以此来吸引对方的注意力。疏离型觉得这正好印证了自己原有观点——靠得太近会出问题，同时痴迷型也会因得不到关注而觉得这正好印证了自己原有疑虑——对方可能不够爱我。双方都不如与安全型的人相处轻松。

前面说了，依恋类型一方面受到与生俱来的个体特质（如气质）的影响，另一方面个体经验在塑造人际关系的依恋类型上起着重要作用。所以，我们并不会只是被动的受到童年经验的束缚，依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响。不过，尽管依恋类型能改变，但它们确定后相当稳定而持久，并影响人们建立新的人际关系。

那么，如果你属于不安全依恋，而又想改变自己（或者，你的TA是不安全依恋，你想改变TA），该怎么办呢？大家的情况不同，有着各自的特殊之处，这里只能就其原则泛泛而谈咯（￣y▽￣）~

首先，希望你们共同来了解依恋理论，可以看我这篇科普文，也可以看其他更详细的书籍，比如这本：《心理治疗中的依恋》 。很多时候，了解就是改变的动力源泉。

其次，不管是你自己或你的伴侣属于不安全依恋，都希望你们能够接纳自己，很多时候，接纳是改变的核心基础。

最后，既然治疗师可以通过与来访者之间建立亲密的依恋关系来使来访者重塑依恋类型，那为什么作为情侣的你们不能在自己的亲密关系中成长呢？

我相信，如果情侣双方共同理解自己的依恋特征及其形成的原因，在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价，并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质，就可以实现亲密关系质量改善和个人安全成长的双向促进。

在这个过程中，个人以为双方的良好沟通是处理冲突、相互理解、包容接纳的基础，更是形成亲密关系中积极体验所不可或缺的。

如何快速获得亲密关系与投资

这些年来我接触过无数的学员和求助者都表现 出这样一个事实：对于很多兄弟来说，你在学习吸引，提升魅力的过程中，如果不能解决下面这个问题，那么会很难真正的去爱一个人，这个问题就是：

怎么“快速”和女人发生亲密关系，以致于确定情侣关系。

你得先掌握这条基础技能，或者说，你不再为这件事 困扰，你才有资格学习如何真正的吸引女人！如何系统地提升自己的魅力。

很多男人的状态是这样的：

因为长期没有满足的性关系，或者不能获得足够的性关系，导致和女生父往的过程中，心中一直想着就是奔着性关系而去，这样不仅让女生觉得猥琐，更加阻碍了自己 真正看清“除去性和美丽之外，她究竟还有什么特质吸引 了我。”

如果无法解决这个问题，就很难真正的突破自身的 “生理需求”去看待爱情。

你是否拥有快速“和女生发生亲密关系的能力”，决 定了两点：

1， 你是否能够不被女人的美貌、身体魅力所困，真正的看透她的本质一一她除了漂亮还有什么优点。

2， 你是否能够快速的让她对你投资，然后以一个平等的身份，也让她觉得一一你们已经发生了亲密关系，你还喜欢她，这样她也更安心和你进入真正的恋爱关系。