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夫妻间包容点吧

发表时间:2020-07-22

【www.qg13.com - 夫妻间情感语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻间包容点吧",希望能够帮助到各位。

你说我对你这么不好,这日子没法跟我过了,要离婚!

于是你历数结婚十年来我对你不好的点点滴滴!你说得有些事我都得回想好一阵子才想得起来!

你说我不舍得给你吃,连你九年前大肚子怀着女儿时,难得去三姐家吃顿好的,我也用眼白你,不让你吃!可你知道那时一大桌人在吃饭,你面前的那盆虾,你一个人差点全吃了!别人会怎么看,我知道你最爱吃虾,一顿能吃两三斤!可这不是自己家!你是广西的,那时还不知道我们这边的风俗,我们这边讲个吃相,你这吃法别人会笑话的,你知道吗?后来,我看到虾和螃蟹卖特价的时候,也总是想到这是你的最爱,都会买几斤回家,每次我都是只吃一点点,然后看着你津津有味的吃,不是我不爱吃,而是怕你吃不过瘾!后来,我每次一个人去看戏(你都是不陪我去),我都会给你带回一份你爱吃的水饺,瘦肉丸,麻辣烫等夜宵!而我自己却连最想吃的三元一个烧饼也不舍得买!

你说我对你不好,不舍得给你钱花!你知道,七八年来,我每个月就那点死工资,要房租,电费,煤气,女儿的学费及零用,还有柴米油盐酱醋茶等等日常用度,都需要从我的工资里面省出来!而你自己的工资总说不够花,而我看到你买衣服化妆品的时候,钱也不知道省点!我自己知道,我还欠着亲戚好些债,迟早要我自己还的,不能指望你!我只能从我自己的工资里节省点出来!这几年,我不舍得吃好的,不舍得穿好的,省出来的钱总算还了三个人的债!而你自己的工资向来你自己花!每天晚上总一个人跑出去玩,还时不时带回各种衣服,化妆品!你还老念叨我不舍得给你买!你知道我心里有多苦吗?我们没房子,没车子,你妈说来三回换三个地方,至今不能给你稳定的生活,我是惭愧的,内疚的!我心里真的希望你能理解我,能夫妻同心,像小琴,小花一样,每天下班了在家相夫教子!夫妻两人为有一套属于自己的房子的而共同开源节流,共同奋斗!而你只会拿我跟她们的老公比长短,却从来没想过你自己也学学她们是怎么勤俭持家的!我知道你学不了,你爱旅游,爱打扮,最要命的爱减肥,不停的买各种减肥产品回家!我知道你的销费观念比我超前,你懂得享受生活,也时不时会为我买几件衣服什么的,我穿着你买的衣服,心里是感激的!说实话过年时不是在你的催促下,我都不舍得买新衣服,十年前的衣服仍然穿着!现在想想我是真傻!正因为我不打扮,土气的掉渣,所以更配不上你了!

你说我对你不好!你病在床上躺三天了,都没带你去看医生。你说连女儿都知道你发烧了!而我为什么会不知道?你记得吗?你那段时间跟我闹离婚,死活要跟我分房分床睡!你正常情况下早上都是八点起床,而且时常不用上班!而我基本六点起床,七点半上班!这其间我要遛狗,喂狗,做早饭,再叫醒女儿漱洗,送女儿上学,再去上班!也就是说,我七点带着女儿出去上学上班,你睡在床上是再正常不过的现象!晚上下班我重复做早上的事,接女儿放学回家,做饭等,还要另外去地里种点菜,给狗用玉米粉做狗粮,这些基本要从下班五点到家干到晚上八九点才能干完!你不应该因跟我呕气,就不跟我说你病了,也不叫我带你去看医生,这样做你自己也是有责任的!还有我真不知道你病得有多严重!而且我们家备用药是很齐全的!一些感冒发烧小毛病药箱里都有药的!但我仍然想对你说声:对不起!

说起谁对谁不好,我也满腹委屈,你可记得我四十岁生日那天是怎么过的吗?在我们这边,逢十岁及倍数的生日,兄弟姐妹等近亲都是要小聚请酒席的!我也早已请了一天假,准备了去饭店摆两桌酒席的钱!生日头几天,你也是闹离婚,分房睡,不跟我说半句话!等我生日那天早上,我心里只希望你能像以往一样,早早为我做一碗鸡蛋寿面的,说一声:老公,祝你生日快乐!那时我就打算跟你商量去什么酒店摆几桌的事!可你没有!直到七点,你还在床上睡着,也没吱声。我一看这境况,请兄姐们来看笑话总是不妥,才无奈的骑车去上班了!到了厂门口还犹豫半天,心里在想,今天可是四十岁生日啊,虽然夫妻不合为不了酒席,也得让自己休息一天吧!但一转想在家休息也是烦!于是通知兄姐们不要来庆祝了,四十生日不办了!到了中午十点,外甥女打电话来问:舅舅,今天是你四十岁生日,如请酒席我是要来的,你现在也不通知我,到底请不请酒席啊!我说就不麻烦了,我不请的!挂完电话,伴着厂里机器的轰鸣声,我的眼泪夺眶而出!人家逢十生日,都是夫妻同座,兄弟满堂,把酒言欢!而我却是夫妻反目,孤身只影在厂里上班,此种心情你可曾感受?你觉得你对我可好?

还有去年,我爸爸八十大寿,我这个做儿子的想出三千块钱让三姐陪爸爸去北京玩!姐的钱她自己会出,我只出爸那份钱,也好省钱点!可你不同意,说要么你陪去北京!你可知道两个人去就得六千了,我们有这么多钱吗?于是又给你落下了口实,说:给老婆去旅游的钱都不舍得,给爸爸就舍得!后来我说那就拿三千给爸办酒席,你也非要说兄姐出多少,你也出多少!你讲点道理行吗?爸爸把妈妈留下的唯一一个金戒子给了你,你跟兄姐比了吗?她们可没有!还有你生孩子时,爸爸给了你三千,你跟兄姐比了吗!你没比坦然接受了!到了爸爸八十岁生日了,要你多出点就不乐意了!到最后你把我的工资银行卡往桌上一甩,叫我自己取钱去,不当这个家了,我爸农历十二月二十四生日,你非要二十三回广西娘家!故意给我难堪!这样也算是对我好吗?

你说我对你不好,你扪心自问,我对你有多好?对自己有多好?我始终觉得,好是需要相互的!夫妻不能离心离德!婚姻是靠两个人经营的,不能老是指责对方的过错,从没想过就算一方真有不对,双方都有一半责任的,因为都应该设身处地的站在对方的立场考虑问题!我就时常想着你的好!想那时我那么穷,年龄还比你大八年,你那么远单身嫁过来,该有多大的勇气和对我多么深的爱!嫁来后只有我一亲人,没有好好的照顾她!让你过的开心!平时对你关心不够,导自你与我离心!造成今日结局!我是有错的!我也早已向你承诺,以后有错就改,我们以后相互沟通相互包容相互理解,不要离婚继续带着女儿一起过日子,给年幼的女儿一个完整的家,以免给她造成心灵的伤害!但你仍然铁了心要离婚,我始终认为这不是最佳解决的办法,那是你选择逃避!世界上不可能有十全十美的人和事!就算你改嫁,嫁个有房有车,又年轻的!那时你要付出的远比现在更多!你得给他生个孩子吧!你得再剖腹产一次,那痛苦你自己知道!要从新处理一家人的关系,再嫁你可是二婚,新婆家万一有看法,这关系可不好处!再过十年,夫妻间同样会暴露出缺点!同样会争吵,同样会有犯错误的时候,难道你还再离几次?人生短短几十年,折腾不起的!那时再想到还是原配,就后悔晚了!

最后我只想对你说!我生活节俭,处处省钱,只是想早日有一套自己的房子,自己的车子!省点钱也是为抵御以后可能意外出现的风险!但你只管花钱,从不想这些,我死心塌地一心为家,你却早有了趁着年轻换个有钱老公的打算,是啊,这样你就可以少奋斗多少年啊!是捷径啊!尽管你多次对我做了不该做的事,但我每次都选择原谅你,总想给你一个安稳的家,少让你操心!努力上班,为的是让你过的更好!留住你的心,给女儿留住一个家!

可你总觉得我对你不好,虽然我过的比你更不好!天天在你面前低声下气,但你给了我一个十年的夫妻,一个十年的家,还有一个可爱的女儿,我知足了!十年来,如果我真有错,那我在此给你说声对不起!希望你能原谅我!

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为什么夫妻间会因为鸡毛蒜皮的小事发生争吵


经常会看到夫妻为一些鸡毛蒜皮的小事争吵,比如:用餐时,应该是先吃饭还是先喝汤?客厅里的垃圾桶,为什么没套垃圾袋?上完洗手间,马桶盖怎么没盖?吃苹果,竟然不削皮?炒青菜你放什么生姜?最近,又看到了一条更鸡毛的夫妻争吵理由:只因丈夫刚出门不久就找洗手间,怪他出发前为何不解决。

其实,夫妻之间常为这些很小的事情吵架,这不仅毁了生活的激情,还会磨灭感情。所以,要想两个人的感情如胶似漆,我们不能让问题消失,却要找出问题所在,然后通过有效的手段来消除。那么,夫妻之间为何总是不受控制地想争吵呢?

生活习惯不一致

婚姻生活开始几年,每个人都有自己二三十年的生活习惯,忽然遇到了另一个生活习惯,总会引起各种矛盾的火花。比如,一个喜欢饭后喝汤,一个却觉得饭前喝汤更健康;一个喜欢安静地宅家里,一个却热爱户外运动一刻也不得闲;一个习惯马桶用完要盖盖子,一个却觉得这是无所谓的事,漫不经心不放心上。

而这点点的矛盾源会慢慢消耗掉彼此的耐心,引发诸如他是不是爱我,她是不是尊重我,我们是不是合适,这日子还要不要过,等等大问题。所以,不要轻视这种小事。实际上,事关三观的问题一年也遇不上一次,但小事则天天见,处理不好,婚姻就如同牢笼。

柴米油盐的压力

婚前,人们总幻想着婚后的甜蜜,殊不知婚后要面临着更多柴米油盐上的问题,什么都需要钱,这时很多夫妻之间整天都充满着压力,所以有时一些小小的矛盾就会引发夫妻之间的争吵。尤其是,很多女人总习惯性地把家庭经济拮据的根本原因归结于丈夫的无能,有时候自己碰到了一点点小事就要以此作为话题与丈夫展开争吵。

殊不知,一味地争吵只会给男人思想上更多的压力,把他们推得更远,就像嗳西楼上很多男人一样,在虚拟的世界躲避争吵,因为那上面的女性大多都是温柔善解人意,买一套钻石王宫,就会收到系统自动的同城推荐,相谈甚欢还可以线下约会。所以女人学会温柔,减少这种冲突发生的可能性,也就相对削弱了男人的大男子主义。

缺乏共同语言

婚姻最重要的是彼此要有共同语言,要能聊到一块儿去。如果夫妻之间没有共同语言和话题,回到家里各玩各的电脑或手机,彼此缺乏沟通与交流,婚姻中积压的矛盾将会像滚雪球一样,越滚越多,越积越大,最终导致争吵不断,甚至婚姻破裂。

孩子也能成为导火线

生活中,很太多的夫妻为了养家在外面打拼,却将孩子放在娘家或者婆家带着。可惜,世上有哪个父母不希望自己的孩子在身边?更何况现在都只有一个孩子?于是,孩子便成了夫妻之间的话题,却也成了引发争吵的导火线。就像,在谈到孩子时,女人总爱抱怨几句丈夫的无能,可男人都是自尊心极强的人,很少能容忍,于是争吵一触即发。

为增进夫妻感情

在婚姻中,夫妻争吵所带来的是否都是负面作用吗?显然不是。其实,夫妻吵架也有两大好处:一是能听到真话。这有利于了解对方的真实想法,以便吵架后能互相解释、调整、改善自己的行为。二是有利于负面情绪的宣泄。有些对父母和兄弟姐妹都不能说的话,只有夫妻间才能说。而共同承受负面情绪,也让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴,关系从此更为牢靠。

题外话:感情不仅仅是感性的东西,它也需要理性的经营,不然它会非常脆弱。

眉间的一点朱砂


泪模糊的双眼,又怎么能够看清世界。舞韵低着头看着离去的身影,眼里的泪水不断从眼眶中流出来,就像是珍珠一般,那般的惹人怜爱。眉间的朱砂,是他帮她点的,可是,现在,他却抛弃了她,只因她是青楼里最有名的舞姬,出身卑微,配不上被誉为才子的他。

一笑,倾城倾国,坐在铜镜前,眉间的梅花朱砂,已经被她洗去,轻轻的描着眉,在眉间画上泪一样的标志,她笑了笑。负她的人,她不会原谅,眉间这个泪珠一样的标志,是她故意用来提醒她自己,男人都是虚情假意。眼里带着妩媚,她站起身来,既然是这样。那好,她要负了天下所有的男人,把男人当成一个玩物。

一身红妆,她悄然走下了出来,高傲的看着楼下为她欢呼,叫着她名字的一群人。一个跃身,抓着红飘带,她从楼上飞到楼下的台上,被白纱遮住的倾世颜容,露出一抹不屑的笑容。淡淡的扫了台下的那些人一眼,她便开始舞起来了。

那优美的身姿,和熟练的舞步,惹得台下的人都鼓起掌了。一曲舞完,她微微点了点头,表示感谢。摘下白纱,她轻轻笑了笑。却惹得台下一阵阵的尖叫和虚声,众人叹着气离开。她的脸上,全是被刀划伤的痕迹,那显目的伤痕,布满了她整个的雪白的脸,让人看了不禁感到惋惜。

看着离去的人,她感到一阵阵凉意,所有的人都一样,只为了她倾世的容颜而来,现在她成这幅丑陋的样子,竟然没有人关问她,苦笑着,她才觉得这个世界好悲凉。正转身走上楼上,她却看见坐在最后的饮着酒的一人,她开口问道所有人都走了,你也该走了。

哈哈,怎么,别人走我就得走么?你这是在赶我么?端起酒杯,他踩着桌子,一下就到了她的面前。曾经的她那么的遥不可及,而现在,她却近在咫尺,他的心再一次悸动起来。敢问,姑娘可否愿意跟我流浪天涯?

她愣了愣,她现在成这幅模样,眼前这个长得有些俊逸的男人居然问她愿不愿意跟着他流浪天涯?不敢相信的她,抬起头,看着他深邃的眼睛,问道你不嫌弃我这幅模样?

他抬起手,想抚摸着她脸上的伤痕,心一阵阵的疼痛,怕弄疼她,她放下了那只手。笑道哈哈,我怎么会嫌弃呢?你愿意跟我走吗?对上她那水灵灵的眼睛,他有些带着期望的问道。

她垂下眼眸,本来她就准备走的,把她所有的家当都给了阿嬷,阿嬷也答应让她走了,只可惜,那个男人不要她了,嫌弃她身份卑微。顿了顿,她开口说道好!

带着欣喜的他,一把抓着她的手,飞了起来,停在门口。带着笑意的看着她,他把两根手指放在嘴里,吹起了哨音,一匹马跑了过来,跳上马,他伸出手来,低着头,看着她。她看了一眼他,笑了笑,把手小心翼翼的放在他的手上。一把拉起她坐在马背上,大喊了一声驾!马带着他们俩跑出了集市。

马带着他们奔跑在草地上,他在马背上闻着靠在他怀里她发间的清香,轻轻而带有威严和令人相信的说道天下人负你,但,我永远也不会负你!

而坐在他前面的她,在听见这句话之后,泪就像是断了线的珍珠,从她的眼眸中滚落出来。被弃是她的命,她又何德何能遇上一个这样的男子。被流水沾湿的脸颊上的伤痕,居然慢慢的变淡了。那些伤痕,不过是她画出来的。她未曾料到,会有这样一个男子,不嫌弃她,还要带她流浪天涯。靠在他的怀里,她闭上了眼睛,感受着他的心跳,感受着他的体温。

能遇见这样一个男子,她此生足矣!

点一支烟吧


伤感地痛苦吧!也伤感地燃烧自己的感情吧!1在得知自己遭背叛的那个晚上,我虽然喝得烂醉,还是把搁在手上的刀子放回原位。视线越晕眩,就越清醒地意识到逃向死亡都难以解决的痛。我好像在他胸前跳舞,全身的血液都冲向脑袋。

北风怎的跟桌上的刀光一样刺冽呢?好冷,天亮了么。我说,分手吧。

一年来,小心翼翼地奉承着Lief,我自惭形秽,时时害怕他转身离开。所有人都称许他的优秀与前途的不可限量,我的生命一度因为他的照耀而有了月亮程度的反射光芒。就如同没有人知道黑洞的尽头,我没有名字。

我,Lief的女朋友。

他说什么是什么,改变我的外貌、打扮、欣赏的音乐、喜欢的书籍,改变我的思想观念,帮他买饭洗碗洗衣打扫房子。我却还是失去了他。

恋人们总会高估爱情的力量天真地以为可以改变自己和另一半,所以个性不合和第三者才会荣登分手原因的宝座。上站的次数和我发表文章的篇数成等比例增加。

内容千篇一律的贫乏低沉,因为太过悲伤。忙着擦掉源源不绝的眼泪,缝合伤口,追悼过去那些美好的日子,再向那些相劝的网友们一一致谢。然而我不相信有谁真的关心谁的死活。那些问候,和机械符号化的笑脸,只要按掉对话方块上方的“X”就消失得干干净净。

卖火柴的女孩怎么死的?点燃那些假象的火柴之后,冷死的。脸上挂着满足的笑容又如何,还是死了。我有很多的网友,很多的关心问候还有信件。从电脑前离开,仍旧孑然一身。

网络上那些扰扰攘攘人们继续对话,发呆,寻找下一个安慰的名字。安慰他人顺便打发自己无聊的时间。寂寞的还归寂寞。

2我和Lief的分手含糊不清。他说,如果我已经尝试过跟所有类型的女生交往,都不行。而你也尝试过跟不同类型的男生交往,都不行,那我们就在一起吧。说分手的那一天,我们抱头痛哭。然后,就听到Lief跟她在一起的事。正确地说,应该是Lief发了一封E-mail告诉我这个消息。我没有掉眼泪,只是重新看着电脑屏幕上显示的那几个字:“不要再等我了,我不值得。我从你身边带走太多太多的东西,除了抱歉还是抱歉。或许我根本不应该出现在你的世界。然而,我仍旧希望我们是朋友,毕竟你是唯一了解过我的女人。”我天真地以为分手之后,就可以让嫉妒消失。我恨嫉妒这种情绪,因为我痛苦。

可没有想到的是,嫉妒跟男女朋友的资格无关,跟交往多久无关,跟分手多久也无关。我们还没交往的时候,我嫉妒跟他讲话的男生女生,爱跟喜欢的区别在于排他性。嫉妒了很久很久,仿佛熏了一身烟草香。

从提出分手的那天起,我没有掉过眼泪,一次都没有。面对所有朋友惊讶的眼光,笑笑说,是啊,我厌烦了所以把他丢掉。除了这个,我几乎没有提起其他的事。

发表文章之后,勉强可以把快要流出的眼泪,和快要爆炸的胸膛,稍稍平息。可是我明白而清楚地感受到,心里面某一种温暖的东西正在消失。我一个人上课,回宿舍,吃饭,睡觉。花很多的时间上网,发呆。没有人真正认识我的虚拟世界里,我脆弱。脆弱无助的人容易博取同情,我现在才明白,原来我是输在她比我更可怜,而且处处退让不逼他二选一。而我只是嫉妒得变形的压迫者。

我在网上贴的文章很快地引起了一些人的注意,有很多骑士纷纷跨上他们的白马,往我紧闭的城堡出发,他们说,你还好吗?千万不要太伤心哪!世界上还有很多好男人,例如我。童话故事里,真正可以拯救公主的王子通常只有一个,其他人都会失败。但是在站上等待白马王子的出现,真的是一件很蠢的事。我甚至连个好好聊天的人都找不到。对话落入千篇一律的公式里,我还是坐在电脑前面,忍受,麻木。

寂寞,寂寞甚嚣尘上。

我选择在烟雾朦胧里做个短暂获得温暖的火柴女孩。

3这个星期听说了一个女孩子的事。就暂时称她做A好了,名字不是挺重要的。

A是个大一的女生,就是那种应该算单纯的年纪,她快快乐乐又满怀浪漫梦想地上来念大学,但是人际关系的不顺遂渐渐让她力不从心……为了买一台漂亮的摩托车,她开始在晚上打工存钱,但是买了摩托车的目的是什么呢?她说,打工赚钱的时候方便呀!她越来越沉默,跟同学相处的时间也越来越少。某一天,她发现有种东西,叫做BBS!她可以隐藏自己胖胖身躯的事实,她可以轻易地得到很多友谊,于是她所有的生活除了打工就剩下BBS.并且,天天等待她的白马王子突然发现爱上她的事实,回来找她。之后她跟网友见面的约会还是满满排了二十几个,声称每个人都对她很好很关心她。这个A女生,是我弟弟的同学。日子,还得在BBS上继续过下去……你知道烟抽到底,只剩下烟屁股被人随手丢弃的惨状吗?网络营造出多么梦幻朦胧美丽的世界啊!然而,寂寞到底只剩下嘲讽的凄凉。很多人,包括我,莫名其妙一得空就坐在电脑前,搜寻那些好玩的昵称,按下键盘聊些不着边际的话题,或者只是发呆,让时间用小时为单位快速跑过去,让人觉察不到间隙。

空洞的疲惫,朝里头喊话还可以听到更大声的回音。

反正,都没有爱人的力气了……放任自己把这些关心、这些所谓的好友关系建立在虚幻的基础上,荒废我的时间,荒废我的爱情。后来,索性把自己的小信箱关掉,每隔一两天就更换昵称和名片,作为我上网的唯一乐趣。

春天三月天气正好的某一天,我再度踏入那个BBS,收到一封神秘的E-MAIL……4那封信,是一只羊寄来的。很像村上春树写的那个羊男。

我的签名档跟我的文章一样,得了白血病。只要一个不起眼的小伤口,例如走在学校里不小心看见Lief这种事,悲伤和绝望就会汩汩地流出来,从我的心脏,流到我的手指间……渗出,渗入电脑键盘,变成符号、文字。那些关心的网友们,意图充当拯救我的王子,却像伤口久未医治而招来的飞虫一样。当然很多的时候我会假装我一点都不在乎,这种烂男人怎么能够再伤我一分一毫?或许,只是另外一种的自我说服,我拒绝去承认。我的签名档里写着:“活着,一个人,或许会有些寂寞,Ienjoyit.”“是的,我很美丽,为自己而美丽。”我每天机械式地上妆,出门,再走回来,就是所谓为自己而美丽。羊男寄给我的第一封信,把我的名片改得乱七八糟:“活着,年轻,常常会有很多寂寞,Idon'tlikeit.”“是的,我很美丽,然而他看不见。”我生气的是,简单几句话就把我悲伤的文字变成乐观进取的样子,我害怕的是,他知道我。就算把开始腐烂的伤口盖上几层烂布,他还是看见我咬牙的痛。我回了信,客气地谢谢他的注目还用心帮我改写了一部份。我说,你写得很好。人人都有所保留,我又有何不可?BBS上的习惯用语和符号,是用显微镜放大的情绪,就算撒下漫天大谎也没有人知道,对方在黑色视窗后面真正的表情。

村上的海豚饭店里,羊男为“我”开了一个奇幻的世界。

署名——yang的那只羊,应该不是羊男。

不,没有任何可能性!我任性的这样想着……5站在镜子前面,流泪。

去年的四月份,Lief愤怒地要我把头发剪掉。

都怪我太过诚实的招认,我及腰的发是为别人而留。

“给我一个全新的形象,好不好?”从那之后,我的头发就一直是短得可以。

我很听话,甚至在妈妈面前辩驳我短发的理由都可以振振有词。

五个月后,他又兴致冲冲地要我把头发留长,也是一副无赖的口气说:“反正闲着也是闲着……”只是我还来不及养起一头长发,就失去了蓄发的理由。分手了,还固守着一些莫名其妙的东西么?伸手放在颈后,顺着短短的发根来回摸索,那是Lief最喜欢咬我的地方。这是他熟悉的地方,有他熟悉的触感。我伸手环绕着自己,想念他。他竟然可以在爱着我的时候拥抱别的女人,享受欢愉……男人跟女人,真的有这么大的不同吗?上帝用男人的肋骨造出女人,就把爱情这种东西从男人身上拔走了吧!由原始构造便知道男人天生自私,从一而终可以不用在自己身上。种种的社会制度道德价值都是掩盖自私的无聊东西而已。不让爱自己的人伤心,这才是应该遵守的法则。

我无法忍受Lief在感情上的背叛。

虽然他辩解,没有感情也可以享受欢愉……至少是有那么一点喜欢她的吧。

沉默。

“你,真的爱过我吗?”眼泪涌出来,滴在肩膀上缓缓地流动……我,已经不完全了。

残破。

Lief跟我陆陆续续又见了好几次面。走的时候,他伸手放在我的脸颊上,眼神无比温柔。

“好好照顾你自己。”我老是以为,这只是场梦,醒来,我们还是一对幸福的恋人。忍着痛楚,还要问起他们的事。如果就这样昏厥就好了吧,如果就这样死去就好了吧!!无止境的梦魇让我呼吸不过来,无止境的空白让我窒息。嫉妒让我双眼红肿,悲伤让我步履维艰。原来原来,我还爱着你。

第二封信。

你知道要把鸟放生,笼门打开的时候鸟儿不会怯场的哟!明明那一扇门没有上锁,你却赖在里面不走啊!不说任何安慰你的话……自己看着办吧!Yang什么叫我自己看着办?他不过是一只烂山羊!可怜的我依赖那些我不屑的安慰过活,我营造出受害者的姿态,像一株沾满花蜜大加绽放的花朵。

不得不承认,yang的话是一面超级大镜子,是我要人家来救我的,不是吗?这是个无解的论证,我无法证明对方的虚假,一如无法证明对方的真心诚意。

6恨也需要动感情。

梦见自己浮在一望无际的海洋,伸手看见手指上的皱折。

黑夜的渺茫……月光下的水纹……无声。就这样飘着飘着直到我醒来,仿佛还感觉得到水的温度。星期天的早晨,窗外下雨了。

生命里的不确定把我孤立起来,总有一天我会消失在人群里,就像一滴雨水落入海洋,连简单的浮木都没有的下沉,挣扎的慌乱恐惧都化为泡沫,被自己制造的大水淹没溺毙。

我连恨他都不敢。Lief削瘦的脸上,有我不能拒绝的愧疚。

我每天都待在网上四个小时以上,看着使用者名单上各式各样的英文代号来来去去。

我的伤口越大,上站就越凶。

偶而会解开手机,呼叫谁来聊天,然后落入沉默,结束聊天。

渐渐地连叩门的骑士也不再来了。

第三封信。

放假的时候一个人逛着C市,不知不觉就过了一天。忍不住想起在家里的朋友现在在忙些什么……我的生活是游牧而非放牧。游牧没有固定的羊圈可以休憩。你还在笼子里面,我却有些厌倦驱赶羊群了。来这里工作了两年,还是有很多地方不能习惯……下次不要一个人逛街了。

Yang气象报告说,C市有雨。

羊男撑着伞在繁忙的人群里走的时候是用哪一种节奏?看得见彩虹吗?突然想起梦里面的我,是攀着一只木筏漂浮。

某种温暖的东西。

7是不是太过在乎,所以什么都无所谓……Lief起得很晚,我必须骑车出去帮他买中餐。

“这是什么便当?你明明知道我最讨厌把饭跟菜装在一起!”我堆着一脸的笑,不知道该怎么办。

“我跟你不一样,我不是狗。”“菜都没味道,我喜欢吃什么你怎么还是搞不清楚。”“可乐呢?只吃饭怎么吃得下去?”因为没有经过超市,我想,喝白开水就好了。

“我知道你很节省,也不用省到我头上来吧?”我看着他打开便当盖那一脸愠恼,起身出门去帮他买可乐。

而外面下着跟今天一样的雨。

为什么要这么讨好他?所有的人都问我相同的问题。我只能嗫嚅回答,我爱他。

他爱我吗?那当然,他从不放弃任何教育我的机会说:“要追我的女生多的是,你上辈子不晓得烧了多少好香才跟我在一起。”是的,我一直都很相信他是我最优秀的男人,太过在乎,连自尊都可以无所谓。在学校餐厅里,看到Lief帮新女朋友买午餐的温柔样子,我躲在角落里,对着他们离去的背影发愣。为什么我换不到一个这样的眼神?是我太贪心了吧,像我这种人不值得他用平等的态度相待。所以在网上跟网友讲无聊的话无所谓,被骚扰了无所谓,随便给人家电话也无所谓,单独跟网友出去也无所谓。我笑着对那些陌生的男人也无所谓。能有多坏呢?我根本不是被解救的公主。

我什么都不是。

寂寞这只猛兽,一口将我吞进肚子里,我陷入了酸楚的胃液包围群,分解、剥离、消失。

8我草率地关掉跟其他人的聊天窗口……这一天,正好是我跟Lief相识满周年。

我显得有些慌乱,拼命地打字掩饰我颤抖的手指。突然而来的静默让我难以适应,Yang在黑幕之后的表情,我一无所知。没有比此刻更痛恨自己该死的诚实的时候了……原来以为BBS的匿名把我隐藏,就算表现得痛苦也没有关系,最终不会有人知道我的。下意识里的操纵欲望,从背叛的刺激蹦跳出来,因为我对不可控制的情况太过熟悉,也太过害怕。Yang的打字速度不慢,可是他常常等我说完三行话才会开口。他表现得温缓理智,甚至对我的愤怒和悲伤也不置可否。为什么不说一些安慰我的话呢?为什么跟其他人都不一样呢?Yang:等你够老的时候,你会感谢自己拥有这些回忆。伤害他的不是你,是你自己!他走得够远了,你还拼命向后张望。

我说:难道我不能悲伤吗?为什么我必须为他的不负责任负责?很明显的我还不够老,但是我质疑自己是不是能活到那个年岁。看起来,你已经老了。

Yang:呵呵~~~他竟然没再说什么了,真的很老了么?一个老人呆在C市做什么呢?Yang:嗯……我说:到底在犹豫什么呢?Yang:很复杂,说了你也未必会懂。我的公司是处理电脑和网络的相关工作……我说:那倒是,反正我也不懂,你就别说了。

Yang:你就是这样对待Lief的?是的,纵容。我从来不勉强他改变任何东西,他也理所当然。他要我改变的东西,就用所谓理性逻辑说服我。我既笨又丑又……Yang:他曾经爱过你。但是没有爱过真正的你,因为你连自己都不爱。

他跟你分手时流的眼泪,大概是因为再也没人听他的话了。是的,他说过无数次,以后不会有个傻女人对他这么好了。是的,我连自己都不爱。

Yang:……给你一个拥抱。

在这么遥远的羊男阿,给了我拯救灵魂的拥抱。

蜷曲在我自怜的角落里,冷着而且孤单。

我很贪心么??为什么我什么都没有?只是希望有个人对我好……专心一意。

恐怕是奢求了。

9Lief骑车经过我身边,三秒钟,我瞪着他。

我继续走回学校,感觉喉咙里像是有什么东西将要喷泻出来。酸楚的胃酸混合着嚼碎半消化的食物残余滚烫的挣扎的迫不急待的……微微发抖的四肢已经不听使唤。我爬回宿舍蜷曲在床上,拥抱自己,仓惶把我逼到角落里。咬着牙再也抑制不了我的眼泪,不能哭出声阿!告诉朋友我已经复原了,我不在乎了,他们会发现我撒的天大谎言。然而,正常活动的我终于迸裂碎开,一块一块地剥离,直到整个瘫成废土。把午睡的室友吓一跳,我嘶哑着哭喊出来。

“走开,走开,我求求你快点走开!用最快的速度走出我的脑袋,走出我的现在我的未来,你快点走开!求你……”在那三秒钟,我们都面无表情。好冷漠的眼睛,仿佛我们从来未曾相识过。

他送给我的表定格在八点十六分,坏了,死了。真的,没用的,结束了。晃到电脑面前,上机,点亮火光。又是我一个人。写了一封信给Yang,这些日子以来习惯把生活中的大小事件寄给他,他并不是每封信都有回,我渐渐地被他养成一只有失落感的狐狸。信尾附上我的Call机号码,这种行为像丢石子入无底井,空悬着等待回声。

Yang在C市漂浮,没有听说他打算回来。

“Yang刚刚上站”屏幕的右下角出现了这么一行字符。

我飞快地敲击着键盘:我哭了三个小时。忍不住又打电话给Lief,求他……求他在我生日的时候送我礼物。跟我在一起的时候,他没有帮我庆祝~~~他摆明知道也不需要过的态度。我希望在我生日那天,他能抱我一下。那天看到他,Lief的眼里没有温度,我知道这个愿望不可能实现了。

Yang:看到你的信了。悲伤是必然的,不要压抑自己……但是,千万不要变成“不堪”的地步。分手了还低声下气背着他的女朋友求他,就是不堪。

电脑屏幕在不停的闪烁。

我一直都是这样的,羊男。一直都是这样不堪……10昨天碰到小西,漾着一脸的幸福笑意,说是在站上遇到另一半了。我难以遮掩我的震惊,没有见过面的恋人?小西说:我们很聊得来,某一天感觉来了,就这样啦!一天讲一两个小时的长途电话……我跟他预计暑假要出去玩,距离我们见面的时间还有两个月零三天。

小西对Yang非常好奇,因为我什么都不问。

我只知道羊男,其余的不是很重要。

还知道他有个叫崧仔的朋友,喜欢看电影,是那个BBS上的一个斑竹。我不知道羊男的样子,连照片也没有,这也不是很重要。他知道我痛楚萎缩的灵魂,给我继续微笑的力量,这才是重要的东西。我没有正面回答他的问题,两个人就这样暧昧悬宕着。

我害怕。

什么是寂寞,我不知道。这只是一种错觉。或许,幸福也是一种错觉。相爱有什么用?信任有什么用?努力有什么用?到最后一定只剩下自己空洞的拥抱而已……我对心里逐渐温暖的部份厌恶起来,多么害怕羊男轻易地把我装在袋子里带走,完全没有反抗的余地。已经不想再失去谁了……五月二十五日,一个没有Lief的安静生日。

分手后可以做朋友一定是爱得不够深刻,我跟他连朋友都做不成。

机子忽然疯狂地响起来,有新留言……“我是Yang,祝你生日快乐……”“昨天晚上过了十二点,本来想直接跟你说声生日快乐的,怕你已经睡着,所以今天留言给你。别再掉眼泪了,要开开心心的。”羊男的声音,像一座山。

11我毕业了。

要搬离学校的前一天,看到Lief,我躲在栏杆后面。这辈子是最后一次看他了,看他朝别的女人走去的背影消失。背叛终将人遗忘,我反而是他生命里短暂的过客。

他们会在一起很久么?我永远,也不会知道了。转身而去的以后,我猜测他过得好不好,猜测他们究竟幸不幸福,没有正确答案的猜测也是好的,这样我可以偶而假装其实Lief会想念我。这是我的板上第一个故事的最后一篇了,我自己也想知道结局。

小西的一句话,把我自以为的暧昧点破。

“你太依赖Yang了,他这么客气,客气得只是个朋友。”跟他若干次的对话,有很多问题他是不敢回答还是根本没有可能?我竟然没有看出来。

跟Lief在一起,失败在两个人关系的不平衡。

我总是低头,认错,没有自尊。就连最不可原谅的出轨,我都只能退出。而在不知不觉里,羊的分量超过了两边的平衡,此事无关拯救与否,我很需要他,而羊需要我么?我问他:在现实世界的你为什么写信给我呢?羊沉默很久,终于回答:因为同情……跟所有的人一样的答案。

我所依赖的,原来是自己寂寞的回声。

点燃一支烟,熄灭。

12生日的当天晚上,机子又响起来:对方正在等待线上通话。

“我是Yang.”“要和对方通话请按1”机器如是说。

“哈罗,我是Symour……”我紧张得声音都在发抖,Yang稳定不动,连笑起来也没有波纹。

“你的考试准备得怎么样了?”Yang主导谈话的内容,问的都是一些生活的琐事。我像一颗被顽皮孩子打下枝头的涩柿子,不成熟地尴尬着。

“今天是你的生日,有没有什么愿望?”“什么都可以么?”有希望就会有失望,失望了就会伤心。

“呵呵,生日的人最大,你说说看。”我说不出话来,我要的就是这样而已。

Lief从没有问过我要什么,从来都是我要给他什么。

“对了,版上那一篇故事快要写完了,你希望看到怎样的结局?”羊咩咩叫。

“唔,我希望让Symour去C市,看见真正的羊男。”“如果是这样话,羊男会去接机么?”我试探性地问他,因为我的确打算暑假去C市一趟。

“羊男没办法去,他……”Yang沉默的时候似乎很用力的压抑什么东西。

“羊男年轻的时候做错了事,出狱之后没办法在本地找到工作生存,所以到C市去。”“很像人生了一场大病,对不?那么羊男遇到Symour的时候有没有痊愈?”别把我当孩子似的哄着,说什么都模糊不清。

“怎么这么好奇呢?”他又笑了起来。

“羊很高兴可以在这个时候认识Symour,一个好女人不需要为坏男人流泪。你还这么年轻,生活没有想象中困难。如果羊男也有一个愿望,他会希望看见Symour的笑容的……好了,你还要念书呢,我也要回去休息了……你的生日礼物,我会想办法送给你。”这是我和羊第一次也是唯一的通话。

毕业典礼那天,有个陌生的男人守在宿舍前等我。

捧着我抱不动的一束向日葵,比太阳还要亮地刺痛了我的眼睛。

我知道那不是他,他来不了。

留一点时间给自己 想想母亲


留一点时间自己 想想母亲

总在忙碌不断,虚晃的日子里,扯一片思念的风,唤醒浑沌的记忆,留一点时间给自己,想想母亲。

习惯了睁开眼,就想想年迈的母亲,母亲苍桑的容颜,母亲颠怒的怜爱,母亲温存的絮叨,隔着记忆的门,不断地瞭望,把心的守候酝酿成柔柔的风,丝丝的雨,浅浅的情,剪成眷恋的模样。

习惯了走在大街上,看着白发苍颜的老人,想着母亲揉皱的青春里,蜿蜒而成的皱纹,被时光夭折的记忆年华中,渐趋蹒跚的步伐,揽烛光碎影残月经年中,斑驳成殇的离失,叹不朽光阴岁月颓废中,风烛残年的孤老,泪过,想过,怅然过,幻化成思念的风景,迷醉我一季的芳华。

习惯了在一个人的旅途中,远望苍山翠林,良田湖泊,近看小桥流水,葱茏村郭,终愿远闻犬吠,近叩柴门,思念切切醉成游子,留一个背影给心伤,扯一片云彩遥寄天涯,记住母亲眺望的远方。

习惯了在忙碌的工作中,留一半大脑勤勤恳恳,挤一方绿地,播撒记忆的种子,哪天是清明节,哪天是母亲节,哪月是中秋,哪月是端午,要过的是节,斑驳的是岁月,想念的是数着光阴,憔悴成霜华的那个人,我的母亲。

习惯了在品味美味佳肴时,蔓延在心间的五味杂成,母亲曾经的泪,曾经的苦,曾经的伤,曾经的痛,忆起母亲每次吃饭总是最后一个,残汤剩饭度母亲一生的贤德,而彼年此时的我不忍独享。

习惯了在女儿呼唤我时,由此及彼想到我的母亲,我蹒跚学步跌倒爬不起来的时候,我惹恼了母亲,怕母亲打我的时候,我受了挫意志低迷的时候,我孤单成影,无言泪滂沱的时候,我轻轻呼唤的那个人,我的母亲。

习惯了在每一个月圆月缺,霓虹闪烁的午夜,看流星划过天际,追忆似水年华中,一个家,一盏灯,编制你温柔的守候,一段路,一份情,凝成你慢慢蜷缩的背影,苍桑情岁岁年年怎能忘。

我不喜欢独自走在光怪陆离的人生舞台,渐趋远离你遥遥眺望的目光。

我不喜欢独自享受岁月的蓬勃繁茂,遮掩你淡淡隐去的颓废凋零。

我不喜欢沉迷于酒肉穿肠,醉生梦死的红尘,把你遗落在我记忆的彼岸。

我不喜欢你忧伤,你难过,我习惯了想着你,我愿意陪着你,终老一生,爱海无边我是你心海的帆。

学会包容他人的过错


特朗普出生于豪门望族之家,颇具经商头脑,在沃顿金融学院读书期间,他就发现一个有800套住房闲置的公寓村,于是,他建议父亲将这个公寓村全部买下来,交给他经营。可是,他还要继续读书,不能潜心打理公寓村,所以他聘请了一个名叫欧文的人当经理,替他管理。

欧文这个人,确实颇有管理才能。在他的管理下,公寓村的各项工作很快走上了正轨,所有的事情都办得妥妥当当,特朗普根本就不用为公寓村的任何事操心。然而,人无完人,欧文有一个令人闻知生厌的坏毛病一一偷窃。仅仅一年时间,他偷窃的公物竟然高达5万多美元。

这件事情被特朗普发现后,他非常生气,恨不得马上让这个家伙走人。可是,他并没有这样做,他理智地容忍了欧文,他觉得对于欧文偷窃一事还需要慎重处理,原因有二:

第一,他一时找不到一个才能可以与欧文相提并论的人来接替他;第二,他认为公司不光是为了赢利,还要发挥传播文化、培训人才的作用。作为一个公司的最高管理者,如果不能包容下属的小毛病,遇到有不良行为的人,不加教育就推出去,那是对公司、员工不负责任的表现。

最后,特朗普决定帮助欧文改掉坏习惯。他找来欧文,跟他谈了许久,指出他的毛病后又给他增加了工资,并友好地建议他检点自己的行为,改掉盗窃的恶习。欧文因此深受感动,自此以后,兢兢业业地工作,不但改掉了恶习,还为特朗普赚了好几百万美元。

在处世交友时,切勿因一个人有缺点,弃而远之,这是最不负责任的做法。人无完人,任何人都是优点与缺点相伴而生,往往能力越强的人,缺点越突出。与人相处,就要包容他人的小毛病。正如松下幸之助所说:“你想全用好人为你工作是不可能的。与其精挑细选,不如大胆用人。”

★正能量启示录:人非圣贤,孰能无过?做人倘若没有一点包容之心,遇到有缺点的人就弃之千里,那么社会将是一个冷酷无情、令人生畏的人间地狱。所以,为了让世界充满爱,让社会充满“人情味”,每个人都要敞开胸怀去包容他人的过错。