【www.qg13.com - 情感悲伤语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的没有悲伤，希望能够帮助到大家。

也许只有此刻回忆，没有悲伤。

我，不敢爱，但深爱。我，怕受伤，可伤透了。我，不主动，却纠缠着。我，害怕面对，可我依然坐着火车去找他了。他说他心软，他说害怕面对我的楚楚可怜，他不回消息，他不接电话，也许就要这样算了。可我不能，我不能啊。还任性着，也许天就要塌了。28岁的大龄不是年少，焦急的没有办法静下来思考。

在下了火车又搭着公车到达目的地等待几小时。他开着车来了，我开心又心酸，他从来没有这样舍得过。

载上车了，我以为要带我去吃饭了。可是我发现，这条路和我坐公车来的路一样，我强烈地明白了。我哭，拼命的哭，使劲的哭。就这样抓着他的衣袖，自认为楚楚可怜。他面无表情。省省吧，忍着认真的看着他。待到一个路边停下了。我问的很坦然，他回答的很坦白，一清二楚。在一个彼此都没有回头的夜晚9点，最后一次站在这个城市，踏入离别的车站，登上返程的动车。

嘈杂，安静，热闹，沉默。看着车窗外。执着着一种坐姿。

凌晨的3点，埋在我的小窝里。

从此，没有悲伤。

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华丽的悲伤

如果有一天，我可以坦然的面对自己的心碎，我会告诉你，但请你不要为我悲伤，如果能够，何必在开始的开始，两两相望。。。。。。

题记

不要再这样下去了。像这样早晚有一天我们会把彼此逼到绝望，那也是我最不想看到的。

好不容易喘息了一年半，觉得自己又可以像一个人一样正常的生活了，但一切都只是没有触及到内心深处的假象，醉过才知酒浓，爱过才知道情重。。。。。。

有爱就有分离，那样不断反复着的邂逅，在记忆的深处寻找甜蜜的影子，却哪里也找不到你，恍然间醒悟：怎麽办？亲爱的，我突然记不起你的脸。。。。。。

悲伤成海，思念夹道，记忆如手，划过伤口，转身的浮华，祭奠了谁不动的侧脸？才感觉到泪已滚落唇边。

我知道这是我无法控制的，也因此可见，到现在，我还是做不到你那样的决绝。

柒，机会是自己争取的，去珍惜吧。又一次听到那个声音，总是在我最彷徨的时候，脑海中那一断断如剪辑般的画面，片片清晰，她爱你就像爱她自己一样，甚至胜过。。。。。。再也忍不住的双手，如不是自己般的颤抖，那一刻，我知道，他没有抛下我，独自跳下忘川河那是灵魂。

还是喜欢在盛夏黄昏来临的时候，去有莲花的池塘边看火车，站在池边，就想起了你，没有任何准备，只是不知不觉，我不知道，这个时候，你是不是像我一样，也会突然想起我？

站在我现在所处的位置，如果抬起头看看夕阳，金红的余辉就会刺痛眼睛，这样正好，我可以掩饰眼角的水迹。。。。。。

然后，火车真的来了，莲花在火车卷起的风中摇晃，而却有种空洞的声音一直在轨道上碾过，哐当。。。哐当。。。。。。

心也会渐渐被声音碾碎，痛不欲生

当然，这一切你不会知道。

我曾以为，只要离开，只要我不再回头，什么都可以忘记，什么都可以平淡下来，不会再有故事，不会再有情节，不会再有辗转而无眠的时刻。。。。。。。可我却忘了那些是刻入生命里的，哪怕任由时光流过，也是抹不去的。

我想，若我是命运的导演，在那个盛夏的夜里，我不会让那个可怜的家伙在热浪里默默着抽着一只早已熄灭的香烟，我会让他在寻找她千百次之后，让两个人终于相遇，拥抱，在一起，然后为他响起华丽而哀伤的音乐，背景是无边的落花，或是美丽的池塘，长着满满一池水葫芦，然后幕落，然后再也没有情节。

幸福是没有情节的。

可惜我不是，

可惜，我不是。。。。。。

我不想遗忘

把所有的爱情，所有的故事，所有的一切

一切的一切

都当作往事一样

我怀疑

生活的尽头

每一次的叹息，都只能在显示一个微笑的沧桑

每一次的结束，都让我接受这尘世的规则

如果能够，何必在开始的开始

两两相望。。。。。。。

悲伤无处安放

那一纸婚书中这样写：胡兰成、张爱玲签订终身，结为夫妻，原使岁月静好，现世安稳。然而这样的承诺也未必能给予张爱玲幸福，反而给予的是一辈子的悲凉。或许在乱世中，美好的爱情是一种奢侈吧！在张爱玲的一辈子里遇见的几个男人，有谁给了她真正的爱呢？父亲、丈夫胡兰成、桑狐、还是赖亚呢？在我看来都是短暂的陪伴，或许有几分真爱在其中！或许因为张爱玲没有林徽因那样的聪明，也就没有你若安好，便是晴天的爱情佳话。

张爱玲也是因包办婚姻而来到这个美好的世界，其父母亲没有真的爱情，唯独有的就是对文学的爱好的想通。平常无休止的争吵也影响着幼小的她，一直到母亲的出国留学，就没有享受到真正的父爱母爱。但若不是这一纸婚书，世上也许少了一个天才作家，但是会不会多出两个平凡而幸福的家庭呢？

在童年时代里，她的悲伤就是无处安放的。每一次父母的争吵后，是一声声沉重的叹息。就像冰花落入起心里，冷得很。在其心里划了一道难以抚平的伤口。或许她母亲也明白这点，之后想去弥补她，却始终无法影响爱玲。她的快乐时光也许就是在香港读书的时候，认识了一生的好友炎樱，给她的悲伤里增添了一抹快乐。之后就是与胡兰成相爱的日子，眼睛里都是快乐。然快乐总是非常短暂的，却成了一辈子的记忆，曾经拥有就是快乐的。

一个在乱世中不会爱的人，真的很悲凉。这要从她的小时候说起，没有母爱、父爱的人。你叫她如何学会爱一个人，这是原生家庭带给她的伤害，她无从抵抗。我想当一个人爱另一个人，低到尘埃里，卑微到了尘埃里，还如何能使爱情开出美丽的花来。那是不可能的，也是妄想。像夕阳的余晖给不了一个人多久的温暖，它始终会沉下山去的。所以也就注定了爱不能长久，而且还会在心底留下一道很深很深的伤口，不免为了安慰自己，暗自在黑暗处tian自己的伤口来抚慰自己。很长一段时间里，张爱玲就是过着这般黑暗无助的日子。

要做的事情总找得出时间和机会；不要做的事情总找得出借口。她唯独真爱的就是文字，也就只有文字不会背叛她了！她说自己想要出名要趁早，于是在很小的时候，就开始了文学创作。毋容置疑她是一位难得才女写出的文字的确很美，也就为自己的出名奠定基础了。在那一个飘摇的时代，繁华总会落尽，而对物质的占有，是生命中最真实的痕迹，张爱玲才会很喜欢钱。也正是明白写文字会有稿费，而且她也会这样的才能。于是在满足金钱的yuwang时，你创作的能力也得到了很好的发挥。所以文学也成为张爱玲一生中唯一肯定的、一贯的持续存在甚至成为她一生的支柱，也是她一直能好好活下去的精神支柱。

在她闻名上海的时候，遇见这个男人，他让她的生命灿烂，他也同样给了她刻骨铭心的伤痛。人们忘记不了张爱玲，也就忘不了胡兰成。哪知道这次的相遇，就使她卑微到了尘埃里。张爱玲自己说：千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻地问了一句很懂你的话；噢，你也在这里吗？这已是注定了最美的劫难。因为懂得，所以慈悲。最后也因为这爱的卑微，最终分手。那句岁月静好，现实安稳给予不了承诺，却给她一辈子的伤。只愿留住这一刻的美好，直到天长地久。

哪怕陷入了政治的漩涡，她都不会去辩白。始终做的真实自己，高冷得让人始终无法靠近。为何胡兰成能走进她的心里，是因为互相吸引，那句；因为懂得，所以慈悲。就是真实的写照。金风玉露一相逢，便胜却人间无数就这般美好的相遇也就注定了一生悲伤。那是一种无处安放的悲凉，悲从等待中来，也从悲中缓慢地散去。张爱玲也曾经说：最难挨的是苦等的日子，最美好的是有人值得等待。而她的一生就等着这个美好的故事开花结果，等这样的故事刻苦铭心、天荒地老。没成想倒是刻苦铭心了，没有海誓山盟，也没有天荒地老。经过了上海彻底的沦陷，最后也成就了一段倾城之恋。

什么是爱，因为懂得，所以慈悲。在明白爱已不在了，留给我们心里的就是遗憾。于张爱玲是：我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能爱别人，我将只是枯萎了。或许她的花已开，也要凋零。所以就不再抓着不属于自己的爱，已经没有任何意义。只有选择再一次的逃离，便是再次花期的含苞待放，有一次新的重新开始。那些生命中的cha曲也只唱响短暂时光。

去到美国之后，一直到老死。一直都是孤独、凄凉没有人世的明，就这样一直守着自己的孤独。似乎大洋彼岸才是她的归宿，不懂她的人依旧不懂她，而懂她的人却也早已经不在，剩下她一个人在大洋彼岸。说到底一生就是如此灿烂也悲凉，传奇中的烂漫都也只是一生。

1995年9月8日，一生叹息也无，一切已尘埃落定，这位胡兰成眼里的民国临水照花人也走完最后的人生。不知道在另一个世界的你，是否可以快乐一点。找一个会疼你的、珍惜你的，多美好的幸福都给予你。

因为懂得，所以慈悲，纵然悲伤无处安放，也要与众不同的一生。

心有阳光，何惧悲伤

人活着，像航海，你的恨，你的风暴，你的爱，你的云彩。

题记

心开则百花开，心笑则百花艳。对着月光映照下的孤影，独自游荡在校园。七月已接近中旬，看着匆匆而逝的时光，一寸寸溜走。抓不住夏日飘飞的衣袂，梦就开始结束。心封闭太久，没有了阳光温暖，今又走在阳光下，感受一路花香，几家欢乐。心有阳光，百川出海，心有阳光，何惧悲伤。

时常做梦，梦境中，自己独立一角，静静眺望苍茫的大海，没有边际，没有方向的风景。时而暴风雨压服了波浪，使烦躁的大海平静下来，显得更加广阔。时而飞鸟翱翔，拍打着巨浪。同样，总会觉得，严峻的人生只要压服了情感，使愤激的生活平静下来。那么苦难岁月显得更加深沉，或许有时候可以拾到春日的温热。

一个人，一颗心，在漫漫旅途中走着，走着，一步一个脚印，一步一个回头。也许你曾经跌入生活的深渊，苦苦挣扎，无力而泣。曾几何时，我有一个最好的同学，我们无话不说，互相照顾。或谈知识，或说电影，或议论窈窕淑女，或回首童年趣事。他很优秀，很努力，每天都在学习。因此，在小学，中学，他都是全班第一名。每年都受到老师夸奖，并且考上纳雍县的第一中学，他欣喜若狂，给爸爸妈妈打了很多电话，也和我聊了很久。

但是后来，年龄变大，高考失利，身边同学都走了，留自己一个人在人来人往的十字路口徘徊。他多想放弃学习，多想外出打工。有一天，他真的去了，来到繁华都市。由于工厂讲效率，他不习惯，天天忍受着折磨，被老板批评，被工友嘲笑，此时他真想回家，真想回到学习的港口。

心若向阳，我们就不会惧怕人生的苦难。漂泊五月，见证社会残酷，人情似纸。风吹过，雨打过，再也无法忍受。沉思良久，重拾信心，再次回到家乡，拿起书本，开始学习。长长的夜，一个人，一颗孤星，天天呆在教室，不知疲倦的努力着。令人欣喜的是，她总结曾经失败，为未来定下目标。一遍又一遍的鼓励自己，自己能行，自己可以的。因此，他成为老师最喜欢的学生，成为同学们羡慕的榜样。

当他被录取时，他马上打电话给我，说了很多，不觉泪如雨下。我知道，他的不容易，365个日日夜夜，他学到很多，从而也失去很多。青春浪费一年，再也抓不会，父母为了自己，变得越来越苍老。他学习进步，开始把握自己的人生。他坚信，自己认定的路，哭着，跪着，也要走完；自己选择的梦，笑着，泪着，也要坚强。

回望逝去的岁月，亲情温暖，回望黑暗时光，梦之不存。其实，我们都太执着，假装坚强，但坚强过后，内心还是孤寂，茫茫人海，谁与我梦，谁是我最美的季节的等待。他忍受最孤独的季节，没有朋友陪伴，没有鸟语花香的氛围。他的坚持是鼓舞着我，也让自己变得强大。

看着消逝的夕阳，余晖不在。有些路，走着走着，就迷路了。但找到曾经，不觉失去太多美好岁月。漫漫人生路，走过去，不再停留，或是春暖花开，或是冰雪阵阵。走过追求，走过探索，走过苦难，走过嘲笑，走过开阔，走过宁静。在宁静中，沐浴到阳光的温暖，体味着物质化为精神的灵境，在孤独中，冲过封锁，一次次寻回自己。

也因此，在人生大潮中，为了让生命淡出这条不归之路，为了让灵魂通过这条回归之路而与未见过世面的心灵同在。我们生活太苦，任何事都得微笑面对，每次挫折都得自己扶起自己受伤的心。心里有梦，需要百折不饶，而为之奋斗的精神。

在季节的轮回里，沿着春天的脚步走，我的脚步总是很慢很慢，我总想在同一个地方多呆一会儿，我总是一面走，一面倾听，一面陶醉。心开，则对万物充满向往，从而经过努力，战胜那些人生道路上的种种阻碍！

智者改变自己，愚者改变别人。只有自己懂得自己的苦，找准自己的位置，认识自己的不足。心悟则花开，心迷则花落。一切苦难，只要眼放宽，眺望世界，都会收到别样的效果。

佛曰：日日是好日，步步起清风。每一个地方都是好地方，每一个人都是好人，每一件事都是好事。只有认定的事，付诸努力，最终会得到天地的垂怜。未来的一切瞬息来临，来临的一切瞬息过去，过去的一切永不回归的序幕，伟大的戏剧在无穷的未来，你不能停不能等待不能错过，不能躲散。

人的一生，毫无选择，都在慢慢走着，为未来的梦，为脚下的路，心中的依恋。心有阳光，不惧悲伤，心有阳光，百花齐放。

从此学会隐藏悲伤

悲伤不会因为你还年轻尚未经历世事，就轻易地避过你。它是一道门槛，总是停留在你必经的路旁。我的手心有块疤，不大。两岁半时，我家住在东北的老平房里...

悲伤不会因为你还年轻尚未经历世事，
就轻易地避过你。
它是一道门槛，
总是停留在你必经的路旁。

我的手心有块疤，不大。

两岁半时，我家住在东北的老平房里，大雪能封门的那种，胡同里一户挨一户。夏天热闹，男人们夜里凑群下棋、打牌、喝冰啤酒，小孩子们就绕在身边乱窜。

我爸在某晚做了一件很隔路的事：他不跟人打牌，自己打铁——光着膀子，手握锤子，脚下不停地踩鼓风机的踏板，阵风呼哧呼哧地响，吹得铁块忽明忽暗，像闪烁的星。我幼时对发光体痴迷，他一扭头的工夫，我伸手一抓，手被烧红的铁烫得嗞嗞冒烟，尖嚎声划破夜空。

烫伤我的，是一块银。我爸打了一对耳环，送给我妈。

爸妈结婚时两家都很困难，婚宴只有一桌，嫁妆就一对耳环，我妈喝多了还弄丢一只。婚后两年，家里仍没钱。有一天，我爸发现墙上的老苏联挂钟上有层质地极好的包银，便突发奇想，撬下来熔成块，再亲手一点点敲打成耳环。

他是个没情趣的人。改革开放，下海赚到钱那几年，他都是将钱直接给我妈，就是没亲自给我妈买过东西。他说自己没审美，不懂什么叫好看。他打的那对耳环，就是俩大圆圈，像西游记里女儿国国王戴的。我妈也没换过，戴了整整二十年。二十年里，他让全家从平房搬上老楼房，几年后又搬进新一点、大一点的三居室。

第一个老楼的套间，37平米，我住了七年，童年最快乐的时光都安放在那里了。套间在六楼，夏天晚上我往往玩得太晚，回家已经天黑。我怕黑。当年老楼还没装声控灯，上楼前，我会先朝六楼的窗户大喊两声“妈”，见我妈探出头来摆手，我才冲进黑漆漆的楼道，一进去就能听到邈远的回音：

到几楼啦？

二楼！

现在到几楼啦？

四楼！

四楼上五楼的转弯处，台阶上已可见光。

那几年的晚上，我爸常在外应酬，半夜才回来，关门声很轻。又过了几年，我们搬进了大一点的房子，他的关门声彻底没了，人去了南方闯荡，后又出国，再回到家已是两年后。

他回家那天，除了我妈，没人知道他被朋友骗光了钱。我只记得出租车停到家门口，我跟我妈下楼迎接，我爸一把抱住了我妈。多年后，目睹过这一幕的我才幡然醒悟，那绝非那个男人的常态，他本是跟浪漫绝缘的人。

我妈只说了一句：还能找到家就好。

他成长的环境是“书香门第”的反义词：自幼混社会，狐朋狗友，烟酒不离身，光身上的疤就上百处。后来他跟俗世的很多男人一样，犯了世俗的错误。但这个家并未因此崩坏，我妈将更多的注意力转移到我身上，一切平静地过渡了。只是房子没有再变得更大，我妈的耳环也一直没换过。

我到青春期，跟他的话更少了，除了周末要生活费，平日住校连个电话也不打。他总是照我开口的数目多给，花不了我就攒着，给当时喜欢的女生买礼物。这方面我倒是遗传他，都没创意，无非是项链、手链，还多是男女配对的两件，土。

我还记得，当时能负担起最好的是石头记。

大学离家远，我爸一次给我整年的生活费让我自由支配，我便买得起施华洛世奇，再后来是Tiffany最便宜的那款纯银对戒。

转眼大三，奥运会结束后的那年冬天，他被查出癌症晚期，只剩两个月。

我办了休学，回家专心陪他走完最后的日子。

头一个月，我们昼夜不停地说话，多过之前二十年的总和。后一个月，他不够气力说话了，时睡时醒，身体再也无法自由行动。最后半个月，他对我说，我要回家。这里的墙太白了，我不喜欢。

他在家过了最后一个年。那年春晚小沈阳首秀，说“这个真没有”那句时，他卧在床上笑了三声。大年初三，他陷入昏迷，经常无意识地呼喊，都是阴一半阳一半的话。他嚷得频率最高的一句是：放我回家。大年初五，他安静了半日，到晚上平静地走了。我一直在他身边。

送葬在外地，一处佛教信众的私人道场。三天里过程很曲折，万事由我妈二十年的老友、一位虔诚的居士妥当安排，我跟我妈都信任他。除我们三人外，其他在场者是素昧平生的三百位居士，他们齐声诵经，场面壮观祥和。

火化前，我问：为什么他总嚷着要回家？

居士：想家。

我：他以后还能回家吗？

居士：只要他想。

我：以后再搬家，他不会迷路吗？

居士：留件最熟悉的东西给他，他就能找到。

后悔自己说这些，大家都沉默了。二十年，最熟悉的还能剩什么。

我妈从始至终静静的。她摘下耳朵上那对大圆圈，交到我手上。

我把两只耳环放进他的两只手掌，攥紧。一个人推他进了火化间，谁都没看到我哭。

某一刻，我突然想，不如成家吧。

休学一年后，我回到大学。朋友们都忙毕业，我不急，我想着买个什么戒指好。从那年开始，我决意自力更生，不再要家里的钱，无关逞强，就算是对他的交代。

自然买不起Tiffany了，我买回了最挥霍那几年里曾不齿、认为是属于中学孩子的施华洛世奇。当时的那个人打开来看，睫毛下闪过某种东西，那种东西跟我隔着很长一段距离。

我很知趣，却又免不了落俗，一瞬间又觉得该去赚钱了，开始钻研创业的点子，有的胎死腹中，有的半路夭折，事实证明我不是那块料。倒也无所谓，有所谓的是，一些东西做了陪葬——我再不想写东西了。我觉得周遭一切都无趣，于是夜蒲，酗酒，昏天黑地，很快花光最后的钱。期末考试临近，我递交了退学申请。

我打电话说，我退学了。

我妈说，那就回家吧。

我回到家，闷在家里不爱出门。

我妈问，真的不写了吗？我说嗯。

我妈问，真的甘心吗？我说嗯。

我妈说，那就出门走走吧。

多年来，每一次不知该去哪里时，我都会不由自主地走回最初的那栋六层楼。我喝了酒，又是晚上，楼道太黑了，我不敢上去看，就在楼道口坐下，突然哭出来，却不知道自己在哭什么。哭声大起来，楼道一瞬间亮了，原来这么多年早装了声控灯，可那种光始终不够自然。

我好像听见回音：

到几楼啦？

我这是到几楼了，我真的不知道了。

我迷路了。

这不是那嚷着要回家的男人想回的家，也不是我怕黑时最需要的光，因为这儿没有为你留着的门。除了回家，我还能去哪儿呢。

路那么长，有人走快了，这是没办法的事。你有权悲伤，但你必须自求多福，必须找到回家的路。终有一天你会发现，这条路是个圈。你最需要的，不是路上捡来的，而是原地不动的。人生有时需要兜圈子，很多事只有从弯路走来才会明白：你在乎谁，你说了算。谁在乎你，你说了不算，时间说了算。

那个漫长的夏天过去，阴差阳错地又回到学校，花掉了比别人多两年的时间。那多出的两年里，我完成了一本书，献给那个迷过路的男人。

去年的一天，我莫名其妙地收到一笔稿费，根本忘记了是在哪本东西上写了篇什么。刚好第二天要飞回家过年，心想买点什么带回去呢。

买对耳环吧。

歌中的悲伤

不撑伞的雨季，喜欢独自一人走在那灯火通明的街，挂着MP3，听着周杰伦的歌，我可能已经3年多没听过伤感的歌了，但是一旦听到我还是忍不住伤感，可是我依旧要听完，这就是所谓的自我刺激吧！有些歌我是无法忘怀，不管是以前还是以后，因为那是一段回忆！不是歌词或者旋律，而是里面蕴含属于我自己的情感！

我记得桥段、西厢，我记得突然好想你，我记得问，我记得仓颉，我记得minemine，我记得我不会喜欢你！

坚持还是放弃，不是谁说了算的，不管是想放弃时候的痛，不管是痛得哭的像个孩子，还是酒后那一段段骂娘的话，都是一种情感的宣泄，我觉得这些对我来说已经足够，我可以深入骨髓的想着非谁不娶，我只是受不了这种忽冷忽热，如磁极般靠近，却永远不能真正吸引。

也许过多少年后，还会想起，也仅仅是这种年少的时候的感觉，那种痛彻心扉可能真的会淡忘，说过哪些，也不记得了，只是记得，我曾经喜欢过一个人，是那么喜欢，想着去照顾一生，想着去不让她哭，想着用我的执着去追求那份原本可能不属于我的一份感情，想着好多，好多！

想起了大话西游上面紫霞说的一句话，我猜到了开头，却没有猜到结局，紫霞给自己编织了一个美丽的开始，静静地等待着未来，只是未来的方向突然被改变了，令她措手不及，于是不得不放手，只是放手时的心痛，却是她没有猜到的未来。可是实际上我连开头都没猜对，何来结局！我也在编织着自己的梦，可是我连美丽的开始都没有。

谁轻言放下，寥寥十一画，风起枫落蹉跎尽年华，低眉拂袖过，红颜那一刹。繁星绰，只影向天涯。

放下，说起来真的很容易，我可以用一秒钟说出来，可是真的要放下的时候何止一秒，怕是一秒的几十万倍都不止吧。

落枫无意沉乱丛，舞蝶微恋入云峰，雾隐层山遮垂柳，清泉引蝶芬芳舞，雨落清泉响山涧，梦断星影棹归帆，孤灯伴月湿眼帘，缘起缘灭心自喑。

忽然听见风的喧嚣，飘起的尘埃渐渐在城市的角落飘落，忽然发现有一种心情叫做蓝色，并不是犹豫，而是想念，忽然看见风筝带着断了的线飞到了山的那边，是线丢了风筝，还是风筝失了线！忽然遇见好多年前的自己，变了抑或没变，有什么呢，都是自己！

时常在想，什么是喜欢呢？喜欢是一种不可名状的想念，是一种望眼欲穿的靠近，是一种怅然若失的远离，是一种一叶蔽日的忘却，是一种黯然神伤的印象，是一种忘乎所以的偷笑，是一种疯疯癫癫的魂失，是一种装傻充愣的无语，是一种百口莫辩的沉默，是一种无欲无求的悸动，是一种旁若无人的挂念，是一个人住在心里，时常想念时候的翘起嘴角，这是喜欢吗？貌似喜欢不止这个程度吧，那是什么呢？

听说爱情走样，悲伤成灾

我终于还是被讨厌了，曼陀罗的种子还未开花，我们便如同在极地的两端，再也无法靠近。

于是内心的小邪恶也一直无法施展，因为我打算用曼陀罗的花瓣砚成了一瓶香水。刺鼻的香味朴树迷离，但这不是重点，重点是它可以麻痹人的神经，令人致死。

所以啊，你讨厌我并不奇怪，像我这样的女生，着实有些可怕。

北海的夏有些燥热，还有些灵动。在一位同门师兄的帮助下，我终于得到了曼陀罗的种子。我小心翼翼的，如获至宝般欣喜若狂，只是未料到如此的意外，一个男生突然撞到我，种子撒了一地。我想当时的我太过气恼，太会死死的抓着你不放。对，那个肇事着就是你，许致清。本来并不在意的你此刻就是做错事的孩子，有些慌张，还有些生气。

你至于吧，不是一些种子，改天我给你买几包。

你说的轻松，你知道它是什么种子吗，就算买你也买不到的，我不管，你今天必须给我都捡起来。

呵呵，你这女生怎么像个泼妇啊说完你扭头就要溜走，我还是抓住不放，这次似乎真的恼了，扭头推了我一下，我忽然就哭了。

最后的最后，你还是乖乖的帮我把曼陀罗的种子一粒一粒捡起来了，然后故作嫌弃的说，从没见过你这么胡搅蛮缠的女生。

在后来的相处中，你再也没见我哭过，就连分开都是面无表情。我想你一定不知道我当时我怎么就哭了，我告诉你啊，我不是矫情，只是那时的自己不懂得伪装，不懂得保护自己，以为留点眼泪就可以少些伤害，可是后来有了信仰，有了你，就开始变得倔强，只是不愿被你看到。

之后不知你如何了解到之前的罪魁祸首名叫曼陀罗，你百度了一下关于它的所有事情，它的花语，它的种类，以及它的毒性，随后是无比的厌恶，只是你还是重新送了我一些，我们也就这样默默地熟络起来。

因为你常常给我讲有关它的故事，还有它的图片，我以为你像我一样喜欢它，我以为你和我一样有故事。

你说路清，路清，我现在才发现我们名字里都有一个清哦。

你说路清路清，下次吃饭记得带上我，不然我诅咒你变胖子。

你说路清路清，前面新开了一家电影院，我们一起去看吧。

你说路清路清，这是你喜欢的曼陀罗，好不容易买到的，记得要犒劳我一下。

你说路清路清，这个抱抱熊给你，别误会啊，我只是觉得情人节女生没人送礼物很丢人。

我常常把书拍你脑袋上，骂你二货，然后你嚷嚷着我是神经病。

没盛开的曼陀罗，还兴奋地觉得故事可以未完待续，我的黑暗好长时间都没降临，所以一开始我就忽略了我的那份小邪恶。

林雅思是我们宿舍的，我喜欢跟她分享所以关于你的事情，所以你们的熟识毫无障碍。她给你告白的时候，我正在自习室里做着一份不知名的卷子，然后手狠狠地抖了一下。都说女追男，隔层纱，我当时就是这样给林雅思鼓劲的，事实也正如此，你同意了。于是出双入对，一开始便幸福地旁若无人。

我再一次跟林雅思数落你的缺点时，她变得有些严肃，路清，致清是我男朋友，所以我不希望你老是说他的不好。我忽然意识到，你不是我的，这个意识让我难过了好长时间，尽管你从来都不是我的。

我开始不再跟任何人提起你，不再跟你发短信聊电话，甚至故意避开你可能存在的任何场合，你似乎也很有默契的不再跟我联系。

只是我还是能听说你的各种消息，每次我蒙着头假装睡觉的时候，林雅思便在宿舍里说着你的那些事情，比如你抽烟，可是她不喜欢，你便戒了，比如你开始好好学习，努力想法给她好的未来，还比如你把手机上所有的女生联系人都删了，就为了让她安心。她说起这些的时候洋洋得意，我却痛得无法呼吸。

不知道流言是如何扬起，你和她的恋情未持续三个月，便分手了。我变成传言中的第三者，于是宿舍中我的东西莫名其妙就不见了杯子很随意地掉在地上，以及我收拾好的桌子也开始变得乱七八糟，不是不知道谁做的，只是林雅思每次看我时的眼神都足以让我心惊胆战，我天生都是个胆小的人，所以我习惯于忍气吞声。我不知道流言是谁传的，当然我也不想知道，重要的是你们没有在一起，这让我开心了很久。

我决定从宿舍搬出来的时候，你正好给我打电话，你说，路清，我失恋了，你陪我出来喝酒吧！我在你宿舍下面等你。你没容我拒绝，就挂了电话。

酒吧里你一脸忧伤的表情真让我痛心，我安慰你说：不就一个女人吗，天涯何处无芳草，不行你就挨着找，你看看我不就挺好的吗？你忽得抬起头，就眼神无比复杂地看着我，半晌，说道：路清，流言是不是跟你有关？我无法揣测你到底在想什么，脱口而出的却是，那你到底有没有喜不喜欢过我？

我们不欢而散，你始终未回答我的问题。

你已经两个月没再跟我主动跟我说话，即使路上偶尔的遇见也是微笑却缄默不语。我忘了曾经我对爱情有多么不屑一顾，只是觉得有时人生可能需要勇敢一点，万一你也爱我呢，都不说出来，最后错过了多么可惜。所以我在决定给你告白。

传说只要坐上见证人们幸福的摩天轮，就可以拥有幸福。

我约你去了北海最大的游乐场，你没有拒绝，还假装害怕的样子说：路清，人家可是第一次来这个地方，出了事你要负责的。听到你这样跟我说话，我突然释怀了好多，然后拍拍你的肩膀，笑着说：放心，大爷会对你负责的。360度旋转之后，我脑子里一片空白，上吐下泻的，你在一旁得意洋洋的看着我，哈哈大笑。然后很自然地拉牵起我的手，让一直想着如何跟你表白的我哑然失语，差点撞到护栏上。

我深深地呼了一口气，刚准备开口，你的手机不应时的响起来，你接过电话，脸色一点一点变得凝重，而后看了一眼我，对着手机说，我马上过去。我不知道发生了什么，本能的感觉和我有关。

你对我说，雅思中毒了，跟我喜欢的曼陀罗有关。

我不再说话，跟你来到了医院，病床上的她异常虚弱，和平时张牙舞爪的样子判若两人，你心疼的皱起了眉毛。看到我进来，林雅思显得特别激动，你无奈地说，路清，你先出去，那一刻，我忽然意识到，你和我再也没可能在一起来了。

我呆在病房门口安心地坐着，似乎是在等待着一场命运的审判。你从病房里走出来显得很疲惫，看到我顿了一下，轻轻地说了一句：路清，何必呢？

我本来想试图解释，听着你的话，忽的就沉默了，整个院系的学生都知道，那个叫做路清的女生特别喜欢曼陀罗花，喜欢到为了得到黑色花瓣的种子而替别人上了一个月的课，被老师多次点名识破，当做笑话讲给各个专业的学生。很明显的，林雅思是被我害的。只是我难过的是，你一句何必呢就斩断了我所有的幻想。

我冷笑着：这么快就给我定罪啊？要不要接着报警啊，下毒可不是小罪，估计还能判我几年。

你不再看我一眼，只是缓缓地说，雅思她不怪你，只是以后我们还是不要再见面了。

七月流火，八月未央，九月曼陀花期将至，我决心离开这个城市。学校申请的哲中大学交换生名额已经确定，我不愿在这里继续逗留。

离开那天，我迟迟不肯上车，想着你会不会忽然地出现。却没想到林雅思来了，说实话我并不讨厌她，相比之下我更讨厌自己。她还是象征性地抱了我一下，在我耳边轻轻的说了一句话，你做了那么多坏事，你猜我会不会让你后悔呢？然后巧笑嫣然地离开。

林雅思说得没错，我确实做了很多坏事，流言的始作俑者是我，下毒的凶手是我。我不能想象还有什么可以让我后悔的，你那么讨厌我，我离开就不再有任何纠缠。就在进车门的一刹那，我好像看到树后面有影子来回晃动。

直到很久很久以后，收到了一条林雅思的短信，我才知道她所说的后悔是什么意思，原来那次是你并没有怀疑我，并且坚定地认为我是被陷害的，可是你没有证据，而林雅思也没有那么大气，所以她没打算揭穿我，而是跟你签下了一个条约，永远不能和我再在一起。她要让我后悔我所做的所有事情。

我不后悔离开这个城市，可是我多么多么遗憾自己从来没有亲口告诉你过，我有多喜欢你。