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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的在这座城市，写下我的故事，欢迎阅读与收藏。

独自走了这么一遭，忽地感觉到年轻真好。

我不知道爱或不爱这座城市的人，都有着怎样的一种情怀。

熟悉的城市里却住着像我一样陌生的人，陌生，陌生，黙笙穿过了大街，走过了小巷，我注意着过往路人的表情，女孩的妆容，男孩的发型，老年人的眼角，小孩的棒棒糖，并不像歌词里我们好像在哪见过，你记得么，或许是我挂着淡淡的没有表情的脸，或许是我哪怕在拥挤的公交，除了看窗外往后淡出的树木，我还看车上周围可能一辈子跟我也不会有交集的陌生的人们，旁边背对着我的一个中年女子，抱着小孩，那小孩趴在母亲的肩头上探出脑袋，水灵灵的一双眼眨巴眨巴着眼睛，竟然灵动地对我一笑，此刻呆木着头脑的我却忘了作出任何反应。

说好了今天要出来找点兼职。得知一个朋友在川大附近，于是便决定上半天先去见见老朋友吧。也许时光就是这样吧，也许是真情使然吧，两年没见过了，再见面时，没说出口的好久不见与幻想中的尴尬被她见面时照旧的手挽手和你冷不冷啊一语击碎。朋友大大的微笑，拉着我一起走。在和朋友一起坐着喝奶茶，聊聊天时，陈奕迅的好久不见感觉就在奶茶店外面飘响，那种你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。

我好奇地问了问，这两年你都干嘛了呀。朋友说，她去了昆明，去了广州，呆过资阳，再来，她干过服务员，营业员，收银员，销售代理，她随着自己的性子做着自己喜欢的事存自己努力得来的钱去自己想去的地方，听写她如花般年纪的形形色色的勇敢的刺激好玩的丰富经历，相反地找不到可以形容此刻多么羡慕她的词语的我默默地为她点赞。

一样年轻的我疯狂地羡慕着她的年轻。

时间总是在这时走得很快，我舍不得离开。

下午时候，搭乘公交车去了西南民族大学。他们放假得早，学校因此荒凉不少。我们总是喜欢比较，比较着比较着才明白，那些所谓的你羡慕的别人的幸福并不都适合你。正如抱怨 必须要见到学生证才让进川大的门卫，就算没带学生证也要让你说出学号的那样执着的川大的门卫，哪像我们没有学生证也要身份证一样从严管理的西西南石油。然而人家西南民大的大门大大方方的就在那里开放，或许只是我来的时间是放假了吧。比较着比较着，就想到了梦想着却没考上的西南交大的荷塘，想到了信息工程学院的游泳池。

想着想着就来到了民大的体育学院，看看别人的篮球场，看看别人的足球场，看看别人的体育馆，还有三三两两的可爱的人们晒着太阳拍着篮球挥着羽毛球旋着乒乓球跑着步。

这时候，阳光正好。

这座城市，太多的美好，也有些许无法言说的源于我的悲伤。

失落的我，在回来的路上。看到一家营业店在写的环卫工人 免费接开水，看到一家大学生自行车免费修理点，看到骑着自行车接着孙子放学回家的老人家，看到是的，好像世界都与我无关，我只是一个默默观看的路人。

岁月绿亦歌，偏偏夜未央。返程的公交车上，师傅似乎比我还心切。途中遇堵，车辆一动一刹，师傅在向乘客表明了临时改道的想法后，大转方向盘，从前后车辆的缝隙中掉头，驶进了一条只够汽车单行的小巷，路人纷纷看向我们这辆特立独行的公交，疑惑着可能都在想什么时候这路公交要走这里经过了。狭窄的巷子奔跑着一只公交，暗笑着看向师傅，是啊，你该是个多么可爱的人啊。

想到今天的计划没有完成。看到大多的招聘都要长期的职员，又找到借口安慰自己，没事，这只是代表这个地段不繁华。说到繁华，忽又想起高三时代要自己好好学习的用过的座右铭，耐得住寂寞，才爱得了繁华。可为什么大学一学期后，才发现嘲笑自己已踏踏实实耐住了寂寞，已爱不上繁华了。

也说过，久待的城市，也有它的深情。村上春树说，没有人会喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了。或许能坦然看着外面发生的一切，或许能静下心来关注世界，或许能认真的体味这座城市的美，是因为心无所系吧。所以简简单单，所以平平凡凡，所以才会在阳光灿烂的日子里开怀大笑。

顾漫说，一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。毕竟遇到的人还太少，经历的还太少，嚷着的梦想还没完没了，我想忙忙碌碌完一生后，才会深刻明白。

趁着还年轻，趁着一切都还云淡风轻。

(黄昏coffee 晚安)

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那些城市，那些故事

城里因为有你，才会觉得那是座名城；心里恋着的城，也因为恋着你。

题记

恋着一座城，是因为那里有你心里真正珍藏的人，而他将会是你心里永远的伤痛。曾经最伤痛的记忆，最美好的往事都烟消云散，往事不堪回首，物是人非。但是记忆却永远是记忆，回不去的时间，回不去的往事，回不去的年纪。最美的时光里有你，也是一种幸福。

每一个人都有心里住着的人，而我也有，朋友，心里伤痛的人，心里曾经最在乎的人，那些记忆，一幕幕的展现在眼前，一幕幕出现在脑海里，我想过尽千帆漂回来，想漂洋过海来看你，想浪尽整个世界来看你，想用尽整个青春来求得一世的情缘，来再重新活一次，不为你，只为我自己。城市变得面目全非，变得苍凉，变得似乎都不认识了，谁会告诉你怎么选择，怎么决定，怎么走那一条没有尽头的路，没有人会没有任何理由告诉你，会对你好。

从前听说有个学生，家境情况不好，家里人都离散了，只有她一个人，由于种种原因，她不得已想要退学，可是学校领导考虑到她学习好的原因，都帮助她，有一个人，年龄和她相仿，义无反顾的出来帮助她。他决定想帮助她考上大学时就不打算帮助她了，但是她高考考得很好，帮助了那么多次，他都已经习惯了这种习惯，而他又千方百计的帮助她，她也对他有一丝丝的心动，但是她不敢说，所以这些话她从来没有说出来过。他也喜欢她，但是考虑到他只是一个赞助者，害怕引起她的误会，于是，彼此都藏在了心里。过了几年年，她毕业了，她想去找他，就去了那座城市，想给他一个惊喜，可是找了这个城市都找不见他。一个无意中，她看见了心里一直住着的人，和别人拉着手一起走了出来。她才知道她已经错过了。他们聊了几句话就散了。晚上女孩喝醉酒，打电话给男孩，他们在一起聊了很多，彼此才知道都是一直一直最在乎的，最喜欢的人，只是考虑到各自的尊严，从来没有说出来的话竟然变成了永远的不可能。有的事情，错过了就是永远的伤痛。让一种过错变成了错过。 城里的人都面目全非，物是人非了。

那些事，那些人，那些城，都一起消失在往日的时光记忆里。

在这陌生的城市，我慢慢习惯了一个人生活

从此、一个人在这个并不陌生喧哗的城市，我要学会习惯一个人。

一个人走路，一个人笑，一个人哭，一个人说话，一个人沉默，一个人吃饭，一个人安静，一个人流泪，一个人发呆，一个人呢喃。

我想、我会慢慢习惯一个人。

我想、我会慢慢的把那些刺痛心的流言蜚语，撕碎

我想、我会慢慢的学着对你视而不见。

我想、我会慢慢的习惯一个人痛到及点。

我想、我会慢慢的习惯，躲在一个人的角落tian噬着伤口。

我想、我会慢慢的习惯，偷偷在无人的角落哭泣。

一个人、我会学着慢慢习惯一个人

不再祈求什么，不再期待什么，只想安安静静的。

天气忽明忽暗，心情总是起伏不定。我把自己锁在空淡淡的房间，一个人听着歌、向隅而泣。

已不记得从什么时候开始，总习惯在一个人的时候掉起了眼泪，眼泪湿润了眼眶，它很不听话，不经过我的允许就悄悄滑落了下来

突然渴望沉睡，突然渴望狂奔莫斯科，突然想走路去纽约，突然想一个人狂欢。

少了你一个，我想我可以也无所谓。只不过是少了一个人说话，少了一个人吃饭，少了一个人走路，我想，从今天起，我会记得少了你一个人。我想我要记得，我是一个人。

终究，我还是要一个人。终究，我还是丢了你。终究，我还是回到了属于一个人的原点。对你，我不再有期待。对你，我不会有祈求。对你，我早已心灰意冷。

想起，曾经我们那些还有余温的画面，点点滴滴，依然很清晰的回放在面前。不是我故意想起，只是不经意的脑海里就播映着过去。

想起，曾经我们手牵手走过的那条街，如今，只剩下我一个人在独自走过。

想起，曾经我们说过的话语，那些所谓的永远，早已不见了样。只剩下了残缺的碎片散落了一地。

如今，只是陌生人的我们，面对面那么近距离的，你要我怎么装作视而不见?

如今，只是陌生人的我们，还保存在心里的记忆，叫我怎么删掉?

如今，只是陌生人的我们，埋藏在心底的回忆，叫我怎么去擦干净?

要我怎么忘记?我要怎么忘记?

时间、给我一辈子的时候让我来学着慢慢释然。

时间、让我们一瞬间转变成陌生人。它让我懂得，我们是两条不同的平行线，它让我清楚的记得，现在的我们只不过是最熟悉的陌生人而已。

变了，就这样变了。时间变了，你变了，我也变了，我们都变了，所有一切都变了。

我又变回了一个人。最终，我还是一个人。

从此以后，我会记得我是一个人。

从此以后，我会记得少了你一个人。

从此以后、我会慢慢的习惯一个说话。

从此以后、我会慢慢的习惯一个人走路。

从此以后、我会慢慢的习惯一个人吃饭。

从此以后、我会慢慢的习惯一个人呢喃。

在这座变得陌生的城市，我想我可以慢慢习惯一个人生活。

我在你的城市想你

【一】

记忆里总有你的影子挥之不去，深入脑海，我怕我的脑海太小，装不下伟大的你，我怕我变的坚强，失去你的关心，我怕我离你太远，看不清你的脸庞，我怕脚下的路太难，跟不紧你的脚步，每到一座伤心的城市总会想起你，多希望你能在片刻间想起我，哪怕一分一秒，哪怕山长水阔间的一丝留恋。

我们的故事太小，时光恍如隔世，想你的微笑，想你的对我的好，哪怕是一个同情的眼神，哪怕是兄妹之间的爱护，哪怕是一个男人对女人的怜惜，哪怕是片刻间的细小疼爱，曾几何时有个人住进了心灵深处，越埋越深，根深蒂固，无法自拔。

人家常说女子如花似梦，素素开，总有些女人清丽如诗，总有些女人文雅知性，总有些女人娉婷妖娆，总有些女人娇艳欲滴，总有女人如荷花般矜持，总有些女人如玫瑰般火热，总有些女人如栀子花一样芳香富有内涵，我知道你的身边百花齐放并不缺少女人，我的任性和倔强注定我会错过你，我在你的城市里想你，连远远的看一眼也成了奢望，看着通讯录里熟悉的电话号码，明明想发个短信问候却拿不出十分的勇气，你的任何回应都会让我充满欢喜，不知不觉不顾一切凛然深深的爱了。

抱一段情想一个人，走过一座城酿一段锥心的往事，天涯海角咫尺相思，长汀别苑渡我白发鬓霜。

久久的期待过一段感情，却真的发生了，用片刻邂逅，用尽一生的力气去守候去爱，爱到粉身碎骨，破碎不堪，也在所不惜。

女人无论是清新的，可爱的，怡然的，优雅的，漂亮的，美丽的，性感的，妖娆的，知性的都可以用最平凡的生命去点亮爱情的那一刹那，情之所以美妙在于短暂，在于所付出的代价和心碎千百回的旧时光。

【二】

时光太无情，我们总是作茧自缚的把自己推进感情的漩涡，越陷越深，光阴太快，时间的羽翼抓不住，陌路如霜，往事不堪回首，无数次对自己说要坚强，这个威海滩生存下来好难，空荡的睡房里只留下那人的余温，刹那间痛苦绝望中沉默，自己是不是个天大的笑话，倔强中感觉自己太过荒唐，看着你一步步走远，感觉我们之间现实的差距太大，大的跟不上你的步伐，我又是你的谁，在你眼中算什么？

春去夏来，落花环绕心间，一片空白岁月，什么也未曾留下，却原来我连戏子都不如，紫色的窗户外，泪梦中的无奈，缘分一颗一颗泪满西楼，我还是一无所有，很多的时候我抓不住你的眼神不敢看你的眼睛，总会紧张，害怕，你的温柔醉在心头，你的眼睛中总有我看不清的东西，集中全力的去爱你，想你，抱你，感情一旦认真起来一发不可收拾。

每次心情不好的时候，总喜欢喝一种叫锐澳的鸡尾饮料，其实一直喝牛奶，边喝着，边想一些人和事情，感情，婚姻有时总把人弄的支离破碎，狼狈不堪，却原来我什么都不是，原来正真爱我的人却在我的身边我却没有发现，静静的去爱，默默的等待每一次邂逅，喜欢一个人爱一个人看着他幸福就够了，远远的看着就够了，不争不夺，不伤害他身边最重要的人，不自私自利，不嫉妒，不心怀恨意，不为得到而不择手段迷失自己，每次看自己的照片总感觉自己眼睛里有种超出自己年龄的东西，感觉自己有时喜欢把一些无奈的心事放进心里，原谅我有些事情不能清楚明白的道出来，没有人会一辈子只爱一个人，一辈子有人给的起，有人却要不起。

喜欢翡翠的美好和青翠，喜欢它的无暇和美好，也许每个女人都是一块美玉，和什么人接触，和什么人生活在一起将会被雕刻成什么样，选择很重要，一步错满盘皆输。

【三】

爱情就像个小偷，偷偷的走进心灵，走进身体，走进灵魂深处。

初到威海滩，她遇到了他，第一次她就深深的记住了他的模样，似乎有些一见钟情，缘分总是很奇妙的东西，她不惜一切不管不顾的爱上了他，哪怕是背叛家人，哪怕这份感情见不得阳光。

她爱他，傻傻的单纯的爱了，他教她谈生意，教她讨价还价，教她如何做一个成功的商人，她笨，她什么都不会，因为有他，她不怕，在他的帮助下谈成了第一笔生意，他为她扫平了所有的坎坷，遮风挡雨平定江山，她心里甚是感动，感动！

这个城市有他，无比幸福！快乐！

大老远的从一个城市奔及到另外一个城市，竟然不知道为何，现实的社会里人人向钱看齐，信仰已经都是浮云，曾经也想过要放弃！可如今坚持到今天真不容易。

干净的音律，单纯的曲调，深深回荡，心好累，很多的苦只能默默的吞进肚子，这个世界人人都在变，变的连自己都不认识自己，变的没有了真感情。

女人好比淡黄色的雪梨，外表光滑，里面的核桃却很酸，男人好比吃梨的人不知道梨的心，是什么滋味。因为吃到最后就把心扔进了垃圾桶，所以很多男人从来不懂女人的心，男人就好比光滑洋葱，只看到外表好看的部分，想要看到男人的心就得一层一层去剥开。但在剥的过程中你会不断流泪，伤心，难过，忧郁，无助，彷徨，人说眼泪是心里的毒，哭出来就没有事了，可剥到最后，流泪无数，伤心断肠，你才知道洋葱是没心没肺的。

岁月中不堪回首，太多人为当年某些的言语感到羞愧和自责，可是，人生中那么多无可奈何，我们都渐渐变得淡然处之，又何必为当年的真诚和勇敢而耿耿于怀呢？毕竟，你遇到的那一个人，曾经让你的眼神放出过不一样的光彩。

和陈医生相识的时候自己还是个病幺幺的女人，那时的自己在一家肯德基上班，分早班和中班，有时下班都凌晨两点半了，下午继续去上班，没有现在的学历，没有属于自己的专业。

那时的自己面对的是和现在一样的压力，辛苦不说，更没有特长，除了上班之余还要去学习，所有的人都不相信我会考上自己苦苦追求的专业和证件，那时的我多么的固执，每天提醒自己不能放松学习，那一年病了一年，没有赚到钱，却如愿以偿，身体也好了起来，如今所学却无用武之地，提及工地感觉很难跟自己的一切联系起来，这个威海滩之上，我没有朋友，没有钱，没有权势，处处看人脸色，一无所有。

海内存知己，天涯若比邻，如今人身在威海，对某些人发乎情，止乎礼，相见如宾，却也极好，原来一直有这么个朋友默默的在帮助我，不分距离，天涯海角，每次在我生病的时候，有他在远方帮我护我，于情无关的人，心里温暖。

爱我的人，我不爱，我爱的人，不爱我，不属于我，心里装着其他人，爱与被爱的痛苦，其中的苦涩滋味尝了才知道。

人只有活在压力中才能成长，如果克服不了逆境那么你终究是个失败者，老天是公平的，会把机会留给所有人，只是看你有没有认真的去把握。

我到过你的城市

好冗长的一个梦，繁琐得让我懒于记住是怎样的面孔在陪我演绎那些几乎可以用笑话形容的惶恐。或许，我们在彼此的世界里一直都是这样的微弱，不同是，我陪着你时是微弱的，不再爱你时，你也就终于成了无关重要的角色。等了太久，反而怎也记不起自己那么坚持的意义和出发点是为了怎样美好的一个开始和结局。耗尽了希冀，也就再难记得那些少女怀春的青涩体会。

已经好难再去写任何关于你的文字了，就像，也已经好难再回忆起好多我曾心心念念的过去。不知是潜意识里一再暗示着的忘记真的实现于苍凉的年岁，还是过分疲惫的往事终于让我的记忆凌乱成年迈者的样子，又或许，那些构成爱你的因子在谁都不曾感应到的时光里不断地新陈代谢而终于死绝。我从不知我可以这么干脆，在选择住进你的世界和脱离你驰行的轨，都决绝。

我以为我是爱过你的，在那么辛苦的好长一段时光里。所有心愿卑微地集中成一个陪伴你的点，过分包容地甚至因为你的一个笑颜而欣然好几天。终其是不同物种，用心的程度不同，又怎能去抱怨你的不懂。

六月二十二号。英语口语应试。我从广州回来，去了你们偏爱的那家我后来几乎都不再去的奶茶店。他给你打电话，用一贯痞痞的语气玩闹地说我想见你。心下多是清楚的，太晚在你的世界出现，甚无欲望在你打磨平整的圈子里混沌地上演自己不曾预料的戏份。我从来没有想过我们之间，会有之间。ktv包厢，三个人。都是感性偏多的孩子，空气稍微有些不合适便能望见某些缝隙里的叫做暧昧的端倪。一年了，整整一年了。好辛苦的一年。六月二十三号，像是坐了好远的火车初到城市的土包子，一个不经意的吻便把自己蛊惑了去。我一直说，你出现的时间刚好，在我那么需要一个拥抱时适时地让我抓住希望的游丝企及依靠。便是日后的日后，我以一个朋友的身份在你身边存在着都还是会有人旁敲侧推地赶我走。一再告诫着对我说，我有多不适合在你的世界里存在着，哪怕只是多停留一秒都是对自己的不负责。我终于能懂，我自居的坦然诚恳在你视线里尽是天真。甚至没有在埋怨什么，后来不痛不痒地给了自己活该的说法，是我糊涂，执迷不悟。

过得多么狼狈，换来你多少心疼，时过境迁后，连记得都是错。有那么冗长的一段时间轴，在你生命里不愿留不愿走地晃荡着。过空的思维里也就分不得自己离不开的是意识里勾勒的蓝图与回忆，还是，承载这些希冀的你。我不是不会要求，不是没有脾气，不是一如始终你以为的我有多么懂事。而那些委屈，但凡不是瞎子，大概也都能清晰。我没有在怨怼，所有过往与成长都值得我感激。没有那样的年岁与经历，我就不会是而后被某个谁深爱的自己。还是会有想念你的句子，只是一些话只能老死腐烂在思维里。大概便是，从奋不顾身，到全身而退。

三月份，桃花盛开的节气，在那样奂有生机的盎然春色里，我给了自己最后坚持的勇气，甚至没有收拾任何过多的行李，只是满心盼着见你的心思，便笃定地踏上开往你所在的城市的车子。纷纷扰扰在不同的场合里见你，多是颠沛流离却又渴切你能给予安定的心思。我不知你是真的若痴若愚，还是明白自己不安定的骨子不能给我一个璀璨明日，才让我，每一步走向你的步子都吃力得像是在身上扎刺。我从不是娇弱的女子，极难孱弱地对谁显出不争气的惶恐样子，便是难过落了一地，仍会固执地自己拾起。我知，你非不知，只是，你给不起，而我，等不起。

某个不经意的夜里，收纳了现在仍与你的圈子衔系的女子，你便是吃定了我的不忍心，才敢一再任性地挥霍我的包容和耐性。之于我们的过往，她全然，不知情。只是满心欢喜地牵挂着你，孩子气得好似曾经的我自己。就那么不痛不痒地听她侃侃说着关于你后来的好多我不曾再打听过的事，听她一字一句说着现在的你们是怎样一种甜蜜。若不是熄了灯，她便不难看见我脸上从容的笑意。再不是荒凉，只是平淡，像听着收音机里老旧而煽然的故事一般平淡。我们都过分偏执地相信能是你生命里独特的风景，能许你安心，保你安定，终是她，做得比我好，换得你给予的踏实依靠。次日，带她去见你，一个人，来一个陌生的城，真的不容易，因着这般，我更是小心翼翼地照料她的情绪。你望着我，欲言又止，只是似从前，拂拂我的发髻。我微笑，本能地侧过身去，玩笑说着将她还你。是怎样一种尴尬的氛围，在知情的人的视线里。我多么感激，她是那般心下简单的女子，不必背负太多猜忌的情绪，容许你对我这样亲昵。后来的后来，她也时常和我联系，仍是碎碎地提起好多你们之间的事，我知，她并没有任何故意，只是单纯的喜欢我的性子。如厮便好，心底里最大的希冀不过盼着你过得安好，是不是自己照料，又有什么重要。

我甚至没敢问过你，是不是爱过自己。在你的世界里越久，越发卑微得像是一粒尘子。你总说，我是极难取悦的女子，做什么都含着规矩。你不知，从遇上你，我便已是奋不顾身的样子。我只是怕，甚怕，些微的不懂事便会把你推到视线外的距离。这般小心翼翼，也难怪，你不着迷。

你总评价我，是极有内涵的女子。为着这样一种奢侈的评语，我一点都不敢懈怠地充实自己。在愈发多的书籍里懂得自己不曾亲身经历的许多道理，我们，都太过年轻了，在遇上彼此时。到底不能错怪时光，终究是欠缺了些许地久天长。伴着你走过这么一段成长，日后回忆起，总会觉得值得收藏。

空间动态里，有一条心情，接连发了三个再见，再见，再见，再见。再见了，我亲爱的少年，再见了，仓皇而逝的属于我们一起的时光，再见了，我终将不复再现的过往。最后一次，你送我去车站，进检票口的时候我回头和你挥手，有多少舍不得都在最后的拥抱里随着空气散发了。你那会儿便是已经知晓了罢，这会是最后一次送我，最后一次，送，还爱着你的我。

Hey，我现在很好

你也是罢

嗯，一定是的。

我在没有你们的城市

时光荏苒，在指尖流过的不止是时间而是我们的曾经最美好的时光。不知不觉地我们在一起已经8年了，忽然意识到了在我的城市没有你们已经两年了，也想到我们六个人已经两年没有完整地聚过了。

时间不仅逼着我们成长，还逼着我们分开，不过还好他没有逼着我放弃你们。我在没有你们的城市里，发呆有时，迷茫有时，沉默有时，无知有时；回忆那时，想你们那时，开心那时，美好那时。我在这个城市想念桂之南你，长三角的你，珠三角的你。我在桂之南，距离交趾国很近，但是那里没有我的思念。

我在没有你们的城市，在这座满城都是木棉花的城市里开始想念你们，细数红木棉花瓣。我想你们那里一定不会有如此红艳艳的花朵开在高大的木棉树上，衬托如此明媚的春天。残红落一地的时候，青青的草托着她们，青红相间。

看着他们还能摆出如此娇美的姿态，那种凋零的美，顽强又不失尊严，就算要化作春泥更护花也要精彩夺目。我们的世界没有不败落的花朵，但是我们还是要一种最高昂的姿态去拼搏属于自己的季节。

我在这座没有你们的城市，呼吸着混着甘蔗香味的空气；看着蔚蓝蔚蓝的天空，这里的天空是我从没有遇见过的蓝，它是如此博大，它容纳了我的无助，我的无奈，它也是我从没有如此依恋过的天空；行走在双轨的火车轨道上遐想：火车轰隆隆地呼啸而过，带来的是像我一样的莘莘学子，带走的是未来的蓝图。

我在这座没有你们的城市，这里是曾经穿过枪林弹雨，满目苍夷但是他依然屹立在南国之都，一个有历史有忧伤的南国之城。这里有布满神秘的花山岩画，国家一级保护珍稀动物白头叶猴；这里的江面中央屹立这一座斜塔。领略到了曾经只有在课本上才能看到的喀斯特鬼斧神工的奇特风貌，这里的人还说着和我们不一样的言语。

我在这座没有你们的城市，我依然走过了年轮压过的地方，学到了要学到的知识。在求学的道路上没有你们的参与，我知道你们也在别做城市经历着我们从来没有过的经历，看到着我们曾经没有看过的风景。

待我们学业有成，时间共有时，我们一起秉烛夜看富川美景可好？

致六人帮

回忆流年，写下青春

芳年华月，喃喃细雨，岁月清淡无恙，茶年抑事浅浅浮浮，轻缭淡然的记忆如履薄冰，记忆里的那些人模糊不清，那些年的人，那些年的事，再也回不去了，时光飞逝，一眨眼便是若干年，一瞬间便是永恒。

青春是什么？是放荡不羁的笑与哭。青春是什么？是你无数次跌倒与站起之间变得成熟。青春是什么？是一段成与败的爱情。青春是什么？我无法完整的阐述青春的不同，我无法阐述每一个人认为的青春。我的青春或许我也无法做主，时光流逝往昔不堪回首。

我的青春是一片空洞，我的青春是回忆里的朦胧。我的青春，是昏昏沉沉的光逝。不像别人那样，有目标有方向的努力奋斗着，我连一个最基本的目标都没有，谈何梦想。没有别人那样谈过一段，或遇到几个合适或者不合适。只是，脑海中，曾生存着一个音影，一段沉默的无始而终。流年岁月，不过匆匆一瞬。该来的总会来的，该去的总会走的，这些并不是我们能所左右的。

那时我们还懵懵懂懂，就是青涩的面孔与年少的轻狂交织在一起，绘出最无忧的岁月风景，最美的年轮。曾经我们一起哭过，一起笑过，一起嬉戏过，这一切的一切，又会有谁记得，又会有谁会忘记？

没有疯狂过不叫青春，没有忧伤过的青春不叫疼切，青春不曾散场，只因那些年我们把忧伤说笑。任由时光卷过发梢，将阳光剪影。青春来的那么唯美，那么青葱。窗外，白云飘飘，能否到天涯海角。再还以笑容，也不再是牵强。

再不疯狂我们就老了。我们都有着坏孩子的心，只因我们太乖了。奏响青春的肆意，明媚带着忧伤，只因把忧伤说笑。终是不再写一张空白，刻上青春的痕迹，婉转成诗。记得那些年，那些轻狂的岁月，换了浅笑流年。

佛说：前世五百年的回眸才换得一遇。遇见的人，没有对与错的人。在最美的年华里，大大小小的快乐与悲伤，似是而笑似是而哭。把忧伤谈笑，笑着把那不是爱只是喜欢，笑着那，不是感动只是眼沙子，笑着把那眼泪留到最后，也许还是坚强着。

忆流年，谁又会等谁？我们都有等过那么一个人，可到了最后，时光却没有等我们，而我们就这样弄丢了对方。有点可惜，我再也回不到最初的模样。

老大，我在这儿

不知从哪刮来一阵风，干旱的土地上忽的落了两颗种子。

它们一样大小，陷在大地干裂出的缝隙里。

它们出不去了。

“好干的地方啊！”老大抬头望着天，一脸失望。

“是啊。”老二应着，低头做着什么。

“诶，你说什么时候会下雨啊？”老大目不转睛地盯着天空，满眼期待。

“应该快了吧……”老二应着，低头做着什么。

“等到下雨，我们就可以开始扎根长大啦！”老大望着天空的眼睛里绽放光彩。

“嗯。”老二说。

“你在做什么啊？”老大终于把目光移向老二。

“扎根啊。”

“扎根做什么？”

“吸水啊。”

“可是有水吗？”

“一点点……总会找到的。”

“可如果没找到呢？那样你会死啊！”

老二不说话，低着头，努力把根扎向深处。

“喂，那样你会死的啊！”

老二不说话，低着头，咬牙把根扎向深处。

老大摇摇头，叹了口气，继续望向天空。

也不知过了多久，干巴巴的天空忽的飘来几团乌黑云朵。

只片刻，豆大的雨点就开始落下，在干燥的土地上迅速洇开。

老大高兴坏了，兴奋地吸允着甘甜的雨水，扎出了根。

湿软的土地在雨水中合上了裂缝。

又不知过了多久。

一颗嫩黄的小脑袋从土层冒了出来。

那是老大

它闭上眼睛感受着这个全新世界，脸上藏不住的欢喜。

微风，痒痒的，阳光，暖暖的，花香扑鼻。

可是，老二呢？

“老二！老二！”它焦急地大喊。

“老大，我在这儿！”不知从哪传来老二的回音。

“哪儿？”老大着急地探望四周。

“这儿！上面！”

老大抬起头。

老二使劲摇动浑身枝叶，兴奋地朝老大挥手。

我住在海边城市的山里

前年，我住在海边。

十二月，清晨六点。阳光透过椰树叶跳跃在目光所及之处，我甚至能看见金色的光线在舞蹈。不知名的鸟儿落在阳台的遮阳板上，它们欢愉的身影让我有了一丝恍神，草地篮球场与远处的绿色稻田交相辉映，天边的山映在朦胧的雾中，烟青色的背景让画面更加充盈，也让我有了置身于自然的满足感。夏风拂过面庞，吹乱了耳边的发，却吹不走心中的宁静。那份宁静停留在我的心里，给了我静静站在这里等待日落的耐心。

日落的美胜过了朝阳万遍。她以一个优雅老人的姿态向我展示了自己绚烂的一生，我虽已看过千万遍，但却从未走入她的心里，也未曾能够读懂她一丝一毫。有时，我在想，为何今日的夕阳会在淡紫色的天空中隐去，她是否忆起了伤心往事;有时，她又伴着淡粉色的天空示人，这是否意味着甜蜜爱情曾滋润过她的一生;有时，她与橘色的晚霞融为一体，以一袭盛装出席了日落告别宴会。

我就这样静静地坐在海边，默默地观望着她，伴随着浪击礁石的拍打声，等着日暮渐黑。身边偶有一两好友，彼此就着星光，躺在黑暗的天地里，听着夹杂着怒吼的海声，谈着不痛不痒的话题，等着不远处棚帐里快要烤好的鱼。那份悠然自得的心境不亚于归隐南山。

不敢说看过世上最美的风景，但却敢言，有过世上最美的经历。火山上的日出，原始海边的日落，我无法用语言文字进行描述，因为风景中凝聚着我的欣喜、我的淡然、我的超脱。火山的日出是在我与朋友走散后，一人看完的。我在璀璨星空的陪伴下，爬了四个小时山，当我站在蓝色火焰湖旁时，早已冻得瑟瑟发抖，我披上了毛毯，看着没有信号的手机，听着身边完全不懂的语言，一个人怀着紧张、担忧、兴奋的心情看到了日出。

不得不说，看到太阳的那一刻起，所有的紧张和担忧便与夜色一同消散了。心情也逐渐放松，写到这里，我不由自主地又想起了Dea，那个瘦弱的姑娘，那个曾用摩托车带我走南闯北，也曾两次陪我看过火山日出的青涩姑娘，我们之间的感情太深了，以至于难以用一言一语表达清楚。此时我只在想，Dea你过的还好吗?何时我们还会再见面。

去年，我住在城市里。

五月，清晨七点。城市已经苏醒。城中的鸟儿也开始忙碌，熙熙攘攘的街头充斥着叫卖声，好吃的煎饼果子，香脆的炸鸡，热气腾腾的包子，冒着香气的糕点让城市的早晨异常热闹。川流不息的高架桥见证着一座城市的一天，它看着车辆由早至晚的往返于两点之间，也看着这座城市里发生的悲欢离合。

有人曾在半夜十二点的办公室独自奋斗;有人曾在凌晨三点的大街上放声大哭;也有人曾在清晨五点的图书馆埋头苦读。但无论是哪种人，他们都会在太阳升起的那一刻，重整心绪，开始一天新的生活。

爱情、幸福、功名、成就、梦想在城市里得到了满足。我们在这里奋斗，在这里拼搏，在这里实现更大的价值体现。快乐和欢笑，幸福和泪水让我们的生活变得有意义，有追求，有目标。

城市生活虽带了些劳累与压力。但也正是因为这些，幸福才会犹如平淡生活中的风花雪月，格外耀眼。

今年，我住在山里。

七月，清晨九点。伴着蒙蒙细雨，我穿上棉服从烧着暖炉的房间中出来，走进餐厅，准备吃早饭。此时，几名哈萨克族的中年男女正围着屋里的火炉谈笑着。虽不知他们在说些什么，但依旧可以感受到那份隐匿于生活后的满足。大家在交谈中喝着奶茶，茶的香气萦绕在我的心头，突然便羡慕起了这放羊养牛的生活。

也正值我饮着奶茶感叹于周一又如何之时，屋外顿时飘起了雪花，大片的雪花随着狂风起舞，摇曳着落在红扑扑的脸上，落在厚重的棉服上，落在牛群中。不欣喜是假的，看着漫山遍野的绿色松树瞬间被披上白纱，看着草原由五彩变为素白，看着野花隐藏在了雪花之下，看着仍旧默默低头吃草的羊群，心中超然至了世外。

羊群和马儿们完全不受大雪的影响，好似它们早已见怪不怪，它们依旧低着头，默默地吃着草，画面如静止一般。此时，天与地，山与草，雪与山完全融为一体，甚至于我，也与之融为一体。

吃过早饭，闲来无事，意去与之相邻的草原躲雪。开车绕过雪山半个小时前还是青山，便入了秋色的草原。相隔如此之近，景色却大不相同，这里不再是茫茫白雪，也不是盎然绿意，而是一副秋的景象，金黄的草场在阴暗的天空笼罩下，有些失色，但却多了丝忧郁之美。一只魁梧的藏獒静静地站在草原上盯着远处的羊群，仿佛那是它的子民，而我就站在离它不远处的公路上看着它，猜测着它的想法。它应该很幸福吧，每日奔跑在一望无际的草原上，有着自己的王国和子民，闲来无事还可以在湖边看看天鹅，与马同奔，与牛同饮。这种惬意岂是城中的狗所能企及的。

湖总是能够让人感到宁静，尤其是高山里的湖泊，蔚蓝如海，平静似天，与雪山交相倒映，唯美如画。站在湖边，再多的烦闷都会随之沉入湖底，它不似海那样能勾起你对往事的回忆，它似一个温暖的姐姐，将你的心事全部带走，留给你的是一片空白后的祥和。

尤其是那湖中的天鹅啊，也好生让人羡慕，悠然的姿态像是无忧的少女，不染是与非，不管欲与求。而我就站在那里，看着雪山与湖，看着草原与羊，看着天鹅和藏獒，内心宁静的与之融为一体。

明年，我住在

我也不知道自己会住在哪?但我知道，无论我住哪儿，只要心中宁静，何处都是风景。

你的故事 我的故事

你的故事

保持心痛的距离这大概是看到你写的第一句话。看出来，你是个多情的人。就这样听着你的故事。你说，在大学校道上你们手牵着手，她哼着歌，我想，那个画面肯定很美吧。因为我也走过那片树下，那里的秋天是最美的。阳光从稀疏的树叶空隙照射下来，斑驳的光影交错，一地的落叶，秋风袭来，吹起行人的长发衣襟，画面瞬间定格。很俗套的剧情，毕业季就是分手季。你说，你回来疗伤了很久。这是你的日志叙述的。我想，你应该很伤心吧，虽然你装作洒脱，毕竟，四年的时光，于谁又能轻易忘怀？

，我爱你这是看到你写的又一句话。这时候，你正陷入入又一段热恋。也许是我低估了人的遗忘能力，也许是你在用另一方式为自己疗伤。偶尔会吵吵小架，但看得出你们还是很甜蜜。你说，下班后你打下手，她做菜，她把你养胖了。你对感情的表达应该是热烈而浪漫的吧，连旁人都隐隐感觉到了，嫉妒和羡慕着。后来，你说，你要失恋了，对方父母不同意。又是这样俗套的剧情。不过，剧情无论如何俗套，故事每天都继续着。

我的故事

听着你的故事已有好几年了。我没有发觉几年竟过得如此快。有一天，一个同事离职聚餐的时候，被别人问到追过谁的时候，他讲了一个故事，故事主人公应该会被他们猜错吧，这也是我希望的。那时，突然觉得不应该用恶劣的态度对待他，但还是不愿意听下去，因为那个故事里的女主角是我。虽然他从不在意，但我知道，自己曾经伤害了一颗真诚的心。我发短信给你，让你马上给我打电话，电话铃声响了，我终于有机会起身离开了还没讲完的故事。你问：为什么突然让我给你电话？我说：没什么，饭桌那里太吵了。我知道，你一定感觉到了什么，但我只是说，有个同事挺讨厌的，不过还好，他要走了。

后来的一天，你突然问我：难道你没感觉到我挺喜欢你的吗？没有或许，我已经习惯了听别人的故事。被故事里的人感动过，被故事感动过，被你感动过，被自己感动过，那一刻，才发现感动早已在很久之前凝固、渐渐冷却了，而你，直到很久后的那一刻才发觉。那一刻，我眼泪默默流了下来，而你在电话那头又怎么知道呢。随风去吧，我想。

又是一年多过去了，你说：我要找个女朋友了，应该的，我回答。你问：你呢？为什么还不找个人结婚？不急，或许一直一个人挺好呢，不记得很久以前我跟你说过我想去寒山寺吗？嘿嘿，我回答。可我却突然难过得无法呼吸，那感觉像是要失去什么，一刹那的清醒，像是被一种一直以来的执迷不悟用力讽刺着。

你的故事，或许是大多数人的故事。我的故事可能亦如此。只是，如果，转换了某个时间空间，或许故事的结局会不同吧。于是最终，我还是相信了缘分和宿命。