【www.qg13.com - 木木爱情挽回】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的百木残花—45—洁，我不悔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
老旧的船滑向宁静的海，流浪的人还在海边等待着盛夏的到来，等待可以停泊的港湾。
二娃，你还有没有好好读书哦！还打算读下去吗？这时妈妈也抬起头看向我，我感受着母亲期许的目光没有勇气开口说不。刚刚在车上我和妈妈在说我感觉你的心思没放在学校了，我跟妈商量了一下，想让你去学点东西，但我想先询问一下你的意见？你们想让我干嘛？鱼洞有个很不错的卫校，那里面我有些朋友的弟弟妹妹都在那里面的，听他们说还不错，以后也会有出路。但学费有些高，你也不小了，你自己要拿主意，你看妈爸他们年纪也这么大了后来，我姐还给我说了一些类似越高职那样的学校，我不知道自己该怎么办，我不想再伤害她们，可我也不想让自己去那些自己曾经瞧不起的地方。但我又能选择什么呢？只能先找答应去看看再说吧！
我脚下的路通往哪里，原以为可以随心的走下去，我不能去干心里决定不读后的事情，我不能让年过半百的妈爸再为我操心。我不能再一意孤行了，反正我也决定了要离开，又管自己下一刻会身在哪里
24日上午，我到了木洞。因为下午2点我们有吉他课，但那个星期吴檐有事来不了，所以我也没去。那时小建问我，我们吉他课上到了哪里。他只和我们一起上了俩节课就没再去。我问她好久来学校，教她吉他老师这几周交给我们的东西。下午，五月的阳光微暖，背上吉他站在望江亭吹着河风，心里宁静的回忆着姐让我转校的事和与张洁曾与我的旧故，洁呀，我真的要走了，不能给你的高三留下顾虑，我怕克制不住自己的情绪给你高三带来影响和不安，原本我也打算挂学籍，也只是因你才会还留在学
校
小建她终于到了，我拿出老师给我们的和弦谱先做着示范，让她拿着我的卡玛弹动，我在一旁为她边讲边纠正，其实那时的我也不是很会，因为我没有什么时间练习。后来，我和她坐在栏杆上聊着，聊着聊着我的心情也平淡了很多。她说她的手机像素高，很多人都喜欢拿她的手机自拍，于是我带着她的帽子，用她的手机拍照。可是她手机里去显示的是女十七岁。我凌乱了，说她手机不好，她却大笑起来。然后我也拿出手机，她看见了我的壁纸。一副很调皮的样子摇晃着脑袋，嘴里还发出咦吱吱这样奇怪的声音。我抬头看了她一眼，她转过头又看想自己的手机，安静了一会又转过来说：你给我讲讲你和她的故事嘛！以后再说吧！又是楞个！我们看向河边，她说：我还没有做过船嘞！走呀，我带你去。木洞有吗？有！那我先回寝室，你也回去把吉他放起，校门口集合。嗯。
喝什么吗？我问小建，不，我先去拿点感冒药。嗯。但我还是去买了俩杯蓝色妖姬，对她说，我只喝这一种奶茶，我和她一路慢慢的寻找着码头，那时我连码头都不熟悉，当我们找到后，问人船好久开，她们说五点！但那时才三点多钟，我们座在那时码头一块大石头上，晒着太阳，她拿着手机在到处的拍照，我望向那河水，心里却十分的复杂，静静地回忆，静静地看着河面，又点起一只烟，可小建突然伸过手想抢下并说：看一下你抽的是什么烟？你管这么多干嘛！我不喜欢这味道。她说完，我将烟扔进了河中我和她在河边散漫的走着。时而寻找一些漂亮的石头，时而捡起碎石扔向河里，时而停下在沙滩上写字。你去给我找一些石头来！干嘛？你去找就是了。我想着张洁，想着与她的往事，想着与她真的就要不见。在沙滩上写下洁，我不悔。这几字，然后傻笑着用桃心圈起来，随后用小石头嵌在那些字上，小心翼翼，认认真真的做着。洁呀，我不后悔答应你，不后悔提前要离开，也不后悔能遇上你！
五点多，船走了，一摇一晃，起先我们在船舱里，小建很开心的拿着手机随意的拍着照片，听着发动机的轰鸣和河风擦耳的呼啸，感受着阳光洒在面庞的温暖，这本是一个多么美好的场景，但心中依然笑不起来。我们到船尾去嘛！她说。嗯。在船尾看船的纹线和渐渐远去的木洞。你坐不坐？她问我，这里只有一根凳子，你难道要抱我？好像自己没有一点绅士风度。要的呀！这本是我习惯了的玩笑话，但没想到她会说好，略有惊异后的我直接就很自然的坐在了小建身上。我没有什么异样的感觉，就像是座在一张有温度的垫子样。没有丝毫的尴尬和局促，可能我对其他的女生都一样，动作虽然有些暧昧，但真的都是好朋友的相处；我很疑惑，为什么我连看见张洁都会那样的不自然，坐在她旁边都会手足无措，连强忍住这种状态都会很难？
那时的我该何去何从？不知道这样的自己还有什么用，也不会知道自己口口声声信誓旦旦说的不悔其实是多么大的讽刺
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百木残花—35—百木，夕花。
当司空见惯的一切衍为了自然，我也在不痛不痒的麻木中慢慢的迷失，茫然的不知所以，想要再寻找一些什么却看见可望不可即的距离，让我在这端彼岸无言凝望。试图追溯自己，挖掘本心，可越深越疲倦，越深越空乏。
从我打了耳洞的那一天以后我便陷入了从未有过的深思，我反复的想从初中到我高二那几年所做过得错事和每次做错事自己的改变。每次自己都将变得更成熟，让自己的世界更为宽广。这可能也是我的一个习惯吧！每次做错事都会想很久，告诫自己不要犯第二次，同时会想好再遇见这种事自己应该怎样做才最好。
那时候我在想，如果当初我没有给她错感她应该不会给我打电话吧！我也不会有那么的疼。我们更多的可能会是纯友谊，一直直到我挂学籍会有一个很好的朋友。
那时我想，如果当初我们更了解彼此让她知道我并非只是对她一个人这样也就不会与她有这样的纠葛。如果我早点听她们的话收敛一下与女生的关系我们也就不会有后来的快乐与陌然了吧！
我是对身边的人太好了才会这样子吗？那我是不是应该让自己封闭起来？呵，我也要沦落到这样子吗？曾经我笑那些老兄弟们，不就是分个手嘛，多大个事，有更好的等着你。他们说，我不明白，等我经历了就懂了。我回答，我永远都不会懂，至少18岁之前我不会有这种感觉。可笑我那时候的天真。竟然妄图想恋爱一次就踏入婚姻的殿堂。他们说，不信。我说，我不结婚总行了吧。以后他们问我有女朋友了吗？我都会说不结婚。最后，黄二还说，你最好不结婚，不要有女朋友，不然我笑死你！我知道我如果在18岁以前有了女朋友，不知道会伤好多人的心，也会让人觉得我也有事情是说不出来做不到的。可能我对卢瑶只是因为她对我好，并没有什么特殊的感觉，只有一种时有时无的好感，那种好感更多的像是对闺蜜、红颜一样的友谊，可能那时候我也有点虚伪吧，若是好感何必夸大成爱。初中过后那时候我需要找一个借口来拒绝别人。对她的承诺也是让人们以为我真的有一个很喜欢的人，可以不再来找我。也许等我18岁后，她们也许记不清楚我的样子和那份年轻时的好感！我不担心拒绝了伤别人的心，怕的是我给不了她们想要的感情。有很多与异性友谊的发展最初都会有误会，我想交很多的好朋友，同时不让别人误会那最好的方法就是让别人知道我有一个很喜欢的人，我对卢瑶只能说是有过好感，但不是那种爱的感觉。事实也如此，我后来有了红颜，闺蜜，很多的异性朋友，数起来比兄弟们还多。
如果当初我坚决的守住自己的本心和承诺，在她说喜欢我之后没有和她做那么多的暧昧的事而是有着一些距离，我们而不会那么快结束，也不会对她轻薄想要去弥补她！如果我当初能够早点的清醒下来，不那么的冲动，该多好呀。只能怪自己冷静的太晚，我也不会抛弃自己的那么多的原则，也不会沾染烟草，也不会经常喝醉。这都只能怪自己。不仅毁了她的初衷，毁了她第一次表露自己情意的美好。也让自己那么的难受，活该！
如果有如果，我会好好的去爱她，去保护她！
百木残花原本是我初中没有写完的一部小说，那里面的男主角百木，也因为一个不应该爱的女生变得疯狂，沉默。我想到了曾经笔下写道百木与夕花分开之后，百木的改变与夕花对百木为她不顾自己的冷漠的场景。回忆起来，我发现自己好像活成了曾经笔下的人物，喜欢的那样的悲哀。夕花曾对百木说：你不信我爱你，那么我便陪你一辈子做给你看，证明我爱你。百木曾许诺夕花：如果你不信我爱你，那么我就将自己的生命给你，为你而活。让你成为最幸福的女人，证明我爱你。我与她没有百木与夕花那样的誓言，只有一个她或许根本就不知道的卑微的承诺；也或许正因为没有那般相守的誓言，我也没有像百木那样的赌上自己的一生，将自己赌在一个早已经知道结果的人身上。或许，我对张洁的感情并没有那么的深，那么的值得我记住，值得我丢下自己，丢下承诺。但至少我能说我喜欢的尽管悲哀却没有悔意，没有让自己成为他的负累。
我将我打的耳钉看做了我17岁给自己的生日礼物。17年前没有一个女生让我那么的患得患失，这样不同于友谊的珍惜。她给我留下的只是一段段青涩的过往。那段时间是我最难受的时光，从一个爱笑活泼的男孩经历了所谓的初恋变得阴霾颓唐，也许所有情窦初开的年纪都是这样，没有意外就没有好感，没有好感就没有甜蜜，没有了甜蜜，也就没有了泪滴吧。我虽然觉得很伤心却依然忘不掉。其实她真的什么也没有做，只是我占有欲太强，才会有如此的结果。
我17岁是在星期天，我想让她陪我一起过生日，但我知道是不可能的了，但我还是问了她那天有没有时间，可不可以一起出来吃个饭。她说她那天要陪胡琴找工作，所以她没有来。不知道我那天是不是将我所有的情绪落寞都投入了一杯杯的酒中，后来我眼睛红了，醉了，想她了。拿出手机给她发了封短信：可不可以一起给我买点吃的我再陪他们喝酒，胃不舒服。一会手机震动了，是她回复的短信。我紧张的点开信息其实她的回答我早就知道了。她说，自己少喝点，我要很晚才来学校。我锁上屏幕，又喝了一杯。我究竟是做的有多么的过分让她连这样小小的安慰都不愿给我？我当时仍抱有幻想，以后她会给我买点东西，可直到下晚自习她都没有和我说过一句话。
最后百木对夕花说：我不后悔爱你，我恨自己不是给你幸福的人。我如今相对张洁说：我不后悔爱你，我恨自己没有将你想要的初恋给你。
百木残花——终章
今天没有太阳，风吹动竹叶微微响，今天没有平日的吵闹，静静的坐在门口，望着以前的南墙。慢慢的，我似乎忘了，忘了自己，忘了木洞，也忘了谁就在这身体里的影子，仿佛昨天就是命运和我开了一个玩不起的笑话，仿佛昨天就是一场梦，身体里为你种下的印记，或许也会慢慢的消失。今天的风，不冰不凉，今天的自己，颓唐。
我们的高中没有好好的一起走完，后来，我们分班了，你去了6班，我到了7班，你有你的梦，有要实现的目标。可我那时迷茫了，我还抱着想着和你去一所大学的幻想，然后再死皮赖脸的缠着你，到时候我们去了一个新的环境，或许就没有那么多的顾虑，可以像一对很普通的情侣，一起逛街，吃饭，看电影，一起散步，晒太阳，看书，呵呵
到了7班后，我停下了学习，看着这一年半的成果渐渐的荒废，已经麻木了，感觉不到我为什么要努力了，直到有一次考试，你考的很好，年纪18名，可以已经排到了我们班的临近末尾，七班的新班主任，肖丽，找我说了几次，那天她又找到我，问你在8班成绩如何，问我发生了什么，为什么不学，说陈波在我身上寄托了多少的期望，叫我好好的想一下，还要像你学习，那天，我才清醒了。不管我会不会选择和你大学，如果我成绩比你低太多，我有选择的权利吗?
呵呵，我对你也说过慌，你问过我那条白裙后来去了哪儿，我说焚了，可我哪里舍得焚到我曾对你的爱，我还幻想着你穿上它的那天。
大学开学了，我被我姐强拉硬拽上了车，开始了大学生活，大学，我从来没有很快乐，发自内心的欢笑过，也没有遇到高中那样的朋友，我不知道没有你的大学，算什么大学。
我想过来你的学校看你一次，或许来了，我也不会告诉你，看着你的环境，圆圆自己想和你待在一所大学的梦。
我们沦为过去已经很久了，我已经对过去很安然，很坦诚，没有自欺欺人的说我没爱过你，我命运中的影子，那些为你种下的记号，习惯，不知道会不会陪伴我走过下半生。大学里也有女生对我表白过，不过完全在我心里溅不起一丝的尘埃，只要看看你的照片，我似乎就能拒绝所有再温馨的告白。
不过，我不知道自己还会不会来找你，但我能答应你，当你最需要人时，请一定要告诉我，我会尽自己最大的努力来保护你，无论你准不准许我的许诺，无论未来有多少的变数，无论以后我会变成什么样。
假如，时光倒流，我回到高考那年，倔强的和你填一个志愿，我仍不放手，你会恨我，还是会感动
终了
百木残花—30—前尘过往
此心坠入情网，入世荒唐，前尘过往，何苦再费思量。雨落下淋湿窗纱，白纸渐渐泛黄，还有什么能留下，伸出双手，想要挽留，挽回的点滴，皆是离人泪，喧嚣纷乱我的心。
你坐在惊喜前，我拿着木梳为你梳理发丝。整个世界仿佛就只有我们俩个人一样，宁静美好。我的眼睛看着木梳从你青丝上滑下，渐渐露出一丝笑容然而我醒了。一个人在夜里坐在床上，无神的望着墙壁。原来又是一场梦境。在教室看着你，好想去拥抱你，好想好想再为你梳次头，但我不能与你做这些暧昧的动作。你现在和我做朋友已经很好了，不能再奢求了。
你主动与我说话的那个星期，我选择了一个人留校，我的桌位上面有一盒你三天前买给我的牛奶。我贴了一张便条：不能喝，喝了就没有了！我想一直放着但再放就过期了那就浪费了人家的一番心意了。我转过去，嘴里斜咬着吸管，趴在陈红静的书上望着她的位置。我猛然把眼睛瞪大，俩大口喝完牛奶，将便条摘下来夹着日记本上，笑了起来拿着会考卷子跑到了她的座位上。像小孩子砖进了花丛中般欣喜。好，就在你的位置上做吧！呵呵。虽然我坐在她那里，但没有翻动过任何东西，只是偶尔用一下她笔筒里的铅笔而已！后来我便长期留校长期的霸坐着她的位置，每每这样子的时候，我都觉得很好玩，快乐。
那个星期的第三天夜晚，我找你姐学习资料，却看见了你的泪光，你看着前面咬着嘴唇。我走到你面前，不敢看你。淡淡的开口。把资料借我一下！哦。她交给我，我看着那个样子的她很心疼。比自己受到冷漠还要心疼，可是一会她和胡琴又开始玩笑，我的心却一直放不下。虽然没看她却把所有注意力放在了她的身上，听着她们的话原来她和当初的刘玉洁一样是在强挤着眼泪。但我明明知道了我的心还是不能平静还是注意着她。等到放学，我把资料交给她心疼的的说：不要再流泪了，我看着心疼。你笑了笑，咬着嘴唇，拉了拉我的衣袖，然后你走了。但我笑不起来，她的眼泪让我好难受。
星期天换位置了，我又坐在了你的正前面。那周我和峰子俩个人留校，峰子经常在外面打篮球，偶尔我也会走出玩会。刘二，来，打俩个。好呀，玩玩嘛！但是我才运动了一会我的胸口突然好痛，让我呼口气都觉的疼，当我咬紧牙倔强的打完俩个球的时候，装作若无其事给峰子说先回教室了。然而我回自己的位置坐上，休息。轻呼吸疼痛才消减。一会峰子也上来了，我和她晚上吃的泡面。他放在张洁的位置上，不准在这里泡面！我说着拿起他的调料包放在了陈红静的位置上。嘿，在这里泡面又怎么了嘛？反正不可以在这里泡。我拿出纸擦着她的桌面。我遇得到你哦。我为了防止峰子在她的位置上坐着吃面我就坐在了她的位置上和峰子一起在陈红静的位置上吃面。我想起了她以前打电话叫我少吃泡面的场景。峰子想看我的照片不？上一周留校我去她的空间里面找了很多她的照片，里面有穿旗袍的她，有卖萌的她，还有青涩初中时候的她！我时不时的会拿出来看一看，看着看着就笑了。给我看嘛！不得干。不要这样嘛，吊胃口。我最终磨不过峰子的好奇心给她看了我的照片和古风。哎，我以为有什么好看的，失望了。我呵呵一笑，看着她的照片，不禁又陷入了回忆之中，那周有她的事，与后来的冷漠。我点燃一支烟，刘二，你啷个又抽烟了哦！我没有理会他，傻傻的看着她的桌面仿佛一切都又出现在了我的眼前。就是这时候我的胸口的痛又传来，吸了一口想压制疼痛。吸一口，咳嗽一下，刺痛一次，我抓住胸口，仍然淡漠的若无表情的吸着第二天中午，我买了一杯奶茶。峰子，来口奶茶不？要！他喝了一口说：好冰人，整么是冰的？因为蓝色妖姬只有冰的。这种天，你喝冰的你生猛些。习惯就好了。
蓝色妖姬只有冰的，无论是冬天还是夏天我路过奶茶店都习惯于买一杯。如今买奶茶我也只喝它了，因为那是她想给我的味道！
放学了，因为要布置考场，我看见她的书有那么多需要搬回去。峰子，给我把我的书拿回去，我有事做。哦，好。我直接抱起她的书，走吧，我帮你搬。不用了，我搬得动。但我没有理会她，静静地抱着，等她收拾完，我和她慢慢的走出教室。黑色的夜，淅淅小雨，我们俩又沉默的走在一起，走到名人广场时，你说：好了，你也回去吧！我仍然抱着书知道女生寝室门口，才交给她。我没有立刻回寝室，而是淋着小雨，在黑夜中走往望江亭，风很大很冷。我也不禁瑟瑟发抖，心里的思绪生长了太多，全是关于你，有那一周的你，有在我眼中流泪的你，有无数幻想的你，轻叹，老了似蹒跚离去。
你成为了我回忆中最美的风景，本想被人知道的心，本想有人来包扎伤口，等待着一个可以安慰到我的人的过程中，伤口自己完成了愈合，至今那个人也没有出现，不明白自己是希望伤口不再疼了还是希望有人来给我温暖。
日记：为什么听见你的声音还是心头一颤，现在你这样我已经很好了，刘承义，你不可以再奢求太多了，不可以给她带去烦恼，就算你想靠近她，也要克制住，这是对你自己的告诫；我明白你不想让我吸烟，我明白你的心意，以后别提要烟的事，我简直想揍你，很不舒服，很生气。
百木残花·8——那个女孩
那年初夏，阳光落满校园里藤蔓上紫色的花，靠着河边的木洞，时而会有阵阵温暖的风，一切来的正好，一切来的那样美妙。
那是分科后的星期天。刘承义，你还杨峰是一班的。吴吉优（锋子的前女友）遇见我们说。真的吗？呵呵，那样就不会太无聊了。好消息还没有完，竟然熊伟也是一班的，或许我们真的是有缘吧！选理科的兄弟们几乎都到了一班。
从在一个班之后，我们便每天七点才起床，每次都几乎是踩着扣分线那道铃声而来，我和熊仁韦到教室不是看书而是玩手机，从早到晚担心的不是成绩而是电量，还要防止vivi那神出鬼没的身影，也是蛮辛苦的。
不明白，第一学期陈波（我们现在的班主任）为什么会让我当组长。当教室最脏最乱的时候一定就是我们组做清洁。我们组一共七人，最后一间考室的就占了四个，我那时也不想管这些，还很搞笑的对组员们说：只要我们组有大半的人不交作业，那就全部不交了，好不好？原本是开玩笑，但他们全都很认真的说：好，好！
那时候无忧无虑的我甚至不知道熊伟已经和蒋弘钰在一起了，熊伟经常给她买早饭，起初我一直以为是纯友谊。男生与女生走得近不一定就是心动的信号，有些友谊比男女友之间更死心塌地，有种爱叫做蓝颜，有种情是心跳多久就多久的甜蜜。
花不期开，蝶归依来，衣角上泛起涟漪，纤尘素白般微漾的嘴角，青丝瀑水倾。原来真的刚好。一开始我根本不知道我们班有一个叫张洁的女生，我一般不主动看女生，能让我主动看的女生很少。
初夏的微热，总是让爱美的女生激动，早早的穿上了短裤。
我记得，我和大平坐在门口第一排，蛮巧的，她坐在讲台第一排，中间只隔了一条巷道的距离，大概分科一个月了吧那时候我还不知道她叫什么，那天教室的风扇开着，我正趴在课桌上睡觉，她去关风扇。可是刚关后面就有人抱怨道：热她用柔弱且萌萌的声音说：冷。我睁开眼，看见了穿的比较少的她。很随意的说了一句：自己穿那么凉快，还冷。她眯着眼睛对我轻轻的笑了俩声。这是我记忆中第一次和她说话。后来vivi叫她回答问题，我才知道vivi上课经常点的人竟然是她。这才算知道了她的名字。
名人广场集合，上面那个姓戴的老头还要讲多久。下午的太阳还是那么的狠毒，总是让人燥热，百般无奈。她和我站在一排，熊伟和我有一句没一句的聊着，记不清楚我们聊了些什么，她忽然对我说了一句：蒋弘钰。让后熊伟在后面乐忙了。我问：你整么认识我们麻柳的？她没有回答，珉着嘴，抖着腿看着手指。
大概过了一个月，她问我：蒋弘钰是不是你女朋友？我当时听完笑的不行，我没有女朋友高中也不会耍朋友。她是女朋友呀，他们早在一起了，对了，你整么认识她的？以前经常在一起打羽毛球
高一下期有一个下午，我在食堂遇上了王力智。王力智，老朋友了，当初进高中就和他在一起，是他教会了我耍手机。如果高一我没有遇见他，我或许也不会是年纪倒数，应该是真正的学霸，但是我不后悔，和智哥一班那学期，过得真的很无忧无虑。每天想的是整么好玩，整么混过一天。我为他做了一件很荒唐的事情。他的手机被黄蓉没收了，手机可是他的命根子呀，我就帮他去找林龙宽（未分科前的班主任），我当时不知道林老师的脾气，竟然傻乎乎的去找他拿智哥的手机，结果自然被骂的抬不起头。
那天下午，我和智哥趴在走廊上。鬼扯着一些事情。我突然看见了张洁在那里打羽毛球，我拍了智哥一下：智哥，看那个妹子。哪个？在打羽毛球的那个，看见没有？哦。漂亮不？多乖的，耶，你也会主动看女生呀？我觉得她身材多好的，而且有点像一个人。要不要介绍给你？算了，我有自知之明，她叫什么名字？我不晓得，我只晓得她是我们班的。其实你可以追哈。呵呵，我们俩不扯了，你晓得我对这方面不感兴趣，我高中不耍朋友。
高一的红五月歌咏比赛要求穿刚刚发下来的校服。小大很好奇，要我发一张女生校服的图片给她。那周我们搬位置到最后一排，她是我们班成绩很好的，竟然还是做我旁边，一天早上，我对她说：我闺蜜要看女生的校服，我给你照一张发过去。就是那个戴眼镜的萌妹子吗？她玩我手机的时候看过小大的照片。我给她说那是我闺蜜。后面小大看见了她穿着校服的照片说：耶，你们的校服好有日韩风。那个妹子是哪个哦？我们同学呀，她可是乖乖女哦！多漂亮的，有没有兴趣发展一下哦！呵，小大，我早戒了，我们俩不鬼扯了撒。
过了俩个月我才算知道了那个女孩的名字，和她的认识正如那个初夏的季节，那样的温暖，带着一丝燥动，又如我经常逃课坐在望江亭感受宁静一样。河风吹过，带着江边的味道，我似乎嗅到了惬意，自然。
百木残花·蓝颜的承诺
红颜独憔悴，莫笑桃花劫，一江春水只为你搁浅。一生的痛只愿你为我读懂。
我们不是恋人，却在外人看来似情侣，你说那便是蓝颜。我做了你蓝颜快俩年了。那时傻傻的我还在百度里面搜过蓝颜的含义。至今我对蓝颜的概念还是很朦胧，不过我知道：蓝颜应该在女生心中比较重要吧。
你是我没有遇见她之前让我思索做多的女生。很多次你都半夜给我打电话，但通常是听见淅淅的哭声，那时我的睡意便没有了。沉重的听着，不发一言。我觉得你哭累了我才会问：整么了？你和他又分手了吗？嗯先不要哭了，好吗？以后你会遇到更好的以后你回忆起来你会觉得好笑和不值得的。不要和我谈以后，我不要听，我不听大道理。我不要。总是让我无可奈何的任性，总是让我不知道可以用什么来温暖你。
三千青丝一低头，恰似那一抹的温柔。一年前我将我们俩的相片和在一起，将这句话映在上面，每次翻看相册都会停下几秒，看看一年前的你我，回忆着那些愉快和苦涩。
上一年的清明，那好像是我们毕业后喝的第一场酒，那时候你和他分分合合，说分了就算了出去放松心情。但我知道不是出去放松，而是陪你醉一次。那天我们真的醉了。在厕所里你哭着对我说：我真的受不了和他分手。我从来没有那么的喜欢一个人，刘承义你是我的蓝颜，除男朋友以外最重要的男生我如一颗枯树沉默的伫立在那里，沉默的听着，沉默的为你抚着泪。
那天晚上，小大给我打来电话。她说：整么了，看你说话语气不对。我给小大说了那天的事情，我受不了在意的女生在我面前哭泣，而我却无能为力，只有懦弱的看着。受不了那种乏力感，我若不能给她欢笑，我凭什么做她蓝颜。
那天小大晚上写了一篇日志：有一种爱叫蓝颜
这种爱无关爱情、却胜爱情
你不会担心有一天蓝颜会背叛你、他是你背后最强大的支柱
蓝颜无关爱情、单纯的感情、却入你心
你可以向他诉说每日种种、
你伤心难过了、不想谈恋爱了、没有一个肩膀可以依靠
但他还在、他会在身边安慰你、默默地支持你
蓝颜是你这辈子最忠实的听众、倾诉者
他，可能会因你悲伤难过轻拍你的背
可能会因你怕黑牵你的手
他不会因为你的喋喋不休而远离你
不会因为你的胡搅蛮缠鄙弃你
他比爱人可靠、至少不会背叛你
不会有一天嫌你烦了、没趣了，拍拍屁股就走了
这种感情不会有爱情的虚伪背叛、是一辈子的知心朋友；有他--蓝颜的陪伴，便胜过所有
这便是蓝颜的承诺。有一种爱叫做蓝颜，有一种痛叫做不被理解的自私。
潇坠叶落夕阳，维剩千鹤残鸣，风脆叶起少衫，我念竹影成扇。半年前的一个夜晚，你对我说：我还是放不下他。不知你对我说了多少次，那天我终于没有忍住我的脾气骂了你一个字：滚。我知道我做的有些过分。随后你就删了我，你说你最讨厌像我这样自私，自作聪明不顾别人感受的人。但我为什么要因为你改变对他的看法？那你有没有想过我为什么会对他是那样的映像，是因为谁让他给我留下这样的映像后来呀，你和他又复合了，后来呀，这成了我开不了口的讽刺，后来呀，因为你现在的一个陌生人让我们之间有了说不出来的距离。或许我没有离开你只为因为一个蓝颜的承诺吧。
我没有对任何人提过我为什么有了红颜，还要去寻找一个闺蜜。我知道这件事你一直很不舒服。因为红颜与闺蜜的本质是一样的。蓝颜只能有一个。红颜也如此。但如果没有小大这俩年来的陪伴我的笑应该会少很多。我也需要一个可以给我带来快乐的人，高一我不学想挂学籍的那段时间，几乎每一次给她打电话都会被说。都会被她叫好好学，无论哪个时候，小大都没有放弃过我。就是我是年纪倒数30名，小大还问我：你书不见了，我给你整一本吗？
小大给我留下了太多的感动。红颜给我的感动每次想起都有些沉重。
体育课，一个人回到教室，泡上一杯咖啡，苦涩与回味终究谁更值得停留？蓝颜，突然觉得这俩个字好重。但是我知道我不会放下
百木残花—46—为什么又要我逃去
合欢花，合欢花，如果俩个人都不在一起了又哪里来的欢愉？
刘玉洁的生日要到了，这个我觉得最愧疚的女生，曾经与她的感情就如对红颜闺蜜一样。朋友的情谊被我无情的选择了斩断，当初我们的友谊不知道有没有让你依赖，如果有，我却将你抛弃让你独自面对这黑暗的世界是一种多么大的过错，我问你想要什么样的礼物，你却说：用心就好。说不出来这算是歉意还是对朋友的叹息。那件礼物是我订制的变色杯子，上面有着你我的照片，当你用热水时你就可以看见，希望还可以给你带来丝丝的暖意，也可能我本就不适合为别人用心吧！如你说的一样：因为你无情
快要高三了，陈波在安排高三补课的事情，他叫我去办公室叫我留下来补课，他说如果是因为经济原因他给我出补课需要的费用。雷泽平说我怎么可以在高三面前做个逃兵，和他打赌的脾气自信又到哪里去了？在我很迷茫的时候，整个年级要到木洞医院做什么体检，我看着她独自座在铁椅上，徘徊犹豫了很久，我扭扭捏捏的座在了她旁边，不敢抬起头看她一眼，不停的搓弄着手指，她疑惑的看着我。我高三留下来会打扰你吗？小声点开口，不会呀！你不会影响到我什么。呵，不知道为什么我待在你身边会局促，紧张。高三我可能不会来了，怕干扰你，对我而言读不读书其实都一样，但你要加油！我一定要去考一个医科，如果这次没考上，我可能会回来复读。这时，里面的人叫我去检查了，当我出来，她已离开。我不应该对她说我高三不读的事情的，我的目的不就是为了让她不心烦吗？那我为什么还这样幼稚的说？
石豪的生日也到了，我，果果，斌哥在那个星期五下午就直接去了南彭，我计划好了时间，星期六在石豪家喝完酒就先去大龙山给刘玉洁送礼物，星期天上午就去鱼洞看姐姐给我说的学校。那天晚上我们现在网吧待到了十二点，然后打牌又打到二点，石豪买菜的钱都几乎是果果和斌哥帮忙出了。我们吵嚷着不睡觉，但他们都睡了，我直到四点才睡去，但石豪六点钟就喊我和斌哥去界石买菜，整个人只睡了俩个小时，恍恍惚惚的，但果果一直都不知道我们走了，在床上睡得很香，我们买完菜回来在门口很重的敲着门，给果果打电话也不接。我们弄了很久，敲了很久，终于果果醒了，来给我们开门了，还一副很旷很茫然的样子看着我们。
终于，我和李龙滨俩个在给石豪煮饭，可能是觉睡太少了，我竟然切到了手指，吃饭时，我们和石豪他们初中兄弟拼着酒，我和大平下午就要走，等饭后没有多久就吃了生日蛋糕打个招呼就走了。
那时的天又下起了雨，我和大平在下面等着去南平的车，俩个都没有带伞，还好别没有太久就来了。车上，疲倦，头昏的我很快就睡着了
这世上真的有灵魂吗？我和张洁并肩走在雪地上，小路俩边没有任何色彩，天空飘舞着白雪，整么会有那样的东西存在？我拍拍她的肩膀，那你知道雪是灵魂的泪花，在寒冷的冬季哭丧卑微的世间万物？没有。她停住，用双手搂住我的脖颈，我很疑惑的看着她的双眼，四周突然一种不安的气氛环绕，她的嘴唇呓语着，可我听不见，她的双眸渐渐变得空荡，木讷。！你也是这满天纷飞的雪花她轻柔的声音再次出现，可我来不及疑问，四周都开始坍塌，我开始向无尽深渊坠落，抬起右手，她依然在那片雪地里微笑美丽的看着琴键上的泪跟着旋律在哭泣，不爱我就请不要牵我的手。我的手机响了，是父亲打的，问我好久去看学校。挂断电话，看看四周，大平还在我身旁坐着，我们还在车上，刘二，你有没有什么哦！睡着了像洗了一个澡样，全身都遭打湿了。没什么，做了一场梦而已。我醒了，又是一场噩梦，总是会有这样的事折磨自己，整个人想被掏空了一般，又还要赶去大龙山给刘玉洁送礼物，我给张洁发了一封短信：我在车上做噩梦了，梦见了你，喝多了，难受。我和大平在轻轨站去买大龙山的票，穿梭于人群之中，15:50，她这次回复了我短信，对不起，我不能给你任何的回应和诺言，未来有太多的变数了，我还没有能够承受未来的能力，但我们还是朋友。看见后，我没有回她消息，朋友？沦落朋友？我可能做到吗？在16:01是，她再次发来了消息希望你能自己照顾好自己的身体。这次我回复了，不要多想了，只是一个梦而已，我不要你的任何承诺，如果你给了我一丝的希望都会让我们彼此更累。如果她给了我什么希望我真的会拼命的去握紧。
大龙山到了，我和大平寻找了刘玉洁的小区，给他打电话，在电梯中，我整理好自己的心情，已经三年没见的人如今会憔悴承什么样她穿着睡衣。可能是因为才做了手术的原因，她拿出帕子让我们擦干，我叫她去烧点热水，她听话的去了厨房，我跟着去了，在厨房里，我问她还好吗？还好呀！可她口中的羸弱和眼中的疲惫却让我知道这是假的，我生日那天我爸爸都上来看我的，可惜你没来。说完眼中有着很浓烈的留恋，你吃骨头吗？现在我每天都是吃呀吃的，但都只能放盐。不要让他妈妈发现了，不然又要说我了。看着她的样子，心酸到再发不出话，点燃一只烟，靠着窗口，看雨冲散烟雾。你都学会抽烟了呀？我强作很平淡的说人总是会变得嘛！对呀，三年没见你变蠢了。我没有回答，我没有变蠢只是麻木了不会再刻意的留意细节了。好了，自己好好的，我们还要回鱼洞，先走了，有时间再来看你。可能你也知道，我不可能再来了。2015年6月6日。
第二天，我去了姐姐口中说的学校，是那样的一般。但我不知道我是否会辜负姐姐他们的期望。我很迷惘，朋友们都让我冷静下来再想。我让他们不要劝我，我自己知道自己在干嘛，其实当时我一点都知道，蒋缘：然后，你他么的承诺忘了吗？吴雨霜：你这样有意思吗？走不走是你的想法，但你之前的努力又是什么？反反复复，辜负别人的期望，你还想让你的父母为你担心多久？维维叫我冷静，老田志哥熊伟这些老兄弟让我跟着本心走，有事一起挺。
对呀，如蒋红钰对我说的一样：路，始终是自己走，有什么事都给我们说，或许你的决定会影响你身边的很多人，但影响最大的是你自己。有着曾经很认真的说的话不要轻易丢掉你身边的也许早就信以为真。我决定了，如果我什么结果都没有得到就将高中结束了，那么将来的我一定会笑话自己的幼稚我给你发了封短信，我决定不去那个学校，不要什么结果都没有的离开。我尊重你的选择，路是自己走的，你早就不是个孩子，决定就要负责任。
洁月岛，海鸥翔。为她编制最后一个故事，我没有花时间修改，我想有机会留给她完善，将故事的结局留给她决定，如同我们的结局也由她。
百木残花—31—陌然间，我哭了
听老人说：如果这辈子死心塌地的爱上了一个人不惜任何代价都要在那个人心中占据一个位置，那么一定是上辈子欠了那个人的。也许我的这一生就是为了来还你的债吧！
陌然的的那一霎那眼泪不禁的落下，我知道我无法在负荷。我的眼中已经多少年没有出现过了。我以为强大如我总是可以高高在上的站立在自己的眼前，让自己看向自己时无比的坚强。原来没有人可以一直百毒不侵的站立下去，以前我那坚硬的躯壳只不过是没有遇上可以敲开它的人而已。
会考前的一天我整理东西却无意的将《雨天的日子》（我的日记本）放在了她的桌子上。我仍然忙着收拾，但我没有想过她会掀开，当我看见了立马抢了回来，盯着她，她说她没有看见什么，可我不怕她看见，但那里面全是对她的思念。我说：不可以给你看这个笔记本，对你不好。我担心她看见了会再给她带来困扰，我一直克制自己的情绪。晚上她给我打了一盒牛奶，说：你生气了吗？没有，就是你看了对你不太好
这个该死的天气还是下着雨，她的感冒却越来越严重。我出去给你买点感冒药吧，你咳嗽的很严重。我对她说。不用了，我有，会好的。哦。会考的铃声响起，我走去了考场。到了考场潘月过来问我：你是不是和张洁在交往哦？你和她什么关系？她是以前6班的朋友。那间教室全是前6班的，有很多人陆陆续续的问这个问题，我全都冷漠的回答：没有什么关系，朋友而已。每个人问我这个问题我都只能是这个回答，每次我回答都是在刺痛着我那伤疼的疤。我拿出草稿纸写下文字，用我最喜欢的方式来平静着内心，但文字中总是有意无意的出现关于我对她思绪与幻想俩个人一起做的事。我看着所有人拿出手机抄写答案，我摇摇头，看我自己也可以的。当我做完教室里只有我一个人，考试完了我走出了校园，去了药房买了感冒药，买了杯子，勺子和一杯红豆奶茶就回了教室等着她来。
先把这个吃了再喝奶茶。她看着桌面上的药说：不要吧，这个很苦的。她像个小孩子一样不肯乖乖的吃药，我有点生气：你不吃感冒怎么会好？听话，吃了它。她没有仍坐在位置上。我无奈的骗她说：这个开水里面加了糖的，甜的哦。我从来没有哄过人吃药，这个谎言自己都觉得可笑，后来她终于很无奈的吃了药，但她让我吃了那个最大的药丸子，然后捧着那杯热的奶茶眼睛睁得大大的喝着。看着她吃了药我也渐渐的放下心来。
看着吃过药的她，我脱下外套披在她的身上，天冷，多穿点。她没有拒绝也没有回答我什么，我也转过来准备着下午的考试，一会她睡觉了，我起来去飘哥那里和他聊天，他说他们考场很严格，他和她是一间考场的。会考铃声又响起她起来把衣服拿给我，我说：穿上，你们上面更冷，你本来就感冒了。她不愿但我仍坚持的给她，最终她披着走了，一会我说：走了，飘哥，去你们考场看看我们的老兄弟些！嗯，好。我和飘哥到了顶楼一起到王寒的位置上聊天。她看见了我走过来说：你整么会在这里？我当然不会说我上来看看你呀。于是说道：来找心福聊聊天。看着她仍披着外套我也就放心了下来，和他们说了一声就下去了。
第二天早上，我依然很早的来了教室计算着她来的时间，这次我给她接的开水真的加了葡萄糖的，她一来看到桌面上的药，开水，竟然想跑。这次真的加了糖的。她很不情愿的吃了一部分，我说：这个水里面真的加了糖的。中午我遇见了胡琴，看见了她一个人就问她：你不吃饭吗？我要吃，张洁她不吃。哦。我吃过饭，去打了一盒低乳糖的牛奶回了教室。她终于考完了。整么不去吃饭呢？不想吃。
那天我和她聊天，我一直注视着她，气氛变得越来越冷。我们都找着话题，但不知道还可以对彼此说一些什么。没说一句话就会沉默几秒钟，她说她家人的生日快到了，我说我的生日也快到了。她早在俩周前就给了我礼物，一个我很喜欢的礼物，一个有着绿色图案纯白的杯子。她问我为什么不用？我说：怕碎！也怕被其他人拿来喝，于是我把它带回了家放在了一个专门装杯子的礼物盒中。她看着我无神的说：我们的节目被选上了她搬家了文艺汇演，有一个舞蹈。压抑的氛围我们变得渐渐无话，她趴在桌子上，我伸出手想再次的触碰她，我想和她可以有很多话来说，想和她如最初的友谊一样可以肆无忌惮的打跳，她躲开我将要碰到她的手，彼此沉默的看着，我的心如一滩死水一样。我真的好想和她再走上一段路。我又一次伸出手碰到了我最喜欢的发丝一次，也成为了最后一次。
晚上，我变得害怕，我说不出来那时候的心情，我想笑又畏惧，担忧又想露出开心的一面给你，怕你有一次的疏远，同样的疼，我不想经历第二次，但我又放不下。我把穿热的外套披在你的身上，我不要。不要强迫我。你睁开，取下，扔给了在后面的大平。我挤出笑容对你说：可不可以不要离我那么的遥远？你不假思索的说：不要让我讨厌你。
我再也忍不住自己内心的伤疼在泪水将要留下来的时候转过身。但我忘不掉你的那句：不要让我讨厌你。你高冷的声音冰寒的表情一直重复在我脑海中。泪水不断的落下，打湿了我的书，我一直低着头，双眼不断的溢出泪水，我听不见一切的声音，眼前的一切都是朦胧，只能感受到有东西在流出，物理课下了。我流了一节课眼泪。杨峰叫我回寝室，我抬头他看见我的双眼说：怎么了？我没有回答，起身一个人走回了寝室躺在床上，泪光停不住留下，汤林和王寒过来接热水看见了就问：发生什么事了？你也会哭？峰子拿出纸巾给我说：不要哭了，擦干，最后一次。我忘不掉你说不要让我讨厌你。我真的那么的让你讨厌吗？
既然我做什么都只能换你你的讨厌，那我还有什么资格来挽留，弥补。那我为什么还要不顾自己来对你，我刘承义什么时候为别人哭过。张洁你是第一个也许也是最后一个，我除了走开我还可以选择什么，离你远点吧。你的所有我也都将撒手不管，有什么事我也不会再为你担心，为你着想。我真的没有想过我也会恳求一个人的停留，真的没有想到我也会有这个时候，这样的下场。2014年12月25日
昨天想了一夜，眼睛刺痛了一夜，我真的放不下，我只能一味地选择退让，什么都不能做，不去想昨天的那句：别让我讨厌你。回忆一次心痛一次。一味果断决绝的我竟然也会忧虑放不下，别想那些让自己难受的事了。2014年12月26日。
刘承义，叫你他么的别想了，你听不懂？2014年12月26日。
这眼泪它带着心痛，它爱的很痛，我的心也凉透，最后我留下的是什么？
