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那个下午

发表时间:2020-07-29

【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那个下午",希望能够帮助到各位。

我记得第一次见你的时候,是在学校举办艺术节的时候,那天因为我的好朋友去跳舞了,我一个人很孤独的蹲在教室外的走道上,我看到了你??你穿着浅绿色的外套站在一棵树旁好像在等谁,我的目光不知不觉就转移到你的身上,我被你吸引了,也许是因为那一面我就认定你是我的男神了吧!

从那以后我有时会见到你,见到你我很高兴又很害羞。但你却不知道有我这号粉丝,我只要能看到你笑,你开心,我也会跟着开心^^。这样的日子持续了半年。

现在你知道有我的存在,我心里真的很幸福,但是自从后操场建好了之后我每天下课就会去那儿,因为我知道你一定会在那儿,随着时间的流逝我慢慢发现我对你的喜欢改变了,不再是对男神那种单独的喜欢了,而是另一种复杂的感情,我自己知道这种感情是不可以给它萌芽得机会,即使我是真心的喜欢你也只能委屈自己的内心,我心里很明白现在最重要的是我们学业,青春期的感情本来就是个错误。

可是我发现我离不开你,上次你们高三去体检。我一个人默默的在教室里哭了好久,第二天你们回来了我却高兴了好久好久,但是这些你都知道吗?

我还有一个月就要哭着和你说再见了,我要迎来未知的高中生活,而你也要迎来你的大学生活。

那个夏天你吸引了我,这个夏天我喜欢上了你,一个月以后我却要违心的和你说再见。

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一天的下午


一天的下午摆在了我的面前,这意味着我这一天的早晨和中午只能在回忆中找见而其他地方不复有了。它们也再无一丝改变的可能,只带给我一些人为的判定和足以被称之为经验主义的东西。

对于已经过去的闷热而亮得扎眼的一天的前半程我说的已经够多了。至于眼前呢?——我的心头莫名地揣度着一团怒火,这团怒火足以让所有失去嫩叶不复坚挺的枯枝的梢头变得明亮,同时融化那些悬挂在枯枝上的黯然的星宿空乏其身。我遭受这团走在熙熙攘攘的街道上的火焰的遭遇,各种凌乱的思想被烘烤得很干,口中方圆几寸的舌苔一直深陷麻痹。闷热加剧了我的度日的烦忧,使我看到了想象濒临干涸的边缘和生活不能承受的虚无之重。

我如何看待烈日对待我们的极为苛刻的行为呢?我终究要受其影响变成一团火吗?单纯地这样想完全拯救不了我的肉体,反而却使得肉体的需求开始对我的思想施压。是夏天的炎热成为了我如今不得不放任它的理由……在这种欲望之下空乏其身成为我的遭遇是迟早的事。天气加热的后顾之忧不再像春天那样只是一个匆匆过客。每年这时候它保持一贯的高傲得咄咄逼人的态度,在我夏日的某段时间里长住下来,一如既往地以刺痛我思考的神经为乐。这就是空令人愤怒的现今,炎热好似一种谎言。我终究会成为一片流云,在飘行夏日的高空时支离破碎,在高温的沉浮中忘乎所以地成为被简单肉体欲望驱使的可怜家伙,与此同时,恐怕这也一并会使我丧失抽出午后一个小时的时间尽情端详某条波光柔和的溪流的兴致或者是用去年入手的铝合金钓竿借某些狡猾得不甚高明的鱼儿的嘴唇给自己带来相当乐趣的心情……如果谈及钓竿,我难免不会想起我的远方表叔,就在一次愉快的钓鱼体验中他让我深刻地记住了垂钓一种闲暇时光的罪恶的快感,和那洼绿色的被老槐树包围着的池子。十几年来那片池塘的印象在我的心头挥之不去,简直到了顽固的地步,它没有产生任何的形变,亦没有被我近些年见过的其他池子的形象所掩盖。我依旧清楚地记得我最初为它取的名字“祖母绿魔沼”,等一等,好像不是这个名字,这个名字我已经不闻不念多年,它难道是叫做“祖母绿的魔沼”?这个池塘的形象已经和我对多年以前的时光的纪念密不可分了,可这个池塘的名字却成为了我如今思考生活的不忠实的代表,它已经如同一个可疑分子一度把我的记忆引向了两极分裂的深渊。这成为了我梳理人生的绊脚石。——我曾力求自己的生命在时间飘逝中坚实有力而且可靠,因此我永远不会去尝试那些有突破我认知范围风险的东西,因而不会有什么不求甚解的可能。总之,我的生命仅仅只是一些我永远不去理解或不予理会的,和我早已习以为常的东西。

被骄阳与干燥的夏天的风不断抚娑得淫荡的绿叶晃着身子落在我的四肢上和脚外侧的地面处,沉闷闪烁的热意一如屏障,形成牢笼把我步步紧逼。我被35度以上的高温所精心设计成了好似途经沙漠里的仙人掌时要掏出狼狈的手向它们乞讨一丁点的水分的木乃伊式的人中败类。就在我思考到关于一个曾经垂钓过的池塘的名字时,我最终在对现实的不安中头脑变得空白了。不过我的思绪没有就此而断,它几乎是不受我控制的干燥地飞舞着。

位于遥远记忆中的一片蔚蓝色的湖泊连接着天空和与当下别无二致的热浪在一定程度上通过收缩和扩张形成了一个统一个体,一位上衣翻着黄色花边的妇女把身子放在太阳伞下得到阴凉。这是外国妇女第一次在我脑中产生映象的画面,尽管这位妇女有着过于普遍的发型和被地中海的光线照射的与其他外国人无异的肤色,我还是牢牢的记住了她,并且侥幸地记住了一位貌似乡下来的别国绅士与她打趣时的身影和代表他英俊的蒙受呵护的两小撇山羊胡,老早之前这位绅士独自以一种半蹲着的艰苦姿势微颤着站在树荫遮蔽不到的沙丘上,打那时起我就误以为他是中暑了,然而,他在打趣时的清晰身影在我当下无论怎么看来都像是乘着喜人的风那样。我由此明白了,凡事应该多加以理解,尽管我完全没有诅咒他中暑的意思,不过我认为他做出那样的姿势是中暑的表现是基于认为他身体单薄羸弱,然而将他人的身体认为单薄这恰恰体现了我思想的刻薄。我曾在上一次回想到这副画面的时候提醒自己——“这难道不是应该不予理会的东西吗?可是自己那试图感同身受和对事物妄加推断的冲动却不合时宜地出现,以至于使自己的经验主义遭受到被反向证实的风险”。可能我唯一对他的了解,不超乎我清楚他是一个意大利人,他那可亲的意大利随时都有可能因自己那如同靴子的形象而从世界地图上溜走,然后被穿在某一个高端之物的双脚的其中一只脚上。没准它只有一只脚。我对意大利的不甚了解明显地构成了我想象的坎坷,不过我只会因此感到庆幸——在我的经验主义中这是我习以为常之物之外的东西。我不会去了解那些眼看着在我生命的轮廓之外的不相干的事物,因此,这个世界不必处心积虑地对我采取一些自卫手段,就诸如空乏我的肉体来限制我的望眼欲穿的想法。然而,它吝啬的天性和小心翼翼的行事风格促使原本和谐的关系遭受了不可逆的破坏。

生命允许我度过早晨中午,允许让我迎来傍晚,也允许我做出诸如上述的想象。然而,我认为这一切都给予的过多了。此时街道上最多的景色是什么?是明晃晃白花花的,女人的腿。它们就像是两片树叶,稀稀落落的落进我的眼帘。那是大自然表面上为了人类考虑,而实际上却是为了折磨人而设计的东西。这种折磨人的痛点,恰恰来自于大自然过多给予我们的想象,而且它没有在这么做之后给我们一个正确的导向从而阻止这种想象变成使人们降格成野蛮的动物的幻想。有人会说,这主要是激素在作怪,而不是想象力,可我们的性的需求来源于我们认为“美”的东西对于我们的诱引,而美恰恰是意识层面的……我兴许会想到,假如我真的有这样的一个爱人,我即将与她第一次做爱……停!打住,这是什么?这是一种对于爱的浪费:我可以找任何一位看起来不错,身材姣好的女士做这种行为,而为什么要与我爱的人做呐?我和我的爱人可以有更多独特的交流方式,让我们获得更为深厚的相互的支持与心灵上互相的启迪与感化……在爱情里面,忠诚意味着什么?大众眼中的忠诚是大众眼中的忠诚,而对于那些在灵魂上有特殊观点且拥有相当独特的爱的能力的人,大众的标准算的了什么?但是,我仍然在这个方面展开了想象,哪怕我平时想她所想,知她所知,可是此时假设我现在正俯视着我的爱人的阴蒂,有生以来,我第一次看到那种东西——多么热切的羞愧,瞬间像是一只蜘蛛一样,钻到了我的心里,这引发了我全身心的感动,我的那个部位也受到了鼓励,一种终成眷属的眼泪无情的在我的眼中煽动,它一度使我的声音哽咽。我爱她的一切,我试图采取行动,好了,但是想一想吧,接下来我会露出怎样的傻样来呢?这是非常简单的一件事情,只需要几个动作,只要找准位置,那么接下来的每一项就比迈出一步似乎还要容易。没有在一起的艺术与在一起的想象,就只是那么简单,那么枯燥。所以,这很容易就能明白,想象虽好,可是当它来到面前的时候,就会面目全非。当你实际付出行动的时候你便知道——你之前所有的想象,都会因此到达边界,你再也不会有让自己过分沉醉的美梦。有的时候,身为经验与思想高人一等的人就难免地要承认,想象肉体的跳动是有多么得可怜巴巴。这种绝望短见的想象只会把人抽干。

然而荒唐之处,就在于我此时正走在大街上身处于毒辣的日光的监督中,正像一个曝光人,就如同身在街道上的诸多曝光人和他们的朋友那样。然而他们却能在这一环境中感到清静,这是因为在夏季之外的其他季节中,他们的思想确实不曾活跃过。他们不知道有些功能被迫刹车可以死人。他们至今恩恩爱爱,把我衬托得如同杞人忧天之人,就在我面前,来来往往的也都是一些亲密的男女情侣,他们依偎着走在一块儿露出怡然自得的神情,如同受到了特别照顾。这来源于名为爱神的一位多产作家。他为每一个恋爱的故事都埋下了一万种可能性,依靠创作的喜剧、悲剧、闹剧和痴呆剧受到景仰。——只不过这些头脑风暴大多都是平庸之作,他的文笔就像是随处可见的传单上的文字,有的人却因此迷得两眼昏花。他们可否知道美好在这个世界上是永不存在的,夏天中美好像是膨胀的泡沫,冬天又像是拮据着飘向高空的暖烟,即使存在也只有瞬间。人们心思不宁追求其幻影,成为了面对生活的理由。然事实只是:人们永远学不会对现状说“是”。

在中国的大学里恋爱可是地摊货,而相较中国,其他国家都已经适可而止了。我不想在这个地方做文章,可是因为无事可想,我进而又无意中依恋了先前意识到的论点。如果我的想法能让我的此时感到稍微一点的顺心的话,我也就不再感觉到炎热了,然而,我认为我势必要变成一团火了。爱情是如何成为青春的业障而失去了其相反的积极的地位的?——我听见我的精神在持续的高温中呐喊。一些我以前从来没有注意过的想法盘踞在我痉挛的思想的高峰处。这不仅直接动摇了我的经验主义,而且也让我质疑:这些思想是否是出于我的大脑?我俨然成为了一个为现实中问题洗脱罪名和创造罪名的思想家,俨然如同一位爱情专家,正站在火热的街道上侃侃而谈:爱情的经历无疑是人生的宝贵财富,我们依然能够看到其中存在着渴望幸福的积极的影子;早恋,无疑地,是获取爱情经验代价最小的,放在人生的其他时间段,这种获取的风险就变得极大,代价就变得过于沉重,成人教育巨大的限制性,使人们认识不到青少年的珍贵,进而只能在晚年懊悔地追忆;作为一个动物而言,人在性成熟的同时,就意味着可以进行恋爱,社会的说教反而拖延了某种成长的认知,经由一手执掌,趋向性成熟的学生群体在现实中只能展现出诸如我们现在看到的性意识和道德观念都变得非常朦胧稀薄的状态,这一个青春期的空白,是道德伦理的深渊;更深层次上,这使得青少年在摆脱了成人教育之后不能足够的珍惜青年年华——他们在朦胧中进行一些稚嫩的尝试,然而随着年龄和社会责任的增长,这逐渐成为了一种如履薄冰的事情;一段斗志昂扬的青春本应该用于人生的伟大创造,而不是用来弥补空白,或者说是沉沦到感情和道德伦理的迷失之中,由于早年成长的缺陷,他们获得了迷失的理由和打开迷失的国度的钥匙;当然,这两者是有区别的。我想到一个或许值得大家相信的论点:情感与性意识的迷失是所有迷失的开端;它不由得防备地最早地真正开启了迷失,并且让我们在情感的越发脆弱中陷入于某些生活中的错误的假象中。

迷失如同一团火焰。可为什么迷失?人们究竟在渴望看清些什么?飘忽而过的云朵和沉默无言的湖水不断地告诉我们:没有什么值得看清,人们难道永远不会像草本植物那样生存?用一种诚恳的对待生命的态度。迷失本不该存在。先前我们连美好都推翻了。

进而我们发现,由于某些错误的尝试和本来就不应该存在的东西,我们实在是为之付出了太多的心血。我们一手让我们的人生变得复杂,使其脱离了我们的掌握。只要你明白,除了当下的感受其实什么都不重要,你就会放弃寻找那些人生的价值,发现真正的人生真相——“价值”可谓是荒唐指数极高的一个词汇,这让我们的生活看起来有意义,然而事实恰恰相反。我负责任的这样说,不过我对于大家会不会和我一样深深地具有这种智慧毫不在意。

此时树荫像是在沙漠中闪烁的绿洲,有那么一刻,它出现在了我的面前,我感觉我像是夏天中的自由人。这个夸张的念头,让我回想到老早之前的某个夏天。那时候我向西走过一条林荫小道,与碰巧偶遇到的第二中学的那位富家小姐相视一笑;那时候的阳光还没有现在这样不留情面,透过细胡杨枝子的散射光变化成瞄着白边的蚕丝一样的光束在她微笑的脸颊前游弋着。姑娘那完美的肤质让我感觉到,她天生便被决定了将比常人更加健全。这种健全有别于足球场上名牌前锋拥有的双脚,亦有别于滑稽演员唇齿能够完美配合、运用如飞的健全,这种健全决定了她可以在夏天的骄阳中自然地放牧她的特权,这种健全来由美的内心潜质与自然的给予,这就是普天之下难以被找见的“漂亮”。但,仅此而已。人们没有设想她有没有将番茄酱涂抹在一片芝士肉片上的运气,没有设想她用以取水喷洒自家花园的塑料桶是有多么的平庸廉价……她家里拥有着许多华而不实的玩意儿,因为他是闻名遐迩的富家之女,就是因为这个。

然而,她家里那极少数的可以称上的华而不实的东西,又是多么的平庸。家里的晾台上为了款待客人而上演的情景剧早已在这个贫瘠的世间上演了成千上万遍;家里的餐厅桌子上的果盘里摆放的原始健康的水果始终是只有那几种。这一切都说明了,她只不过是健全了那么一点,生活没能给予她更富梦幻的可能,她依旧只是为美所累的落后者中的一员。她站在一个固定的墙壁的对面,日复一日的时光令她与墙面上的装饰画擦肩而过,当她放下了手中的游嬉,无所适从地躺在床铺的一边,同时她也不再去想这间她早已习以为常的房间之外的任何事情时,她只是在一种淡淡的围困感中接受着稀薄的日光的照射,她除了成为一尺见方的小空间中的场景的一部分,再也不是其他的任何东西。正如同是一幅挂在墙壁上的画作中的人物。某个高端之物如同压迫着我们头顶的天空的假象正用目光压迫着这幅平常的画面,那位姑娘那看似值得被称之为曼妙的日子被像处理一张照片那样,被高端之物随意折叠然后远远地丢进了三米开外的自己的大衣的外口袋里。——这就是美好与漂亮的假象。真理逢人说项不过也是为了保全那不堪入目的“生活的价值”。一千种一万种的生活,都不过如同挡风玻璃的碎片,挂在每一个人的瞳孔上。除了偶尔让我们愤怒,一无所用。

生活试图凭借它与我们的感官之间的暧昧关系侵占我们的心灵与魂魄,大家融化在这种极其光明的幻境中,翅膀退化地被旋风高高地玩弄股掌。把生活的镜头拉近的力量让这种暧昧的试图难以被察觉,这究竟摧毁了我们怎样的发现真相的能力?这其中决定性的因素是什么?是——我们是当局者迷的有关当局,生活也正是借此把我们改造成了顺应生活的人。

我想就在上述,我的思想已经带领大家接连地推翻了美好、假象、迷失、价值和生活本身。有关于这几个命题的讨论让我们发现——人们探究那些早已有答案的问题。然而,其实生命无所谓问题,也没有再多答案。人们从这个世界上获得的所有意识,总有一天会被这个世界重新回收。进而我们需要再次承认:由于某些错误的尝试和本来就不应该存在的东西,我们实在是为之付出了太多的心血。我们一手让我们的人生变得复杂,使其脱离了我们的掌握。——活着就是为了当下的感受,体验生命贵在不把未来建立在模棱两可的想象的基础上。人的现实只要不受“富有展望性质”和“不贴合当下感受”的复杂想象所影响,就会远离惶恐回归到本真和无限的自由中,回归到简单定格的自我释放的间歇里,这种“人的狂欢”才是生命本来的使命。

日头狠狠地打在我的头上,就像年轻后生的木锤敲打在垂暮老人的天灵盖上一样,眼眶上面突如其来的炸裂感是这个比喻最好不过的说明。在高温中,前面有个人忽然撑开一把黑伞,如同一滩看上去熔结了的石油,我走到拐角,一片高大的背着阳光的红砖围墙的阴影将我包揽其中。——这让我想起幼年时候我蹬着自行车穿过父亲的工厂的往事:在我八岁那年曾经有过一个梦,梦见工厂后面是一处希望的大湖——在夏天这种时刻,恐怕我那回忆的神经已不由自主地和湖联系到了一块,我失神地走着,相关的思绪在我的脑中接连蔓延而生——空旷的工厂空无一人:这是我十岁时去工厂进行探索时候的感受;工厂几进荒废,因为在九岁那年我的父亲已经放弃工厂从事了文字工作。——如今的我看来,已经无法理解那天下午我为什么要去进行探索,去进行这种我一向不擅长也颇觉无益的事情,或许假如说我对过去怀有一种深深的情感?——过去使我相信我的确活着。我势必将要成为一个纯粹的和过去交流的人,就像我十岁那年那样,一直以来我都蹲在工厂的阴影里。——十岁的那一次探索,我迷一样地就进到了一片阴影,那片阴影大到我需要花70秒钟才能从其中一边跑出去;作为阴影的实体的那栋大楼包含了我初次的恐惧和全然不知所以的敬畏之心;在我看向那面墙的时候,我认为那不是一面墙,竟然是一个悬崖。十岁的我穿行在楼宇的阴影和树干的扭曲之中,花草的芬芳以及干裂泥土的声音在我眼前的光线中不可思议地颤动,那时候的我想起了工厂里的那片自己在八岁时梦见的湖……然而,工厂里只有阴影和无情的峭壁,只有鸟儿婉转动听的吟唱和夏风在树叶间干燥地喘息着的微弱声音。我最终也没有找到那一片五彩斑斓的湖泊。自行车被我放在阴影里,那时候的我看去它已经不属于我了,而是属于,被消磨掉的时光,和时光滚滚向前的幻觉。我的面前只有黑色以及让我望而却步的高楼的现实。一切都戛然而止,真相在我置身于阴影的第一刻出现,同时人生在那一刻也永远地消失。

天气预报说下午下雨,大家都等着


出门前把衣服收了,手机显示下午会下雨,屋子里下午也不会有人,于是就收了回来。天气实在太热,临近中午晾的衣服,两三个小时就干了。

产生了想要去超市的想法,来到这个城市后,好像第一次有了这种想法。想要去超市短暂的旅游一下,把货架一列一列地走过,思考哪个东西更想吃,哪个东西又可以臣服在另外一种食物背后。虽然走在超市里,脑海已经在畅想着现实的生活。我所需的东西,其实不一定需要大老远地跑来这个超市,但是我只是想要,享受一下短暂的放松,与短暂的停留。重新拾掇起生活的模样。

足够多的文字能让你了解一个人,或者说想象中的这个人,过分的坦白让了解变得朴实,难以从中发现闪光点。不如,开始写些独特的文字,记录一些奇妙的故事。晚上提着从超市买来的商品回家时,朋友说,今天居然没有下雨。

天气预报,从来都只是预报,一种可能性,是或不是,都是双赢的无责任状态。如果哪一天,天气预报的仪器被要求达到百分百准确,那就变得无聊多了。

今天还想起来比较多的事情是,我是如何影响改变他,让他成为一个更体贴的人的,他欠我一些指导费用,这样他欠我的始终还是更多一些。

那个她


呜呜的汽笛声第一次敲响这个城市的玻璃窗,响亮的声音似乎要把城市阴霾的撕裂,那通往北方的铁路终于还是开通了,那辆挂着雨滴的火车慢慢驶入了站台

还有一辆就可以了,再过五个小时了我就到她身边了,她会在车站等着我吧,我先带她去哪呢?她一定会很开心吧想到这时,少年的嘴角不自觉上扬,那张青涩的脸上浮现欢喜之意,随即眉头突然皱了下,眼中的光芒迅速黯淡了些许,那如果想到这,他手也不自觉伸向褐色大衣中摸索着,随后见他修长的手指间夹着一支Marlboro放到嘴边,掏出那个廉价的煤油火机,噔!的一声点燃了香烟,用力吸了一口,仿若要把心中所想压下去

三年前,一位转校生进入了他的班级,在人群如同蚁群的校园中不知为何每次他都能看到她,道听途说她是一个无父无母,没有兄弟姐妹,没有朋友的人但也是道听途说所以可信度并不高但出于对她的好奇,兴趣也越发的高。

有时他总会想她上课的时候是不是真的专注?还是在发呆,每当想到这时他总会被老师叫到回答问题,有时候我会想为何她发呆总是不被发现而他却会被发现,但对于这点他很开心,因为发现的人只有他

他与她第一次的交谈是在那个周五放学的留堂,那天留堂的惩罚是抄新汉词典,抄词典是不需要思考的,可却见她在思考,仔细一看她并不是在抄词典而是在重复做着别人的作业,值得一提的是每份作业都用不同的笔迹去做。

她看到他在盯着她手中的作业,边抄边说到:30元一份作业。他并没有作答反而问起生意如何?很忙,时间不够用如果世界多一分钟够用吗?她仿佛没想到他会这么说,手中的笔停了一会,笑了笑说他傻,他被她的笑容怔了会是啊,的确很傻随后捏了捏拳头仿佛做了什么重大的决定,用颤抖的声音问她什么时候有时间。

今晚九点后,校门口见

留堂结束的铃声响起了,她走的时候顺手拿走了后坐的钢尺。

首次约会这么晚倒是挺不正常的,不过也是有原因的。她带他走了好长一段路拐进了一条街道,那是一家有些老旧的便利店,店的右侧摆着一台还通着电的街头霸王,她在蹲在机器的底下用尺子插入了机器的投币口,然后开始让他一起打游戏,说实话他技术很烂被虐的很惨,打完后她蹲在游戏机下拔出钢尺对着他诡异的笑了笑,随后又是一阵嬉闹和悦耳的笑声。

往后的日子里,只要有时间他们便约会在各种地方,在白鸽飞舞的公园走走停停聊着不着边的话题,在烟熏雾绕的烧烤老城吃的满嘴是油看着彼此开怀大笑,恬静文雅的咖啡店抬着不同的两本书静静看着,时不时抬头望着对方也会有对上眼神时的浅浅一笑直到暑假前一天的夜里她和他打完游戏后他一如往常的转身要走却感到自己衣角正被抓着但并没有转身,而她就这样静静地站在游戏机前拉了他好久,游戏机的画面在黑夜闪烁着 她的呼吸越来越急促胸部也开始大幅的起伏着,泪水从她脸上悄然划过我要走了,后天早上,要转去其他城市多久?不知道,爷爷奶奶要卖掉这边的房子才够我上大学 那今晚我不想回家 走吧 嗯

那个晚上他们拿出了身上所有的钱付了房费后去酒馆喝到微醺,房间的灯是昏黄的算不上很暗但却使得房间更有情调,进门后不知是酒劲还是要分别的不舍或思念压垮了她的理智,她一把把对方按在墙,生疏的凑上嘴唇慢慢探索着,点燃了两人的热情和每一寸神经,炽热肆无忌惮的蔓延在两人的血液中,那一晚,两个灵魂交叠在一起让快乐被挥发的淋漓尽致

手指的热度把他的思绪拉回了现实,那支烟草已然到了末端,一年过去,多少事情隔着屏幕在软件中交互,多少悲伤委屈快乐被键盘曲折后传达他迈入了纸票标识的车厢,汽笛声再度鸣起。

那个男孩


平行线里的两个人注定不可能有交集,喜欢一个人不一定要拥有,只要他过得幸福快乐就好。

有个女孩,她有个秘密,这个秘密叫做喜欢,直到男孩即将远行离开故里。

回想起2013年的那个你,那个稚嫩青涩小小少年,如今已长大,长成翩翩的少年,成熟稳重。

那个你,眼里有星星,善良、关爱着身边每一个人,孝顺、无时无刻挂念着家人,有责任感、无论何事都是一个扛着,会给楼下的小黄买狗粮,会给流浪的老人送衣裳,那个你很坚强,流言蜚语都不会放心上。

看着台上的男孩,女孩心里无味杂陈,即将接近尾声,男孩向着喜欢他的人告别,那一刻女孩忍不住哭了,哭的像个孩子,她终于可以大声的向男孩表白,她知道男孩肯定听不见,但她还是把多年的喜欢说了出来。

你就像是一个小偷,偷她的回忆塞进她的脑海中,你就像是她心里的一缕阳光,温暖她的心扉,你是陪伴她整个青春的那个人。

女孩想对男孩说:想做的梦就去追吧,以梦为马,以心为剑,少年远行,不畏将来,好好照顾好自己,希望你能遇到那个爱你对你好的女孩,希望你能幸福快乐。

有没有想忘了,却忘不了的人,深藏在记忆中却无法去表白的那个人?

女孩喜欢那个遥不可及的那个他,注定是没结果的结局,可又能怎么样呢?平行线里的两个人注定不可能有交集,喜欢一个人不一定要拥有,只要他过得幸福快乐就好。

那个木偶


我是一个怪人,生平最喜欢的事就是做木偶。我做的木偶一生只有一个主人,一旦认定主人就会守护主人一生。看又有人来认领木偶了,我们来听听它的故事吧!

“姐姐,这个木偶怎么困在玻璃瓶里呢?”洛离陌望着角落的玻璃瓶说。

“这个呀!可是秘密哦!”洛离若回答道。

“姐姐你就告诉我吧!"洛离陌摇了摇洛离若的手说。

“这个呀!可是个神奇的木偶哦!"

“是吗?那可不可以送给我。”

“可以,不过要有血的代价。”

“是吗?那是什么代价呢?“

“就是要血滴入木偶的瞳孔里。”

“是吗?就这么简单?“

“嗯,你真的愿意吗?”

“对呀!”

“姐姐,可要提醒你一下,若你真愿意把血滴入瞳孔,你记住要时刻保证木偶的安全。不然木偶碎你死。”

“是吗?有这么奇怪的事?”

“嗯,你还愿意吗?”

“我愿意”说完洛离陌用小刀划来洛离若的手,把雪滴入木偶的瞳孔中,血液从瞳孔流入木偶的全身,木偶悄然间被唤醒了。洛离若迷茫的看着这一切,眼神越来越空洞。

三个月以后,洛离若的生日到了。整个洛家欢庆着洛离若的生日。却忽视了暗中的一切。

夜即将来临,这注定是不眠之夜。

“姐姐你看见我的木偶吗?”

“没呀!怎么了木偶不见了吗?”

“嗯。”

“你看这是什么?”说着洛离陌拿出了一个小木偶说道。

“那,那是我的木偶。怎么会在你那里?”

“呵呵,你说呢?”

“姐姐你怎么了?快把木偶还给我。”

“唉呀!不好意思我一个不小心把它摔碎了。”

“啊~~姐姐你为何如此狠心,如此恨我呢?”话刚说完只见木偶摔个粉碎,人也和木偶一样碎了一地,地下粘满了洛离若的鲜血。那么鲜艳,那么美丽,墙角的木偶正暗暗的笑呢!

那个夜晚


那个夜晚,他又来接我了。

晚自习后,他的车准时地出现在学校的大门口。可就算我们同在一辆车上,沉默的时间总是居多。

今晚尤其如此。

车窗外,柔美的月光倾泻而下,似绸缎般的柔美、亮泽。虽然内心像小兔一样的乱撞,但表面上我还是有意无意的保持着平静,一如这柔和的月光。

我想和你谈谈,可以吗?最终,他还是选择了直奔主题的方式来打破这片沉默。我知道,老师已经把我未按时完成作业的情况告知他了。我欣然接受,还表现出一副玩世不恭的表情。等待着他的思想教育。可他却丝毫不提这件事,一直和我闲聊,话题一直围绕着他。可谁都不会想到,接下来一件突如其来的事对我影响极深。具体的情况记不太清了,或许是一种刻意或潜意识的想把它忘掉

他说:就是爸爸小时候不努力学习,现在才每天起早贪黑的去赚钱,为为了你,也为为了这个家他开始哽咽起来,把头转过去不看我,他的shenti微微地颤抖起来!我看着他那花白的头发,心中很不是滋味。原来他也老了,不再是那个身形伟岸的男子汉了,岁月无情地夺走了他那俊朗的面容了!是的!他在向我倾诉岁月的无情和生活的压力!但最可恶的还是我那若无其事的态度!我想安慰他,却不知如何下口,或许这就是人与人之间的隔阂吧!我从未有过像此刻这般的恨自己!此刻十分的安静,只听见他那微弱的抽泣声。最终还是他打破了这尴尬的场面,哽咽的说:好好了,你走吧。早早点休息!我应了一声便走了。

我回家后一直在想,当时那么感人的一幕怎么就哭不出来呢?但好像也没什么好哭的!那时仿佛我才是大人,他是小孩,向我倾诉着一切的不愉快。同时,也是在提醒我,如果现在不好好学习的话,以后就没有能力去养活自己和亲人,谁不愿意自己的亲人过得十分好呢?

我一直思索着他的话,在床上翻来覆去睡不着。想起以前的点点滴滴,深感愧疚!直到现在才明白他对我的爱,而我却只是一而再再而三的去伤害他!

世界上又会有几个人这样无私的爱我,宽容我呢?

那个夜晚,月光如水,我清楚地记得。

那个远方


挥不去的是相思,

抹不掉的是记忆;

一起走过的小路边开着花儿,

闻到了那淡淡的清香味,

却不知你在哪里?

点点滴滴、心手相牵,

如痴如醉、问缘、问情、问爱

我等你等了那么久。

今夜注定是无眠的,

月儿挂上床头,

夜很美我却无法安睡,

披上衣袍推开门融入这月光中;

空旷的街道、空空的我,

裹紧衣裳夜好冷,

一颗心、两个人。

遥望远方的星空下的那个城市,

逗留着我心爱的他,

拉长了我的身影、我的思念,

但却总是不敢承认:我想你了!

脚下的雪发出吱吱的声响、伴着我在月夜下念你,

变幻着的霓虹也如我心一样潮起潮落。

冷、快回去,我挺好的,别冻感冒了,

谁!谁!是谁在说话;

月儿陪着我脚下的雪一直在我眼前,

是你吗?你在哪里?我的情人!

你是在不远处等我吗?

此刻没了声音,

静静的夜、朦胧的我;

相聚有时、寂寞无声。

青春是指间滑过的痕迹,

我无力呀抓不住你的手;

新月如钩、悬着丝丝记忆;

那首老情歌也反复吟唱在心里。

动情的、无情的思忆,

岁月只写着:过去。

曾几何时:

与你相遇在细雨霏中,

你拨动着得浪漫的旋律

匆匆离去的你,

让我陷入了无边的思忆;

我知道:你会在远方等我!

那个女人


岁月里,那些貌美如花的姑娘,如今,你们都怎么了,过的怎样了,站在镜子面前,你还能认识眼前的自己吗?还能对自己一笑而过吗?女孩们,对自己好点,好好爱惜自己。女人们,别总是忽略自己,总是一味的对别人付出。有时还是认真的对待自己一次。

年少时,总以为爱就是我为你付出多少,你就会回报我多少。爱情很美,却也很伤人。

就像这个女人,当女孩时就傻傻的爱着一个男孩,时间蹉跎,岁月无情,她想爱到天荒地老,想爱到白首不分离,然而,她错了,她哭了,她伤心了。她在最美的时间遇到了错误的人。最终她牵上了别人的手进入了婚姻神圣的殿堂。

记得那次她和我谈起那个他,眼里任然会含着泪花。往事只能回味却不堪回首。时间冲淡着一切,却始终冲不散那段时光。

她告诉我,如果让她重新选择一次,她依然想和他一起笑,一起哭,过平平淡淡的生活,做平凡的夫妻。

当时听了她的话,我很想抽她几大巴子,把她抽醒,这样痴爱一个不值得爱的男人,何必这么作贱自己。换作是我,恨不得从来没有遇到过,从来没有爱过。

或许有的人就是这么的痴情,如今的生活,如今的家庭,有时也抹不去她心里曾经的恋人。

站的位置不同,看的风景也会不一样。每个人感受爱情的温度不同,有的喜欢慢火温炖,有的人喜欢大火煎熬。那个女人呢?她更喜欢的是长久的内心煎熬。

二十岁的她和现在四十岁的她,变得只是年龄,那颗炙热的心依然在曾经的恋人身上,在衣柜的某个角落里还藏着熟悉的物件。她没有背叛这个家,没有背叛同床共枕的这个男人,她只是背叛了自己的初心,走上了一条不归路,站在路的尽头,她依然依依不舍的回头。身后的风景依然,身后的人依旧,却唯独少了那个熟悉的陌生人。

故事总在最精彩的时候加入了插曲,爱情总在过了保质期时变质,婚姻总在不期而遇的温暖里变成了青春的片尾曲。

一个人的一生中总有那么一两个人,永生难忘。

一个人的一生中总有那么一段沁人心肺的爱情,擦肩而过。

一个人的一生中总有一天,恍然大悟。

当你你我我不在是青春年华里的一抹风景时,谁还会记得那段青涩时光,谁还会记得似水年华里的她。

那个女人。

那个夏天


窗外的白云,棉花糖一般,一片一片,缓慢的飘在瓦蓝瓦蓝的天空中。女人一席黄色长裙,像一束耀眼的小雏菊,男人依旧是白衬衫西裤,两人静默的站在阔大的落地窗前,如同一幅美好的油画。她的睫毛轻闪,转过脸来,歪着头说:我不了解你,我也没有机会去更多的了解你。我不知道你喜欢吃什么,住在哪里,有怎样的喜好,又是什么性格。有时候觉得你是温和的,细致的,有时候又觉得是理性的,有着深沉心思的。我和你就如同交叉线一样,曾经不曾交集,未来也有可能不再相见,只在当下有那么一个点。人与人的缘分,还真是奇妙啊。

他看向她清澈的双眼,黑白分明,闪烁着光,不知道怎么接话:是吧,的确很奇妙。

她踮起脚尖,嘴角噙着一抹笑,往前轻轻跳了一步:我一直有个问题想问你。

哦?什么问题?他的身体略略后倾。

她又轻盈的向前跳一小步,身体微微前倾,男人似乎有些慌乱,上身后倾,向后退了一步。

她睁着无辜的眼睛,轻轻的叹了一口气,随即就轻笑出来:我想问你的问题就是这个。她指指他:你为什么又要往后退。

我。男人明显有些语塞,半晌呵呵笑了两声:我没有啊。

那你刚才做了什么?她撅起了嘴,又向前一小步,踮起脚尖,小巧的鼻尖停在男人脸庞前方。男人鼻尖微微的沁出细汗。周围安静的能听到两人的呼吸声,男人清澈的气息不时扑面而来,她咬了咬嘴唇,轻声问:你是不是喜欢我?

一秒,两秒,三秒时间过的很慢很慢,窗外的云朵缓缓地飘着,风不快不慢的吹着,树枝轻柔的飘着。

她盯着男人的眼睛,眼神变了又变,慢慢黯淡下来。

那你有没有喜欢过我?,她又问。

男人的眼神慢慢泛起温情,半晌,缓缓地说:是的。

她扯了扯嘴角,后退了一小步,男人似乎从重压中解脱出来,站直了身体,脸庞微微泛红。

女人闭上眼深吸了一口气,睁开眼后,一抹笑意从嘴角洋溢开来。

你知道这个词吗?她轻轻拿起他的手掌,他的手掌略微往回缩了缩,却被她用力握住。她用手指在他的掌心用力的写着,边写边说:C-r-a-s-h,crash。意思是说短暂而热烈的爱上一个人。也许是因为对他漂亮手指的惊鸿一瞥,也许是因为他说的一句暖心的话,也许只是他一个不经意的眼神。但是不管曾经如何热烈,最后也会归于平静。因为啊,爱情这种小兽,是需要好吃好喝供着的。三分钟的动心演不成连续剧。

她望向他,眼睛亮晶晶的:我喜欢上了你,我希望你能知道。她顿了顿,接着说:但我知道,我们的交集只可能是一个点,我对你是一种Crash,它终会淡去。所以,我不会打扰你的生活,也不会打乱你自有的节奏。

说完,她松开了他的手掌,后退一步,看向沉默的他,笑容灿烂,谢谢你。谢谢。

窗外的云还是不紧不慢的悠悠飘着,窗内黄色的衣袂飘飘,她转身而去,脚步轻盈。

那个女孩(5)


其实,不论哪种性格的女孩,在一开始的犹豫上,都会做好多莫名其妙的事。林依发现自己的视线老是会自觉不自觉的飘向后排,她在找寻的一个背影,一个足够让她在一天都安心的背影。

她会特别想看到他,但又偷偷摸摸的怕他发现,会有意无意经过他面前,会偷看他,在教室怕别人发现,就站在楼道里假装等人,眼睛却瞟向教室里的他,不敢跟他在一起,不知道他喜欢自己什么,不确定他到底有多喜欢自己,却又怕拒绝后他跟别人在一起。

有时林依也对自己说:如果勇敢一点会怎样,可不可以不错过他,可不可以偷偷的在一起啊!瞒着所有人,互相鼓励好好学习,考到同一所大学,到时候父母就会同意了吧!大学里老师和家长是不反对谈恋爱的,也许那时候可以告诉他,其实

陈诺不知道林依怎么想的,表面上他们之间依然是同学、邻居。可是谁会猜中青春的他们心里会想着什么,又会做什么呢?一个不说,一个装不懂,姑且还可以假装什么都没发生。

可是,青春的前奏响起来的时候,盛夏的微风吹起的时候,那年轻的少年已经被这种不温不火的处境折磨的歇斯底里,他要告诉林依,他喜欢她,不管是因为什么样的愿意喜欢她。

可是他现在只想告诉她,遇见她别的女生已经不会走进他的心里,甚至眼里。那种感觉是那么热烈又不会让人窒息,那种感觉充满了希望和绝望,这种感觉叫爱情!至少陈诺这么认为,如果不是爱那还有什么样的解释才能说通呢?青春期的躁动吗?还是对异性的渴望?亦或是老师口里的不正常男女关系!

青春的爱情来得太快,哪有时间想清楚再行动,想爱就爱吧!如果我们用成年人的爱情定理来看的话,那满世界都是荒唐可笑充满着幼稚的情感。

没有经济基础、没有共同的爱好,只是凭着满腔的热情和满脑袋的未来以后,可年少时不爱,又凭何怀缅。青春的爱没有将来,但却更纯粹感性。如果说早恋是一次糟糕的考试,那么请让他们糟糕一次,因为考试还有很多,而青春只有一次。

也许,陈诺、林依也是这么想的,或许不是,可谁又能否定那纯粹无暇的爱呢?