【www.qg13.com - 爱你在每一天的情感】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的活着，看待每一天，希望能够帮助到大家。

昨日的风已化成今日的雨，过去的终将会过去现在值得我们珍惜。今天我抽流量。根本就没想过会抽到2千，随即点了一下转盘，就扑通睡去啦！然而我不抱希望确达到了期望，很开心。人生也一样，你若抱太大希望，失望会来得更痛。你若已平常心去看待，你会发现日子会慢慢变好，人生就像大专盘谁都猜不到结局，因为只有那样你才会每天都有希望。然不至于活在虚拟的世界里。

昨天我和朋友一起去玩，我去买冰淇淋。我问店主：这个冰淇淋多少钱。店主说：三块旁边一位拿着雪糕的女孩子对我说：两块我看了她一眼，她含羞的笑了。我朋友拿了一个问店主：这个多少钱。店主说：两块那女孩又说：一块五。我再一次看了一下小女孩，会心一笑。小女孩单纯的笑了。我不知道这个女孩是不是店主的孩子。我并没有揭穿这个店主，我知道当你拥有再多的钱也回不了那个当初的你。或许我们以后会像店主那样。可我确定那一刻那位小女孩让我回到了那个年纪，可我并没有因为那个而开心，因为我知道我老了。www.QG13.COm

我很少出去，偶尔出去也是更要好的朋友。因为我怕自己迷路，不是怕回不来。而是我认为这个世界太小到处都有喧哗声。每次看到朋友圈一到放假一个个刷得不要不要的，有玩的。有吃的。有秀的。而我并没有因为这样而去更生活较真，如果我去和她们攀比，或许我会输的一踏糊涂，但是生活不是百米冲刺，而是跑马拉松甚至更长远。且劝自己不要活在别人的生活中。不要抢别人的跑道，我怕自己会绊倒自己的脚。

于是，我和朋友来到一个人很少的公园坐了一会儿，或许就几分钟，或许就几个小时，朋友和我静静的做自己的事，谁也没有去打扰谁。因为我们很少有这么安静的地方可以去思考。我却深深的睡着了。也许我太累。等我醒来。公园里来了好多人，他们是那么熟悉有那么陌生，对面是一对夫妻和父子，旁边有情侣，唯有我和朋友占了一张长长的板凳互不干扰。

昨天很晚回来，下去时碰到一个女孩。我们认识又不认识，我们熟悉又不熟悉。说不认识可我们说过几句话。说熟悉而我们并没有留下任何联系方式。今早我戴上耳机正准备跑跑步，因为好压抑。我又碰到这个女孩，我们的反应几乎达到一致，她拿掉耳机，说了一句话，我没听懂。因为我带着耳机且跑的有点快。可能说的是：怎么又碰到你。因为这正是我想说的话。回头想想这样说。是不是有点不好。于是也就不了了之了。

我这个年纪最不想说的三句话就是：不要让我们的青春白白流逝。来一场说走就走的旅行。这个世界太大，我想出去走走。我最想说的一句话就是，（活着）看待每一天，包括有你的每一天。

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认真度过生命中的每一天

每天，在闹铃里醒来，听见自家的鸟儿在欢快的唱歌。一缕曙光洒满窗棱，小狗跑来舔舔我的手心。于是，我睡眼朦胧的醒来，发现又是一个崭新的日子。

这一天，又能干点什么呢?挥笔写下几个字，却发现大脑一片空白。于是，起身，赶紧将屋子收拾干净。喂了家里的鸟儿和小狗，便开始发呆，明明想干点什么，却找不到具体的事情。突然，我想到一位朋友给我微信的留言：我的人生已是一片空白，忘却了曾经是否有过光彩。而我却给他直接任性的回复：你的人生是今日的光彩，忘记曾经是否苍白。想想自己当时也是任性，也许朋友正需要安慰，可是被我的一句回话，就哑了声音。

白日的时光，被我用在发呆，翻阅书籍中，感觉没有什么具体事情可做。于是，一种负罪感就油然而生。突然记起好友对我说过：不要总是把自己逼的太紧，不要质疑否定自己。其实，你不比他人差多少。是呀，当我置身于这个世界上，需要学会拥有平和的心态，而不是逼着自己成为什么优秀的人。此刻的我，依旧安好，可以读一本书，可以想一些事情，可以安静的做自己喜欢做的事情。

记得看到的一句话：你有一个自由的灵魂，从来都不属于谁。

独处的时候，孤单就是可以和自己对话，让自己读懂自己的灵魂。生命真的很神奇，可以让自己创造属于自己的奇迹。也许，只有置身于一个空旷寂寥的时空里，才能开始阅读自己的内心，考虑自己究竟想做些什么?

于是，又记起一句话：战胜孤独的最佳方式是愉悦自己的内心。为自己的内心播种一片田地，在田地里种植一亩快乐。即使，独处在最孤寂的时刻，也能收获快乐的种子。也许，自己真的没有自己想象的那么狼狈，或者凄苦。只是因为自己的心锁在孤单里，才会让自己感觉狼狈不堪。只因有了比较，才会产生痛苦。

今日的我，一直在以努力的方式前行着，不求什么成功，不求什么名利，只是想证明自己真的没有浪费生命。认真度过生命中的每一天。又何必总是躲避着他人的成功，感觉自己的渺小；何必博取他人的同情，让他人以怜悯的口气安慰自己。我的努力他人是看不见的。那墨染的时光，填补我写满生命的文字。

于是，独自发呆的我，依旧拿起熟悉的笔，写着笨拙的文字，只是为了让自己明白，为生命书写文字，为时光填满墨痕。我曾说过：沉浸在爱好里的心，不知疲倦，无怨无悔。 不管曾经得到了什么，也不管曾经失去了什么，只要我和我的亲人、朋友安好，只要我依旧可以继续自己的努力，一切都可以释然。

在新一轮的时光里前行着，我只是转变了自己的生活方式。用另一种形态，来演绎自己的人生。

认真过好生命中的每一天，那个认真努力且自信的自我，执着的用笔书写自己人生的自我，也是温暖且美丽的。

每一天，都做独一无二的自己

人生不易，有无数的鸡毛蒜皮和无尽的问题与烦恼:成长中朋友之间的矛盾、自己对自己突然丧失了信心、学业中的各种问题、成长带来的种种不适和烦恼、就业问题、与恋人之间的种种矛盾、婚姻中各种鸡毛蒜皮的小事、事业与发展的问题等等等等。

可是，无论怎样，无论如何，请记住：生命更可贵，没有什么能阻挡它的光辉！

不要因为各种问题与烦恼而怀疑甚至否定生命的可贵！

热爱生命，坚持做自己，认真而真切地活，努力将每一天，都过得愉悦充实。不为外界的喧嚣、繁复和熙攘所动，按照内心的指示和意愿去活。

踏踏实实地做好自己，过好自己生命的每一天，不虚度浪费自己生命的每一刻，真切地活在当下，愉悦、静心、闲散而清喜。

很多时候累到无力，爱自己，给自己喘息和休憩的时候，然后整装再出发。

每一天都装点自己，无论外在还是内心。搭配不同的服饰，阅读不同的书籍，内外兼修。尽管不是别人眼中的明星，可却是自己的君王。

每一天，都做独一无二的自己，过好属于自己生命的每一天。

心灵鸡汤：每一天也是新的开始

清晨，花开了。每一缕馨香都有一份关注，关注着日出月落，关注着新的一天，是繁乱，还是舒缓。是花，总要盛开，不是在春光里，就是在落叶纷飞的秋天，或者绽放于寒冬中，错过了季节，一生，可能不再盛开。年年花开皆相似，岁岁终是不同，每年都是新的生命，而我们的每一天也是新的开始。

如果可以的话，我希望拥有一份夫妻的事业，夫妻的事业所透出的相互信任与支持，双方眼神所透出的爱、信任与责任，让彼此感恩一切。当你微笑知足地看着你的另一半，当她（他）骄傲地、满足地看着另一半，那是他（她）成功的动力与兴奋剂，因为这就是精神的支柱、情感内心的富足与感知。

那些，擦肩的缘，路过的份，那些，付出的真情，遇到的真诚，那些，曾经的感动，真情的动容，都是记忆深处一朵清浅的花，即使瞬间绽放，也会暖流满心。

真正的朋友，需要的不是数量，而是质量！走过一段路，才知道是深是浅；真心的朋友，不离不弃，比什么都值钱；真心的朋友，信任不疑，比什么都心安；真心的朋友，命里黄金，拿什么都别换。

有多少放下，就会有多少得到。舍得舍得，舍就是得，得就是舍。得到了一些东西，必是舍去了一些东西。舍得就如太极图里的黑白图案，圆是永恒不变的，黑多就会白少，白多就会黑少。如若放下，就不会计较黑白，多少，得失。其实黑白，多少，得失，仅仅只是心底的幻觉。

赚来的每一天，都要敞开了活

我有光芒，此生不灭

赚来的每一天，都要敞开了活

我从昨天早上开始就闹心，先是因为前半夜一个群里有人说她家小区门口出车祸了，很响的“呯！”一声过后，就是一个男人的嚎啕痛哭，120和110来了后，才把两辆车的车门打开，两个司机当场死亡。

大家估计可能是因为酒驾，因为最近都在忙新型肺炎的事儿，所以没人查酒驾。

后半夜四点多，科比和他的女儿，意外坠机身亡。这给我打击还是挺大的，我感到非常震惊，老钟说你又不看蓝篮球，为什么科比去世对你影响这么大呢？

我看篮球的时候还是乔丹时代，那时有名气的是乔丹和皮蓬，当我结束看NBA时，科比和奥尼尔才刚上场，于是我对科比的印象，永远是那个年轻的男孩子。后来我就上大学了，什么姚明詹姆斯，我都没关注过。

他们是我男学生们的偶像。

后来我发现，原来科比跟我一样大，这就很好解释为什么他是在我看NBA末期出道了，那时候我准备考大学，他开始正式打比赛，都是人生刚刚起步的时候。

我说这是怎么回事儿呢？天灾人祸怎么都赶到一块儿了呢？

我妈语重心长地说；“今年是庚子年，你像甲午、庚子，都不是好年头儿，一般都会有天灾人祸。八国联军庚子年火烧圆明园，甲午年发生《甲午战争》。不过这只是中国的说法，外国人信不信咱不知道。”

六十年一甲子，也许世界有它自己神秘的运行方式，有它自己独特的形成、积累与瓦解轨迹，人类身处其间，混沌无知，痴傻呆乐，被神秘的力量推搡着，带动着，卷进一个又一个漩涡。

人类管这叫“迷信”。

对于新型肺炎，我没觉得有什么，因为我相信那一定会过去，至于为什么同样没有特效药，感染者中却有的痊愈了，有的死亡了，这基本就是患者自我抵抗力的问题了。也许是因为这次有了网络，所以民众做的防护已经很到位了，比非典时更能沉得住气。

每天早上睁眼睛我都要刷下微博，看最新感染人数，数量上涨挺快，但这里也有一个周期问题，当爆发周期到顶点后，人数一定会慢慢减少，尽管本次新型肺炎武汉各级领导的表现非常操蛋，但我相信中国，也相信中国人民。

就在昨天，我还被一条新闻打动了，说是沈阳向武汉运输了130吨大白菜，看到这个新闻我就乐了，是啊，东北的冬天真没啥好玩应，绿叶菜都是大棚里的，基本是现吃现买，否则放屋里就烂，放外面就冻。

我们只有大白菜、大萝卜和大土豆子，因为这些东西好贮存，其中大萝卜放久了容易康，土豆子放久了长芽，只有大白菜，咋放都没事儿。

评论里有人说：有啥给拿点儿啥，东北人就这性格。

还有人说：沈阳是共和国长子，就像贫穷人家放弃读书打工供弟弟妹妹读书的大哥，后来弟弟妹妹出息了，经济条件好了，有些嫌弃大哥了，但当弟弟妹妹家里出事的时候，大哥还是会尽己所能，鼎力相助。

其实看了这些也觉得有些心酸，建国初期东北是中国重工业中心，是全国主要的人力、物资供应地。我爸就说，他小时候老看着一火车皮一火车皮的大木头往南方拉，除此之外，还有大量钢铁、煤炭、石油、粮食等重要能源和原材料。

必须实话实说，现在东北跟以前完全没法儿比了，还经常被地域黑，我看了都觉得寒心。

所以当我看到这条新闻下的评论时，真的觉得很感动，不管怎么样，在冬天的东北，大白菜地位很高，堪称蔬菜灵魂，别的也没啥能拿得出手儿了，湖北兄弟们爱吃不爱吃的，就凑合吃吧。

回东北后，我的生活状态几乎没有变化。

每天不是给人做饭就是给狗做饭；每天写文4000字左右，除了回东北在路上的三天；依然不停洗衣服，偶尔遛狗；即便肺炎没有全国扩散时，回东北后我也没见几个人；睡眠依然差，只有每天早上八点后才能好好睡一会儿；身体依然疲劳，每天雷打不动一杯咖啡。

如果不出意外，这将是我未来很长一段时间内的生活状态，当然，得除了上班后不能再睡懒觉。

问题就在于，如果出了意外呢？

从本质上来说，科比的去世，与世上任何一个人的去世，都没有分别，都是尘归尘土归土而已。每一次有意外发生，总是会有人说“明天和意外不知道哪一个先到来”，热点过去后，大家故态复萌，直到下一个意外发生。

而每发生一次类似的意外，我都会不停在心里问自己：活着的意义究竟是什么？我接下来的人生，究竟该怎样活？

从前是拼命给自己买新衣服，反正活着的时候能美一天是一天；后来我对买新衣服渐渐失去了热情，甚至对很多物质层面的需求都没有什么热情，我开始急切地想为亲近的人多做事，并且一件接一件地完成了；再后来，我的思考点回到了自己身上，我开始为了每一天都不后悔每一天都没有遗憾而活。

即便如此，在2020开年众多意外接踵而至的时候，我依然需要重新思考这个问题。

下午心情异常烦躁，我想睡觉，但烦躁得不停摔打四肢，干脆不睡了，坐在饭厅看群里人聊天，我说早上一看到科比去世我就特别闹心。

没人理我。过了一会儿，滚爷跟我私聊，他说你要当心你的情绪。

我说操，只有你看出来了。他说我跟你一样，看到这个消息后心情特别不好。

我们的共同点，是会控制不住的想象飞机坠毁前那一刻科比的恐惧、绝望，和不停向上帝祷告的模样。而事实是，科比的遗骸显示，当时他已经把女儿从座位上拉了出来，他高举着她，想把她抛出飞机外。

滚爷告诉我这叫共情，和同理心。

我觉得我的感受可能要更深一些，是关于生命的不确定性，关于在生命的不确定性中，我们经历过的一个又一个的幻象。直至死亡这个真相到来。

我们都会死的，真的。但我不怕，我怕的是，我没能把那些人生中的幻象活成自己的模样。

微博知名萌宠博主老安有三只阿拉斯加，还有三只布偶猫，我一直很沉默地看他的小视频，因为他是东北人，所以挺有意思。

他非常爱他的狗狗猫猫，为它们换了个有院子的房子，经常开着房车带三只阿拉斯加远足。

20XX年年末他们去的是呼伦贝尔大草原，去了额而古纳。

那里有树林和草原，因为是冬天，一片枯败苍茫，极辽阔，极美，他们去的时候，还下了雪。他带着他的三只狗在林间和草原上奔跑，他的狗在吃雪，他在堆雪人。

说得委婉一些，这才是大狗最幸福的生活；说得直接一点，这才是我们最幸福的生活。

他们后期编辑了一个片子，看着看着我眼泪就下来了。

为什么我不能过这样的生活呢？我问老钟。

可以，当然可以。他说，只是那样的生活，也需要承担由那样生活所带来的压力。

比如呢？我问。

比如，他得靠这样的生活赚钱，老钟说，如果没有钱，没办法过这样的生活。

真是废话。老安本来就是有几千万粉丝的名博主啊那捞金能力杠杠地。

我也想过这样的生活，我在心里想。

一个月最起码有半个月在外边，另半个月回家陪孩子陪猫；我要买个越野车，大的，可以让我的柴柴跟我走长途也不觉得辛苦；我要带它去大草原，让它去追马，让它瞎几把跑；我每天除了跟它说话带它出去玩儿，就是自己做点简单的饭食，煮一杯咖啡，然后写文章。

科比跟我一边大，他死了。我开始觉得我现在活的每一天，都是赚的，毕竟还有无数人，去世的时候年纪比我还要小。

我可不愿意这赚来的每一天都不能敞开了活，经济上节省一些没有关系，我要我的精神既脚踏实地又任性放肆，既在泥里走，也在天上飘。

我不会管能不能实现，因为我已经调整好方向，站在了通向这种生活的路上。

·end·

今天给人做的饭孩子不爱吃，给狗做的饭狗不爱吃，很挫败。

不吃拉倒，我自己吃给狗做的我不吃，反正狗不吃也没别的，等饿了它自己就去吃了。

你看，我真不擅长给人熬鸡汤，不过话说回来，为啥会有鸡汤呢？因为鸡肉吃完了呗…我比你们敏感得多，矫情得多，得靠你们赏鸡汤给我喝。我只擅长做大白菜炖土豆，心情好了放把粉条儿，心情再好了，放两片五花肉。

今天的歌很好听，找到一首我喜欢的歌，挺不容易，别错过，也许你也会喜欢。

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感谢经历

，

这一路的深意

。

姑小

苏旗

|苏小旗。自媒体人。东北女子客居江南。三观不错。五官更好。善养猫。善自拍。善买衣服。比年轻时更美丽。精神在云之上。眼睛在泥土之下。心在云与泥土之间。一切皆可用文字表达。愿你好。更愿我自己好。|

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爱一天，守一天

他们都已大龄，是相亲认识的，竟在那样的年龄，遇上了，相爱了，结婚了。

两个人守在一起，日子像流动的蜂蜜，有着黏稠的甜。两个人手拉着手买菜，回来一起择菜，照着菜谱做。他放点鸡精，她再加点糖，一盘菜，七荤八素的味道，两人吃得津津有味。她出去买包盐，他也跟着，她佯装很烦的样子∶“干吗总跟着我？”他嬉皮笑脸地说∶“怕你跟别人跑了啊。”

每天晚上，他们无尽地缠绵，说着悄悄话。在外面，他们都是寡言少语的人；遇到一起，絮叨得像老人，没完没了。

他们也吵架，有一次，两个人赌气，谁也不理谁。她在上班，接到他的短信∶“我们用了30年，才找到对方，爱一天少一天，你舍得把相爱的时间用来冷战吗？”她忽然感到时间紧迫，马上回了一个灿烂的笑脸。

他去单位接她，去图书馆接她，去她朋友家里接她，从不站在马路对面，总是绕到她所在的那边，他怕她看到自己，不顾车辆跑过来，有危险。她不出差，不加班，下班就匆匆回家；他不应酬，不外出，回家就老老实实地帮她做家务。他们把所有的时间，都用来相守相爱。

那一天，她又和他闹气，不理他，顶着卧室的门，不让他进。他站在门外，道歉，说尽好话，她仍然不理他。

后来，他说∶“我给你出道数学题吧，人的平均寿命是72岁，我们认识的时候已经30岁，再减去工作的时间，每天8小；路上的时间，每天1小时；睡觉的时间，每天6小时；陪父母、朋友的时间，每周10小时；培养孩子的时间，每天4小时；学习充电的时间，每天2小时；还有生病的时间，处理杂事的时间……你算算，我们还剩下多少时间来相爱呢？爱一时少一时，过了这一小时，你想再补回来都来不及了。”她立刻打开门，扑进他的怀里。

两个相爱的人，守在一起的时间究竟有多长？如果真爱，你会觉得紧迫，舍不得吵架，舍不得一分钟的分离。

我的一天

今天是星期天，凌晨四点多我就醒来了，我由不得思考了一些工作的事，作为卖保险的，本来需要巧舌如簧的赢得合同才好，可我总是由不得的看到别人的艰辛，安慰一番后总是无功而返，每月领着一千多的工资，真是辛苦，要不是我吃苦耐劳，身强体壮，经常能给公司干一些力气活，恐怕老板早把我辞退了。三十出头的我，还没有结婚，我的心里不知怎么想的，别人反正是对我担心不止，我经常听到别人议论我，他们或是二十三四的少女，或是与我年龄相当的已婚人士，还有一些因丈夫出轨而离异的女人，说我这么大了还没结婚，每月工资又少，真是太辛苦了，哪个姑娘也不说跟了我。也许我真的很辛苦，因为有时也会心里寒冷的很，尤其是孤独时约个姑娘总是会失望透顶。

工作的事，也没什么想的，卖个保险也不是什么伟大的事业，最多就是有些人卖的多些，工资高点。再说了，谁知道他们有没有做一些见不得人的勾当。反正，我是下不了手，再说了，卖保险赚的钱能换来开心和舒适吗，或是是意义与价值。转眼就七点多了，天也亮了，心也敞开了，情绪舒服的很。我就转而思考了一些社会性的问题，这些问题才让人稍有兴趣。

最近看了很多小人物的故事，像什么乡村阴谋记，都市情感篇，还有生活奋斗者等等。说什么，乡村干部选举各种活动，搞得轰轰烈烈，仿佛庙堂之上的权力游戏;还有什么乡村学校的，桃色交易，玩弄手段。我就不由得差异，山野乡村有什么了玩弄的，弄来弄去，你也不可能像宫廷风云一样将来拍成电视剧，供人赏析，都不知道他们表演给谁看，井底之蛙，怡然自得就是完美了，非要无事生非，他人悲惨，自己也得不偿失。还有就是都市家庭生活方面，就是一些混乱感情，又是同学聚会出问题，又是情感冷淡出问题，又是吵架争执出问题。什么生活困难，因钱生情;什么野花刺激，不由自主;什么他人温柔，倍受感动。唉，真是一些无知的野物，把神圣的生命就耗费在这等无聊之事上，有时我都困惑，他们哪来的精力折腾，哪来的钱财游戏，我这每天勤劳善良，将爱于人，都食不果腹，伴侣难觅。还有就是，什么卖保险的忙碌到深夜，什么某某人终于当了个村大队长，酒店服务生拾金不昧等等。这么无聊的事情不知是哪个无聊的人书写的，更可恨的是有些人还看，然后这无聊的故事竟变成了钱。我思前想后，看着这些幼稚的人儿，甚是欣喜。世间不仅仅有伟大的人儿，还有这些不知疲倦，自我陶醉的小人物，他们每天生活的也像大人物一般，有权力的斗争，有肮脏的举止，也有渺小的成长。就让他们继续陶醉的，记录完他们，我就干点我的大事。

快乐的日子总是很快，欣喜中，一看时间都九点多了。我赶快起床，洗漱完毕后，熬了一些稀饭，热了两个馒头，吃了早餐。

想着是不是可以找x姑娘培养一下感情，打电话询问后，人家竟说自己今天有事，没时间。那么我就一个人出去转转吧。你别说，一走在大街上，我就快乐的不行。看那树，萎靡不正的，被汽车的尾气及灰尘折磨的毫无生机，我可比它强多了，我吃了早饭，现在体力充沛，舒服着呢。再看行人，一个个忙碌的，好像不忙碌就要饿死一样，我可不是，我吃了早饭，正清闲着呢。就这样，我在大街上走了很长时间，一直走进了一个公园里。坐下来，我又想了一下今天的所见所闻，以及关于我奋斗的目标。我计划把现在的工作辞了，然后去新疆当兵，把自己的体力练习的再好一点。当上几年兵，我就在新疆那边开上一个保险公司，等我赚了钱，我就去西藏进修宗教，然后再去城市当个教授，最后找个好女人，颐享天年吧。未来的计划是宏远的，我必须从长计议，势必要一马平川。看着公园的美景，我由不得拿出手机，拍了一些相片。就这样，到了吃中午饭的时候了。我就在外面吃了一碗面，挺香的。中午，我并不劳累，就去公司转了一圈，还碰见了f姑娘，我们聊了好一会，看起来我们还真般配，就是她已经结婚了，我可不会要这种肮脏的事情。

下午时分，天气凉爽，也到了我玩耍的时候了。我拿着我的篮球，一直走到了上午去的公园那里。公园里每天人都挺多，我也总算可以有一些伙伴玩耍了。今天和往常一样，我玩的也特别畅快，很熟练的展示了自己的技能与才华。我一直玩到了天黑。走在路上，真想找个人喝酒去，我给r男打电话，他说他正吃饭呢，我给d男打电话，他说他正和r男吃饭呢，我最后给x姑娘打电话，她说她不喜欢喝酒。那么，没办法，我就这样回去了。回去后，我给自己炒了一个菜，热了几个馒头，吃了晚饭，这晚饭真香。

然后我就躺在了床上，欢乐的一天，最后躺在床上我竟然空虚失落的很。我也不知道是怎么回事，难道是我今天不够充实，不是吧，一直在活动啊。或者是我对这样的生活不满意，也有可能是我对自己未来的规划不满意。唉，这些都不想了，我现在唯一想的是我这么勤劳善良，体强身健，怎么会没有伴侣在身呢?

悲伤的一天

早上朦胧中听到我妈打电话妈怎么了？紧接着就是一阵急促的脚步声。

我没有要她喊，我知道外婆不行了，连忙起床。

到了老家，二舅和三舅昨天晚上就在这里陪睡已经站在床边了。我妈一下车就奔进了里屋。

我妈趴在床边呼唤外婆，外婆像是还没有醒，只有嘴唇在微微动。

我很惊慌，我妈一把把我拉到床边，对外婆说王品来了，来看你了，外孙来看你了。带着哭腔。

我趴在外婆床前，贴着她的脸，我已经忘了上次和她做这种亲密的举动是什么时候了。

这时她终于睁开了眼睛，嘴唇蠕动，要说话，我耳朵贴在她嘴边，我只能听到嘴里不清楚的口水声。我像是一个突然被卸了劲的玩偶，我感到没有力气站起来，我只想听清她在说什么。

外婆终于看到了来的各人，但是只能点头不能说话。

我妈和大舅妈把她扶起来喂了几口芝麻糊，我们以为她吃了饭就恢复正常了。

我坐在床头边的椅子上，侧过脸就能看到外婆的脸。

喝完芝麻糊躺下的外婆，我一辈子都忘不了那张脸。

她长大嘴挣扎着，眼睛不知道在看哪里。

我吓得嗓子甚至喊不出声音。

舅舅们马上意识到外婆要不好，赶紧把屋子腾空把外婆的床板放在屋子中央，打电话通知所有人来看外婆。

他们的意思是可能这就是最后一面了。

接着有人来给外婆换上寿衣。

我知道是要这样，我接受不了的是外婆现在还没有走，她的气息还在。

但是她现在真的是奄奄一息了。

这一天外婆都在昏迷，上午十一点左右的时候，几乎所有人都赶了过来。

门口清一色的白车，天上白白的太阳，看起来不是很友好。

外婆像是沉沉地睡着了，甚至开始打鼾。

瘪瘪的嘴，像是泄了气的气球。

我拉着表姐的衣服失声痛哭，表姐一只手抱着没睡够的婴儿一只手搂着我，她的眼泪只能啪嗒啪嗒地落在地上。

整整一天了，外婆水米未进，事实上她可能已经失去了意识。

我感觉我真的还小，我不知道什么是悲伤，我以前觉得失恋是悲伤，车祸中失去的同学是悲伤，那确实。

中午的时候，外婆突然睁开眼，全身不住地抽搐，眼里流出两股清泪。

那个时候我感到了悲伤的顶点。