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十八岁那一年情感美文

发表时间:2020-08-03

那一年她十七,我十八

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那一年她十七,我十八",希望能够帮助到各位。

不记得那一年喝下了多少酒,抽掉了多少烟。不记得故事里太多曾努力抹掉的记忆。记得只有,故事里,她很难过,我也哭了。

我问她,要是以后我走了,你怎么办?

她说,我不知道。

说完这两句,我突然感觉心理酸酸的,因为我早就想到会是这样的答案,在这黑夜来临的夜晚,在这充满青春特有的迷茫里,在这荡漾着纯洁爱意的校园里,即使我问遍整个世界,也得不到答案。那一年,我高三,她高二。那时能说自己是年轻气盛的年纪,却缺少不顾一切的勇气。

我的家庭给不了我可以一眼往到头的生活,给不了我可以多偷懒的时间。当然我也不会喜欢那样的生活,一是我没有,二是因为我是在为自己活,怎么个活法在于我。就算是一生放荡不羁爱自由吧。她,她很好。她是一个值得人去爱的好女孩。可,我怕我来不及。来不及在她在转身时出现,来不及在她需要陪伴时,却身在远方,来不及给她幸福。总是会有太多的,来不及。

高一那会,如果说爱情像有那棵万有引力的那棵苹果树,很多人纷纷被砸中了脑袋,那么我也幸运的成为一名幸福的牛顿。那时候总爱一脸自豪地跟我的朋友们说哎看见没那我媳妇早读一下就跑到她们班门口,一阵嘘寒问暖吃早餐没有啊?上课不要睡觉哟有事没事制造点小惊喜,送去点小玩意外加一张带字的纸。当然这个带字的纸有时只是留言而已。

课间总是现在楼道里,往着她们班集,望着她。或许是恋爱中的人特有的一种能力,无论校服是多么的整齐,无论是多么的人山人海,只要在视线范围之内,只要你爱她,你总能用最短的时间,搜索然后找到她。

那是,当她的一个微笑,一个关于你的举手投足,就足够让我满满的幸福感整天冲击脑海,并且在黑夜缓缓来临的时候伴着美梦沉沉睡去。那时,我们总要用手机聊天到很晚,轻声轻语地躲避宿舍外查夜老师,不顾第二天会有哪些重要的课,只是不断盯着可能会被推开的房门,一次又一次点亮渐渐暗下去的手机屏幕。那时,我把爱情幻想的无比美好。

晒完了军训的太阳,看过了飘落的白雪,听见了新年的钟声,迎来了新年。沉浸在时间当中,感觉时间过真快。

年轻人有梦想,或大或小,都是我们心中最美好的东西。这一年,我收获了友谊。我和我的两个好伙伴也是舍友,经常深夜高谈梦想,讲自己的故事。感觉是那么的酣畅淋漓。更可贵的是有共同爱好,甚至连口味也近乎相同。于是早上要么你叫我起床,要么我叫你,上课一起起哄、一起胡闹,下课一起上厕所。

既然很多时候只是陪伴,放学一起吃饭,因为太多的一起,以至于少了时间去陪伴她,因此也少不了闹别扭,最后在我的花言巧语外加糖衣炮弹之下也就不了了之了。这一年我也在学习上开始用心了,因为总是倒数的成绩,让我觉得梦想在渐渐离我远去。

不过多次的月考证明,好像真的不行啊,可能以前把课本荒废太久了,现在得下苦工啊。在我意料之中的是她的成绩也不好,甚至更糟,可在我意料之外的却是她留级了!一时间,我们距离由教室隔着教室,变成了楼隔着楼,虽然还在这围墙包裹的校园里,我却感觉好像我跟她的距离,变远了。

那一年,我高三了,真的感觉着急了,成绩总是提不上去,上课不知不觉睡着了,竟直接睡到了下节课,原来是老师不会重视我这类学生了。回到家里,父母也总拿成绩说事。那段日子里我常常发呆,用老师的话说,跟个死人一样。我也偶尔问自己,青春,梦想,你们还在吗?

这一年,我也十八了,很少把心思用在恋爱上,好像只有强迫自己学习才能每个晚上睡的安稳。可还是会有睡不着时候,想着自己的未来,越想越觉得远,越想越迷茫。想着想着想到了她,这一年里唯一做的事就是每晚送她回宿舍,路过餐厅,穿过行人。脚下的路越走越觉得少。

我问她,以后要是我走了,你怎么办?

她说,我不知道。

这个时候,我多想有一个答案,或者说有一个可以指引我方向的手势。可是没有。

我清楚自己有什么。我选择离开。

现在想起来以前班主任以过来人的经验做的总结,或许是对的。记得那时班主任总说,高中谈恋爱不会有结果。不好好学习不会有好未来。后者现在还不能随便下结论,或者说根本不能认同,学习当然是条康庄大道,可不乏也有另辟蹊径者,高高在上。前者,也许只能契合了,不过,班主任没有告诉我们的是,这段爱情,无论结果如何,都是我们心中最真、最深的一段记忆。永远都不会去选择忘记。

请相信爱情,无论聚首或是分离。爱情不是美酒,宿醉之后,便淡忘了喝时的甘甜。爱情是跟着爱人做着最傻的事情,感受最真的幸福。是从一开始就会生长在心房的胡杨种子。默默地占据心里某个位置,守护千年。

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那一年,我遇见了她


那一年,我遇见了她,擦身而过。

再回首,风中伫立的白影......

在喧嚣的课堂,我再一次看见了她的身影,却感觉是那样的熟悉。

点完名,她坐在了我的前面。

叮~玲玲,喜欢安详中那种熟悉的感觉,倘徉在幻想的世界里,不知何时,老师已经站在了讲台上,高大而古板的身影透漏着威严,手里的戒尺已磨碎了七八分,似乎与这个格格不入的时代作着最后的抗争,带着睡意,终于熬到了下课。不自然性的望向前方,心理默默的计划了几百种相识的情景,手心里却还是渗出了冷汗。

终于我们还是相识了,在一次普通的不能再普通的课堂讨论中,没有华丽的出场,没有眷美的辞藻,仅仅一个简单的自我介绍,但我的心底却莫名的狂喜。

从那以后我便开始变得大胆了,我们常常在一起,讨论课上的那些趣事,回忆自己的童年,在一起谈天说地,漫无边际......我猜她也一定是被这个文静而又帅气的男孩吸引了吧,没有了一般女子的矜持,仿若知己多年,眼间流露的是无言字幕,空壑悠然。

如同着魔一般,我没有放弃每一次偶遇的机会,总是在她可能路过的路口等待,一天又一天,这样幸福的日子在我们相知的过程中流逝。习惯了在夕阳在等待她的孤独,数这过往的白云,回忆就像洪水般涌入我的大脑,她那甜美的声音,随着音乐舞动的优美身姿,像蝴蝶,又似一片落叶在空中摇曳,甜甜的笑容始终荡漾在笑脸上,清雅如同夏荷。

直到有一天我没有等到她的到来,她就好像在学校蒸发了一样,我疯了一样的找寻她,在那已经遗失的校园,也许是无法面对离别后的相思,没有一丝的预兆,我便失去了她。

夕阳下的身影还在,可她却没了踪迹,只留下苍白的照片,泪如雨下。

所谓情到深处自然痛,等待的只是一个开始。

回忆过往的一切,书本上还残留着笔迹:

你侬我侬,忒煞情多,情多处,热如火。

把一块泥,捏一个我,塑一个你,

将咱两个,一起打破,用水调和,

在捏一个你,塑一个我,我泥中有你,你泥中有我。

与你同生一个衾,死同一个椁。

那一年的他9岁,那一年的她7岁


小男孩的邻居家有个可爱的小女孩,只要她放学回来,整条小街都能听见她欢快的笑声、歌声或哭声。小女孩剪着蘑菇头,一排整齐的刘海下面有一双水晶般明亮的大眼睛,红润的笑脸上长着一个秀美的鼻子。她白嫩嫩、胖乎乎的小手上总是抓着一包零食或是抓着一块被咬了几口的饼干,嘴里还在津津有味地咀嚼着食物。偶尔她还会因为吃到了好吃的而忽视旁边的人,夸张地跳起舞来。

小女孩非常机灵,总是在喜欢放学之后到小男孩家来坐坐,但多半是来要零食、水果的,有时连小男孩家的晚饭都不放过。大人们常叮嘱小男孩:妹妹比你小你要多看着妹妹,让着她一点,去哪玩都要带她回来。那时的小男孩总象受了委屈一样,小嘴嘟着长长的。

那一年的他9岁,那一年的她7岁,他去哪玩她都爱跟在他的身边,他和小伙伴玩着什么,她也喜欢紧紧挨着凑着热闹,他也不烦她,回去了就叫上她,小手牵着小手,蹦蹦跳跳回家。

那个悲哀的下午,下着小雨,小男孩和小伙伴们在那亭内玩着,小女孩离开了小男孩的视线,突然跑出路面,迎面来的一辆货车,岁月的枝头,一朵纯洁的花儿瞬间夭折了,小男孩吓呆了,看着不远处的小女孩,一地的鲜血和那还带着玩耍笑容的小脸。小女孩顺间死去了,笑容定格了下来。寻找风景的人伫成了一处悲戚的景致。凋零的花魂栖息在天堂,曾经的小女孩,从此他们天各了一方。

昨天的笑还挂在脸上,今天便沉沉闭上双眼睡去,小男孩疯似的尖叫,阻止了别人大声喧哗,小男孩说小声点,小声点,妹妹睡着了,只是睡着了

小女孩离去的红尘,小男孩的夜寂寞而漫长。昔日的笑声盘旋在苍穹,美丽可爱的眼神,直穿胸膛。往事如烟,哀思茫茫跪月祈祷,可再重逢?

花魂哀婉地情系凡间,带着天堂的思念,从天涯之外,跋涉云路赴约。

明明咫尺,却被断桥残忍地分隔两岸!

桥的那边,小女孩轻轻地泣诉:我一直没有离开,每天都在那熟悉的地方玩着。瞧瞧屋前那盛开的小花儿,花蕊里的露珠便是我思念你的泪滴。附着花的芬芳,攀越篱墙透过窗上玻璃,飘进屋里。

桥的这边,小男孩恍惚听见了熟悉的声音,朦胧中看见了熟悉的身影。藏如一缕清风,小女孩回来了?欣喜若狂地一把抱住那熟悉的身影,紧紧地牵住她的小手,生怕又瞬间分离

知否?知否?

小男孩的日子徘徊在悲痛的折磨中,心在滴血的时针上摇曳。大人们的叮嘱不停回响在小男孩身边:妹妹比你小你要多看着妹妹,让着她一点,去哪玩都要带她回来。

别走!别走!

噩梦困在被诅咒的十月。小男孩在梦的深处醒来,凌波而来的盈盈一间水,悠悠而去。欲追随挽留,却只留下小男孩凄美的回眸。

以后的日子小男孩总想满世界的找小女孩,然后他们一起笑着回来,因为小男孩一直记的大人们的叮嘱:妹妹比你小你要多看着妹妹,让着她一点,去哪玩都要带她回来。可小男孩怎麽寻,都再也寻不到小女孩的影子。小男孩越来越不能原谅自己,他恨自己没保护好小女孩,恨自己只顾着自己玩耍,没能在带着小女孩回家了。爸爸看着常发呆的小男孩说:妹妹去了天堂了,她在那会过的很好。

不知从什么时候起,小男孩的梦里开始有了小女孩的存在,他不停的做着梦,梦到小女孩来家里要零食吃,梦到小女孩蹦蹦跳跳的放学回来,梦到牵着小女孩在到处玩着。一天的梦里小女孩,就站在午后的阳光里对着小男孩甜甜地笑,小男孩的心欣喜起来,想追上去,小女孩却对他摆摆手,我只是离去多年,许是你已经忘记了,我只是想回来看看,小男孩的眼泪又下来了,拼了命地想去拉小女孩的手,小男孩的心便碎成了瓦砾,一片一片。小女孩随手在空中掠过一丝气息,这是我刚刚走过的痕迹,你把她拽在怀里回到了现实好好生活,从此,我便是永远与你会在一起了,一起玩闹,一起唱歌,一起哭泣。

小男孩问爸爸天堂里也会有洁白的的云朵吧!也会有鲜花儿绿树吧!也会有蝶闹燕舞吧!也会有草长莺飞吧!也会有小桥流水吧!小男孩千万遍的祈祷,天堂里一定没有车来车往,一定没有!

小男孩慢慢的长大了,他梦里的小女孩也陪着他在梦里长大了,梦里的小女孩也不再是剪着蘑菇头的小女孩了,小男孩在梦里编织着保护起小女孩,小女孩也不在是跟着小男孩背后哥哥哥哥的叫了,她开始叫他的名字了,她开始了安静的陪在他的身边,她开始学起大人样叮嘱他了,小男孩累了,病了,不开心了,碰到高兴的事了,他睡下的时候小女孩都会如约的来到他的梦里,小男孩开始习惯了梦里有小女孩的陪伴,陪他说说话,陪他想想心事。

小男孩叫陈晨,小女孩叫林清,那一年的他9岁,那一年的她7岁,小女孩叫小男孩晨晨哥,小男孩叫小女孩清妹妹,长大后小男孩的画画老师说你也起个笔名吧,小男孩想着了那天下着小雨的下午,说就叫雨天吧!

从那以后在小男孩的梦里小女孩就叫小男孩雨天,小男孩就叫小女孩清儿。

那一年,我高三


关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的那一年,我高三,希望能够帮助到大家。

那一年,我读高一。

记得刚刚踏进高中的校门时,我依旧是那个信心满满,雄心壮志毛丫头,依旧是那个以为自己可以很坚毅的在自己人生上涂画上自己想要的颜色的天真的孩子。

记得第一天,舅舅和爸爸一起送我去上学。那天,我心里既开心又伤心。开心我终于可以尝试着一个人在外面生活啦,但是同时,我面临的是一个完全陌生的环境。以前的同学朋友,没有一个人和我一个学校,站在新学校的广场上,我,是孤独的。在老爸们准备回去的时候,我终于没忍住跑过去抱着老爸哭出来啦。当天晚上,与家里通话,电话一接通,我的眼泪就刷刷落啦下来。

那一年,始终,我都低估啦自己的坚强,同时,也低估啦自己的能力。

我在为自己进入啦最好的学校的实验班的开心的同时,打击也随之而来。每天上数学课,我都怀着一颗惴惴不安的心,我怕,我怕我跟不上老师的讲课步伐,我怕老师会提问我,我怕同学会嘲笑我口中的错误的答案。以前最喜欢的数学课,那一年,渐渐地成为啦我的梦魇。我把大部分时间花在数学上,但是,我的数学,依旧不见任何的提高。内心的极度压抑终于在一个早晨里爆发啦出来。那天七点多,当我翻开自己的数学书,发现上面满满的自己不懂的东西时,我终于无助的哭啦起来。这样的日子持续啦近大半个学期。每天要面对的,都是满满的作业,满满的压力,满满的负担。

不知不觉地,我就在习惯啦的环境,习惯啦的压力中生活啦两年。两年中,感觉自己的确变得坚强啦一点,但是比起当年刚刚入高一时的自己,身上的确是少啦一份锐气,多啦一份隐藏。那个时候的自己,慢慢地变得不太喜欢哭泣啦,但是,却更喜欢自己一个人站在黑夜里遐想,行为处事上,也更想自己一个人。可能也因为这些个原因,那个时候的自己对班级的感情很淡,总是有种事不关己的感觉,总觉得那些事不是非自己不可。越是这样想,心中的淡漠就会越浓重。

那一年,我读高二。

那个我淡漠啦班级整整一年的岁月。

时间总是那样无声无息的在我们的指尖流淌,当我在感慨各种作业排山倒海的压向我的时候,我已经站在啦高考的预备线上啦。

那一年,我读高三。

那一年,是我高中最美好的时光。

那一年,365天,我不断地重复着课室、饭堂、宿舍三点一线的生活。

你那样的生活枯燥吗?

是的,很枯燥。

你那个样的生活无聊吗?

是的,很无聊。

你那样的生活压抑吗?

是的,很压抑。

那,你那样的生活,你快乐吗?

是的,那样的生活,其实我感觉到啦快乐。

那一份快乐源自于上完课后被班主任赶出去和全班同学一起围绕着学校的荷花池跑步。

那一份快乐源自于在睡不着的夜晚,我们几个会在宿舍里开卧谈会。大家你一言我一语地说出自己的心里话。同样地,那样的快乐也源自于我们蹲在厕所和冲凉房的外面,借着那里的灯光进行复习,然后不懂的,大家还会相互学习。看着所有的灯光渐渐消失,我们大家一起闭上啦自己的眼睛,一起等待明天的到来。

那个时候,总是能够在六点钟准时起来;那个时候,也总是能在夜晚十二点前睡下。偶尔会小小的失眠,但是最后却仍然带着上扬的嘴角安静的入睡。

那一年,我高三,陪伴着我的有我最好的室友和我最好的同桌。

同桌是个看起来非常柔美的女孩子,但是内心却很坚毅。遇事有主见,成绩很好,也经常不按常理出牌。仍然记得那一年她和我说过的一句话,她说桥燕,你是我上啦高中以后第一个真正的朋友,我不知道你是否把我当真正的朋友,但是我真的觉得你是我的朋友。听到这句话的那一刻,我突然为我面前那个大我几个月的女孩子感到心疼。心疼她的孤独,心疼她曾经的独来独往。那一年,我们几乎形影不离:一起吃饭,一起去洗澡,一起去上课,一起写作业,还会在一起回宿舍的路上分享同一首歌曲。两个耳塞,一个在她的右耳,那么另一个,就会在我的左耳。那一年,陪伴我的,还有和我共眠两年的室友。她们两个人的存在,是我高中中最美丽的两道风景线。一个在白天陪着我,另一个则在黑夜里属于我。

那样的我,很幸福。

那一年,我高三,我庆幸有个慈父般的班主任。那个亲切的称呼,阿巴,那张熟悉的面孔。

曾经,室友说黄晓明很帅,我随意说啦一句不觉得啊,我觉得阿巴还更帅一点,结果,我的那句话成为啦室友找乐子的段子。其实阿巴有时候很凶,但是有时候的想法又比我们还更像是孩子。记得有一次,阿巴到宿舍寻访,看见我的被子,便大声像我吼道***,现在这么冷啦,怎么不多盖点被子,下次我来检查的时候,一定要给我看到厚被子.那一刻,我一愣,但却在心底偷偷地笑啦。老师关心人的行为也是那么的独特。

那一年的学习是我最在状态的时候,那一年的生活也是我高中最快乐的。那一年,我们拿下

啦所有的文明宿舍,宿舍四个人兴奋地举着奖状是拍啦又拍啦。

那一年,我用我人生中最最美好的时光,结识下啦她们,然后书写啦我的18岁。

而今天,我不经意地在高中同学的相册里看见啦许多高中的照片,突然觉得那个时候的人,那个时候的事,真的很美好。

18岁,我没有找到对我而言最美好的人,但是,我却在你们的陪同下为我的高中画上啦最美好的句号。谢谢你们

我说,我想你们啦。