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五年级男孩的情感心理

发表时间:2020-08-03

六年级时期的臭屁男孩

把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的六年级时期的臭屁男孩,欢迎阅读与收藏。

还有个镜头也是昨晚刚想到的。在六年级时期,有个男孩给我印象深刻,不过忘记他是谁啦。他是第一个教我日语の,问他读什么,他却不知,现在我知道了,读no,还有他很臭屁,那时我近视眼很严重,佩戴的度数不够,那时又临近升考,要做很多练习。特别是数学的幻灯片,我记得最清楚啦!因为他的数学科代表,能第一时间抄到数学作业,那时我又是他的同桌,而且那个男生总得来说是对我好的,不过不算最好,不过在小学阶段是最好的,唯一一个待我好的人。(可惜,俺忘记你啦,阿弥陀佛,你不要生气哦,俺可吓不得滴,罪过罪过。)

他也是近视眼,论度数我比较高,论学习他的数学比较好,而且还是班长或副班长。传说可谓是物以类聚吧,我的成绩也不算差,那时俺对学习特感兴趣,特爱背书。所以呢也特喜欢和他在一起学习,不过,他很奇怪,有时也像其他男生一样,偶尔欺负我!这让我很不爽!俺超不爽的。

转到正题。那时候,数学老师每天都拿着很多幻灯片来给我们抄,我因为近视眼看不清,每次都抄的很慢,那个男孩他抄我的,我说我看不清,他就损我,亏你还戴了眼镜。

老师为了赶时间,每次幻灯片都拿给那个男孩,一拿到幻灯片那个男孩就急忙抄啊抄啊,看得我痒痒的,求助的说,给我看看。那个男孩臭屁劲就来啦,我不给你。那时我可急啦,就赶忙想办法,好巧不巧,他喜欢被我哄。那我就来劲啦,每天都哄他,也当乖乖牌女孩很听话。这奇啦,他很是欢喜,就肯给我抄,别人要他的还要不到,除了他认的妹妹,谁也没给。那我就想,我岂能输给他妹妹呢?俺也要抄,每天都当乖乖牌,那段日子真辛苦,那时我就想,快毕业吧,数学作业快快结束吧!每天都盼啊盼啊。(老天啊,很早时期我就想快快长大啦!)不过,现在回想一下,真有趣,这就是青春啊,像我以前看翡翠台的少女动漫一样,好像女主角。

有时也不知他发什么神经,不给我抄,我又急啦,又当他的乖乖牌女孩,去哄他开心,好让他当佛一样有慈心,可怜可怜我这个近视眼妹。快给我!说着言不由衷的话儿。心却想这家伙真难搞!气死我了!不过脸上还是带着笑脸,心想这小屁孩真好骗!有很多次都没要到,不过有大部分都被我要到了。

后来老师也跟着一样,不知发什么神经,突然断了,不给那个男孩了。每天一拿到就在幻灯机上播放。后来那个男孩不知哪来的眼镜片(这里说明一下,只有一个眼镜片。)他拿到眼镜片展开给我看,高兴地对我说,看,我也有眼镜了,而且还有400多度呢!看到他有眼镜啦,就开心的不得了,俺又可抄啦!他就边看边抄,俺又心痒痒的,又去讨好臭屁的他,带着有点撒娇的味道,喂,来,给我看一下。他不肯喔,还说走开。听到这话,俺火了,生气了,不过脸上就只有落寞。枉费我费那么打劲讨好你!不过,那段时间有大多抄到,有小部分没有抄到。不过还是很感谢那个男孩给我带来了美好的童年回忆,从那时开始,慢慢的对男生减少偏见了。M个月后,我荣升上初中了,那个男孩也是。在我的班级我认识了很多好好的朋友,知道现在都还很要好,就算两年没见,也很要好。这是我想要的。不过那个男孩我快乐的把他忘了,俗称变心啦!(阿弥陀佛,罪过罪过,你不要生气。嘿嘿。)

呜哇感言:

你们说,那个男孩是不是很臭屁!偏要本小姐放下身段去哄他。切。

写与时间:2012-3-3,09:46

情感一生延伸阅读

六年七年十三年


东北五月,遍地桃花带雨,春风吹阿吹阿,吹不散密布的乌云,吹不尽料峭的寒意。

我埋在被窝里听着《南山南》摆弄手机,等未婚夫煮好晚饭叫我。是的,这个周末,我即将正式成为人妻。

手机突然嗡嗡震动,吓得我一哆嗦,是条短信,告诉我银行卡里多了三千块!正想着是哪个倒霉鬼寄错了钱,又来了一条短信:“我是驴哥,钱收到没?”

知道是你,我很想问你生活的南方城市现在开着什么花,想问你会不会躺在树荫下的石凳上乘凉,想问你白皙的皮肤有没有被晒得黑黝黝的……一遍一遍编辑着短信,却怎么都发不出去。

窗外的春雨,淅淅沥沥下进我眼里,模糊了短信界面。

六年七年十三年过去了,我还是清清楚楚记得和你有关的一切。

记得你笑的时候会露出一排洁白整齐的牙齿,两道狭长的酒窝在脸颊深深陷下去;记得你每天都会背着深蓝色的帆布书包,穿着又肥又大的校服上衣和洗白了的二手牛仔裤,身上总有一股淡淡的洗衣粉味道;记得你每天坐在教室里最角落的地方,埋头看玄幻小说,偶尔逃课一个人去打篮球……

你也记得么?记得我们相遇的点点滴滴么?

初中刚开学那个九月的午后,我趴在桌子上拿化学书砸你的后脑勺,一点都不温柔地冷冷对你说了开场白:“喂,那个谁,你能不能不要站在这挡住我的光?”

如果早知道,到最后,你只是我生命中的“那个谁”,我一定会把身体里潜藏的全部温柔都挖出来送给你。

后来,我常常想,初二我被调到你前面坐的时候,你为什么不假装没有看到我呢?那样,你就不会突然拿圆珠笔戳我的后背,呼唤我的名字,问我借课外书。我也不会把课桌弄得叮当响,在众目睽睽之下翻出桌堂里的那本《幻城》借给你。

大概就是从这一天开始,命运的罗盘无情转动,把你转到了我身边。从此,你和我,就这样,一路走失,一路疏离,一路错过。终于有一天,我们转到彼此再也看不到的地方了。

那段中二的岁月,我爱上了写小说,那时我的心里还没有住进爱情,只会模仿着《幻城》,用拙劣青涩的措辞写玄幻故事。可你偏偏爱看,每天追在我屁股后面“催更”,害我成绩直线下降。

青春在指尖触碰页码的一个个瞬间点点滴滴游走。我们给彼此取过完全不浪漫的绰号,我叫你“大驴”,你叫我“小黑”。你最爱看我写的故事,我最爱看你打篮球的样子。你带我翘课去网吧,教我打千年,带我玩梦幻西游,陪我去江边放风筝、堆雪人,我开玩笑跟你说,如果有一天我想死,一定选择这个江边。

我们还在我买来的米妮图案的漂亮小本子上写交换日记,当我知道暗恋你的小胖子偷走那本日记撕碎的时候,我大哭了一场之后跟她打了一架。被老师找了家长,我又大哭了第二场,你在我身后递了整整一卷卫生纸,然后传纸条给了我这辈子收到的第一封情书。

撕成一半的薄薄的劣质大笔记上,写着你赠我的豪言壮语:“小黑,等驴哥写够五百二十封情书,咱俩就处对象。”

我破泣为笑,矫情地回给你:“这封不算。”

现在,我每次翻同学录看到夹在里面那张破破烂烂的小纸条,总会懊悔自己当时的矫情。如果,那一封也算在情书里就好了。

因为打架,再加上我本身就属于问题少女,我们被老师无情地拆散了,我在第一排,你在倒数第一排,我们滑稽地成为了班级里的对角线。接下来的整个初三,我都被困在题海战术里,那个女主角叫“洛花魇”的玄幻故事,始终没有结局。同为学渣,我走后门直接进了五年制大专,你却被家里送去学美发了。

毕业那天,你塞了一个小橘子在我手心,我一直固执地认为那是我们第一次牵手。谁叫你对我承诺:“等驴哥,得永生。”

我读大专的那段时间,我们每天互通短信,明明住在一个城市,你却还是会把约定的情书认真贴上邮票寄给我。

印象最深刻的一条短信,是你问我:“今天累么?”

我说:“不累。”

你说:“怎么能不累呢?一天在我心里溜达好几圈。”

如今我才懂得,我们之间的每一句话早已预言了今后泾渭分明的人生,你的旧情话,全都一语成谶。在一个人的心里存在,竟然真是会疲惫的。

在我等你等到疲惫的那天。四月二十七号。立夏。阳光静好温暖。他出现了。不同于你的青涩隐忍,张扬地堵在教学楼门口,放肆地拿着满是杂音的大喇叭对我表白:“我爱你,以后的每个夏天我都不会再丢下你。”

我尝试过逃跑,可他扔下大喇叭拽住我,在人群如织的视线里壁咚上来,强吻我。

我不想为自己找任何借口。总之,我变心了。在情书写到519封的时候。

而你却原谅了我,在小小的理发店门口,路边堆满了积雪。没说什么话,只是看见你没心没肺、若无其事的笑容,我就觉得安心了。

安心地和他在一起,争吵,分手,再和好,耳鬓厮磨。你渐渐被淡出我的生命。QQ上的头像不再被关注,电话号码被删除。非常偶尔的,他不能陪伴我、惹我生气、跟我吵架的时候,我会跟你聊天。比如,第二年的除夕,你陪我聊到钟声敲响。如果,故事到这里就结束,该有多好。

我发现他的外遇,是在第三年冬天的午夜。那时我搬出了学校寝室跟他同居,他没发现我,还在跟那个女孩视频,老公老婆叫得亲密至极。我用眉刀在胳膊上划下深深的印记,是他的名字。直到我点燃香烟,在胳膊上烫出一个大燎泡,他才发现我已经醒来。他没对我解释,而是暴怒。我不言不语,洗了把脸,穿好衣服,还梳了梳头发,涂了点唇彩,给他一个微笑,转身重重摔上房门。

一出门,眼泪就决堤般崩落。孤独晃荡在午夜光怪陆离的街,喝了很多酒,抽了很多烟,支撑不住悲伤和胸口压抑的疼痛,胃在痉挛抽动,我扶着树,哇哇哇的吐,吐累了坐在雪地上,像个疯子,嚎啕大哭。掏出手机,给他发了一条短信:我们分手了。

随后在QQ上更新了一条状态:谁动感情谁完蛋。

你刚好及时打来电话,问我怎么了。我勉强站起来,趔趔趄趄地走着,把事情原委大概讲了一下。你一如既往的幸灾乐祸。我假装撒娇说你换号没告诉我。我们一直讲着电话,讲到天色微微发亮,讲到我抵达准备赴死的江边。

我怎么都没想到,时隔三年,我会再看见你。你羽绒服里面穿着睡衣,拿着电话站在我们初中时代一起放过风筝、一起堆过雪人的江边

,粗鲁地把我拉进你那台破面包车。

你救了我,也等于杀了我。

我们又开始在一起,谁都不多话,一起打扑克,我总能吃到你煮的面。两个人一起去买面条,有时候在江边转悠转悠。你长大了,再不提那些幼稚的过往。我也努力装作是个健忘的人。相安无事。

但是,终于有一天,你在街边抱住我,那样紧紧地拥抱着,一圈一圈的转着。我心里居然又有曾经那种幸福甜蜜的感觉了。就这样,一切都变了。

我那天留下陪你过夜了,可我只能维持着拒绝的姿态,你并没有强迫。你吻我的鼻尖,笑得那样温柔,抚摸着我的脸说:我喜欢你。最后,背对背入睡。

那一夜后,我封冻的心,开始温暖软化。我开始喜欢你紧紧抱着我、宠溺地对我笑、叫我宝贝,开始喜欢你紧紧握着我的手、轻轻吻我的额头,开始喜欢你装出坏坏的笑问我:“吗喜欢我么?算爱么?”开始喜欢你把我的手放在你的胸口,半开着玩笑对我说:“我心脏的二分之一都是你。”

我跟你的关系始终没有定义,你最喜欢把我紧紧搂在怀里,用一种好像一不小心就会弄丢我的眼神看着我。这是他不曾有过的温柔和小心翼翼。你越温柔,我就越愧疚不安。

最后一次你要吻我我躲开的时候,你有些不悦地问我:“你就不能主动一次么?”

我笑着摇摇头,忘记了看你脸上是笑容还是失落。

当我感到你箍住我,你已经皱起了眉,眼睛在路灯和月光下被拉长,目光如炬:“我就说是我一时头脑发热,不行么?”

我以为你还是要亲吻我的嘴唇了,你的吻却降临在左耳,淬不及防,瞬间失聪。你恶作剧得逞,眯起眼睛,笑得那样甜蜜。

想要踮起脚尖给你一个吻,他的电话却打来了。他在电话那边说:“我爱你,不能没有你,你就是我的整个生命。”

我顿时不争气地热泪盈眶,连一句对不起也没对你说,转身离开,把你丢在冬日寒夜的街头,回到他身边,从此,彻底弄丢了你。

往后的七年,你在南方的艳阳里,大雪纷飞,我在北方的寒夜里,四季如春。

电话第三次嗡嗡震动的时候,震碎了所有回忆,震得泪水不要命地在我脸上撒野。

“十三年了,终于把你嫁出去了。不过你可真不争气,居然还是嫁给他。以前年纪小,以为爱情靠努力就会有好()的结局,但吻不到的人就是吻不到。六年七年十三年拼了命的等,换谁都于心不忍了,你还是不爱。我也只能把少年时代奋不顾身的大无畏精神封存在成年前的记忆里。别多想,我不会破坏你的婚姻,也不盼着你会感动。新婚快乐,还有,祝你幸福。”

我拿颤抖地手指和撒野的泪涛艰难战斗,回给你三个字:“谢谢你。”

谢谢你,谢谢你六年温柔包容不曾说过一句爱我。

谢谢你,谢谢你七年远走从未问过一句为何不爱。

谢谢你,谢谢你十三年倾情演绎盛装出席错过我。

谢谢你,赠我青春岁月里的电光火石。

谢谢你,送我纯白年华里的山河岁月……

二年级三班的班长


把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"二年级三班的班长",希望能够帮助到各位。

再去提起十年之前的事情,会去感叹当年的喜悦与纯粹,那是再也不会有的珍贵。

那时候我是刚刚上中学的毛头丫头,小小瘦瘦的身材,和男生一样短而乱的头发,特别嚣张的个性,活泼并且嚣张。

他是我碰到的第一个让我很开心的男孩子。他是比我高一级的学长,个子很高,皮肤很白,很爱笑,又很温暖。我们认识了之后就会天天找各种去我们班门口,那时的我傻的让人发笑,并不懂这一切的意思,只是开心的傻笑。

我初二的某一天,渐渐的在我们班门口看不见他,我故意的路过他们班也看不到他,后来他就像消失了一样。再以后我遇到了我的男朋友,也没有人再笑着提起那个高年级的班长。

到后来,在我高二那年,有一次上体育课,有一个穿着一身非主流的衣服,染着黄头发从我们班的队伍面前,走过。在那个校纪特别严格的高中,这样的穿着打扮无疑是受人休息的,我抬头看他时,他已经走出去很远。

我只犹豫了一秒钟,就无视同学和老师的目光,追了过去。

高二的我已经长高了个子,身材也变得胖胖的,头发就成了乖乖的蘑菇头,还带上厚厚的黑框眼镜,他也不再是当年干净阳光的样子,但是我还是一早就认出来了。

顾言西!

我怕追不上,就大声喊了他的名字。

他回过身来看我,一脸疑惑。

你不认得我了。

你是?

我在那一瞬间确实特别难过,还是笑了笑说,没事,没事,再见。

再我转身往班里跑的时候,心里非常轻松,跑的很快,当年没来得及告别,今天就算是我对你的告别,虽然你已经认不出我,但是二年级三班的班长,还是感谢你曾出现在我的生命中,感谢你曾带给我笑容,虽然以后再无交集。

直到现在,同学聚会的时候,我的所有同学们,朋友们都已经忘记了他的名字,却还会笑着提起那个二年级三班的班长。

一个五年级学生的死亡笔记(看完不准哭)


他是个小学5年级的学生,家境不错,父亲自己开公司,做股东。母亲是个标准的家庭妇女。

他成绩不好,每次考试名落孙山,大手大脚花钱,请客,购物。总是摆着大哥大的姿势。

老师也多次教训过他,通知过他父母。但他对于一些警告都成了耳旁风。依旧我行我素。

5年级毕业的暑假,他同自己同学一起去玩,在欢乐之际,他病倒了。同学立马把他送到医院,通知他父母。父亲出差在外急着赶回。

母亲赶到医院,他的同学说:阿姨,你儿子和我们一起玩时,突然失重倒地了。哦,谢谢你们。你们先回去吧,爸妈着急了。

母亲一个人陪在他床头,看着他的脸,粗糙的手轻轻抚着孩子的额头。急。

不会儿,医生进来了,对孩子母亲说:你儿子得的是胆囊癌,但是恶性的,很严重,手术也可以做,只是成功几率很小。它以恶化了胆囊炎。顶多手术后可以再活1年。母亲紧握医生的手:一定要治,一定要治。

他躺在病床上听到了,和母亲一样,哭了。

孩子,你可以的,要坚强,你还可以活很久,很久,很久。母亲手擦拭他的泪水。

手术完成了,父亲也暂时放弃了自己的事业。陪着孩子。

爸,妈。能不能再让我去读一个月的书。都哭了。可以,可以。只要你喜欢。我们都满足你

新学期开学,计算他的剩余时间顶多还有10个月。

爸,妈。我考了80。我在全班排中等。他对着一个月的月考,流泪了,他想要读书了,他找到了书的乐趣,他没有用跟多钱的,没有同自己同学更多的欢笑。每次放学自己埋头苦学,苦记。

还有9个月时间

他同父母去了很多地方,游玩了很多景点。走过所有亲戚。

他每次都想哭,但每次都忍住了。他变得坚强了。

但一次下大雨,受寒,他父母将他送往医院,他脸色发青、语句混杂,抢救无效死了。父母累倒在了地上,在家属的扶持下才艰苦回家。

办完后事了,父母在整理他的房间时、发现了一封信。

拆了看:

爸妈,我爱你们。我感觉我好难受。我或许就要死了。呵呵,谢谢你们在这1年陪着我,它使我感觉到了爱,我的天空顿时晴天万里。或许我无法亲自将它送到你们手中,或许你们发现这信时,我正在天堂笑着你们的脆弱,动不动就哭,比我还没用呢。

爸妈,我先走了。我没用,总是不好好学习,胡乱花钱。我不懂事,也让你们在学校没人见人,说什么你们的孩子富二代了不起似的。我也总被老师们说我冥顽不灵,根本不是学习的苗子。但我在那一个月中,我证实了自己并不笨,我可以,可以拿第一。但我没时间了。我也没办法了。

爸爸,你能不能多在家陪陪妈妈?你总是忙,总是出差在外,我每次和妈妈在家,我和妈妈一起吃晚饭,一起看电视,总是少了你。你使我缺少了父爱,我恨你!但是,这一年中,你又重新让我感觉到了父爱。我一直在珍惜,在收藏,在回味。我想把这种感觉带走,但我不能,我无能为力,我只有把它记录,每天都记录。呵呵,爸爸,你说我是不是很没用。

对了,爸爸。妈妈还总是说她一个人在家总是很孤独。我想不单单是妈妈一个人在家吧。妈妈还说t她每天都在等我放学回家,尽管我回家也是吵吵闹闹。但她怡然自乐。总是眉开眼笑的。所以喽,爸爸,我不在的日子你要多陪妈妈。

妈妈,你能不能不要总是抱怨爸爸忙?或许爸爸真的是三过家门而不入,但他也是为了我们的生活。他让我们生活的更好,不愁吃穿。而你总是在吃晚饭时对我发牢骚,说什么你父亲总是在外,也不回家来看看。他就住在外面吧,也不用回家了吧。我不说话。我也不想说。我怕我那时会掉泪。我恨你,妈妈!但是,妈妈,在这一年,你应该感觉到爸爸对你的爱了吧。

爸妈,我走了,我不在的日子。爸爸,你能让妈妈伤心,不能让妈妈孤独。妈妈,你不能总是抱怨爸爸。

我们一起出门游玩,我总是很快乐,因为在我印象里,从来没有过一家人一起过。我很快乐,看着别人只是和自己父亲或母亲,我总是会咧嘴微微一笑。谢谢你们,爸爸妈妈。

爸爸妈妈,我下辈子不想再做你们的孩子了。我只会让你们更伤心,让你们只能眼睁睁的看着别人一家子的幸福美满。要不,你们忘了我吧,再给我生个弟弟。但是,爸妈,我最后恳求你们,不要告诉他他曾有过一个庸碌无能的哥哥。让他好好学习,让他继承爸爸的家业,照顾好妈妈的身体。

爸妈,时间不早了,我先睡了,期待明天天亮时还能够看到你们,还能吃到妈妈做的早饭,还能听到爸爸的哼歌,还能看到小区下面宿管爷爷的太极呵呵。我爱你们。谢谢!我会在天堂保护你们。但是不许比我还脆弱,不许哭!拜拜!

爸爸妈妈,我爱你们!爱你们!我还不想死还想得到你们的关爱。

向来缘浅奈何情深,六年的爱情输给了距离


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的向来缘浅奈何情深,六年的爱情输给了距离,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

原是甜蜜相爱的两个人,一年的分离,就成了陌生人。两个最熟悉的陌生人何必要在一起?

六年的爱情长跑的距离,输给了两座城市之间的距离。六年的爱情长跑的感情竟然输给了365天的陌生。

曾经隔着屏幕互诉衷情的我们,如今就连面对面都无话可说;曾经坐好几个小时的车只为见我一面的你,如今连电话都越来越少了;曾经每个生日都想方设法给我浪漫感觉的你,如今连我的生日都忘记了;曾经你会以最快的速度回我电话和信息,如今我的每一通电话和信息仿佛都石沉大海了

我们曾是最亲密最了解彼此的人,但是不得不承认,一年的时间里我们渐渐陌生了。原来情感美文里说异地恋不会长久不是假的,原来励志文章里说女人要懂得爱自己是必须的,原来太依赖对方,等着对方给自己安全感,只会让自己陷入更痛苦的境地。

或许我们之间的问题并不是时间和距离,而是我们可能从未真正了解彼此,对彼此没有足够的信任,也没有付出足够的努力维系我们的感情。我们就像是两个陷入沼泽的人,眼睁睁地看着对方慢慢地往下沉,却一点办法都没有,最后我们淹没在这个沼泽中。

当我们成了最熟悉的陌生人时,何必要在一起呢?我们就这样散了,相忘于江湖吧,还能给彼此留下一些美好的回忆,不要让最后的情分都在沉默的尴尬之中消失殆尽

六年后,我们还会在一起吗


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的六年后,我们还会在一起吗,希望能够帮助到大家。

给我六年的时间,如果六年后我们都依然是单身的话,我就做你的女朋友。

她说完转身就走,留下他孤单的站在原地。

碎了一地的心情,该怎样拾起,该怎样收藏?

这一年,他们高二。

一年之后的高考,她失误了,去了本省一个不知名的高校,而他,考上了上海一所有名的大学。

那年暑假,他一直在寻找她。

从约定的那天开始,他们就失去联系了。小镇不大,可是他们两人却像平行线般没有再遇见过对方。不过,他们却都时时牵挂着彼此。她总是时不时的从以前的同学口中打听关于他的消息。可是,也就仅此而已。她没有接他的电话,即使他总是不放弃一个又一个坚持不懈的打。她说,这么做是为了不让自己分心。而电话那头的他,每次都是在冰冷的嘟嘟声之后独自舔着隐隐作痛的落寞。他想知道的只是,她过得好吗?也就仅此而已。

高考的惨痛把她骄傲的心灵打入深谷,她觉得自己就像在半空陨落的烟花,在来不及绽放之前就孤独降落,默默仰望着墨蓝的夜空中他那绚烂缤纷的光亮,只有黑暗的夜才听懂了泪水的无奈。从前的骄傲在凄凉的风中烟消云散,她静静的告诉自己,我已经配不上他了,他已经离我远去了。

他的坚持终于没有白费。她最终答应了和他见面。

那天在冷饮店里,他们面对面的坐着。杯壁的水珠湿了桌面,杯里的饮料也不知不觉的少了一半,他们还是都没有开口说话。安静的坐着,一个看着对方的杯壁的水珠缓缓滑下,一个看着玻璃窗外的车水马龙。仿佛时间被定格了,仿佛几个世纪就这样穿梭而过,只有彼此的呼吸流淌着心里的秘密。终于还是她先打破了沉默。她从未这么的小心翼翼,就像脆弱的枝桠,即使再身轻如燕的驻足都会压断。简单的谈话,没有任何的波澜,平静的像默剧一般。谁都没有提起那个约定,但是那个六年的约定却重重的压在心里,谁都很害怕提起之后会砸伤的更重。

那天之后他们就没有再见面了,离开小镇之后,甚至失去了联系。其实在拿到录取通知书之后,他不止一次地打电话去跟她要手机号码,可是她没有给。更不用说那些见面的请求,被各种各样的借口击灭得粉身碎骨。她比任何人都懂他的心意,只是,她选择了拒绝。

上了大学之后,她身边也不缺乏追求者,只是,这些围绕在身边的人根本无法打动她的芳心,在她看来,任何人都不及他那么优秀。她不仅无法忘记他,相反的,她更加的想念他。可是,他就像消失在她的世界一样,所有与他有关的只剩下回忆了。

最终,她还是接受了一个男生的追求。也许,一段感情的开始会终止另一段无尽的思念。大学的爱情总是那么美丽,两个人形影不离,天天黏在一起,看似你侬我侬,可是她心里清楚,心里的那个他,远在上海的那个他,始终占据着她的心,无论是谁都无法代替。

她开始疯狂的寻找他。校内网、QQ校友、学校网站,所有她能想到的方法,可是在网上的搜索都是徒劳。她又打电话向认识他的人要电话,可是,也没有人知道。那段时间里,她被失落与绝望紧紧包围,甚至连跑去上海找他的心都有了。然而,她的男朋友对她死心塌地的好让她陷入了两难的抉择中。

在无数寂静的深夜里,她时常闭着眼睛想象他在大学里受欢迎的样子,然后泪水悄无声息的从眼角落下,湿了一大片枕头。像他这么优秀的男生,应该会有很多女生追求他吧,也许他也已经有女朋友了吧。她总是这样子对自己说,心里痛痛的。他们之间的感情就像被冻结一样,因为冻结的感情是无法被消融的。

她终于从朋友那里拿到他的QQ。迫不及待的她时时守候着,等待他的上线。来之不易的聊天,对于两个人来说,都是那么的不容易。她问他有没有女朋友,他说没有,大学不想谈恋爱。她告诉他自己有男朋友的时候,他只是说了一句,这么快啊。

时间一晃四年就过去了。大学毕业后的他顺利的进入一家大型企业,一年之后,他在业界小有名气,还出书发表了自己的着作。在一场签售会上,有一个年龄相仿的男子激动的对他说,我妻子很喜欢你的书,明天就是她的生日了,你能帮我写上生日祝福吗?当他听到那个男子妻子的名字的时候,他愣住了。静静地凝视着眼前这个陌生的男子。相同的名字,又是同一天生日,原来,她过得很好。

六年之约到期的那一天,他收到她的来信。他把自己关在房里,一整天。

你过得好吗?

在签售会上你已经见到我的,很抱歉,我没想到会以这种方式告诉你。你可以恨我,我不会怪你的。

还记得我们第一次说话的那天吗?那个时候的你沉默寡言,总是坐在教室的最后一排低头看书,我记得你跟我说过,我是班里第一个和你说话的人,也是唯一的朋友。上初中的时候,我们分开在两所学校。你总会在每个周末都骑了很远的路过来找我,每一次都是听我滔滔不绝讲了一大堆我所经历的事情,你只是在我旁边静静的听,对我的喜怒哀乐随声附和,好像好久好久没有听到别人在你耳边唠叨一样。直到你初三转校的时候,我才知道原来是初一的时候你就和班上最坏的学生发生了冲突,你被人欺负了,我很自责为什么我那么迟钝,总是最后才知道你受委屈了。我经常告诉你要多交一些朋友,朋友会丰富你的生活,可是,你说,你只需要我一个,有我一个就足够了。其实,你跟我告白的时候,我很害怕,你的世界太狭小了,从小到大都只有我一个人在你的世界里打转,只有我对你喋喋不休,我害怕因为习惯让你以为自己喜欢我。我是那么平凡,我不认为自己可以再那么多优秀的女生里脱颖而出,我没有自信,没有自信被你喜欢,所以我只能逃避,只能拒绝你的感情。我希望在你看过了世界,接触到各种各样的人之后,如果,你还坚持我是你心中的唯一,我才有勇气站在你身边。

可是,世界真的是变幻莫测,事情的发展也不以我们的意志为转移。你一定想不到,大一那年期末考试前一个星期,我会无法克制对你的思念,我定了机票想去上海找你。那时的我是那么天真和冲动,仅仅知道你在哪所大学读就敢一个人跑到那么远的上海找你。然而,在去机场的路上,我遇到劫匪,行李、手机、钱包,所有值钱的东西全部都被洗劫一空。在我最无助的时候,是那个男孩的出现救了我。他人很好,我被他打动了,就和他在一起了。你说你喜欢上海,你想留在那里发展,而对我来说,上海是个多么遥远的梦啊!原谅我没有遵守我们的约定。也许,是年少轻狂,以为只要约定了一切就可以如我所愿,可是却不知道,时间和距离改变一切的力量,远远超乎我们的想象。

我很好。我现在的愿望只是希望你能幸福。答应我,你要幸福。

我和老公六年无夫妻生活 现在他出轨不要我了


我本年36岁,在人们眼中,我学历高、气质佳,可别人不知道的是我的婚姻却十分不幸。

我曾有过一段铭肌镂骨的初恋。男友是我的搭档,表面巨大英俊,由于在同一家单位,我俩一来二去就相爱了。我把自己最纯真的爱情给了他,在甜美之中度过了两年时刻。可就在我俩谈婚论嫁时,他却忽然人间蒸发,音信全无。

我在失掉爱情的苦楚中度过了5年。我本无意成婚,但顶不住家人的啰嗦、敦促。所以在朋友的促成下,我与大我8岁的现在老公结了婚。由于我并不爱老公,所以成婚关于我来说,仅仅一种“从一人过日子到两人过日子”的方式改变。在外人眼里,我俩是同在一个屋檐下日子。可从走入婚姻的第一天起,我俩就在同在一张床上分睡两端,后来爽性分床睡。所以咱们6年来没有一次性日子。他一次一次地要求,我一次一次的以“不想做那事”、“厌烦做那事”而断然回绝。

一次他强脱我衣服时,我还愤慨地扇了他一个耳光。即便这样,我俩的联系仍是一向维系着。在外人面前,我和他都体现得平安无事。而实际上,我俩之间形同陌路,不时彼此恶言相讥。他怪我已然不喜欢他为什么要成婚,我怪他托人说亲才有了这不该有的婚姻。时刻长了,他在外忙啥我也不知道,有时好几天不回家也漠不关心。后来我总算发现,他在外面有了情人。我当然不能容忍,劝说他和情人切断联系,我也想和他修正联系,和他好好过日子,不再回绝和他过夫妻日子,但咱们尝试了几回,实在是”搞不到一同”,老公也绝望了,爽性就当我不存在相同。我和老公闹过几回,我想和他离婚,但他出于体面问题不同意,我说,不同意离婚就不能在外边瞎搞,但老公置之不理。后来咱们的矛盾激化,他和情人爽性联合起来向我宣战。现在咱们还没离婚,但他俩合伙将咱们家的产业强占,并将我扫地出门。

我现在一无所有,一回去就被赶出来,无法,只好在娘家几个兄弟家东一天西一天过日子。我该怎么要回我的产业呢?

知音头条特聘高档心思咨询师尹珊定见:

首要十分怜惜你婚恋日子的遭受,但你们夫妻联系走到现在这一步,老公呈现“婚外情”固然是很重要的一个要素,而我觉得,你在其中所应背负的职责好像更大一些,应该说你是问题发生的源头。

你们夫妻间呈现彼此敌视的局势,追根求源仍是因你与初恋男友的“心结”未解。初恋男友不辞而别对你情感的冲击之巨大不难理解。可你将它一向回忆于心,体现开形,这就导致了你今天的愈加不幸。原本,婚姻是崇高的,它联系到自己和对方终身的美好。而你消沉被动地、完成任务式地与人成婚,完全是为满敷衍爸爸妈妈家人急迫的心境,底子没考虑自己未来的美好。因此成婚之日,便是新的不幸发生之时。

你把这种“心结”带进了婚姻和家庭日子,然后连累到无辜的老公。一个活生生的男人,没有应有的情爱性爱,在6年时刻守住“空房”。这样对待一个与自己日子的老公,说重一些便是“冷暴力”啊。能够幻想得到他心中有多苦有多怨。总算,他绝望了,移情别恋,有了“婚外情”。设身处地替他想一想吧,无性的日子肯定是他“越轨”的重要要素。应该说这和那种喜新厌旧、寻求影响的“婚外情”仍是有些差异的。

我觉得,你一定要处理初恋“心结”问题,不然,不管保持现在的婚姻仍是离婚后再婚,都会“老病复发”,便是不再婚了,带着这样沉重的“心结”过单身日子,日子也不会有阳光。确实,初恋是难忘的。但初恋男友已然那样绝决,阐明他对你的爱情并不实在,那你对此还有什么眷恋的呢?只要完全忘掉这一段,你才可能有真实的美好和阳光来临。你没有必要因初恋之痛封闭情感之门,更没有必要把这种苦楚有意无意地带给别人。

至于你说现在被老公及情人扫地出门、强占产业,这是别的一个问题。你们法定婚姻存在期间的产业属夫妻共有,这一点你能够坚持。要经过有用的交流来处理。假如无法交流,就只好诉诸法院了,尽管你在情感日子上有老公不满意的当地,但他不能以对你不满为由而占有悉数产业。

爱你六年:老死不相往来是我能给你最后的成全。


把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱你六年:老死不相往来是我能给你最后的成全。",希望能够帮助到各位。

薛樾:

写这封长信时窗外阳光正好,一如当年。我打开音响,郁可唯的歌声缓缓蔓延开来。我开始心疼,开始着急,着急这世界没有你。

才写了那么几个字,就没出息地趴在桌子上哭了。每次提起你的名字,都会悲伤难抑。不过即使如此,我还是无法停止对你饮鸩止渴般的怀念,否则在这荒芜人生路上,我会举步维艰。

从《纯白时光年少春衫薄》到《铭记,擦肩而过的距离》再到现在正在写的《你是我触不到的碧海蓝天》。都是我写得最悲痛的文字。薛樾,这里面,都有你。

关于你的文字,我一辈子也只准备写这么几篇了,哦对了,还有一部在写的长篇《凉了时光葬了心》。这些文字,都将成为祭奠我青春的绝唱。它们对你来说并非价值连城甚至微不足道,但我对却是弥足珍贵。

这些年,送走了很多人,迎来了很多人。从陌路到交融,从想念到淡漠。却终有一日,遇一个人在一座城,然后跋山涉水为之奔赴,只为情长。可是后来,我再也不曾遇到你。

薛樾,每次提到你,我都会有些语无伦次。大概是你没有体验过那种被水呛到流出眼泪被辣椒辣到嗓子的感觉,所以你不懂无能为力的难过。最难过的不是大吼而是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着。

你还记不记得那年夏天?你就在那清澈的池水里双手环住我跟我说你会保护我。可是后来,我一直一个人走,一个人抵抗着这命运的不怀好意。此后多年,当我把某个誓言写入故事的时候,我都会痛哭失声。那些过去,已经找不到任何人去证明它的存在,那么,我就把桀骜的誓言打碎在你眼前好不好。

你还记不记得那个沉闷的午后?在琦琦家里我的不安我的异常悉数落入你眼中,所以你才会提前跑回家去,然后又回来跟我叮嘱这叮嘱那。后来,我遇到很多人,像你的,不像你的,但没有一个人有你这样完整的性格。我用心和他们做朋友,某句相同的话,某个相似的语气,这样的瞬间我竟很开心。

这些,也许你都不记得了。可是,恰好我的记性不错,所以应该记得全部。

你曾问我怎么知道你的QQ账号,我只是轻描淡写地说偶然发现。可你不知道的是,我曾花了大把大把的时间去百度,去微博,把那么多薛樾排除,最后确定是你。

薛樾,我有时候会想要在你想要结婚的年龄遇见你并与你相爱。可我却偏偏在十字开头的年龄遇见了你。这般青葱不可能成为陪你携手一生的人。这样容易奋不顾身的年龄没有过去也没有未来。如果我可以晚点遇见你多好。我想和你一不小心白头,只想成为你一生的爱人。只是相遇时间太早不能与你到老。

薛樾,这世上最假的一句话是:祝你幸福。明明不想看你与其他人在一起却还要违心地祝福。薛樾,你以后的新娘不会是我,但我不会恶毒到去泼她硫酸也不会剪烂她的婚纱更不会破坏你们。她嫁的毕竟是我喜欢的人啊,我怎么可能舍得你难过。

2014年,我高中毕业。我曾想过我会失去的一切,却未曾想过会失去你。这是我的选择。谁辜负过自己说不上可惜,谁被这世道放逐身不由己。也终于所有的事情都有了结局。

我发给你的讯息你不回,我问你的问题你选择沉默,其实我早该知道答案了,只是我自欺欺人地想啊,你其实并不是故意忽略我的。这样想会让自己心里好过一点,这样想心里不会那么难受。可不爱之词像一场蛊惑,懂得怎样磨人地吞噬掉我全部的隐忍。我觉得真正爱你的那个我已经死了,死在日复一日疲惫的坚持中,死在与你无休止的拉锯战中。那时候的我还带着患得患失的珍惜,带着想要把你攥紧的自私和任性,而我现在能给你的,只有平淡的感情和最后隐忍的耐心。你知道吗,你失去了为你可生可死的人,可你都不会觉得遗憾。

六月,我在拉萨,一路日光,一路格桑。我转过转经筒,听过布达拉宫的梵音。将双膝没出尘世外,红墙高深之内。选一种姿势,合掌,托身。双手合十,亲近佛陀。我祈求啊,愿你能有好眠驱走常年的冷血和伪装的笑靥。

责编未央说,我也许会成为一个很好的网络写手,因为每个写手的背后都有一道无法愈合的伤口。曾经的我听到这些也许会高兴,可现在只有无尽的伤感。

你看,每次提到你,都是这样一副死样子,然后哭得好像整个世界都碎在我面前一样。原谅我依旧那么矫情,可你还是我一碰就痛的软肋尽管我用了所有骨骼去逞强。

有人问我,你还爱他吗?我差点脱口而出爱。为什么还会爱你呢,听见你的名字还是会心头一震。想起和你有关的过去还是会难受。看见你的背影心跳都会漏半拍。最后我还是咽下所有思念,摇头说,不爱。

咽回去的泪是回心的血。

我告诉自己告诉所有人这是写给你的最后一些文字。对你的一些小念想,也该结束了。

那么,走过这一世,便忘记。