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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我很想你，欢迎阅读与收藏。

（选自《倚楼听风雨》第十三节）

作:军

我有一簾幽夢，不知與誰共度，春去春來又無蹤

那一年，我們偶然認識。那一刻，我們的時光是那

麼的快又美麗。當看到妳的眼淚掉下來，當看到妳受委屈，為難時。多麼想能陪伴妳一起面對風雨。當牽著妳的手走在那公園小道，當抱著妳看一整晚的一簾幽夢時。妳是那麼的溫柔。那時，有開心，有傷心...

這些年，我們一直沒改變，可時間都去哪裡了，寒江雪，映出孤獨的離別。歲月奪取了妳的美顏。當滄桑的季節，你來陌生城市看我時，真的好心疼。當我們都無法改變命叩陌才艜r，我們只能安慰自己我們要幸福。如果可以，真的願意用一世情緣換回我們的過去。小燕本來有自己的天空飛翔，命邊s讓妳停留在狹小的港灣。

還記得嗎，曾經我們約好這輩子不能在一起，下輩子妳等我。親愛的，謝謝你一直未曾忘記的想我。你著一定要幸福。不能陪伴妳一起走是命叩陌才拧Ｓ肋h的牽掛卻伴隨你我。夜深人靜的時候，祈求上天。我想你了

塗家花暗香，朝路紛飛揚，燕歸春來聚，異鄉倍思佳

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我很想你，却与你无关

时间像一把利剑，已经横在我们的中间，让我们无法超越，因为我们不能跟着感觉走，生活是现实的，我们的责任还有一切的一切，我只能将它深深地埋葬，埋葬我们所有的记忆。

想你，是一种的美丽的忧伤和甜蜜的惆怅，想你，是让我心情不断的起起落落，想你，就如这秋风扫落叶，在这个秋天里，我却在这里静静地想你，我不知道你是否会像我这样般会在不经意间想起我!

有时候会因为你为我唱的那首歌而想你，静静听着这首歌，而这首歌里的主人就是你和我，会想起我们在一起的片段像放电影一般，在慢慢地播放着。而眼泪不知不觉的挂在了脸颊上。想我在伤心哭泣的时候在你的怀里哭的那样的放肆，会把所有的眼泪和鼻涕蹭到你的衣服上，而你会不知所措，会把我抱着，语文伦次的安慰着我，也不知道说些什么，我才不会哭。你总是喜欢叫我宝贝，我不知道现在谁是你的宝贝，而我却不是!

如果你平时会有莫名的心动，那是我在这里深深的想起了你，而你在远方却不知道;

如果我可以做一只快乐的小鸟，我想飞到你的身边去看看你，静静地看看你，只要你过得比我好，我会轻轻的在枝头为你默默祝福，而在眼前的你却不知道。

如果思念是种快乐，那我一定是世界上最开心的人;我把开心给了全世界，而你却不知道。

如果思念是种幸福，那我一定是世界上最幸福的人;我要我爱的人和爱我的所有人都幸福满满地生活!

如果思念是种折磨，那我一定是世界上最痛苦的人。而我却不想让你像我思念你一样痛苦的那样的思念我;这种痛苦希望你不知道。

有时候会莫名的失落，莫名的心情不好，就会想起你，曾经的我，心情不好的时候，是你想着办法让我开心，给我讲笑话，总是会有办法让我开心。每每在这样的日子里我会想你，淡淡的思考，淡淡的忧伤慢慢的融进了我的心脏，这时的思念让我心碎，肝肠寸断!

在没有你消息的日子里，我与我们的朋友，一起疯，一起闹，可是当他们谈到你的时候我只是静静的听着他们说关于你的点滴，而我却不知道说什么，他们会用质疑的眼神看着我，我却真的不知道关于你的一切，把他们说的关于你的一切深深的放在心里，默默的想你，而你在哪里，我却不知道。

有一天，很想你，打了三次电话，而你一直都在忙，我怕我自己想你想得发疯，因为眼睛是潮湿的。最后为了不让自己抱有任何幻想，又把你光荣地加入了黑名单， 把你的手机号码一次又一次地加入了黑名单，又一次又一次地放出来，自己总是这般的纠结和矛盾。而这些却演绎在我的世界里，而与你无关!

你只有喝醉酒的时候，不论什么时间都会打电话给我，说想我，爱我!而注定那个漫长的深夜，唯我独醒，思绪就如长流不息的小河，万涓长流。伴随次早起来的就是头晕。而你在那里怎么样，我却不知道!

在不开心的时候会想你，想给你诉说我的心事，开心的时候会想你，想把我的快乐也给你，可是现在物是人非，我们各自天涯，我现在的快乐与伤心与你或许没有多大关系，害怕自己在最想你的时候，打给你，怕你一声敷衍，怕自己是自作多情。时间像一把利剑，已经横在我们的中间，让我们无法超越，因为我们不能跟着感觉走，生活是现实的，我们的责任还有一切的一切，我只能将它深深地埋葬，埋葬我们所有的记忆。

就如我现在静静的坐在这里想你一样，你却不知道我想你。我想你，却与你无关!

冬天到了，很想你

不经意的一个眨眼，冬天就到了。还没来得及感叹一番，便情不自禁的想起了您。

窗外淅淅沥沥的下起了雨，点点寒意在空气中氤氲着，朝我慢慢袭来。冷不伶仃的就蜷缩起来。脑海中却浮现出你的脸容，很想打个电话给你，可每每到这个时候都提不起半点勇气，是自己不善于表达，还是在亲情面前我就是如此的被动。

在这样薄凉的时光里，思念不知怎的就开始泛滥了，如开闸的洪水般喷薄而出，疯狂的席卷，蔓延开来。

眼前浮现的全是曾经的那些时光，那些记忆中的点滴，那些让我暖心润肺的画面，那些让我甚是怀念的光阴。

尽管思潮是如此的猛烈，可懦弱的我还是没有提起勇气来拨出这个熟悉的号码，而是用没有温度的短信来慰问远在故乡的爷爷奶奶。

或许你们会觉得这样的我很作，既然想家人了，打个电话不就好了，干嘛非得这般的纠结。

的确，这的的确确是一件非常简单的事情，想家人了就打个电话回家嘛。可是我却提不起这个勇气，可能我真的不善于表达吧，因为每一次的通话时间都没超过五分钟。天知道，那刻的我多想把这些对她们的思念都说出来，告诉她们，可有些话每每到了嘴边就又哽咽住了。

我该用什么样的方式去向她们传达我的思念，是直白的去表达勾起她们心中的那抹思念，还是哭诉让她们在远方为我们担忧，还是不惊不扰的去想念。

冬天到喽，注意保暖哦，别太辛苦。编辑的文字改了又改，最后还是以这样简洁的形式发了出去。我不知道该如何的去表达，但我知道到了如今的年龄，我已不能让您再为我操心了。

泛滥成灾的思念浮游着眼角的晶莹，每一滴都滴在心头，每一滴都注满着相思，每一滴都是从血液中渗透出来的牵念。

没过一会，手机的屏幕上的绿色灯光就亮了，我知道肯定是您回复我的短信。迫不及待的就去解锁，想看看您说了什么，在慌乱的解锁中，第一次解锁竟然失败了。整理好思绪，稳定好情绪，看着你回复的短信：好，你也一样，好好学习。多么简短的一句话，多么简单的字眼，却让我啜不成泣，竟呜呜的哭了起来。

屋外的雨竟也越下越大了，似同我一样的伤悲。起身，倚靠大门前，望着那些从空中跌落的晶莹，一滴一滴的打在僵硬的水泥板上，溅起层层珠花；一滴一滴的敲击着柔软的心田，泛起思念的涟漪；一滴一滴的透过皮肤渗进血液，澎湃着思潮。

想你，在滴答滴答的雨声中，我倚窗听雨，聆听着你对我的思念。想你，在冬日里的某个早晨，太阳从你所在的地方升起，我知道此刻的你正在念叨着我。想你，在日落黄昏之时，太阳从我这边坠跌，我知道你在那头思念着我。

不经意的一个眨眼，冬天就到了。还没来得及感叹一番，便情不自禁的跌入了想你的思潮中。

冬天到了，很是想你，愿你安好。

其实我很想你，更爱你

6月29日那天拿到驾照便赶忙买了前往浙江的火车票，由于没了卧铺也为了省钱，买到7月1号的坐票，35个小时，只为赶上7月4号爸爸的生日。这列长途列车上挤满了人，我甚至连挪一挪脚放松一下手臂腿脚的机会都没有，只在上厕所的时候短暂地休息一下并活动活动。

前段时间，我总是处在消化令我无助又无望的得不到的爱情带来的悲苦以及心伤中，面对这不适时的喜欢，我深知所有的付出虽是心甘情愿，却也一厢情愿。

而那一次，是我长这么大第一次讨厌坐车，但那也是我第一次感觉我在全力奔向一个正在等着我的人，这令我感到心安。

我曾觉得，我和爸爸的心不在一起，他不了解我，我认为他不靠谱。爸爸生日那天，我用原本还不成熟的吉他为他弹唱了一首生日歌。我知道，他很开心，录了视频存进手机，其实节奏不对，爸爸不懂我也不说。爸爸生日过后我就进入生病模式，一直感觉不到热以为是自己的体质问题，后来鼻炎也出来凑热闹才发现是感冒生病了。我曾以为他不够关心我，或者相信他是爱我的，可是常常用了我不能接受或难以理解的方式。直到我虚弱到半夜醒来手臂酸软他起来一点一点捏我的手臂，直到他看到我止不住的鼻涕和喷嚏控制自己不抽烟，乃至后来八月收到我肚子痛得厉害进了医院的电话毫不犹豫赶来的决然，赶到医院看到因为疼痛而坐在地上蜷成一团的我的心疼和不知所措，以及后来拿到我脑部检查初诊书的恐惧。

那时候，我才意识到他对我有多好，那是我不曾想到的也无法形容的深度和厚度。

我们彼此都明白，其实一直以来的疏远和代沟不过都源于一个不问，一个不说，一个不理解，一个不解释。双方敞开心扉心平气和地说清楚其实没那么难。

回学校后第一次和爸爸通电话，爸爸开玩笑说：我还以为你在这里和我待久了，回去不习惯了呢。我没有告诉他那个星期天我感冒发烧了还强撑着去做了兼职，我怕他会指责我身体不好还逞强，更怕他会担心我原本就被确诊患病的身体。

其实我很想告诉他：我心里有一个很喜欢很喜欢的男孩子，我很想他。不过，我也很想你，更爱你。

在无处落脚的人海里，你的依靠成为岛屿，成为陆地

我还是很想念你

他们说你那么喜欢你的猫，你应该为他写点东西。

我拒绝了，因为写东西就会想起你，回忆你到最后，结局总是不美好的，总是那么悲伤，要让我缓好久。

可是我总时不时想起你，一遍一遍翻看空间里你的照片，然后后悔又自责地想，那个时候怎么没有给你多拍照片呢。

终于啊，我决定，多用一种方式来纪念你，用我喜欢的文字，记录下我们的滴滴点点，记录照片里不能表露的东西。

于是在今天，我一股脑把关于你的记忆倾倒，盘盘点点，挑挑捡捡，生怕遗漏些什么。

我初见你时你才3个月大，小小一只，带着稚气，奶萌可爱。

那个时候你还是同学家的猫，因着她家人要出去的缘故，喜欢猫的我就收养了你这个小可怜几天。

去她家接你的时候，第一眼看到你，就喜欢上了你，黑白相间，黑白分布恰到好处，像戴了口罩，围巾，穿了鞋子，肚皮下还有一片白，还那么小，就很帅气了。你也不怕生，安安静静任我抚摸，任我抱起，小心翼翼带你回家，短短几分钟的路程，我也不肯放下，怕你累着。

可是抱回家，奶奶不接受你，在你之前也有过两只小猫，因为各种原因，没能伴我长久。所以，她不想再养猫了。我只好送你回家，暗暗下了决心，每天都要带着吃的喝的玩的去找你，陪着你。只是还没等我去兑现承诺，你就先来找我了。

我只带你走了一次的路，你却记下了，开始时不时往我家跑，奶奶也不再赶你，还为你准备了个小碟子，专门放你的食物。

后来，你来的越来越频繁，待的时间越来越久。就好像我家养的猫了，一天里在我家可以待20小时，在同学家待4小时。再后来，朋友家里没人了，你就整天都待在我家里，时不时出去玩耍，终于全身心在我这里，名正言顺成了我的猫。

你还小的时候，给你吃鸡爪，你总会吃着吃着卡在牙上，我就蹲在你旁边，等你卡住了，帮你把它拨下来，一遍一遍，不厌其烦，直到你吃完。

睡觉的时候你喜欢待在我被子里，那个时候总怕你会被捂着，整夜都用手撑着被子，即使冬天也是。现在想来，或许我睡觉从不乱动，大概也有你的功劳吧。但你不能安分待在被子里一晚上，总喜欢从被窝里爬出来，待在被子上，待一会了又钻回被子里。一晚上总要好几次折腾。我很喜欢你从外面钻回被窝时的感觉。毛茸茸的你，蹭啊蹭，蹭进来，然后贴着我，换好几次姿势，最终安分躺下，满意打起呼噜。偶尔你也调皮，喜欢睡在我肚子上，睡在我脖子上，小的时候还好，长大了压得我竟然有些呼吸困难了。你还喜欢睡在我枕头旁，不是脸贴着我脸，就是尾巴在我嘴巴上扫来扫去，痒痒的，却也拿你没办法。

那个时候，我总喜欢跟着你呼吸的节奏，跟着你吸气，然后努力做到一起呼气，偶尔频率一样了，我就很欢喜。只是你呼吸频率高一点，我不能一直和你一起同频率呼吸长时间，会有点难受。等我缓过来了，又会跟着你的节奏一同呼吸，乐此不疲。

你睡着的时候，很安静，一点都不像醒时候调皮捣蛋的混世大魔王。我喜欢在你熟睡之后，一遍一遍叫你直到你醒，或者直接把你扶起，你总也不生气，不会挠我，只是换个姿势在我身上躺下。大概久了，你也想着要报复一下我，于是你在我早上还没睡醒时，抓我的手和脚，逼迫我醒来，陪你一起玩耍。当然，我不会和你生气，只能认栽，苦笑着爬起来，陪你玩耍。想想那时候也是有好多天没能睡过懒觉。

别的亲戚邻居来家里看到你，都会说你的毛十分黑亮，摸起来却又不粗糙反而很柔顺。想来因为你一袭黑衣的缘故，我在灯关了只有电视屏幕亮着时，竟然一时没有找到你。还是你在听到我叫你时，喵呜一声从桌下钻出来我才发现你。后来我就有叫过你黑炭，小煤球，你总对我不理不睬，无视我的殷勤。

你还是小奶猫的时候，对什么都好奇，什么都可以让你玩耍，我总喜欢逗你，手晃来晃去，前前后后，假装你的猎物，你会俯下身子，瞳孔放大，眼神紧盯我的手，脑袋也晃来晃去，后足不断动作，然后觉着时间成熟了，我没有注意到你，一个猛扑过来，抓住我的手。只是等你发现是我的手之后，会收起利爪，用你那粗糙的舌头，舔舔我的手。

那个时候，邻家伯母手机上有个毛绒绒的玩偶挂物，她来我们家的时候，你总喜欢玩着她手机上的挂物，甚至连我的呼唤都不理了。我执着的认为你将它看作了老鼠，所以才那样吸引你。我也是有一个老鼠样式的玩偶，只是不巧的是他是卡通形象的样子。所以我拿着它在你面前晃来晃去，你只顾着那只毛绒绒，都不曾瞧瞧我。那个时候很有挫败感啊，原来每天好吃的好喝的给你陪你玩耍尚比不过那只可以让你有抓捕成就的毛绒玩具。我有偷偷告诉伯母，下次来我家玩可以考虑一下把毛绒绒放在家里，别带过来了。

等你长大了，却表现的很成熟稳重了，只有偶尔有了兴致才会陪我玩玩，不一会儿兴致怏怏还显得很敷衍。像是你不得已陪我玩一样。也变得高冷了，怎么着也叫不动，除非你饿了，才过来蹭蹭我撒撒娇。总有一种儿大不由娘的感觉啊。想你不是那么需要我陪你玩耍时，我也很伤心呐。你曾经和我在房檐上坐着的时候啊，一动不动，睥睨万物，我只看到你的背影啊满是孤傲。好好奇你的猫生里，是否经历过什么我不曾知道的大事情。让你的性格呀，从小奶猫变到少年喵，跨度十分大。

为数不多你流露出来的撒娇，就是我去上学的时候。因为很早就住宿了，一周回来只有两天见你，甚至初中时候半个月才有两天时间见你。每次我要走的时候，你就会一动不动坐在家门口，也不叫，只是看着我，看得我心软，看得我一步三回头，甚至不止一次有把你装进书包带去学校的想法和冲动。现在想来，每一次离家上学，都好像和你经历一场生离死别。

好像你掌握了我回家的规律一般。奶奶说，到了我回家的时候，你当天就早早在家侯着了，不会出去玩，不会乱跑，很像专程等着我，虔诚真挚。我也很享受回家的时候，远远呼唤的一声呼唤，你一边喵喵叫着，一边不顾一切向我飞奔而来的时刻。

你很厉害，抓捕技能满点，时不时抓个老鼠，抓个麻雀，然后回到家里，在桌子下或和它们玩，或吃掉它们。不止一次和你说不要把老鼠抓来家里，在外面吃掉，你总也也不听，还是执着的把它们带回家里。还记得有一次，你抓来老鼠，不想吃，就和它一直玩，结果一不留神，老鼠跑到了另一个桌子下面的夹缝里，你抓不出来，望着我喵喵叫，我只好帮你把桌子下的东西挪了一些，老鼠因为动静太大，吓得跑了出来，再次被你抓到，你也不和它玩了，直接将它吃掉了。后来，再也没有出现过你把抓来的老鼠麻雀放走的时候。很是傲娇啊。

偶尔，在收拾桌子下面和别的房子时，会发现鸟的羽毛，也不知道是你在什么时候，悄悄留下的功勋章。

你抓老鼠很厉害，很多人都清楚。所以邻居家奶奶想把你借去一天，想让你帮忙抓抓老鼠，我想了想，这样子你就更是一只为民除害的小猫咪了。于是同意了。我抱着你去了她家，哄你留在那里，然后走了，等下午去接你的时候，你一直冲我喵喵叫，样子很是不满。邻家奶奶说，从我走后，你就一直在挠门，不肯多待一秒，喂东西也不肯吃，放的水也只喝了一点。我把你抱起，带你回家，觉得很抱歉，不应该强迫你做不喜欢的事情。在那之后，有人提出想把你借去抓老鼠时，我总会强硬拒绝。

你也像一个斗士，很喜欢和别的猫打架，但是偶尔也有失利的时候，被别的猫咬伤，我心疼极了。还记得有次你脖子那里被抓伤，伤口周围的毛都褪了，看起来很可怖。我只好每周给你好补。每次回到家，我都会先呼唤你来，看看你伤口是否好了一些，直到完全痊愈了，新的皮毛长出来，我才松了一口气。每次都告诉你不能和别的阿猫阿狗打架，你总也不听。还是会出去。于是我也不止一次像老舍那样过，在晚上时候，听到惨烈的一声猫叫，不管做着什么，都立刻停下来冲出门去，赶走别的阿猫阿狗，然后抱你回家，抚摸你炸起的毛，安慰你。

奶奶总说我们心灵相通，你往水盆边一站，我就知道你渴了，会赶紧拿瓢给你倒上水，看着你贪婪喝水的模样一脸满足。你挠挠门，挠挠窗户，我就知道你想出去了，赶紧给你开门，你在门外，窗户外喵喵叫几声，我就知道你是想回家了，就会赶忙为你开门。你在我脚下叫一声，我就知道，你呀，想在我腿上躺着了，于是我抱你在腿上，摆好让你舒服躺下的姿势，然后为了你呀，维持姿势好久不曾变动。

她偶尔也会吃醋，说我对你比对她还好。其实她说的不是没有道理，毕竟家里我最喜欢的成员排序，你总占据第一，常年的，从一开始到最后，总如此。弟弟也清楚，在他很小学会说句子不久后，就指着你说，这是姐姐的猫。记得有一次，他抚摸你却因为太小没控制好力气弄疼了你，我吼了他，很大声。他哭了，而我对他没有理睬，也还是抚摸着你，跟你说不疼不疼。

我的朋友都知道你的存在，我喜欢和她们说起你，滔滔不绝。她们也调侃我，如果跑步考试的时候，把你放在终点，我一定一溜烟跑过去，绝对第一。或许真的会呢。不过我认真想了想，这样不行，你怕人多，我宁愿跑步总也倒数，也不愿你有所恐惧。

你陪了我好久，一晃十多年，可后来因为学习原因，我没能好好陪你。我想，高考完后，我终于可以好好陪着你。可是，在考完回来那天，妈妈告诉我，你走了，再也不能陪我了，是在高考前一周走的，可她不敢告诉我，怕影响我。我眼泪总也止不住，怎么会呢，怎么可能，你会陪我很久的，很久很久的。明明高考第一天晚上还梦到你。高考第一天晚上，我很紧张，好不容易睡着了5点多钟却又起来了，然后想东想西，最终迷迷糊糊睡着，然后就梦到你，梦到你生了一堆小猫咪，都像你一般，黑白相间，活泼可爱。你站在它们旁边，温柔得为他们舔着毛，然后看着我。我解读你的意思，觉得你在告诉我，让它们陪着我呀。醒来后，我还在想，你明明是只小公猫，怎么可能会生小猫咪给我呢。明明那天晚上睡得不好，第二天早上我却精神挺好，也不再紧张。想来，是你佑我。或许，那一晚，你也在向我道别。只是我愚昧，不曾发觉。

我现在还是很想你，回到家，家里角角落落都是你的影子。那里你躺过，这里你之前你和我很多次玩耍。一向给我安全感的家啊那段时间里却总让我觉得悲伤。看到别的猫我会想起你，尤其黑白相间的猫，和你相似的，总想和它们亲近接触。可它们终究不是你，不肯毫无戒备亲近我。

偶尔想起高考那天做的梦，你是不是也希望能再有只猫陪着我。还记得知道你不能再陪我那天晚上，哭得不能自已的时候，妈妈小心翼翼问我，我们再养只猫吧，黑白相间的，和你的花色一样，好不好。我不愿，它们不是你，也无法取代你在我这里的位置。我也怕，你在另一个世界里知晓了伤心难过。

这次回家，妈妈和阿姨当我面无意提起你，于是我的眼泪，像断了线的珠子，一直落不停，抹也抹不停。她们对我表示不理解，甚至看到这样的我觉得很有趣想发笑。她们不是我，又怎会明白你对我的意义呢。

今天，我又一次看到了那只流浪猫，黑白相间，与你相像，连黑白毛的分布都好像复制粘贴。我想与它亲近，好似你回到我身边。只是我怎么呼唤它，它也不曾理我。还记得第一次看到它，我竟也恍惚了，一瞬间呀，以为你不远万里来陪我了呢。

今天呀，我还看到了一个小视频，一个主人抱着他的猫，给他的猫弹着拇指琴，猫安静乖巧的在主人腿上，看起来很是喜欢呢。我想呀，如果我弹给你听，你也一定会好好听的，温顺着在我身旁，会比那只猫还乖巧。我记着的，以前对你碎碎念，你总安静陪着我，时不时还会喵呜应和我，是一个十分合格的倾听者。我也买了那把琴。我想，等我学会了，在弹的时候，你在另一个世界里一定会听到。

我对你的记忆啊，总是你还是小奶猫和少年猫时居多，尤其你生命里最后时光的那段日子里，我很少能见到你，记忆中竟然很少有和你的互动，一想到对你我没有做到善始善终就很难过，不能自控。在你感觉生命消逝的时刻，是不是很希望我可以陪着你啊。

现在还是经常想起你呀，每次想起你时，总是满满的画面感，像电影放映式的，一幕又一幕。

只是啊，从开始回顾到最后，却好像只有短短几分钟的样子。明明啊，有十几年之久，那么长时间啊。

我还是很想念你呀，最爱的你呀。

谢谢你呀，出现在我的世界里。

我，想你了

我想你了，不是矫情是真情泛滥。

在这座陌生的城市里，寻不到有关于你的任何痕迹，唯有在夜深人静的时候，你的身影才会在我的脑海中慢慢的淡出。

和你分开，有大半年了。在这大半年里，我从来都没有回去看过你，这无疑又增添了对你的几分想念。想你，没有任何的言语，只是在一个人的时候，脑海中就浮现着你的身影。额头有着被岁月吻过的痕迹，若隐若现，我的心为之颤抖。

有你的地方就有温暖，有你的地方就有浓厚醇香的爱。你是我生命中温存的永恒，是我魂牵梦绕的人啊！

虽然已经好久没有回家了，也好久没有见到你了，可这个暑假我还是选择了和社会拥抱。或许我还不够成熟，但是我懂事了，长大了。知道了自己不可能永远都活在你的羽翼之下，接受你永无止境的呵护与关爱。因为，我总有一天会长大，而你也总有一天会老去，所以此刻的我要学会坚强，学会勇敢，学会飞翔，学会照顾自己然后将来再好好的照顾你。

这个暑假，我来到了另外一个陌生的城市，这里没有熟悉的味道也没有熟悉的身影，有的只是一个人的寂寞。

白天，在急促的流水线上，忙前忙后，没有空闲的时间去思考任何一个问题，更没有任何时间去想念任何一个人。唯有在夜深人静的夜晚，心就像呗掏空了一样的难受，脑海中全是你的影子，想要伸手轻轻触碰却怕惊扰了你，温润的眼眸泛着泪光，在夜的眼中静静流淌。

今天，是离开你的第183天。昨夜想你，睡梦中迷湿了双眼。在这微凉的夜晚里，我紧紧的抱紧自己，心里却忍不住一个劲的想你。想你对我的好，想你那不求回报的爱，想你怀里的温度，想你手心的温暖，想和你有关的一切的一切

清晨，在湿润的空气里碾转着不愿起床。吹了一夜的风扇呼呼的转着，让我本能的抱紧自己，静静的听着窗外啜不成泣的啼哭声，那是云彩想念阳光的声音；正如此刻的我想念远方的你一样。

呆呆地站在冷风习习的阳台上，看着嘀嗒嘀的雨滴从空中飘落，欢乐的在大地母亲的怀里蹭来蹭去，羡慕在心湖荡起层层涟漪，思念浸满着整个心房。

想念如果会有声音，不愿那是悲伤的泪。想你，没有太多的言语，只是一种深深的想念，一种深思无底的渴望。想念有你的家，渴望着拥入你的怀中，再一次依偎在你的怀里，贪婪的吮吸着熟悉的味道。

在这个陌生的城市里，想你成了一种惯性。当云彩被深夜浸染之时，你的身影便在脑海中泛滥，想你，想念你对我无尽的爱与叮咛，想和你在一起时的甜美时光。

妈妈，女儿想你了。愿初晨的第一缕阳光带着我对你的思念依俯在你的怀里，感受着我对你那无尽的思念之情

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妈妈我想你

在我才七个月大的时候，妈妈便流着泪离开了家乡，去了千里之外的另一座城市，踏上了她的打工之路，从此我便成了一个留守儿童。

那时候我还太小，并不懂得妈妈的离开意味着什么，也未曾想过妈妈的离开会带给我无尽的思念。

日子一天天的过去，很快我三岁了，开始懂事了，看见别的孩子依偎在爸爸妈妈的怀里，我就跑回家问奶奶，为什么别的孩子都有妈妈，我没有。奶奶就把我抱怀里告诉我，你也有妈妈，你的妈妈可漂亮了，她去外面打工了，挣了钱很快就会回来。看见奶奶眼角的泪花，从此我再也没问过奶奶妈妈去了哪里，我怕奶奶伤心

每到傍晚，我就拿个凳子坐在门口，在心里一直一直描绘着妈妈的样子，想着妈妈是高个子还是矮个子，想着妈妈是大眼睛还是小眼睛，然后盯着门前的那条路，希望妈妈能出现在路的尽头，希望妈妈能抱抱我、亲亲我，可是直到我五岁妈妈也没有出现过。

那时候，看见别的小伙伴依偎在父母怀里，我也经常拉着小伙伴父母的裤子，好让叔叔阿姨们也抱抱我，那时候奶奶总会从别人怀里抱走我，告诉我，我的爸爸妈妈很快就会回来。

直到我五岁半那一年，有一天，爷爷接了个电话，挂了电话高兴的像个孩子，告诉我，我的爸爸妈妈明天就要回来了，不知道为什么我却高兴不起来。

第二天下午妈妈从苏州回来了，她一进门一下子就扑到我跟前，紧紧地抱着我哭了起来，我一把推开她，跑到奶奶怀里，告诉奶奶，咱家来了一位漂亮阿姨。奶奶摸着我的头告诉我，这就是你的妈妈。我抬起头看着她，她真的很漂亮，但是我不想理她，不和她说话，不吃她带的东西，假装不愿意理她，其实，我可想叫一声妈妈，让她抱抱我，可是我开不了口。

现在妈妈回来了，回到了西安，虽然还是不能经常在一起，但起码更近了。我们的关系是母女，更像朋友。我想告诉世界上所有的妈妈，不要那么残忍，我们还很小，请多陪陪我们，给我们更多的爱

我好想你

我一次又一次的把文章删了从头开始因为我不知道该用什么语句来描绘我们，可能是幼稚吧

我们总是挂在嘴边的那句我爱你现在可能是你用来哄那些还女孩的吧？我有时候总是莫名其妙的想起你在一起的时间虽然不长但是一个冬天足以让你长久的住在我心里。。。。。。我不会说什么情话因为我知道我做不到，我没有勇气有时候吵架我知道你要面子行我让你尽量不和你争，每次吵完架你都只是回房间玩手机，我有时候甚至连继续走下去的勇气都没有了，我知道你喜欢玩，我不是不让你去，我只是希望你可以说一句哄我的话，我不知道我们是怎么了开始你手机上出现了很多女孩子，我问你 你也不应我，只是看着手机屏幕笑，你手机不让我看了，锁上了。你也不会再愿意待在这个家里了。现在好了，分手了，那天我把家里打扫得干干净净，也希望我走得干干净净，那天晚上我想像这你挽回我的样子，我知道不能，我不敢再去想，我独自在公园里呆了一个晚上，我拿起手机看着我们的回忆我喜欢和你自拍因为你总会和我比可爱，我忍着泪水的那些照片全部都删掉了，我还是忍不住给你打了个电话

喂，你在哪里?

你谁啊？

从手机里传来的音乐声把我的哭声盖了过去还有女人的娇喘声。。我的心彻底崩塌了我忍住了哭声，可眼泪还是不停的流。我知道我是很舍不得的，我不想我们每次见面的时候都跟仇人一样，不是陌生人。。。

你能不能回头看看我，

我已经没有力气在喜欢上别人了。

妈妈我想你了

刚毕业时

电话响了，是老妈打来的。

这么久都不给我打电话，是不是把我给忘了？

我算了算，上次打电话是三天前。是很久了，我嘟嚷着。

老妈竟也没听出来我的嘲讽，接着问道：涨工资了没？

我清楚的记得三天前问过同样的问题，快了快了！对于我的敷衍，老妈似乎也没放在心上。

工作几年后

不知不觉，老妈关注的问题变了。

谈男朋友了吗？

这个啊......没有。

年纪不小了，该找个男朋友了。

哦哦......我继续一贯的敷衍作风。

我给你看了个对象，有时间处处吧？老妈连忙补充，生怕我给她挂了电话。

可以啊可以啊！我有点无奈。

几天以后，老妈再打来电话。

谈的怎么样？

还行吧。我一如既往敷衍着，老妈此举也不是第一次了。

你要热情一点，不然人家男孩子怎么看得上你！

哦哦！我无奈的迎合着。

你看你一直就是这个态度，对我都这样，对别人肯定也好不到哪里去！老妈有点生气了。

我深吸一口气，决定说出心中的想法：你不要再逼我了好不好，结婚这事也要顺其自然啊，你逼我那么紧只会适得其反！

我这样做是为了你好，并不是在逼你，这个男孩子真的很不错的，你总是爱误会我的意思。老妈也急了。

哦。我不知道也不想再说什么，只是很无奈的应了一声。

算了算了，你就是不理解我对你的心，算我白养你了！老妈说完便挂了电话，我重重地叹了口气！想哭，这是我们第几次不欢而散了？！

今天

一个午后，电话响起，依旧是老妈的电话。

上次你治好的结石还有再犯吗？

没有了，挺好的。鼻子有点酸酸的。

多喝水，在外面要好好照顾自己！老妈关切的说。

嗯！不敢再多说一个字，怕自己兜不住眼眶里的泪水。

要是在外面不顺，不开心就回家，老妈永远是你的后盾！

我已经说不出话来

我很想你！妈妈在那头语气哽咽。

妈，我也想你！泪水再也止不住的决堤而出，之前所谓的委屈与不爽全都化作乌有。

老妈还是那个老妈，经历了任何事，她都是最爱我的妈妈！

我想你了，爸爸

罗应今年高考再次落榜，他很失望，不知道怎样面对自己以后的人生。他从心里涌过一丝苦笑，脚步虚无地向那块土地挪去，那里有爸爸的亡灵，失落时，他就去那个地方跟爸爸诉说

高一时，罗应是班上的班长，成绩遥遥领先，老师同学们都很喜欢他，那时校长就预言罗应考个北大是不成问题的。爸爸更是对他精心栽培，在[欣赏雨季爱情故事网]生活要有信心，要敢于在灾难到来时勇敢地迈出最关键的一步。

接着那个男人住进了罗应家。晚自习回家再也吃不到爸爸做的饭菜了，妈妈总是那句话：儿子，想吃什么，拿钱去买。罗应好难过！他常常夜晚起床看着爸爸的照片不停地流着眼泪。妈妈跟那个男人也时常发生争吵，两个互不相让，把家里搞得鸡飞狗跳，一片混乱。

高三时罗应从班上第一名下降到了30多名。他已经无心念书了，也不想回那个家。老师一次次找他谈话，同学们也开导他，劝他别在折磨自己别再堕落。可他谁的话也听不进去了，他心好乱！

果然高考时罗应连个专科分都没有上。妈妈气得打了他几个耳光，跟校长说好了再复读一年。第二年他的成绩依然居班上倒数几名，老师们已经尽力了，他自己也很无奈地对老师说：别逼我，我不想读书。

再一次的落榜，罗应知道是意料中的事。而熟悉他的邻居都这样说：多好的孩子呀，爸爸死了，妈妈闪电般的再嫁，多少对孩子造成了伤害。

罗应在爸爸的坟头跪了很久，说了很久，他累了，他想去找自己深爱着的爸爸。爸爸说过，无论多大的风雨，他们都在一起。

我真的想你了

有人说，每天晚上和你说晚安的人，并不一定是最爱你的人。而每天早上和你说早安的人，一定是最爱你的人，因为他醒来后，第一个想到的人就是你。我可能是想要锻炼或者确认自己爱他的能力，所以我总会在早上醒来时想到他。有时候，我也会分不清自己是刻意的还是无意的。

人生中会有无数个瞬间，让你体会到那种切切实实的想念。比如走在上班路上的时候，你会突然想到他，会迫切的渴望与他有所联系。可就是那句问好，怎么也问不出口，因为你知道，你得到回应的概率很低，即使能够得到回应，也不知道应该如何继续下去。

可能是自己不够自信，也可能是一些外在因素导致两个人的联系太过薄弱，但是这一定不是一种好的境况。也可能正是因为这种若即若离的神秘感，才使我们有了更大的好奇感，这份感情也就不知不觉的在我们心底筑了巢。

两个人似乎很熟悉，但是又很陌生，我们女人总是感性的，而男人则是理性的。我们想要陪伴来温暖我们的时候，他却在忙碌事业，仅有的空闲时间用来了休息、锻炼和娱乐。可以分给我的时间总是很少，也可能是我没那么重要，我相信总会有那么一个人，他会想要在自己空下来的时候，想着她，陪着她，两个人在一起就是最好的时光。

有人说，你要相信，在漫长的岁月里，总会有一个人满经风雨，为你而来。而你也被岁月打磨，变成了更好的自己，他也是更好的他。而在遇见他之前，你所经历的这一切似乎只是为了他，今后的岁月，你们可以步调一致的向前走，漫漫余生将不会再单调。

但是现在的他就是有那么一种魔力，在你低落的时候，他一句话，一个回应，就可以使你变得振奋。可他也让人捉摸不透，你不知道他的心思，在这一刻你能够确定的时候，下一刻这种感觉就又消失不见了。

在上班期间，突然就有一种感觉铺天盖地而来，这一次我无比确定我想他了。我身上的每一个细胞都在向我叫嚣，对他的想念快要把我吞噬，但是我真的无法应对这样的感觉。可能是心有所念，必有所应，我看到了他的动态。瞧，他又在忙着工作，新的项目可能刚刚落实，被作为优秀作品推出。