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寂寞的夜里,存着我对你的爱

发表时间:2020-08-04

【www.qg13.com - 对你的思念的情感美文】

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的寂寞的夜里,存着我对你的爱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

这几天天气并不是很好,太阳好几天都没有见到它的踪影了。取而代之的是一片阴沉,这几天也很热,坐在教室里,在宿舍里,都会汗流浃背,这样的天气里我根本无法专心上课,就算是天气凉爽之日我也没有做到专心,对于读书我已然堕落了,学习在我心里已经没有原来那么重要的地位了,书籍此后已离我远去。

再过几日就到了高考之日,看着那些正在为高考忙碌的高三学长学姐们,我突然觉得自己有些着急了,很快我就像他们那样去迎接高考了,可是到了此时我才发觉自己什么都没有学到,高中的两年时间就这样被我给荒废了,也许到了那时失去了之后我才会懂得珍惜吧!

常常独自一人的时候我在想,自己是不是太傻了,什么都不会去珍惜,什么都会去做去追求,也时常想到自己真的很失败,这十几年的光阴已过可我却还没有长大,我总是在天真的幻想着,幻想那些只有在电视剧里,小说里才会有的美好与浪漫,往往深陷其中而无法自拔,可事实真是如此吗?

经过时间的检验得出的结论是否定的,我只是时常沉浸在天真的幻想里面,而不愿走进现实。时间也证明了我就是一个很傻很天真的无知少年,什么都不懂,什么都不会,什么都不行,也许是老天在惩罚于我,也许是我自己在折磨自己,从小就习惯了孤独的我,基本上没有什么朋友,好像也不太受他人的欢迎,我不知道自己到底是做错了什么老天要,这么惩罚我,也不知道是不是自己在折磨自己,不愿走出孤独自我,总之我总是在独自享受着,忍受着孤独寂寞。

其实这并不是我愿意的,我每时每刻都在试着去溶入他人的圈子里面,可是怎么好像自己都无法溶进去,也许是自己太笨,太傻,太天真了吧!像我这样笨的人,这么傻的人,这么不善言辞的人真的很难溶入这个社会里面,其它的很多我也许不知道,我知道自己就是这样一个失败的人,也许我永远也不会受到他人的欢迎,而我自己所承受的一切的一切却又找不到人倾诉,只能独自一人顶着孤独承受着自己对自己的惩罚。

有时候我也会想自己是不是不应该生活在这个自己根本无法溶入的世界里,此时的我也许就只生活在自己孤独的世界里吧!呵呵,面对这样的自己,我只能对着生活这面镜子独自傻笑,笑容是那么的僵硬。

看着就要迎接高考的学长学姐们,我突然有些害怕了,因为留给我的时间已经没有那么多了,明年的这几天我也将会迎接着高考,面对高考我一点把握也没有,高考结束后我也要步入社会了,对于社会我却是害怕之极,我害怕自己无法溶入社会,无法在社会上生存。然而我却又无能为力,我也想过要改变自己,改变自己的命运可是却又提不起这个勇我不想气,也许这是命中注定的吧!只是我不想,不想就这样过一生,所以我正努力着去改变自己,只是不知道什么时候才能成就不一样的自己。

高三有着太多的怀念与不舍,在看到了就要分别的高三之后,我想了很多,也明白了不少,这时我才真正体会到为什么总是在失去后才懂得珍惜这句话的含意,我不想也不愿这样,所以我在改变,原本深藏于心的那一丝情素,那一些话语我也想表达出来。

原本自己内心的情感我不敢表露出来,因为我怕,因为我自卑,我怕自己表达出来会被拒绝,我怕你不会接受我的爱恋,所以我将自己对你的爱深藏于心,我把你放在我心里最重要的位子上,你早已占据了我整个心房,我想自己已经是深深的爱上了你。

每当夜深人静的时候,我时常想起你,你的每一个动作,每一份笑容都会清晰的浮现在我的脑海里,感觉是那么的妙,是那么的真实,你不会知道我常常会因为你而无法入睡,夜还是夜还是那么静,只有我还在想你,我就这样默默的暗恋着你。

终于我鼓起了勇气向你表露我的心声,我对你的爱,可是你好像以为我是在来玩笑,那时你不知道我有多心痛多伤心,我知道像我这样失败的人根本就配不上你,只是我不想自己留下遗憾,所以,我向你表白了,不管你怎么想,也不知道你会不会接受我的表白,我只知道我是爱你的我想要你做我女朋友。其实我多想和你说说话,聊聊天只是我不敢,也不知道该与你怎么交谈,说些什么,我只能在远处默默地看着你,静静的想着你,感觉还是和以前一样奇妙。只是此时多了一些轻松,因为我有向你表露心声。

我不敢想象米会答应我,接受我对你的爱,我不敢奢望你会答应做我的女朋友,不过我有幻想过能和你在一起的那种温馨的感觉,我更希望你真的的能成为我的女朋友,也许这只能是我的想象,无法变为现实,不过我还是希望有一天我能和你走在一起,那该是多么美好的事情啊!

相关知识

你爱的不是我 我只是你寂寞的工具


我对于你的爱从浓厚到冷淡,不是我不爱你了,而是你那种爱是我无法接受的。因为你要的只是你的小性福,并不是本身的我。我想要得到你的关心和宠爱,而不是你的性需要。我不是你爱人的替代品,我是一个有血有肉的人,而不是你发泄性欲的牺牲品。

你既然想要的只是性,我和你在一起还有什么希望。我是一个很现实的女人,你既然能为了性和我选择在一起,将来你也会为了性和我分手。不能打没有把握的仗,所以我选择放弃你。你想要的是小孩,我不是你生小孩的工具。我的身体不好,而你也不关心一下,我不能现在生孩子,你也不问问我的病情怎么样了,只是一心的想让我怀孕生宝宝,你想过我现在的感受吗?你没有,你也不知道我内心的想法。你不爱我,当然不知道我的伤痛,你要是爱我,绝对不会出现如今的局面。我看清了你的人,再也不想和你有任何关系。

你每天给我说的话,除了性还是性,你让我如何再一次去接受你。我不想再这样堕落下去了,你本身就不属于我,我为什么还要去强求呢。我相信我的幸福会在下一站,会找到一个真心关心我,和宠爱我的人。而你不是,爱你让我丧失了对你的信任,你还有什么理由纠缠不清!

我要做个坚强的自己,我不是别人的任何工具,自然也不会去充当别人的泄欲玩具。所以我要断个彻底,这本该在一个多月就该做的事,等到现在才理清现状。因为爱,我的伤痛不会再深。我会永远的记住现在的这一刻,因为这人教训让我明白了一个道理:要做个聪明的女人,绝不能因为一时的情爱而让自己变成一个痴情人。那样伤的是谁,不会是别人。所以与其让自己软弱,还不如坚强起来,从哪里跌倒,从哪里爬起来。

我拒绝你以这种方式来爱我,在不是我想要的,我只是过属于自己的小幸福。而你只是从我身边察肩而过的陌生人,你只是我一时迷茫的一段童话,醒来什么都不是了。

暗夜里,谁的浅笑寂寞如星


窗外天空里雨正下得淋漓,酣畅而尽致。
你会不会想到,我在这个雨后的中午写字来怀想我们的相遇,悼念我们已逝去的时光
<遇>
2008年。夏末。
阳光在中午明净的天空里肆意的铺散开来,映着人们额上晶亮的汗珠。
新分了寝室,每个人都在为这个即将来临的高三准备着,被褥水瓶,毛巾鞋子,一件件物品被人们汗涔涔的手抬起又放下。阳光在指尖游走着,灼热而温暖。
你就这样猝不及防的出现在我的面前。纯黑色的短袖紧身上衣,纯黑色的及膝裙裤。手里拿着三星Anycall的银白色手机,眉心紧皱。
拽拽的样子。
我眯着眼睛看你迈着端正的步伐出现在宿舍门口。门外阳光随着你,忽然就跃进了阴凉潮湿的屋子,拖曳着我们长长的影子,你在前我在后。
后来床位安排下来,你在我的斜上铺。从此恩怨纠葛,缠绕出一段离殇。
<牵>
第一天晚上回到寝室,你和苗谈的正欢。
轻轻上扬的眉梢,笑起来微眯着的双眸,小巧的嘴巴一张一合,全无白天时冷漠疏离的样子。
我听着你清澈如泉水淙淙的声音,说着顽皮可爱的话语,嘴角悄悄上扬起来,有喜欢的弧度。
你有如此引人的气韵,让人不自觉的想要靠近你,牵着你。
苗一直是善于和人交往的女孩,不多时便已经姐姐姐姐的叫开来。我听着听着心里有细微的疼痛蔓延。
我是这么卑微的人,平凡的好像空气里随处可见的尘埃,甚至连名字都不易被人记得。
但幸而我们成了同桌,于是开始更深的接触了,亲密了。
在无数个夜晚我们手牵手回到寝室,清润的笑声张扬了一地。
我回过头来看身后的不知名的草木。虽是初秋,开得却繁盛了。
<离>
时光在抬头低头的瞬间飞快的流逝着。转眼到了第一次模拟考试。老师说,这是决定高考成绩的考试,很重要。
成绩下来了,又要分班。
我们毫无疑问的被分到差生班。我看着你蜿蜒了一脸的泪水心里有不可抑制的悲伤翻涌着。
不仅仅是因为我被分到差班,也不仅仅是因为你哭了,而是我已经这么麻木,不论别人怎么对待我,我竟然都已经无所谓。
安慰着劝勉着,用自己都无法信服的生涩的话语来说给远比我懂得更多的你听。
我们都是被困在绝境中的幼兽,害怕却无可奈何的伪装坚强。
然而有一天,你忽然告诉我你要走了。
回去你来的地方,离开我,离开我们的家。
我接了消息和静菲一起去送你。你哭泣着,提了大包小包的行李走向我们。
我却哭不出来。
我看着你流着泪的面孔心灰意冷。记得昨天还深谈到半夜,记得早上还说笑着一起来到教室。
可过了两个小时不到的时间,你就忽然要离我而去。
我以为是一场梦,梦醒了我会发现一切都不是真的。
可你坐在车上朝我挥手的姿势彻底打破了我为自己编织的幻境,那样决绝的姿态,不留一丝余地。
车子在我的眼前越来越远,直到凝固成一团空气,在我的视野里消失。
你就这样忽然从我的世界里,消声匿迹。
<归>
你说你还会回来,却没有给我确切的时间。
**复一日翘首期待。期待你会有一天突然出现,笑容明亮而温暖。
可却没有结果。没有结果。
刚过了寒冬、初春,草木都荒芜着。
我还是会时常想起你烦躁时揉皱的牛奶包装袋,你微笑时露出的满口细碎牙齿和你手背上深深浅浅的伤疤。
还是会想起我们在一起的短暂而华美的时光。
直到有一天,你发来短信告诉我,你要回来了。
在等待的惊喜中煎熬了一上午,感受着我们距离的一步步拉近。文综测试的卷子始终空白着。终于翘了最后一节课,和她们一起去见你。
见那个走了好久,终于回来的你。
依旧是黑色短袖的上衣,黑色的长裤,却是不同于初见的微笑着的面容。
在街上疯玩了一下午,不停拍照不停说着无关紧要的话,绝口不提马上就又重新来临的离别。
可--
还是无法阻挡时间的脚步。当你低下头说我要回去了的时候有一瞬间的沉默,但马上又扬起笑脸说好啊我们送你去车站。
我们说好的,要一起微笑着送你离开。
知道吗我们不愿你皱着眉头和我们相遇又哭泣着和我们分离。
既然相遇已经匆匆,那么就不要让唯一仅剩下的离别,也匆匆的悲哀而去
<散>
一切都结束了。
最起码是现在的一切。
也许十年后我们真的会再见面,只是还会不会有年少时初经人事的纯真,还会不会固执的守候着一份注定要破碎的梦境沉迷的祈祷可以一直牵手走到地老天荒
但,如果十年后我们果真遇见了,你还会是我最想念的人,我们依旧是彼此握在手心里的幸福。
所以我们就这样约定吧!十年后遇见,说一声好久不见,然后走上前,轻轻拥抱。
感受心贴着心的温暖。
一如初见时那蔓延了一地的阳光。

我的爱对你说


写过很多文章,唯独没写过关于父亲的文章,每次提笔都不知该从何写起,想写的故事实在太多,感动的事情已数不清,生怕自己写完一篇文章早已泪流满面。亲情,往往是我们内心最薄弱、最容易触及的地方。
算算时间已经有半年多没有回家了,昨晚梦见父亲,今早醒来颇多感慨,拨了一通电话,知道他们安好,便也放心了。父亲是这辈子最爱我的男人。
父亲是慈祥的,对我更是宠爱有加,从来没有跟我红过脸,这个家里,父亲爱我远胜过母亲,他愿意把世界上最好的东西给我。渐渐长大的我常常为我的任性和小性子而感到愧疚,可是父亲包容了我的一切。
去年我被公司炒鱿鱼,非常抑郁,无法接受被炒鱿鱼的事实,那段时间压抑又无助,常常落寞,不知道自己留在这个城市的意义,更不知道将来能不能在这里闯下一片天。我每天呆在几十平米的房子里发呆,在这个城市举目无亲,这么多年来一直坚强的我还是第一次感到前所未有的孤单。那个冬天下着小雨,阴冷潮湿,我裹着被子坐在窗前看着外面来来往往的人群发呆,父亲的短信打破了我的思绪,简单的几个字,姑娘,老爸想你了,我心里一揪,又开始难过,我回复过去我也想家,我也不想工作,真想回家,我回家你就养着我吧,几分钟后,父亲又回了一条行,只要我还活着就一辈子养着你,直到我动也动不了了。看了这条短信,我再也忍不住了,心里建起的坚实厚墙瞬间崩塌,埋头痛哭,我不知道父亲是花了多大的功夫才打了这一个一个的字回复给我,不知道他在写这句话的时候有没有心酸,我始终没有勇气告诉他我的处境,我怎能忍心让他养我一辈子,我擦干模糊的双眼,回了一条放心,我现在很好。其实我多么想告诉他我现在不好,很不好,多么希望能有家人陪在身边。可是想想,父亲在我这个年纪的时候已经撑起了一个家,而现在的我连自己都撑不起来,凭什么哭哭啼啼。
有时候亲人一句简单的慰问就可以让你充满力量,这条短信,我一直保存着,每次想家的时候,困难的时候都会拿出来看看,因为我知道不管我多么落魄,总有一个温暖的地方等着我,总有一个人愿意养我一辈子。
大学毕业后,我选择留在离家很远的城市发展,父亲很想让我回去,但是也尊重我的决定,我知道我为了自己的梦想放弃了陪在他们身边的时间,一年也见不了几面,我只是想通过自己的努力让他们过上好的生活,不管我做什么决定,我都是在为成为他们骄傲的孩子而努力,我希望有一天他提到自己女儿的时候是竖起大拇指的。以前父亲总是想尽办法把最好的给我,如今,我也想把最好给他,尽管现在的我离目标还很远。
我没有别人家的孩子那么优秀,每次亲戚们夸赞自己孩子的时候,父亲是顶着多大的压力赞美我的,我实在没什么拿的出手的地方,每每在这种情况下,我都会选择默默地离开,找个地方黯然伤神,为自己的不争气难过,也为爱我的父亲而难过,我只能说,请给我多一点时间证明给你们看,我是可以的。
父亲对我没有太大的要求,只希望我可以过得快乐,做自己喜欢的事情,永远不要后悔。如今,年过半百的父亲,还在为我们操劳工作着,父亲也常常自责没有给我创造好的条件,可是他却不知道,我是多么的幸运,因为有这样一个好父亲,他更不知道,父亲一直是我在失败艰难中撑起我的精神支柱。
父亲没有好的事业,没有太多的钱,却给了我最好的爱,没有高大的身形,没有俊朗的外表,却是我这辈子最爱的男人,就算有一天他一无所有,一无是处,也是我这辈子最大骄傲。