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第一次相亲

发表时间:2020-08-04

后一次约会

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的后一次约会,欢迎阅读与收藏。

有爱,有怨,却恨不起来。我知道我必须离开他,结束这一切纠结的感情困扰,我好累,我爱得太辛苦了。一年的痛苦终于可以结束了,我终于可以转身了。

14日是我们一年的日子,我选择在这一天把这一年的爱情做个了断。了断的方法就是把他曾经给我的两万块钱给他,把我给他买的衣服给他,把我曾贴身带了一年的那块玉如意给他。

我约他见了面。我知道他想我了,否则他不会那么轻易的答应我出来见我。他带我上了韶山,去年我们来的时候管理员没有让我们上山,这次可以了。车子盘旋山路,爬到了山顶庙上的地方,车子过不去了,我们停下了车,徒步往山上走。

他拉着我的手,像以前一样。我也紧紧的抓紧了他的手,不是因为这泥泞的山路,而是因为我知道过了今天,我再没有机会和借口握紧这双温暖的大手了我们快乐的往前走,此刻我是幸福的,也是酸楚的但是我不愿意去想即将分离的悲伤,只想珍惜这样温暖的幸福感觉。

山上雾气很大,树叶上草去中丛满是露水,走到一棵树下的时候,我挎紧了他的胳膊,悄悄的用另一只手猛抓伸到头顶的树叶可惜抓住的叶子太少,叶子在我手中,露水却没有落下~(*?︶?*)我开始笑。他发现了我在使坏,也开始逗我

我们一路走着,笑着,玩着,闹着走到了一座小亭子里,凉凉的风儿吹了过来,好舒服因为雾大,看不到山下的风景,但是就在这样的山顶上,只有我们两个人,我就觉得快乐而满足。这种完全被大雾包裹的只有我们两个人的空间真好我坐在他身边,紧紧的抱着他,我把头深深地埋在他的肩上,不愿意起来,轻轻的感觉着他身上熟悉的气息,只愿这一刻可以就此停住

下山之后,一起到我们以前去过的那家饭馆吃了饭。我告诉他:一年了,他一共陪我吃了四顿饭,他说:平均一季度一回嘛,不少了是啊不少了,该结束了,早该结束了。

快到我下车的地方了,我先把钱拿了出来放在边上,又拿出了我的那块玉,这块玉我戴了一年,我把它养的圆润透亮。这一年里我取下来过两次,每次都和他有关系,每次我都会丢东西:第一次是落在他办公室了,我丢了一千块钱;第二次是我自己取下来的,取下来我就把他给丢了。

这是我的福符,而且每次都和他有关系现在我把它给他,把我的幸福都给他,伴随着我的体温,希望可以陪伴他。然后我把那件我给他已经买了一个月的衣服给他,买的时候本来是送给他,现在却是赔给他的,也不知道穿上什么效果,不过他穿什么都好看的,呵呵~~

前几天想再给他买一件跟那件差不多赔给他,可是带着这样的心情给他买衣服感觉太不好了,还是算了吧,幸好之前买了一件,只是买衣服时的快乐幸福的心情对我已经是个嘲讽了。交待完了我要说的话,我就该下车了~他看见了我放在边上的钱,就要再塞给我,我主要就是给他还钱来了怎么会再拿回去~下车走人。

结束了,失落的酸楚,但是没有以前那么疼了,倒是很轻松,这样的爱情不要也罢,既然留不到身边,那就放手吧。至于钱不是我非要较这个真,他说的话太伤我了,他竟然说我会敲诈他,他有什么值得我敲诈的,虽然他当个破书记可是什么事也没有帮过我,无所谓我不在乎了,钱?我缺钱吗?

虽然我工资不好,但是我的物质欲望不高,所以我不缺钱,当初他给我钱的时候我是因为觉得他心里有我才会愿意给我钱,所以我才接受的。可是现在他说我敲诈他,真是悲哀,是因为他觉得我花了他的钱,我是个虚荣物质的女人会以分手要挟跟他要钱吗?

他能这样想,我真是悲哀又可笑,这就是我深爱的男人,我不仅在他心里没有位置,连最起码人品的肯定都没有,他怎么可能爱我?我又一次确定了自己的决定,我不仅要离开他,还要把钱还给他,为了扞卫我自己的尊严。

虽然我爱了他,爱得有点贱,但是我以为爱人是最的亲人,在自己最亲的人面前没有什么贱不贱的,虽然不后悔,但是伤心了就不贱了。

因为爱,所以贱,不再见,不再贱。

不会恨,还是会想念他,留下这个戒指,让自己思念的时候不那么空折磨,把所有的美好幸福和快乐都会珍藏起来,毕竟这是我一生中最重要的记忆。

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与老朋友的一次约会


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轰隆隆的一阵雷声吵醒了,正准备午休的我。

我带着困意从床上爬了起来,穿上拖鞋,走到客厅,看到那阴沉的天空,那一刻我却困意全无,便将客厅的窗子打开,取了茶具放在茶几上,打算邀请这场暴雨来喝茶。当电磁炉上水壶中的水开始沸腾时。这场暴雨如约而至,拍打在地面上。透过窗子,拍打在我对面的椅子上,仿佛它是真的来喝茶了。

用茶抄在茶叶罐里取一些茶叶到在茶壶里。拿起电磁炉上的水壶倒入茶壶。将盖子盖上,就在这时,又是一阵雷声。外面的雨越下越大,风就像是一个小孩子般,看见雨便疯狂起来。将树枝与树叶强行分离,树怕了,边对狂风弯下了腰,就像是坏人要带走他的孩子,树媛易放弃一切,包括她的尊严来保全自己的孩子。

拿起过滤网放在公道杯上面,茶壶里的茶水通过过滤网进入公道杯中。将过滤网拿开公道杯中所剩碧绿的茶汤。像是那墙头的苔藓一般,十分美丽,叫人难以忘怀。接下来将公道杯中的茶汤均匀地洒在茶宠上。只见那紫砂的金蝉变了颜色。又将电磁炉上的水壶拿起。在茶壶里面倒满开水。

看着金蝉的颜色在面慢慢的变回来。让我想起了外面的雨,在下雨的时候,外面的人要么撑起伞,要么飞快的往家里跑。然而,他们在怕什么呢?他们所害怕的难道只是被淋湿吗?人们所害怕的,和这只茶宠一样。是褪色,人们害怕雨会退掉他们那层华丽的外表,所以他们撑起了伞。人们害怕雨会熄灭心头的怒火,所以他们关上了窗。

又一次拿起过滤网放在公道杯上,将茶壶里的茶水倒进去,撤去过滤网将公道杯中的茶汤倒入闻香杯中,再用茶杯倒扣在闻香杯上,最后旋转360,用茶叉将其中一杯叉起来送去对面,此时对面的椅子上满是雨水,仿佛是我的这位老朋友已经坐在我的面前。

用手指捏住闻香杯缓缓地向上抬,茶汤流入茶杯中,将闻香杯放于鼻前,绿茶的香气好像一个个顽皮的小精灵般冲进鼻孔,那种清新的味道仿佛可以让你淡忘一切。放下闻香杯,拿起茶杯来抿一小口。那清香的味道在口中不舍咽下。仿佛是我嗅觉和味觉的共鸣:这太棒了!

喝光了那杯茶水,一瞬困意袭来,抬头看了看窗外,这场暴雨没有停下来的意思,便放下杯子,看着前面的椅子对那位老朋友说:失陪了实在太困你来的好早,下次赶在下午。在一起喝下午茶。说完便带着口腔与鼻腔中残留的清香回到卧室睡下。

当我再次醒来时,天晴了,太阳晃的我睁不开眼睛。当我费力地起床带着朦胧的睡眼来到客厅。我的老朋友已经走了,此时坐在椅子上的是一位我不喜欢的朋友。他叫阳光,我走上前去关上了窗子顺手拉上窗帘坐在椅子上,享受着一个人的时光。

老公,后一次这样叫你


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的老公,后一次这样叫你,希望能够帮助到大家。

老公,最后一次这样叫你。

其实我好想对你说的是我已经不爱你了,因为考虑到我们已经结婚了,所以我一直都怕你伤心,怕你受到打击,所以一直都有顾虑,心存忧愁,所以不敢说出自己最想说的心里话。

到如今,我们虽然结婚都已经十余年了,我还是不了解你,你也不了解我,所以你认为我的贤惠是对你的爱,其实,我们这么多年的相敬如宾的生活是那么的充满作秀的味道,好让亲朋好友都羡慕我们看似幸福的生活,哎,别人哪里知道我们夫妻生活的实情呢?

我是因为身为你妻才这样的,毕竟我们结婚了,我的身份和地位让我不舍得放弃这段婚姻,因为我知道如果我放弃了,我就会失去我所得的利益,我的确很矛盾,想离开你却要装作还爱你,对你好,虽然我有无数次要和你离婚的想法,但是碍于面子,怕被人笑话就只是默想而已,不敢说出,还没有勇气去做,但是我知道虚情假意是无法维持缺失爱的婚姻,所以我不想再做违心的事情了,想和你好好交流,沟通。你说呢?

所以我还是说了吧,我真的不爱你,因为你忙于工作,东奔西跑,好似一个浪子,不是有家的人,你不顾家,而我感到非常疲倦,也厌倦了没有你在身边的生活,也极其厌恶了这种无规律的婚姻生活,所以我已经有了情夫,他非常体贴我,我喜欢他,爱上了他,我不觉得是背叛你,因为我很真诚,很坦率,坦白告诉你我已经决定离开你,离开一个看似非常懂负责任的男人,却没有尽到义务,你是个老实人,我明白,所以到现在,我才实话实说了,我不爱你,虽然我们曾经是因为对对方有些好感就结婚的,但是感觉当时的我们真的好幼稚,我们并不明白什么是真的爱情,就那么草率结婚了,我们的婚龄快要到20周年了,可我想在这之前离开你,不然只会徒增我的苦恼,想离婚,好想离婚,不想被束缚了,在我心里,你只是个摇钱树,除此之外,你什么都不是!!

别怪我这么直白,如果不说,我会疯掉的,一直都那么压抑自己,我实在忍不住了,不想再忍受你了,如果我还勉强和你过,还迁就你,我想只会折磨彼此,我们是有孩子的人了,但是我对你的感情已经没有了,我想孩子们应该懂得心疼我们,要是换作他们,我想他们会更加早些离婚的。所以他们会明白我的苦衷与无奈,会体谅我们的离婚,我们都有追求幸福的权利,我不想委屈过着没有幸福的毫无意义的婚姻,感觉我们的夫妻关系死亡了,已经死了!与其这样无形地继续伤害彼此,还不如爽快地结束我们的婚姻生活吧。

受尽委屈的我无法和你在一个屋檐下过日子了,因为我心中不再需要你了,我不在乎你,只在乎我未来的生活,你不是我的丈夫,你只是一个工作狂,我们聚少离多早就让一个家散了,形不散而神散了。

你常在外出差,不是单身胜似单身,还不如让你成为真的单身,那样对你对我都好,让我们都解脱吧,离婚让我们可以重新选择新的生活,真的适合自己的生活,不是吗?

我也不想搞婚外恋,因为我想对我现在的情夫表示尊重,不想伤害他的心,他对我的感情很深很好,我不能放弃他,为了公平对他,我们要名正言顺地结婚,我和他有打算的,准备于2009这一吉祥的牛年里喜结良缘。老人家都同意我们的决定,但我也要征求你的同意,我们先办好离婚手续,然后我就可以再婚了,我可不要辜负他的爱,我舍不得他,真的,他对我是一往情深,我非常需要他的陪伴,所以,老公,如果你还希望我真的可以幸福,就放开我吧,让我恢复单身,在离婚之前你还是我的丈夫,所以我还会称呼你一声“老公”,人到中年,谁不想有个真的疼爱自己的人和自己携手过完往后不太长的日子呢?

人生都是在充满选择与放弃的日子里度过的,我想重新开始下一段爱情与婚姻,选择他是我必须的,我不能没有他,不可以失去他,所以我要离开你了,你是我的前夫,我会记得我们曾经拥有彼此的日子,但现在我无法拥有你,你也不再拥有我了,因为一切都在变,你变了,我也跟着变了,旧的爱在冬季里走了,在下一个春天,新的爱又来了。我希望我的余生就只和他共度。

等我再婚后,希望你也能有新的爱人好吗?

说真的,我也只能这么做了,有涵养的你肯定不想强人所难吧?!我的心早就不在你身上了,强扭的瓜不甜,你不会不明白吧?

所以看在我们毕竟夫妻一场了,你就答应我的请求吧,就当作离婚是送给我和你的礼物吧!

这段婚姻旅程该结束了吧,我想是的。

老公,我悄悄写下这段留言,安静地诉说心声,为了让你不受干扰,所以在我上班之前,我把留言就轻轻放在你的电脑旁,让你容易发现并看到。

老公,当你看完后,就给我电话吧或者等我回来,我们再好好谈谈吧!

请不要介意我的心里话,望你不要生气,心平气和地面对现实吧,不要躲避我们的问题,好吗?

特此作为最后一个情人节的礼物

如果我不把实情告诉你,我想我会痛苦万分一辈子的,我想卸下沉重的传统负罪感,所以请原谅,我只好把诚信当作心的礼物给你。好吗?让我实在毫无心思和意愿和你过日子的老公。

爱一次,伤一次


我从山里来,喜欢绿色的植物、五颜六色的花、清洌的小溪水,还有淡淡的泥土香味

虽然曾经的生活比较朴素艰辛,但我每天都觉得自己生活在阳光下,开心得像个大自然的小精灵,无数次在心底想,我怎么会那么开心、幸福?那时的自己给不了这个答案,也不会知道,幸福,其实在自己感觉到很珍惜的时候,已经是快要逝去的状态了。

我喜欢和小时候一样,一大群朋友在一起没心没肺玩游戏,这样的相处是最开心、最令人难以忘怀的。所以,与他从邻桌关系到后来分班成为笔友,我觉得我跟他就是这样一种关系,只是相处的形式稍稍有点差别,我们不在一起玩,甚至连看一眼的机会都很少,只是纯粹地通过书信诉说我们身边有趣的事或者是我们自己对某些事的看法。

也许那时长情的只是我们这些小女生吧,在我还沉浸于这种平淡珍贵的相处方式之时,他突然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样,六神无主,所有的表现都那么明显,以至于

从那以后,我的世界再也没有那样阳光灿烂过,甚至时不时会想,我活着到底是为什么?我为什么还要活着?因为疼爱自己的亲人,我不能自杀,但是会一直祈祷我死的愿望能快点来临。

我从很爱惜自己、很注重养生到后来的自暴自弃,每到黑夜来临有时间安静下来的时候就偷偷拭泪,不因为别的,只因为自己情感太真挚,感情上毫无保留,投入太多,以至于习惯了的感情一旦结束,疼痛难忍。

一直都在伤痛不安的困境中漂泊,在社会中,我承认自己是个弱者,一个人无法生存,无论是能力还是精神上,我是优胜劣汰中的被淘汰者,所以比起别人,在这个二十有二左右的年纪,我比任何人都盼望有个家,有个疼我爱我的人。

遇上他,感觉他就是那个我想象中的对象,斯文得像个学生,单纯可爱,诚实可靠,善良、有拼博、上进心,并且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着,扶持着、依偎着,我突然觉得自己怎么会那么幸运,遇到这么好的人,其实,在我这么认为的时候,裂缝也开始慢慢出现了,矛盾只是因为我们彼此约定终身了,却连个认亲的形式都没有,这对于一个养育了我二十几年,亲自把女儿送出家门成为别人家的一员却连个纪念形式都没有的妈妈来说,确实有点残忍,但是对于彼此信任相爱的我们来说,这些难关似乎也只是一个考验,我们一起扛过来了,感情也还如初。

紧接着,遇上我前一刻还为之心痛的他前女友出现了,说是她自己开了个完美工作室,他毫不设防买产品支持她,尽管第一次买的整套东西我们都用不着,而且还过期浪费了,可第二次他们还是约见了,我不得不相信,有时,女人的第六感还是蛮灵验的,那时候他想出去吃饭,我感觉有点不对,他内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句:你去吗?我说:去啊!是请你前女友的叔吃饭吗?他说:是。虽然如此,我还是觉得这次他前女友一定也在,于是下意识地让自己穿戴整洁、大方得体点,其实也跟平时没多大区别,一样是素面朝天,只是那天特意踩上高跟,心态不一样而已,自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的因素。

果不其然,他前女友也在,她叔并不在!除此之外还是让我感觉出乎意料了,她这次没上妆,而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了,皮肤因为跑业务而晒得黝黑,穿着运动鞋,牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现,同样也让她眼前一亮,半扎的优雅式长发,皮肤因经常待在公司待在家而显得白晰,清瘦再加上合适的衣妆,让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞:你女朋友的形象很适合做公关,很漂亮!我抱以优雅的一笑回礼,同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中,我心想:原来感情还真是像传说中的那么现实哈!不管怎么样,那前女友还真是自那以后从他的世界里彻底消失了。尽管后来前女友还是有那么一次通过打我的手机意在找他,我也让他们通话了,但是也没因此热起来。那时第一次觉得打小三其实也可以很优雅、很美妙!我居然很享受这个过程,呵呵

我们的感情经历了一些小风小浪的考验,家庭上的,个人情感上的,但彼此心底其实都在厮守中,最终都没有因此而离开对方。

直到,另一个他的出现,放大了我们之间难沟通、沟通少的问题,我很喜欢跟他说话,因为感觉他说的每一句话都像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想每天能和他说说话,从没想过这已经是公众认为的精神出轨了,又一次活活剥离,我痛得无法呼吸,这种失去让我有种旷世的孤独和不安感,但终究还是逃离这种虐心的情境了,很庆幸自己能走出来,虽然内心感觉是如此孤单失落。

回头想想,自己对这份感情的依恋,其实也是因为太害怕失去、过于珍惜导致。再一次觉得,要逝去的东西如流沙,挽留一次失去更多,唯一的办法,就是默默地去珍惜,藏在心底,只有这样,才能保证自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。