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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的夜晚的落寞，希望能够帮助到大家。

因为一个人生活，所以感冒才会不离左右；一个人睡觉，总是把所以能关掉的亮的东西都关掉，电视机指示灯、空调指示灯、路由器、饮水机等，只要一点声响，也会惊醒。

11月的天，白天短，夜间长，六点不到，便伸手不见十指。光鲜的白天过后，便是漆黑的黑夜，我怕不怕？WwW.QG13.CoM

望着天，并无星辰，忘了今天大雨瓢泼。路面上潮湿的青石板刻录着街道两边繁华的万家灯火，路人渐渐少了，黑夜笼罩下的江南小镇，除了斑驳老旧的白墙黑瓦，便只剩下黑，夜。

小时候，家不富。儿时记事起，每天晚上走夜路，便总听到母亲唠叨：走夜路的时候，我们肩膀后面有两盏灯，照亮我们的后面，保护我们，但是我们一回头，灯便会灭了，危险便会接踵而至。一直，我深信不疑。

生在农村，免不了经常夜路，就算很年幼，也不能避免。升六年级，村里唯一的学校倒闭了，只能去乡镇上的中心小学求学，离家12里。母亲担忧离家太远，便决定让我寄宿，对我也是百般安慰劝说。那是，我第一次离家那么远，第一次离开妈妈。

家虽不富，也不算大，但家教甚严厉，从小便知不吃馒头争口气。所以，自小出门，晚上必回家，就算深夜也要回家，一来父母放心，二来在外不安全。去乡镇读六年级便成了光明正大的理由，离家。可是，并不和其他小说一样，公子外出便自由潇洒，全然不想家里。

相反，第一次离家，想家思绪难掩，第一晚上就拉肚子，睡不着，想妈妈。第二天起床便想好晚上要请假回家住。那时的寄宿学校都有规定，请假条必须校长签字才能放行，我写请假条之多，以至于校长都认识我，并且有时提前写好等我去拿。当然，校长只给成绩好的学生这个待遇，而恰巧我不差。

第二天放学，到校长办公室签字，便急匆匆走出校门。盛夏的黄昏，炎热而干燥，而我还要背着装满作业的书包，等待我的是12里路。你可能问我，怎么不叫妈妈来接，怎么不打电话，我说：那时候的学校老师都没有手机，公用电话也都是有钱人去打，对于我这种每星期2元生活费星期天还原封不动带回去的学生不适合，并且母亲印象中的我是住校的，我害怕责骂。

六点放学，在白天长黑夜短的盛夏也并不算早，出校门依然天朦胧黑影。12里里面走过将近2里路的水泥路便是一条大河，因为这是一条小路，沿着大河走便可节省一点距离。路不宽，很窄，下雨天还很泥泞。大河的两边都种植着大片的意杨树，风吹过簌簌作响，路边没有人家，只有空旷的田地，白天经过偶尔还会看到野鸡哐当作响，可我走的大多是晚上。

每次背着书包走在这条小路上，没有同伴，没有太阳，只有和时间赛跑。生性温和的我并不胆大，以至于现在回忆起那时，必然认为是那时候逼得自己。小路的开端要经过一个水坝，听大人说，里面有人自杀过，还抓到过蟒蛇，每次路过便会提着心走，伸头去看看，确定了没事才会走。水坝一边便是唯独的几乎人家，7点钟的晚上也很难见到人影，所以我一直认为是没人。

接着走，便是一片田地尽头的一个小屋，我现在写这个时候还会觉得脸皮发麻。每次经过，都生怕里面突然出来什么东西，鸟啊，兔子啊，人啊，总之能动的，我都怕。走啊走，12岁的我，很想家，走着自己都不熟悉的路，听着簌簌作响的树叶，便会好怕，甚至会喊妈妈。但是，我一直会想到母亲一直告诉我的那件事：走夜路的时候，我们肩膀后面有两盏灯，照亮我们的后面，保护我们，但是我们一回头，灯便会灭了，危险便会接踵而至。一直，我真的深信不疑。虽然，还是会忍不住回头看。

走夜路，路上我经常看到骨灰盒。每次看到便会心一抖，伴随着簌簌作响的树叶飘下来，我觉得我是被所有人都遗弃了，这时野鸡的一声叫，都能让我瑟瑟发抖。可我还是要回家，我要回家，我想妈妈，我不喜欢住学校，我要回家，我要自己一个人回家，我不要妈妈担心我，我要走回家。我就一直走，尽量不回头看，告诉自己不要看路边的一些东西，包括还会踩到一些刚刚洒的纸钱。

怎么走到小路的尽头，我也记不清了，我只知道我很害怕，怕的只知道走，不知道该怎么做。尽头是一个大桥，便是横跨在这条大河上的大桥。记得那时候很窄，没有护栏，仅存的几根柱子也被撞坏了，更重要的是，这座桥是附近村子丧事送汤的终点，每次我达到桥的时候些许还会看到还在燃烧的灯笼。当然，大桥附近也有水坝，但是我不想说了，只有怕。过桥走一段时间便能看到灯光，慢慢到村庄里去，我也就不会那么怕了。

听母亲说，我六年级只在学校住过两天。不管父母怎么责骂，也不管风吹雨打，我都会回来。虽然后来我骑着自行车去上学，但是路还是以前路，有多少次惊心动魄已然忘却，只记得冬天的时候，天五点半便黑了，六点放学的我还是这样，日复一日。

都说夜路走多了便不会怕黑夜，我说不是。每次都是被逼着走，丝毫没有半点情愿。有些时候是越走越怕，越走越会去看路边田地里的坟头，还有路边一些被遗弃的骨灰盒。

如今，一个人生活不知道是怕还是不怕。每次睡觉前，便会把所有亮的东西都拔掉。

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黄昏下的落寞

黄昏下的落寞

你何曾懂过

表面的清高

怎抵得住心痛的折磨

不过一霎的花火

却不想错过

烟花绽放的背后

有多少滴泪掉落

不想波澜起伏

只想平凡无波

可这简单的剧本

却从没人陪我演过

热闹的的大街

却只能只身而过

成双成对的身影

从我面前走过

望天苦笑

你是否来过

失去的太多

伤心的太过

可这受伤的心灵

谁抚平过

早已没有了希望

却不希望有绝望

经常去山上走走

去看看日升日落

心情好的时候

还能和朋友聊聊天，说说话

提起往事

不禁潸然泪落

想忘记你

却发现你在我心里早已印像深刻

只能无奈的撇撇嘴

平复好心情

告诉自己

有些事早已不能重新来过

如果能重新来一遍

我还是会选你

不为别的

只为能和你再看一次夕阳美景

再看一次日升日落

可惜没如果

我也只在梦里想过

闭上眼睛

但愿这一切从来没有发生过

风声下的落寞

入九月，万家齐候中秋佳节，本是喜气洋洋、阖家欢乐之时。却天公不作美，在这广阔大地上，气温骤降、变化莫测。

昨天，晴空万里、艳阳高照，享受着这金秋九月带来的惬意。临近傍晚起风了，匍匐家里不觉得什么，听着这凛冽的风声入睡，夜半起身关窗，想着估计一宿而已。天亮后，风声毫不示弱，感觉天地跟着颤抖。风声不住的吹打，仿佛是把长空撕裂，倾天而下，尽显凉意。遥望天空，风卷残云，天间的云彩被风吹的四散游走，无根无影。像极了离家游子，一刻不得停留。忙碌上班的人群，依旧穿梭城市之间。疲倦的身影数落着天公的反复无常，后悔着，多添一件衣服。

忙碌总是健忘，不知觉就临近下班，才蓦然想起风还在吹打。骑行回家，走在路上异常费力，前方有着凛冽的寒风，犹如一道风墙矗立，推行而进。见过逆水行舟、不进则退，不曾领略这逆风而行，阻力无边。

锒铛回去，蜷缩着窗前看着、听着、想着。本是清澈天空却被风吹的昏黄一片、天地一色，不由得牵扯落寞，引人孤寂。有人说，孤寂的人很可怜，那是因为没人和他谈心事。我却说，孤寂的人很快乐，那是因为没人会去打扰他。我的孤独无人能懂，你们以为我是孤独的，可是我感觉你们是可笑的，自以为是的，我的孤独只是思想上的独身前行。

伯牙绝弦并不是缺少听众，也不是身心落寞，只是没了子期的思想、灵魂的共鸣。都说文人骚客矫情，可谁能真正理解他灵魂的孤独。千里马不遇伯乐，只附身马厩犁地耕田，一遇伯乐，只能望其项背。突然间，理解了徐志摩先生的我将于茫茫人海，寻觅我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸; 不得，我命的渴望与不可求的落寞。

脸上稀松平常，可有谁知道你的牙咬得有多紧; 走路虎虎生风，又有谁知道你膝盖上仍有曾跪伤的淤青; 笑得没心没肺，又有谁知道你哭的时候无声落泪。要想人前显贵必然背后遭罪!

我想我终是孤寂的吧!不再体会爱情中的温暖，渴求三生之约，一世万年的守望。而那个能够给我浓烈、恒久爱情的人又在哪个角落里，沉溺在怎样世俗的幸福里。或许本就不该强求，但爱终究是要取舍，只是在这取舍之间有多少落寞。日升日暮、潮起潮落、花谢花开，遇见的、错过的、记住的、遗忘的转身就流逝在这时光里。

于是我不停地告诫自己，不要停止流浪，信任一路的风景。天地宽阔，任我随心行走;心界无边，凭我自由倾听。将灵魂寄托在九天云外，把梦想居留心间。

有时候会很自豪地觉得，我唯一的优势就是，比你卑微，于是自由。

夜晚的压迫

走在熟悉的街道，夜晚的灯光照的我不敢抬头，只是快步的走着。我知道如今不是你和我，那些灯光的亮度让我看见任何东西，伤感都止不住地往出溢。

我们在街上走着的时候，我的手会挽着你的胳膊，然后手会不由自主的往你的肩膀上挂，想把我的整个shenti都挂在上面，有时也会像一个小女孩一样蹦着跳着。我们很少十字相扣，总是你的手拉着后面看东看西的我，无数次你一回头，我差点和别人撞到一起，每次你下意识的把我往你的身后放。有好多次我把别人撞了，或者别人不小心打到我了，我会客气的跟别人说没关系，但回头委屈跟你说，刚那个人打我，你满脸笑意地看着我。

每次吃东西我们会点一份，确实，一份就够了。我是个自以为我饿了能吃一头牛的人，但每次能吃一个胡萝卜的饭量。所以我们要一份饭，我吃剩下的你再吃。你不喜欢吃汉堡，我喜欢，总是一杯奶茶一个汉堡，我会硬逼着你吃，我以为我喜欢的你也会喜欢。

我们无数次奔跑在街头，或是为了赶车，或是为了送别。有次我们去车站，奔跑在桥底下的洞子时，由于这边是闹区，左边的这条路上，有骑电动车的，自行车的，来来往往的人都在走，你拉着我一直在跑。突然，一个骑自行车的人由对面的坡冲下来了，他的车没有刹车，直接撞到我的胳膊上了，他直接翻了一个跟斗，重重的摔在地上，我愣了，你先是看我好着没，然后跑过去把人家扶起来，确定人家没事了。我们才继续奔去车站，忘记了是不是一起买的票了，只记得你的票离火车到站貌似还有一个小时，可是我已经在隔壁的汽车站坐上了回家的车，听到你说你还有一个小时，我有种冲下去的冲动，想陪你等着。可是我这个人很怂，总是不够勇敢，最后还是没下车。每次去看你的时候，一路上，每一刻都很期待与你见面，一分钟都不想耽误的那种。每次分别的时候，你把我送到车站，以前会混过检票处看着我上车，坐到座位上了，你会在底下朝我笑笑，挥挥手再走。后来我不想再让你送我进站了，我不想看到你的背影，每次你总是站着外面，看着我自己检票进站，我每次会在行李过完之后认真的看你一眼再进去。再后来，你很忙，没有时间送我去车站，最多把我送到公交车站。有次你上班的时间还有10分钟，我们只骑着一辆共享单车，不能载人，我说你的时间快到了，你先骑着走吧，你很犹豫但还是骑着走了。我一直看着你的背景走着，你骑着车不停的往后面看，我以为你会担心我哭，后来你说不想让我看见你的背影。我一个人走的时候很想哭却没哭，但听你说了不想让我看见你的背影，我哭了！

我这个人很怂，却在你跟前爱称能。有次，你心情不好，我们在学校西门那吃饭，你要了瓶太白酒，我就陪你喝，我不想你喝醉，其实你也喝不醉，但我不想看着你晕晕沉沉，让我来照顾你，我决定自己把自己灌醉，我让你去买什么了，我把所有的酒都给我倒了，把水和酒掺和着，于是自己把自己喝醉了，不得已你把我搂回去了，一路上我嚷着自己没喝醉，还可以带你去我们操场呢，你一路上哄着掺着把我送回去了。

这几年来，我们积攒的东西很多，我几乎找不到一样跟你没有关系的东西，刚在一起的时候你送了我一枚银戒指，你只是说你前女友让你给她买哪怕是一个随便买的假的都可以，可是你没买。我的生日几乎每年都没好好过过，在一起后我的第一个生日，我奶奶去世了。第二个生日你家出了点事，但是你还是买了一个大白，和一个很粗的银手镯，大老远的跑过来送给我，还说一路上很多人在看你。我老是抱怨你，干嘛买那么大的大白，你说你当他就是我，我说它把我的床都占满了，其实心里是很高兴的，我总是把它放在床的正中间，它靠着墙，我靠着它。我们有情侣短袖，有短裤。我习惯穿你的衣服，自以为很好看，而这全是你给的自信。我总是习惯xing的看男装，总会幻想着你穿上的样子。

我是个记xing不好的人，有时候跟你吵完架后，会自己都忘了是什么原因。而你的记忆力特别好，能清楚的记着我们发生的每件事，每句话，能清楚的说出我的无理取闹，但我也不服，跟你胡搅蛮缠起来，总是说不过你。后来，你越来越忙，不再记关于我们的事情了。

一直以为你是钢铁侠，是个无坚不摧的人。我的脾气有时候忽冷忽热，阴晴不定，好像有两个我，我对最亲近的人态度不是很好，因为我一直相信你们不会离开我的，一直相信。我有什么事会第一时间找你商量，总觉得你是万能的，没有你做不到的，我一直在你跟前和个孩子一样任xing，居然怎么也想不起我怎么任xing了。后来发现你不是那么坚强，你有很多次紧紧的抱着我哭了，哭的那么伤心，我无法用语言安慰你，只是默默的陪着你。你是个大男子主义很强的人，但也是个孩子，有次你去装修好的房子，但是我没在，你把弟弟叫去了。第二天见到我你说房间里全是你的味道，说着把头埋在我的肩上，像个小孩一样。

我是个很宅的人，回到家后连门都不愿意出的人。但每次跟你在一起时，我很张狂，胆也大了。你说我们出去旅行吧，拿件长衣服，长裤子，我连问都没问去哪，就跟你去了，去的是成都。我从来没有坐过长途火车，你坐在旁边我很安心，我在火车上的睡姿也很厉害，之前看那些在火车上搞笑的睡姿，幸亏没人拍我。我们还没在一起的时候，我一直说我要和我爱的人去华山看日出，后来你带我去了，我们看了最美的日出。有次，我们站到车站，你朝来往的地方的牌子看了一遍，说去眉县吧，我说好！我们的旅行，总是说走就走，没有一次是计划过的，我从来都没操过心，只是你在哪，我就觉得安心。

我对你的称呼有很多，最终却一直叫你哥，但你对我只有一个猪头 ，起初我对这个爱称很不满意，你却说就是像嘛，说着把我的鼻子往上一抬，你看是不是？虽然不满意，但后来叫着叫着就听顺了，每次你叫猪头，我会嗯，你会叫好几声，我也很配合的嗯，然后你就笑了。后来，你不再叫了，会喊我的全名。其实听到心如刀割！

我记忆力真的不好，可最近这些事情却跟播放幻灯片一样出现在眼前。挥之不去，一遍又一遍的充斥在的我的夜晚。

夜晚会让我更加的念你，我只得将自己抱紧，任由回忆鞭打着。始终不能云淡风轻，只能默默背负。

夜晚的守候

加完班已是深夜十一点多了，夜凉如水，虽已步入初夏，仍感觉到丝丝寒意。万籁俱寂，大地仿佛被一块墨黑的巨布笼罩着，星星寥寥，洒下点点若隐若现的微微光芒。一阵凉风吹来，文慧抖了下肩，用力蹬了蹬自行车的踏板，车速明显地加快了，拐个弯，就能看到那盏明晃晃的吊灯。文慧就住在吊灯后面的那一排房子里。

文慧在工厂上班，离她租的房子隔着三条街。老城区的房租便宜，却没有安装路灯，文慧每晚下班回家都是靠着手电筒照明。刚来的那几天，每次一下班，文慧都是踩着脚踏车一路狂奔。十五分钟的路程在文慧看来，却是如此的漫长和煎熬，她就像在黑夜里一路奔跑的小鹿，马不停蹄，心因为剧烈地运动而咚咚地响，仿佛要打破这沉沉的黑夜。无论如何奔跑，都跑不过这无边无际的夜色。这忐忑不安的一刻时间里，文慧就像做了一个短暂的噩梦，虽然时间不长，却也足够令她虚惊一场。

当初文慧和室友来工厂的第一天，主管告诉她们，加班是自由选择。室友们都选择了不加班，文慧犹豫了一会，如果自己上晚班就意味着要一个人走夜路，难免会感到害怕和恐慌，她想起了不久前摔伤了腿的父亲和正在念书的弟弟，文慧一咬牙，坚定地选择加班。

小城没有夜生活，没有华灯初上没有歌唱到天明的景象，小城里的人总是早早就关闭灯火，沉沉睡去。文慧从工厂出来，迎接她的，是黑漆漆的一片，是无声无息的静。虽然一身疲惫和劳累，文慧却极其清醒，清醒中带着几分害怕。她怕黑，从小到大都不敢独自一人走夜路，以前在老家，晚上和母亲一起去守西瓜地的时候，她从不觉得害怕，依偎在母亲的怀抱里，总能睡个安稳觉。文慧孤身一人来到这个小城，时常想念那些陪母亲一起守瓜地的日子，怀念母亲踏实而温暖的怀抱。

大概是在文慧上班后的一个礼拜，那天，文慧像往常那样从第二条街拐到出租房屋的那条街上，远远地，文慧便看到了一盏吊灯，高高的挂在一楼房子的门梁上，那么宽大，又那么明亮，似乎把一条街都照亮了。文慧以为是自己的错觉，可是那灯光的的确确从远处散发过来，有些道路两旁的树叶也在闪闪发光，像是睡梦中恬静的脸庞。

这盏灯很新，大概是挂上去还没多久，看起来就像刚刚出炉的白米饭那般晶莹剔透，也许是住在一楼的主人忘记关灯了。文慧心里想着。无论如何，文慧还是感觉到了来自陌生人的善意和温暖。

从此，每当文慧下班踏着自行车拐到第三条街时，就能看到这盏明亮的灯，灯光从不远处射过来，平坦的道路清晰可见。灯盏如同一位守候者，默默地等待着晚归的人。此时，黑夜不再是可怖的阴森森面目，而是变得柔和与温情。看到这盏灯，有种微微的暖流在文慧的心底荡漾开来。她想起母亲夜深人静时担心她着凉起来帮她盖被子，还想起母亲亲手为自己织的那件毛衣文慧突然不再感到害怕，虽然四处廖无一人，但她明白她的家人一直在她身边，守候着她。？那盏灯，陪伴了她许许多多个寂寞和冷清的夜晚。

直到一年后，文慧离开出租房屋搬到工厂宿舍时，她依然不知道灯的主人是谁。或许，有些默默无闻的人只想通过一些无声的举动来表达一份善意吧。

搬到员工宿舍的第一晚，文慧就在宿舍楼梯的拐角处安装了好几盏灯。从那之后，下晚班的人回宿舍时也不须再拿着手电筒。

灯光，不仅照亮了脚下的路，也照亮了心中的幽暗。

爱是可以传递的，照亮别人，也温暖了自己。这篇小说立意深刻，手法独特，描写生动，尽管故事不新，还是写出了新意。一篇正能量佳作。感谢赐稿。倾情推荐。

彼得潘的落寞

槛菊愁烟兰泣露，罗幕轻寒，燕子双飞去离别的痛楚，浸满了菊开兰放，青草幽幽的公园。人走了，不回头；时间逝去匆匆，想要挽留却已经不知觉的逃走。转身，怯泪水蚀眼伤心处。我注定要一直在寂寞中徘徊，懵懂的友谊如南飞的孤雁，渐行渐远，与天边的阴影重合，却一直身处孤独。遐想至此，挽袖，落首，欲语泪先流。

四年前纷飞柳絮飘满地，散落在枝桠的那零星的白，花飞絮乱，是真正的美景。伊人曾拾起些许，低头，静静地吮吸着那丝清纯的香气。我莫言，只是庸散的呆坐在一旁，偶尔看你有自我陶醉，然后从容的露出自然的微笑。我愕然，不曾想有这么一个同龄人和我一样，爱着柳絮，喜欢独自欣赏着，那种认真的眼神，似想着要把它看透，于是借此，埋下了一生的宿命，随同启程。我们都向往平淡而又纯真的生活，都对梦想有着执着的追求，伊人曾说，伊人善舞，舞动的灵魂能带走俗世所有的反感，穿上朴实却又自然的舞服，可以逃避城市的喧嚣，走进另一个世外桃源。我惊愕，却还是肯定的点点头。而我却喜欢用笔尖刻写磨砺的人生。时间一转即逝，容不得一一自我陶醉，彼此的愿望未现，留下的只怕又会是对方的背影和那无法拭去的回忆。

无奈离别，痛楚离愁，我轻轻地挥手，告别了远方人的背影，没有回头，心里却一直想着回头

明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户夜，月明，星稀，独留我孤寂地倚窗自视，窗外的月儿啊！不知想念的痛楚，依旧日夜陪衬着星空。殊不知，闭了眼，脑中的情景又日显清晰，伊人的笑，伊人的泪，伊人的俏皮与决然终于，我发现我又病了，病死在了有她的回忆里。眼前，一幅幅揪心的画面留给了我，一张张思念的愁容，一颗颗离恨的泪珠，一丝丝难忘的情愫且都化作轻垂眼角的水露，滴落了，则会留下潜意识的如同针灸般的痛。感叹万分，心绪在脑海中浪荡乾坤。

欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处跟前，雕花印案摆满雪白的信纸。白纸，黑字，我留下一丝丝情意，一行行思念的笔墨，想要寄往远方的人，却在此时，颤抖了双手

是落寞，是愁，也是一种思念。

伊人善舞，却为何不与我共舞一支，就选择离开？笔尖划落，粘落了舞服，多想携手走遍江南雨季的缠绵，踏遍稻田鱼米的青臼，把友谊的明火再点燃，好吗？遐想至此，眼角的泪水涌动，凉风习习，吹透了眼前的视线，我多想逃避泪水的依赖，试着能在可见的人群里找到你，我需要的你。好像那时你也在等我，只是没有说出口的勇气，回去真好！可是

菊残，遇伤，笑泛黄；人断肠，心事静淌；风乱，夜醒，影未断，徒留孤单似成双

初冬的夜晚

初冬的夜晚

初冬的夜空像巧克力般令人感觉优雅。安逸且舒适，冷风时而撒着娇拂过大地时而哼着歌儿飘过耳边情景的甜静不由得令人产生优美的羡慕。

活像一条毛毛虫的我躺在软绵绵的睡床上，一会儿演演欧式滚，一会儿演着日式滚，而怎么滚法也都还是悠闲欢心地滚，我热爱这冬夜暖心的冷，热爱这冬夜可爱的风儿我感受这冬夜比夏夜更催人宁静，安逸的寒意，看得见的一丝丝暖笑，时不时地从心里往房间往窗外飞舞扬去，暖暖的笑源自平淡安稳的生活，暖暖的笑源自纯洁而深厚的友谊，暖暖的心正装载着诸如此悦的满足而愉快地飞荡，倚着这夜冷暖交融而坦荡的情怀，我感悟生活给予人喜悦的真谛我仿佛看见了淡淡清香相伴的笑的痕迹

原来生活中最真的快乐是取决于你能否无私地带给他人快乐与欢笑之间，此刻的顿悟，忽觉浓郁甜美的夜空也闪烁繁星点点的微笑。

生活免不了忧郁，免不了困惑甚至自卑，而我在这初冬夜色的优美之中而恍然醒悟天空尽管黑了，但大地仍在，青山流水仍各自演义着各自风采只要心存一片净土世间万物都有美的根蒂，人不能停留于过去更不能梦幻于未来，人最大的幸福莫过于是拥有了现在，不论喜怒哀乐、酸甜苦辣、现在：永远比过去要崭新，永远比未来要真实，抛弃忧郁，闯出困惑，拾起自信，活出犹如这初冬夜晚的优雅态度，舞出犹如这初冬夜晚不俗的姿态，自省的更是衷心的希望

在纯洁而深厚的友谊中，在平淡而安稳的生活里何不就允许孔圣人所言之知足而常乐乎？倘若花儿凋谢了，何必将其长埋地下呢？不如就让其漂身于浩瀚大海，伴随日出日落倘若蒲公英飞走了，何必让其背负着不舍的沉重泪水而飘零呢？不如就还原它本质的纯粹，让它像那白云一样的干净轻盈地飞去我愿在花儿凋零的那片土地上真心无私地洒下一颗不似牡丹般高贵，亦不如玫瑰般艳丽的却声声不息的四季花种子。我愿就于那蒲公英飘离的枝干上系上我真心祝福与满心希望的红丝带

让已逝的过去，就像那花儿一样远航

就随着这初冬夜晚清晰的顿悟，心里由衷感受着这般特殊的满足与详和，胜似青春的黎明泛起红日的涟漪般炫烂多彩

冬夜何以令人惧寒，冬夜更让人暖心

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《景涛诗社》

怀念飘雪的夜晚

缠绵在昨夜的梦境里，朦胧在枕岚上湿润中。一缕星辰轻轻划过窗棂上影卓咣咣时，我醒了。

条案上的那弯弯的几叶蓝草，正孤独的润散着忧伤的淡香，从窗棂罅隙处斜射出去。和微微的光、蒙蒙的亮融合在一起。

还沉浸在故事章节里，昨夜的残雪还有星星点点。残留的几瓣雪花，相拥着的冬日温暖，婉约的细眉迎月，一溜嫣紫盈唇膏，一齿洁白寒月光。清静院落、长巷寂寥。耳边的哒哒声，幽幽的青花梦，在时光的滴答下慢慢的沉入天亮后的流年。

几叶薄薄的日记，是有过曾经的痕迹。笔力没有穿过纸背，墨轩也没有沁透笔划，横竖之间已经没有了关联，撇捺之处也没有了标点。心中只有那份曾经的美好，没有被打扰也没有被玷污，始终还是那份纯的真真切切。

纯白的雪花，昨晚落下，飘飘洒洒。一连串的心事堆在一起也就成了故事，那条路走多了最终也成了生命中的一段经历。尽管只是消失了的一阵烟云，尽管只是吹瘦下来的枯叶，也毕竟是你亲受过的真情、是你相伴过哭泣的星空。也许只是一片素云、零散的脚步。

回望浅浅的薄雪里的脚印，越来越模糊。大地的温度终会溶解曾经有过的深深浅浅的过往。雪慢慢化去、没有了任何印迹、回忆也就淡了。再美的故事需要人去编写，如果没有了主角，故事就没有了意义。过去就让它过去吧，由着一阵风洒落空中。

固然会有真情。但是你要相信世界上有缘分。是你的不管你在哪里终会相逢遇见，风雨再大也会花开。有风花雪月的月光，只是一段开始了的故事，未必是你的全部。好好培植梧桐，不愁凤凰不落树。

记住了昨夜的雪花，就记住了曾经的爱恋，虽然只是短暂的逗留。雪花洁白无瑕，总会守着一颗善良大爱的心。天地无际宽，情海茫茫长。只要你回眸多看一眼，就不会只是偶遇或者擦肩。

世上只要有一个女人，就会有一个男人去找她去疼她去爱她去和她相守一辈子。只要有一个男人，不管在哪里，也一定会有一船霓裳一船嫁妆在等着他。

落雪的夜晚，总会延续着美好的爱意情重，总会品赏着醉过的醇香酒浓。拾起一片片雪花，温馨着心底那浓浓的爱意。不必在意走过的弯曲，也不必在意跌倒过的坎坷。有暖阳就有春风，花落了还会花开。年年梨花白，花开带雨来。

怀念飘雪的夜晚，轻推薄栅。听着层层落雪声，看着片片雪花开

那个夜晚

那个夜晚，他又来接我了。

晚自习后，他的车准时地出现在学校的大门口。可就算我们同在一辆车上，沉默的时间总是居多。

今晚尤其如此。

车窗外，柔美的月光倾泻而下，似绸缎般的柔美、亮泽。虽然内心像小兔一样的乱撞，但表面上我还是有意无意的保持着平静，一如这柔和的月光。

我想和你谈谈，可以吗？最终，他还是选择了直奔主题的方式来打破这片沉默。我知道，老师已经把我未按时完成作业的情况告知他了。我欣然接受，还表现出一副玩世不恭的表情。等待着他的思想教育。可他却丝毫不提这件事，一直和我闲聊，话题一直围绕着他。可谁都不会想到，接下来一件突如其来的事对我影响极深。具体的情况记不太清了，或许是一种刻意或潜意识的想把它忘掉

他说：就是爸爸小时候不努力学习，现在才每天起早贪黑的去赚钱，为为了你，也为为了这个家他开始哽咽起来，把头转过去不看我，他的shenti微微地颤抖起来！我看着他那花白的头发，心中很不是滋味。原来他也老了，不再是那个身形伟岸的男子汉了，岁月无情地夺走了他那俊朗的面容了！是的！他在向我倾诉岁月的无情和生活的压力！但最可恶的还是我那若无其事的态度！我想安慰他，却不知如何下口，或许这就是人与人之间的隔阂吧！我从未有过像此刻这般的恨自己！此刻十分的安静，只听见他那微弱的抽泣声。最终还是他打破了这尴尬的场面，哽咽的说：好好了，你走吧。早早点休息！我应了一声便走了。

我回家后一直在想，当时那么感人的一幕怎么就哭不出来呢？但好像也没什么好哭的！那时仿佛我才是大人，他是小孩，向我倾诉着一切的不愉快。同时，也是在提醒我，如果现在不好好学习的话，以后就没有能力去养活自己和亲人，谁不愿意自己的亲人过得十分好呢？

我一直思索着他的话，在床上翻来覆去睡不着。想起以前的点点滴滴，深感愧疚！直到现在才明白他对我的爱，而我却只是一而再再而三的去伤害他！

世界上又会有几个人这样无私的爱我，宽容我呢？

那个夜晚，月光如水，我清楚地记得。