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发表时间:2020-08-04

青春有关的回忆

关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"青春有关的回忆",希望能够帮助到各位。

对于青春,我却不愿多想,遥远的记忆里时不时浮现一个身影,那是我的青春吗?没有告白,没有牵手,没有背叛,没有伤害,有的只是默契,只是努力,这也算青春吗?

回想起来,我是多么的幸福,我遇到的你,只是个微笑的少年,我们在一起只是做做题,看看文章,打打闹闹,周围人的眼光从来都不曾打破我们的默契,多少节语文课我习惯性的看着窗外,他们都说我多愁善感,其实没有人知道都是在想着你,青春布满忧伤,我们却干净干脆的不留一丝爱的痕迹。

我们俩一上课就玩的不亦乐乎,画漫画,讨论超女,谈天说地,从恐龙时代能扯到基督教兴起,从来不把老师当回事,当然我们也只敢在语文课这样,因为我们对他讲的内容早就都会了,老师一说谁会背这篇古文,你就把我推起来,让我出风头,其实你背的比我好。

我曾跟你说过,每次看到你就像看到了阳光,这是真心话,有你在的日子我都不像我,上学变成了一件开心的事,每天都期待去上学,每个在学校的日子都过的特别快,每次都不敢想要毕业这件事,每次放学都很失落,因为看不到你。

我从来没有为你哭过,我们在一起每天都好开心,你看到过我所有窘迫的时刻,上课迟到被老师骂你还幸灾乐祸地问我现在几点了,所以我从来也没办法刻意在你面前保持好的形象,真实的我反而更自由,从来都是胡乱扎个马尾就去学校了,而你有一天居然认真的看着我说,其实你满漂亮的,你无法估量这句赞美会在我的内心激起多大的波澜。

每个和你一起早读的日出,每个放学时一起离校的夕阳,都像一幅幅油画,定格的一瞬永存在记忆里。我们总有说不完的话,讨论不完的问题,而我总是欺负你,使小性子,拿你开涮,你总是大度的笑笑,不以为意,看你平时不学习,光跟我玩,考试却总能全校第一,每次你的座位上围满了问你问题的同学,你却总会第一个帮助我,连老师都暗示要你以学习为重,你还是傻傻的跟我继续以前的模式,陪我玩各种游戏,教我各种不会的题,其实我知道,那会你只是觉得我亲切,并没有所谓的爱情发生,以为这样的日子会就这么过下去,谁都不会担心有一天就天各一方,不复相见,当时真单纯啊。

现在真希望你当年离别的时候能说点什么,想来想去也只是教我读单词,帮我画重点,给我看你的新发现,然后我们互相打趣,吵吵闹闹就放学了。

我们之间的点点滴滴像电影一样存档在我脑海,以至于后来我遇到了哪些人,都不大记得,像一张白纸只是走个过场一样,离别之后的时光我期待你的消息像期待生命的曙光,每次回信都写得信封的前后面都满满的,生怕表达不尽我的意思,每次还要压抑思念说些无关痛痒的生活琐事,你那么聪明,又怎会不懂,只是你也好默契的说说笑笑,讲些段子逗我开心,仅此而已,我们之间真的只是到此为止。

但我是多么用心的珍惜你写得一字一句,即使背的出每句话,字里行间却搜索不出爱的痕迹,淡淡的关怀,淡淡的情感,你真是情商很高,是我没有看错的少年,我们只限于这样的君子之交,我们不用说太多寒暄的话,一张口就明白彼此的心情,大概因为心的距离很近吧。其实我是多么的感谢这些年你给的这些温暖,让我在寂寞中学会跟自己相处,学会坚持原则,学会成长。

高考出成绩的时候正是我鼓足勇气去看你的时候,去的车上看到你发给我的分数,我的世界突然崩塌,本来准备好的开场白被咽了回去,这么多年的情感在这冰冷的分数面前变得一文不值,我为你高兴地同时就确信我想说的所有的话都毫无必要了。

我从来不曾怀疑你的优秀,你一直都是我欣赏的聪明又有趣的少年,可是这次你的优秀让我害怕了,我隐约感到我不应该在呆在你的世界里,虽然你还是那么亲切的问我读哪个专业好,但面对这样的差距我已经手足无措。

不知道自己最后是怎么走回去的,我相信那晚会是我过得最痛恨自己的一晚,后来的后来,我故意没有去参加同学会,就是怕看到你,你还发短信怪我没去,可是你不知道逃避你我是怎样的伤心欲绝。

我该以怎样的心情再去见你我不知道,我只知道一切都要成为过去了,我不可能呆在你的身旁,哪怕做个小丑都会让我生不如死,我不要知道你的消息,听到你的名字,关于你的一切,我都要逃离,只有这样我才安心。

这么多年过去了,或许对你丰富的人生而言,我只是个不起眼的女同学,但对我而言,你曾深深的存在我的心里,那些害羞,那些懵懂,那些情窦初开的美好,都只为你。我承认我不去表白,不够勇敢,但我不想破坏过去,既然明白所有的结局,就坦然的接受命运的安排,把你永远放在那段时光里,从来不对别人提起,我们的一切都只属于我一个人,不去触碰,只留美好。

我曾多少次感谢上苍,在我最美的年华遇到的是你而不是别人,你是那么阳光,那么优秀的少年,我不敢说爱,怕玷污这样清纯的记忆。你已经不单纯是一个我喜欢的少年,你是一段时光,一份记忆,一个梦想,你就是我的青春!

我还是要再次感谢上帝,他是多么的眷顾我,让我遇到一个这样的你,而不是别人,同样热爱文学,同样喜欢真实,同样关注声音和文字,同样钟爱诗词中的自由和浪漫。不同的是我没有你从容,你没有我用情。至今我都觉得你是我遇到的最独特,最优秀,最美好的男人。你生来就是一个赞美,一个身材瘦弱却心怀辽阔,浑身散发着亲切和大爱的无与伦比的男人。

看到你就如沐春风,阳光明媚,从容中满载智慧,自信中一身正气,可是你从来不清高,这样我更觉难得,我喜欢有些傲气的人,但你是个例外,你的境界我只能仰望无缘亲近,我只好羡慕你身边的人,最大的遗憾的是女人总比男人早熟,我满心是你的时候,你只当自己是个孩子,而你成熟的时候,我已退出你的世界,未来我再来不及参与,我没有你从容,你没有我用情,这就是我们的差距。

我要承认你是目前为止唯一让我心跳过的人,唯一因爱生妒的人,唯一思念最多的人,你会因此感到幸福吗?连我自己都没预计到我会那么喜欢一个人,以后也不会有,爱真是不能预约只能不期而遇的东西。

我不在乎你记得我多少,我不在乎你现在变了多少,在我心里,你永远是风里那个微笑的少年。

可是我要把你深深地放在回忆里,风起的日子,下雨的季节,那些片段都会跑出来,我不用再联系现在的你,一切都与你无关,我只会追忆那个简单的少年。

我要去追求我的未来,去爱我应该爱的人,去找那个像你一样给我亲近感的男人。对你除了感谢还是感谢,祈求上苍多多眷顾,不要让你那么辛苦,如果可以选择,我是宁愿停留在我回头看窗外的那一刻,青春的时光里,喜欢一个人的日子,甜蜜多于苦涩。

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青春回忆的你


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青春的花度过了一季又一季夏天,多少笑撒过在操场那小小的一角,多少泪曾划过你的衣裳。

我们过去多傻啊,总以为我们还有无数次的课堂欢笑,无数次的下课打闹,无数次伤心时的倾述,无数次开玩笑时的小淘气,无数次.........

来不及告别的我们,时间过的太快,快到昨天似乎我还见过你,还和你开着属于我们的玩笑。翻越箱底的相片,似乎又看见那个天真的你。

似乎我还在依旧坐在你身边,和你兴奋的谈论着未来。而你在耐心的听,眼里闪烁这迷人的色彩,你总是听完后笑着鼓励我,眼里充满着信任.......那个你...

还记到那个爱笑的戴眼镜的胖子李吗,他有女朋友了,也不知道现在的他是不是更爱笑了。

还记得班上那个腼腆的女生章吗,嘿嘿,其实我,曾经帮别人给她送过情书呢,还差点被误会了。

还记得那个爱美的英语老师吗,她每天都喜欢穿不同的衣服,傻傻的我和朋友们还每天数过,却从来没有数清楚过。

其实我很想知道,那曾经的你,现在去哪了?

岁月的刻刀是否划去了你的纯真?你是否还喜欢笑?还喜欢吃核桃?交到了更多的朋友?遇见了烦心的事有没有倾诉的人?你是否快乐?你是否悲伤?是否......

我坐在窗边敲下这篇字,我还有很多想说的话,却不知如何说起。只能祝福那个你啊,我希望你快乐,不要让岁月埋汰掉过去的你。

不管生活怎样,也请你笑起来吧,因为你说过,不笑的女生,就不美了。

回忆我的青春


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当我重新走在曾经很熟悉的街道时,看着身边走过那一个个青涩的脸庞,我恍惚回到了那一段岁月里,我似乎从未离开过。回到家打开电脑想要写点什么来回忆一下我的青春岁月的时候,才发现闪烁在脑海的就是那么几个镜头,脑海中浮现的似乎也就是那么几个面孔,那一刻 我才觉得我的青春是那么的苍白,不过我还是该感谢那些年陪我走过的他们,尽管他们中有的人我可能已经不认识了。但是那又有什么关系呢,毕竟我们都曾有过回忆的。

2008年汶川地震,那一年我12岁,可也就是在那一年我喜欢上一个男生,年少的爱恋是那么的纯粹,觉得喜欢了就是一辈子的事,可是现在想想真的觉得自己太幼稚了,一辈子得多长啊,我的一辈子还未到期却再也喜欢不了他了。小时候我妈老骂,说我是个死心眼的丫头,可是我就是这样的一个人,所有事情都自己扛,倔强的要死的一个人。也许如果我没有这样的性格我可能就不会坚持这么多年,最后却不得不放手然后远走他乡。小说中青梅竹马的爱情最后都会修成正果,可是我的爱恋最后却成了一场彻头彻尾的闹剧。我不知道多年以后我会怎么看待这段回忆,也许会一笑置之吧。

2009年他因为他父母的工作搬家去了别的城市生活,那一年我决定等他回来我就告白。2011年舟曲泥石流,他回老家过年,那年我又看见了他,他对我说:走,我把你转到我们班念书,这样我们就在一起了。可是我居然拒绝了。我忘记自己当时是怎么想的,现在都觉得自己当年好蠢啊。那一年,我没有告白,不过我在心里默默告诉自己:如果你不回来,我就去找你。也许是老天看我可怜,2012年他回来了,原因是他要回原地区参加考试。那一年要中考我没有告白,我想让一个更优秀的自己去配上他,所幸,那一年我没有辜负自己,考上了重点高中,我以为可以和他坐同学了,可是他由于考试失误去了另一所重高。虽然遗憾,但是在那一年我向他表白。那一年,我们在一起了。我们度过了一段很开心的时光,我们幻想自己的未来,对未来充满憧憬。那时我觉得人生都 圆满了。可是渐渐的他认识了一群的社会上的人,开始打架斗殴,打游戏不学习,那时我为了和他更近,有更多的共同话题,我每天向班上的同学问关于游戏的问题,我尝试去打游戏,但真的没有兴趣,所以打的不怎么样。渐渐的我们的话题越来越少。不过我们谁都没有放弃彼此的意思。后来,我的学习越来越好,而他却越来越差,最后他放弃了读书。2014年秋天,他提出了分手,当我问为什么的时候,他说他觉得自己配不上我,说什么我值得更好的,那一刻我有多恨世界上所谓的不配这个词。如果有人问能让一个女人对一个男人死心的方法是什么,我想不是一个男人另觅新欢,而是他直接结婚,断了你所有的念想。

2015年3月我听到他办婚宴的消息,那一刻我觉得自己就是一个大笑话,我没有勇气质问他为什么,我选择了逃避,我在2015年6月的高考后仓皇离开。独自一人在他乡,我不敢再询问他的消息,我怕自己会忍不住破坏他的家庭。有时我坐在操场会想他迫不及待的和我分手,是不是有什么逼不得已的原因,比如我爸爸是不是当年找过他,或者他家里人不同意我们在一起之类的,可是无论我怎么想都改变不了他已经结婚了,他已经不再是我的那个少年了。我与他注定迷失在拥挤的人群中了,也许我们这辈子是牵错了手,也错过了牵手。

也许这就是青春,虽然有遗憾,但是却也有值得回忆的东西。我不知道自己以后的人生会遇到怎样的人和事,不过我很感激他陪伴我成长。我不想知道他的近况是断了自己的念想,不过我希望他一切都好。

那些有关柿子的回忆,那些远去的亲情


重阳佳节,还是自然而然地吟出了那句著名地诗句:遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。

所以每到这一天到来时,纯蓝色的天空纯净的好似一块冷翡翠,平铺在头顶之上,阳光温柔而热情地拥入胸怀,我总喜欢独自散步于某个安静之处,或庭院,或公园,或街道,陷入深深地对往事的回忆。

可是哪里都能看到柿子树,白露过后的柿子树叶,泛着满含沧桑的褚红色,那是类似于胡萝卜的颜色,朴素而亲切。它笔直的树干支撑着一个个圆饼状的直径五厘米左右的果实,也就是柿子,沉甸甸的,压弯了纸条,于是果实倒挂,好似一个个红彤彤的灯笼。

我总是忍不住驻足观望,彷佛柿子也有了感情,我深情地望着它,它也深情地望着我,两不言语,又好像有数不清缠绕的思念和回忆。

我小时候很爱吃柿子,那时候在家乡水果都是稀罕的,只有在逢年过节才能吃到。每到秋天来临,镇上的集市上都有卖柿子的,那时候的柿子特别得大,特别得圆,皮特别得薄。我依然忘不了那种甜中带着一丝酸涩的味道。

表弟的村里种了好多好多柿子树,每年都结好多好多柿子。还记得他带我去爬到粗壮的柿子树上摘柿子的情景,我们摘了好多好多青柿子,很大很硬,表弟说我们埋进土洞里,用土埋起来,用不了半月,柿子就红了,就熟了,就可以吃了。我们爬下一个大土坑,在下面挖了好多洞,埋了好多柿子。后来小学开学了,我把这件事也忘了,至今我没有问起他。

而如今我再也没有吃过柿子。不是不想吃,也不知道为什么。渐渐地我也模糊了柿子的味道。而表弟早已结婚生子,为人父,为人夫。我知道,过去就让它过去吧,我不再是那个我,表弟也不再是那个他,我知道他还没有从阿姨去世的悲伤中走出来。而我竟然已经在悄悄地在埋葬一段过去的关于我们的回忆,当然还有关于阿姨的回忆。还记得过年时我去看望你,你面容憔悴,告诉我进口治疗肺癌的药物好贵,那是我们最后一次见面,而你痛苦支撑了一年零七个月之后,溘然长逝,留下悲痛欲绝的表弟,在远方听到这个消息的我,还是痛哭了一场。对不起,我没有为你做得更多,亲爱的表弟,亲爱的阿姨,原谅我用埋葬回忆来掩盖我的内心激烈的挣扎痛苦。

我喜欢在白露过后的九月的某个晴天,最好是重阳节,此刻,我痴痴地看着柿子果,我知道我回不去了,有那么一瞬间,我仿佛看到小表弟挖开土洞看到红彤彤柿子惊喜万分的表情。

于是我欣慰地笑了。重阳节快乐!