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你有过感天地泣鬼神的爱情故事吗?

发表时间:2020-08-04

【www.qg13.com - 挽回爱情故事】

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的你有过感天地泣鬼神的爱情故事吗?,希望能够帮助到大家。

中国是一个把感情看得很重的国度,自古以来也有很多惊天地泣鬼神的情感故事,比如说牛郎与织女、梁山伯与祝英台等等都是让人羡慕的爱情故事。其实爱情是每一个年轻人都要经历的也是每一个年轻人都渴望羡慕的,作为一个普通人虽说爱情不一定可歌可泣,但是自己回想起来一定是刻骨铭心的。

我出生在一个贫苦家庭,高三复课的那一年我喜欢上了一个小女孩,开始的时候只是对她非常感兴趣但是后来才发现我真的喜欢上了她。记得那是四年前的国庆节放假,那也是她第一次在外过国庆节,也是第一次出远门,放假了之后我并没有立即回家而是借了几百块钱去找她了,说起来也非常的好笑,那也是我第一次出远门,并且到了市里面还转向了,她对市里还不熟悉,两个人之间的第一次在外地见面都闹了不少笑话,但是现在回想起来还是我们饭后说话的一点笑料。虽说是过节看她让她非常高兴但是会到学校我就惨了,并且是真的惨了,因为还钱只能够靠生活费剩下来了,在高强度学习之下身体逐渐出现了不适,后来女朋友专门回到学校来看我,还带了牛奶和零食,真的让我很感动。

我上了大学之后两个人之间的距离远了点但是时间却更加宽松了点,两个人的感情也逐步提高了,上了大学我就开始做兼职,在餐厅找到了一分合适的兼职一干就是一年多的时间,在这一年的时间我挣了有几千块钱,但是我一点没有剩下来,路费是一方面再有就是吃饭,身为男生我总感觉不应该让自己的女朋友受苦,在上高中的时候是没办法但是上了大学自己有了挣钱能力就应该让她过得幸福点。后来是到了大二的时候,因为长时间的兼职让我的身体又逐渐的变差,女朋友从她学校买了很多水果,大包小包的带了几个来看我,真的给我了一个很大的惊喜。

一转眼到了找工作的时候了,上学的时候因为偶然的关系没有走到一起,所以工作找的时候去了女朋友所在的城市,现在也算确定下来了。女朋友现在考上了研究生,我也算是有了一个工作,在外人看起来两个人之间关系不错,其实两个人之间本来就不错。现在我们经常会在一起讨论一些以后的问题,现在回想起来过去的这四年多,没有什么感动天地的爱情故事,但是两个人却是非常甜蜜,回想起来每一幕都是刻骨铭心历历在目,这就是我要求的最平凡但是最甜蜜的爱情,不一定说给被人听可以感动多少人,但是两个人在任何时候回想起来都很满足,这这就让我非常知足了。

爱情本来就好比是两个人在一起埋下的一颗种子,无论是什么品种还是颜色都不重要,但是在种子的成长过程中需要两个人相互灌溉,相互呵护才能够让种子成长发芽。两个人的爱情经过了风吹日晒之后才能变得长久,如果你也在追求你的爱情,如果你也曾经拥有过爱情,都也好好珍惜吧!

精选阅读

爱情故事美文


爱情故事美文精选

爱情故事不妨看一看,以下的爱情故事美文精选范文,请继续往下阅读:

爱情故事美文精选【1】

那一年,斌23岁,沫21岁,他们在军队相识。由于沫的妈妈在生沫的时候难产了,所以她用她的生命换来了沫,别人都说沫和***妈一样温柔美丽,是代***妈生活的。沫的爸爸由于看到沫就会想起沫的妈妈,会很伤心。所以沫的哥哥在沫11岁那年就带着沫搬出去住了。

在一次偶然的事情中,他们相恋了。但是军人就是军人,没过几天,他们的长官给他们派发了一个很危险的任务,需要让斌和沫潜伏在一个恐怖组织里面。沫很害怕,因为她毕竟还是一个女孩。斌安慰沫说:沫,完成了这次任务,我们就退伍,去结婚,然后生个孩子。

沫虽然很感动,但是还是忐忑不安的说:可是。。。如果你这次有事。。。那该怎么办?

斌说:有你这么好的女朋友,我当然会好好保护自己,我不会有事的,如果我有事了,谁来照顾你呢。几天后,他们便潜入了那个恐怖组织。。。沫在跟军队联系的时候,不小心暴露了,被恐怖组织的人给抓了。斌联系了军队,然后就去救沫。

赶到后,恐怖组织的人说:你只要交上400万,她的命就会保住,交不上,我立马会杀死她,你真的忍心看着你的女朋友死在你的面前吗?

斌说:你敢!恐怖组织的人立马拿出了枪顶在了沫的头上,看到沫痛苦的神情,斌立马变得紧张起来。就在这时候,军队来了,把恐怖组织的人吓的惊慌失措,那还管的上沫,这让斌和沫松了一口气,本来他们认为没事这时候,一个恐怖组织的人像沫开了一枪,斌飞速跑了过去,替沫挡住了那颗子弹。

爱情故事美文精选【2】

只因为我爱你

夜已深,但心还乱,自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。

窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待我们的约定我们的重逢,既紧张又亢奋。

夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往!

曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。

只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。

只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。

只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。

只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。

只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。

只因为我爱你,我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声想你了......宝贝......才会一遍又一遍的问你想没想我,才会一次又一次要求你叫我声宝贝。

只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。

只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,因为我需要你健健康康的。

只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。

......

时间过得真快,就像你说的那样。转眼,我已经离开一个星期了。但你送我上火车的情景还历历在目,也许当时的情形是太过于深刻吧。当时感觉自己真是个最幸福的人,真希望时间就定格在那一晚。

约定,我们的约定。也许,也许一辈子都不可能实现。但我永远都记得明年2010年三月十五号......晚上......九点......上海市普陀区......假日大酒店......见的约定。

爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。

亲爱的,爱你,我甘愿、无悔、也值得。

执着爱情故事精选:17年也无法隔断的真爱

一对四十岁左右的中年男女,一个苦等17年的凄美爱情故事......这个感人的爱情故事最初是海南一所大学的大学生孙丽娜向记者讲述的,记者经过核实找到了这一对恋人。

都说时间能冲淡一切,可我们总觉得真心相爱的感情就像陈年老酒,放得越久越浓。这是孙林和许梅这对不惑之年的新婚夫妻常挂在嘴边的话。

喜欢上同桌的你

1988年10月5日,这是我上大学的第一天,之前由于我出了车祸而晚报到了一个月。有时候,我甚至想,如果没有那场车祸我们也许不会在一起......

因为当时许多功课都落下了,因此,老师就把我安排在班里成绩最好的许梅旁边。

那时,她扎着两个羊角辫,一张蜡黄的小脸上生着一对不大的眼睛,不大爱讲话。但是由于我是高度近视,根本就看不清老师黑板上的字,所以,老师每写一句,她就会耐心的给我念一句,有我没跟上的地方,她下课还会给我补上,一有时间就会给我讲落下的课。就这样在一起时间久了,我们渐渐有了好感。

后来,在同学的怂恿下,我们开始谈恋爱了。那时候叫做共同促进,相互学习。其实她也会时常拉我去校园黑暗的角落坐坐。就因为我说过在那里才会公平,我们俩谁都看不清谁。她很听我的话,对我的生活起居照顾得无微不至,我也越来越感觉到我对她的不仅是喜欢,而是一种依赖,我也渐渐发现离不开她了,而且我们准备好一毕业就结婚。

家人的反对

还没等毕业,我就迫不及待和家里提了这事。父母极力反对。原因是,她家住在农村,又很贫困,而我家在繁华的大都市,不论是出身还是门户都不合适。我的性格一向很懦弱,从小就对父亲的话唯命是从,这次也一样。

无奈我把这事一五一十地对许梅讲了。只记得那天雨下得很大,风猛吹着树枝,许梅听完这些话一动不动地站在那,目光呆滞,雨水早把她的衣服打湿,在风雨中她弱小的身体更显得无助,我当时真想奔过去紧紧抱住她,可我却不敢违抗父命,无奈地耷拉下脑袋......后来,不知过了多久,我抬起头,许梅早已消失在风雨里了......

从那以后,我们就再也没见过面,听人说她回去当了小学语文老师,不久就和一个村干部结了婚。我也一气之下跑到了北京,一心想忘掉这段感情。

寻她之路好漫长

到北京之后,我开始和几个朋友一起办了个小公司,后来效益不好,我就在出版社找了个排版工作。这之中,也有人给我介绍了几个女朋友。可是不知怎的,在她们身上我丝毫找不到许梅那热情、善良的影子。所以每次我都以性格不合而谢绝。我这时才觉得其实最适合我的人还是许梅。我根本就没法忘记她。

于是,我辞掉了北京的工作,开始寻找她......太难,太难了!十几年就那样过去了,却连她的一点消息都没有。有时我也想:算了,放弃吧!随便找个人结婚得了......可不知怎的,心里总觉得不甘心......

直到20xx年元旦前夕,从一个老同学那偶然听到关于她的消息,她当年回去不久一气之下嫁了人,可结婚不到一年男的就得急病死了,至今都是单身一人。我听到这里,再也按捺不住多年深埋在内心中的情感,几经辗转,终于找到了她......

等了十七年的婚礼

今年除夕,我们终于举行了婚礼,在婚礼进行曲中,我们穿着洁白的礼服踏上了红地毯,看着彼此脸上深深浅浅的皱纹,我们都哭了,彼此紧紧地攥着对方的手。17年啦!这是我们苦苦等了17年的婚礼啊!

从孙林和许梅那满足的笑容中,可以感觉到他们婚后的幸福。他们说,他们错过了人生中最宝贵的17年,今后更要好好珍惜在一起的时光。但是,孙林还是后悔当初面对真爱时的犹豫和懦弱,险些铸成终身憾事。所以,他希望那些真心相爱的年轻人,别像他们一样,要好好珍惜,把握住现在的好时光!因为人活一辈子真的没有几个17年......

执着爱情故事精选:原来爱真的不曾存在

该怎么对你们说呢?我爱恋着他的这一切。

那样的感情似乎称不上是爱情吧,实在是淡若流萤的光芒了。可是,容易让人记住的往往是悲剧,容易让人刻骨铭心的,往往是一段忧伤的记忆。多年光阴荏苒,当热情消耗殆尽,他却似一块燃烧着的烙铁被水浇过,虽然心里有伤,却让我有一种注定要为之守口如瓶的温和淡定。

不是每个人都能在少年时遇见一场轰轰烈烈的恋爱。琐碎而细微的情感,在我敏感而纯净的心里,却如流水,绵延不绝。

我是从来不相信命运的,可是,我和他的故事却一直充满着宿命的色彩。

遇见他的那年,我只有12岁。生命是初春含苞待放的花朵,清香甜美。可是对于我来说,那是一个写满了忧伤的年纪。

那时的我,就像童年里的歌词那样,柔弱内向,脑子里总是充满着奇奇怪怪的幻想。不想学习,不想写作业,总是被老师叫家长,久而久之,我的人缘开始越来越差,最终落得一个人来回,整天活在一个人的世界里,似乎倒也清闲自在。

可是,后来的.一次挑选同桌事件却在我童年的记忆中烙下了一个很深的阴影。

为什么说是阴影?其实原因有两个。第一,由于我性格孤僻,当时没有人愿意和我同桌,那一刻我感到了无所适从的孤独。第二,是因为我在这次事件中遇见了他,一个让我爱了十年,怨了十年,痛了十年的男子。

具体的细节我已经记不太清楚,只知道在我最无助的时候,他英雄一样地出现在我的面前。

我抬起头,第一次看清他的脸。那是一张特别的脸孔,说特别并不是什么帅得可以让人惊艳的脸,可是这张脸却可以让我很多年不能忘情。我想,那也许就是这场情劫的预兆吧,而我却没有能够逃掉。

当时,他笔直地站在我的面前,朝我神气地扬了扬下巴,示意我跟他走,然后在老师和同学惊讶的目光中牵起我的手。

那一刻,我觉得他就像是童话中英勇的王子,来解救我这个落难的公主。

就这样,我和他成了同桌,也成了无话不谈的死党。我们在老师和同学面前一直都是沉默寡言的孩子。可是不知道为什么,一遇到彼此,就如同相见恨晚的知己,总会有说不完的悄悄话。

后来有一次,他对我说,当他第一次看见我的时候,我就像一只鹤一样站在空旷的教师中间,沉沉地垂着头。那一刻,他突然明白,原来我和他一样,我们都是寂寞的孩子。可是他想知道,两个寂寞的人在一起,会不会有一点温暖?

当时,我笑着反驳他,你说把两块冰放在一起,它们会不会燃烧呢?

后来,事实证明,我的观点是对的。两个寂寞的人在一起,只会更加寂寞。

可是,我们还是结伴走过了那个忧伤的年纪,还有那个只属于我们的寂寞年华。

时间在指缝间悄悄溜走。

初中二年级的时候,他因为父母的关系转到了另外一所中学。起初我们一直保持着书信来往,可是不久,便传来了他恋爱的消息。

是的,他长大了。他再也不需要从我这里取暖了。他有了自己的道路,他过上了一种全新的生活,一种没有我,没有寂寞,没有忧伤的生活。

可是,他不知道,我已经习惯了有他的日子。习惯了他每天早晨把热腾腾的牛奶放到我的手心里,习惯了他叫我小胖妹,习惯了在我沮丧时他温柔的眼神,甚至习惯了他身上的淡淡青草味道。

我活在对他的回忆里走不出来,可是他已经不再需要我了。

他来信的那个下午,我绕着整个操场跑了一圈又一圈,直到晚自习的铃声尖锐地响起,我终于停下脚步,泪水却流了下来。

我是准备做他的初恋情人的。

我也准备好好地长大,然后嫁给他。

为了他,我甚至可以赌上自己一辈子的时间。

可是,我算什么呢?

我流泪了,为了自己付出去的感情,为了自己还是长不大的样子,为了自己无悔的青春,也为了别的。总之,我绝望了。因为我知道,我这一生注定不会成为他的初恋情人了。

是的,他若是那阳光,我却不能做他日以继夜的向日葵。

那段日子,是我记忆中最黯淡的时光。我的眼泪似乎把整个雨季都引了出来,一段一段的雨水打湿了这个无情的城市,这个无情的校园。

从此以后,我再也没有给他写过信。我像是一只受了伤的小兽,静静地躺在阴暗的角落里,独自舔舐伤口。

两年的时间,说长不长,说短也不短。两年之后,他再次出现在我的面前,似一阵微风,来得那样自然而然。

那一年,我们上高一。也许是有缘吧,我们心照不宣地报考了同一所高中。开学第一天的升旗仪式上,他的身影突然出现在我的视线中,阳光下,我的眼睛里住满了温热的泪水。

曾经,我因为得不到他而恨他。可是我不知道,原来,爱的对立面不是很,是遗忘。而我从来就没有忘记他,他一直活在我的记忆中。

当他再一次站在我的面前,轻轻低唤我的名字的时候,我心里所有的不甘和仇恨在那一刻无声地释怀。

我们又成了无话不谈的朋友。我知道他已经和那个初恋女友分手了,可是我从他的脸上竟看不到一丝的悲伤,他甚至拒绝和我谈论她,好像她只是一个虚无的影子,似乎从来没有出现过。

于是,我在心中暗喜,然后一再地鼓励自己,这是一个好机会,我应该好好把握。

可是,让我没有想到的是,当我满怀信心准备向他表白的时候,他的一个好兄弟突然抱着一捧鲜红的玫瑰站在我的面前。我不知道命运为什么要如此地捉弄我。我记得那天,我非常生气,当着那个男孩的面把他送给我的玫瑰花,狠狠地摔在地上,然后头也不回地转身离去。

那时的我,似乎预感到了某种不幸。可是,我不服气,我需要一个明明白白的答复,尽管答案我早已猜到。

我还是忍不住给他写了一封长长的书信。但,结果毫无疑问,他拒绝了我。

我站在他的面前,留着泪问他,为什么?

他什么都没说,只是伸出手轻轻地抹掉我眼角的泪水,然后,他的身体无声地经过我。

我回过头,就这么远远地看着他的背影离我而去,心中突然升起一个骄阳,越来越大,填满整个身体,然后爆炸,将我心里的每一个器官都炸碎,淌着忧伤的血。

后来,我将那次告白失败的原因单纯地归结于他的兄弟义气,那个年纪的男孩子最重视的就是那个。我固执地相信,他是喜欢我的,只是我们的缘分还没有到罢了。我告诉自己,我可以等的。

这一等,就是四年。

四年中,我就像是他爱情的观光客,沉默地看着他身边的女友像走马灯似的换来换去。唯一一次维持的比较长久的恋爱,却最终因为女方的出国而夭折。

分手那天,我打电话过去安慰他,却听到了他不屑的语气。他说,爱情不就是那么回事嘛,不需要这么认真的,放心吧,我很好。

我浑身的血液在那一刻猛地冲上脑门。我很想对他说,我不是这样的,就算全世界的人都离你而去,我也不会,只要你需要我,我就会一直在你的身边,为了你我甚至可以赌上自己一辈子的时间。

可是,我终究还是什么也没说。因为我知道,我已经过了那个纯真的年纪,我知道有些话该说,有些话不该说,有些话说了也没用。

我冷笑,然后轻轻地挂掉了电话。

后来,高考来临了。我考取了本地的一所普通大学,而他却考到了离我千里之遥的古城南京。

送他上火车的时候,我平静地对他说,如果有一天你累了,请回来找我,不论什么时候,我都会一直在你离开的地方等你回来,不见不散。

他的眼睛里似乎有泪光在闪动,然后,他用力地捏了一下我的鼻子,说,傻瓜。

时间将距离拉开,再也看不见彼此的模样。城市依旧熟悉,我的生活平静而安宁。

我渐渐地明白,我的等待只是一场无声地溃烂。他像一条鱼,游向了茫茫的大海,再也没有了消息。

奥运会来临的时候,我恋爱了。一个22岁才开始恋爱的女人,说出来有点可笑。

我在镜子中看到自己的脸,甜美纯净。可是,我突然发现,我的眼睛老了,它看上去是那样的寂静,没有一丝生气。

十年了,我与他的相识已经整整十年。所有的激情早已在十年当中消耗殆尽。我知道,我已经丧失了爱人的能力。可是,生活终究是要过下去的,毕竟,一个人吃饭一个人睡觉,太凄凉了。

男友并不算出众,感动我的,是他的坚持不懈。

男友与我是邻居,两家又是世交,算得上是青梅竹马了。他从小就对我很好,可是我没有想到,他竟也默默地爱了我十年。十年啊,那是多么漫长的一段光阴,漫长到,只有亲身经历过的人才会明白其中的苦与痛。

我22岁生日的时候,男友在微弱的烛光中静静地看着我,眼里闪动着晶莹的泪光。他说,给别人一次机会就等于给自己一次机会,我们已经浪费掉了一个十年,再也没有几个十年可以用来浪费了。

是啊,人这一生能有几个十年呢?我到底还在坚持什么呢?

脑海中突然闪过一句很老的歌词:

爱我的人为我痴心不悔

我却为我爱的人甘心一生伤悲

我微笑着伸出手,轻轻抹掉他眼底的泪水。

我万万没有想到,在这样的小城,我还会再次遇见他。就算遇见,我也没有想到会是这样的局面。

宁静的午后,男友亲昵地搂着我的腰。马路上行人很少,我远远地就看见了他,多年不见,那张脸却越发地清晰。

他隔着马路向我走来,我听到了自己不规则的心跳声。男友的手还放在我的腰上,我僵着身体,脑中一片空白。

他越走越近,我眼神复杂地望向他。我想,那一刻我一定是狼狈至极,正想着要如何收拾这个尴尬的局面,突然间,我看见他对我露出了一个笑容。那个笑容我至今还清楚地记得,因为它当时曾那么深深地刺痛着我的心。

在那个笑容里,我看不到重见的欣喜,看不到伪装的镇定,看不到隐藏的嫉妒,看不到轻微的失落。

那是一个真真实实,完完全全的欣慰之笑!

他在为我高兴,他在为我找到了男朋友而高兴,他在为我终于不再爱他而高兴。

我呆住了。那一瞬间,我突然明白了很多事情。

有些感情,令人无法释怀的,不是因为外力,而是因为自己。如果当初不是因为他的那个好兄弟,那么这段感情会美好吗?我们会深深相爱吗?在我的心里,我曾经无数次地问过自己。毕竟,我们曾经,有过那么多美好恬静的岁月。

但,那个笑容,那个不含一丝虚假的欣慰笑容,却令我突然之间明白了,原来,至始至终,他真的不曾爱过我。而我却一直活在对他的记忆里,想着那么多的假如和曾经,想着精诚所至金石为开,想着终有一天的花好月圆。

可是,我不知道,爱情是一种稀缺资源,没有就是没有。我空有一腔热情,却注定没有上场的份。爱或不爱,都只能是我一个人的事情,与他没有任何的关系。

正想着这些的时候,他突然无声地靠近我。我安静地低下头,就这样低低地看着他的身体与我擦肩而过。

再次遇见他之前,我以为,我与他是千里之遥,而当他终于无声地经过我时,我突然苍凉地发现,我与他,早已擦肩而过。

我的心,像耸立了千年的冰川,在那一刻,轰然倒塌。

20xx年,我大学毕业了。我与男友商量好一起去北京发展。北京是我们共同所爱的城市,如果不出意外,我们将会在那里建立起自己的家庭。

在去往北京的火车上,我把脸埋在他的胸口,他将我紧紧地拥在怀中。他的怀抱宽厚而温暖,一阵风轻轻吹过,我安心地睡着了。

恍惚中,我想起了上大学的时候,宿舍的姐妹们在一起争论过的话题。

爱情到底是一道选择题,还是一道填空题呢?

我记得,当时我的答案是,填空题。因为我知道心中的空需要谁来填补。

可是,现在我迷惑了。

仔细想想,选择题有什么不好呢?选对了,照样拿高分。而你心里的那个空,也许永远不会有正确的答案。空守着心中的那个洞,凄凉一生,依旧无人填补。何必呢?

我想,也许在每一个女孩的生命之初,都会有一个白马王子。她曾经希望他能够带她走,然后浪迹天涯。可是,她没有想到,他只是对她微笑,然后风一般地经过她的身边。他不是她的王子,只是过客。飘落在她如花的生命里,从此,与她的幸福再无任何的关系。

爱情故事美文精选【3】

像徘徊在楼梯口手持扫把假装打扫卫生,其实是想假装跟他偶遇这样的老戏码,我不知道上演过多少次了。因为喜欢上高年级的他,我突然变得异常活跃,以前连去趟厕所都宁愿憋到宿舍解决的我开始超级珍惜每一次外出的机会体育课啦,实验课啦,校内大清扫时间啦,连课余十分钟,也一定要冲出教室,拖上闺蜜假装跟她打打闹闹,其实心思全部都在对面那一栋教学楼上,只是想搜寻到他的身影,如果他恰巧也往这里看了一眼,那我的心一定会突突突狂跳十分钟不止。

我是在校联谊会上见到他的他抱着吉他深情唱白桦林的样子比朴树还要帅十倍,迷倒了包括我在内的一大批女生,只不过当她们冲着他尖叫挥手的时候,我保持静默,假装不在意。私底下,当她们兴高采烈地挥舞着手里的小纸条向我炫耀她们弄到了他的手机号和QQ号的时候,我都已经在网上和他聊得很热络,常常互发短信了。(好得意,哈哈)

因为每天都很关注他的缘故,明明和他没有什么交集,还是觉得他好像经常在自己的生活中出现,我怀疑我比他更了解他的行踪他爱去的小食店,他每天什么时候会去打球,中午喜欢去一食堂而晚上一般去二食堂,甚至他爱吃的菜,他寝室的位置尽管这么了解他的一切行踪,我还是会选择偷偷观望,尽量不让他发现。如果我恰好在他常常打球的时间不得不经过操场,那么我一定会分外小心,绝不乱瞟,抬头挺胸,姿态美好地从他眼前走过。要是他真的叫住了我,那也一定要装作特别意外:唉呀,你怎么在这里!然后慌慌张张地说一两句话,好像自己很忙很忙,就匆匆地走掉了,其实是怕自己局促得会发抖。

每一次和他的相遇,都足以让我回忆很久很久,很多次很多次。那几乎就是我活下去的养分每天夜晚都要过滤一次他的信息,看一遍他一周来给我发过的短信,才能满意地睡着。

因为太关注他,我甚至比他都清楚,他一共有7件T恤,4件外套,3件羽绒服,6条牛仔裤我知道他多久换一次衣服,甚至推算得出,他今天会穿什么?

如果他连续两周都没有换过牛仔裤他一定不知道有一个这么无聊的女生,比他还清楚自己身上的那条牛仔裤穿了多久吧,如果知道的话,会不会觉得很囧呢

因为全部的心思都倾注在他的身上了,就常常会出现许多巧合比如,同一天去了同一家甜品店,同一天做了头发,或者得知,他喜欢着一个和我很像的明星都会偷偷地想,他会不会也喜欢着我呢?不需要去求证,其实这些甜丝丝的想法像糖豆子在味蕾上滚来滚去,都足够令人开心得不得了了,怎么舍得去捅破它啊!

因为太期待他的关注,无论取得了多么小小的成就,都希望他知道。努力地学习他们班主任的课,是为了让他的班主任能在他们班上提到我的名字表扬我;哪怕是新涂了一款漂亮的指甲油,都坚信他一定会看到其实他怎么会有那么近距离看我的时候呢?

就算我知道,他是有女友的,就算我看到,他们穿着情侣装。可是我同样听说他们在寝室楼下吵架,同样听说他和朋友抱怨已经厌倦了她

况且她真的是不好看啊,化那么难看的妆,脸发黄,矮个子,粗脖子。

他一定是不喜欢她的,我相信,他离开她只是迟早的事情。

对了,我还买了很多他喜欢的火影忍者小挂饰在杂志的广告页上看到,价格惊人,但一想到他喜欢,立即咬咬牙汇款过去买下,明知道没有机会送出去,还是保留着,幻想着有一天

故意穿得很少是想披上他的外套

我一直坚持相信他是我们班上最聪明的男生。那个XX,总是给我耍小聪明!连我们班主任也这么说他,但是说的同时,一定带着笑意。我觉得班主任最喜欢的学生应该就是他了吧。

他常常在课堂上抢答老师提出的问题,其实明明知道答案,但他就是喜欢说出与众不同的东西。他的发言总是能弄得班上哄堂大笑,老师完全不知道如何收拾才好。有一次,老师分发了试卷作为家庭作业,结果一不小心把答案也印给我们了,第二天,所有同学的试卷上都写满了标准答案,连英语范文也原封不动地抄上去了,只有他,在试卷上大大方方地写上了三个字:见答案。

他的成绩实在是太好了,老师拿他没办法。

他曾经和我坐同桌,就在我低头做功课的时候,把手伸进我的抽屉里抽走我的作业本我竟然都不知道,见我很吃惊,他得意洋洋地跟我比画讲解:你看,你这样坐着的时候,有一个盲点,所以我的手从这个角度伸进抽屉的话,你就看不到

他还会写诗。不仅抽象,还压韵。整个年级都流传着他的各种版本故事,有一点我们都清楚:他会出国。

每当我看着他埋头在作业本上飞速写着蹩脚的字迹,我就觉得伤心又羡慕,羡慕他那么聪明,可以轻松应付功课,又伤心我很快就会见不到他了。

连我自己都没有意识到,和他成为同桌之后,我变得很容易生病。夏天过去,天气开始转凉的时候,我仍然坚持穿薄薄的毛衣去教室,任妈妈怎么劝我我都不听,其实就是希望他能在晚自习的时候,问问我:冷吗?

有时候他会以嘲笑的口吻把我说得像个不知冷热的傻瓜,但还是会扭过头去大声命令坐在电扇旁边的同学把电扇关掉。

有一次,他假装不经意地脱下了外套放在桌上,晚自习都快结束了,才刚刚想起来似的问我:唉,你要不要再穿一件?我红着脸拒绝了,天知道我有多么想披上他的那件外套啊!我冻得牙齿直打架,他也是。

第二天,我真的感冒了。感冒了也好,我竟然想,又可以义正严辞地让他帮我干这干那了!终于有机会被他照顾了!

那时候排值日表都是按照座位来的,两人一组,打扫完整个教室便可以离开。轮到我们俩扫地的那一天,也忘记了为什么,扫着扫着就开始追着他一阵打闹,结果他手里拿着扫帚,一不小心就把我的书包拉链扯坏了。无奈中他决定用自行车后座帮我驮着书包,由我用手扶着一路回家去。走到半路,我拉扯着书包,突然发觉拉链已经被自己修好了,心中超级愤恨,想着怎么不该你变好的时候你偏偏变好了!怕他发觉我的书包好了,我便一路用手捏着那个地方

那时候最怕的事情,就是班上的同学开玩笑说我与另一个男生相互喜欢。每次听了这样的起哄我就想冲上去缝住他们的嘴巴,生怕他真的误会我,却又忍不住暗中观察他的神色,看到他失落尴尬的表情,心里好开心。

快毕业的时候,他偷偷告诉我,自己有了一个喜欢的女生。我拼命让自己假装淡然,然后骗他说知道那个女生是谁。我问他:那个女生的名字是二十一画对不对?他愣了一下,开始在桌子上默默地划拉手指我瞥见他的笔画,分明写下的就是我的名字。等到他得意地笑着说出你错啦,她的名字是十七画!的时候,我终于忍不住红了眼眶,偷偷把头扭到了一边其实现在想来,聪明如他,怎么会不知道我的那一点小心思呢?他当着我的面在书桌上画下我的名字,分明是在鼓足勇气向我告白,只可惜我明白得太晚了。

【爱情故事美文精选】

我的爱情故事


我的青春,我的初恋。

那年我有幸考上了西安一所知名高校的医学专业。一个月紧张的军训生活在无聊,枯燥,反复中一天一天流淌着。终于我们在欢呼中结束这一漫长的一个月。随后我们被两辆骊山大交通车,拉离了西安,到距离西安200多公里远的华阴县,进行我们第一年的基础理论的学习。

接下来就是吃饭,学习(看尸体标本,背解剖,生理,药学,微生物),跑步。这样的日子不知不觉的过了半年。当时我们在华阴有两个中队,一中队学的是临床,我们是二中队学的是口腔和医学美容专业。平时上课不在一起。

1996年3月份,学校要举行校运动会。我被选上当工作人员。随运动员回到西安本部。在比赛的闲暇时间。我逛了逛古城西安(当时军训完了直接被拉到华阴,还没有好好逛逛西安)。到了一个宠物市场,我被一只小仓鼠吸引了,看着它在一个铁丝编的笼子里不停得跑着很是可爱。我毫不犹豫的买下了它。

运动会完后我把它带到了华阴。有了仓鼠的日子,人也快乐了不少。饭后我可以溜溜它,同样也能吸引不少无聊的看客。

一天上午,前两节是英语课(我不太喜欢的课程之一)。我便带上了我的仓鼠陪我一起上课。期间我有个老乡,把我心爱的仓鼠借去玩一节课。下课后我迫不及待的去找他拿回我的小仓鼠。找到他后他给了我一个晴天霹雳的消息,仓鼠不见了。我便扭着他要仓鼠,最终他妥协了,告诉我仓鼠被他后面的一个女童鞋拿去玩了。我回头一看,哇,一个美女展现在我的眼帘,一头齐耳短发,37开得刘海,瓜子脸,配上一双会说话的眼睛。我完全被陶醉了。但我还是故作镇静的说:童靴看见我的仓鼠没有。她说:在呀。我说在哪?她指了指她的衣袖。不一会从她的衣颈处爬出一个小精灵。她把它拿出来放入我的手中。朝我笑了笑。

我突然觉得一个美丽的故事将慢慢拉开了序幕。

之后是课间20分钟的休息,我带着我的仓鼠来到乒乓球台,扯了一些浆液性的植物喂它。突然我觉得眼前一亮,一个似曾相识的身影闪进我的眼帘。她,她。我真想冲过去问她的名字。但是传统的观念和来自家庭的教育我忍住了。但是我的余光还是一直瞟向她的。突然我发现她经直朝我走过了。嗨,你好,真巧你在这里,我的心突突的飞快的跳着。结结巴巴的回了句你好。

之后她告诉我,她们下两节没有课,她要和同学去药厂(药厂是华阴的一个地名离华山车站较近生活比较便利)洗澡。说完她和同学每人抱着一个脸盆从我身边飘然离去。突然我鼓足勇气向她跑去,问道:能不能告诉我你的名字。她笑了笑说:你叫我草儿就行了。问到了名字后,我高兴的差点跳跩了。难道这就是传说中的一见钟情吗。我掐了掐自己,很痛,不象是在做梦。

接下来我们相爱了,和每对幸福的小情侣一样,牵手,逛街,到情人谷钓鱼、泡脚,穿过铁丝网免费爬华山,沿着漫长的铁轨来回无目的的走着,有时她会象小猫一样突然跳到我的背上让我背她,那时我觉得我就象个快乐的猪八戒一样,美美的。有时我们会坐三轮摩托到药厂吃孜然炒肉夹馍。

周末到药厂吃串串,看恐怖电影。有一天,我和草儿又去药厂吃串串,她说她想喝啤酒我便给她开了一瓶。很快她就喝完了。之后又喝了一瓶。看着她桃红般的脸颊分外可爱。不知什么原因她突然哭了,眼泪,鼻涕象决堤的江水瞬即爆发,我在她盘边搂着她的肩膀轻声问道:草儿你怎么啦,她揪起我的T恤一角擦了擦眼泪和鼻涕,然后笑了下说没有什么。我至此也不知道为什么?难道我欺负她了?到现在我也没有弄明白。

她告诉我父亲很早因支援西北建设到了新疆,她生在新疆。长在新疆。18岁才进入口内(新疆人称新疆为口外,柳园站分界叫口内)。我当时就下定决心,以后一定要好好照顾她,当时她的寝室在4楼,于是我便承担起帮她打开水等重体力活。

随着感情的升温。我们也会争执,也会吵架,然后我去求和。

有一次她和她室友到西安去玩,走时没有告诉我,到了西安后给门卫打了个电话,转告我叫我去接她,当时通讯还很落后,没有传呼机,没有手机,基本上是靠写信和固定电话。得到心爱人的命令,我一直在等天黑,到时我好去接她,因为没有准确的信息,我认为她会乘火车回来,所以叫上一个姓万的同学一早就到了蒙源火车站去接她。但是从晚上7点到凌晨1点所有的火车过了,也没有看到她那熟悉的身影。难道出了什么事,我很着急。老万在旁边一直劝我说,不会有事的。不行明天我们在来看看,我只好返回。

经过一夜的辗转反侧,第二天一早我就跑到草儿的寝室,敲门。门开了,我看着瞌睡眯细的草儿心中又高兴又生气,向她吵道:你知道我多担心吗,多焦急吗,你到好还在睡觉。草儿也可能感觉到不好意思,在一边安慰我,一边哄我。说着说着我们就抱在一起哭了。(一个7尺男儿当时好脆弱哟呵呵)。事情就这样过去了。日子又恢复到以前。

后来我们会到校本部,在之后我们去实习,最后我们分配了,她分回新疆工作,我分到重庆工作。分多聚少的日子慢慢磨灭了我们的激情。分配后,起先我们还常联系,后来慢慢少了,在后来提笔也写不出东西。又过了几年听说她结婚了,找了个医生,也是学口腔的。我也在重庆成家立业。

这么多年过去了,想想当年,我们相爱过。我们疯狂过,但是我们没有珍惜。在此我要对草儿说:草儿,感谢你给了我初恋,感谢你在我苦涩的青春里带给我快乐。祝你幸福,快乐。

DOTA爱情故事


嘹亮的鸡鸣唤醒了整个魔兽大陆,我、一条离了水的小鱼人,晃晃悠悠的走在天灾的中道上,我走的很坚定,也很执着,因为我知道我走过去又将是一场屠杀,一次虐压,主水的船长一记水刀刮下,一波波海浪打在我的脸上,终于又让我尝到了海的味道。

凭借着犀利的走位和精准的补刀,终于6分钟我拿到自己的鞋瓶大魔棒,回头留恋的看了一眼船长,虽然坐你的洪流翱翔天际的感觉很好,但我要走了,我要去完成我的使命,去实现我的誓言,在近卫英雄的尖叫和逃窜中我将死神的镰刀一次次挥下,正当我凯旋而回时,一个倩影从树林拐角出现。

是她,她还是那么美丽,美得不食人间烟火,美得让人不敢直视,在我楞神的一刹那,她哭着说回头吧别再错下去了。我摇了摇头,她法杖轻点,一束寒冰将我冻结,我道我不伤害你,我也不会让你用寒冰将我束缚。我选择了自杀来结束,她红着眼睛望着苍天难道天下真的那么重要吗?

当我把我的灵魂出卖给魔王,换来的只是肉身的重生,12分钟我挂上了科勒的匕首,又一次踏上征程,这是正真的屠杀,近卫的防线全面崩塌,当我血红着双眼,屠戮一切将世界之树砍倒时,我看着我的子民为我欢呼。

听着如神一般的阿谀,一回头竟发现血泊中,那道身影让人那么迷恋,似乎有一点不舍一丝心痛,跳刀在手天下我有,我坐拥了天下,为何还是感到那么落寞,内心那么不安,终于我放手了,我放弃了我所有的力量,向魔王换回了我的灵魂。

感受着锥心刺骨的痛,看着错杀挚爱的悲剧,我心灰意冷,这一刻一切名利霸业离我而去,我只想将我的爱人埋葬,我将她抱放至王座之上,于背后刻下她的名字冰女莉莱。克里斯芙,她说过冰是最纯洁的,不染世尘,不慕荣华,于是我抛弃了屠刀,冰封了王座,只是为她!只为静静陪她。