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戒不掉对你的爱

发表时间:2020-08-05

【www.qg13.com - 对你的思念的情感美文】

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的戒不掉对你的爱,欢迎阅读与收藏。

或许我真的该放弃了,允许自己放肆大哭一场,以后不准自己再有任何的期待!不会看你在不在线,不会进你空间,不会去想你,更不会一遍一遍的去翻看和你那少的可怜的聊天记录!对不起,原谅我的自作多情打扰了你那么久,以后不会了,原谅我自私的打扰你,以后不会了,我只需要时间来调整我的心情有可能我的一些情趣伤害到了你,我会开心,这样至少证明了你为我动心过我并不傻,只是不想让自己在你面前这么难堪,你想要的那种幸福,我给不了你,都是我的自作多情,你总是一脸无所谓,对我冷漠,是为了让我更好的远离你是吧!?对不起,是我太过执着,一直等一个等不到的结果。说过好多次放手,给你自由,我可控制不住自己,我想忘掉你,可我自己怎么都忘不了,我知道是我一直打扰着你,是我的错,如果你对我的爱,只是施舍,我宁愿不要,这样至少证明了你为我动心过我并不傻

每次想你我都觉得心是那样的痛,不打扰你不是不在乎你。而是害怕你会觉得我很烦,只希望你每天能过的快乐幸福就好!

原来我一直不相信那所谓的缘份,但自从遇见了你,我会想我们会不会有缘在一起?

往往我越执着的往往伤你的越深,可我为了你去做任何事情,胜过别人爱你,珍惜你。懂你,理解你,虽然快放假了,我们相处的时间也不多了我会加倍的爱你,在胳膊上刻字,虽然很痛,但我不觉得,感觉我这样做才让我更加爱你,知道上星期四为什么让你滚么,是因为不管你是否对我有没有意思,请你不要说一些特别让我接受不了的语言啊!你和周卓写的信我无意中看到了,我哭了,好痛!

上面写的也太那个了吧, 冷血动物 死了也不管,好一句死了也不管,当看到这几句话的时候你知道我当时的心情么?!不,你不知道,更不知道我有多么的爱你,张凯我不奢求什么你认认真真爱我一次好不好,就是遍体鳞伤也好,让我满足,让我有一段属于我们俩个的记忆,我知道这个要你很过分,你可以不答应我,可以烦我,说我什么都行,我不在乎,我邱子倩只在乎爱不爱你,我的任性,执着,是我改变不了的

上完这学期,我就要去学美术了,我们以后会很少见面的,但我对你的心是不变的,这么多年了,我从来没有对任何一个男生像对你这样死心塌地过,你是第一个,我知道我们是不可能的,我为了你多了那么多的傻事,不管此时此刻我有多么的伤心,我一直觉得我所做的一切都是值得的,我真不知道我该怎么做可以让你喜欢我,我为了你可以改变一切,我知道在你眼里我不配做你的女友,更不配得到你的爱,

这些我都知道痴情的一方主动的伤的最深,自古痴情终结空,我也不想吊死在你这颗树下,因为会给你带来顾虑,可我自己也无可奈何,该给你的我都给了,我都舍得,除了你让我知道我心如刀割,喜欢一个人有错么?我不敢再去奢求什么,我做的一切都是默默的,有苦有甜,更多的是自己咀嚼的心痛,我的选择是爱你或者更爱你,你的选择是爱我或者不爱我!我的选择,你应该知道的,我终生的等待,

换来你刹那的凝眸,我宁愿笑着流泪,也不笑着说后悔,今晚我喝醉了,先说的第一个名字就是你,我最爱的是你,喝醉时往往像疯子一样找你我决定把你忘了,即使爱你了一年多!

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戒不掉你的温柔


梦幻童话周游在我身旁,满是荆棘的人生路上,充溢着瞬间变化的迷惑,如今的我,独自走在这迷雾森林里,彷徨无依,恐惧的笑靥,阴霾的气息,牵萦在我的脑海里,成为我挥之不去的恶梦,经常在梦的哀曲里心碎,被巨大的浪潮拍打吞噬,努力想抓住最后一根救命稻草,使之能够到达你那个心灵静谧的港湾,但现在已经变成我的一厢情愿罢了。

走在你离开的世界里,我整个季节处于花拜的时刻,纷纷扰乱的季度,拈住枝头上最后一朵花颜,但是抵抗不住岁月的寒凉,凋落在在脚尖,花靡腐化的气息,是死亡的寓言,拾遗轻吻那些流落在指间的温存,沦陷在你设下的白色谎言里,沉醉入迷,有谁来唤醒?消瘦的承担不起你给的天荒地老,宛如那些消失在地平线上的余挥,伴随着黄昏的来临,湮没在我的伤口,最后留下只有我心间残缺的道道伤疤。

现在终于相信那些所谓的时光倒流,只是老天给我们俩个开了一个玩笑,那些灰姑娘和白马王子的故事,是我们自欺欺人的心灵安慰,看多一次,心就会多伤一次,我爱得好累,爱到忘记了回忆的滋味,最后看这故事心碎,孤单的对着影子发呆,一个人陪着寂寞掉眼泪。迷惘的像一个迷路的小孩,喜欢用黑暗来掩饰内心的悲痛,喜欢用微笑来掩藏已经麻木的灵魂。

我始终看不懂你眼眸,还是我从头到尾都没有把你爱够,每一次你回眸,都深深地刻在我心口,你的那一次浅吻印在我眉头,还以为我们会一起走到世界的尽头,但是连哭都是我们的错,还叫我怎么说,对着境子说晚安,是我现在唯一能够做的,是你折磨我的等候,也是你,让我学会了听懂了情歌里传递的伤感,曲折断弦的心疼,承载了蝴蝶于花的相遇,歌曲里忧伤兜兜转转,却不知何时是个尽头。

我们的爱,就像电影插曲那样脆弱,但我的心仍然停留在你送走我的那一刻,左转右转是我们最终的结果,转过头落下的泪,你看不到,转过身心碎的声音,你听不到,转过弯我离开你那温柔的怀抱,我忍着坠落的痛楚,最后一次执着,来换回你的身影,但是你是踩着你执意的步履,慢慢地走出了我的视线,留我在西街的转角,如孤魂般嘶哑的抽泣,最后无力的蹲下,才知道失去一个人所承担的痛和伤。

最近我痛到无法呼吸,连自己的影子都要逃避,害怕一想起你,就难于承受失去你的那份遥不可及的甜蜜,月上柳梢头,人约黄昏后,一种形单孓栗的哭泣,却定格在那些美好的回忆,痴心妄想着你能回心转意,到最后弄得独唱情意,一场无声无息的邂逅,随着你的孤身离去,落幕在沧桑纯白的对不起里,如果能够年光向前推移,我宁愿用我所有的回忆,换你一个擦肩而过的矩离。

除只之外,我只能默默的想你,我曾经也也以为可以用我的倔强,尽力不去想你,曾经以为,没有了你,我可以安分守己,曾经以为沧海桑田已经过去,努力的爬上楼梯,把你从我的记忆中格式化,但每当黑夜来临,寂寞来袭,你悄然无声的涌入我的心底,我不由自主的想起了你对我的好,你是别人无法代替,我已经习惯了在有你羽翼遮挡下的生活,浅笑,那些回忆无法释怀的伤,聆听,那些青春无法抹去的痛。

拿出遗忘在抽屉里的那本青春记念册,摩挲着如花般破碎在流年里的容颜,感叹韶花易碎,豆蔻失落,沾染在指间的伤,释放出一种妖艳的气息,那一张张明媚的笑靥,那一段段伤感的文字,哪一出出完美的话剧,现如今为何成为了遗落的句点,那些皱褶的纸页,是我们的爱情鉴证,但现在的我开始喜欢学会用逃避来欺骗自己,看着子夜清冷的路灯,照到病态的身体在地上被拉得很长的影子,也只有残废的躯体给予慰藉。无可厚非,你是我这辈子眼中抹不去的一把泪水。

你的眼,是我无法猜透的距离;你的心,是我触及不到的方向,我们彼此,却如同往两边渐次散去的波纹,渐渐的消失在无边的雾霭里,经不起考验的爱,句点明亮到有着丝丝伤感的痕迹,也不过是陌路一场,强欢而过,匆忙转瞬消失在滚动的人潮里,苍白惨淡的夜,慢慢吞噬我孤单的灵魂,抽干我内心仅残留的一丝执着。错过了对方的眼眸,注定只是路人甲和路人乙。用最后的喜欢也没有换回的一个转身,我只有用我的两行清泪,掩埋住那一段明媚无暇而沾上一丝凄凉的爱。

以后,你不再是我心里的那道航向,也不再是我迷途的灯塔,那些为你而颤抖的爱,将随着屋檐滴下的雨水,掉入地域的最昏暗处,希望下一辈子,让我还能爱上你,而且是那个能和你一起走过千山万水的人,走进充满大提琴声音的教堂,在神圣的牧师的祝福下,做你最美丽的新娘。

但今生,我只能为你默默地祈祷,虽然我暂时还没有戒掉你的温柔,我也不想戒掉你的温柔,就让我缠绵在回忆的天空下,用一生的时间慢慢的把你给我的温柔耗尽,再用今生的情换下辈子的爱。

寂寞是一种戒不掉的瘾


放不下手中的烟习惯着吞吐的滋味希望把所有的烦恼都随烟雾吞吐出来事与愿违点的是烟抽的是寂寞

不知道从什么时候开始,我会主动去脑海搜寻一些东西一首歌,一个人,一些回忆片段,一篇文字,一段往事就是一个与己无关的故事。

开心的时候喜欢将那开心放大,痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。天生是一个走极端的人,自我解嘲是性情中人。爱就只有唯一,恨当然恨之入骨

于是你的不快就是放纵自己反复听那首歌,反复想那个人,反复想那些回忆片段,反复咀嚼那篇文字,反复重温那个故事。于是自己的心就开始酸涩,眼角间或会有那么点点湿润,血液里却是舒爽的。

当然,让自己痛楚,并不是放纵的理由,快乐才是放纵的实质。不是么?不放纵谈何遗忘,不遗忘如何涅磐,不涅磐又怎能再被感动,不被感动又焉能快乐。

不知不觉,习惯了早上喝咖啡,夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉,晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活,从日出到日落。只习惯沸水的温度,从苦到甜。

不知不觉,习惯了白天在阴影里发呆,傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒,昼伏夜出,像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度,怕强烈的光线刺伤了眼,怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

曾经以为,孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候,方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时,任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞,空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论,冰寒被称为温度。虚无,这个矛盾的极致,是寂寞最后的感觉。

不知不觉,习惯了走在雨里,走在风里。习惯了让雨淋湿了头发,习惯了深夜三点用失眠折磨神经,下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口,迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。

不知不觉,习惯了双臂环抱的温度,左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦,熟悉的咖啡气味弥漫停滞的空气中,自己呼吸。习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

不知不觉,习惯了咀嚼喜欢的文字,呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟,把无聊演绎成一种情调,时光将生活消磨得乏味。不知不觉中,寂寞病变成一种癌症。

曾经以为,我不会被寂寞打败。一个人的梦里,方知寂寞是一种瘾,戒不掉。

夜的回忆是一种戒不掉的瘾


白天,城市的上空是蓝天白云,黄昏,大雨就倾城这个城市,雨的步伐也加快了速度,把整个城市都变得干净起来,耳边,依旧听到雨水,哗哗砸落在阳台上的声音,当夜从天空悄悄滑落下来,失去光线的房间,充斥着雨冰冷的气息,宛若没有生气的存在,而夜晚总是显得那么脆弱,等到黎明一来就支离破碎。

此刻,大雨也带着忧郁的惆怅,和那些冰冷的颜色,也悄然走近,可能是我对黑夜有一种特殊的情感吧!自己总是喜欢一个人静静地,坐在没有任何光亮的角落,淡淡地去感受,夜的凄凉与黑暗,或许自己是在夜里,一个人呆久了,被这凄凉与黑暗的夜感染了,把自己变得那么敏感,脆弱吧!

又或许是我不敢面对,现实的种种生活,总是想寻找,可以抚平自己心中波澜的地方吧!可是每次躲进夜里,自己就会有太多无助的感伤和惆怅,是那个梦还没破碎吗?还是用自己仅剩的那一点点回忆,在尽力地维持着,不断地用一层层内心的不满缠裹着,却怎么也不愿撕碎,那自以为是的光环呢?

有的时候我常常在想,自己怎么会有那么长的思念,会在午夜里放飞思绪去想,去聆听呢!是为了那个丢失的曾经吗?只有在夜的回忆里,才发现,自己的心早就有许多填不满的缺口,是该选一条适合自己的路,用心把它走下去,可是那些回忆,注定无法从心里抹去,就好比有些人,永远无法代替一样。

黑夜的旋律,忧伤着,如同那些记忆一样,被冰封在黑夜里,似乎现在都一样,看故事的时候,喜欢去猜想结局,却永远也无法想象,自己在以后会有一个怎样的结局呢?此刻,房间里的寂静,连自己心的声音都能够听到,风一直吹着,雨也一直在下,那声音一步一步深入我的骨髓,侵蚀着我的心脏。

不知从何时,我已经慢慢习惯,在黑夜里回忆,因那爱,早已经凋零,我却还沉浸在回忆之中,殊不知,你给我的伤痛是如此致命,也不知道会在多年以后,能不能忘记,在这样的岁月中,我迷茫了,也不敢再轻易触摸那些伤痛,可就是无法摆脱你的身影,其实自己心里知道,习惯活在昨天,沉浸在过去的美好中。

当自己想迈出一步时,生活和爱情总是那么敏感,自己总是想用最绚烂的画笔,刻出那最美的一切,静静的去享受欣赏,然而,生活总是用残酷的方法告诉我,让我逃避现实,朋友却告诉自己,不要逃避,逃避就会永远的躲在别人的角落,看着别人上演着一出出,立在身上的悲情喜剧,而剧终就是永远的无奈。

爱情和生活总是用眼泪,和忧伤诉说着下一段的幸福,因为前奏总是眼泪和忧伤,尾声的幸福必须要用坚强去描述,也许正如朋友所说,如果我总是怯怯的逃避,那么,或许我永远也唱不出,高潮的幸福节奏,而我却总是喜欢幻想,那些根本不可能出现的事情,就是因为心里那微妙的固执,让这份幻想死死的存在心里。

或许是命中注定,今生我要用文字来发泄,自己的情感吧!即使有人说我很煽情,无痛呻吟,就让他们去说吧!自己也全然不在乎,因为在文字中,这样的我,也许会活得更轻松,更自在吧!当一个人在静静的午夜,听着伤感动人的音乐,虽说时不时会让心里,涌起阵阵的心酸,但有时觉得也是一种享受。

雨依然还不停的下着,这个炎热的夏季,自己带着一颗寂寞的心,和孤独远走高飞,或许以后,不再回头看那些尘封的往事,把那些回忆,装进行囊里,开始了新的旅程,途中,我取出了那些回忆,翻开来,慢慢欣赏着,那些曾经的哭与笑,其实,还是别有一番滋味的,只是这滋味带着淡淡的苦涩,假如生活能像风带走云那样,雨也能带走我的忧伤,该多好呀!