写给那些年的爱情

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的写给那些年的爱情，希望能够帮助到大家。

告别身后凋零的时光，我们才恍然发现，那些年的爱情剩下的只有两个字--美好。

--题记

【一】

那些年的爱情，很简单，简单到只有一句：我就是喜欢你。

不是我喜欢你、不是我爱你，而是我就是喜欢你。言语中带有一丝偏执，但是也有一种勇敢。是的，我就是喜欢你，无论你怎样！

偶然翻开许多年前的日记，那些当年华丽丽的日记本早已随着时光的搁浅而泛黄，但是字迹却依然清晰。那个写在首页上的我就是喜欢你，我就是要记录下有关与你的一切。令我触目惊心。我将滑落在眼前的头发撩起，蹲在书柜面前，仔细回忆这句话到底是我在哪里摘录的，还是当时自己的所想。

朋友们总说我太过于矫情，自己一个人窝在沙发上，抱着一本泛黄的日记本也能够忧伤一下午。然而我并没那么真的如她们所说。回首过去，我早已经不再如最初一般忧伤彷徨，更多的是对当初的怀念。

那些年，说是那些年，其实对于我来说也不过几年前，十六七岁的年纪，自以为什么都懂却什么都不懂的年纪。众人都说18岁是一个女孩儿最好的年龄，站在成熟与幼稚的边缘，遇到爱，就变得疯狂。但是我却惟独喜欢16岁，它不是无知的疯狂，而是一种理智的勇敢。

曾有人问我：他哪里好？值得你这样！

我说：他哪里都不好，但是就是值得。那个被记在日记本中的人，到现在认真说来我也道不出他哪里好。他优柔寡断，没有一丝男孩子应该有的气质。他不善言语，说起话来虽然很受听，却始终不在重点上。他早年辍学，没知识没文化。

可是我就是喜欢，喜欢他在我的身边，什么都听我的样子。喜欢他在我身边，每时每刻都注意着我情绪变动的小心翼翼的样子。我就是喜欢，看着他优柔寡断，遇事犹豫不决最终来问我的时候；喜欢他不善言语但是还会努力的逗我开心让我笑的样子；喜欢他没知识没文化，但是还偏要站在与我相同位置上的努力。

自他离开之后，我遇到过许多人，却再也遇不见一个他。会有男人在我需要安慰的时候对我说一些华丽的语言，我听过便伤心痊愈。会有男人会在我遇到某些事情的时候出现，帮助我解决一切的困难，我心怀感激，却体会不到最初的那一份小心翼翼。

所以，时隔多年，当有人问起：你有没有心爱的男人的时候，我想，我那些年爱过的，不是男人，而是男孩儿。没有男人的沉稳、没有男人的成熟，他只有一颗幼稚的心，却占据了我的整个青春。

【二】

那些年的爱情，时而清晰，时而模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起，在我刚刚记起的时候，又渐渐地遗忘。

曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲，便会静下来。喝一杯茶、听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。

那些年的爱情，没有什么玫瑰、没有什么浪漫的约会。炎热的盛夏，我们肩并肩的走了将近两个小时的路，只因为我想。

一直以来，我的任性众人皆知。用东北话说我是一个典型的没事儿找事儿人，与他在一起的时候，我的朋友总会给我上课,告诉我女孩子应该温柔，女孩子应该矜持，女孩子应该怎样怎样。我点头应着，可是到了他的面前，便会暴露出我的本性。

他总是笑着拍拍我的头说：她这辈子可能就这样了，没办法改了！然后众人会鄙视的对他说：活该你被欺负。那些一笑而过的场景前些年总是会出现在我的梦里。还有他离开的那天站在街上对我说：你再也不会遇到像我这么爱你、宠你、包容你的人那句话对于我来说，像是一种诅咒，在他离开后，同我如影随形。

刚刚分开的时候，我光是想想他的名字，都会泪流满面。没长出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的泪腺。那样的日子像是着了魔。他的名字从我长在嘴边上的口头禅成为了我耳边的禁忌。也听朋友们说他在怀念，也听朋友们说他还在想起。所以鼓起勇气打电话给他，最终却依旧输给了自己的倔强。

那些年的爱情，细细说来，除了琐碎，也没什么值得回忆的，但是我就是不愿意去忘记。钱婆婆说：曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的，只是暂时想不起了而已。所以，我已经不会那么频繁的想起，即使有时怀念。

【三】

不一定所有美好的事情都会永恒，不一定所有相爱的人最终都要长相厮守。那些年约定好永远的事情，渐渐地变成了遥远。隔着时光的海洋，我只能说：我还想念，我还有牵挂！

他说：走在街边，看着路边的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜欢种花，你就喜欢摘花。看了《还珠格格》之后，你非要学人家香妃引蝶，将花瓣泡在浴盆里洗澡，没成想却和小燕子一样招来了蜜蜂。幸好你没有被蛰到。

我说：还有呢？

他说：有时候我在这里，看着点着灯的学校，也会想到你。我想一天这么长的时间你都要坐在教室里，你肯定无聊的狠。只是我不能陪你，你的身边是不是还会有那么一个人让你欺负着，还能陪伴着你？

我说：还有呢？

他说：前些天我出去弄头发，看到了一户人家院子里的李子树。我也想起你了。那时候你因为吃了冰箱里的李子就说好吃，我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼的看着什么时候才能给你吃，冰镇的时间太短怕你说不好吃，冰镇的时间太长怕你吃了胃疼。

我说：还有呢？

他说：前些日子，单位组织下乡。农村的玉米已经差不多长成了，我就想起你来了。小时候在我姥姥家的门前，咱俩也种了玉米。那时候你天天看着它成长，按时浇水，本以为长不出来的，可是后来还长出来了。长到了半米多高的时候被咱们家前院的男孩子拔掉了，你当时很生气，还掐着腰去找人家打架

我说：还有呢？

他沉默了一会儿，叹了一口气说：没有了吧！我难过的嚎啕大哭，他见我哭便说：有，时时刻刻都有，只是我不能再说了，也不想再说了！

那些年的爱情很平淡，平淡的有些平凡。可是没有谁的生活应当一直轰轰烈烈不是吗？对于我来说，那些年的平凡，就是我们做过的最不平凡的事。

他给我写的信有很多，我早已经记不清都说了些什么。唯有一句，直至现在也不敢忘，他说：你是我生命的一个部分，并非一个枝节。所以我不敢对你不好，因为那样我自己也会难过。我想再也没有一个人能爱我如同一种与生俱来的责任一般，也再也没有一个人能够爱我爱的那般单纯与执着。

这就是那些年的爱情，经历的时候说不出它哪里好，在失去的时候却觉得哪里都好！

【四】

那些年的爱情，其实不是爱情。那些年的爱情，成长多于爱情。

好朋友失恋，心里难受，打电话给我说让我去她家陪她。到她家的时候，她没有梳洗，很是狼狈的靠在床头。见我，她的眼泪也变得汹涌。我想要阻止，却始终不知道该说些什么。只能把她紧紧的抱在怀中，告诉她没事的，会过去的。

是的，无论生活给了我们多么心酸的经历，都会过去的。没有任何一个人的青春能够避免独自流泪。这一生总有一次，为了不是良人的男人哭的撕心裂肺，也总有一次，为了不是归人的男人，爱的掏心掏肺。

她说：我爱他。

我说：也许那不是爱呢！

她说：我就是爱他。

那一刻，我想到了自己。自己也曾在众人耳目之下，骄傲的挎着他的胳膊说：你们眼前这男的，就是我的命中注定，我爱他。那时候也有人说：也许那不是爱呢！我说我就是爱他，我对他就是爱。

在她家住的那一夜，我没有规劝，做的更多的，是倾听。我听她说他们在一起时候的故事，听她讲述那个男人对她有多么多么的好，听她讲述他们在一起的时候是多么的幸福可是听到最后，却是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。

我告诉她说：既然选择分手了，就忘记吧！没有什么是忘不记的，只要你愿意。

她说：可是我不愿意。

也许不止是她，没有任何一个人愿意将自己爱过的或者爱过自己的人忘记。毕竟是出现在过自己生命里的，毕竟是带给自己曾经幸福的人，怎么可能说忘就忘？可是反过来想，如果我们不选择忘记，又能怎样？

我和他之间，是我先选择的离开。我总固执的以为，即使我逃到月球表面，他也应该站在原地等待着我的一个回眸。我总固执的以为，即使我结婚生子了，只要我一个转身，我依旧能看到他等待着我的双眸。可是那些都是我以为的，他虽然一直站在原地，却再也没有接受我的勇气。

人海之中我们的再相遇，他只是站在那里，不说话。我们就那样互相看着，仿佛想要在彼此的眼中找到一些属于自己的痕迹。我一个人的时候，曾无数次想象着我们的相遇。我想我是不会理他的，我想也许我们会彼此会心的一笑，当做什么都没有发生过。我想我们会豁达的给彼此一个拥抱，告诉彼此一句：离开你，真好！可是我们再相遇，只是沉默，那一瞬间的沉默，相当于千言万语。

他说：你离开之后，我就老了。我不解，他又说：爱你，需要的是年轻时候的勇敢。我转身，任凭眼泪肆意流淌，始终没有敢抬手抹掉。我想，至少我的转身没有一丝遗憾，所以他也永远看不到我的痛楚。

那些年的爱情，只是一种想要天长地久的情感，而非爱情。爱情，应该是不变的，是无论多少年后的再次遇见，都会拥抱着告诉你我爱你的一种永恒。然而我们没有，不仅仅是我们没有，那些年很多人的爱情，都没有。

【五】

那些年的爱情，虽然年少轻狂，却不一定发生了什么。

一个人久了，也会疲惫。一个人久了，也会想找一个肩膀作为依靠。看着身边的人出双入对，而自己总是形影单只，说不羡慕是假的，说不想要也是假的。

我一直都是一个坦诚的人。当初和他分开之后，我们两个都扬言此后十年绝爱，十年之内不会发生第二段感情。所以，我一直一个人，不知道是因为这个不算约定的约定，还是因为听说他始终一个人。

前些天碰到一个好友，还问我：你和他分开几年了？我数着自己的手指头，说：四年了吧，四年尾，五年头了！她不屑的笑笑说：还准备坚持？我低着头说：也许吧，想要坚持到不能再坚持的时候。她说：你能告诉我那是啥时候吗？我说：五六年之后吧！然后我们两个牵着手在大街上哈哈大笑。

一直以来都觉得自己是一个异常执着的人，身边的朋友大都是外表保守，内心开放的人。自从各自分别走进了大学的校门之后，也有了属于各自的生活。大家的生活都可谓是精彩万分，唯有我一个人，配着外表开放，内心保守的皮囊混着日子。虽然有时也孤单，虽然有时也无聊，但是更多的，是一种习惯。

习惯一个人生活，习惯一个看书、写字、听歌。其实习惯，也是一种爱情，这种爱情，是发生在自己与自己身上的。貌似也只有这种爱情，才能够真正的永恒。生死相依、不离不弃。

我和一个朋友开玩笑说：我想正经八百找个对象，正经八百处几年，完了正经八百的分手，在结婚的时候，找个正经八百的人咔嚓一结，完事儿了！朋友笑笑说：如果你真的那样的话，我会祝福你。我说：我是逗你玩的，我不会找的，因为我心里一直都过不去那个坎儿！

他问我：你和他之间发生了些什么吗？如果没发生什么，就不算是坎儿。

我当时随口应和，说说笑笑也就过去了。但是内心倒是觉得，如果那些年真的与他发生了些什么，也许现在的自己，就不会这般难过，也不会这般怀念吧！正是因为那些年没有发生些什么，所以在离开后，才倍感想念。

朋友们都对我说后悔和谁谁谁发生了什么，每每说到这里的时候，我就想我是不是应该说，我后悔没有和他发生些什么？也有闺密问及一些私密的问题，我总是尴尬地说：不可能啦，我们太熟悉了，连牵个手都觉得不自然。

我知道信我之人一定会信我的，但是不相信我的人，我说什么都没有用。与他发生没发生些什么，只有我自己是最明白的。我们从小一起长大，也算得上青梅竹马。我们吃过一碗饭、穿过相同的衣服，我们曾在床上玩着疲惫相拥而睡，我们之间应该发生的一切都发生了，不应该发生的一切却都没有发生。

十八岁的生日，他小心翼翼的将自己的唇印在了我的额头上。对我说：我的小姑娘，终于长大了，等这一天等了很久。然后我们并肩的走了很久，没有牵手，没有礼物。那时的自己就像，也许这就是爱情的味道吧！轻轻的、淡淡的、纯纯的、浓浓的！

耳边，辛晓琪在唱着：想念你的笑/想念你的外套/想念你白色袜子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡烟草味道/记忆中曾被爱的味道

我一直认为，每一个人的身上都有一种专属味道。他的味道，便是那淡淡的烟草味道。

那些年的爱情，也是一种味道。一种犹如夜来香的味道，在每一个深夜的来临，散发于空气之中，让我沉醉、让我回味！

延伸阅读

那些年的爱情

遇到你我真的非常高兴，希望我们可以一起牵手走过时间的长河，在柴米油盐中一起生老病死。

刚刚我在听叶倩文和林子祥的共同演唱的选择，突然想起了许多的陈年旧事，我不知道这里我用陈年旧事这个词语到底对不对，但是我知道人生真的就是一次选择，无论你选择谁，都会有不同的故事，这些故事不管是伤害，还是幸福，他都有他的理由在我们每个人的世界里出现。

我们每个人都青春年少过，青春时期总会因为一个人而想的发狂，这个人是长发及腰、一身白裙、眉清目秀、德品兼优，可是经过经年累月后，再回头我们都已经不再年轻了。然而，这个人贯穿了我们整个青春年华，你会因为他(她)的一举一动而心情起伏不定，可是这个人永远不会和你在一起，只可侧视，不可触摸，多年后当我们已经踏上婚姻的殿堂时仍然还会望向门外，她(他)是否会来送上一句祝福!

人生漫漫征程，一路走来我们会遇到许多的人，有的人是你终身的知己陪你优和喜，有的人只能是匆忙过客从哪里来又从那里走。可是，无论前者，还是后者，他(她)的到来都会给我们留下许多的记忆，这些记忆教会我们成长，教会我们明白事理。人于群居，物于群分，只有相同能量的人才会彼此吸引，彼此有好感。

岁月悠悠，红尘繁杂，莫言说过这个世界就是物欲横流、乱七八糟的世界。许多人会因为耐不住寂寞而忘记曾经花前月下的誓言而选择背叛，出轨，可是当发现自己的过错的时候，才会后悔莫及。男人分手的时候会理直气壮的说我们分吧，然而女人却会哭的稀里哗啦，可是谁知等到几个月后最痛苦的莫过于男人。人是一个奇怪的动物，我一直在思考为什么明明心里爱，却还要说不爱?!

这个世界终究会有好人在的，这个人无论自己贫穷富贵，还是达官贵人，当他遇到相同能量的人的时候，他(她)会放弃很多的东西，学会改变很多的东西。我年轻的时候也曾遇到一个敢爱敢恨的人，可是终究是活在背影里，没敢说爱。

我是一个文学爱好者，没有什么远大理想和抱负，只想在平淡的日子里和几个老友一起共舞，但是我也想过多年后背着行李，牵着你的手一起踏遍祖国山河。遇到你我真的感到非常荣幸，这里也要感谢文字，因为文字让我们有了相同能量的物质，可是当我闷头细想的时候发现自己真的是癞蛤蟆想吃天鹅肉!

我来到这个世界年代不多，这么多年从来没有因为一个女孩子而放下尊严，疯狂的思念一个人，可是当我遇到你的时候我突然发现，我的心真的是蹦蹦的跳个不停。生命诚可贵，爱情价更高，这个年代的爱情是稀有的，随便说爱，轻易说放手，爱来爱去只有自己一个人。

尽管像钱老说的城里的人想出来，城外的人想进去。许多人在爱情的世界里爱的死去活来，等的海枯石烂，撞得头破血流，可是仍然要爱。在这复杂的天空下，总会有一片干净的土地给一些干净的人去爱，去终老。

我年轻时也曾写过许多爱情体裁的文章，也听过许多男人和女人的爱情故事，当他们在诉说的时候感觉就像放电影，和电影没什么区别。我身边也有几个人自高中到婚姻殿堂始终如一，也有一些人因为各种理由分道扬镳，不过要相信复杂的世界总会有一段美丽的爱情等待着你。

遇到你我真的非常高兴，希望我们可以一起牵手走过时间的长河，在柴米油盐中一起生老病死。

追忆那些年的爱情

年少的爱情不是童话，遇上了不一定都会有完美的结局。若是选择爱了，那么就得要有勇气承担这份爱会给自己带来怎样伤痛。有人说放手也是一种爱，有人说爱上你是我的错，可能分开之后你们还爱着，可能最后对方早已遇到更好的了。爱情的世界里有爱就有痛，有欢乐就有泪水。每次看青春有关的情节你都是我心中难以抹平的伤。没有过不去的人生，爱到如此横蛮却又脆弱，酸甜苦辣的青春因为有过你我一点都不后悔。正因为有了不被珍惜的那段时光，所以更让我学会了珍惜现在身边来之不易的幸福。

我们谁都有快乐与悲伤的时候，谁能说自己在成长的过程中没有经历过大风大浪呢？谁不曾撕心裂肺的哭天喊地过？青春散场，终究是一场预谋我们谁也没法逃脱。其实，很讨厌写青春的文字，可是又控制不了自己去想。很多时候怀念那个青葱岁月里少女怀春的自己，未经人事的自己。追忆那些年，仿佛那已经是好久好久的事了

每个人都有自己不为人知的小秘密小心事，我们小心翼翼的怀揣着那份羞涩的恋情不让别人知道偶尔在孤寂飘渺的时候独自一人拿来慢慢品味。那一年，我也有过自己年少无知的疯狂。我暗恋过，欣赏过，追求过，渴望过。我以为喜欢一个人是一辈子的事情，无怨无悔的付出着，不知道不觉在爱别人的同时竟然将宝贵的自己给遗忘了。

还记得最初的那个吻吗？惊慌失措的感觉，像做了坏事的小孩失落的要逃离这片喧哗。回到宿舍之后，宿友看我一脸通红羞涩的样子开玩笑说满面春光是不是遇见桃花运了。那时候的自己还没有很大方的公开自己在恋爱的消息，吞吞吐吐的掩饰着：没，没，说什么呢。那是一种甜甜的味道，黏黏的想蜜一样甜。入睡前我都会情不自禁拿出来回味一番，从此我陷入这场爱情的浩劫中难以自拔。我迷恋他身上的味道，不管走到哪里我都幻想着会不会和他就这么突然的遇见，遇见了该说些什么，他会不会喜欢我今天的打扮？会不会还想和我来一场幸福的约会？我等待着，憧憬着下一次的约定。

爱情就像是一场未知的旅行只有不断的去穿越山川才能看到最美的风景。当你到达了目的地也看清了风景之后发现并不是自己期望的那般美丽内心又开始泛起一阵涟漪。爱情是新鲜的，人们常说没有得到的永远是最美的。若没有跃过这一步，我想曾经的爱慕也不至于变得如此的糟糕。爱情让两个深爱的人从亲密无间拉到了最远直至看不到对方的距离。我们听着那些感伤的歌，拿起酒直灌口中恨不得让自己麻醉最好醉倒不省人事，这样就不用承受失去对方的那种痛了。可是为何自己喝了那么多，走路都在晃晃悠悠的脑海里你的记忆竟怎么也删除不掉，曾经的快乐的，不快乐的统统像电影一样尽在眼前。

拿起手机一个键一个键的拨打着熟悉的号码，喂，是我，我好想你。说完之后，恨自己不争气，明明准备好一番骂人的话却怎么也说不出口。看看，多么违心，多么呕心。他说，你在哪儿，喝酒了？是啊，喝酒了，喝醉了的感觉原来是这么的难受。我哭着，叫着，喊着，稀里糊涂的说了许多不着调的话。你没有挂掉电话而是认认真真的听着我的诉苦，一肚子的苦水。

后来，你跟我说，你爱我，让我回来，你说，你还在等我。我又再一次的留下了眼泪，内心痛到无法言语，我深深知道，我们再也回不去了。当真的很爱一个人时，爱到无法自拔的地步了，哪怕两个人已经分了手，心里也知道再也不能回去了，可心里对对方的喜欢却是难以磨灭的。那种感觉还在，那些经历还在，那些记忆还在，他，还在。我们都曾轰轰烈烈的爱过，痛过，最后还是说服自己放下了。

记忆是一种奇妙的感觉，我相信，经历会让一个人成长。年少的那些人那些事那些回忆点点滴滴的都会在我心中沉淀慢慢的融化在一个无形的盒子里，某个时刻再想起依然会激动，会有最初的那份感动。生命里，总会有来来去去。青春没有对错，我把这些经历都归为成长，猛然有一天，我发现自己真的长大了。

那些年的爱情和读书

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的那些年的爱情和读书，欢迎阅读与收藏。

窗外淫雨霏霏，河面上雾气昭昭，有一种江南烟雨茫茫的味道，走在雨中，淅沥沥的小雨滴在身上，一身的疲乏和心中的烦恼顿时烟消云散，看着街上穿着五彩裙装的女孩子，不由得想起了自己的青春岁月。

刚考上大学的时候，一下火车，看到眼前的城市，全城最高的楼层不超过六层，倒是挺古朴，来到考上的那所大学，感觉到处破烂，好在我所在那个系的小楼还算比较洋气，是五十年代的产品，总共有三层，也是我们全院的建筑标志，我们系也只是占这楼体的一部分，一楼是全院师生共用图书馆。

刚上学的时候，一切都还感到很新鲜，那个时代没有像现在这样交通、电讯发达，我们没有电话，给家里传递信息也只能写写信，回家只有坐火车，交流、交往都只能是面对面的，这样也好，实际印象加深了。

我们是师范院校，院里女生很多，还记得，有一次全院召开大会，我们院长给我们训话：我都不好意思出去，别人管我叫校花校长，你说你们出去都干什么了，出去就上街、看电影、逛公园，我们在底下听完哈哈一乐了之，后来我们再遇见他时，大家都说：看，我们的校花校长来了。

由于当时我是第一次走出家门，内心不免有些孤单，心里总想找些什么可以依托的，但是真的不知道干什么，那时班里有很多人偷偷的处朋友，我们系管理的非常严，所以谁也不敢光明正大的公开恋情。

白天，都装着谁也不认识，傍晚夜幕降临以后，女生打扮得漂漂亮亮的，脸抹得白白的，清浅画眉，朱点红唇，带着自然体香轻飘飘地走出门去。一对对小情侣溜出院外，在公园的树林深处，在大坝草丛中，在电影院里、录像厅里，到处有相依的恋人，一到晚上就寝的时间，就看见三三两两的回来了，各奔各的宿舍，一天就这样地度过了。那时候哪来的回哪去，多数爱情经不起现实的考验，城镇乡村划分得非常厉害，一到毕业，劳燕分飞的很多，经过几年抗战，最后以悲壮分手，就这样大家初恋告一段落，落下帷幕。

不谈恋爱的同学，一般都是长相、家境不太好的，要经过艰苦奋斗拼搏来改善目前的状况，只好把自己的精力、荷尔蒙消耗在书籍里，但是那个年代的书籍实在太少了，我曾经在图书馆当过管理员，看见当时的破旧状况，书籍很古老，没有什么新书，就连我们学的书本我都觉得非常落后，记得有一本古代史，我本来很喜欢历史，就是因为手里的书本编辑不好，怎么看都不懂，上下不衔接，很费解，当时也很用功，每天都在看，但是就不知道该看什么，记什么，后来考试的时候，差一点没及格，真的挺懊恼。

买书只能去新华书店，全市只有一家书店，能看的书实在可怜，当时我们正好流行萨特的书，还有弗洛伊德的书，记得当时我买了一本《理想王国》，才二元多钱，现在在市面上还真的没看见这样的书。有一年，我的同学也不知从什么地方弄到《金瓶梅》，我也是和人家商量半天，趁人家不忙的时候才得以看到。院里的阅览室，座位更是少得可怜，杂志也就是那几本，全院那么多人，等你要借到，那真是天下掉馅饼，不像现在这样，图书、杂志琳琅满目，百花齐放，电子书籍比比皆是，现在无论你身处什么地方，无论你年龄多大，每个人基本都是手拿一部手机或一个小电子本在翻阅，现在大家都是对电子屏幕有感情，那里有着千变万化、天下无所无知、千奇百怪的大千世界，但是到现在我还是爱捧着书看，闻着浓浓的墨香，有一种真正的读书感觉，在书上勾勾抹抹、圈圈画画很开心。

青春岁月很快就过去了，虽然平淡、贫乏、无生气，但那毕竟是我生命中的一段经历，一段心里路程，由懵懂、好奇、冲动逐渐走向成熟，丰富了我的生命，使我的情感得到了锻炼，在我的人生中是一段难忘的时光。