【www.qg13.com - 原谅情感的语录】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的原谅自己，然后去折腾，欢迎阅读与收藏。
人的一生之中大概有三万多天，七十多万个小时。所以每天我们和自己相处的时候最多的。我们可以用笑脸去迎合别人，那我们自己独处的时候呢？会不会在周末的清晨为自己泡上一杯奶茶做顿早餐呢？我们习惯了在上班的时候对电话那边的所谓客户微笑应答，而忘记了在独处的时候给自己一个微笑。我们也曾在别人过生日的时候送给他们礼物，却未曾给自己买过礼物。我们曾很轻易的原谅了他人犯下的错误，而却为自己的过错而郁郁寡欢。
就在昨晚喜欢看综艺节目的我看了一期节目，故事里的主人公w女士讲述了这样一个故事：
w有一个从小玩到大的好朋友Z，而就在八年前的一天w接到这位朋友的电话，朋友Z说自己在荷兰，而且被确诊为是癌症晚期。对于如此亲密的这对玩伴来说这个消息就犹如一道晴天霹雳一样在空中一划而过。就是这样朋友Z请W来到荷兰，请她陪自己走完生命里的最后一程。有一种痛苦叫活受罪，有一种解脱叫安乐死。就是这样身为孤儿的Z只能请W来完成这个安乐死的申请书，白纸黑字像是直接宣判了朋友的死期，W心里是万般难过与无奈。
就在Z的追悼会上对于W在实施安乐死这一协议的签订，身边的人更是指指点点，有许多难听的声音钻到了W的耳朵里，听在耳边放在心上。此时的W对于自己当时所做出的决定所带来的争议是完全没有预想到的，更为严重的是这一残酷的事实让自己的心灵也遭到了前所未有的创伤，每天的拉上窗帘关上房门不愿意与外界联系，这样的日子持续了有一年多的时间，W才在心理医生的帮助下才从这阴霾当中走出来
或许当下的我们没能遇到像W那样的艰难抉择，也不曾遇到过如此大的创伤经历。但是我们应该学习和反思的是：我们应该了解自己、原谅自己、相信自己、学会爱护自己。只有这样我们才能避免这种事情的再次发生！
儿时的我们曾是父母眼中的乖小孩，老师眼中的好学生。长大的我们又被称为老板的好员工，叛逆的90后。而成家后的我们扮演的角色更多了：婆婆公公眼中的好媳妇好女婿，儿女眼中的好妈妈。同事眼里的好同事。好像如果不这样做，别人就会取代了自己，忘记了自己，否定了自己一样。
可是有谁规定了我们必须成为别人眼里的各种好的角色呢？没有人去规定这些，也没有人规定我们必须要成为那样的人，只是随着岁月的增长和来自身边周遭与生活所迫的压力去逼迫我们必须成为那样的人。仿佛只有那样我们才算是符合了那些好好角色的标准，也仿佛是这样我们才能够心安理得的说我已经做完了我该做的事情！
匈牙利诗人裴多菲曾说过：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。但是生活在现实生活中的我们又能几个能做到这样呢？中国的传统观念在女性的身上栓下了一条厚重的锁链，仿佛结婚生子后的我们就理所应当的成为家庭主妇，就理应将所有的时间和精力都倾注在家人和家庭上面。如果不那样做就有颠覆了传统观念中的好形象一般。
我不知道我以后会不会成为我自己笔下的所谓的好好角色，我也不想和不愿意去想那样的日子。因为我知道有些东西是我愿意去做和选择的，还有一些东西我是理解和乐意去做的，只是我知道在做了那些之后我还是我，还是那个爱幻想爱吃爱吃爱玩的小女孩，在这个该玩该闹该学习的日子里我不愿意去违背自己的意愿做不想做的事情。
不要永远暂停在那些类似于：如果有时间我回去海边玩耍，如果有时间我会出一本书，如我有时间我要去西藏的豪言壮志上面。时间很宝贵，留给我们的日子也在渐渐减少，不要在躺在病榻上的时候再去掩面惋惜：今生我还没有去过巴黎，还没有看过流星，还没有去过珠穆拉吗之类的遗言！有人说生命在于静止但现如今生命在于折腾这句话仿佛更符合这一代人的特点和活法。
生命是短暂的，在还折腾的起的年龄应该尽情的折腾，放开自己，放手去做
qg13.com扩展阅读
释然后的陌生
心情不好的时候，总喜欢一个人出去走走，在来来往往的陌生人群中看一张张似懂非懂的脸，妄想找寻一种似曾相识的感觉，让自己浮躁的内心得以在以往的故事中沉静下来，以至不让自己在胡思乱想中而迷失了原本预定的方向。我们不可避免的活在一个功利的世界，人人都在为生存而奋斗，这一点决定了生命在一定程度上会遭到忽视的必然性。
这种必然大家都喜好的美其名曰；现实。现实面前，都在为各自的生活而去奋斗，没有谁有义务的一直记住你或是对你好，因为每个人的人生剧本中自己本身才是主角，别人做不到，自己也亦复如是。慢慢的一些曾经年少时的友谊开始被时间和无奈拉开距离，于是发现走着走着就散了，曾经一度以为的天长地久被现实告知原来只是萍水相逢后，慢慢发现有的人注定只是过客，没有谁对不起谁，很自然的就少掉了联系的那份必要。
命运总爱和我们开一些不知所以的玩笑，许多曾经最为熟悉的面孔到头来却变成了见面后的尴尬寒暄，有时甚至是想要逃避，不敢面对或是不想提及或是不想回忆，或是彼此都有了各自的圈子不想再去打扰，不管怎样，始终应正了陈奕迅的那句；来年陌生的却是昨日最亲的某某，不论男女，在这个稍显尴尬的年纪，总有那么几个熟悉的不能再熟悉的陌生人，几件清晰的不能再清晰的往事，不去提及并不能掩饰未曾涉及，只是随着年龄的增长，慢慢喜欢上给自己的内心打上一个死结。
最可笑莫过于登上扣扣却附上隐身，最无奈莫过于浏览动态却无从评论，其实不论友情爱情，当一切都时过境迁，桑田沧海后，你会发现有些人注定只能放在回忆中，回不去的始终得要释怀，虽说难以释怀是最不想遇见的境遇，但没有谁愿意一直扮演谁的配角，当各自都觉得在彼此心中已经没有地位的时候，谁都不会像小丑一样的活在在对方的生活中，于是慢慢的开始看淡，然后彼此形成了一种最大的默契，就是你不联系我我也不联系你，就这样，所谓的情谊就输给了可笑的不主动，都说不习惯曾经的属于被自己亲手丢弃，不希望美好的回忆被自己慢慢忘记，而今想来，那毕竟只是主观意识，始终达不到和客观事实相一致。相反地有些时候还是自己亲手去埋葬或是刻意去忘记。
金无足赤，人无完人。，许多时候仅仅因为自己的一个错误一次冲动一句玩笑就无形中埋葬掉那份纯真的友情，遗憾的同时也只有去自责，有时会莫名的问自己何为兄弟？如何定义兄弟，一直以来总是说不清道不明，只是提起这两个字的时候会稍显沉重，只知他们是和自己有故事的人，不管是陌生了的还是还在联系的，很庆幸自己在那些故事中充当了一次真实的主角，我始终相信他们有过真心待我，只是因为自己的不足导致了部分现在的陌生，太多的回忆已然不再那么清晰，隐约中却有太多熟悉的面孔，只是有些面孔却只定格在了曾经，很庆幸自己一直以来还有那么几个一直记得自己的人，陌生了的不敢再去强求，只能说自己还在原地，未曾走远，熟悉了的继续保持联系，不论走到哪里，我始终不会再忘记回头看看来时的路，遇见的人。
当明天变为今天成为昨天，最后成为记忆中不要在重要的某一天，我们已然发现时间一直在推着我们向前，随着年龄的增长，偶尔会发现了自己的不合时宜，于是开始喜欢上了怀旧，就这样慢慢的幡然察觉，自己已在记忆中变成了另一个陌生的自己，身边的人有的说我变了，我也感觉他们在变，也许这就是所谓的你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。不论变与不变，或许只是没有按照他们以往对自己的形象去生活罢了，一个人的成长总少不了各个阶段对自己的全面审视，然后再重新正确定位自己。释然后的陌生我仿若新生。
原谅
收到他的请柬的时候Y突然忘了自己在做什么，时间就好像回到了他们分手的那一天，她和他吵着架，她随手就把一杯水泼在了他的脸上，而整个办公室的人都看着他们。她记得那天阴着天，好像就是为了分手而准备的天气，她还记得自己打了一封辞职信掉头就走了。现在回头一看，已经过去了三年。
其实Y不是一个看不开的人，她骄傲要强还带着一点点的强势，至少在她自己眼中是这样的，可是那一天，分手的那一天，Y哭的像一个找不到回家的路的小孩子。她蹲在一个人来人往却又不会被很多人留意的街角看着脚边箱子里的杂物哭的差点断了气，可能是因为她知道了，自己设计的未来，计划的以后都不会再来了。Y没有想过自己会这样的放不下，她不是一个喜欢纠结过去的人，可是对于他，她没有办法把他变成过去。像所有电视剧里演的那样，一个人在房间里哭，没有他的电话，没有他的问候，也再也不会有他的一切。可是房间里的一切都与他有关，这个已经装满了他的世界突然被抽离，Y真的无法回神。她的床边有他的味道，她的衣橱里还留着他的衬衫，她的厨房里还有着他最喜欢的花椰菜，她的手机屏幕上还有着他的笑脸，她床头的合照，她书架上的香水，她鞋柜里的情侣鞋，既然这样的一点点填满了她的世界，又为什么要离开呢？Y想不明白这个问题，为什么前一分钟的誓言到了现在都变成了嘲笑？
这个问题Y现在都想不明白，三年了，她还是无法忘记她看见他手机里和别的女人亲热的照片时候的心情。其实，那个时候也不是没有感觉，他在谈话时候的出神，他在拥抱时候的敷衍和他对于结婚的搪塞，那些冷淡和客气都被自己的热情和幸福的憧憬所掩盖，后来Y才明白，她的付出其实只是感动了她自己而已。
他们认识的时候Y还在上学，他在这个城市的另一头上班，他们相识在一场朋友聚餐上，他和她不期而遇，带着一点少女漫画里面的命中注定，虽然他不是最好的，可能不符合她之前的这偶标准，可能就是在某一个瞬间他做了一件让她牵动心弦的事情，他就那样悄无声息的走进了她的心里。于是，在某个夜晚，他送她回学校，她在一个路灯下踮脚吻了他，带着一点点侵占，她宣布了对他的主权。那个吻在他们分开之后的夜里曾经无数次的出现在她的梦里，而每一次最后Y都不会变成一个旁观者，而接吻的人变成了他和他的她。在那些被折磨的夜里Y都会哭着醒过来，看着黑暗中的房间，试着点一根烟，然后看着烟一点点燃尽，最后昏昏沉沉的睡去。她知道，这样做只是在折磨自己，可是她停不下来，就好像她还是无法停下对他的爱一样。在Y看来他们的爱情里她一直都是被爱的那一个，他会开车穿越半个城市来送她要的馄饨；他会在她生日的那天安排无数的惊喜只为了她能笑一笑；他会宠溺的看着她一点点变成吃货还毫不介意她的吃相；他会用自己的体温来温暖她在雪天里冻凉的手；他会在半夜想她的夜晚突然来到她家只为送她一朵他自己种的玫瑰花。他曾经那样的浪漫，也那样的喜欢对着她说天长地久，而Y也着珍惜他给她的每一份爱，哪怕是一点点，不经意间的流露，她也会默默记在心里，她对他的誓言也从来没有怀疑过。可是，也是同样的一个他，却在那些她不知道的夜里，抱着别的女人说着他们之间曾经的甜言蜜语，许着他们之间也曾经有过的天长地久。
分手之后Y换了一份完全不同的工作，换了一个城市，换了一个住的地方，换了一个新的电话号码，可是思念还是像关不起来的门，就连空气里面都还弥漫着他们曾经幸福的灰尘，只要一闭上眼睛就还是会疼的哭出来。可是Y也知道，无论是怎样的痛彻心扉，随着时间的流逝都会好起来，就像三年之后，她再回忆起来竟然不会恨他了，反而会经常想起他的笑脸，他还是那个她曾经最爱的男人。也许是我已经老了一点吧，Y这样想着，可是就在那个她以为自己都放下的一天，她却收到了他的请柬，通过以前的同事递过来，仿佛是刻意要向她炫耀一定要让她知道一样。
Y最爱的一句电影台词：“你永远无法自己多爱一个人，除非你看见他和别人在一起。”那么如果，他要结婚了呢？
Y只能承认，三年后她还是输了，输给了时间，也输给了他，一败涂地。
其实在最初分手的那几天里Y就想过，会不会一辈子她都走不出这一场恋爱的阴影了？她一个人看着房间空荡荡的从白天到了黑天，在最初的一个星期里Y觉得时间似乎也变得凝固了起来一样，所有的动作都变成了慢动作，似乎要回忆那些逝去的温暖。可是，无论她怎样的折磨自己，他的电话始终没有打过来。
再后来，她终于抽出她钱包中的合照，她试着一个人把床和沙发颠倒位置摆放，她把所有与他有关的东西扔进一个破旧的纸箱中，她打好了一封辞职信，她换掉了手机卡，最后她放弃了折腾房子，而是退掉了房子。最后，她给自己订了一张去别的城市的机票。后来，在飞机上，她又想起了那个装着与他有关的东西的破纸箱，她觉得她把自己也丢在那里了。
后来Y参加了那个婚礼，她把自己混在人群中，和身边曾经的熟人谈笑风生，她觉得他甚至都没有认出她来。Y在婚宴开始后不久就借故离开了，不知为什么那一刻，她不想看见他和他的新娘在一起对着她说谢谢参加婚礼的样子。Y一个走在马路上，这个城市这么多年过去，变化没有她想象中的那样大，街口的红绿灯还是那样的漫长，一对对的小情侣从那个路口亲吻、吵架甚至分手，还有一对对的老夫妻从那个路口相携而过，也有一个个孤单的人从那个路口匆匆经过。Y就那样站在路口，看着人来人往的车流，她觉得自己好像是另一个世界的人一般的审视着这个世界的一切——人或者是事。
也不知道过了多久，Y的腿已经有点微微发麻了，她的手机突出显示收到了一条陌生的短信。上面只有三个字。“对不起。”Y知道那是他发过来，她似乎能看见他在手机另一头的叹息，看着自己离开婚礼的背影从嘴里不自觉发出的一声叹息。时过境迁之后，他留给她的除了怀念就只剩下手机上三个冰冷的黑体字“对不起”。有的时候Y觉得世界上最冷酷的一句话就是“对不起”了。似乎无论是什么人，无论他做过什么事情，给别人造成了怎样的伤害，他只要说一句“对不起”，你就必须要给出“没关系”去回应，不然你就会成为那个破坏规则的人。Y很想说，这不是初中英语课本上面的“Howareyou？
”一定要对上一句“I’mfine，thankyou”才是符合语法的。他的这句“对不起”让Y有点不知道该如何回答。
其实，他也曾经来找过一次Y，他带着一些疲倦的姿态想要和Y说清楚，他说他受够她的没安全感，讨厌她的懦弱，他觉得他们不合适还是应该分手。Y也曾像所有女人一样质问过他，“那你那些承诺誓言都不算了吗？你知道会这样为什么还要来招惹我呢？”Y像是一个弃妇一样，丢掉了自己曾经的那些骄傲和自尊。可是他只是不冷不热的回答Y，“难道不喜欢了，相处合不来了就不能分手吗？”那时候的Y被他说的哑口无言，只知道哭。现在想来他们还是没有变化，永远做事都只希望自己能够心安理得，不在意别人是不是真的需要。
Y知道自己或许并不是他喜欢的那个类型女孩，也最自己最初有过吸引他的气质，只不过自己太过没有安全感太过懦弱，有时候还有些纠结。这些曾经让他觉得值得疼惜的缺点，最后变成了分手的理由。时隔三年，Y很想回答他曾经的那个问句，“不喜欢了，不合适了可以分手，但是人难道不需要一点点的责任心吗？为什么不喜欢了，不适合还要拖着我？为什么不喜欢了，不适合了还要继续给我编造谎言，还要让我继续做梦？你只要早些痛快的说出我讨厌你了我要分手就可以离开我啊！”其实有的时候分手就是这样，没有合理的理由，也没有合理的借口。每个人都是厌倦了，讨厌了，可是每个分手的人从不喜欢说出实话，他们总是喜欢扭扭捏捏的搞些冷淡疏远的姿态，逼着对方离开。可是往往只会适得其反，最后不得不找些敷衍的借口，什么不合适，什么累了，其实都是不爱了借口。他可能有了更好的选择，他可能已经厌倦了你，其实这才是分手的真正理由，但是被分手的一方永远都不会明白。就像当初的Y一直不明白一样。当Y知道了这些的时候，她已经收到了他的婚礼请柬。
三年来，Y其实很多道理都明白，但是她从来不想明白。她只是想龟缩着生活，她不想知道那些过去的事情为什么会发生，她只是想一个人舔舐伤口，她只是想一个人继续回忆过去。很多她曾经后悔的瞬间在三年来被她反反复复的提起又放下，她原本以为自己可以隐藏的很好，但是似乎一切都在这场婚礼之后坍塌了。Y其实不知道三年来自己一直在执着些什么，她想起婚礼上他的身影，似乎已经无法和自己心里的那个身影重叠在一起了。那个人似乎都已经被她遗忘了，可是为什么自己还是不能放过自己呢？
离开的飞机上，Y看着大地一点点变小，一直到什么都看不清，飞机穿越过云层，带来一片白色的享受。Y突然明白了那些曾经放不开的东西，她看着窗外一望无际的云海，她突然体会到了自己的渺小，其实她的那些纠结看不开，都是她自己的执着，她自己的不甘心。那个男人，她早就已经不爱了，她在乎的只是那些曾经的誓言和约定，她执着的只是那些信誓旦旦的事情为什么能说不算数就不算数了，她不甘心的是那些一起许下的约定怎么能说作废就作废了呢？可是，就在这一瞬间，她似乎明白了，那些誓言和约定，在许下的那一刻，他们都是真心实意，想要去守护和实现的。誓言和约定是不能带来未来的，誓言和约定只是证明了他们曾经的真诚而已，但是那也只是曾经了。就好像自己也曾经做过违背誓言的事情，自己也曾经不想遵守那个约定一样，那不过就是代表一瞬间心情的词汇而已。而自己三年中一直被约束在誓言和约定后面，钻着牛角尖，为难着自己。Y发现窗外的云海变得更加广阔了，她的生活也变得不一样了，她想起了自己家里的咖啡机，想起自己家里的书架，想起自己家里的小烤箱，她是那么的怀念，她曾经错了的三年，她曾经错过的三年，故步自封的三年。她改变了，自己却没有注意到，她一直以为自己停留在分手的那一天里没有走出去过，但是现在回头看看。她的短发已经变成了长发，她嘴上的润唇膏已经变成了鲜艳的口红，她包里的糖果巧克力已经变成了纸巾，她办公室里面的多肉植物已经变成了记事本，她家里的运动鞋已经变成了高跟鞋。Y知道，自己在自己不知道的时间里成长了，变得不一样了，变得成为了另一个自己。与他无关的自己，与那个丢在破纸箱的自己相差甚远的自己。
下了飞机之后，Y给手机里那个陌生的号码回了一条短信。
“我早就原谅你了。”
其实我没有原谅的一直是我自己。Y在心里默默补充。
只是那个折磨自己的我自己，只是那个为难自己的我自己，只是那个没有出息的我自己，只是那个钻牛角尖的我自己，只是那个不敢走出去的我自己。
曾经我最爱的人结婚了，而在他结婚的那一刻，我原谅了我自己，也放过了我自己。
遇见你，然后失去你
突然想写点什么，却又不知道该从何说起。高三的时候。有过相同的心情。同样的话。没想到现在还记得。。。一直以为，爱一个人，不过是个美丽的谎言。谁能在谁身边停留多久。曾经那么深刻的爱着的人，最终敌不过分手两个字，曾经那么念念不忘的感情，也都沉淀在回忆里。那些温暖，那些感动，全都不属于我，或许，我一直都没资格，得到什么所谓的幸福。
前天刚考完专八，觉得自己好像褪了一层皮，生活给我的，好像只有这么多。我努力，争取我想要的，把悲伤都隐藏起来，告诉自己要坚强，什么都会有的。失去她的时候，我告诉自己，会有更好的，她不适合我。可是，当我一直走不出那段回忆的时候，我发现，我错了。曾经，为她那么相信过爱情，现在看来，是我太天真了。曾经以为，经历过就好了。可是，在我生命里出现过又失去的，只不过，是过客。我寻寻觅觅，好像也失去了好多，我爱的人，爱我的人。我都伤害了。用自己的残忍。把那些感情伤的支离破碎。把自己包裹起来。让那些伤口慢慢愈合。为什么，为什么我就不能快乐一些。我的爱情，我的理想。好像一直都离我很遥远。想给自己找个快乐的理由。于是安慰自己，考完雅思就好了，考完专八就好了，申请完拿到offer就好了。。。可是，好像，幸福，自始至终都没来过。
遇到的人，爱过的人，走着走着就散了。从来没想过，我会这么认真的去喜欢一个人。什么感情，能把我束缚住，我习惯一个人，我的世界，从来都只有我一个人。一直以为，没有一个人，可以住进我心里。直到遇见你，我才相信，原来，我也可以谈幸福。哪怕只有几天，你可以给我温暖，给我快乐。都好珍贵。。可我现在，第一次觉得，失去你，我已经没有任何力气了，就连挽留你的话，告诉你我有多爱你的话，我都没力气说了。。。那些感觉，都太深刻。很想骗自己，我不爱。我不会为谁停留的。可是现在这些话再也说不出。我竟然有点迷恋，迷恋上这样安静的想着你，念着你，等着你，好像时间从来没走过，你也从来没离开过。。
好想给你弹一首安静的钢琴曲，温柔的看着你，让时间静止。把我仅有的快乐都给你，把你的悲伤都带走。因为，我爱你。。
莫名的心痛，看到你，总会有很心疼的感觉。很想，抱抱你，告诉你，我一直都在。只是，我表达错了。我承认，我缺乏安全感，好害怕，你对到我的爱，只是一时的错觉，好害怕，你不爱了。我就失去了，所以我宁愿选择，最安全的方式，做朋友。以为这样就可以天长地久。可是在你转身的那一瞬间，我发现，我骗不了自己。压抑在内心的感觉，在那一刻汹涌澎湃，我不可遏制的思念，不可遏制的心痛，那些那么温暖的曾经，我们的爱情。我都有多么多么的舍不得！
昨天去逛街了，想放松一下，可不知怎么就是开心不起来。这座城市，好像变得很陌生，因为这里没有你的气息。坐在车上，看着人来人往，想象着他们背后的故事。也想象着或许，我们可以再见面。那些场景，那些对白。怎么都挥之不去。看到拉着手的情侣，想象你还在身边，不知不觉就笑了。看到一只大熊，很想买给你，不是一直喜欢泰迪吗。。可是，我怎么都没勇气，再拨通你的电话。。好像时间越久，越不知道该说些什么。我知道。那些都慢慢远去了，你也会慢慢忘了这段故事，我有种恐惧感，像梦魇一般，是那种明知道要失去却无能为力的无助感。。看到一件衣服，很漂亮。当时就觉得，你穿肯定很好看。怎么怎么，你就不在我身边了。要是我们没分开的话，我可以带你去开我最拿手的碰碰车，我们一起买你穿着漂亮，我穿着帅的衣服。一起看风景，然后告诉你，我爱你，过去，现在，永远。。。
现在没事做了，有大把大把的时间可以回忆我们了。可是回忆有什么好的。只是自欺欺人的方式罢了。可是，我宁愿用这种方式记住你，记住我们的曾经，每当说我们，都觉得我的语言太苍白，描述不出那一段刻骨铭心。一直吝啬对你说我爱你，吝啬对你说想你，更吝啬对你说对不起。。现在我要对你说一百遍我想你，一千遍对不起，一万遍我爱你！然后我就可以安心的离开你了。。。答应我，亲爱的你，一定要快乐！就算是为了惩罚我。。。好了，傻丫头，我不想说了。再说我怕自己会哭了。让同学看到就不好了。我会把你慢慢放进回忆里。我也会记得，我曾经那么那么深刻的爱过你。宝贝，我爱你。
原谅我
亲爱的，现在可安好？听着别人的故事，想着你的遭遇，不知不觉红了眼。
你在海的那边沉沦，我却在岸的这边眺望。如何，能让心不再滴血；如何，能回到我们的当初、、、、、
依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，一颗弱小的心灵，如何承载那些折磨与悲痛？？？
是什么，让我们的友情渐行渐远？
说好的三人行，怎么你就缺了席？
在思念中想你，隔着悲伤的距离。有没有看到我们用想念为你铺成的路？
真的是时过境迁，物是人非了吗？
每次拿起你送的小锦盒，反复读着你写给我的小纸条，思念、心碎就更深一刻！
记得那是小学时你送我的，那时我们正在闹别扭吧。
几经笑过、闹过，我们的友情已有十多年，如何不去想你？
原谅我，在你离家出走时对你的责骂------
原谅我，朋友多年却不完全懂得你的痛------
原谅我，在你最需要人安慰的时候不在你身边-----
原谅我--------------------------------------------------------------------
如何续写你的青春？
如何吊祭你那沧桑的岁月？
不敢去想你所遭遇的遭遇，不敢去证实你现在的生活是否真如你妈妈说的那样一般。
只是慢慢地，慢慢地让思念蔓延~~~~~~
你失踪的那段日子我真的完全迷失了方向，我不敢想象你遭遇了什么不测，不敢想象你遭到了什么样的侵害。眼睛看着课本，心里想的却全是你。梦中在教室中醒来，我哭得不能制止，那时我好恨自己的无能为力。庆幸的是，几个月后，你回来了，很突然！不去追问你是怎么过，只要平安就好。
我不去看你，是不知道怎么面对你，不知道开口的第一句话说什么，问你好吗？
很显然是多此一问。其实我心里明白，最重要的还是不能接受你已成为人母的事实吧。
三年没见了，原谅我！不是不想你，正因为想着你那种撕心裂肺的痛，我没勇气去证实！
一场人间烟火的折腾
“无情”连载在今天的三条。
来说一下这三天为什么没有更新。
计划赶不上变化，生活远比小说要更富戏剧性和不可预料性。
如果是正常的出去玩，我也是能保证日更的。
只是，在冲绳，连续吃了许多小章鱼，大章鱼，海鲜，以及各种生冷食物，女儿还吃了冲绳当地的烤红薯，由于太好吃了，她连着两晚上吃了大半个，还有喝了许多冰水后（日本饭店提供的水都是冰水），我女儿生病发烧了，扁桃体发炎。
傍晚发烧的，最高烧到40度。
因为这次行程出发前，正赶上年底考核以及女儿各种年底汇演，整理行李时，竟然忘记带药。
幸好，住的酒店楼下有药妆店，老公去买了片剂的、塞屁屁的退烧药，还有喷嗓子的喷剂，体温计，一晚上来回反复，时好时坏，没怎么睡好。
第二天上午，到酒店对面的儿科诊所看病，几个医护人员，还有一个六七十岁的老大夫，我和老公用翻译蛋和为数不多的英语词汇量，与他们沟通。
当我对大夫说出：yesterdaynightshebeginhot（昨天晚上她开始发烧）时，我自己都佩服自己，我竟然会说yesterdaynight，我那点词汇量，竟然想到什么就能蹦出来什么。
然后就是翻译蛋在发挥作用了～
医生用棉棒去了些鼻黏液，测量了下，不是流感，开了些药。
在日本，除非是很大的疾病，才会验血，所以也不知道是细菌感染还是病毒。
又不像国内，抗生素、头孢什么的药性很大，吃了药就有效果。
医生开的药大约是温和的，始终不见好，还是会反复发烧。
但她不发烧的时候，精神状态还好。
本来，计划中安排的有出海看鲸鱼，去海洋馆，以及当地一个民情村的安排，因为女儿生病，只能在酒店附近玩，泡酒店，吃东西。
前天晚上7点，飞机落地，到了杭州。
冲绳到郑州，没有直飞的航班，只能转机，或者去别的城市直飞。
我之前没有去过杭州，且我大妹在杭州，所以出发和返程都是在杭州。
我大妹和她老公过年开车回河南，我们正好坐他们的车回来。
本来预计的是，飞机晚上7点落地，我们在杭州住一晚上，第二天一大早再一起开车回郑州。
因为女儿还是偶尔会发烧，所以就没在杭州住，直接连夜从杭州开车回家，原想着昨天一大早就能到家了。
哪知，正赶上春运，在南方城市打工的北方人特别多，一到过年，就像候鸟迁徙一般，不管多远都要回家。
大晚上的，高速上的车多的像是在高架桥上开。
到了宁洛高速，就开始断断续续堵车，一共堵了四次，每次大概都要一个多小时。
到了天亮，还在宁洛高速上。
路两边的隔离带下，堆满了各种果皮食品包装袋等垃圾，一看就知，这几日，堵，是高速上的常态了。
我对于春运的印象，还停留在过去几年，看电视上报道的大家赶绿皮车的景象，大包小包，人挤人，从窗户外往里跳。
但是，最近几年，私家车骤增，高铁等交通工具发达，我以为已经没有了春运这个说法。
最起码，不是那么艰难——最多就是抢不到火车票。
没想到，会体现在高速上。
那么多人，在一个不是家的城市待了一年，平日里几乎很少回去，到了过年这几天，不管多远，都兴师动众的开车回家。
从一个个车后窗可以看见，几乎每辆车里，都装满了行李、包裹，携家带口，带上给老家人买的东西，带上路上吃的喝的，开始出发。
堵在路上的时候，看着前方的车队一动不动的时候，就有一种回家一趟好难的感觉，不由得想起了《人在囧途》。
回去一趟，太难了。
往后，我大妹如果是定居在杭州，他们每年大约都要有这样的经历。
我老家是新乡的，离郑州很近，开车很快就到，国道，高速都能走，这次是阴错阳差体验了一把春运。
昨天晚上八点，我们才到了郑州的家。
一回来，先在家旁边的商场，吃了烩面，麻辣虾尾，涮牛肚，卤猪蹄等典型的河南本土菜。
还是熟悉的味道最香啊。
至此，就是我过去三天的经历，真的是很不容易，但也有了不同的经历。
在我写文章前，或许我会觉得郁闷，但现在我只是觉得人生什么样的经历都是经历。
不管怎么折腾，我都爱这鲜活的生活。
……
从大年29，我就开始放假了，到大年初五，也就是29日，会接着更新。
这些天，好好陪陪家人，看两三场电影，看两三本书，逛逛街，休息调整一下，来年，我们一起再接再厉。
发一些在冲绳的皂片：
最后一张，是带女儿在日本的医院，我老公偷拍的，医院设施不错，不知情的还以为是商场——这也算是深层次的体验民生了吧。
我会记得你，然后爱别人
1.认识黎安是2011年的微博上，看见她分享了五月天的一首《突然好想你》，然后互关。那时候忙着高考，聊天的时间不多。谈心的时候，是在12年，我为了一段维...
1.
认识黎安是2011年的微博上，看见她分享了五月天的一首《突然好想你》，然后互关。
那时候忙着高考，聊天的时间不多。谈心的时候，是在12年，我为了一段维持了三个月的网恋哭得半死不活的时候。
她和我说，“你听我讲个故事吧。”
2.
黎安和程俊是在老乡会上见面的，彼此一见钟情。
老乡会上，包间里不知道谁在放着五月天的温柔，一时间大家都放下筷子忙着勾搭妹子，唯独他们两个人各居一角，认真地跟着歌哼着。
当时程俊说的是，“我第一次看见那么瘦的女生，看起来，两个大眼睛都要跳出来了。”
黎安毫不客气地回击，“有你这么损人的吗，你这么介意，那你养胖我啊！”
“好啊。”
黎安当时真的没想到他真的会答应，一时间不知所措。
但程俊并没有给她太多反应的时间，直接开启了横冲直撞的吃的旅程。从食堂吃到校外，从校外吃到市区。
两个人唯一静下来的时候就是坐下来安安静静地听五月天的歌，程俊这个时候会给黎安编他在网上学会的好看的辫子。
黎安有个存钱罐，她要求程俊每天都在里面一个投一个硬币，美其名为“爱心币”。
程俊问了好几次，她才说，“我在给咱们两个人攒演唱会的门票，一个存钱罐可以放600个硬币。一年365天。不用四年咱俩就可以看内场了。”
程俊抚额，“现在咱们也有钱去看啊，只不过不是内场而已。”
黎安瞪着眼睛，“意义不同。五月天的温柔要和爱的人一起用心听。”
程俊笑着推她的头，“歪理数你最多。”
经过程俊近四年的喂养和头发手工艺，黎安脸颊上鼓出了两坨肉，辫子也是整个系最好看的。
黎安搓着肉脸甩着辫子，哀怨地看着程俊，“这样真的好吗？”
“有肉感，很好。”
“程俊，你变态。”黎安朝着程俊的肩膀就是一拳。
程俊无辜地看着他，“我哪里变态了？”
“不就是‘看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的’那句话吗？”
程俊无奈地转过头再重新转过来看着黎安，“我看就你想的多。”
2010年五月天的DNA演唱会在北京火热地启动。
他们大四整天忙着论文忙着答辩还要忙着找工作。黎安只能坐在寝室抱着电脑看别人在贴吧、微博上刷图，每看一张就尖叫一声。
一直叫到被室友连人带电脑给搬出了走廊。等被释放进来的时候，是因为程俊当时在楼下叫她。
她把电脑往桌子上一放，恋恋不舍地看了几下，风一样地往楼下，就看见程俊拿着手机站在楼下傻笑。
他说，“你过来。”
黎安一走过去，他立刻把电话递到她耳边。她刚要问干嘛，就听见电话那端传出来的竟然是五月天的歌。
一首《温柔》唱得百转千回，唱得黎安流了一脸的泪。
挂掉电话后，黎安朝着程俊的脸就是一顿亲，“怎么办啊，我好像离不开你了。”
“离不开不是更好。”
那天的长途电话花了程俊近五十块钱，够他俩在市区吃一顿麻辣香锅的。
那天晚上，他们两个人在女生宿舍楼下，拥抱了很久。
程俊摸着她的头，“真对不起，现在不能带你去看演唱会。但相信我，咱们很快就能去看一场真正的演唱会了。”
“好。”黎安一个劲地点头。
月光下，他俩的眼睛都雪亮雪亮的。
3.
毕业前夕，程俊先答辩，出去兼职打工。每次回到宿舍的时候都是十一二点，黎安是胖了，程俊却越来越瘦。
黎安心疼得不得了，又一点忙帮不上。
程俊安慰她，“以后就好了，以后就好了。”
一毕业，程俊就带着黎安回了老家，两个人见过了彼此父母，异常顺利地确定了未来关系。
回到城市里，程俊用攒下来的工资付了一个月的房租，两个人开启了同居生活。
程俊进了一家外企，做的是管理，得到了老板的重任，工资比较可观。黎安也找到了工作，旅行杂志的编辑。
可能是彼此都在忙碌的关系，同居的日子反而像水一样。程俊很少带她去吃好吃的，黎安也习惯了做好饭菜等他回家。
但一起过日子，柴米油盐酱醋的，时常都会吵起来，但每次都是程俊示弱。
黎安问他，“你总这么让着我干嘛，我都感觉不到吵架的快感了？”
程俊每次都会摸着头，“我家里也是我爸示弱，我愿意成为像我爸那样的人，不惹老婆生气。”
“谁是你老婆啊。”
“你啊。”然后两个人立刻滚成一团。
他们两个人越来越像家人般默契，他抬手她知道他要拿水杯。她眨眼他知道她要吃薯片。
默契虽好，可两个人却失去了对爱情的激情，将彼此变成了亲人。
直到孩子的到来，打破了这股平静。
黎安连续一个星期吃什么都想吐，开始以为是坏肚子，后来联想到了电视剧里的情节，就自己跑去医院检查。
还真的怀孕了。
她回到家激动的和程俊分享喜悦。两个人开心的不得了，程俊也不加班了，一回到家就进厨房，变着法子地给她做好吃的。
存钱罐越来越满，黎安想着，明年这个时候，就可以带着孩子，一家三口看演唱会。想想还有些小激动。
可喜悦一个星期就过去了。
程俊在一天夜班的晚上回来，坐在客厅的沙发上疲惫的揉着眼睛，黎安像往常一样给他揉肩，却被拒绝了。
在锃亮的灯照耀下，黎安却在程俊的眼睛里看到了一丝寒意。
他看着黎安的眼睛，“我们没有自己的房子没有很多的时间，更没有做好当父母的准备。”
黎安立刻反驳，“房子可以租，我可以辞职，我……”
最后那句话她没有办法反驳。她做好了当母亲的准备，可程俊却没有做好当父亲的准备。
那天晚上程俊在背后抱着她：“我们还年轻，孩子还会有的。”
她从始至终都没有说话。
4.
第二天，天一亮，程俊就带着她到医院排队挂号。
医生在检查后，看着黎安问了遍，“孩子很健康，你决定好了？”
黎安恳求地看着程俊，她希望最后一刻他能够后悔，像以前一样抱着她，告诉她，“以后就会好起来了”，可他只是呆呆地坐在那里。
等黎安脸色苍白的被推出来的时候，程俊握住她的手也哭得像个孩子。她身上的麻药劲没过，身体空空如也，却反而安慰他。
回家后他开始不停地照顾她，无微不至，事无巨细。
黎安休息了一阵继续工作，一切看起来都和往常一样，唯独在看到路边的孩子就走不动路。
回家就是沉默，程俊怎么哄也不听。程俊越来越有钱，但任何的节假日，黎安都选择窝在家里看电影。
光碟越堆越多。两个人话也越来越少。两个人总是看着彼此欲言又止，仿佛在隐隐地期待着一场战争的爆发，让两个人能够把彼此心里的怨言说出来。
可始终没有争吵，就像程俊曾许诺的一样，什么事都让着她，即便她用冷战来对待他。
在冷战愈演愈烈的时候，程俊收到通知，他要被调到国外工作。
他俩隔着客厅的桌子对峙，就像第一次见面那样，各居一角。
程俊说，“对不起，是我让事情变得更糟。”
黎安站起来，宛如第一次见面那般反击：“别说对不起，也别说做朋友，咱们就到这里吧。”
“好。”
这一次，程俊还是答应了。
程俊走的时候，黎安去送他。在登机口处，她抱着程俊大哭，“你怎么真的狠心丢下我？留下我一个人怎么办？我该怎么生活？”
程俊也跟着哭了，但他还是走了，“你一个人也可以好好的，相信我。”
“故事讲完了。”黎安和我说，“一年了，我现在真的在好好生活，我留着短发，吃很多好吃的，去很多地方玩。可我…胖不起来，也笑不出来。”
我不知道怎么安慰她。
她又说，“如果…那个孩子还在的话，我现在应该已经能抱抱他了。”
我听到这句话，突然就哭了。他们在一起了五年，有过还未出世的孩子，可他们还是分开了。
这时，我才觉得自己是多么的幼稚，误以为那短短几个月就是生死别离。其实那些都不是最痛的，最痛的往往是你把他的一切融入你的生活、骨血，而他却要离开，还让你不要疼、不要哭。
5.
2013年5月，黎安告诉她买了五月天厦门的演唱会门票。她提前去厦门看风景，却被告知台风来了，演唱会延后。
她一个人跑到楼下疯狂的买了一袋袋零食的，把宾馆的门锁上，窗帘放下，开着床头柜的灯，把自己缩成了一团。
她想起了那晚宿舍楼下他们紧紧依偎的怀抱。
从台风来到台风走，她哭了好几几天。天一晴，她肿着眼睛离开了厦门。
上个月，她给我发消息，“我要结婚了，4月18号。你要来吗？”
我觉得很意外，我问她，“是冲动结婚吗？”
“不是，他追了我快三年了，所以我就答应了。”
我看见她的时候，她穿着洁白的婚纱坐在大床上，脸圆圆的，和之前看到的瘦削的脸很不一样。
她拉着我的手，笑盈盈地，“没想到你真的会来。”
“你的婚礼，我当然要来。”
黎安突然拉住我的手，嘴角的笑弧度更大，“你说，我是不是该感谢他，如果不是他，我可能这辈子都不知道原来别人也还能爱我？”
黎安又说，“我做不到一个人去看演唱会，厦门的那张票你知道被我放在了哪里吗？”
我摇头。
她指着她的婚纱照，“我放在照片后面，用来提醒我他的不好，他的好。”
她口中的两个“他”一个是程俊，一个是她现在的老公。黎安把结婚的消息告诉了他，可他也只是说了声恭喜，就再也没了后文。
说完，黎安就哭了，精致的新娘妆一下就花了。
门外路过的新郎赶紧跑过来拍她的肩膀，像哄小孩一样哄着她，“别哭别哭，想家了咱们就回家，再不然咱们就搬到这来住，别哭，对眼睛不好。”
黎安的老公是她在厦门火车站遇到的，当时她肿着眼睛迷糊糊地走，他从旁边走过去，以为她迷路了，一直问东问西地把她问烦了。
两个人在候车厅门口大吵了一架，然后，他就爱上了黎安。为了黎安，他来到了黎安工作的城市，黎安朝东，他就朝东。黎安让他滚，他都不敢站着走路。
我静静地退出了房间，把手机里关于他的信息全部删掉。
也许现在的我，做不到提到他的名字波澜不惊，也做不到把他放在通信栏里不去点击。但我能迈出的第一步，也许就是再不联络吧。
我以为我一辈子只能与一人真爱，那仅仅是因为我没有遇见很想爱的那个他吧。
