【www.qg13.com - 分手打苦情戏挽回爱情】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的梦中的故事——朱版苦情戏，欢迎阅读与收藏。

26岁，一日，遇见了久违的他，有一种莫名的情绪，似近又远，似远又近，他也因日久未见与我，此后就来往频繁，回往读书时光，我就总以自己的方式默默地关注他，如今我用倍加呵护这分迟来的似友似爱的感情。

天总是不遂人愿，因为他的迟到来临到我的生活，早在婚约的逼迫下，下嫁了他的哥哥，然而之前这事却全然不知道，原来这个未婚夫居然是他的哥哥，因为家中常有媒人踏访，无奈因剩女观念，年长不嫁，压力过大，无心答应了这桩婚事。婚礼当日，在极度失望和绝望中进行着，可他哥哥却洋溢着幸福的笑容接待每一位客人。中式的婚礼异常热闹，他挑开了我的手巾，对我说：我愿做你的脚。接着笑嘻嘻地说：就如那桌上的公鸡爪子，承担你身上所有的重量，并带你走任何想去的地方。虽然话这么动听，可是我心不在此。我心中的他，早去了他喜爱的医学事业。

一段日过后，他哥哥应人邀请，去外地经商，要一个月的时间左右。因为家中没有男丁，他就经常回家打理家中的事情，有时只是搬搬东西，有时是接待客人。有一次在暴风雨中，他搬理家中的家具，我去助力，我用余光偷偷看他，又很快低下头。一起坐上车后，他对我说：我想和你在一起，现实却虐待了我。他一把拥住了我，我无力反抗

不知不觉他哥哥离开两个月过去了，一天，我在他的母亲面前，打听丈夫的消息，怎么出去这么久了还没有回来？婆婆说，其实他回来了，只是在半路上得了传染病，我去看过他，他却执意留在了半路上，不愿意回来，怕是传染给家人。无奈只能如此，也怕你牵挂，让我不要告诉你。我听后，很担心，还是去看他了，看到他和其它的同伴一样，全身长满了浓疮，痛苦地半躺在地上，因为床上太热无法散热，就做在泥土上，给自己降温。我很心疼，来到他的面前，让他靠在我的怀里，他什么也不说，只是摸摸我的头说：我做不了你的脚了，你只能自己走了。我很感动，抱住他的头说：你好好养病，我等你再来照顾我，做我的脚，一切都让你的承担

回去后，他依然对我热火般地依恋我时不时地出现在我眼前，却从来不爱笑，也没有对我笑，我虽然心里很在乎他，可是无形中有一种压抑感，他在事业上，却小心翼翼，热枕地追求着。有一次，他母亲也就是我的婆婆，突然在我们面前说这样的话：我们家不能没有后，老大是有传染病，不能再传宗接待了，恐怖是会遗传，他虽然现在静养，可是不易走动。我也和老大商量好了，你和老二成家吧。这了是无奈之策，我们也总不能让你守活寡，我也看得出，你爱的是老二，老二心里也有你。老大知道后，觉得对不住你，是他耽误了你的人生，我也有错，当时如果你不和老大结婚，今天也许什么事也没有。老二是医生，他的工作能力也足以养你一辈子。你和我生活了这么久，我也知道你是乖孩子，这事听起来很荒唐，可只有这样是万全之策。你考虑一下

我和他没有办酒席，只是领了结婚证，领证那一天，只有很少的人来庆祝一下。他也不想有太多人打扰他的生活。只有两个人的时候，他半醉，和我玩了很多新婚游戏。而我却不开心，一人服侍二夫，我该怎么兑现之前对他哥哥的承诺。然而为了好好珍惜前眼，我还是视他如宝，守护他，照顾他。只是不像他哥哥他那么感激地对我说谢谢，我却也甘心乐意这么做。曾经是他哥哥为我铺被，如今角色相换，我为他铺被。他哥哥任何事都愿意为我做，而我却任何事都愿意为他做。

一年后，我背着儿子，去前夫住的地方去看他，看看他是不是安好。事先没有有安里打声招乎，只要在家里留了字条，说当天就会回来，去看老大去了。步行到前夫那时，天色已晚，在他住处的附近，却意外看到他倒在了血泊中，地上有很多的鲜血，我大惊把他抱起。身边窜出了一个黑影，对我说：你给我拿出所有的钱来。我如数地全部拿出，求他放过前夫。黑影说可以。原来前夫说自己没有钱，而身上分明就有，黑影人夺过了前夫身上的所有的钱，在他身上捅了一刀。因黑影人说：我最气是别人骗我。我听了一下前夫的气息，还有气，只是昏迷过去了，我却不知道伤口在哪里，心急如焚

我把前夫送进了医院，急救后他还在昏迷。我在他身边守护照顾他。这时他来了，一身的酒气，见人进来就骂，踏进病房就倒在了另一张床上，问我：你为什么没有死心，还连夜去看他？我说了原由。他喘了大气，似乎很不解气，我见他如此伤感，心里也很愧对他。俯身吻了他的额头，他似乎能明白这个吻，安静下来，什么话也不说，昏睡过去。当我抬头时再去注意前夫时，发现前夫早就醒了，他看着到我背上的孩子睡着，对我说：真像你。又笑了笑。可是我心中像打翻了五味瓶，深深地愧疚。前夫又笑笑说，你做的是对的，我已经没人资格做爸爸这样的好事，弟弟是好男人，你会幸福的。原来前夫的根部也受伤了才会说这样的话。这时他的母亲在门外看着我，我站起来出去了。婆婆对我说：命运如此，人不能做什么，老二会让你幸福的。我回头看看了前夫，他还是看着对我，对我笑笑，我心里百般愧疚。是我抛弃了他，他才会如此，他也是因为我才要出去经商，遇传染病，一切的一切都是因为我。兄弟二人，差别如此之大，一个健康向上，什么都不缺，而且还有我。一个连健康的身体也没有，还失去了我。我无法面对他，跑出了病房

数日后，接到了前夫回来的消息，我站在门外等候。可是婆婆却直径走到我的面前，把一个小木盒子放在我手里，我放声大哭，为什么，为什么事前不跟我说是他这样的回家，是死去。为什么不让我在剩下的时候去看他，照顾他？这是我逼死了他，我无力，跪下来，痛哭

日子继续过着，过得像行尸走肉，日日都会回想从前前夫对我百般好，如今我去呵护别人，还呵护得这么累。因为他哥哥的死，他看我如此伤心，脾气更加坏了，对我爱理不理。

一天他酒醉回来，抱着我说：他本不会死，是我恨他，让主刀医生把他的根部做除了，没想到他因为之前的传染病，感染严重，不治而死。可是我更恨你，你即然爱我，为什么还这么想他。你的心不是应该在我这里的吗？我听这话后，全身冰冷如木偶，感觉不到他抱我的温度，我全心爱着的人，全心呵护的人，竟是如此不坑的黑腹心肠。也这正是我当初不坚持自己的婚约才是造成这样的后果，是我害死了前夫，害死了他的亲哥哥。眼前的这样人，还有什么值得让我爱的，我怎么对得起死去的丈夫？

和他平静地离了婚，孩子也给婆婆，来到了最爱我的前夫面前，住进他以前治传染病的小屋，宁愿爱我的人，心心相印过完一辈子

日日相对的丈夫的日子总是过得特别地快，在半山腰上的小屋呆了五年，心里渐渐恢复了平静，也想试着原谅所有人，接受现实。

一踏出山，来到城市，原来的竞争已经这样激烈，而我却在山间的生活，一点也不知道。进入了一个所谓的选择应征幼儿教师的现场，这个选拔赛设立在个大舞台上，出题是一碗面，这碗面是给现场需要的人。而现场却有上百位的观众以及参赛者，这却实让应征者很无厘头又无奈的考题。有的老师上台给了评委，有的给了小孩，有的给了举手的观众。主办方因为看应征者众多，于是在现场加了难度，在一碗面中，加了一小片碎玻璃片，而需要这碗面的人，要吃干净这碗面。眼睁睁地看着它进入了这碗面中。这下更把这些老师为难了，估计再也没有人说需要这碗面了吧。我心想想证明一件事，于是我也填了表格，报名参中应征。

我上台了，主持人一再强调，你确定需要这碗面吗？我说确定，又说，你确定吃下这碗面吗？我说是的。为什么？我对主持人说，请给我一点点的时间。我把一个孩子叫上了台，让他坐在舞台的边上，喂他吃面，细心地把碎玻璃挑开。一碗面快吃完了，主持人开口说：不好意思我打断一下，规则您必须清楚，一碗面内是不能剩的。我心里其实对于这种刁钻的应征考题感到排诉，拥有裁判主权的人，心肠是何等的恶。我回答说：我明白。于是我夹起了那块碎玻璃，放进嘴里，嚼碎了它，嘴里顿时有血腥的味道，反胃想吐，还带着钻心的疼，端起了碗，昂头把面汤给喝了下去，不知道会不会死，会不会把喉咙和肠道割破，可是这个孩子如果没有这碗面，一定会饿，因为孩了需要这碗面。

送回孩子回到原位上，现场很安静，也没有另一个应征者上台，十秒后，现场沸腾了震耳的掌声，主持人说：请39号应征者上台。这时灯光照在了我身上，我没有上前去，只是接过了工作人员给我话筒，我说：其实我的目的不在应征，只是我自己心里需要证明一件事，跟应征无关，可现实如果这碗面我不舍己吃玻璃，孩子吃不到面，如果我吃了面也必须吃玻璃，不如让我吃玻离，让孩子吃面

意外获得主办方给我的1000元奖励，无意之举，换得了主办方的良知，我心里很庆幸。也因为我的举动，有一家报刊发表了这场应征的经过，也详细写了我举动。也因为应征成功，留在了该校工作，因为没有经验，只是先从陪同孩子玩耍、照顾孩子的工作。

这一天，我和孩子们玩捉迷藏，我躲在了门后，我偷偷地探出了头，突然就那么突然，他跳入到我的眼前，这样意外，为什么他会出现在这里，为什么会又会相遇。只是愣了一下，我和孩子们继续玩捉迷藏，不知不觉他也参与其中。轮到他当老鹰，我躲在了灌木丛中，他从教室走出来，一眼就发现了我，直径走到我身边，我起身，没有说什么，只是走开。我想结束这个游戏，或者只是我自己不再想玩了，因为无心在这个游戏当中。是害怕见到的人又再次被我遇见，却有意接近我，我怎么拒绝命运？一个孩子爬上了树，他把孩子抱了下来。我还是默默地走开了，不想看到他，也害怕看到他。

回到了小阁楼，对着照片发呆，外面的敲门声，出去开了门，又是他。他手里拿着一个奖杯，我很疑惑，他让他跟他走，去一个地方。我不想去，想拉我的手，我把手缩了回去。不论如何，我是再也不想回到了从前，你在我心里已经不算什么。他见我不肯，关了门也离开了。我总想找点事情做，想办法让自己的思绪打乱，于是拿着上次主办方给我的1000元奖励的纸，想去兑换成现金，如果可以，我可以随时拿着钱离开这个地方。他是怎么找到我的？又为什么被他找到，不如让我消失吧，或者让我出什么车祸，忘记一切。

锁上门，走在半路上，他居然在站在路旁，看到我，直径强拉我的手，让我跟他去一个地方。走了大概半个小时，走进了一间店，原来他开一家室内装潢的装修公司。这时店里没有其它人，他指着那个对我说，这个是什么什么风格的，这个是用于影楼装修用的，这个是他哪里拍来做为背景的他介绍的我一一都看了，虽然很漂亮，可是我连头也没有抬起来看他介绍的样子。他停下来，站在我面前，问我：你为什么不看我。我说话了：你让我怎么看你，用什么眼光看你。我心里害怕看你，你知道的吗？他说：你抬头看我好吗？犹豫了一会，我还是抬头了，这个刹那，为什么会有心被刺痛的感觉，为什么会这么心痛，他一直就是在我的记忆里的，我想忘记却一直忘不掉，我想恨却一起恨不起来，我真的恨自己，明明无所谓了，何必还要这么难过？他压低声音对我说：你即愿意用爱吞下了玻璃，为什么不能舍已爱我一次。我也需要被原谅，我已经改过了，我也实在不愿意面对自己，是真的很后悔以前自己做的事，那些都是嫉妒心做的怪，是我对不起你，也对不起大哥，我内心一直很受折磨。原谅我好不好，我没有办法忘记你，肯求你重新接受我

爱恨交加的情感，实在不能让自我。我只是对他说：我没有办法面对你，也不可能了，请你放过你自己，也放过我吧！我的心门曾经是为你打开的，如今也是为你关闭，曾经爱的人是你，却恨的人也是你，如果可以，我很愿意忘记一切，让自己重新生活。你的出现，对我来说只是折磨。他声音更低了：你可以恨我，可是你知道不知道，我也恨我自己，现在你只有一个人，我没有办法让你一个人放你走，我没办法他哭了，他的眼泪，触动我最敏感的神经，心里坚固的营垒瞬间倒塌，紧握拳头控制自己，我很想为他擦拭泪水，可是我不能，我怎么可以原谅他？心很痛，很痛。

回到阁楼，心里没有办法平静，如何也睡不着，实际上我也多孤单，多想他只是坐在我身边，看着我就好，不要离开我。或者只是在他面前尽情地哭诉，我心里有多恨他，又多想他。可现实什么都不能做，想法与现实不能接轨。

每天每天还是上班，回家，上班回家，生活空洞无味，行尸走肉一般。心里越是想平静，却越是无法平静。把自己的脸浸在水里，把自己泡在浴缸都赶不走心里的纠痛。

有人敲门，我去打开，又是他，他叫了我一声名字，把我用力抱在怀里，我却像散架似的，无力争脱，争脱得有理由，却没有勇气。再也支撑不住了，昏倒在地

其实我多么希望我只是这样昏倒过去后再也不要醒来，多想只是死在他能看得见我的地方。四肢无力，可是脑袋此时却比任何时候都清楚，他用力地掐我的人中，不停地摇晃的身体，喊着我的名字，想让我醒来，可是我明明听得见声音，可是连睁开眼睛的力气都没有。这时听到他抽泣的声音，只会说对不起，对不起，脸上有他滴落的眼水，掉进了我的嘴里，咸的，可是分明我就尝到懊悔，苦涩的味道。就在这个时候，我能安静地死多好，事实上，他哥哥的死，不也是我一手造成的吗？如果我的心能安安静静地相父教子，他能绝望地走吗？很吃力地睁开眼睛，看到他泪水模糊了双眼，骨子里想不争气地为他擦拭眼泪，或者让我投进他的怀抱，大哭一场。你可知道你现在的为我哭泣，又曾经几何能够知道我为你流了多少眼泪。你觉得我还有力气去爱你吗？我要以什么样的身份面对你？

在他的挽扶下蹒跚地躺在床上，我说：你走吧，你让我好好静静，你面对我，会失控，而我也会失控，面对你，我就没有办法面对你哥哥，而你不在，我可以问问自己到底在做什么，想什么？求你，先离开我好吗？等我恢复自己的时候，我会去找你他依然没有回来，只要愣愣地呆了一分钟，看了我一眼，转身就走了。他转身的那一刻，泪水再也控制不住，冲出的眼眶，用被子捂住想呐喊的嘴，放释地哭，我不明白，为什么上天给了我这么艰难的生活，为什么给我这样刁难的选择题考验我，心似乎就要被撕裂开了，分不清楚，哪一半是不在人世的前夫，哪一半又是他。老天，求求你，给我一个正确的选择，让我知道该怎么做？！

第二天，我到了学校，递上了辞呈，虽然我想解释什么，可是不如不解释，解释多了，反而话却多了。我心里已经定下了一个决定，我要去山村爱心支教，可这个决定我谁也不想说，我若说爱心，却本意不是如此，谁也不像自己那么了解自己，可我真的不了解，我只能选择逃避。

约了他出来，一起吃饭，我很平静地对他说：我要走了。他头也没有抬起来，只是一声好。一声好，把我想留在这个地方的想法，全部打碎，全身在颤抖，说这句话，比抬任何重物都要力气，我拿走水杯要喝水，可是水杯里的水抖得厉害，几乎要洒出，还好他没有抬头，没有看到，我希望听到你说别走，可是又害怕你说别走，我实在分不清楚，是人走了，还是心走了。我又对他说：我是为了离开你。他还是那么平淡地说：我明白，我也想过，你遇到我的那一天，一定是要离开的开始。我留不住你，我想照顾你，可是我又不能照顾你，你的心还没有恢复，不论我做什么。如果可以，请你答应我最后一个要求，让我送你上车可以吗？我答应了。走到溪边的小路，一起吹风，两个人什么都没有说话，千言万语我也只能往肚了里吞。我转身，拉起他的手挽，握了一个友好的手，对他说：你好好照顾你自己，不必担心我，我走后，你也不必太难过，找一个真心爱你的，也你真心爱她的，一起生活。我哽咽了，努力回收情绪，继续说：我不值得，你尽快过你的生活，不要再说你爱我，这话再也不是对我说了，好吗？我不知道我还会不会回来，我想不会了，你珍重！不等他回话的机会，一转身就走，眼泪再也止不住放肆地划落，感到人快虚脱了，直了几步，脚发软，右脚跪了下去，听到他害怕地喊我的名字，我不能让再回头，勉强地站了起来，也最快的速度跑走，边跑边哭，也顾不得旁人是什么样的眼光，泪没有办法控制，心里有一种声音对自己说：这样做也许是最正确的选择的吧！

来到了山村，条件虽很艰苦，天天面对孩子们求知的热情，让我忘却了一切以前发生的事，在这三年里，我尽心尽力地做好每一件事，对待每一位孩子，有时完全忘记我有那样的过去的人，山村的里人了，对我也是像家人一般，让我受惊若宠，虽然有的也热心地要为我做媒，我都笑笑拒绝了，孩子们也会常常问我为什么你怎么都一个人，我们都有爸爸妈妈姐姐或妹妹。孩子的无心问题，有时还是会让我想起他和前夫，还有婆婆，他在的印象里越来越模糊，这也许这就是忘记吧，有时还会想起我再也没有见过面的孩子，也许他和他们一样天真可爱吧？可我没有资格做母亲，他有我这样的妈妈，从来不看他，没有给过任何关爱，一定很恨我吧？

今天收到了政府的补助款，1800元，拿在手里非常地开心，孩子们虽然没有这个数字的概念，可我想好好地为他们做点什么。在操场上，看着孩子在玩老鹰捉小鸡的游戏，心里挺知足的。端起了身边的簸箕，走到溪边为孩子洗掉他们穿了一个星期的脏衣服。身边开了来了一辆摩托车，问我：请问，麻风小学怎么怎么？欣慰是谁在叫我？为什么听见这个声音为什么会这么熟悉，会有一种想哭的冲动，我抬头，阳光幻眼，看得不清楚，我站了起来，是他！我在做梦吗？明显没有，马上打回现实，现对他，心脏快要跳出来，双手几乎要颤抖起来，他从摩托车跳也下来，拉起来我冰冷的手，欣慰，我终于找到你了！一把用力把我揽在他的怀里，我有种快要窒息的感觉，他怎么会在这里？他是来找我的吗？怎么还会遇到他？

他苍老了很多，胡须没有理，头发很零乱，看到他眼眶红红的，显然，他也很意外，很激动。我笑笑对他说：过得好吗？他说：很好，我一直在找你。听到这话，我的内心似乎被潮水打了一下，那重击的感觉，那带着苦涩的味道。原来我根本就没有忘记，不然为什么我见到他还会这么激动，还会这么不能自我。

坐在他车后面，看着他的背对着我，看着他零乱的头，看着他满身灰的衣服，看着他的样子，在这一瞬间，我内心似乎有一种怜悯在上升，我想原谅他。

把他带到教室旁边，我的寝室，我让他先坐下，喝一下水，我拿起了簸箕，要到半山坡上晾衣服。希望趁着短短的时间，理一下自己思绪，过了好一会，我下了小山坡，远远看到他拿着端坐在教室外的地上，孩子们问他是不是老师的老公，他只是笑笑，从来没有看到他笑得这么甜，孩子们也哈哈大笑，他吹起口琴来，很欢快乐的歌，调皮的孩子也跳起了无名的舞，女孩子哈哈地笑跳舞的男孩，我也情不自禁笑了，在这一刻，再也不舍用以前的目光去责怪他，也许是我错了，从头到尾都是我的错，也许上天注定要我重新做选择题，或者只是还没有做，更或者，我还没有交上卷子。看到他干脆也唱了起来，我走了过去，和他一起唱

傍晚时分，我坐在他的车后面，来到了小溪边，再次拉起他的手腕，握着他的手说：留下来，在这里

他说：对不起，我爱你再一次认真看他，看到他一脸的仓桑，泪如泉涌

溪水依旧歌唱，阳光不再是黑暗，它用它的温度，化开了我内心的冰凉

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在戏剧这一行当还未出现之前，大概人们都普遍过着日复一日的小日子，大多没什么花头。

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而当戏班子将少数人的生活搬上舞台，大家有了借鉴，便也开始模仿。诸如各类言情狗血偶像剧的情节，难免不在你身边上演过。甚至你在生活中决定某件事时会觉得，“哎呀我在xx小说里看过xx情节，接下来我是不是用那样的方法比较好呢？”可能会自动带入小说，上演一出“生活中的戏剧”。所以发展至此，人生中充满戏剧，而戏剧也映射出了人生。

每出讲述爱情的剧本通常由三角构成。众所周知三角是平面几何中最为稳定的结构。所以在相当一段长的时间内，我一直觉得三角恋反而能维持恋爱关系的长久，因为它能很好地解决“厌倦”这一情绪。而且危机感反而能使人更有快感。

没错，一个爱情剧本中会有三角关系，矛盾冲突，最终打破这个三角，走向一个看似美好的结局。

痴情男儿追所爱之人，用尽万般情与爱，不得，感动了身边所有人乃至自己却感动不了被受方，究其原因，二人打小便形如知己，时间一长久，居然心有灵犀，默契十足。然而也曾有过决绝，最终都还是化干戈为玉帛了。两人属性相近，如徐志摩、林徽因，钱钟书、杨绛。却也只是属性罢了，感情上无法做到类似。曾偶听一师谈他本人的爱情观，他认为干相同行业的人最好不要在一起，比方说导演和画家可以在一起，编剧和音乐家可以在一起。虽职业不同，但同为艺术家，个中联系也是有的。回到先前所说，两人在精神上有共同之处，追求上却有大不同。女生热爱追寻，男生奢求平淡。她说：“他是一个适合结婚的对象，但我现在还青春呢。”他说：“我不想再放开你了，平平淡淡安安稳稳的过日子就好。”谁的梦想中没有过老年与爱人蜗居在乡间溪旁，一根锄头、一把犁，一个摇椅、一袋种，自给自足，安享晚年？戏剧太人生，看过了瓦尔登湖，便确定真有这么一种可能性，跃跃欲试？人生哪儿会那么轻易就放过。女生想来也是无法回应男生的感情，就像一个刚接触世界的孩童和一个步入暮年的老者，他们之间的情感可以是怜爱，可以是亲情，可以是升华的友情，但绝产生不了爱情。若是滥俗的狗血剧，这样的青梅竹马莫不是由于第三者的助攻下在一起了，就是助攻真正的主角儿与女主角儿共度华年。戏，可以改，怎么想怎么改；思想，难改，不是说改就改得成的。

人生如戏，有时我们可以借鉴戏中人、戏中事儿；戏如人生，我们从未可知的结局却是早已注定的。

于此，你又怎么知道自己是在戏中还是戏外呢？

苦情爱恋，我放弃！

十八岁，多么美好的青春，多么美好的岁月，多么如花似玉的花季，对我却是苦花季！－－题记

【苦恋情】

总是望着你的背影发呆，唯一让我等待，值得欣慰的便是，你会回过头来对我微笑，那么我会开心好几天，好讨厌自己的软弱，为了一个不爱自己的男人要死要活，娟儿，你真的没有出息，可是，爱情面前，即便我苦苦挣扎，却依然无力逃脱！

人世间的纷纷扰扰，坎坎坷坷，仿佛我已历经沧桑，可是磕碰后的人生路，为何依旧如此艰难？什么时候，爱情会毫无阻碍，平平顺顺永远的灿烂？

见到你，我心跳，想到你，我心痛，梦到你，我兴奋，说起你，我心苦涩。什么时候，你的心里能容纳下一个小小的我？什么时候，你看到我，也会和我一样兴奋异常？什么时候，你爱我，如我般成痴？什么时候，我能依靠在你的怀抱？

为什么你不相信我的爱？你难道不懂得一个十八岁女孩恋你成痴的心吗？难道你认为我为你所垒的爱情城堡不够坚固吗？难道我真心真意的爱情，只是个美丽的错误玩笑吗？

那么，你错了

是你不懂我爱你，对我的爱偏不理，冥冥之中只深爱你。不过，你不识我爱，极为否定我的爱，并未珍惜我，你会后悔的，我肯定！

【苦情歌】

人生几许的无奈，上苍既然生了我，为何不怜我助我？为何不眷顾我？于是，我怨天，怨地，怨自己。于是我听阿哲的苦情歌曲，陷入在阿哲伤感的歌声中无力自拔！

在我开口之前你就说sorry，我又把所有伤心全都忘记，你将我推进绝望谷底，再给我一线生机，让我反反覆覆醒了又醉，然后醉了又醒，你伤了我的心却又伤得不够彻底，让我恨你恨得累了之后，又开始怀念你，请伤透我的心伤到不留一点余地，让我爱你爱得累了之后，让我爱到心力交瘁之后，能学会对你绝情

撑下去放了你，这是一道难以解开的问题，没有你的聪明所以看不清，爱情我来不及学习，你让我盲目的猜疑，答案在你手里为何你不说明。睁一眼闭上一只眼，爱上你我没有明天，到不了的永远，就怕你先说再见。爱上你是种惩罚，我错在爱上你的发，情丝缠绕牵挂无法自拔，剪不断又心乱如麻。爱上你是种惩罚，我一错再错没办法，只怪当时太傻，现在太怕你爱他

听着听着，泪珠儿早已泛滥，想着想着，心早已支离破碎。我保证我不会成为你任何负担，我什么都不要，什么都不在乎，只要你给我一个承诺，哪怕是无休止的等待，我是真的真的好爱你，面对钢铁一样的心，我要用什么样的柔情来打动？将它熔化？你能告诉我吗？

【苦抉择】

我认认真真的发了誓，决定放弃你，我用不舍的爱恋的目光，向你望了最后一眼，直到背影完全消失，然后很豪气的甩甩头，咬牙切齿的念到：这次，我是真的放弃你了！

没有结果的赌注，我为何要下？没有希望的结局，我为何要等待？没有爱的男人，我为何要做笨蛋？我付出了那么那么多，你却从来没有感动过！没有一丝一毫的收获，我凭什么再硬撑？我有什么力气再去争取？真要等到头破血流，心碎到无法弥补的地步，再去收起我的伤痛，匆匆往前赶我的路吗？

我不能将我的花季败在伤心流泪，单相思的爱情路上，我需要一个同样爱我的人让我去爱，让我依靠，我要付出的心可以换回同样炽烈的爱，我一定要做到！

你会后悔你错过了我，而错过了此生的真爱。也许，放弃对我来说，真的美丽，世间好男孩芸芸众生，一堆又一堆，会没有一个真正属于我的吗？

你肯定会后悔的，因为只有我才是这世界上视你为生命的女孩！我要向过去的自己说goodbye，快乐起来吧，娟儿！这个决定使我豁然开朗！

我很佩服自己的勇气，有胆追求，也有勇气放弃，我感觉自己正慢慢的，成功的将你一点一点的忘记！哈，不久，我就可以把你忘得精光，忘记的一干二净，是不是该庆贺下？我将杯中的水，一仰而尽，嘿，棒极了，爽极了！