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当你老了

发表时间:2020-08-05

【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的当你老了,欢迎阅读与收藏。

梁思成问林徽因:有一句话,我只问一次,以后都不会再问--为什么是我?

林徽因回答:答案很长,我得用一生去回答你,准备好听我了么?

我说,你是我贫瘠土壤里的最后一朵玫瑰。

我很想给你写一封不被看见的情书,像描摹所有别人的故事那般去倾诉从前的你我。却总是,提笔就泪落。最近时常梦见你,侧身,背影,嘴角咧开的样子。很奇怪,未来明明那么模糊,却总是不自觉在每一个画面里都假想你的弧度。我在很别扭的那个阶段找不到任何合适的方式去与你共处,后来却是所有经历都历历在目,风景在翻动,人流在改变,我们不小心,就散了。我没有很好的自制力。如果你看见了,也请不要责怪我的缠绵与病矫。我爱你,我的,金先生。

所有情感的开始都像是一场盛大的开幕,不是烟花,不是炮竹,而是相拥者心里饱满的一种富足。像所有被告知者那样,甚至是我,都不曾怀想过。而你也说,我的存在是你不曾期待的意外。也便是应允了你素常挂心的那句,情不知所起。两人关系里总是难能达成一种平衡的姿势,你有多包容地迁就了我的畏惧,宠我,似孩子。多么笃定地告诉周围,从此后,我属于你。开始转暖的天气,公园里满满都是阳光的味道,你牵着我,一路憨憨地笑,像是遇见了自己一直期盼的天荒地老。

就好像,都还是昨天的事。相似的节令让人很难对时空保持一种清醒。想起去找你的那段旅程,我终于坐上了生平里的第一趟火车,也感动,也快乐。因着知道你在终点那头,即便是漂洋过海,都是值得。十四个小时的车程,每一分钟都是极度的难得。我越发勇敢,在那个夏天里。许是有了信仰,会格外变得坚强。应了我最爱曲子里的那句,我来到,你的城市,走过,你来时的路。没有给你任何提示,在旭日渐升时出现在你视线里。你眨巴眨巴眼睛,怔怔看着我,嘿,语无伦次的傻子。

晨练的老人,广场上热闹的气氛,街道的吆喝,霓虹环绕的山丘,我都记得。挂满白织灯的大榕树在夜间的灯光里迷人得叫人心醉。你牵着我,从头走到尾,忽闪忽闪的曲线像极了电视里流星的样子。我知道,有些浪漫,一辈子只需要一次,而这样一次,却足以,让人记一辈子。柳树垂下的小道和着夕阳的余辉,和谐得像是恋人依偎。我们在河水浅浅的石头上坐着,听你讲儿时顽皮模样。你沿途不断不断地给我讲,怎样的场合里和怎样的脸庞经历了怎样的年少轻狂,不断不断地解说着这里那里从前的模样。只是三天不到的时光,我居然,也把这座城误认为熟悉的家乡。这样,算不算得,是种归属?你遗憾着说,没能带我看见更多。其实,你在,就够。

爱情发酵前的一部电影,失落时对你鼓动的一个表情,后来安慰的信件,为你而折的大捧花束。图案上像你的情侣杯,我不太细心却幸福完成的珠绣抱枕。给你寄过去的t-恤,可爱的套娃,还是,每一张我亲手封印的照片,每一天写在明信片上的想念。四百多个日子,像是经历了半途生世,回忆像是落地散开的果实,来不及捡起,却碎了一地。想起张爱玲说过的那句:几年后,发现无数的感情不撕自碎,原本都不完整,就不需要撕碎。Qg13.coM

现在,我开始怀念,那个撕碎你信和照片的雨夜。我羡慕那时的自己,还有完整的幸福可以撕碎。好比我和你说,倘若后来我没有同你终老,我也是把最好的浪漫都给你了。再后来,我必然是没心力再这么纯粹地待一个人好了。就好像生日里第一次因为爱情收到的那束娇艳玫瑰,你在卡片里只写了简短的几个字,却被放大至一种承诺与誓词,这样一份礼物,足以叫我记很久很久了。

我们太像,憧憬的东西,喜欢的样子,甚至是性格走向,这样难得的默契足以让很多很多人艳羡,也是这样相知却未果同样叫人心疼。我会告诉你我每天欣然满足的事,会在恶梦作祟而变得惶恐时给你语无伦次的信息,会在许多电视电影场景里不自觉地想起你。当初玩笑问你,会不会,有一天,我就变成了你?语气里都是嫌弃,却在后来每一次相似于你的神情举止都看见我们重叠的影子。

我时常骂你,是个感情奴隶,用你所能给的努力为我铸一顶幸福的桂冠,嘿,傻逼。分别的时候很多,时常被你一句话逗乐。因为不能陪伴,也疏忽去给予一些平淡的浪漫,你愚拙地说,我在你房间的灯泡上。就很欢快地笑了起来。我后来很少愿意去写关于你的什么,作茧自缚地放大自己的抱怨和苛责。其实明白事端从来不是一个人的过错,却总是计较地觉得自己委屈更多。像是一个你来我往的过程,看不见回馈就变得失落。总是容易丢三落四,来不及顾及彼此。

某天夜里警觉地在电话问你,会不会,就这样,哪一天,我也弄丢了你。你笑笑说,嗯,很有可能呢。做了一个很奇怪的梦,没有开头,也没有结局,就像如今的言语,总觉涣散。梦见你离开,就只是这样一个破碎的画面,然后,就醒来。我们倔强,我们逞强,我们骄傲,我们锋芒。在日复一日里被越加猖獗的这些溃烂纠缠,你不甘示弱,我不懂温柔。却是在最安静的时候看见最透明的自己,放下,放不下。

而就这样,真的弄丢了你。后来路过很多一起到过的地方,有时忍不住就笑开,有时会被遗憾腐蚀得心酸。当初隔着距离都能分清的轮廓,如今是不能回头的过客。不同于任何撕裂,我们的关系从来都是融洽与客气,不是不爱了,嗯,一直都爱着。只是,不在一起了。分手时我在留言板里记:后来就觉得死去的爱情其实才能永生。不会落入争吵和俗套。如果真的十分爱一个人还是不要一起生活的好,会有太多矛盾偏执和计较。现在觉得也没有什么爱情会真的死掉,我们只是换了一种身份去相爱去照料。

又听到赵照的当你老了。亲爱的男孩,我记得每一首你为我而用心吟唱的歌,当我老了,头发白了,睡意昏沉。当我老了,走不动了,炉火旁打盹,回忆青春。我会记得,你说过,最深爱是我。

情感一生延伸阅读

等我老了


等我老了

就在半山腰上盖一座木制的小屋

添上自己喜欢的物件

再用青石铺满院子

坐在院中的摇椅上

晨起看日出

睡前看夕阳

等我老了

就在屋子的旁边开采上一片土地

不需要有多大的地方

种上自己喜欢吃的菜

春种青豆

秋收果实

等我老了

还有些余力时

给自己的屋前修一条小路

一直通往山下

上山砍树的

捉鸟的、打猎的

下山时

路过的、歇脚的

我都为你准备一碗清凉的山水

为你解渴

等我老了

手上还有些力气时

带上柴刀去山边砍些竹子回来

割成片、削成条

围着院子做一个围栏

剩下的竹条

留给地里快要出藤的青豆

一圈圈、一溜溜

的爬上来

等我老了

牙齿掉光了

就在院门口种一颗葡萄树

让枝藤爬上屋顶

夏天坐在树下乘凉

秋末就摘树上的葡萄吃

酸溜溜的、美滋滋的

等我老了

走不动了

坐在屋前的葡萄树下

喝一壶老酒、抽一口闷烟

看着长出杂草的土地

一片荒凉

看着结不出葡萄的树

已经干枯

看着围栏被土地侵蚀

破烂不堪

看着屋顶上长出枯草

摇摇欲坠

却始终看不到下山的路在哪里

再也没有人路过这里喝一碗清凉的山水

再也没有人记得

半山腰上还住着一位曹老头子

等我老了

就在半山腰上盖一座木制的小屋

坐在院子的葡萄树下

享受着午后懒散的阳光照在身上

摇晃着椅子

慢慢的

慢慢的

闭上眼睛

20XX,3,18

21:35

《完》

父亲老了


父亲老了,当他步履蹒跚手拎一大兜吃的喝的气喘吁吁出现在我面前时,我的眼泪夺眶而出。眼光浑浊满脸憔悴的老父亲,还是念念不忘他的宝贝。

父亲老了,絮絮叨叨的话题永远是:那年代家里穷,啥都买不起,丫头你也跟着受了不少委屈,馋嘴的你没好好打发;糖葫芦是你的最爱,大白兔奶糖一天哄得你笑嘻嘻。。。。。。像在诉说一个久远的故事,脸上的笑意深深藏在他的皱纹里。

父亲老了:久坐板凳,双手按膝,才能晃晃悠悠站起,再也挺不起腰杆;吃饭时不小心,饭粒掉了一地;拉风箱般咳嗽,上气不接下气;皲裂粗糙的大手,像极了老树皮。

父亲老了,再也找不到年轻时的帅气,岁月肆意妄为,在他脸上划满时光的痕迹一一倔强、刚毅,像苍松翠柏站在风里。

父亲老了。一个人总是自言自语,忘东忘西。他把青春和爱都给了儿女,我们却不能给他最简单的陪伴。他的固执无人能比,让他和我们住一起都不乐意,金窝银窝,不如他的土窝!

父亲老了。生命代代相传,血脉辈辈延续。他对宝贝的关爱有增无减他对宝贝的牵挂渗透到骨子里。宝贝的笑,是他一生最大的炫耀;宝贝的幸福,是他念诵不完的话题。

父亲老了,我还总是向您索取,从来没说一声谢谢您。回回离别装作轻松的样子,转身却泪湿脸庞。后悔自己的吝啬,连一句暖心的话语都不好意思提及。

父亲老了。每次回家,咸菜永远是他饭桌上主题。简朴是他一生的话语,清苦的日子他从来都甘之若饴。

父亲,请您多爱自己一点点。

岁月,别让他那么快就老去。

当母亲老了


接到母亲的电话,远处又一次传来世界上最温暖的声音:"今天有课没有,妈给孩子弄了些吃的,你们晚上睡的晚,工作忙,来不及给孩子做早饭"。心里一阵愧疚。"父母呼,勿迟缓",赶紧启程,飞到她身边。

每次去看望母亲的时候,总喜欢在她毫不知道的情况下忽然站在她面前,紧紧搂着她弱小的肩膀,让她好一阵激动,每一次过去总会学妹妹们给她带点吃的东西,好让她在别人面前脸上更有"虚荣"或骄傲的光彩。

那时的母亲们不会像现在多数年轻的妈妈,动不动亲你,吻你,还时不时来一句:"加油,儿子是最棒的"。她们的爱平淡,深沉,宽松,不求回报,是一种原始自然母xing的爱,没有压力,紧张,不求回报,不讲条件的默默付出。母亲也一样,在她身边每一刻都被温暖,愧疚,幸福和感动紧紧包围。

见到你的第一句话:"想吃啥",(自己多大人了生怕你饿着),接下来就是一整套早已熟练的动作,买菜,拌菜,活莜面,捏窝窝,全然忘了腿疼胃痛的老毛病,嘴一刻也不闲:

"孩子学习好些了吗?媳妇还那么辛苦,缺钱花不?注意早点睡,别一天抱着个手机?"。饭还没熟好就迫不及待守在锅旁给你夹一片出来,还给你吹吹,就担心你是不是早就饿了。虽然主食是正宗原生态妈妈菜,莜面窝窝,到真正开吃的时候,黄瓜丝伴粉条,白糖西红柿,盐煎家乡羊肉,凉拌牛肉最后两大杯由她亲手独创泡制高级营养液代县黄酒端在你跟前,等一切就绪,母亲心满意足地看着自己的永远长不大的孩子享受这一大桌美味时,还时不时一个劲地往你碗里硬塞的时候,母亲满脸幸福,我却唯一要做的事强忍泪奔。

席卷残云后(每次悄悄准备好了媳妇和儿子的那份,打好了包)的我想为母亲分担的时候,"睡会觉,你们平时工作忙,休息不好,晚上睡的又晚"亲或不亲,她的爱无时无刻,不显山不露水,风雨无法阻挡。

年轻时母亲漂亮,单纯,受了不少罪,怀了我没任何营养,生了我坐月子,没吃过一颗鸡蛋。她几乎没上过学,不识字,但命运给了她信念:培养三个孩子chengren成才。二十几岁年轻漂亮的她为了三个孩子给"单位"做饭,每月40元工资,支撑全部的生活学习费用,自己却大冬天鞋烂的露出了脚指头,不可能有假日,休闲,更没有生日礼物。有的是卑微,别人的善意或真实的讥讽,有的是她内心一定要让孩子们出人投地的倔强,信念和决心。

岁月一天天过去,当孩子们长大chengren成才实现了她的美丽愿望,也开始培养这个处在完全不同时代自己孩子的时候,母亲早已白发苍苍,青春美丽不在。

写过许多东西,赞美了那么多世界的真善美,歌颂了那么多外面的东西,却对母亲迟迟没有动笔,因为母亲的伟大,对儿女们的那种本真的爱,只有用一生才能体会。语言或一小篇文字无法等同。

母亲是一位对别人善良,慈悲,宽容,重情重义,打交道实在,对孩子们溺爱,操心操肺,对父亲有些专制,表面随xing内心勇敢倔强,对命运不愿低头,对佛心生敬畏,平凡,伟大,拥抱所有母爱的女xing。也许一句话根本无法赞美她青涩,漂亮,苦难,挣扎,幸福,平静的大半生。

夜已深,母亲睡了,打开全民K歌,静静的聆听自己的最新作品《当你老了》,眼泪不听话了,刷刷就下雨了。

当她老了,变得脆弱流泪的时候,不要笑话她曾经坚强担当奋力前行的过去。当她老了,认不的人了,不要把她遗忘在世界最孤独的角落。当她老了,拿不了筷子吃饭在嘴里的时候,不要把她当成一个只会哼哼饥饿流口水的婴儿。当她老了,什么也做不了了,记得用温暖的春风唤醒她对过去美好记忆的怀念。

当她老了,成为孩子们的累赘,被世界遗忘的时候,请为她轻轻地擦去酸楚的眼泪。当她老了,什么也记不得了,只会用回想曾经的欢乐岁月偷偷傻笑的时侯,别忘了陪她说说心里话。当她老了,走在马路被世界的繁荣闪烁迷茫了双眼的时侯,请把她安全领到回家的路。当她老了,孩子远在天涯,同龄人匆匆走过只剩下她一个人的时侯,请时间放慢些许脚步,好好让她看看这个美妙的世界。

"多少人曾爱她青春欢唱的时辰,爱慕她的美丽,假意或真心。只有一个人还爱她虔诚的灵魂,爱她苍老的脸上的皱纹。当她老了,眼眉低垂,灯火昏黄不定,昏昏欲睡的时侯,请扶她上坑梦回过去一切美好或痛苦的岁月"

当我也老了,累的厌倦无法呼吸了,我依旧不愿走进冰冷的坟墓,珠穆朗玛,请上帝扶我上去,纵身一跃,再一次飞向母亲的身边?

他们都老了


这世界真TMD不公平,明明很爱,却说爱我就给我自由。

周末没事看了一个电视剧《咱家》,撕心裂肺的感情,却硬生生的被那个年代的观念打败。两个相爱的人被活活分开。

这应该是一个70年代的爱情,很多旧社会传统观念,使人无法自由恋爱。

我们应该感谢我们生活的这个年代,婚姻自由,恋爱自由,生不生娃也能自由,结不结婚也可以自由。

总之,一切都能自己决定。

男主脚,最后跟自己讨厌的女人领了证,当他母亲问他为什么这么委屈了自己时,他说:反正跟谁过都是过一辈子,那个人是谁也不那么重要了,反正我的心都已经死了。

为了让住院的父亲能回家,他做出了这样的决定,很多时候,我们不得不为生活妥协。

父母养我们一辈子,临老了,还要在不痛苦中活着,担忧中老去。

说到这里,我也觉得自己应该随便找个人尽快结婚了。有没有话题可以聊,喜不喜欢都没那么重要了,反正我都能自己过,自己可以养活自己,不过就是一年证的问题。

至少父母会觉得我不再是一个人了。

虽然他们从来不会主动说我,但是母亲过年的时候给我说的一段话,我反复想了好多次,我也知道他们在担心什么。

我一个在外10年,他们没有管我,更没有问过我,生病的时候他们都不在身边。因为他们知道他们的女儿不会犯错,但是不代表一切都能撑。

有一次我在不轻易间劝老爸要注意shenti,要定时去检查时,透露了我之前胃病半夜在床下打滚,一个人去医院做胃镜。

自从老爸老妈知道了这件事之后,每次回家,老妈都会煮粥,不做油腻的饭菜给我吃,并且一到换季,每次打电话,叮嘱的最多的就是注意shenti,注意保暖。

去年离家回杭州的时候,我看到老妈泪圈都湿了,她有太多的不舍,却不知道该如何表达。

今年可能老妈忍不了我一个人在外,所以才讲了让我早点找个人结婚,不讲究人家什么,只要有个人就好。

走的早上下大雪,表弟来送我,老妈假装去看看表弟车走到那里了,但是表弟来了一会,都没有看到老妈回来,因为大雪,走的慢,就先走了,没有等她回来,我知道老妈是故意走开的,她不想看着我离开。

母亲年龄越来越大了,她藏了很多话在肚子里,一肚子的担忧,害怕女儿看到难过,更害怕我担心她,看穿她,所以她要躲远远的,等我走远了再回去。

可能很多人不懂我为什么,看到老人干活,都会立即跑过去帮忙,看到老人干很累的活,就会掉眼泪,从心底心疼他们。很多人可能会嫌弃老人脏,啰嗦,事多等等。

小时候,老妈shenti不好,骨瘦如柴,家里抽屉里全是她的中药,身子差的很,听说是因为生我们的时候,没有坐好月子的原因,好像说医院检查,乳腺还有很严重的问题,可能长期要吃药,有时候特别担心老妈会突然离开我们。

老爸为了挣钱给老妈看病,让我们上学,基本上成年不在家,外出打工。

老哥从小寄宿在外公家里,我在家里,基本上是什么活都要帮着干。老妈没有太多精力管我,老爸又不在家。

看他们辛苦,就会让自己更卖力多干一点,可以让老妈少干点,多歇会。

他们没有太多的语言表达,却用他们的行动影响了我这一生。

那时候,那么困难,一家四口,挤在三间快要倒的土胚房,一间墙已经裂了很大地缝,随时都有可能会倒,另外一间还有一头牛一只羊,我跟母亲挤在客厅的地铺上。每天吃咸菜喝玉米汤,即便如此,父母都没有抱怨过,把最好的都留给我和老哥。

也许很多我同龄的人都不会相信,可能以为我这是编的,但我保证我说的都是实话,爱信不信。

为了父母,我们有时候需要学会妥协,一生不过短短几十年,尽量善待父母,多做些,多为他们想想。

当你当我


生命中重要的两个友人,教会了我很多,为什么现在就可以断定是生命中,因为有理由相信,离开了这个校园走进了社会,更不见得会有多么纯洁的友谊,那时候的友谊估计要和利益挂钩,而我也估计不会再相信多真的友谊,也不会幸运遇到多好的友谊了。

都曾经那么熟悉过,都曾经后来陌生过,如今是还能联系。你若问我没最终没有遗憾的心情怎样?我会回答,当你石沉大海的消息有了回应,那一刻是快乐的,除此之外,并没有多觉得。因为你发现,太多意义已经变了,你们再也不是昨天熟悉的某某某了,你们已经回不去了。

当我还在键盘上热情的敲击,说了很多长篇大论的话,对方回应可能只有一个哦字,当我问问什么时候一起出去玩的时候,对方可能觉得你们已经不熟了,于是用各种理由搪塞你。渐渐地,那些不想懂的道理都懂了,渐渐地,也就都被动了,也就没有什么交集了。

只活在记忆,那里全是美好,一旦接触到现实的水中,才发现这水早已经没有了温度。于是你开始安慰自己,要求自己,说服自己其实这样也挺好!还可以联系,还可以亲眼看着关系被时间腐朽了去,但其实,只有你自己,觉得伤痕累累,不论别人有没有觉得你矫情。