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讨好我的方法

发表时间:2020-08-05

我的今天,将是你的明天

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的我的今天,将是你的明天,欢迎阅读与收藏。

那个老员工临走时说的这句话一直伴着我!做任何事,说任何话。都是它激励着我。影响着我。同时也在提醒着我

两年过去了我最终还是应证了这句不死的名言。开车任凭这高楼,街头,穿梭在窗外。努力回头望望那个熟悉的地方。依旧如此。只是我该走了。是出差?还是?下班!

这些胡乱的理由和谎言,始终抑制不了我此刻的酸楚。想想曾经奋斗,拼命的场景。内心还真是有些不舍和眷恋。职业,友谊,让我很是珍惜。再见了,再见了这份来之不易的生活。舞台的短暂,是我不挽留还是太过于追求。答案也莫过于此

极力将记忆拽走,带走这个曾今怀揣过许多梦想的地方,带它去开始下一段迷茫的征程。那些涉足过的货架林立之间,楼层,角落我没有带走一丝的浮尘,彻底而清楚的离开。回归了往日不羁的心,脚下没有了旅途,没有了下一业务的开发与拓展。步伐仿佛有些沉重,疲惫的心不知是解放了,还是学会释然了。渐渐的我远去了。看不清,望不到。希望不要再有任何的链接。

这也许算是安静离开的唯一方式了。我踏入的路,愿下一个人别再跟来。这里不需要冤屈,更不需要伙伴。谁的选择谁自有安排。所有的忠诚,所有的付出,所有的所有。都终将被抹灭。看见的,看不见的,想看的,不想看的。随时间去证明。随别人去淡忘。

年龄往往和收获是直接挂钩的,越是挣扎,越是痛苦。与其在怀疑的被窝里睡觉。我宁愿自己窒息。职场的竞争,可以公平,可以公证。为什么蒙蔽自己的双眼。去随意抓起未经证实的谎言。难道所谓的亲情,可以主宰你的管理,可以主宰你企业的命运吗?

或许这确实是无知和无能种下的恶果。肆意的辱骂,高高在上的吆喝,这可能是一种新型的传统。我不曾去学着领会。只是一味的怪罪。难怪被世俗而抛弃。无论谁都无法抗拒那颗自私的心。即便是你至亲。也依然庸俗,依然恶心。

原谅我这突入其来的举动。我只是不想再被压迫,再被欺凌,再被像小偷一样的看着。同样的拼命,同样的待遇,得到的却是不同结局。换着不同的定位调节心态。却依旧伤痛。依旧愤怒。不再想去为工作变换角色。

只想做回原来的自己。员工和下属没有谁愿意出卖人格和名誉。因为我们具备那些低等人所没有的高等品质。便是职业道德。凭借不光彩的上位。有什么资格对我耀武扬威。两年的青春,不可惜。可惜的是给不明事理的人卖了命。却被永远的放假

回忆吧,不舍吧,趁着年经再上几次当吧。那是永恒的财富,和经验。如果有一天可以看到失败,那便是我一直的期待。方向不稳了,流浪在记忆的思绪里。碰撞,疾驰。这也许是我对那炙热的地方,还怀有感激。怀有热爱。如果要形容这匆匆的岁月,我宁愿这两年是被偷走的。

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今天的分离是为了明天更好的相聚


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的今天的分离是为了明天更好的相聚,希望能够帮助到大家。

那个雨季,是六月,蝉鸣蛙叫,柳絮纷飞,拨乱了谁的思绪,吹散了谁的青丝,带走了谁的时光。

记得那年,我们是好朋友,在被人眼中是极好的死党,你我听到这个词汇总是相视一笑,眼神中好像有骄傲,那时金色的阳光洒在你身上,笼罩着你温暖的脸庞,每天都看着你的我竟然在那一刻被迷住了眼,晃了神。

你是我的好朋友,我总爱开玩笑,一向沉默的你却在我好动的性格下变得幽默起来,却也只是在我面前,在别人面前,你总是沉默不语的。有时候我想,这样的你,这样的双重性格,以后是不是会吃亏,是否会被排挤。

我知道你不怕流言蜚语,但在这样残酷的社会现实的环境下你不得不掩下心中的不耐,我的担心,你可曾知道?

你是一个不善言辞的人,也是一个十分腼腆的女孩,我时常调侃你,说;你如果生在古代一定是非常优秀的闺阁女子,出门拿手帕掩着嘴,笑不出声,你怎么能在21世纪这个开放的年代生存呢。对于我的恶趣味,你总是轻瞪我一眼,不生气,也不说话。这似乎是一种习惯。

六月是一个充满生气的季节,一个柳条纷飞的季节,在我来说,六月倒也不过是一个多怨的季节,面临着分离的时刻,我害怕,像个孩子茫然失措。

那天,我看到你哭了,通红的眼睛,晶莹的泪珠从红润的脸颊潸然落下,晃了我的眼,却哭不出来,大概是我要强的自尊心不想被人看到狼狈的模样,我违心的说了有什么好哭的,又不是见不到了,随即转身走了。

我听到背后同学的指责声,说我太无情,太冰冷。我笑了,笑的那么刺眼。

今天的分离是为了明天更好的相聚。

准备好今天,然后对明天说随遇而安


在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的准备好今天,然后对明天说随遇而安,希望能够帮助到大家。

把零散的玩具装进米老鼠收纳盒里,几张画了一半的纸和断了的蜡笔也通通放好,已经忘了阳台的花是第几天没有浇水了,旁边的水壶明明还装的满满的。把酸奶的空瓶子放在餐桌一角,想着明天下楼时把它放回柜子里,顺便从小区大门右拐三十米的转角遇到爱早餐店买些刚出锅的油条和整屉的小笼包。闭了门,关了灯,感觉明天会更好。

生活中的我们总是揣着某种希望盼着一个明天。就如睡前的我,习惯了刷新二十四小时天气预报和朋友圈最后一条留言,希望第二天起床时帘布下正好透过第一缕晨光,最好会有两三只鸟儿停留在窗台欢唱。我们总是毫不吝啬的期待明天,却在冗长的黑夜里消磨着时光,只因比起这无尽的夜,更希望把自己寄托在希望里。就如远在回忆的朋友,已许久不见,明天或未来的一段时间仍互不相联,可就是倔强的相信,总有一天会以一种超浪漫的形式出现,并相聊甚欢。

恋爱中的我们总是满怀期待的守着一份约定。有时候,约会的浪漫一半在见面时一半在等待里,挽起的发髻,亦或换了一件又一件的装扮总让人激动不已。某一次,我们约好第二天一起吃早餐,于是挂了电话的黑夜里,我的味蕾就已经泛起了小笼包的香气,短信给你,你笑我说一顿早餐而已。我喜欢每一次的约会,不单单是因为你,而是那个嘴里说着看情况随心情却认真赴每一次约的自己。你总说我太会给自己的内心加戏,是的呢,再普通不过的约会,即便只是匆匆碰个面见上一眼,我也会无比认真和准时。请不要笑我凌乱的头发或不得体的人字拖,也不要对我表面的冷漠感到迟疑,我可能只是花费了太多精力在来时的路上,赴约的心情总要比赴约本身隆重出场。

工作中的我们总是抱着某种信念努力奋斗着。不是每个人的工作都份量十足,也不是每个人的存在感都是正值,很多时候,我们就是那个默默无闻的、看似可有可无的,又对每一次失误承担着巨大风险的存在。这样的我们,像极了一颗有些松动却又无法脱落的螺丝钉,自身饱受煎熬却又哑口无言,无时无刻不在坚持着。有时也会劝自己放弃吧,在朋友圈发着矫情的文字寻求着一丝感动,在熬了夜睡眠不足的早晨,拖着一百斤的身体回归到工作中去。生活大多如此,总相信第二天会有一些不一样,也真的更努力了一点,却在每晚的自我反省中失落着,甚至自我毁灭般的检讨着。有时工作带给我们的乐趣远不及某个半睡半醒的夜里,那个一身疲惫却又斗志昂扬的自己,真的比笼中的小白鼠励志得多。可我们就是偏偏相信,第二天会比当下的自己优秀一点儿,起码自认如此。

我曾想,假若不再有明天,一切归于现在,按部就班的我会不会瞬间愉悦起来,兴奋到踩在自己的肩膀歌唱?不会,当脑海出现这个答案时,竟有些失望,但的确是不会。因为无论明天存不存在,我都会抱以希望,并努力的把今天做好。我无法改变的不是命运,而是这股细水长流又永不低头的姿态。

今天离婚,你得抱我出门


在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的今天离婚,你得抱我出门,欢迎阅读与收藏。

今天离婚,你得抱我出门妻说,是你将我抱进家门的,要离婚了,你再将我抱出这个家门吧。

与妻结婚的时候,我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房,婚车在门前停下来的时候,一伙朋友撺纵着我,将她从车上抱下来,于是,在一片叫好声中,我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩,我是健壮快乐的新婚男人。

这是十年前的一幕。

以后的日子就像是流水一样过去,要孩子,下海,经商,婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨,但感情却一点点地平下去,妻在一家行政机构做公务员,每天我们同时上班,也几乎同时下班,孩子在寄宿学校上学。在别人看来,生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福,便越容易有突然变化的机率。

我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在,哪怕一种再简单的饮料,也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。

天气很好,我站在宽大的露台上,露儿伸了双臂,将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围,几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。

露儿对我说,像你这样的男人,是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻,刚刚结婚的时候,她似乎说过一句,像你这样的男人,一旦成功之后,是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明,心里微微地打上了一个结,我清楚地意识到,自己对不起她。但却欲罢不能。

我推开露儿的手,说你自己看着买些家具吧,公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来,毕竟,今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能,已经在我的心里愈来愈大起来,原本觉得是不太可能的事情,竟然渐渐地能在心里想像成可能。

只是,我不知道如何对妻子开口,因为我知道,开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方,她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜,我依旧打开电视,坐在那里,看新闻,饭菜很快上桌,吃饭,然后两个人在一起看电视,或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体,成了我自娱的方式。试着对妻说,如果我们离婚,你说会怎样?妻白了我一眼,没有说话,似乎这种生活离她很远。我无法想象,一旦我说出口时,妻的表现和想法。

妻去公司找我时,露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的,在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候,妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着,但我却在她来不及躲闪的一瞬间,从她的眼神中读出了一种伤害。

露儿再次对我说,离婚吧何宁,我们在一起。我点头,心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时,我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来,静静地吃着饭,我想起了她眼神中的那种伤害,此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍,但事到如今,却只能说下去。咱们离婚吧,我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪,淡淡地问我为什么。我笑,说:不,我不是开玩笑,是真的离婚。妻的态度骤然变化起来,她恨恨地摔了筷子,对我大声说,你不是人!

夜里,我们谁也没理谁,妻在小声地哭,我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案,因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看,里面写明了将房子,车子,还有公司的30股权分给她。写这些东西时,心里是一直怀了对妻的歉疚的,妻愤愤地接过,撕成碎片儿,不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来,毕竟是一起生活了十年的爱人,所有的温柔都将在未来化去,就这样的慢慢的过去,到了第二天.

陪客户喝酒,半醉的我回到家中时,妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去,醒来的时候,发现妻依旧坐在那里。我翻个身,再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步,妻却对我声明,她什么也不要我的,只是在离婚之前,要我答应她一个条件。妻的条件简单,便是再给她一个月的时间,因为再过一个月,孩子就过完暑假了,她不想让孩子看到父母分开的场面,而且,在这一个月里还要像以前那样生活。

我接过妻写的协议,她问我,何宁,你还记得我是怎么嫁过来的吗?蓦地,关于新婚的那些记忆涌上来,我点头,说记得。妻说,是你将我抱进来的,但是我还有个条件,就是要离婚了,你再将我抱出这个家门吧。这一来一去,都是你做主好了,只是,我要求这一个月,每天上班,你都要将我抱出去,从卧室,到大门。

我笑,说:好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻,或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿,露儿笑得有些轻佻,说再怎么还是离婚,搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑,这或多或少让我心里不太舒服。

一个月为限,第一天,我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后,我们已经有很久没有这么亲密接触过了,甚至连例行的每周两次的****时间也取消了,每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说,爸爸搂妈妈了,爸爸搂妈妈了,叫得我有些心酸。从卧室经客厅,出房门,到大门,十几米的路程,妻在我的怀抱里,轻轻地闭着眼睛,对我说,我们就从今天开始吧,别让孩子知道。我点头,刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外,她去等公交,我去开车上班。

第二天,我和妻的动作都随意了许多,她轻巧地靠在我的身上,我嗅到她清新的衣香,妻确实是老了,我已有多少日子没有这么近的看过她了,光润的皮肤上,有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢,还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。

第三天,妻附在我的耳边对我说,院子里的花池拆了,要小心些,别跌倒了。

第四天,在卧室里抱起妻的时候,我有种错觉,我们依旧是十分亲密的爱人,她依旧是我的宝贝,我正在用心去抱她,而所有关于露儿的想像,都变得若有若无起来。

第五天,六天,妻每次都会在我耳边说一些小细节,衣服熨好了挂在哪里,做饭时要小心不要让油溅着,我点着头,心里的那种错觉也越来越强烈起来。

我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了,似乎是锻炼的结果,我对妻说,现在抱你,不怎么吃力了。

妻在挑拣衣服,我在一边等着抱她出门。妻试了几件,都不太合适,自己叹了口气,坐在那里,说衣服都长肥了。我笑,但却只笑了一半,我蓦然间想起自己越来越不吃力了,不是我有力了,而是妻瘦了,因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间,心里紧紧地疼起来,我伸出手去,试图去抚妻的额角。

儿子进来了,爸爸,该抱妈妈出门了。他催促着我们,似乎这么些天来,看我抱妻出门,已经成了他的一个节目。妻拉过儿子,紧紧地抱住,我转过了脸不去看,怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发,然后经客厅,屋门,走道,我抱着妻,她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体,感觉像是回到了那个新婚的日子,但妻越来越轻的身体,却常常让我忍不住想落泪。

最后一天,我抱起妻的时候,怔在那里不走。儿子上学去了,妻也怔怔地看着我说,其实,真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻,对她说,其实,我们都没有意识到,生活中就是少了这种抱你出门的亲密。

停下车子的时候,我来不及锁上车门,我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门,露儿一脸的惺松。我对她说,对不起露儿,我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我,伸出手来,摸着我的头,说你没发烧呀。我打开露儿的手,看着她,对她说,对不起露儿,我只有对你说对不起,我不离婚了,或许我和她以前,只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹,而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门,她给我生儿育女,就要将她抱到老,所以,只有对你说对不起。

露儿似乎才明白过来,愤怒地扇了我一耳光,关了门,大哭起来。我下楼,开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候,我给妻子订了一束她最喜欢的情人草,礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语,我微笑着在上面写上:我要每天抱你出家门,一直到老。

明天,温暖的遇见


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一抹念,一抹殇,一抹红尘,一抹忘;

忘星星,盼月亮,寂寞谁懂,相思难忘;

独倚窗,叹惆怅,何人能解,梦短夜长;

拈花碎,落地零,离人醉,梦断无人归;

小桥边,把酒散,奈何情深,魂已脱壳;

希来生,把爱送,不离不弃,生死不忘

已经几天没有你的消息,不知道你过得好吗?我想应该是很好吧。在没有我的地方,就是你可以自由飞翔。如果你在飞的过程中,无意间遇见了雨,那或许就是我的泪点缀的一片;如果在那片天里,你遇到了彩虹,那或许是前世我在天堂的祈愿;如果在彩虹上你看见一个如你的少女,那应该就是你来世的模样。前世,今生,来世,注定我们只是梦一场,虽不想做那一过客,最终还是成了。

遇见或许是个意外,亦或许是个错误,或许也有点无奈。然已经遇见,离别那也是注定,但那不是必然,或许在很久以前,我们是一起的,或许那已是上几个世纪的情缘了。多么希望我们没有遇见,然,可能是犯贱,你还是入了我的心里面,让我心生眷恋。

如果思念你时,天空飘起了白雪,那应该是明了我的心意,或许你在某个地方,看到了落地的一片洁白,那其实不是雪,是我对你的思念,在空气中不断的流走,无意的升腾,凝结,成冰,化作了这一场雪白的约会。不,那应该不是约会,是你我之间的一个误会。当你走在雪地,听见烈风的嘶喊,空气中飞舞着的雪花,飘落的是谁的思念

看来是我前世欠你的,今生注定要用思念来换,你来得那么突然,却一直萦绕在我身边,时刻在跟我寒暄,说着你的过往云烟,你的苦辣酸甜,你的温婉流年。今生遇见或许是前世许下的愿,注定要来今生还。今生情深似海,奈何缘浅?既然遇见,那必是前世修的缘,缘来时,从见你第一面,便入了我眼,进了我心,失了我魂,落了我魄,也醉了我神。如若人真有三魂七魄,那么你来时,已全部夺走,只剩下有你我的心,如你的心不在,那我的心也找不到停靠的港湾。

我笑我痴我狂,我醉我迷我妄,只为伊人一笑,便再无其他祈祷。你落泪,我比你伤心,你沉默,我比你无助,你高兴,我比你欢喜,可能是前世我犯了罪,今生被放逐在这里红尘浪里来颠沛流离,我的船很小,或许只容我独脚的空间,也要把你托起在掌心间,共赴红尘这劫难。

我知道,这或许是劫数难逃,也不会偏移轨道,今生只有你才能使我在爱的海洋里停靠,你的笑,你的怀抱,让我魂牵梦绕,割舍不掉。喜欢你是遇见,爱上你是突然,疼你是心愿,一生一世是期盼。你的小手永远那么温暖,给我最温暖的缠绵,柔情千千万,独爱你那一帘,你是我的梦,没有你我也不想碰;然,梦为何那么短,我还来不及记下你的容颜,就烟消云散,曾经多少次想要复现,就是见不到你的面,只能遥寄清风明月的思念,把爱意传,不知你现在是否安暖,只宛若初见

心好累,却还是迷恋红尘是非,想找个人来陪,带我飞,从此把爱给,夜是那么黑,想你的夜里会落泪,但我不畏,你的美,你的味,足以支撑我到夜尾,累,无所谓,想你的夜,也是一种美,即使百转千回,也无悔,如果爱你我会,似清风明月的依偎,远古的大鸟精卫,你穿梭古今轮回,是否也会累,我想你应该不会累,因你的爱无坚不摧。可惜,我还是个凡人,今生梦一回,不知为了谁,冷了醉,只有寄予笔端来把衷肠遂,无人相随,泪已满缀,冷风吹,落花悲,无人归,独望楼台雨霏霏,无人拭眼角泪冬天已渐渐撤退,春天是否还在徘徊

无处安放的心,何时才不那么伤,想找个地儿来放,却感觉没有了方向,这仿佛是一个梦。人生本就如梦一场,无需惆怅,善待曾经的过往,想想自己的梦想,她是否还是如初心般的纯香。走过雨后的街巷,偶尔也会轻轻的把你来想,曾经 的不离不放,曾经的莫失莫忘,现在都已成云烟过往,爱,或许就是一种痴妄,却还是逃不过红尘这张宿命的网,还是对爱满怀向往。

孤寂的心有些悲凉,这世界为什么有那么多失望?我不应该那么想,世界固然沧桑,我必须要独立凌空展翅飞翔,那怕浑身是伤,梦就在前方的路上,我必须提前酝酿,那才不会换来一身的伤

有的时候还是会偷偷的 把你来望,会让自己变得有些莫名的彷徨,显得欲盖弥彰。说好的忘,不知何时剥落成风走茶凉未来或许有一束光,可以把我的心点亮,从此折戟沉沙把相思淹没在万里碧海蓝天之上,美好的明天正在向我挥手张望。

我相信自己虽不是最棒,也没有一技之长,但我一定会奋发图强,迎难而上,为了自己的梦想从此把零落的心事化作一碗忘却的汤,喝下去就能把所有当做浮云在自己的心里不在飘荡,不会再激起那执迷不悟的千层浪,只有遥寄云帆把天涯闯,男人要有担当,要活得精彩漂亮。

我有一个天堂,天使她就住在我的心上,告诉自己一定要心执善良,站好自己人生的岗,一切风语也要心存感恩的扛,明天一定会有不一样的芬芳和守得云开见明月的艳阳

外面那一抹阳光总能消融我心底那浅浅的伤,或许这个冬季,最温暖的美丽,就是我眼前这一抹阳光有时候问自己,我心底的那一米阳光在何方,我灵魂深处那一抹阳光也许,我已经明了。为了更好的明天,为了温暖的遇见,为了更好的自己,为了心中那不了情的爱,是坚持,也是懂得,这个冬季遇到温暖的自己,或许才是最美丽的

今天是你的生日


铃...,铃...,铃...电话的响声异常的急促,正在电脑前忙碌不堪的苏晓,用疲倦的眼神瞄了一眼电话,原来是父亲打来的。

喂,爸,有什么事吗?我这会正忙呢,要不我一会儿给你回过去吧?

晓,别挂,爸就说几句话。电话那头的父亲用充满沙哑的声音说,晓啊,你知道今天是什么日子吗?

苏晓在心中不禁自言自语道,什么日子,还能是什么日子,公司交报表的日子,我最忙的日子。

当然,苏晓知道父亲要说的不是这个,什么日子呀,爸?

看来你是真的不记得啦,今天是你妈的生日,你妈等了一天也没有等到你的电话。这会儿你妈正在那哭呢,我实在是受不了你妈这样,才给你打这个电话。都说养儿为防老,你说我和你妈图的什么呀。你要是心里还有我们这个家,还有我跟你妈,就请个假回来陪陪你妈!不等苏晓说上一句话,父亲就在那边挂了电话,独留苏晓征在那里。

苏晓回想起小时候,母亲去县城看病,正逢上那天苏晓过生日。母亲看病时,都听不清医生说的什么话,满脑子就想着要给她的晓带点什么回去,好让他过上一个难忘的生日。知道自己的儿子从来没有品尝过香肠的味道,每次都在买香肠的那里眼巴巴地看着流口水,母亲愣是把拿药的钱给儿子买了好吃的。

年龄大了些,同龄的孩子过生日都会吃上布满奶油的生日蛋糕,唯独他苏晓没有尝过蛋糕的味道。就为这,他被同龄的孩子嘲笑为小乞丐,就为给自己的儿子争这口气,母亲把辛辛苦苦、一一点一点剩下的钱给他买了一个最大尺寸的蛋糕。那一刻,苏晓觉得自己是全村最神气的孩子。

等到自己后来有了女朋友,就因为女朋友说想吃糖炒栗子,苏晓便像母亲似的找遍大街小巷,就为博得女朋友的笑容。包括女朋女的生日、100天纪念日、情人节等等,这些多的不能再多的日子,他都记得清清楚楚的。

可现在这是怎么了,怎么连自己母亲的生日都能不记得呢,真是该死,想到这里,苏晓狠狠地朝自己脸上来了一巴掌,并狠狠地骂道自己混蛋。

从回忆回到现实中之后,他立刻从座位上站起来,用一秒几步的速度,大步走向经理的办公室。

明天你在哪里


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的明天你在哪里,希望能够帮助到大家。

有一种想念叫雁过无声,有一种惦记叫牵肠挂肚,有一种等待叫惶恐不安,有一种爱叫无形守候想你,就像电影镜头播放着六年前的点点滴滴,慢慢撕开心里封存的记忆。依恋你,已成为生活的重要部分,因为你早已融进了我的心里、我的血液、我的骨髓、我的灵魂。

自从在另一个城市与你邂逅,每个夜晚,我都会凝望夜空,内心一遍又一遍问自己,明天你在哪里?梦里哭泣着找不到你,清晨惊醒,还残留着风干的泪痕。黑夜让我又期待又害怕,期待我们在楼顶一起看这座城市的夜景,各条街道的霓虹灯构成许多不同的几何图形,闪闪点光把万家灯火围起来,特别漂亮;期待枕在你的手腕躺进你温暖的怀抱一起看欧洲的文艺电影、韩剧,评论着电影里的剧情、服饰、场景;期待在柔弱的灯光下诉说着心里话慢慢入睡害怕黑夜吞食我们童话般的生活,害怕睡着后在梦里找不到你,害怕梦带走我期待的一切,害怕醒来时就只有自己。我一直躺在床上使劲的睁着眼睛看着黑夜,不想让梦来撕碎完整的记忆。六年了,心灵深处的声音一直在问自己,明天你在哪里?你过得好吗?你开心吗?你的样子变了吗?你还记得曾经有一个傻男孩守在你身边吗

那是一个很热的县城,特别是夏季,迎面的风像大锅里冒出的蒸汽,迎面扑来会让人感到窒息。我从乡下借用在这个小县城工作,工作之余大部分时间都和朋友聚在一起,在有空调的冷饮店吃小吃、喝啤酒,以这种封闭的空间来避暑。一次聚会上,一个好朋友介绍你给我认识,那是我第一次看到你。你化了淡装,长长的头发烫成了卷发披肩散开,穿着一条白色连衣裙,手里拿着太阳镜,就像走T型台的模特,很时尚、很漂亮。我的好朋友与你谈笑风声,而我却尴尬不知所措,默默地看着窗外车来车往,窗外树叶的摇摆就像心浮躁不安,心里的反感让我如坐针毡。我只有等待时间的快些流走,等待无聊的聚会赶紧结束,也许当时你根本就没有留意到我的存在。离开时,也没有留下彼此的联系方式,只是淡淡的一笑。过了很久,好朋友给我打电话,让我帮他的朋友租房子,并且把你的号码发短信给我。恰巧那几天我不忙,整天骑着车到处问房子。我拨通你的电话约你去看房子,见面时你穿着一件淡蓝色的露肩上衣和一条白色的七分裤,一头飘逸的长发披到后背,还戴着一副黑框眼镜,显得很朴素、很典雅,那是我第二次见到你。

我傻傻地看着你,心狂跳快要崩出体外,思绪瞬间被你定格,心里就像有一个口袋把你全部装了起来,把你深藏,一秒都不想让你露出来让别人看见,就连时间好像都停留了,让我好好的看着你,也许上天在眷顾我,让我遇到了苦苦期盼的心动女孩,出水芙蓉般的你,天然美丽,文静又贤惠,有着古典女人的内涵;似乎你曾经多少次在我的大脑里出现,也许我们前世曾相遇过、相爱过、相守过,今生在错的时间里相遇。我陪你去看房子,房子不大,但一个人住还是挺好的,你说。搬家后经过你的精心布置,那间小屋变得很温馨,有一个小空间还可以做饭,床的两边铺满了拼图,有点像日式风格,脱了鞋子就可以上去坐着打牌,就这样我也正式走进了你的生活,有了你就有了最完美的开场,让我有了好多好多对生活美丽的幻想。

一有时间,晚上我经常去你那里打牌,有时心里也酸酸的,因为想追你的男生坐你的对面,不时的盯着你看,一览眼底的只有难过,那不是在打牌,那是一种心灵的折磨,心痛一阵阵的、时重时轻。我经常出错牌,经常害对家输,对家也常常抱怨。回家的路上,热风抚不祛残留在心里的纠结,我就像午夜的幽灵在黑夜里游荡,人离开了你的家,心却还在你身旁,也不知道你还在看书,还是已经睡着了。

过了一段时间,你又换了工作岗位,这一次是你自己租的房子,在城郊很安静,你租在顶楼,有一个很宽敞的阳台,上面种了一些说不出名的花,夏天可以在阳台上乘凉,看夜空的繁星,看金沙江对面的万家灯火。这一次搬家的人很少,一天时间,就把你的房间布置好了,房间很宽,有一个客厅、小厨房和一个小的卫生间,客厅穿出去就是阳台,卧室的门朝着阳台,凉风正好可以吹进里面,很凉爽,很舒服。这次居住的环境除了有点热外,其他都很好,至少不会停水。让我心里特别感到欣慰的是几乎没有人去你的住处,除了几个处得很好的朋友外,就连你的闺蜜都很少去。有一天你突然对我说,你一个人住在那里好怕,特别是夜晚一个人,你怕黑,因为夜静得可怕,又在城郊。我问你喜欢什么小动物,你说除了猫,什么都行,后来我托一个朋友从农村找了一只小花狗,全身大部分是雪白色,头和脚好像是点上去的墨,很漂亮。这只小狗刚满月不久,胖嘟嘟的,特别可爱。

那个晚上,你忙了好几个小时,在阳台上帮小狗布置了一个温暖的小家,天气太热,你满脸都是汗珠,汗水浸透了你的上衣。我帮你暂时照顾小狗,你去洗澡,我们一起坐在阳台上看星星,说着生活中的趣事,直到你很困很困的时候,我才离去,回家的路上我都会在必经的大桥上站一会儿,让轻风梳理一下我的思绪,轻轻哼唱郑均的《灰姑娘》,我在等待时间的流逝,等待思念的淡化,等待黑夜把你带进梦乡大部分时间,不管你在不在,我都会去你的门前看看,有时候远远的,有时候打电话让你给我开门。时间长了,你就会把钥匙从楼上丢下来,让我自己上去,我们简单地做一些饭菜在客厅里面吃,小狗跳来跳去,把你的家翻得乱七八糟,你就会对它大叫好讨厌、好讨厌,就把它关进用纸箱做好的笼子,仍一把扫帚给它咬,看着眼前的一切,好像你那里就是我的家。

每次我都满怀感激,因为你给了我一个温馨的环境,如家一般的感觉,不曾拒绝过我的打扰。有时我甚至幻想,如果我们能生活到一起,那该有多好,一出现这种想法,我的内心就会激烈的挣扎,激烈的斗争,心就像被绳子捆紧,无法跳动,心烦意乱,明明你就在眼前不能表达,就在身边不能拥抱,手离得好近好近不能牵手有时候会感到心慌头痛,思绪混乱,渐渐地理智才会把这种幻觉磨灭,这种内心的斗争不知发生过几万次,每次都会感觉自己得了一场小病,如酒醉后的清醒,曾多少次告诫自己,以后不要这样,这种心里挣扎伤身体。可一次又一次不小心,掉进自己给自己编制的悲伤深渊,没有人来救你,只能慢慢地煎熬过去。

一个周末,你借朋友的摩托车来学,晚上你骑车回家碰到了小偷抢你的包,包被小偷抢走了,你也连人带车摔倒,伤到了右膝盖,没有伤到骨头,只是皮外伤和韧带拉伤,也不知道谁陪你去医院包扎的伤口。接到你的电话,我就像头疯牛一样飞奔到你楼下,见到你心特别疼,我想陪着你、守着你,直到伤好完。我说愿意做你的拐杖,你说不用,只是小伤而已。我扶你上楼,那是我第一次最近的接触你,感觉到了你的体温,闻到了你头发上洗发水的香味,虽然是上楼,我却感到像是扶着你走在海滩上,踩着软软的沙子,扶你到床上躺下,倒一杯水放到床头,找一本杂志给你,然后就用衣服帮你驱赶卧室里的蚊子,真想这些蚊子不要走,这样就可以一个晚上都在你的卧室里帮你驱赶它们。

我会关好门、纱窗,搬一个小橙子静静的坐在你的床前,默默地看着你看书,直到你随着故事入睡我才离去。每次都依依不舍离开你的家,心里很纠结,好想就在你家阳台上过夜,那怕就只有一张席子。离你最近的感觉好美好,就像在清凉的林荫里,有清新的空气,有萤火虫的点光,还有不知名的虫子叫声。你恢复得很快,两个星期伤就好了,膝盖上看不出受过伤。

深秋到了,凉爽的风让人感觉很舒服。你说要上省城去参加培训,让我帮你照顾小狗,我怕麻烦,就把它送到农村老家。小花狗一到农村的老家,空间一下子变大了,高兴得到处乱跑。我觉得有点困,就没有管它,等我下午想起来还没有喂它时,才去找它,也不知是被人偷走了,还是跑出去迷路了回不来。我吓到了,找了好多地方都找不到。你第一次让我为你做事,就把事办砸了,心里好自责,不知你回来后如何向你交待。

你刚从省城回来就打电话给我,我就像一个做错事的孩子不敢见你。过了好几天,我还是去了你那里,告诉你小狗丢失的事。你只淡淡的一笑说,反正它是你找的,也是你丢掉的,没关系,丢了就算了吧。你表面上没有生气,我知道你心里还是有些舍不得,毕境小花狗陪你生活了好长一段时间,带给了你很多快乐,你会给它洗澡,在外面吃饭你会带给它美食,它已成为了你生活的一部分。那晚,我和你坐在阳台上,喝着你买的冷饮,吹着凉风,看着黑夜里点点的灯光,话很少,最后你说困了想睡。我说再给你找一只,你说算了,不想要了。

回家的路上,我一直在责怪自己,没有好好的帮你照顾好小狗。你那段时间特别的忙,有一个星期都没去你家。我以为你生气了不想见我,心里惶恐不安,后来多次去你上班的地方看你,远远的,就看到了你忙碌的身影。心里一下子又平静了许多,并不停地安慰自己,你真的很忙,不是不想见我。你忙的时候,我不敢去打搅你,只是去你家门前静静地看几分钟,希望能看到你出现在熟悉的地方,每次都失落而归。

那段时间,我单位的事情也多了起来,大部分时间都投入到工作中去。一闲下来,心里就会情不自禁地想起你。我在东边工作,你在西边工作,骑车去也要十分钟左右,我的工作很特殊,不能擅自离开工作岗位,心里十分苦恼,只是默默地看着你所在的方向发呆。我好反感会议、检查工作,特别希望多一些考察类的工作,那样我就会有更多的时间去找你。可是事与愿违,遇到好多好多汇报会、协调会晚上加班写材料,写着写着就会停下来,心里会问自己,你在哪里?就会控制不住自己,下楼骑着车去你住的地方,虽然见不到你,也不知道你在做什么,即使你去约会,去见你爱的人,心里也会安慰自己,写材料累了,出来透透气,缓解缓解疲惫,内心就会慢慢的平静,才能安心地回到办公室加班写材料。

一个周末,突然接到你的电话,心里好激动,你说你重新找了一处房子,是一个亲戚家的,他家搬到新房住,老房子可以租给你住,从电话那头听出你很开心。你约了几个朋友,一天时间就搬完了并布置好住处。这次搬到的地方,环境很好,出门就是一个大院子,院子里种满了万年青、黄角树、黄国兰、芒果,水池里面还有一座小假山,正值黄国兰开的季节,扑鼻的香味沁入心肺,感觉与花香融入到了一起。

进门就是客厅,左面是一间卧室,走出客厅就是一个小天井,天井里有个水池,还有葡萄架子,种了些盆景,还有一张石桌,一间单独的小厨房,虽然没有前次住的地方空旷,但这里却显得更温馨,更像一个家。周末,你都会先去买菜,约最好的朋友到你家做饭,大部分时间我都在,并且下厨帮你。有一次,你的一个闺蜜坐在沙发上看电视,你让我给你系围裙,那是我第二次近距离的接触你,你面向我,让我先帮你挽起袖子,双手伸到我面前,我帮你挽好袖子,把围裙套在你脖子上,然后把手伸到你的腰后,我的心离你的心好近好近,感觉到了你的心跳,闻到了你的体香,我的身体在擅抖,好像一把揽入怀中抱紧你。如果时间能定格在这一秒,我情愿一生都生活在这一秒里,永远不要过去。你的一个闺蜜看到了这一幕,神秘的朝我笑,看了我好几眼,看得我全身不自在,心扑通扑通的,像是被发现正在做坏事的贼。

我赶紧帮你洗菜,去找其他的事情做。吃饭的时候,我故意避开你,也不敢看你的脸,心想能偷走的你心吗?也许你什么感觉都没有,我们的距离很近,心却很远,因为你不知道站在你面前的人在想什么,如影子一样的跟着你是为了什么;也许你就当我是很普通很普通的朋友。后来我的工作作了调整,调进一个不太忙的部门,一下子觉得轻松了许多,有太多的时间找借口去你家。中午,我会找借口说天气太热,你家在一楼,房间凉快,去你家避暑。你有午休的习惯,我会把握好时间,去了你还没有休息,有时候我甚至来不及吃中午饭,就忙着去你那里,怕迟到,你休息了就不敢敲门,也就见不到你了。曾经很多次,你都穿着白色碎花睡衣给我开门,你的身体好轻盈,就像美人鱼在大海无拘无束地畅游;你打着哈欠说,在沙发上休息,不准靠近你的卧室,不能看电视,不能发出声响你宣布了好多规定,就像老师对学生的规定。

其实我只想静静地看着你,头朝你卧室的方向躺在沙发上。外面很热,进到你住的屋子,一下子就凉快了,全身心都很舒展,因为在这个空间里只有你和我。这样平静而温馨的日子就像昙花一现,因一个重大项目建设的需要,我被抽调到几个乡镇去做协调工作。已进入了深冬,我去的那个乡镇气候非常寒冷。在去乡镇的前一天,我告诉你要离开县城到乡镇工作一段时间,你淡淡的说,是好事啊,每天爬山涉水,空气清新,还能锻炼身体,最重要的是还管吃住。内心一下子好失落,觉得你很厌倦我,很想在你家坐一会儿,可你说要和朋友有聚会,我不得不离开,我是一个没有人送、没有人牵挂的旅客,突然想起孙露的《离别的车站》那首歌,淡淡的忧伤伴着我回家。

我带着对你的思念和牵挂,像个打工者,背上厚重的背包,座上去乡镇的车,心里好像失去了生活的一切,心里空空的、脑里子也空空的,就连身体也好像也不是自己的,见不到你的生活不知道该如何去过。到了乡镇,每天都要走很长的山路,去到不同的村子,早上八点出门,晚上伸手不见五指才回农户家,吃着他们家的铜锅饭、腊肉、酸菜第一个晚上睡在他们家用门板铺的床上,就像睡在你家的沙发上,好像对面就是你住的卧室,看得到你的影子、听得到你的声音,外面的寒风把电线吹得呜呜直叫,就像恐怖片中的声音阴森可怕,经瓦片透进的风好凉,就连头发也冻硬起来了,把身体缩成一团来抵挡寒冷,想着你背上的长发、微笑时右嘴角上的酒窝、发脾气时板着的脸想着着就睡着了。

过了好几个月,我都没有见到你,打电话给你也只是听听声音,聊几句就挂断了。有一天,我从乡镇回城的路上接到你的电话,你说在省城,你考上了市里一个行政单位,听你的声音很激动、很开心,我听到的是开心、看到的是模糊、感到的是失落,因为我心里难过,这意味着见到你的机会太少太少,更不用说像以前那样经常见面,望着车外路旁的树木向身后倒退,秋风卷起路边的黄叶像碎纸片般乱飞,眼睛里噙满了失落的泪水。我往返在县城与乡镇之间,努力遗忘过去,越是刻意去忘记,就越是记得越清楚,一晃就是两个月。你离开县城时,我没在,你也没有给我打电话,好想送你走,好想再看你一眼,在手机里循环听吴奇隆的《祝你一路顺风》那首歌,在心里默默地为你祈祷,一路走好,一路安康,一路辉煌。那段时间,我的情绪特别低落,身体又不好,每天都透支体力走很远的路,直到累得发黑晕,那样才能减轻想你的念头。有时候,我们会去爬山,我最想爬上离你最近的山,山的另一面就是你工作的地方,我会久久凝望,因为你就生活在那个城市里。虽然遥远得什么都看不到,但心里却很满足和安稳。

想着你的脸,思念若隐若现,黑夜里经常一个人看星星、看远处的万家灯火,回忆与你单独相处的时光,沉浸在夜里,被夜埋葬。几年过去了,一直很想打听你的消息,偶尔也会问起朋友,一次偶然的机会听说你找了一个政府部门的男朋友,心里说不出是难过是高兴还是无奈,天天24小时开机却收不到你一条短信、接不到你一个电话,哪怕就是几个字,心里都会得到最大的安慰,可这只是一个人的等待;很想打个电话给你,多少次拨通了又挂断,挂断了双拨通,想听听你的声音,又害怕打乱你平静的生活,心里想你过得很好,一切就好了。也许在你的心里早已把我忘记,连我的名字都记不起来了,连我的样子都是模糊的;也许从来不曾想起有我这个人在你的生活里出现过,因为那些生活里的琐事不值得你记忆,你也不知道有个傻子深深地喜欢着你、爱着你、守着你、惦记你、牵挂你心里想,若你开心快乐,便是我最大的心愿,明天你在哪里?你过得一定很开心?也许你正坐在好车里,欣赏着路边的风景;也许你正坐在优雅的咖啡厅里,听着浪漫的钢琴曲;也许你正漫步在林荫小道,与你所爱的人挽手散步;也许你正遥望夕阳西下,期盼爱你的人回家;也许你正在做可口的饭菜,等待家人的归来

两年过去了,我的工作又发生了变化,可以暂时到离你最近的城市工作,我得知这一消息后,心里激动得整夜睡不着,我工作的地方离你只有二十公里,座公交车便能到达。一个周末,在我心里准备了好久,想请你吃饭,就连吃饭的地方已在心里想好了。当我拨通曾经亿万次拨通又挂断的电话号码时,心里下起了泪雨,因为这是我期待已久已久的见面,声音依旧未变。见到你时,你还是穿着那套白色连衣裙,依然黑亮的一头长发披肩,戴了一副茶色的太阳镜。我们走在有法国梧桐的街道,凉风徐徐,你带我去了一家小吃店,那是几年以来吃过最温馨的饭。后来你去找你的闺蜜逛街,我给你推自行车,跟在你们后面。一直到下午,你说有个聚会,不能一起吃饭,只有下次了,我说没关系,有的是机会,强忍着心里很难过,困难的呼吸着,能听见自己心痛的声音。一个人走在起风的大街,风卷起路边的梧桐树叶子,你就像风无情地送走树叶一样把我送走,有一种被遗弃的感觉。一路上我静静地听《海角七号》那首歌,鼻子酸酸的,心像被布蒙上了,努力的不让记忆往外涌出来,思念都留给了等待,把思念寄托在自己的想象里,不为人知。

又过了一年多,晚饭后散步,我们在同一个城市的公园邂逅。激动无法掩饰内心的真诚,多年没有见面,可我们还是无话不谈,听着你的生活经历,我的心好像被无形的手撕碎,再也忍不住眼泪,模糊的双眸映着湖边微弱而昏暗的灯光,冰冷的眼泪顺脖子而下,流到了心口,流进了心。我想把一切的悲伤风干在这黑夜里,埋葬在这人工湖里,永远不再回首。你怕黑夜,你怕一个人的孤独,这么多年你是怎么熬过来的,时间的年轮转得这么慢,无情地碾碎了你的心、你的善良、你的美丽、你的青春、你的一切你遇到了一只会用一时浪漫骗你的狼,特别会伪装和忍耐等待时机的狼,你一步一步走进狼精心布下的陷井,每次受伤都让人无力承受,让人悲痛欲绝,可恶的狼善于用心计,慢慢地喝干你的血、撕碎你的心、磨灭你的意志、摧残你的精神、折磨你的身体

深夜里你那撕心裂肺的痛哭,我不知道你流的是泪还是血,声音震撼着我的灵魂,撞击着我的心,就连思维已不知被什么东西紧紧的箍着,让我无法呼吸。我仰天长叹,上天为什么这样残忍,让一个恶狼撕碎了你的心,也撕碎了我,心碎的声音在胸间回荡,如千万只虫子在撕咬心的碎片。我不知道,是上天的垂怜,还是你的苦难感动了上天,那天晚上下起了纷纷扬扬的大雪,是我记忆中最大的一场雪,片片雪花欢舞地飘下,履盖这个城市的每个角落。真希望这场大雪掩埋所有肮脏的东西、洗去所有的不开心,待雪化去时,洗净每个从的心灵,给每个人一片净土,让每个人都很开心地生活着;只希望这片片雪花能缝起你碎了的心,涤净心里的斑斑血迹,就像女娲炼石补天一样,让千疮百孔的天变得蔚蓝。也希望我们的相遇,能抚慰你心中所有的忧伤,希望我默默地守候能让你不再受伤、不再害怕黑夜。虽然雪覆盖不了黑夜,但是还有月亮、有星星,还有一颗永远为你守候的心护你前行。

不论你明天在哪里,我的心都会深情地守在你身边,如影随行,我会用一生把你珍藏,直到呼吸停止,再也挣不开双眼。想你的时候,会用我们一起走过的日子来融进心里,筑成回忆的长廊,没有尽头;牵挂你的时候,会用你留给我的记忆来包围自己,链接你的心灵,让心永远储存。

爱过知情重,追过知忆浓。我会把对你的眷恋刻在时间的墙壁上,藏在你前行路上的每个转弯处、寄存在每个花开花落的季节里,融入到每个想你的日日夜夜,挤在时间的某个断点我相信你会发现的,也会感觉得到我对你的思念。你说你很容易遗忘,愿你在心里种下记忆的种子,让它带给你回忆;愿你在过往的城市留下印记,让它带我远行,寻找你的足迹。当你走到路的拐弯处时,当你看到花开花谢时,当你看到大雪纷飞时,当你一个人看夜空时,当你沉思时,当你要睡觉时,当你清晨醒来穿衣时,当你洗头、梳头、洗脸、洗脚时我的影子都会陪在你身旁,让你永不孤单。

明天你在哪里?我会在梦里追寻着你,守候着你,我会永远紧扣你的手,这一辈子在梦里都不会失去你;我会在现实生活中惦记你、牵挂你、思念你,就算繁花落尽,多年后老了容颜,思你念你始终不会改变。