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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"花开的声音（4）"，希望能够帮助到各位。

无泪有伤

高三的时候，叶子恋爱了。

一个浓眉大眼的男生常常陪着她去买饭，去打水。刘泽也似乎更忙了，见面偶尔打个招呼便匆匆而过。我也落得个清静。为了避免当电灯泡，我和叶子每周一次的逛街活动变成了我一个人在教室里闭门静修。

自从上了高三，我对自己变得更加苛刻起来，不容许一点一滴的时间从我手里浪费掉。班里的人，经过浴血奋战而最终无果的，已经放弃或者认命了；有的人则学得更加疯狂了。班里突然有了一种特别的气氛。班主任也从青春逼人的小蒋换成了成熟稳重的老范。姜，终究还是老的辣。他从厚厚的瓶底后面透过来的目光让我们敬畏。

老范是个极爱干净的人。自己的衣着总是一丝不苟，巡视教室的时候最见不得的就是地上的废纸和东倒西歪的清扫工具，每次都要当着我们的面亲力亲为地收拾妥帖。弄得我们再也不好意思让他看到地上的废纸和杂物了。

我习惯了早晨四点半之前起床，先到洗漱室用冷水把自己浇醒，然后去教室背英语。晚上下课后还要千方百计地躲过值班老师的巡查，留在教室里学到十一点钟。

老范看出来我在拼命了，为了不出人命，又或者觉得我实在是很不容易吧，就多次找我谈话，让我注意学习方法，劳逸结合什么的。说真的，现在回想起来，我还是十分的感激他。是他那个时候安慰了我脆弱而敏感的神经，让我觉得我没有被丢下，让我在无数个考试失利的日子里有了坚持下去的力量。

我唯一愿意拿出时间来伺候的就是我的头发。我有一头乌黑的齐腰长发。不知从什么时候开始就没再剪过了。伟光在一次作文中说过他喜欢长发。大礼拜回家的时候，也曾被妈妈逼着去剪头。她说：你课程这么紧，哪有时间又梳又洗的摆弄它啊？再说脱发也厉害，干脆先剪短吧，以后再留。

我当时就急了。我说：妈，我求您高抬贵手，就放过我的头发吧。我用人格向你保证，我绝对不会因为头发而耽误一点学习的，这点头发，就让我留着吧！我妈一看我这架势，便不再说什么了。

很累，很烦的日子里，我愿意仔仔细细地把它洗干净，一缕一缕地梳开，这个过程就被我当做是暂时的休息了。学校广播室里常常会放那首老狼的《同桌的你》。谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣我就忍不住在想，有一天，它也会被自己心爱的人盘起吗？

伟光的信出现的不像以前那样勤了。我能够理解他。我知道高三的时间对于我们来说是奢侈的，我们都该把时间交给那些无穷无尽的模拟试卷和习题。

生日的时候，伟光说他会趁回家的间隙顺便过来看看我。于是那个下午，趁着自习课，我谎称不舒服，找老范请了假，就偷偷跑去了火车站。

看着一列列火车轰隆隆地从我眼前驶过，上面却并没有伟光。那个暮色朦胧的午后，我就固执地站在那个小小的站台上，一直望着他会出现的方向，一直站了很久很久，内心却是深深的失落。

恍惚中，似乎觉得有什么东西正在渐渐地离我远去，可我说不清那是什么。虽然我把自己武装得坚不可摧，可是内心深处的那种不安却时刻困扰着我。

不久，伟光的信就到了。充满了歉意与不安。他说本来要来的，可是有事耽搁了。为我买的生日礼物---那本《雪莱的诗》也在宿舍里弄丢了，只好以后再补上了

我没有回信，因为我突然不知道该说些什么了。一切的语言好像都很苍白无力，或者我已经疲惫的没有了力气。我需要一点时间来调整自己。原来我高兴了就会开心地笑，伤心就会痛快地哭。可现在我学会了深深地隐藏自己。我笑的时候却不知道自己心中是否有喜悦，我明明在伤心想哭的时候却没有了眼泪。

当风停下来的时候，云也就停止了流动，而那被风带走的云的心呢？不知道它会不会痛？

也许是我太看重高考，太在乎那个结果了，我几乎是在一遍一遍告诉自己：不可以失败，绝对不可以失败！可是高考前，我患上了严重的考前抑郁症，整夜整夜地失眠，结果我所有的努力都付诸东流了，我在考场上败得一塌糊。

我落榜了！

整个暑假我把自己关在房间里整日大睡，不迈出家门一步。我想以此来惩罚自己，也许这并不是我的错，可是我仍然无法原谅自己。我能感觉到父母无奈的眼神，也能听到他们低沉的叹息，可是，我真的无能为力了。

开学前，伟光来看我，我终于见到了他。他长高了许多，也更加帅气了。他不久就要去一个美丽的海滨城市上学了。可我再也不是以前那个乐观，自信的于水灵了。我变得沮丧，颓废，消极，仿佛一下子苍老了许多。

这是你吗？你照镜子看看自己，为什么要这样折磨自己呢？你已经努力了，所以就不必过多的自责，一次偶然的失意不应该是你放弃学业的理由啊，你还有希望，去复读吧，明年一定能考上。伟光用关切的目光看着我说。

弟弟也过来劝我说：姐，你去复读吧，我支持你，这样咱俩就在一个学校了，我就有人罩着了。

我看着弟弟，听他说着这样的话，突然很感动，特别特别想哭。这几年，我竟然都忽略了他，从没有认真地关心过他，我忽然想起了他今年刚参加完中考，考上了我所在的高中。我都没有来得及去关注他。而现在，他却像个哥哥一样，来安慰沮丧，颓废的姐姐了。

记得小时候，跟弟弟打架，每次都打的天翻地覆的。奶奶还在的时候，奶奶喜欢我，干什么都总是护着我。所以每次打架，我仗着有人撑腰，从来都没手软过，从来没有让着他。他是小不点的时候，总是被我打哭。

等他长得比我高大的时候，那个常常被打得痛哭流涕的人换成了我了。那个时候，家里经常传出我们俩的大呼小叫的声音。弟弟通常会大喊：你给我滚出去，这里是我家！而我丝毫不让的冲他大喊：要滚的人应该是你，我再也不想看到你了！

那个时候，姐姐没有姐姐样，弟弟也不像弟弟。家里通常会被我们俩弄得鸡犬不宁的，大人们就只有唉声叹气的份了。现在再看看眼前的弟弟，已经是一个高高壮壮的大男孩了，再也不是那个跟在姐姐屁股后的跟屁虫了。但是，现在的他却依然想让姐姐罩着他。我从来没有像现在这样有存在感。我们，在不知不觉中就长大了。

复读，是的，这也许是我最后一搏了。如果是再找到很多年以前的那个混日子的无所事事的我，我一定会淡淡地说：无所谓。可是后来，我习惯了较真，习惯了挑战，习惯了不服输。我已经别无选择。看着弟弟稚嫩但却坚毅的脸，想着伟光的话，我忽然觉得我不能在我最亲爱的人面前做一个逃兵。任何语言都已经太苍白，也许，我只能用行动去证明，证明他们喜欢的是一个自信，坚强的我，不会错的。

我因为爱，因为你，坚强我自己张信哲的这首歌我一直很喜欢。

当我向父母宣布我要去复读的时候，我能发现他们眼中的惊喜，毕竟，女儿还是他们的希望。

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花开的声音（6）

那些明媚的疼痛

当所有的轰轰烈烈，所有的烦躁不安都过去以后，生活还是表现出了它的宁静与和谐。

看成绩那天，阳光格外灿烂。看到成绩的那一刻，我泪流满面。这一次，我真的没有辜负自己，我做到了。

九月，那个骄阳似火的日子，我终于走进了大学的校门，只是，一个人。

进入大学之前，我剪掉了一头齐腰的长发。这些头发伴我走过了六年。在最辛苦繁忙的日子里，在脱发最严重的日子里，在妈妈苦口婆心劝说下，我都不曾剪掉。因为伟光曾经在一篇作文中说他喜欢长发。

剪掉了头发，我把自己关在房间里嚎啕大哭，那一刻，想把所有的泪水都流尽。那些逝去的岁月现在回想起来像是一场战斗我与自己的战斗，又或者是我与命运的战斗。

仿佛用尽了一生的激情，从此，生命中便再也没有什么能让我为之疯狂，甚至歇斯底里了。我不知道这样的结果我是该欣慰还是该难过。所以我只想用尽最后的一点力气去流泪。不管妈妈怎样骂，怎样劝，我都不停止。妈妈永远都不知道，我不是在哭我的头发，我是在祭奠我的过去啊！因为从那一刻起我的生活就要从头开始了，一个人。

我还是把这个消息告诉了伟光。

我的大学生活在新鲜和期待中开始了。可是有好长一段时间我都不能适应。因为我总是在凌晨四点钟准时醒来，想要穿衣服去教室的时候才知道我再也不用那样拼命了；我总是在半夜十一点之前毫无睡意，只能躺在床上辗转反侧。我还是习惯了去给同学们取信件，条件反射一样在里面翻找那个熟悉的笔迹，然后才想起来这个地址我只跟叶子说过。

我发现我有好多的习惯改不了。我发现我仍然活在那些逝去的日子里。原来那一切都深深地印在我的骨头里了。

叶子去了一个塞外山城上学了。我们俩还是没事就煲电话粥，每次我听她在那头眉飞色舞的讲她们学校的新鲜事，我能感觉到她的快乐，我知道她是想用她的快乐来感染我，她想安慰我，让我快乐起来。

其实我并没有直接告诉她我的事情。我只是在假期的时候把自己写在日记本上的一篇文章给她看了，名字叫《彼爱无岸》。那时候我在收拾东西，她看到了一个特别漂亮的本子，非嚷嚷着要看看，我说：这可是纯属个人隐私啊，你怎么这么不厚道？

叶子冲我撇撇嘴说：跟我还有隐私啊，你说这话多让我伤心啊。呜呜呜然后就在我面前装上了。

我说：那好吧，我有一篇作文在上面，你看完了要发表一下读后感啊，这样才能看。

她早已经把本子夺过去了说：没问题，没问题。

于是我继续整理东西，整理完了我就静静地看着她。等着她长篇大论的给我发些感慨。我发现叶子的表情在一点点变得深邃，不可捉摸。她终于看完了的时候，我就迫不及待地问她：怎么样啊，说说呗。她开始并没有说话，可是却忽然抬起了头，我看见了她满脸的泪水。

我知道叶子什么都明白了。

等她下次给我打电话的时候就会说：你也别一根筋了啊，没事多出去走走，多交往一些朋友啊，生活总是要继续的，身边的风景还是很美的。我们身边并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛哦。我当然明白她的意思。只是她不会知道，我眼中的风景已是绝版，没有什么能够复制或是代替了。

我发现了大学还真是一个自由的天堂。你可以看到男男女女成双成对，大大方方的走在校园里，成了一种时尚的风景，不像在高中的时候，谈恋爱搞得像特务接头，弄不好还会被值班老师发现，落得个棒打鸳鸯，劳燕分飞的下场。

高中时的好友娟大概也看出我的落寞了，于是便利用周末安排我和她的老乡同游。我不好驳她的面子，只好客气的应付着，。看着她那个害羞的老乡手足无措地站在我面前的时候，我除了感激，只有无奈了。因为她不知道，有些东西是不能被轻易地代替的，比如，感情。，

有一天晚自习下课刚刚回到宿舍，电话就响了。我接起来，电话里传来了熟悉的声音，是伟光。我并没有告诉他我的电话。他说：水灵，你最近好吗？你怎么都不告诉我电话，我还是问叶子才知道的。你知道吗？我今天喝酒了，我有点醉了，我的心很痛很难受啊，我喝醉了酒，眼前都是从前的画面，从前你对我多好啊！可是现在，我只有回忆了，水灵你知道吗？

有那么一刻，我有点恍惚，有一种回到过去的错觉。听到他喝醉了，不快乐，心痛的有点窒息的感觉。我想说点什么，想安慰一下他，可是我什么都说不出来。我并没有告诉他，我曾经发疯一样找遍了市里所有的书店，去找那本我没有见过就丢失了的《雪莱的诗》，但是却没有找到。

我只是想把我们之间的回忆再多留住一点点。我唯一明白的是，我们错过的时光，再也回不去了，失去的注定会失去。如果非要以一种方式来纪念，那么回忆就是最好的方式了吧。那些或者快乐或者悲伤的记忆会永远留在我们成长的年轮里，一圈圈的，或清晰或模糊，而我们，也许只是偶尔的回过头去看看。大部分的时候我们还是要向前走。我们还要走更远的路，看更多的风景，经历更有味道的人生。

我想，我应该好好地走我的路，这一定是伟光想看到的。

在一个阳光明媚的清晨，街边的电话亭，我终于还是拨通了伟光的电话那天是他的生日。我想成为第一个祝福他的人，也想成为他生命中第一个和他告别的人。另外，我还想告诉他，我不是一个弱者。我有了重新上路的勇气。

还是那种很阳光的声音，还是那种熟悉而亲切的语气。在清新明媚的晨光中，我们聊了很多，像多年的挚友一样坦然。只是，谁都没有提到过去。

我们的过去就像是雁渡寒潭吧？雁渡寒潭，雁过而潭不留影；风吹疏竹，风过而竹不留声。过去的故事就让它如一池飞雁已过的清潭般宁静美好吧，也许我们都该学会去过一种更全新的日子。

最后，当伟光突然在电话里轻轻地说：水灵，对不起的时候，我却在心里大声的呼：伟光，谢谢你，谢谢你，谢谢你

我应该感谢他无论最初还是最终。

今生，最难得的就是遇见了他；最可贵的是认识了他；最幸福的是和他一起的日子。没有他，我终究不过是茫茫人海中的一个孤寂的行者；没有他，我竟然都不知道原来自己也是一个可以有梦想的人；没有他，我不会明白生命究竟有着怎样丰富的内涵；没有他，就不会有今天的我。

在我什么都不懂的时候，他教会了我如何去爱别人，如何去爱自己，如何去生活；当我想好好去爱，好好去生活的时候，他却离开了。因为，他知道，我已经长大了，不再需要他的搀扶也可以自己好好地走下去了

哪一瓣洋葱不流泪

阳光，云朵，温润的风，我们曾经坐过的长椅还静静地掩映在斑驳的树影中，而你早已不在我身边。我该悲伤吗？不。微笑，眼泪，一朵花，一粒沙，一串暗红色的冰糖葫芦，坚持不哭的维尼小熊以及写在玻璃上的誓言，都是我们曾经牵手成长的证据。明白的人懂得放弃，看透的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。

当若干年后我知道自己所爱过的人好好的生活在这个世界的某个角落，我就会更加心满意足。

我不是因为你而来到这个世界，却因为你而更加眷恋这个世界，如果不能和你在一起，我会默默地走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感谢上苍让我与你相遇，与你离别，完成了上帝所创造的一首诗。然后，把最美的风景留在了回忆里。有些故事，或许并不存在什么结局。我所想的，不过只是自己的美丽的愿望。不如做一个梦，在幻觉里找到一个安静的角落，梦境里梳理寂寞。在明天清晨之前尽量去想念，天亮之后准备好灿烂微笑。

现在我终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来的某一天，我会牵着谁的手，一生细水长流地把风景看透。不小心流过嘴角的泪水，我会用你握过的手轻轻地抹掉，然后带着你爱的微笑，努力的去寻找那些遗失在青春路上的美好。

其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。我学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂静的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出，淡出、淡入。

人有时候，总在失去时才后知后觉。我以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么某一首歌听到一半会突然哽咽不止，泪流满面。我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。

几米说：

当你喜欢我的时候，我不喜欢你，

当你爱上我的时候，我喜欢上你，

当你离开我的时候，我却爱上你，

是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？

现在，我常常一个人站在迟暮的午后看远方的风景。就那样站在那儿，看岁月的列车一列一列的轰隆隆的驶过，在生命中留下一道道或明或暗或清晰或模糊的印记。成长的岁月里总是伴随着那些纷纷扬扬，纠缠不清的回忆。那些出现在我生命当中的人和事，就像一场场老电影，不停的谢幕，换片。不断地有新的人来了，又有旧的人又走了。我不知道我的生命中究竟谁是谁的过客。

我弄不清楚我究竟是舞台下的观众，还是台上的演员。如果我是观众，我不知道有没有勇气留下来把戏一幕幕看完。如果我是演员，我也不知道有没有人愿意陪着舞台上的我一直到曲终人散，优雅地谢幕。看着周围熟悉或不熟悉的那些人，忽然觉得离他们很遥远。偶尔跟他们有过一些交集，然后又突然分开，还是以各自平行的方式向远方延伸下去了。

可是，无论如何，我还是长大了。有人说，成长是一场幸福的灾难。幸福和灾难这两个词放在一起，多多少少有些戏剧化的成分。

成长，归根结底是一种幸福吧。我常常这样觉得。虽然它会经历无数的痛苦，挣扎，蜕变，失落，无奈和彷徨，但是，在这个过程中我们可以找到自己，看清自己，磨练自己，可以坚强自己，可以知道自己现在在做什么或者将来要做什么。如果真的是这样的话，那么这个灾难也是珍贵而难忘的吧。那么一切的一切，就都值得了。

阳光明媚的慵懒的午后，我常常会暂时关闭掉那个喧嚣的世界，然后让舒缓而忧伤的音乐充满自己的耳畔。每一个音符，每一个旋律，每一句歌词都演绎着一个有关心情的故事，把它们用沙哑的声线传递给我，让我动容。我虽然看不清故事里的主角，却可以尽情地体会着那份似曾相识的疼痛，孤独，幸福或是满足。

现在的我，左手握着淡然，右手握着回忆，踏过碎碎流年。

天气，冷暖不确定

每个人，躲在人海里

相遇，总是没道理

弄错后，轻轻说对不起

没关系，不论失去了什么，都没痕迹

每一次，让泪水流回心里

去灌溉梦想，开出奇迹

我要的坚强，不是谁的肩膀

怀抱是个不能停留的地方

这世界多拥挤，就有多匆忙

用所有的寂寞时光给自己鼓掌

我要的飞翔，不是借双翅膀

自由是个不能代替的远方

用旅途的孤单，来收获成长

直到遇见了你一起分享

花开的声音（1）

遇是一种美丽

当雨季快要结束的时候，我们都成了初二的学生。走进了初二的教室，我们似乎都长大了一些。彼此都少了几分稚气，多了几分沉稳。只是我依然疏于学业。当老班用那种又爱又恨的眼神看着我的时候，我不敢看他的眼睛，我恨不得找个地缝钻进去。其实，我也想把成绩提上来啊，可是，太难了。

伟光也好像突然间长大了许多，眉宇间竟透着几分惹眼的气质。跟初一时候那种坏小子的风格截然不同了。不知为什么，我忽然间不那么讨厌他了。以后的日子里，他也总是很配合地把我选出的小文章认真地抄在黑板上，也不再恶作剧来气我了。

我的工作一下子顺利了很多。而我也第一次开始认认真真地欣赏他的字俊秀中透着飞扬的风采。当他那样认认真真工作的时候，我忽然有些感动，鼻子酸酸的。成长，真的是一件神奇的事情，竟然能很容易地改变一个人。让他变得沉静，内敛。

他真的还是那个顽劣的男生吗？我忍不住问自己。

于是，在工作上我们成了很好的搭档。可是，在学习上，我仍然是个弱者。在我最初的意识里，我早把自己放弃了。因为我讨厌把枯燥的学习掺到快乐轻松的休闲时光里去，而且，我也不相信像我这样的人还能学出什么样儿来。

有时候我问叶子，你的理想是什么？她不假思索的说：当然是考高中，然后考大学啊，我才不要重复这种日出而作，日落而息的千篇一律的日子。我要走出这片小天地，到外面去看看，过一种全新的生活。

听了她的豪言壮语我常常会感到自惭形秽。其实，每个人都应该有梦想，不是吗？为什么我不敢承认自己也有梦想呢？只因为我是个梦想的巨人，行动的矮子吗？还是我不够坚定，不够自信，不能勇敢的去探索属于自己的那片天空呢？

有一次，快放学的时候，身为数学课代表的伟光从我身边经过，他问我为什么没有交数学作业。我理直气壮地说：我不会做啊，难道让我抄了别人的再交上去啊，那样有什么意义吗？

然后，他没有骂我，也没有走，竟然拉过旁边一个凳子坐了下来，拿出了我的数学书，开始给我讲那天的作业题。除了作业，又帮我复习了相关的内容。看着他一板一眼地在草稿纸上验算，一点一点地启发我，把那道我认为是天书一样的数学题变戏法一样化腐朽为神奇的呈现在我面前，我的泪差点就出来了。

他最后起身说：从今以后好好学吧，别老是玩儿了，你其实一点都不笨，有问题来找我，我帮你。然后，他背起书包走了。我愣愣地看着他的背影，我敢说那是我见过的最帅的背影了。要不是叶子过来拍了我一下，我还沉浸其中不能自拔呢。我收拾东西和她一起往外走，她又开始给我八卦一天的所见所闻所感。我其实一句也没有听进去，我在想着自己的心事。

我一点都不笨吗？我忍不住问自己。笨，这个理由是我这么多年得过且过的最好的理由啊，有了它，我就可以考不好，可以不用每天因为学习把自己弄得很紧张，也可以假装很坦荡地面对爸妈期待的眼神了，可是今天却有人说我一点都不笨。我也理不清个头绪，干脆不去理会了。

我还是我就好了。

无聊，心烦烦的时候，我喜欢写日记，喜欢那种自斟自饮的感觉。可是，有一天，偶然间翻起日记，我不禁愣住了那里竟然每一页上都有伟光的名字。

我一直是个感性的人，爱幻想。但有些时候我明白，有些事情会让我缺乏幻想的勇气。一只丑小鸭能和白天鹅一起飞上蓝天吗？这似乎太不现实了！

可是，就在上半学期即将结束的那个雨天，我清楚地记得那天的天空，雨丝静谧而绵长 。坐在教室里，我甚至在想这样的季节真的该发生一个浪漫的故事。 当我锁了门，正要回家的时候，才发现自己竟然没有带伞。不过，没关系，像这样温柔的雨我还真的不忍心用伞来阻隔呢。这样想着，我便走进了雨里。这时，一把伞忽然遮到了我头上。

我转身，是伟光。

组长，看我这回够负责任的吧？他笑着说，眼睛里却流露出一抹温柔的狡黠。

行了，你够负责任了，但是给组长打伞好像不是你职责范围吧？ 我也笑了，说话的时候却不敢看他的眼睛。

水灵，让我一生都为你撑伞，好吗？ 他忽然换了一种从未有过的语气，极轻，极轻的说出了一句话。

我的脸腾的一下子红了，那一刻竟然没有了思想。这会是真的吗？一个优秀的男生会喜欢一个平凡得不能再平凡得小女生？

今天可不是愚人节啊，玩笑不是乱开的哦。我故意岔开话题。

我没有开玩笑，我是认真的。他并没有放弃。

你放着班花，校花不去找，来找我这棵草干嘛啊？我继续调侃，却掩饰不住语气后面的慌乱。

我是认真的。他看着我一字一句的说。

你没听说过吗？人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽，你就是后者。你是特别的，你跟别人不一样。这家伙还是不依不饶的。

我伸出手去推他：你干嘛啊，干脆就直接说我丑就好了，还弄一堆可爱美丽的词出来，真可恶！

我的手刚到半空，就被他抓住了。他用那双明亮的眼睛看着我，极认真地说：真的，我想陪着你，也想让你陪着我，我们一起努力，考大学，然后在一起，好不好？

这次我低下了头，没有再争辩。我知道，我中枪了。

这个场景我在头脑中曾经幻想过千遍万遍，可是当它真实地出现在我眼前的时候我还是不能相信。童话中王子和灰姑娘最后幸福地生活在一起了，这个完美的结局曾经温暖过每个女孩子的心，但这真的会是属于我的童话吗？可是，我宁愿相信这是真的，因为那个王子早就已经住进了灰姑娘心中那座城堡了。

从小到大，我总是很不自信。总觉得别人身上的辉煌是我难以企及的。我羡慕别人的好成绩，却又惭愧自己达不到那样的高度；我羡慕别的女孩子漂亮，因此自己拼命地换发型，换衣服，内心里却是深深的自卑。因此，我整天毫无压力的得过且过，并把这种生活方式标榜为今朝有酒今朝醉的豪放和惬意。

可是后来，一个优秀的男生说他愿意为我撑一把伞，他说我可爱，他说我们一起努力考大学。那一刻，我的那颗沉睡了十多年的心醒了。

我想，一切都还不晚，真的。

我没有告诉叶子这件事。只是不再像以前那样张扬了。每天把大把大把的时间用在听课，做笔记，写作业上。我愿意找伟光去问问题，虽然有时候头被他用笔敲得生疼，我也愿意。他有时候会把自己伪装成一个长辈那样训我，有时候又会用他搞恶作剧那一套开玩笑来逗我。

每次讲数学题的时候都会把他气得无可奈何，不知所措。于是就又用笔敲我的头说：我真不知道你这个小脑袋瓜子怎么长的，怎么就这么不开窍呢？这回轮到我幸灾乐祸地笑了。

不过什么都瞒不过叶子的眼睛。有一次我又在绞尽脑汁对付一道数学题的时候她来了，伏在我耳边幽幽地问：于水灵，你最近是不是有情况啊？趁本姑娘还没揭穿你，赶紧如实招来！

我给了她一个白眼，没理她，继续奋战。

结果她急了，夺了我的笔丢在一边，就开始数落我不够意思，不够哥们云云。

我说：看来你都知道了，还在我面前装大尾巴鹰干嘛啊？

她说：你看你现在脸上都发着光，每天都和杨伟光走得那么近，傻子都能看出来啊。

我忽然看着叶子，很认真，很认真地说：叶子你是不是希望我好？希望我也为自己明天未知的生活努力奋斗一把？现在伟光他愿意给我一个承诺，想要拉我一把，所以我决定了，从今天开始，要好好学习啦，我也要和你一样，我要考大学，我要过一种全新的生活。

叶子先摸摸我的头，确定我没有发烧后，兴奋的抱住我说：太好了，你终于开窍了，你能下这个决心真好，我真为你高兴。我就说啊，我们俩是死党，干什么都不分开的，太好了！于是两个人笑作一团。不过下一秒她好像又想起了什么，又恢复了没正行，又开始打我，边打边说：你这个重色轻友的家伙，这些话我跟你说了N遍你都不听，一个帅哥跟你说了你就奉为圣旨，我伤心死了得了我。

但我知道叶子其实是真心在替我高兴。

于是，我的日子也变得充实起来了。我突然发现，有了目标的生活是那样的亮丽多彩，日子再也不是白水煮白菜那样清淡无味了。我和叶子更是形影不离了，不过这次不是熬日子了，而是我们有了更多的共同话题，共同的问题，当那些问题怎么也捯饬不清楚的时候，伟光便会参加进来，然后上演三个臭皮匠，赛过诸葛亮的神话。我第一次发现，原来学习的日子，也可以变得这么美好。

期终成绩下来之后，我惊喜地在榜单的最后边发现了我的名字，虽然是在后面，我也惊喜地发现老班看我的眼神都是发着光的了。第一次隆重的把自己的的成绩拿给爸妈看，他们笑了，我看到了，他们笑容背后的皱纹都舒展开了。

聆听花开的声音

--谨献给那些迷茫的年轻人

我极目望去，远方仅仅坐落着两座大山，不巍峨，不美丽，不陡峭。但它总压的我们喘不过气来，让我们整天去为之奔波、忙碌，让我们困惑、迷茫。没有人知道为什么，也没有人想着为什么，只是不停地追逐它们。一个为名，一个为利。总之人们都在追求财富，可是得到以后呢。

看着远处你会想到什么？看到世界的不公，你会想到什么？看到一个个惨剧，你又会想到什么？仅仅是可怜别人，感激世界，或者嘲笑、讽刺什么。我们每天都在忙着，我们没有目的，也不会享受生活。你是否想过：我们每天都活在别人的梦里，我们却浑然不知。我们无法预料生活的不幸，谁也不知道漫长的余生会不会遇到无法抗拒的劫难，谁也不敢言今天会不会成为生命里的最后一天。

记得有人跟我说，花开是有声音的。我不信，于是我亲自听了一次。结果让我惊讶，花开真的有声音，那是一种震耳欲聋的声音。它拼命地呐喊，为的是告诉这个世界我来过，我奉献过。我为这个世界带来过美丽，我为这个世界吐露过芬芳。虽然很短暂的，但它至少美丽过。虽然我们的生命很长，但我们有多少人，一生都在迷茫，都在彷徨。

我们多少人在对上帝慨叹世界的不公，但当你知道这个世界有一些人，是无法选择、无法抗拒生命的时候，你是否会感到自己很幸运。面对20世纪末，全球的9000万艾滋病患者，你是否会感到活着是一场奢侈，活着是一种幸运。你会不会愧对这个世界、愧对他们。当患上这种发病率和死亡率均为白分之百的疾病，当免疫系统逐步被摧毁时，他们多么渴望活着啊，但是太阳将不会对他们升起了。

我们千辛万苦的来到这个世界上，我们不该迷茫困惑下去了。我们不该对生活懒惰，不该追逐一些无谓的东西了。我们不知道明天是怎么样的，我们只知道我们走过的过去。因此我们每天都在走钢丝，不知道什么时候上帝会不高兴。

小时候的梦想，你还记得吗？现在想来会不会觉得很天真，但至少它是好的。他并不会毁掉你，你现在嘲笑他是因为你怯懦了，你内心充斥着恐惧。我们生命只有一次，为什么不为自己的理想而活呢？即使失败，我们仍然会有勇气从头再来。即便这是镜花水月，但至少它还绚丽过；纵使这是夸父逐日，但我们至少还留下过骄傲的回忆。我想最差也能弄个弼马温吧，告诉人我们还大闹天宫过。我们的一辈子不能活得不明不白，当你看着远方是你会觉得你的困扰是如此的小。

当有些人还为一些无谓的事发愁时，你是否想过这个世界上发生着多少的变化。但你只是一个旁观者，当你还在为肥胖的问题困扰时，你是否想过这个世界上还有十亿人还在为食物而发愁。我们每个人都是一朵花，但是每个人开的颜色都不一样，发出的声音也不同。你会想过有人会像我一样去证明，花开是否会有声音的。到你的时候，会不会误导后来的人呢？我不知道该为谁悲哀，这个世界属于我们，我们还要踌躇什么呢？命运既然垂青于我们活着的人，那我们还有什么道理苟活下去呢？我们的内心一定更希望我们为这个世界带来温暖，带来光明吧。

活着就有希望。这是霍金给我们带来最深刻的一课吧。我们还年轻，我们还可以多开几次。面对青春，你是想激情四射，还是选择畏首畏尾。我相信即便是后者，也会为前者喝彩吧。

我想面对青春，我们应该做出一个正确的选择，而不是被两座大山逼着奋斗。有时候一个正确的选择比奋斗本身更重要，你要知道花开的声音是如此的美丽，就像我们花季的青春一样。与其我们在肆意挥霍生命，还不如帮助弱者；与其我们在抱怨不公，还不如试着改变；与其我们在慨叹教育的缺陷，还不如抓紧补充知识。

迷茫的我们，回来吧。提起你的双手，不要错过生命了，让我们为后代试着谱写我们自己的故事吧。聆听花开的声音，让我们知道前人的故事；天堂的忏悔，让我们知道我们碌碌无为。我们要努力的完善自我，坚持自我，或许真的该师夷长技以自强了。因为想大闹天宫的人太多了，不会七十二变又怎么行呢？

走过去的都是过去，明天还是未知。相信明天的花开得更美丽，声音更嘹亮。

花开的声音（2）

琴弦等着歌

现在想来，初三的一年，在我们的人生长河中不过是一个小小的水滴吧，可是那个时候在我们年少的时光里却是浓墨重彩的一笔。我们被外界的力量推着，被自己的梦想鼓励着，走得虽然有点踉跄，却是无比坚定的。

几次模拟之后，每个人似乎都找到了自己的位置。可我还是一直在寻找。

伟光有一次跟我说学校打算收拾几间空宿舍提供给离家较远，成绩比较好的学生住，这样他们就可以在学校自习，省去了来回奔波的时间，问我愿不愿意也来学校自习，这样有问题可以当场解决。我当然愿意了。我跑去问叶子，她乐得屁颠屁颠的，说：我早就想体会一下离家在外独立的感觉了，反正将来也会去外地上学的，还不如现在先预习一下。

我说：你就这么想离开家啊？可真够没心没肺的。

叶子说：谁让咱们家离学校这么近呢，一点独立感和私人空间都没有。

叶子说的没错。我们两家确实离学校很近。尤其是我家，就在学校后面，站在房间里面就能看见教室了。她家也不过几十米远。

于是拉上叶子去找老班商量，老班惊喜地看到了两个有上进心的弟子，便痛快地答应了。

于是我们也加入了晚自习的行列。伟光通常都完成作业较早，然后就会额外看些资料，然后会过来指导我。我的思维本来还算灵活，但是一碰到数学，就又变成一团浆糊了。一想到偏科会带来的后果，心情就像被一层阴云笼罩着，说不出的郁闷。那天因为数学不欢而散。

伟光说：我送你吧。我没有高兴，也没有拒绝，拿起自己的东西默默走在前面，他跟在后面。我们谁都没有说话。在转个弯就快到家的时候，伟光突然从后面叫我的名字，我一转身，他轻轻地抱住了我。然后我听见他伏在我耳边极轻，但却极坚定的说：丫头，答应我，无论遇到什么困难，都要坚持下去好吗？只要你努力，一切困难都会解决的。

我听见了自己的眼泪簌簌而下的声音。

这么多年过去了，那个拥抱的温度一直让我记忆犹新。再回想起那个拥抱，我终于明白了是什么让我无所畏惧，勇往直前的。再苦再累的时候，只要一想到这个拥抱，耳边似乎还残留的温度，我就又有了坚持下去的理由。

初三，真的说来就来了。 以前总觉得有点停滞不前的时间，现在却总有一种抓不住的感觉。终于理解了朱自清的《匆匆》了。

洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝 然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑 时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再 见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

现在想来，中学生活最大的改变就是我终于找到了自己。我知道了要好好地走自己脚下的路。正因为如此，我成了一个不再让老师和父母发愁的孩子，我的成长虽然缓慢，却在日复一日地进行着。

早春三月的大自然已经浸润着些许黄绿色了，我们也都准备着接受六月的洗礼。

只是有好几天不见伟光了，他的座位一直空着。我去问叶子，她说：你还不知道吧，他得了肺炎了，请了十天假。

我的心里有一空的感觉，突然又觉得很痛。对于自己未知的情况有着无限的猜测，却又找不到结果而茫然不知所措。我抓住叶子拼命地摇她，问她还有没有更多消息，她只是摇头，后来又补充一句：听说在医院输液呢。

我决定去看他，可是自己去又名不正言不顺，于是拉上叶子，又叫上两个班委成员，一群人拿到了老班的 口谕便浩浩荡荡地奔向医院。

病床上，伟光单薄的身体裹在白色的被子中，脸色有些苍白。他妈妈看我们来了，便起身迎接。趁她们寒暄的工夫我挤到了病床前。之前想了好多话，可是却什么都说不出来了，眼睛酸酸的。倒是伟光先冲我笑了。他看着我温柔地说：不许哭啊，我没事，你这段时间一定要好好听课，把笔记给我整理好一点，我回去可就全指望你了。

我只是点头，眼泪却止不住地往下落。

从医院回来，我一刻也不敢懈怠。工工整整地整理各科笔记，做好注释，就是希望伟光回来的时候整齐地放在他的桌子上。

叶子有时候看不下去了，就说：你没必要这样吧？没听说过瘦死的骆驼比马大吗？以他的底子，耽误这几天根本没事的。

我懒得理她，还是自顾自地整理着。

不久，伟光回来了。他看上去还是有些弱，但精神很好。他用了最短的时间补上了落下的课程。叶子说的没错，他在学习上本来就是游刃有余的，我知道他那样说是为了鼓励我，怕我分心影响学习。

体育测试过后，大家都变得不爱出教室了。学校为了调剂一下我们紧张的学习气氛，时不时的弄个什么课外活动。有一次活动课，我和叶子被一大群嗷嗷乱叫的男生吸引了过去。原来是几个男生在比跳远。最后，一个瘦小的男生获胜了，他跳了将近三米。那个男生瘦的让我想起了一种动物，我还没等开口，叶子就说：我今天算是知道了猴子为什么那么灵活了，这小哥儿简直就是一只精灵古怪的小猴子啊。

我噗嗤一下笑了出来，看来我们俩还真的是有默契啊，终于知道什么叫心有灵犀了。

最终，尘埃落定的时候，我们终于都拿到了录取通知书。不同的是，伟光收到了重点高中的通知书，而我和叶子只是普通高中。

见到他的那天，我想对他笑，想说些祝贺的话，但是我的声音却是涩涩的。我能想象我的笑有多难看。我们都知道，普通高中和重点高中的差距会在三年后体现出来。伟光并没有太高兴，他只是认真地说：没关系，我知道你已经尽力了。谁说在普通高中上学就不能考上大学了？只要你努力，一定可以的。

我默默地点了点头。虽然我们迈出的第一步就已经不在同一起跑线上了，我我的心里多少会有些不安，但我依然坚信伟光送我的那句话：苦心人，天不负。有志者，事竟成。

花开的声音（5）

等待而又流连

让我没有想到的是，叶子也决定复读了。因为她不喜欢那个专业，所以决定再考一次。我们俩又成了校园的一对。听说刘泽考上了一所计算机院校。我真为他高兴。

每个人经过重新排列之后，又各归其位了，而生活还在继续。

复读的日子更加紧张而忙碌。不同的是，经历了黑色七月的洗礼，我的内心多了一份沉稳与自信，也更加懂得了如何去利用高四的每分每秒。

得知我去复读了，伟光也很高兴，他的信不久就来了。那是寄自一个遥远而美丽的海滨城市的。看着他亲切而熟悉的字迹，我知道我们隔得好远好远，由于遥远，我等信得周期被拉得很长很长。

叶子和那个男生之间无疾而终了。她却跟没事人似的。有一天我问起她的事，她只是淡淡的说：其实没什么，只不过是我的人生又多了一次经历而已，水灵你知道吗？只有经历过，人才能长大，才能够变得足够坚强。我其实应该感谢生活让我变得越来越坚不可摧了。我的心突然就痛了一下，我能感觉到叶子平淡的语气背后是一种无奈的忧伤。

我们，从来都是不能随心所欲地去选择自己要过的生活的，不是吗？如果我们能够去选择，那我们的生活一定都是流光溢彩的，没有痛苦，没有烦恼，没有阴霾。只有快乐，只有幸福。而现在，我们只能静静的接受生活带给我们的或者是喜悦或者是悲伤或是无奈的结局。

有时间的时候，我会去看弟弟。总觉得他还小，也不知道他有没有适应高中的生活，是不是缺少什么东西。每次去宿舍找他，他的室友就会笑着说：可心，你姐又来看你了。这时候他都很不好意的红着脸说：姐，我没事，都挺好的，你不用老是来看我了。

这个孩子，竟然学会了害羞了。然后，就听见他宿舍的人在叫他：可心，我们要去打篮球，你去不去？他就赶紧的跟我告别，一溜烟跑去了。我看着他很快的融入了这个集体，很欣慰。我想我可以放心了。

我和叶子依然有时间就腻在一起。一起讨论问题，一起吃饭，一起上街。只是我们讨论的问题只限于数学和英语。因为她学理科，我学了文科。

我早已经习惯了午睡的时间去教室看书，累了，就在桌子上趴一会儿。我知道，属于我的时间非常有限，所以，只有最大限度的去利用好每一分，每一秒，才会离自己的梦想更近一些，才会离那个人更近一些。有时候，我甚至都不知道这是我的梦想，还是我们的梦想。我那样生机勃勃的活着，是因为心中一直有个信念在支撑着。因为它的支撑，我会感觉很踏实，很温暖，很幸福。

有一次我去教室的时候，看到了一个熟悉的身影，竟然是弟弟。我说：大中午的你干嘛不回宿舍睡觉啊？刚上高一，没必要这么拼命。

弟弟却很认真地说：姐，你知道吗？我在中考前成绩一直不错的，有希望考上一中的，结果却很让人失望，我有点不能原谅自己，所以，在这里，我想争口气，我想证明我自己不是个孬种，我想让爸妈放心。

我从来都没有想过，这些话会从弟弟嘴里说出来。他曾经是那样一个淘气的让人生气的孩子，他犯浑的时候我都想我宁愿没有这个弟弟。可是，他现在却在因为自己的成绩内疚，他知道人要争口气，他知道了在乎父母的感受了。

我的眼睛忽然有点痉挛了，酸酸的。可是心里却是说不出的欣慰。他终于长大了。我们终究是在不断的长大，一点一点的脱离父母的庇护，走出他们的视线，一直长到足够的独立，不用他们再操心。可是回头看看，他们却老了。我都不知道是应该高兴，还是应该难过。

我的生活依旧忙碌而充实。

读伟光的信，成了对我疲惫的身心的唯一的安慰。他来信说他在大学入党了，还被评上了省三好，又在学校的演讲比赛中获得了一等奖。我真的是发自内心的高兴，因为他一直都是那么优秀，这也许是他对我的最致命的吸引力吧。可是，不知道为什么，我的内心却又那么的不安。

我去找叶子发牢骚，她说：水灵，你觉得你真的能追上他的脚步吗？如果你觉得累了，你就不要这样逼自己，为难自己了，放下这些负担，凭你现在的能力，你会有更好的状态去面对高考，你知道吗？我看你现在这样纠结，这样累，我真的很心疼。

叶子说这些话的时候，我的心里真的有一种说不出来的感觉，是那种断断续续的很茫然的痛，却又不知道被刺中了什么部位。我承认她说的每一句话都是对的，她已经把我看得透透的了。突然觉得自己在她面前变得那么一目了然，再也找不到可以遁形的地方。可是私下里，我却做着掩耳盗铃的蠢事，我以为，只要我把自己伪装的好好的就可以心安理得了，我真的是个大傻帽！

可是，我宁愿这样做一个傻子，一个痛并快乐着的傻子。因为我深爱着那个住在遥远的城堡里的王子，这是我能坚持下来的唯一理由。

时间一点一点从指间流过，划伤了执着，你可曾有感动过？

几次模考过后，我的成绩上升到了前五。老班看我的时候，瓶底后面深邃的目光柔和了许多。我很庆幸老范是复习班的班主任。因为他对于我，就像父亲那般亲切，而他也像了解自己孩子那般了解我。每次找我谈话的那种语重心长，循循善诱，让我感动，让我动容，他让我觉得，我不是一个人在战斗。

新学期开始的时候，班里的气氛有些压抑。每个人都像是在跟自己赌气，又像是在跟时间较劲。于是，每天下午课外活动老范又多了一个任务，就是到教室里来轰我们，让我们出去透透气。其实我们也有放松自己的方式。

教室后面的一大块空地被我们临时开发成了一个小操场，课间的时候我们会围成一圈踢毽子，然后每个人会很夸张的大声笑着，前仰后合的。我们想让自己快乐起来，轻松起来，尽管那是伪装的。

当我再把头从书堆里抬起来的时候，才发现外面的世界早已经是草长莺飞，春意盎然了。 我才发现好像有好久都没有收到信了。不知从哪天开始，我忽然意识到存在于我们之间的不仅仅是时空的距离，也许，这是一生都不可逾越的心的距离吧。也许，我永远也追不上他的脚步了。

我尽力控制自己的思想，不去想太多。我知道这一年的分量对我来说有多重。我真的不想让太多人失望了。因此，我抛开对他的思念，抛开一切内心的纠结，抛开所有的杂念，一头扎进了复习资料，书山题海里，想让自己因为忙碌而麻木，因忙碌而忘记心痛，因忙碌而更加充实。

渐渐地，他的信变得不再阳光，不再温馨了。淡淡的语气，淡淡的心绪，一切都是淡淡的了。我的直觉告诉我，我真的要失去他了。

终于，在一段漫长的等待之后，伟光的信来了

水灵：

一切都还好吗？快高考了，什么都别想，只管认真的复习吧。在我的印象里，你是这样勤勉，善良的人，就连老天也会眷顾你，今年你一定能实现自己的愿望的

至于我，毕业后，我不打算再回去了。

人的一生如果活的太封闭了，真的是一种遗憾，所以我不想有遗憾。我喜欢自由，自由就是我的灵魂。我想出去走走，到外面未知的世界去看看，也不知道会在哪里落脚所以现在我不想给你太多的束缚，太多的牵绊，我也想让你自由的去寻找属于自己的那片天空

只希望你排除杂念，为自己的未来 好好拼一下，你是个坚强的女孩，我相信你一定会成功的

伟光

我是在一个阴雨蒙蒙的日子拿到伟光的信的。

我跑进雨里，仰望着灰蒙蒙的天空。任雨水纷纷扬扬的落下来，我感觉脸上有热热的东西滑落，可是转瞬间它又变得冰凉刺骨了，我的泪明明是热的，可是泪痕却冷了。我看见成片成片的风景在哗哗啦啦的雨中飞落，飘零

清清楚楚的字迹，明明白白的心情。

那些快乐充实的日子，那些幸福温馨的画面一页一页在眼前翻过。朦胧的泪光中竟然都是伟光的笑脸；都是和他一起拼搏的点点滴滴；都是对他不绝于缕的眷恋，都是刻骨铭心的往昔。

我该怨他吗？也许每个人都有选择自己生活的权利，每个人也都有权利决定自己的未来，我没有任何理由去怪别人，也不想去怪。这么多年了，为了一句誓言，我辛苦而幸福地活着；为了一个美丽的梦想活着，为了伟光活着。而现在，我真的真的该做一回自己的主角了，为了自己的梦想，为了自己的未来。好好地活一回。

我捡起你掉落的那片洁白的羽毛，向着你飞去的那片天空静静地 为你祈祷。在我最孤独彷徨的时候，你用清澈的目光与温柔的守候，让我懂得了生命与成长的沉沉与浮浮。时间短暂，不想让你走，却明白，在世界的某个角落，还有另外一个我，需要你的救赎。 天使曾来过

我的天使也来过了，他看着我一点一点长大，看着我一点一点长出丰满而坚毅的羽毛，变得足够坚强，然后才放心地离开。这一切都足够了吧！

教室外白杨树宽大的叶子已经在风中哗哗作响了，七月告诉我它来了。我分明听到了高考的脚步声已经在沉重地叩响我的心扉了，每一次叩击，于我，都是深深的震撼。我擦干了泪水，为了明天，我必须把一切都狠狠地推开，我要竭尽心力了。

女孩，我想带你去倾听花开的声音

如果我可以分出另外一个我，我一定带着她，在时光的静然之处，在云水之湄，在悬崖之巅，去倾听花开的声音。

题记

四月的云烟已经渐行渐远，五月的天空有些阴霾，静静地倚窗听雨的时候，常常会想起一段歌词这些年一个人来来去去/我不禁看看我的天空里/这一边是读不懂的忧郁/那一边是大太阳高挂的画/在记忆的慢车里穿梭/是雨水它让人坚强花开又一季，叶落又一年，时光的脚步在不经意间，又滑过了一个岁月。

22岁的年纪，真正走出了学校那座童话古堡，踏入了社会这座充满尘烟的梦想之城；22岁的年纪，有着他人读不懂的忧郁，却又在心的天空之城为自己挂起高高的太阳；22岁的年纪，她想像风儿一样自由自在，路过陌陌红尘。但她更想，在属于自己的梦里，如花儿一般安静地绽放，不张扬，不任性。

一朵花开的声音是什么样子的呢？梦里花开，在时光的静然之处倾听，我听到了花随心的诉说，随性的呢喃，随意的浅唱。花开一刹，清香一阵。

从一个下雨天踮起脚尖在屋檐下用手接雨水的的小女孩长成如今安静倚窗听雨的大女孩，是一个短暂而又漫长的过程，她经历过许多场的雨，淋着地、躲过地、撑着伞地走过一场场的雨季，学会了给心也撑起一把小伞，在泪水的日子里，悄悄地撑起；在阳光的日子里，慢慢地放下。

曾经和人讨论过关于女孩这个词，在我们的心中，无论多大的年纪，在心中永远都住着一个小女孩，即使青丝已经染白，那些如诗的少女情怀总是在裙袂之间飘飞，浅浅地摇曳在眼眸处，染红双霞

陌陌红尘，落落清欢，念想往昔，一直都是随性地过着自己的小日子，自得其乐。这个年纪的我们，总是相信一切都会好的，因为年轻，没有选择，只能试试，要把快乐放在外面，失落放在心里。刘同曾说生命太渺小，幸福却太触手可及，但是没有谁能够去好好地珍惜。

是啊，不是我们抓不住幸福，是幸福来得时候没有好好地去珍惜，心字三个点，没有一个点不是往外蹦的，当我们在年华里步履蹒跚的时候，总是在不经意间错过许多，失去的，得到的又该如何去衡量呢？

朋友来消息说你知道我是路痴，万一哪天我丢了怎么办？如若是以前的我，我会回复：没关系，不见了，我去把你找回来。如今我的回答是：我们都是路痴，但亲爱的女孩，当你一个人，没有任何倚靠的时候，你比你想象中的要强大的多，总会找到回家的路，只是比别人花的时间长而已，生活也如此。

所以别害怕，勇敢的去追逐你的梦，走过繁华，走过小巷，你的心已在脚下开出朵朵娇艳的花，铺就了你前行的路，只要心还在，花就不败，落了会再开。与其说在说给她听，倒不如说是在说给自己听。一个人初来这个城市的时候，我也同她一样觉得陌生，觉得迷茫，在街角迷路的时候委屈的想哭

一个人的旅途，总是在且行且坚强，如今的自己，依然路痴，常常坐错车，但是不再害怕，淡定的转车，找出路，也许这也是一种习惯成自然呢。

习惯了一个人的天空，也可以活的很肆意。

一花一世界，一树一菩提，何况是一个人呢，看自己喜欢看的书，写自己快乐的或者忧伤的文字，穿自己觉得舒坦的衣服，便是一种幸福。这些年，交了许多良善的女孩，不论是安静恬淡地陪伴，还是一起疯狂走过的青春，都是人生中最靓丽的风景。矫情地觉得这样一直天长地久就好，天长地久，我喜欢这个词，形容词的最高级。

但，许多事都抵不过天长地久。曾经也为那些渐渐淡出彼此视线的身影而惆怅，而惋惜，后来慢慢明白，那些落寞或者苍白的背影，放在心里就好，身边还有许多清晰或者明媚地身影在温暖着自己的眼眸。

第一次听到妈妈说你长大了的时候，会觉得自己真的很强大，强大到让妈妈不用像以前一样担心，那种突然地心酸与快乐让自己泪流满面。当你可以任性的时候，怎么放肆都不为过，哭过笑过闹过之后，你得感谢身边纵容你任性的人，没有他们的包容，你的任性只是无理取闹。

你得反问自己还能这么肆无忌惮孩子气几回。当你不能任性得时候，请你像个大人一样承担起自己得责任，不抱怨，不撒娇，不逃避，走过那座桥，跨过那道坎，你依然可以笑得很肆意，此时你该感谢你对自己任性的放纵。曾经的我想要任性，如今的我学会了任性。

人们常说女子如花，注定了美丽。如何让生命之花开得鲜艳美丽？我们都在不断地蜕变，成长，不是吗？如果我可以分出另外一个我，我一定带着她，在时光的静然之处，在云水之湄，在悬崖之巅，去倾听花开的声音.

幸福的声音

生活中，总有那么一种声音，带给你温暖，带给你快乐；总有那么一种声音，带给你坚强，带给你幸福，陪伴你走过一段岁月的旅程。

记得前些年，丈夫一直在乡镇工作，好像每天都很忙，下班时间没个准，我和女儿常常牵挂门外的声音。楼梯上的脚步声、隔壁邻居的开门声、轻轻的咳嗽声，都会让我们竖起耳朵，听是不是他回来了。如果不是，心里会掠过一丝失落。不知什么时候，习惯了他的脚步声，当楼梯上传来噔噔噔上楼的声音，那种独特的脚步声，属于他的脚步声，不用判断，我就知道他回来了。我会对女儿说：爸爸回来了！不管此时女儿在做什么，她都会飞奔过去，开开门，大声喊着：爸爸！爸爸！丈夫也会回应着。那幸福的声音回荡在楼梯口，回荡在我们心里。

有一次，应朋友之邀，去沂山演出，结束时已经是晚上十点多了，潍坊的几个朋友第二天还要游览沂山，所以就在山上住下了。那是女儿出生后，我第一次没有在他身边的晚上。洗漱后，躺在床上，心里忽然觉得空落落的。耳边仿佛响起女儿叽叽喳喳的声音，不时地叫着妈妈，想着想着，竟忍不住掉下泪来。那一刻，方才明白，那奶声奶气的声音，早已成为我生命中不可缺少的一部分。

结婚后，没有和老人住在一块，婆婆会每天打电话来，事事叮咛。因为年轻不懂事，总是感觉不耐烦。有一年，婆婆因脑溢血突然去世，直到那电话再也不响起，才明白，我们是多么渴望听到那叮嘱的声音。身在异乡，丈夫会经常叮嘱我要常常给父母打电话，空闲的时候，陪我和女儿回家看看，丈夫说：好好珍惜吧，这就是幸福，别等到失去再后悔。

还有好多好多声音，也许再也听不到了，但我知道，那些声音已经深深刻在我的心底，构成生命中美妙的乐章，因为，那是爱的声音，幸福的声音。

快乐的声音

陈明是我的邻居，他是一个智障男孩。

有一天，我在公园里散步，坐在长椅上休息。我看到陈明也在那边，我们看他的时候会感到心疼，但他说的话会使人快乐，比如春眠不觉晓，处处蚊子咬，他有一个高大上的小名----快乐。

他已经9岁了，但是还像四五岁的小孩一样。快乐喜欢在公园里的花丛中逮蜻蜓，追蝴蝶，却没有一次成功过。

快乐从我身边经过，我看见他的手里拿着一颗小石子，我便知道他要干什么了---打鸟。快乐喜欢小动物，也喜欢打鸟，他尤其喜欢那种刚长好羽毛却不会飞的小鸟。

他偷偷跑到一棵梧桐树下，我发现那棵树上有一个鸟巢，看来他已经发现了，那里有两三只长好羽毛不会飞的小百灵，这正是他的目标。鸟爸爸和鸟妈妈去找食物了，巢里只有那两三只小百灵。他对准鸟巢扔这颗小石子，鸟巢晃了几下，没有掉下来，但是有一只小鸟摔了下来。快乐赶紧跑过去接住小鸟，他把小鸟放在地上，玩起了小鸟:一会儿用手指碰碰他，一会儿把它提起放下，一会儿追着它跑。可怜的小鸟只能无力地拍打翅膀，被快乐折磨得气喘吁吁。小鸟被激怒了，快乐的手指被它狠狠啄了一口，他如梦初醒一般，突然变了个样，轻轻地抚摸着受惊吓的小鸟。小鸟也觉得很奇怪，唧唧地叫着，快乐也变得温柔起来，想起刚才的事情，他流下了愧疚的泪水。

他爬上梧桐树，捧着小鸟，把它放在鸟巢边，把小鸟放回去。小鸟啾啾地叫着。快乐好像在一瞬间长大了，真是一个奇迹！在他的世界里，小鸟是会说话的，大树是会跳舞的，万物是会发光的。快乐，他在触摸春天，在心里和万物对话。

小百灵鸟的爸爸妈妈回来了，正好看到快乐把自己的孩子放回鸟巢的情景，它们都很高兴。鸟爸爸鸟妈妈先喂饱小鸟，替它们梳理被风吹乱的羽毛，然后向快乐唱起了最动听的歌。

快乐听着最快乐的歌，开心地笑了；我听了这动人心弦的歌，欣慰地笑了；远处快乐的父母，看着儿子长大了，露出了微笑......

聆听心的声音

静静的子夜，天空繁星点点。徐徐的微风，似透过玻璃窗，吹进我的心房。无数个如此的子夜，如此的夜晚，让我就这样，安静的看着，沉思着。这轮明月是那么的圆，那么的亮，那么的美丽与迷人，那么的使人陶醉。似一位美丽姑娘含羞的笑靥，那么的可爱。就这样默默地看着，想着，沉思着。我欲脚穿双角，飞入你的怀抱，伴你树下捣药，伴你宫前漫舞。

轻轻的点燃一支烟，依靠在窗前，暮秋的夜晚带有一份凄凉的美。远方的你，是否和我一样，在这暮秋的夜晚，共赏这轮明月，共享这份熏人欲醉的美好时光？

我多么的想你，多么的想和你月下漫步，呢喃着花前私语。可是，彼此却远隔万水千山，无法倾诉心中的千言万语。只好静静的等待，等待那位梦中的伊人。倾诉埋在心里的万语千言，倾诉那份不舍和依恋。

迷茫的晚秋，迷茫的子夜。使我无法逃避，人生的种种失意。使我无法逃避，茫茫人海中的那份孤独，那份落寞，那份无助与忧伤。想你的时候，泪水冲出了眼眶，顺着双颊悄悄的滑落。思念你的时候，彻夜无眠，任凭时光在这黑夜间，无情的流逝。痛苦的日子

就这样一夜夜在弹指间飞逝，汇入那条岁月的长河。

星星闪烁着璀璨的眼神，那轮明月似在天边悄悄的滑落。我依靠在窗前，幻想着理想的生活，浪漫的岁月。禁不住的泪水，顺着双颊悄悄的飞落。

也许有一天，远方的你会体会到我的失意，落寞，迷茫和绝望的心情。姗姗地走进我的生活，驱赶走了所有的痛苦和忧伤。伴我走过一程崭新的旅途，伴随着朝露，迎着微风

，驰骋在万物复苏的春天，雨露滋润的盛夏，枫叶飘零的金秋，越过白雪皑皑的冬季，再次回到爱情弥漫的春天里。

夜，多么安静的子夜。伴随时钟滴答滴答的声音，一个崭新的明天，缓缓的拉开了序幕。这是属于我们的明天，他带着我们的希冀，带着我们的梦想，姗姗地走进我们的生活。啊！好美的夜色，多么迷人的夜晚。只有这样的夜晚，让我陶醉，让我迷恋，让我为之痴狂。

渐渐的迷恋上子夜，迷恋上繁星和明月。因为，只有依偎在你的怀抱，才能触及到心灵深处的情感，聆听到内心的声音。

10月27日16:07分

家乡的声音

前些天在夜晚散步的时候，听到布谷鸟的叫声，嘹亮，渺远。这让我想起了老家的麦子，每年布谷鸟来的时候老家的麦子就快熟了，这是个时间结点，马上要忙碌了。

在我们老家把这种鸟叫做光棍，童谣里是这样唱的光棍光棍，没有老婆，要老婆干什么?捣磨。这个字眼不能完全表达歌谣里方言的意思，我在字典里查了很久也没有找到，大致意思是一种舂米的工具，模样就想石舂。很少有一种鸟在深夜里独自飞行，所以它的叫声又让人觉得有些孤单和落寞。

恰巧的是这几日和一个儿时的伙伴聊天，他在一个更远的城市，所以一年也回不了几次老家。他说突然很想看看家乡的麦子，我说不然你就请几天假回来，我可以陪你几天，我也很多年没握镰刀了。他回答说路程太远了，不太现实，稍后又在信息框里说想想这些年为了什么，虽然是出来了，安了个家，也少许有了点积蓄，可总感觉也失去了很多东西。我一瞬间不知该怎么回复他，是啊，人生就是这样，或许到了一定的年龄很多人都会这样想。最后他说如果哪天我回老家的时候替他去看一遍吧!我距离老家要近一些，所以比他方便的多。

那些弯弯曲曲的田间小路，那些长着浓密树木的鹅卵石小道，还有那条小河，它是浇灌田野的主干流，那时我们就经常坐在河堰上的树下面，远远地看着金色的麦田被风吹的跌跌宕宕，宛若浪花在涌动，风也吹着我俩年少的心，那风声就像从口里吹出的口哨一样柔软动听。小河虽然不宽但很清澈，水里草色盎然有蛙声阵阵响着，这些我都还记得。

提到蛙声让我记起住在老宅子的时候，那时老宅子的后面有一条长长的围沟，围沟通向田野，下暴雨的时候雨水就从那条沟里流出去。

到了夏天沟里就有许多青蛙，蛙声响成一片，倘若是满月，它们也会在夜里叫上一阵。那时我住的屋子很简陋，角落里常常散发着夏天的霉味，此起彼伏的蛙声从窗子里穿过来，窗外是落在院子里的月光。那时门前还栽着大杨树，杨树的影子稀稀拉拉稀稀拉拉，我热得不耐烦了就会走到杨树下，坐在杨树隆起的虬根上凉快会。

还记得那时杨树上常有一种刺蛾的幼虫，我们那里叫它蛰辣毛子，全身绿色长着绿毛，蛰人非常疼，经常掉落到地面上。有一次我穿着凉鞋不小心把它蹴到脚底下，整个脚立刻红肿成了一个大包，回去用风油精涂抹上，但依然痛在心里，从那起我见了它身上都会不由自主地起一身鸡皮疙瘩。之后我还见到过一只青蛙也遭遇了它，青蛙本身灵活，那天看着一只青蛙在树根里一动不动，张着大嘴舌苔不停吞吐，我上前仔细一看，原来它面前还有一只蛰辣毛子囫囵的身体，它一定是大着胆子吃了蛰辣毛子，感觉到疼痛又把它吐出来了，我想这只青蛙这个夏天都不用再吃东西了。

等到了秋天，牛筋草长满了山坡，龙葵果熟透了田埂，车前草的种子洒满了车辙，套上板车去田野里掰玉米砍棒子，累了就吃几块中秋节剩下的老月饼，躺在整齐的秸秆上，看着蓝天白云苍狗，云已雯天也高，那时的阳光已经不再刺目。

傍晚的时候把一天掰的玉米扛到小平房上，晾晒几天。秋天的夜晚早有了凉意，穿上大褂趁着月光在玉米堆里搓几个玉米，夜慢慢深了，人慢慢也静了，只有墙角下的软土里蛐蛐还不停蛰蛰地叫着，它们叫着秋的凉爽，叫着夜的静谧，仿佛它们已经感知到了岁月静好。等我手指搓麻了，便依偎着棒子昂首看着清彻的夜空，这个季节的星星也是最多最亮的时候，闪闪熠熠，听人说过每一颗星星都会有对应的一个人，于是看着满天星又有了许多遐思，常常不知入睡。可是那些日子终究都过去了，我几乎再也没有见过那么多饱满的星星。

现在偶尔回趟老家，也没有那么多活干了，父母也老了许多，我常常偷看到父母把孩子搂在怀里，紧紧地搂着，无论孩子做错了什么事情，他们都会维护着包容着。往往我们临走的时候他们也要再三叮嘱我不许责备孩子，不许斥责孩子。

记得以前父母是那种严厉的人，我做错一点事情他们都会狠狠地苛责我，现在他们的性情似乎变了，或许他们真的老了，岁月已经把他们身体里长满了慈祥和怜爱。从前看着他们的时候总觉得时间很长很长，长的厌烦，现在忽然觉得看着他们的时间越来越短，有时候我真的会害怕有一颗星默然坠落。