【www.qg13.com - 想你的时候情感美文】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的想你的时候很痛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

坐在电脑前，双手轻轻地点击着键盘，恐怕惊醒了远方睡熟的你。在这静静的午夜只想把我心中对你的思念化成文字，以舒展我心中由于思念而生出的痛。

总是在不经意间就会想起你，想起我们在一起的那些日子。想的时间久了，有时竟然不不知道自己是在梦里还是在醒着。多少次的午夜梦回，多少次的静夜无眠，想着你聆听那报晓雄鸡的鸣啼。

不知道为什么，总是在窗外潺潺细雨的时候会更加想你。或许是把心中的思念化成了绵绵雨滴，而消融了心中那流不出的泪。

一滴泪水很轻、很轻，轻的在脸颊悄然滑过时竟没有一点声音。可又有谁能知道，在我的心里这一滴泪水的重量有多重？他承载的是我对你的无尽的思念和无时无刻地牵挂！

一滴泪水滑过脸颊的时间会有多久吗？可那却是我思念你的年年月月，日日夜夜。

总是说，我的爱与你无关。可我却深深地知道，那只是想要让你不要被我的爱而束缚，不要让我的爱成为你的负担。Qg13.cOm

眼前总是有你撑着一袭花伞婀娜摇曳的身影，便使我无法自制地在喧闹的街头和繁华的闹市中去寻找你的身影，企盼着与你不期的相遇。

思的久了、念的久了，才知道，原来思念真的很重、很重。当思念的情怀充塞着你的胸臆的时候，它会压的你喘不过气来，会使你的心感觉到很疼、很痛。会痛得你如坠万丈深渊，挣扎难以自拔。

或许我们的爱就是柏拉图式的情感，用唯美主义的思想在纯爱中去享受那种超然的美。不去刻意追求，一切随其自然。正如四季轮回，花开花落。虽然思念很痛，但是却会使我平淡的生活有所寄托。在思念中等待，在等待中疼痛，在疼痛中挣扎，在挣扎中思念！

你总说在送别我的时候，心里会是空落落地，很失落、很苦涩。其实，在我每一次与你分别的时候都是一样的感受。一样的送别同样情！

说到送别，眼前就会出现一幅别样的画面。孤独的行者牵着一峰骆驼，行进在浩淼的沙漠里。落日的余辉把他的身影拉的很长、很长，天地间没有了界线，有的只是无尽的远方。就如我对你的思念，漫漫、遥遥，无尽无期。

在岁月的更替中，早已过了作梦的季节。然而，却无数次地在梦中遇见你的身影。而你却总是那样地飘忽，虚幻的不可触摸。即使如此，我也企求上苍能让我们夜夜同梦。

我总想，今生的一次邂逅，一定是前世孕育的无数爱的结果。而梦中的一次相遇，一定是那无时无刻地思念的结果。

佛说随缘。还有人说缘定三生。真想去杭州的三生石刻上我们的名字，让三生石记住我们今生的爱。

如果还有来生，我一定拜求佛主将我化成一只青鸟，衔着那红色的相思豆，第一个飞到你的身边，爱你。

都说百年修得同船渡，千年修得共枕眠。一定是前世的我对你的千百次的思念感动了佛主，让我在今生才有了爱你的机会。有时我又在想，今生你我的相遇，是否是前世我们早有的约定？是不是我们前世有了太多的爱恋，太多的相聚，才让我们今生有了如此多的离愁别绪？如果真的如此，那我宁愿今生再多一点离别，来换取来生的一世相聚！

真想做佛主座下的那个疯子，因为他的心中只存着两个字我爱！我爱你一定爱到海枯石烂永远不后悔，爱到来生来世也会说无悔.

爱到来生，来世。人生真的很短暂，让我用全部的身心去珍爱我们的这份缘。百年以后，当我的躯身化成一掬泥土，只剩下二十一克的重量，我还会用我的灵魂爱你！

扩展阅读

想你，撕心裂肺般痛

我落泪了你也看不到我的伤痕；

我放弃了你也看不到我的付出；

我沉默了你也听不到我的心声？

为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；

为什么美好的东西却总是会那么的短暂，

为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？

想你,

是一种痛,隐隐的痛！

不常来,却挥之不去,

想你,

是一种,刻骨铭心的痛！

不常来,却仍深刻！

想你,

从不知疲惫,却极痛！

不觉中已渗入血液,撕心裂肺...

痛苦的不是过去,

而是记忆！美好的回忆,

只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,

我明白自己要的是什么,

真实的关怀,

点滴的疼爱,

平淡的生活,

温馨的日子...

真的，

我想要的

仅此而已。

是不是有一天你拨打我的手机，

语音告诉你我的号码成了空号，

你也不会失落，不会想我，如果有一天你的手机里，

再没有我的信息，我的电话，

你是不会很高兴。

我们很难有机会再见了，

你会失落，会想我吗？

如果有一天你能到我的心里去，

你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......

如果有一天我能到你的心里去，

我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！

终于看清了自己饰演的角色，

也终于看清了你的心，

原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。

回首过往的点滴,

这段感情就像一个沙漏,

哪怕自己已投入的再多,

付出的再多,

那沙子还是会一点点的流走,

到最后握在手里的只是一缕清风,

和自己早已被风吹干的泪痕!

回忆固然伤感亦美好,

不如把这点唯一的美好,

放在心底收藏至永远...

至少,我还有微笑的理由！！！

人生每天都在遭遇着历练,

梦想每天都在现实中蹉跎,

我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！

当我想你的时候

当我想你的时候，总是莫名的想哭，想你在干嘛，想你是不是也会想起我。

当我想你的时候，你的影子如此清晰，多想伸手就能碰到你，感受你的温度，靠在你怀里对你诉说我的思念。

当我想你的时候，我只能重复着默念你的名字，多么渴望这样就能把你唤回，虽然我知道，这是不可能的事，可我却依然就这么念着你!

当我想你的时候，我只能把我们曾经的过往拿出来回忆。

我也不知道到底是什么时候喜欢上了你，是那一次的酒太烈，让我失去了防备?还是你说过几天就回去找你那次?或者是你看着我的眼睛里面藏着温柔的时候?又或者是第一次见面你憔悴的面容让我生起了心疼的感觉?这些我通通都不知道，就那么毫无防备的喜欢上了你!

或许，你只是把我们之间的关系当成无聊时寻找激情的出口，可我却已深深的沦陷在与你温柔的胸口，从此，吃饭的时候想起你，睡觉的时候想起你，什么都是关于你!

有人说，在爱情里，谁主动了谁就输了，是不是就是如我这般?爱到卑微，伤到极致!

也许你不知道，那天你说少联系，让我给你空间，那一秒钟，我的心就像被撕裂一样的疼，你这样说，是要结束了吗?我好怕好怕，可我却无能为力，我不知道该怎么做你才不会离我而去，我不敢吵，我也不敢闹，我怕这样你会离我更远，所以我只能告诉自己，你想要自由，那就给你吧，你想做什么，那就去做吧，我努力忍住，不去联系你，可只有我自己知道，这是多么的煎熬，总是忍不住默默的看着你的头像发呆，把聊天记录翻了一遍又一遍，可这些都不能减少我对你的思念，我好想你，也好难过，可我不知道能对谁说，只能一个人暗暗躲着流泪。

我好想你，真的好想你，我也不知道，如果再见不到你我会不会疯掉，我多么想，就这么把自己喝醉，或许就会暂时把你忘记!

我想你，很寂寞

夜很深了，我还没睡。在顶楼，开了瓶啤酒，细数星星。

小的时候，你笑我傻，星星哪里能数的完呐。我固执，倔强，红着眼嘟着嘴说：我不信，我能数完。说完，我就跑远了。而你，你愣愣的坐在我原来坐的地方，我像在风里听见过你的叹息，闷重而悠长，悠长的一不小心穿透了我生命最初的十二个年头。

2013年，我离家出走，那一走，倔强的一去不曾回头。我扮酷，我以为那样的我看起来会很冷漠会很酷，那时我的热血全用在了怎么样让你对我另眼相待上。我抛弃了你，自诩为浪子去寻属于我的宽阔天地。黄的土，蓝的天，我选择留给了你，自私且残忍。一直以来，你不曾说一句。只是你看我的眼里从此多了些东西。

离开了你，我以为自己获得自由，从此可以活成梦里的自己，冷艳又高贵的自己。然，并没有。我在飘荡的岁月里背弃了最初的信仰，在平凡的日子里让自己变成了自己曾经嗤之以鼻的模样。越是自卑越是软弱，这，是我和你相通的唯一。所以我们不常联系。

开始第一份工作的时候，第一个月，穷的连十几块钱的盒饭都吃不起，没办法，才打过一次电话给你，你给了我400块钱，把我臭骂了一顿。有一次，你突然就病倒了，医生要你打电话给我，你扭扭捏捏的说：我儿子工作忙，这种事他不用知道。他住的挺远的，知道也回不来。然后你被医生臭骂了一顿，打了电话给我，你说：混蛋丫子，你欠你老爹那四百块钱还没还呢！赶紧的。最后你还是没和我说你胃癌晚期的事。

分开两年，我们不过联系了两次。

2015年春节，我计划着回去看看你，就等着老板发工资，买了票就可以了。可是那一年，老板跑路了，我们那一帮人半年来幸苦挣得的钱打水漂了，工作以后没怎么哭过，就那一次，蹲在顶楼看着星星哭的很难过。后来，知道同事里惨的人一个个比过我，他们有的人已经离家十几年了，在外面漂的差点连家都不知道怎么回去了。我看开了，你还有时间等着我不是。所以你打电话给我问我几时回的时候，我跟你说：老头，北京下大雪，车堵得都排上长城去了。我今年就不回去了，你要是闷得慌就去找找隔壁婶姨，让她们给你弄点好吃的吃吃。电话那头你沉默了一会儿，缓缓说：臭小子，这雪下的真是让我放心了，我就想着你小子回来了指不定怎么折腾我呢！这下好了我在我听来，你的声音模糊不清了，我不知道你怎么了。电话那头好像有人在和你说话：咋啦？娃儿不回来啦？我默默的挂断了电话。

除夕那天，我蹲在租来的十二平米的破房间里，风呼啦的一下子把糊窗的报纸吹了个稀巴烂，冷的我直哆嗦。拼命缩成一团，守着电饭煲煮着刚买了老坛酸菜牛肉面。十二点整，北京的夜空璀璨的让人忘记了冷，忘记了心里酸酸的疼。漫天的礼花承载着千千万万人家的幸福温暖瞬间开放，我在那绽放里狼狈的唆着面，没有调味品，我加了满满一碗的眼泪，结果咸的我喝完了大半桶自来水。

后来的一年，日子过的不算顺风顺水，但勤勤恳恳工作的我，日子过的没以前狼狈。有了些存款，可就是这样，什么都有了些细微的改变，而我和你却仍然不常联系。

一眨眼，一年便过去了。又到了过年。我计划好了，无论如何都要回去，已经三年没见你了。我早早的在网上买了回广州的票，提前三天给你买东西。一切准备就绪，我为了省些钱，就没买飞机票，改选了火车。但是那一年，北京下好大的雪，道路堵了，原本预定20多小时就可以抵达广州，我坐了50多个小时。50多个小时里我一直盯着电话，怕你打给我会错过，可车到站了，电话都没响过，晕晕的下了车，我的右眼皮开始突突的跳个不停。我顾不上浑身恶臭的形象，拦了辆车就往家赶，手里拽紧了买给你的乱七八糟的各种东西，在车里我睡着了。做了个简短的梦，梦见了你，你笑着和我说：臭小子，舍得回来见你老爹啦？三年啦在梦里，我没说话，只流了两行清泪。

车在家门口停了，我在车里竟有点不知所措，我在想怎么和你打招呼呢？是先拥抱你还是把各种东西扔给你呢？想到这里，我笑了笑，下了车，站在家门口，门敞开着，我止不住笑你还和从前一样喜欢打开门躲家里做事，你说做人就要敞敞亮亮的好。我抬脚入门，放开嗓子大喊：臭老头，我回来啦。臭老头你在做什么？还不出来？我提着东西往厅内走去，但是出来迎接我的是隔壁的婶姨，一脸哀伤悲痛的表情，眼睛红红的，我对她们笑笑，说：咋啦，我这不是回来了嘛？咋这表情？她们开始哭，由小哭转大哭，我愣住了，我问他们：我爹呢？我爹在哪儿？我婶子上前拉住我，哽咽着声音说：娃儿，你爹他他走了怎么会呢？我这不回来了吗？他怎么会走呢？我摇摇头，冲进臭老头的房间，他躺在木榻上，安安静静的，我慢慢走过去，走着走着就跪倒了，眼泪开始一滴一滴的往下掉，碎在地上，我跪到臭老头床前，我看着他，我跟他说：你别吓我，这大过年的，可不能开这种玩笑。他不说话，安安静静的。我开始喊他：爹，你咋啦？我回来啦。他依旧一言不发。我开始问他：你是不是生我气了？你是不是恨我三年都没回家？其实其实我我去年是准备回来的，可是可是钱没了，我没钱回来。我的眼泪开始大把大把的掉落，碎在木榻上。我摇他，我不信他走了。我开始大哭大喊：爹，你起来，起来啊，我给你买了好多东西，真的买了好多，我这次回来我就不去北京了，我待在广州，我陪你，每年都陪你，你起来啊！最后喊完话，我抱起我爹，我姨过来劝我，她说我爹是昨天走的，走的安安祥祥的，在梦里离世。我看不清我姨的脸，但我在想：哪能安安祥祥呢？他不知道等我回来等的有多么焦灼我累了，50多个小时的车程，耗损了我大半的精力，我爹的走彻底压垮了我，命运如此多折，所谓造化弄人造化弄人

第二天，我和我婶姨把我爹下葬了，葬在我已故二十年的生母旁边。

忙完一切，回到家，我姨拉住我说：你爹去年就诊断出胃癌晚期，能活到现在，医生都说了是个奇迹。你有啥憋得慌的记得跟姨说说，别自个闷着。我点了点头，回房了，用被子蒙住头哭了起来。此后连着几天大宿大醉，幸苦了照顾我的婶姨。

想来人生最苦是别离。我不曾料到我离家的那一别会是我与我爹的永别，正所谓树欲静而风不止，子欲养而亲不待。此种痛，想人世又有几人能承受的来？

今夜，星星像儿时那样繁多，只是我想你了，很寂寞。

完结。