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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的写在父亲节的文字，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

父亲节到来的前几天，朋友圈中关于父亲的话题便被刷屏了。我努力去不点击，仰或是自己的记忆中，父亲是个遥远的词语，父爱也是遥远的爱，更怕别人的父爱戳到我的泪点让我心酸。

在我童年支离破碎的亲情中，父爱一直是很模糊的。依稀的残忆中只有我骑在父亲的脖子上(我们叫架杠杠楼)回家，就连父亲的模样都一直模糊不清。一个两岁多孩童时的记忆当然不是很多的，因为我的父亲在我两岁半的时候离世的，但父亲过世那天我记忆很深。那一天，记得是1969年一个初春的午后，我在外边玩耍，突然许多人都往我家跑去。我懵懵的也跑了回去，母亲坐在门槛上哭的死去活来，几个哥哥趴在当堂父亲灵床边哭。我不知所措，站在母亲跟前，母亲狠狠的打了我一巴掌，我也哇的一声哭了。后来听母亲和哥哥都说，父亲去世的前几个月，我特能哭，是那种莫名其妙的哭，而且谁都哄不好。父亲不止一次的说我，如果再哭他就死去。

现在想来，父亲的话并不是气话。父亲是一个老军人出身，1944年他随活动在豫西的三十八军走出卢氏，随四野大军参加了辽沈、淮河战役。据说在淮海战役时他以是排长了。1950年底，朝鲜战争爆发，他所在的部队参加抗美援朝，他因身体有病转业回卢氏，因为没有文化不识字回狮子坪乡任农会主席。生性耿直的父亲和他上级时任五里川区的区长不和。别人的官是越做越大，他越做越小，干了四、五年干到大队干部，直到67年他患上喉癌后便彻底闲赋在家。患上癌症后，县委也很关怀，介绍他去西安第四陆军医院治疗。1969年农历二月，他无法忍受癌症的折磨，加之也不想连累我母亲，一个人在我家房后的一颗小毛栗子树上上吊自杀。父亲的去世，是我的父爱嘎然而止。

对父亲的印象还是母亲、哥哥、舅舅以及邻居们饭后的聊天中认知的。后来我大了，母亲常说我大(西南山豫西那边都管父亲叫大)是我给哭死了。为此，我也心里时常内疚。父亲去世后，母亲经人介绍找了我继父。继父是灵宝朱阳人，对继父的身份我们一直是个谜。继父的到来，让我的家庭没有了温馨。我家兄妹五人，家庭负担很大。在那个物质和粮食都很匮乏的年代，家庭人口多就意味着缺吃少穿。继父的脾气很差，经常打骂母亲和几个兄长。现在回想起来，这个并不完全怨他。一大家人吃喝也不是一件容易的事。好在几个哥哥都已成人，也都能干也农活。但终究没有血缘关系，继父和我们矛盾一直不断。继父对几个哥哥经常发生战争。为了解决吃饭问题，1978年，我举家从卢氏西南山的狮子坪搬迁到洛河北坡的当家河。因为我小的缘故，继父期初对我还算可以，然而随着年龄的慢慢增长也开始出现裂痕。我上四年级以后饭量也大了，继父经常唠叨我吃得多，上学还要带粮食、说我上学有啥用，不如在家放牛等等，为此，母亲没有少和父亲吵架。

好强的我就利用星期天和寒暑假的时间上山挖药，我上学的书费、作业本费就是这样解决的。好在那时候没有家庭作业，下课后有大把时间去干自己想干的事。持续到我上初中，因为课程多了而且住校，学费问题无法解决了。撑到初中三年级我因15元的学杂费没有着而落而辍学了，失学回家后难免和继父磕磕碰碰。在无法忍受和继父的磨合中，我在17岁那年闹着要去当兵。在给接兵部队军医哭了一鼻子后，我如愿随接兵首长当兵到北京。在学习部队军史时，才发现我从军的38军就是我父亲曾经服役的部队。我当兵走的那天，继父送我，我看到他眼角有眼泪流下，霎那间我所有的怨恨都消失了。随着我当兵出走，几个哥哥也相继成家，妹妹也在当兵后两年也出嫁了。家中只有母亲、继父。每次给家里写信，抬头中写上父母大人。也许我参军给继父撑了门面，每次探家回来，继父都来城里割些肉回来，亲自下厨炒几盘菜并请邻居中有脸面的乡绅去作陪。

岁月冲淡了一切恩怨。我转业回卢氏后，继父也慢慢老去。年龄大了，我劝说他们丢掉农活，在城边子租两间民房歇歇。继父脾气随差，但很勤快。他闲不住，每天去收点破烂去买。隔三差五还去给我女儿买些小零食。周末我也带着老婆女儿去团聚团聚，倒也觉得亲情悠悠。

继父的去世很突然。他的身体一向很好，直到有一天他觉得不适，去医院检查也没有查出啥毛病。不久的一天夜里，和他一起住的三哥打电话说继父病重了，我急忙赶去，要张罗往医院送。他摆摆手不让送，哭着说这辈子他对不起我们弟兄们，之后就长眠不醒了。随着继父的离去，父亲就只是一个名词了。

今天是父亲节。中午女儿和女婿给我送了一个父亲节的礼物一副防强光眼镜。这亦不是她们第一次送我礼物了。无论是父亲节或是我生日，她们总会出其不意的送我礼物。一个父亲节的礼物带着一份浓浓的亲情，也勾起我对父亲的一点记忆。因为我从小缺少父爱，所以我更加珍惜这份情感。。我想在如今我们这一代，许多都是一个儿子或女儿，她们从小就被父母一直像大棚的花卉一样呵护。我们之所以那么拼的去生活，就是不想让我们的后代没有我们那样苦涩的记忆。如今她们都慢慢大了，也将成为人之父人之母。她们也会把父爱母爱传承下去，但愿她们传给后人的父爱是欢乐美好的。

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没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？

父亲节快乐！

老爸，您知道吗？今天是父亲节！就知道忙碌着的您和老妈一定不会记得这些洋玩意儿。不过今天您们还是歇歇吧，姐中午送去的饺子一定要记得吃哦！您一定又要叨念着要给我们留一些了，是不是？就今天一天，可不可以少惦记我们一点，不要去想了昨天昕昕去海边有没有被风吹着，也不要管了今天天气这么热孩子们会不会中暑，把您们心里所有的惦记和牵挂，今天，就暂时先放下吧！

其实不管是中国传统的节日还是近来时下流行的洋节日，都只不过是我们给整天忙碌着的自已找的一个可以安心享受、放松心情的理由。也只有在这样的日子，我们才可以理所当然的让自已的身心休息，把平时一直纷扰我们的烦恼与忧愁都抛开，刻意的去寻找那些曾经另我们觉得幸福开心的过往。

象今天这样的日子，您和老妈就应该休憩在咱家阳台的那两张摇椅上，谈笑着您曾经给我们讲过多次的往昔，让幸福的笑容爬满您那黝黑的脸庞，在窗外射过来的一屡屡阳光下，相信一定会看到丝丝白发间跳动着的年轻岁月。

祝福您们节日快乐！身体安康！也祝愿全天下的父母亲健康长寿！幸福永远！！

父亲节怀念父亲

父亲1916年10月5日出生，2019年9月2日去世，那些日子父亲感觉不舒服，不爱吃饭，送到青医附院除了打吊瓶水也不乐意喝，治疗了一周父亲终于与世长辞了，差一个月就是98岁。
父母亲的前半生，可以说受了很多磨难，我们兄妹小的时候，其日子之艰辛自不必说。等到温饱问题解决了，父母亲又得为我们兄弟的婚姻等大事，无一不给他们带来生活的压力，两位老人含辛茹苦养育了我们姊妹六人，使我们健康成长。小时候听我二叔说，他们出生在一个贫苦的家庭里，我老爷爷有三个儿子，我爷爷是老大，我父亲是长孙，老爷爷与我爷爷说：再苦再难只要我有一口气就要叫大孙子上学。所以父亲从小就进了私塾小学堂学习，父亲读了七年私塾，这在上世纪二、三十年代的农村就很不容易了。这样，上过七年学的父亲就成了村里颇有名气的小秀才，遇到哪家要写信，每到春节各家各户写对联，就到了父亲大显身手的时候了。父亲还打得一手好算盘，号称铁算盘，遇到那家要分家或买卖土地，都少不了父亲出面。老爷爷去世后，父亲缀学了，但父亲一直坚持自学，父亲小时候学习的课本都完好无损的保存着，现在都由我保存。
上世纪30年代父亲到潍县、青岛谋生。1949年，新中国刚刚成立，父亲成了一名光荣的人民教师。饱尝生活艰辛的父亲十分珍惜这份来之不易的工作，他也下决心要使自己成为一名合格的人民教师，这种孜孜不倦的追求竟在他身上延续了几十年。他不但对工作兢兢业业，而且还始终保持着勤俭节约的好习惯。父亲生性淡泊名利，与人为善。以前教师的工资是不高的，全家八口人只是依靠父亲的工资显然是拮据的。后来母亲参加了工作，特别是我们都陆续参加工作后全家生活明显好了起来。
上世纪90年代初开始我们都到饭店给父母过生日，每到这一天一大家子凑在一起说说笑笑可热闹了。前些年由于我们都上班，父亲过生日都放在晚上，生日自然是要摆三桌的，这也是父亲喜欢的方式，自己年龄大了，儿女也大了，特别是四世同堂30多口人，聚一次也不容易。当大家围着餐桌唱起生日歌来的时候，这是父亲最快乐的时候，右面是上中学的重孙子子豪陪太爷爷，左边是上小学的重外甥女珊珊陪伴太姥爷，稚嫩的童音，和着父亲依旧雄浑的嗓音，父亲自己也情不自禁地拍起了手。开始让父亲吹蜡烛时，全家齐鼓掌，角角落落都是笑声，和和气气的，热闹又温馨，我发现父亲也喜欢那种融融的感觉。大家吃菜，喝酒、聊天，父亲的兴致也颇高。而后能喝的一杯又一杯地喝着，父亲不喝酒还让我们多喝，最后什么也不说了，就这样喝着，红着脸，陪着父亲，全家其乐融融一个晚上。
2002年母亲得了中风后全家对父母的生日有所淡漠，特别是父亲提出，你母亲躺在床上，我坚决不到饭店过生日。2008年92岁的母亲去世，老俩口结婚近七十年，母亲先走了对父亲打击很大。好在父亲很快调整了自己的心态，他身体本来就很棒，90岁每天早上还从辛家庄跑步到麦岛。前些年看过的旧报纸、杂志过一阶段父亲就要自己送到废品站，我对他说找个人上门收就是了。父亲说不是在乎几个钱，主要是出去活动活动。直到去世前一个星期父亲耳也不聋，日常生活完全能够自理。父亲一辈子不喝酒，可是抽了一辈子旱烟的习惯一直没改掉。平时我们不让父亲动手，轮流照顾他的饮食起居，一天三顿饭很及时，他每天必看报纸，晚上必看中央台11频道京剧节目，还能自己到农贸市场买菜，不过后些年我们不让他一个人出去了。
父亲生前对自己的晚年十分知足，经常说咱们这个大院里有谁年龄比我大，就是珠海路这条街上有几个活一百岁的。父亲去世也是高龄了，但子女总是希望父母长命百岁。父亲一生没有给我们一点麻烦，父亲节之前使我们这些做儿女的更加怀念父亲。