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谢谢有你情感美文

发表时间:2020-08-07

谢谢你们,谢谢你们这样爱我

总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的谢谢你们,谢谢你们这样爱我,欢迎阅读与收藏。

爸爸妈妈是在经过别人介绍认识的,两人一见钟情,但是听奶奶说,姥姥嫌弃爸爸家里条件不好,就没同意,后来,姥姥领着大姨,舅舅跟妈妈去闯东北了!几年之后,爸爸妈妈机缘巧合的在一个镇上遇见了,两人就不顾家人反对,虽然爸爸跟大姑小姑还有爷爷奶奶挤在一个简陋的房子,但妈妈还是决定跟爸爸结婚!

1994年4月17号,妈妈生下了我。那时候生孩子是村里的接生婆接生,根本没有现在的医疗条件,我出生是在我们家大炕上,妈妈生我大出血,躺着血泊之中,村里医生让爸爸赶快去镇里买止血药,爸爸就借了一辆自行车,急忙的去了,买回来医生一看,止血药都已经过期了,妈妈说,自己运气好,虽然过期了,打了止血药,血还是止住了,救回一条命!

妈妈出了月子,爸爸为了更好的生活,就要外出打工了,当时的日子,虽然简苦点,但还是挺安逸的!大姑小姑相继结婚,日子一天比一天好起来,爸爸在外边干的不错,要从村里搬出去,在外边看好地方,有一些亲朋好友帮忙,先帮姥姥跟大姨家房子盖好,帮他们收拾好,就要准备下手盖自己家房子,突然间,我被检查出白血病

我两岁多,就会经常鼻子流血,脸色发黄,当时家人都没在意,以为是穿黄色衣服显脸色发黄,后来一次,鼻血止不住,妈妈实在害怕了,就捎信让爸爸回来去医院,去了市里医院,检查出白血病,医生说,只能坚持输血来维持生命,但是能维持多长时间和后期的费用都是未知数,爸爸妈妈暂时放弃了搬出去的想法,想办法帮我治病。家里的积蓄真的被我折腾没有了,每去一次医院,都是七大姑八大姨一块十块钱的凑;每去一次医院,家人都会跟在后边叫着我的名字说,打完针一定要回来,别睡着了!输血维持了几天,又到了去医院的日子,家里实在拿不出钱去输血,妈妈说,医院里可以验血型用家里人的,怎么也可以维持几次,就要抱着我去医院的时候,姥姥急忙的赶来,说又借了三百块钱,赶快去吧。医生也说输完这次以后不要来了,根本是无用功,最后一次,我奇迹般地脸色慢慢恢复,奇迹般地一点一点康复了!其实,我清晰的能记着,爸爸妈妈每次去市里回来,我家大衣柜里,全部都是一袋又一袋的药,清晰的记得,我背后里不止一次看见他们哭,清晰的记得,村里人逗我说爸爸妈妈不给我治病了,我哭着跑回家他们擦着眼泪说不会的!

我一点一点长大,生病期间,也许是打针的缘故,右手不能跟正常人一样灵活,从记事起,我是用左手写字的,记得上一年级,班车拉我们去新学校,妈妈就骑着自行车跟在后边,为了跟老师说我用左手写字的原因,别因为我用左手写字而凶我。

18岁叛逆期,我考了美术,妈妈说,美术学费太贵,家里条件不好,可不可以去上个中专,到时候也可以分配工作,我跟他们赌气,说了很多伤害他们的话,然后偷偷离家出走,自己坐了客车去了姥姥家,爸爸就给各家亲戚打电话找我,最后知道我在姥姥家,就让我接电话,问我什么时候回去,问我身上有没有钱,那时候真的不懂,我还骂咧咧的说不给我买个手机就不回去,爸爸妥协了,现在回想起来,那天,我从姥姥家窗户里看着爸爸拿着手机进屋,真的,他那渺小的身影,让我特别惭愧!去中专报名那天,是我爸骑摩托车带着我,后边绑着我的被子之类的,他帮我拿着铺盖忙上忙下,临走时还跟同学说要好好照顾我。周日回家,跟妈妈说学校要交学费了,妈妈让我找我爸,我跟他说完以后,他没说话,过了一会我看见他背着我弟弟出去了,我以为去街玩,我就追出去,我看着他背着背影,背着弟弟去了大爷家,他回来把我要的学费给了我,我心里很明白!

后来,参加了工作,爸爸妈妈每星期都会骑摩托车去我上班的地方看我,给我送我爱吃的,问我有没有钱,嘱咐我晚上睡觉手机不要关机!

再后来,我决定结婚了,跟我男朋友回家告诉他们这个消息的时候,爸爸没说话,爸爸说,只要我们决定就好。储备婚礼的时候,跟男朋友吵架,还赌气跟爸爸说不想结婚了,我去准备拍婚纱照那天,爸爸打电话说,如果不想结婚就不结了,家里种这么多地能养活你。

20XX年,10月3号,在一个酒店里准备了婚礼,婚后第三天回门,爸爸也许是酒精原因,爸爸问妈妈,我结婚她高不高兴,妈妈说高兴,爸爸哭着说,他不高兴!我心里真的永远都不会忘记。

对于父母,中国文化五千年,我真的找不到任何一个词语能表达出父爱母爱,对于父母,我非常内疚,我的叛逆,我的出言不逊,但他们却一次又一次包容我。看着他们白发增多,看着他们身影驼背,我内心无比心疼却无能为力。

现在的我,已为人妻,为人母,只要歇班,都会跟老公领孩子回去看他们,看着他们忙碌中幸福的身影,我真的无以回报,唯有多陪陪他们。

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谢谢你们曾经看轻我


情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谢谢你们曾经看轻我",希望能够帮助到各位。

我接到父亲的电话,感觉他情绪非常低落,让我觉得很揪心,多年来的相依为命,让他习惯了有不顺心的时候,像我倾诉。我才知道,又是因为大伯的关系。他们家家境殷实。总是奚落我们不如他。听到这里我真的觉得好笑,是啊!论人口我们是人力单薄,但是我已不是小时候的我,任凭你们随意欺辱我的家人也不敢吭声。
我已懂得回报,恩与辱我都已铭记在心,我很感谢你们曾经看轻我,让我有了奋斗的决心与信心。你们因为骄傲的停滞不前,你们因为狂妄而不把人看在眼中的轻蔑态度,是促使人奋斗的动力。我不敢说我会超过你们多少,但是我会通过自己的努力,另你们刮目相看。人生漫长,没有一辈子的富有,更不会有永远的贫穷。前方的路依旧漫长,但我的拼搏有方向,不管人生路是穷困潦倒,还是大富大贵,我都会与你们对抗到底,整个路径或许坚难,但是我相信,小人诈富不会长久。或许只有努力前进,才是飞跃困境的出路,或许辈受欺辱,才是奋斗的终结者。所以谢谢你们的看轻,我才会成熟。我可以不在意你们的冷言热讽,但是决不准许有人让我父亲受一点的委屈。
或许我们的财力不及你们,但是有些东西是金钱买不来的,比如名誉与尊重。我们是没有钱,但是我们受人尊重,我父亲的名誉是你们远远不及的,当一个人只剩下金钱,更是落到无人问津,受人唾弃的时候,你们就是真正的输者。相对于声明远拨受人敬仰的父亲,你们有什么资格对他轻视。我不知道你们是无知到什么地步,竟然不懂得审视自身的不足,一群多可笑的人。真正的智者,不会把一切趋于表面,只有愚蠢的人才会以鄙视别人来满足自已的自尊心。或许这就是你们安慰自己不受人待见的方式。人可以无知,但是不能无耻,人可以看轻自己但是不能鄙视别人,所以我在笑看你们耍猴般的表演,不是怕你们,而是不屑与一群只能与猴为伍的人一般见识,不是觉得你们多了不起,而是不想用一个人的见识去与一个千度近视般短见的人比较,那样和你们又有何分别。
有的人不管是荣是辱,却波澜不惊;有的人不管是富是贫,却朴实为人;有的人不管受讥遭讽,却依然阔步前行;虚无缥缈的一切。又是从何说起,或许只有务实求真的探索,才能永存于世。

谢谢你不爱我!


那年,她初二,他高三。懵懂无知的年龄总会做一些丧心病狂的事,成长是孤独的也是快乐的!

满校园的樱花树,满园的樱花香,满心欢喜的去追求恋爱。因为我们还小,所以不会在意别人的目光,更不会觉得低头去向自己喜欢的人表白是什么丢脸的事。也正因为这些,我们才爱得单纯,爱得天真,爱得痛彻心扉。

还记得第一次在教学楼梯口遇见他时,脚步突然不听使唤了,就这样静静的站在原地看着他从身边走过。一次没在意,两次是有缘,三次就是活该了。是啊,活该。如果没有第三次可能我们留给彼此的就会是最好的一面,人嘛就是这样,总是不知不觉中去想得太多,到头来却苦了自己。

渐渐的彼此开始熟悉了,每晚下自习后都会跑到他的班上坐上一小会儿,偶尔会有同学说:你女朋友来啦!可他只是笑而不答。我以为这算是默认了,于是更加肆无忌惮随意进出他的班级,就为了等他一两分钟。他很忙,忙着高考,忙着规划未来,忙着怎么丢掉我。可是,我却不知道。

一年中,我们没有多说过一句话,他说得最多的无疑就是:别贪玩,早点回去,家人会担心的!而我呢,我只会说:没事,你忙吧,好好努力,加油!我们从没有说过我喜欢你或是我爱你之类的话,可是,就算没有那种甜言蜜语我们也相处得特别愉快,至少我是这样认为的。

我们无话不谈,却也彼此都给对方留着属于自己的空间,有时候会沉默得一天都不会说一句话,有时候几天都见不上一面,因为他高考失败了。那时的我还没有经历过高考,当然也就不知道高考到底意味着什么。我只知道当他知道自己落榜时他哭了,那是我第一次看见他哭也是最后一次。那个暑假是我从小到大最不喜欢的假日,却也是让我最难忘的假日。那段时间,没有人知道他在干什么,只有我知道。对此我还深感自豪!呵呵,好傻!

他不是个话多的人,他有自己的想法和目标,一旦决定了就很难更改。于是,他决定复读一年。

他复习班,我也是毕业班,可每晚放学后还是会往他教室跑。他说我:你傻呀,不好好复习怎么参加中考?别看我啊,快学习!乖!一年多了,那是他第一次那么温柔的对我说话,当时心都跳到嗓子眼了,没办法,我这人定力比较差!

时间犹如白驹过隙,我中考前一天晚上他对我说:好好考,我相信你!心里都感动得直冒泡!他不知道那几个字对我来说意味着什么,我也没告诉他。为什么要告诉他呢,我自己知道就行了呗!可是,知道并不代表理解,这是两个完全不同的概念,只是没人告诉我而已。

我进高一,他进大学。还记得我晚上和他聊天抱怨军训教官太严厉时他磁性的嗓音,那声音久久回荡在我耳边。他说:合理的是锻炼,不合理的是磨练。天呐,他怎么可以这样说。我心里不平静了,也可以说是一个十六七岁的小女生的虚荣心吧,有好几天我都没理他。QQ不理他,短信不回他,电话也不接他的。心想着:谁让你说我的,哼!

那时候太任性,总觉得什么东西都得依着自己,殊不知已经严重脱离了自己的轨道。不过这样的情绪只维持了几天,因为我们又回到了以前。

渐渐的,我发现他变了,变得爱说话了,至少比以前多了。但是,我们的话题里却出现了另一个角色,她的出现让我感觉到了危机感。他,有女朋友了。

我突然想大声呼喊:这算怎么回事?我算什么?

但我没有。我也不知道为什么,是没有勇气还是喊不出口。我已经记不清了。

我们的话题越来越少了,电话不打了,短信不发了,留言不回了,甚至于当他站在自己面前时我还可以装作是陌生人擦肩而过。我们回不去了。

终于有一天他发现了的反常,突然觉得好可笑。他的一个表情一句话我都能感受到他的变化,他却在我消失那么久之后才感觉到我变了!简直就是个讽刺。

那是高二的暑假,下午他打电话说找我有事,我去了。我们一起吃饭,逛街,游湖。期间我没有和他说过一句话,可悲的是他居然一直在说,而且三句话不离他女朋友。听他说他们的相遇,相知,直到相爱。我只能默默的当一个听众。

或许是老天爷可怜我,他总算发现了我的反常,笑着问我在想哪个帅哥。我生气了,愤怒了,转身就走。

他追了上来,拉着我的手道歉,可是他都不知道原因是什么为什么要道歉呢?他这样做只会让我觉得自己是个不讲道理的人,只会让我更加无地自容。

最终,我终于忍不住问了:我是你的谁?你把我当什么?可是,如果我早知道答案的话打死都不会问的,哪怕给我留一点点想象的空间。

你当然是我妹妹啦!我永远的妹妹!他回答的很轻松,笑容很灿烂。而对于我来说却如晴天霹雳。妹妹?永远的妹妹?哈哈哈,妹妹!我笑了,笑得撕心裂肺。

原来在他心里我只是他妹妹,可是他能不能不要那么残忍的说出来。

我走了,没有听到他在身后的叫声,走了,走得远远的,彻底走出了他的世界。没有大声痛哭,没有悲伤流泪,走得干干净净,彻彻底底。

后来,我想通了,也许从一开始我就误解了他的意思。也对,他原本就没对我说过什么喜欢我之类的话,他对我好只是因为我是他妹妹,仅此而已。

我的初恋,我的单恋,不长不短刚好三年。谢谢你陪我走过了那些青葱岁月,谢谢你教会我什么是感情,谢谢你不爱我!

谢谢你不爱我


于昨夜,你又来到了我的梦里。不记得这是连续的第几个夜,如海的双眸始终微笑着,没有对我说一个字;我依旧是孩子的状态,从在花丛里扑蝴蝶,再到雪地里旋转;此生,我都没有在一个男人面前这么轻松过!不时的回头看着你,对你微笑,真实地仿佛我一伸手就能抓住你

我已婚,有两个孩子,比老公大,潜意识里他就是个孩子,每次吵架我摔门而去的时候他绝不拦我;然后我就握着手机,一直一个人沿着路边走,手机播放着最爱的歌曲,哭泣着,直到走累了,坐下,等手机没电后再走回来。通常等我再走回来已是零点,出门前我必须带上钥匙,因为等我回来的时候他已经睡着了。

他除了上班和把工资交给我,家里任何事都不需要他管,他甚至不记得孩子的出生年月日:所有事都是我自己搞定,我能自己买一袋米放在肩上从市场扛回来,我能在孩子生病的时候一个人带着来回转院,我会在他出门的时候收拾好包括面巾纸在内的所有东西,还需要不厌其烦的告诉他很多遍而这一切我一直这样做着,从认识到现在!我对他百依百顺,只是他有些小赌,而在最年轻气盛的时候,我怎么都不能容忍!

和小A有交集是在踏进这公司两年后,按理说他是我上司,因为工作性质的关系,我一向独来独往,而这一切造成我变成了所有人眼中的奇葩!恰逢吵架后,我没吃晚饭,哭了一夜后又去上班了,因为没有一个朋友,我只能给小A发信息

能给我带个早餐吗?

不好意思,我回老家了

方便聊聊吗?吵架了,想和谁聊聊

不方便

谈话就这样终止了。我知道小A离异并且再婚,有位非常漂亮的太太。实际上我们几乎没说过话 ,而我之所以想和他聊聊,最大的原因是因为他是男人,不会把我们吵架的事情八卦给其他同事,据他的工作能力我判断他会有自己的见解,即能是一个好的倾诉对象,又非常放心。再次哭过后,我洗洗脸,又开始了一天的工作。

实际上我很少能见到他,最多一天碰见一两次,而之前仅限于点头、微笑然后走过。我当然不知道他休几天,不知道他什么时候回公司的,然后他来找我,

咋啦?没事了吧?

我能听到他装出来的轻松,没敢抬头

没事

可眼泪不争气的流。气氛有些尴尬,我再也不说一个字,恰逢下班,他寒暄两句就离开了。

第二次他来应该是两天后的中午,用他后面的话说就是来看看,想安慰我;刚好又吵架了,我正哭得厉害,他在我旁边站着,我几次看见他抬起手想拍拍我,可还是放下了,反复几次,然后有些尴尬的离去。我突然意识到了什么,严重的紧张让我喘不过气,立刻给他去了信息

冒昧的问一句,你是不是喜欢我?

小A很快出现在了我的视线,涨红着脸,半带责备的说

你是怎么发现的?你为什么要揭穿我?这让我觉得尴尬得无地自容。

我可以说当时心里是恐惧,轻描淡写的说

这是警示你,咱们都折腾不起,尤其是你,比我更折腾不起。

不知道当时为什么揭穿,我理解为警示,不希望他越过。

我们有了更多的交集,话题也多了起来,从工作聊到了生活,从初恋聊到了婚姻,我知道了他比我大十四岁,知道他有个跟着前妻的并且让他觉得非常自豪的女儿,知道了现在有个儿子,可能是坚强太久了,对这个年龄近乎于我的长辈的男人没有任何防备,没来由的进驻了我的心房。

后来我觉得自己恋爱了,并且他也认同这观点;我们每天工作的时间有一半待在了一起,一分开就互相发着信息,回家后,我们依然各自正常生活,我时刻提醒着,我们是不能有所逾越的,因为他比我更折腾不起。

是我主动亲吻他的,那张络腮胡的脸对我有致命的诱惑。他坐在那看手机,我在旁边工作,有这想法已经有一段时间了,心里想着如果不能亲吻一下那络腮胡的脸颊,我将这辈子都遗憾;而他居然毫不迟疑的迅速回应了我,我一紧张,躲开了。

忘不了他笑得像个孩子似的小跑进来,穿着棒球服,我正坐在电脑前,他双手搭在我的肩膀上

哈哈,我在打赌的时间之内到了哦,愿赌服输,好了,有客户在等我。

我完全没反应过来,一句话也没说上,他又轻快的小跑着出去了。

这段时光甜蜜得如同初恋,他也变成了我眼中的大孩子,我以为我们会一直这样好着,直到我们彼此离开了这城市。

据说爱情的荷尔蒙只能维持三个月,而他在第六个月的时候突然不理我了。我都觉得自己疯了,我不吃不喝,时刻的落泪,我不停地给他发信息,我觉得就算他选择了离开也应该是他很平静的站在我面前,然后说:对不起,我要回家,咱们就此结束吧!任何理由我都接受,只要他站在我面前平静的告诉我。而此刻 ,我突然就这么没了他。

我最少哭了一个月,一遍遍的播放郑源的歌,从《比心更痛的眼眸》到《入戏太深》,从《好聚好散》到《难道是我上一辈子欠了你》,我终日的以泪水和情歌做伴,从哭听到冷漠,再到接受。

用三个月经历了伤痛的五个阶段,我用爱好挪开了一直在他身上的视线;等到生活重新步入了正轨,我才发现,孩子还在我身边,包括那个大男孩。我们依然继续着各自的生活,等到真正释怀后才发现这是最好的结局,不知道是否应该称你为前任,只是特别感谢你的离开,谢谢你不爱我!!

文清粥小菜