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老婆讨好我

发表时间:2020-08-07

我依然怀念

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的我依然怀念,希望能够帮助到大家。

编辑荐:我眼前又映出我们祖孙俩手牵手的画面,只是昔日的您已不在,只留下这满院的桃花和满满的回忆。

旧的风,旧的树,旧的路,唯独没有旧的你。题记

又一年初春,循着漫天飘散的桃花来到这熟悉的老屋,朵朵桃花装点了老院,也装点了我的回忆。我怀念桃树,怀念老屋,更怀念您爷爷!

爷爷,您大我整整六十岁,可印象中的您,没有苍老,没有衰颓,只有慈祥与快乐。

记得每次回老家看望您时,您总是独自一人躺在竹摇椅上,半眯着眼晒太阳,时不时端起茶杯,闻一下,润一口,悠闲得很。

每年春季,老屋门口的两棵桃树,会开出满树的花朵。春风徐徐地吹拂着,像个调皮的精灵,一会挠挠我的脸庞,一会抚过我的手掌。桃花随着柔和的春风摇曳着,似在欢迎我的到来。阳光下,桃花灼灼,更显娇美。

这时,您会身着一身白色道服,宛若仙人,来到桃树下,教我打太极。瞧!您左脚往前一跨,右脚定住不动,双手在空中挪移,前面的拳头一伸出去,后面的拳头马上跟上,然后有力地一推,嘴里喊一声嗬又把脚收了回来。这时我总一脸崇拜地看着您,嚷着要学,您摸了摸我的头应了下来。小小的我站在您的后面,嘴上学着您念着:我有一个大西瓜,给你一半你不要,给他一半他也不要,所以我只好把它吞了。别看我嘴上念得顺溜,动作却是做得歪歪扭扭,特别是练习左脚时,身体歪歪斜斜,您总是一遍遍纠正我,不厌其烦。我怀念那段时光,怀念和您在一起的日子。

爷爷的村上家家户户都有酿桃花酒的习惯。桃花盛开时,我会随爷爷在桃花树下摘桃花。满树的桃花,一抬头,竟以为下了桃花雨,像梦一般。爷爷,您还记得吗?您用宽厚的肩膀扛着我,我小手乱挥,抓下很多桃花呢!一个下午,我们在欢声笑语中摘了一大筐桃花。第二天清晨,听着水声哗啦哗啦,我眯着眼跑到外面,原来是您在择桃花呢。桃花们挤在大水桶里,像泡澡似的。您见了我,对我笑笑,拉着我过去。我就在半梦半醒间看着你倒桃花,倒高粱酒。看我迷糊,您把我抱回小床,又细心地帮我盖上毛巾被。

转眼间一个月过去了,我早忘记了酿桃花酒的事。直到有一天,您搬下一个棕色的大罐子,我才想起。您舀上一碗,自己尝了一口,像在品尝什么绝世美酒。我心急地抢过来也尝了一口,味道一般,有点辣,当时直抱怨难喝。现在想起来,之所以您觉得满足,是因为那其中有您的情,您的一生。暮然回首,才觉着,我喝下去的竟是您的爱与付出!

一晃您离开我们三年了,记忆中您的眉眼不曾淡去,我对您的怀念亦不减半分。

回到老屋,春风还在,桃花依旧,门前的石板路一如从前。我眼前又映出我们祖孙俩手牵手的画面,只是昔日的您已不在,只留下这满院的桃花和满满的回忆。

怀念那桃树,那老屋,那人。

扩展阅读

我依然爱你


我常常会把我认为生命中对我重要的人写进日志。比如哥哥,奶奶,小安,等。但在那之前我从没想过要把这个人写进我的日志里我的妈妈。

1

我曾经恨过一个人。

在我还在读小学的时候。家境贫寒,负债累累。而在那段,我认为最艰苦的岁月中,我的妈妈却因为跟我爸吵了一架而负气离家出走。而这一走,就是好几年。印象中,爸爸与妈妈吵架在我眼中已算是常事。但每次都能和好如初。而这次,显然跟以往的不同。连一句告别的话都没留下,她便一声不吭的提着行李走的远远的。而且在她走的那几年我们几乎联系不到她。

过年的时候,家里很冷清。我记得除夕的那天爸爸还在帮别人做木工。而我跟弟弟则一直待在家里没有出去。别人家都有很多新衣服和鞋子,而我们兄弟两却只有穿的泛黄的校服和凉拖鞋。我虽然那时还小,但也明白自卑是什么东西。别人过年都是欢天喜地的,而我们家却像是死水一般寂静。你知道为什么吗?因为那时我们家连过年的钱都没有。为此,老爸很苦恼。思考再三,最后还是决定出去借钱。

我永远记得那天下午的情景。天色很昏暗,风也很大。老爸在锯木头的时候,突然叫了我们两兄弟过去。你等一下去你外公那里一趟他对我说。好我说。你去了以后,跟你外公说一下,说这个年,能不能借我们家500块说这话的时候,我能明显看感觉到老爸语气中夹杂着几分尴尬。你妈把名字改了,卡的密码也改了他叹了叹气,接着说。

我从家里出发,走不到10分钟就到了外公家。结果外公听到我的来意后,竟然笑了几声。随后,便从柜子里拿了500块给我。我到现在都还不明白外公那时是因何而笑。也许,那个答案我可能永远都不想知道。

老爸患有腿疾,我听外婆说他年轻的时候就有的。但具体是怎么患上的,她并没有说。老爸的脾气不太好,是个很情绪化的人。每次腿疾一犯,他就会对我们兄弟俩发脾气。而且有时候是没有理由的。有一次,他躺在楼上的床上疼的一直叫喊。我跟弟弟躲在楼梯边,心里害怕极了。他不停的唤我们,而我们却不敢走到楼上去。生怕他脾气一来,我们的身上又会多了一些新的伤疤。那个夜晚非常的漫长,如果不是邻居的一个阿婆送来了一些止疼的药水,我都不知道我跟弟弟要怎样才能度过那个黑夜。

我讨厌我爸爸性格中的情绪化。恨他老是把我们兄弟当作是他发泄情绪的窗口。但我更恨我的妈妈,恨她当初为何可以忍心的丢下我和弟弟,并且头也不回的离开。

2

我似乎动了恻隐之心。

又是一年了。她也终于回来了。只是,我们的称呼已经不再是以前那么亲昵了。

本以为几年的时间里,她和爸爸之间的矛盾已随岁月慢慢沉淀和淡化。但一切只是我的臆想,我的天真。他们两天一小吵,五天一大吵。像是这样的争吵声似乎伴随着我童年的大半时光。

我知道,不管我愿不愿意,这一天终究还是来了。

一天,我刚才学校回来,远远的地方我就听到家里传来歇斯底里的声音。这让我很不安。我踏进门口,眼前的一切让我惊慌。妈妈一个人正在与爸爸和奶奶展开激烈的对骂。爸爸脸红耳赤,额头暴露青筋。好像喝过酒似的。奶奶坐在一张椅子上时不时骂几句。妈妈则是一边骂,一边哭。我看她的眼睛已经红肿了。

夜晚,月亮很圆很亮。本是中秋,合家欢庆一起赏月喝茶吃饼可能是每个家庭最温馨的时刻。而在我家,却只有无止境的哭喊声。我不知道我的父母之间为什么会有那么大的矛盾和误解。也不知道妈妈为什么突然跟奶奶提出要分家。分家?当我第一次听到这个词的时候,我脑袋一片空白。我那时只有7岁而已,很多东西我都不太懂,也没办法懂。恐惧,不安,忐忑,让我迫切的想逃离那个曾经我以为可以给我带来温暖的家。

我躲在厨房里哭。眼泪如泉水般翻涌。而大厅里也时不时的传来一些巨响。而每一次的巨响,我的身体就像是条件反射般颤动。突然,我听到有人走出房间的声音。于是,我走出了厨房。只见妈妈拭着眼泪情绪崩溃的从大门走了出去。看到她离开我似乎也本能似得跟她走了出去。或许我只是觉得自已在她那里,我才可以得到我需要的安全。又或许我只是想找个逃离那个家的理由罢了。

月色朦胧,但我的影子却清晰可见,水泥路两旁蛙声一片。而我却像是跟屁虫一样紧紧跟在我妈妈的身后,一路上默不作声。走到一半,她停了下来,突兀的蹲在路旁,并且将头埋进了手臂里。我知道,她在哭。你怎么也跟着出来了她突然问。刚刚你有没有吃饭,我摇了摇头。

我不知道,我们之后又聊了多久。只记得后来她是牵着我的手回到家中的。而那时我也意识到,我似乎已经开始没那么恨她了。

3

我们是最熟悉的陌生人。

在我还在读高二的时候,其实,我已经有好几年没见过我的妈妈了。因为逢年过节她都很少回家。

我从8岁的时候就一直记住在奶奶家里。小学初中再到高中。可以说,我的学生时代基本上是奶奶陪我度过的。所以自私的说,相比父母而言,我跟我的奶奶更为亲昵。(这在农村很常见)

奶奶与我妈妈的矛盾。从我懂事的那天起,他们就已经吵的不可开交,每次对峙,都像是要举起炸药包要跟对方同归于尽一样。这样的婆媳战争,旷日持久,一直到我读大学后才有所停歇。所以我一直以为我妈妈那么多年没有打电话回家关心我,是因为奶奶的缘故。我不知道这算不算是自欺欺人。

我从小到大体质一直很弱。年幼时经常疾病缠身。有一次病的很严重,具体是什么病我也记不清了,我只记得那时医生帮我打针的时候,我是整个人昏厥了过去。那场大病持续了一个多月,而在那段时间里,我的妈妈却对我不闻不问。这一度让我认为她是一个铁石心肠的母亲。

4

I miss you

高二的时候,我偷偷的在我语文课本里面夹了一张我妈妈的照片。那是一张她在海边拍的半身照。相片里的她笑的好开心,好开心。只是我不小心看到了她的几根白头发。

我知道我很没有出息,可无事的时候,我还是忍不住拿出她的照片默默的看着她。偶然一次,一个同学发现了我课本里的照片,竟然拿出来以后大肆宣扬说我有恋母癖。虽然我知道这是同学的恶作剧。但那时的我真的很生气。

5

我依然爱你。

妈妈的婚姻是不幸福的。哥哥说爸爸妈妈之所以经常吵架是因为性格不合。而我却不这么认为。他们婚姻的不幸福源于父母之命,媒妁之言这种传统的束缚。我曾听妈妈说,当时爸爸来提亲的时候,她还在田里干活,死活的不肯嫁给爸爸。只是外公执意要她嫁给爸爸,说是不嫁就要打死她。所以最后她妥协了。

爸爸的脾气很不好,一旦事业不顺或者心情不好就要打妈妈。在我大概5,6岁的时候我曾目睹了这样的一幕。妈妈抱着弟弟在喂奶蹲在地上,爸爸一直在打我妈妈的头

像这样欲哭无泪的事情还有很多,即使我内心不愿意,也只能无奈的看着那一切发生。妈妈这一生一直陷在爸爸奶奶之间的矛盾之中。她虽然做事冲动,常常被奶奶气的夜不能寐,可她却从未真正的想要离开这个家,离开爸爸。

我在家里排老二。在我两岁的时候,我的爸爸曾经想过要把我送给别人家。但爱子心切,妈妈很舍不得。于是,两人吵了起来。而奶奶也推波助澜说了些生太多没有好处之类的话。妈妈说,每当她想起这些事的时无不痛心疾首。而我,也从她一次次的怨恨中看到她内心的脆弱和荒芜。尽管这样的频率一次比一次少。

我上高中后,每次放暑假都会去我爸爸妈妈工作的地方住。而每次去都会免不了被我妈拉去逛街,购物。虽然我很不喜欢逛街,但很多时候我都会陪她去。

我的妈妈只读过几年的书,没什么文化。像在深圳这样的城市打拼,其实很多时候都免不了要吃亏的。印象中,有一次她带我去世界之窗,因为她不懂得地铁检票口处的通道不能一次通过两个人,而跟工作人员争执了起来。虽然是我们理亏,但那一次的争执却让我很生气,因为那个工作人员的态度实在是太恶劣了。有那么几秒钟,我真的有上前呼他几个巴掌的冲动。

6

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

弟子规里面有句话一直让我印象深刻。父母呼,应勿缓,父母命,行勿懒。我想我不是一个孝顺的人,从小我的性格就很叛逆,常常跟我妈妈吵架。而且,在我20岁之前我从来没有跟她一起过过一次生日。

在我大一的第二学期,我的妈妈因为工作离开了深圳到了珠海。一个人孤苦伶仃又体弱多病。有一次,她小叶增生,不知是哪个人误说是乳腺癌,弄的全家人心惶惶。她总是这样,每次生病都像是在挑战我的心脏承受能力。其实,我以前是很少母亲节打电话给我妈妈的,也许是因为长大后懂事了很多,知道慈母手中线,游子身上衣。上次,她生日的时候,我跟哥哥去看她了,虽然她每次打电话她都说不用特意过来看她,但当我要挂电话时,她总会在后面补上一句有时间就过来吧,没时间那就算了。她有时就是这样的,明明很希望我们去看她,却总装作一副无所谓的样子。

最近又开学了。晚上她又打电话给我了。与往常一样,她又跟爸爸吵架了,我还没开口,她就已经在喋喋不休地向我吐苦水了。而且动不动又把以前的事情抖出来,尽管她说的那些事情我已经烂熟于心。而我想,我现在能做的也许只能像这样静静的听她发牢骚罢了,希望她不要气坏身体才好。

2014,9,13.

我怀念的


错的时间对的人,一种默契,撒心裂肺。

此刻。我就在你身边,心里唱着这首歌,撕心裂肺。那年夏天,分开以后,我唱着这首歌。懂与不懂之间,擦肩而过。如今,谁比谁执着,谁比谁幸福?

青涩年华。他与她通过网络认识彼此。异性的魅力,在他们那个年纪是如此的充满魔力,他满心的好奇。

初次相见,短短的寒暄过后,彼此别过。

有时候,情不知所起,一往而深。

思念是一种很玄的东西,你对她念念不忘,萌生爱意,却又羞涩忐忑,满心的情愫又该如何表达?

相信吗?短短的交集过后,她竟然深深的住在了你的心里,安静、温柔,就像河蚌内心的珍珠,清澈无瑕。

你惶恐又欣喜,不知如何安顿自己的心情,因为你竟然真的拥有了她,彼此温暖对方,这一切对于感情后知后觉的你是那样的不真实。

你吻过她的脸。凝望过她熟睡时的脸庞。轻抚过她的发线。或许你仅仅只是她一时的慰藉,她却不知你如此深情。

当激爱过后,剩下的只是索然无味,匆匆分开,你站在街头,是那样的不知所措。彼此短暂的点点滴滴也只能过眼云烟。

旧爱,新欢。或许你懂,或许假装着你懂。

每当深夜听到这首歌,我就像亲身经历过这样的故事,如同有人从水里托起一只红珊瑚,呈现在我面前,它色泽鲜红,水滴未干,就像我的心迹。我能体会你那一段从作茧自缚的感情,变成一只破茧而出的蝴蝶时的美好,可是,蝴蝶永远飞不过她心里的沧海。

我不能理解的是,女子大都是心软的,既然有过彼此,谁能转身就若无其事。为何你知道自己放不下之后,不曾及时的挽留,也许你想保留你的潇洒,保留你作为男子的尊严,可是你多傻啊,如此,你对她的情感注定只能成为墙上的蚊子血,普通,平淡。

我记得那年生日,也记得那一首歌。你一个人默默的完成了你的承诺。你独自找到了边城的那家酒吧,你哽咽、嘶哑的唱完了许下的那首歌。喝的不省人事,似乎流过眼泪。

我多么希望你能有一个美好的结尾,就像童话里,王子带着心爱的姑娘骑上白马远走高飞。

关于爱情的故事却总是这样,到最后,她不能爱你,你不能回头,渐行渐远,她结婚生子,你成家立业。若无其事,彼此怀念。于是,有人唱出你心曲,你放手,你洒脱,我或许能懂得你有多么不舍得,谁不曾爱过,所以故事的结局,没人会哭,没人去说。

你愿四海无家,你愿追风洗雨,你愿孤独孑一,你愿横刀立马,你愿睹月无依。简成细的尘,做她花的泥,一曲唱罢了,江湖鲤,江湖里。赠她。

我愿一生伴卿,我愿点妆画眉,我愿铅华洗净,我愿遮雨挡风,我愿执手永久。化作亮的光,做他身的影。一杯饮尽了,尘世中,尘世终。赠他。

于我而言。年少时总觉得,爱就是爱,两个人的花前月下,不需要任何人来评判,再如果男女都是重情之人,身份地位、职业财产等世俗问题都不能阻止两个心爱之人在一起。

如今看来,如果你我都是念头足够通达之人,你会明了,活在这个社会,有太多的无奈与无助。金钱、地位、权利、样貌等等都决定着一个人的价值。甚至爱情,也会被其左右,前无去路,后有追兵。

所以,我不得不醒悟、承认,既然已经分开,不管因为什么原因,两个人都错过了人生的交叉点,只会在彼此的人生轨迹上渐行渐远,不必再去苦苦挽留。因为我相信,你我多多少少都经历过求不得的苦楚与绝望。

人们希望看到爱情能有一个美满的结局,但那不过是人们一厢情愿的期许,不是所有爱情都像童话故事,心存幻想,只会让你经历破灭时的疼痛。

你们的故事,或许就该让它止于这首曲。相遇是缘,别离也是缘,即使过程中发生过如何的缠绵悱恻,最后也只得留下一种怀念。读懂你们的故事的人,也只能留下一声轻轻的叹息。

故事到此就该结束了,不需要什么后续。或许有一天,你会发现已经渐渐模糊了脑海中那张刻骨铭心的笑脸,惊恐中,你努力试图想起,终究会发现,无论你曾多爱一个人,记忆仍然无法像照片一样,可以把某瞬间永远定格在那里。其实这个时候,你已经忘却了那个曾让你多少个日夜魂牵梦萦的人。

遗憾吗?这样的结局,怨不得谁,怨只怨你们缘分不够深,只能同船渡,不够共枕眠。其实不是没有遗憾,但,也不都是遗憾,在这个茫茫人海,能遇到让自己心仪之人,已是不易,需要奢求更多吗?

爱情是两个人的事,但爱一个人,是一个人的事,所以,就让当年的那个痴情男子站在角落默默的看着你,心里唱着这首曲。口不出声,心有余响。

此刻,我依然想你……


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当打开邮件,密密麻麻的文字那都是你,你看了几遍?我看了一遍又一遍,我几乎要落泪!尘封了的记忆就象脱缰之马不再受我的控制。记忆里的故事永远是属于我们的,而现实中的我们永远都属于各自的家庭吗?就让我们沉醉在这里静静享受那份来之不易的温馨和幸福吧!

我明白,前世也许我们真的结过一段缘,如若不然,为何今生彼此念念不忘;我还明白,世间为何会有前世、今生、来世的说法,为何那些为情缱绻缠绵的人儿要刻字于三生石上;我更明白,倘若今生无法实现的梦,没有来世寄托,该是怎样的一种凄凉和残酷啊!

回忆着,你每一次的呢喃,都让我醉在你无限的柔情里,化在你深情的疼爱里。心荡起层层叠叠的涟漪,生出今生最深最暖的柔和疼,如那花开的蕊,深藏于心,不能触摸,又如那艳丽的罂粟,明知不能吸,却掩饰不住对你深深的依恋。

你的话语每每似一剂良药,医治我心灵的伤,熨贴我躁动的心,你深情的言语犹如一粒火种,点亮我的心扉,慰籍我的孤寂,我宁愿在这虚幻里,享受着你的温情,可我又在渴望中拒绝着,在思念中矛盾着。

读古诗词时,体会到了那些描写离愁别绪与思念之痛的诗句的真正含义,我才真切地发现,无论怎样描绘,都不为过,暗然销魂者唯离别和思念也;读文章时,总会有意无意间在别人的故事里,体味着自己的情感,常常,会情不自禁想起你

夜很深了,也很静了,可我依然无法睡眠。我睁着双眼,望着天花板,回想着昨天的昨天,想象着没有光明的明天,坚强的我竟如此的颓废,就连眼泪从眼角滑落都显得很疲惫

此刻,我依然无奈地想你,想你的笑容、你的忧伤,你的欢欣、你的无奈。突然记起这样的文字:爱一个人就爱她一辈子,等一个人就等她一生!我傻傻的让这段文字在自己的脑海里无拘无束地飘荡