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明天你在哪里

发表时间:2020-08-07

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把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"明天你在哪里",希望能够帮助到各位。

有一种想念叫雁过无声,有一种惦记叫牵肠挂肚,有一种等待叫惶恐不安,有一种爱叫无形守候想你,就像电影镜头播放着六年前的点点滴滴,慢慢撕开心里封存的记忆。依恋你,已成为生活的重要部分,因为你早已融进了我的心里、我的血液、我的骨髓、我的灵魂。

自从在另一个城市与你邂逅,每个夜晚,我都会凝望夜空,内心一遍又一遍问自己,明天你在哪里?梦里哭泣着找不到你,清晨惊醒,还残留着风干的泪痕。黑夜让我又期待又害怕,期待我们在楼顶一起看这座城市的夜景,各条街道的霓虹灯构成许多不同的几何图形,闪闪点光把万家灯火围起来,特别漂亮;期待枕在你的手腕躺进你温暖的怀抱一起看欧洲的文艺电影、韩剧,评论着电影里的剧情、服饰、场景;期待在柔弱的灯光下诉说着心里话慢慢入睡害怕黑夜吞食我们童话般的生活,害怕睡着后在梦里找不到你,害怕梦带走我期待的一切,害怕醒来时就只有自己。我一直躺在床上使劲的睁着眼睛看着黑夜,不想让梦来撕碎完整的记忆。六年了,心灵深处的声音一直在问自己,明天你在哪里?你过得好吗?你开心吗?你的样子变了吗?你还记得曾经有一个傻男孩守在你身边吗QG13.COm

那是一个很热的县城,特别是夏季,迎面的风像大锅里冒出的蒸汽,迎面扑来会让人感到窒息。我从乡下借用在这个小县城工作,工作之余大部分时间都和朋友聚在一起,在有空调的冷饮店吃小吃、喝啤酒,以这种封闭的空间来避暑。一次聚会上,一个好朋友介绍你给我认识,那是我第一次看到你。你化了淡装,长长的头发烫成了卷发披肩散开,穿着一条白色连衣裙,手里拿着太阳镜,就像走T型台的模特,很时尚、很漂亮。我的好朋友与你谈笑风声,而我却尴尬不知所措,默默地看着窗外车来车往,窗外树叶的摇摆就像心浮躁不安,心里的反感让我如坐针毡。我只有等待时间的快些流走,等待无聊的聚会赶紧结束,也许当时你根本就没有留意到我的存在。离开时,也没有留下彼此的联系方式,只是淡淡的一笑。过了很久,好朋友给我打电话,让我帮他的朋友租房子,并且把你的号码发短信给我。恰巧那几天我不忙,整天骑着车到处问房子。我拨通你的电话约你去看房子,见面时你穿着一件淡蓝色的露肩上衣和一条白色的七分裤,一头飘逸的长发披到后背,还戴着一副黑框眼镜,显得很朴素、很典雅,那是我第二次见到你。

我傻傻地看着你,心狂跳快要崩出体外,思绪瞬间被你定格,心里就像有一个口袋把你全部装了起来,把你深藏,一秒都不想让你露出来让别人看见,就连时间好像都停留了,让我好好的看着你,也许上天在眷顾我,让我遇到了苦苦期盼的心动女孩,出水芙蓉般的你,天然美丽,文静又贤惠,有着古典女人的内涵;似乎你曾经多少次在我的大脑里出现,也许我们前世曾相遇过、相爱过、相守过,今生在错的时间里相遇。我陪你去看房子,房子不大,但一个人住还是挺好的,你说。搬家后经过你的精心布置,那间小屋变得很温馨,有一个小空间还可以做饭,床的两边铺满了拼图,有点像日式风格,脱了鞋子就可以上去坐着打牌,就这样我也正式走进了你的生活,有了你就有了最完美的开场,让我有了好多好多对生活美丽的幻想。

一有时间,晚上我经常去你那里打牌,有时心里也酸酸的,因为想追你的男生坐你的对面,不时的盯着你看,一览眼底的只有难过,那不是在打牌,那是一种心灵的折磨,心痛一阵阵的、时重时轻。我经常出错牌,经常害对家输,对家也常常抱怨。回家的路上,热风抚不祛残留在心里的纠结,我就像午夜的幽灵在黑夜里游荡,人离开了你的家,心却还在你身旁,也不知道你还在看书,还是已经睡着了。

过了一段时间,你又换了工作岗位,这一次是你自己租的房子,在城郊很安静,你租在顶楼,有一个很宽敞的阳台,上面种了一些说不出名的花,夏天可以在阳台上乘凉,看夜空的繁星,看金沙江对面的万家灯火。这一次搬家的人很少,一天时间,就把你的房间布置好了,房间很宽,有一个客厅、小厨房和一个小的卫生间,客厅穿出去就是阳台,卧室的门朝着阳台,凉风正好可以吹进里面,很凉爽,很舒服。这次居住的环境除了有点热外,其他都很好,至少不会停水。让我心里特别感到欣慰的是几乎没有人去你的住处,除了几个处得很好的朋友外,就连你的闺蜜都很少去。有一天你突然对我说,你一个人住在那里好怕,特别是夜晚一个人,你怕黑,因为夜静得可怕,又在城郊。我问你喜欢什么小动物,你说除了猫,什么都行,后来我托一个朋友从农村找了一只小花狗,全身大部分是雪白色,头和脚好像是点上去的墨,很漂亮。这只小狗刚满月不久,胖嘟嘟的,特别可爱。

那个晚上,你忙了好几个小时,在阳台上帮小狗布置了一个温暖的小家,天气太热,你满脸都是汗珠,汗水浸透了你的上衣。我帮你暂时照顾小狗,你去洗澡,我们一起坐在阳台上看星星,说着生活中的趣事,直到你很困很困的时候,我才离去,回家的路上我都会在必经的大桥上站一会儿,让轻风梳理一下我的思绪,轻轻哼唱郑均的《灰姑娘》,我在等待时间的流逝,等待思念的淡化,等待黑夜把你带进梦乡大部分时间,不管你在不在,我都会去你的门前看看,有时候远远的,有时候打电话让你给我开门。时间长了,你就会把钥匙从楼上丢下来,让我自己上去,我们简单地做一些饭菜在客厅里面吃,小狗跳来跳去,把你的家翻得乱七八糟,你就会对它大叫好讨厌、好讨厌,就把它关进用纸箱做好的笼子,仍一把扫帚给它咬,看着眼前的一切,好像你那里就是我的家。

每次我都满怀感激,因为你给了我一个温馨的环境,如家一般的感觉,不曾拒绝过我的打扰。有时我甚至幻想,如果我们能生活到一起,那该有多好,一出现这种想法,我的内心就会激烈的挣扎,激烈的斗争,心就像被绳子捆紧,无法跳动,心烦意乱,明明你就在眼前不能表达,就在身边不能拥抱,手离得好近好近不能牵手有时候会感到心慌头痛,思绪混乱,渐渐地理智才会把这种幻觉磨灭,这种内心的斗争不知发生过几万次,每次都会感觉自己得了一场小病,如酒醉后的清醒,曾多少次告诫自己,以后不要这样,这种心里挣扎伤身体。可一次又一次不小心,掉进自己给自己编制的悲伤深渊,没有人来救你,只能慢慢地煎熬过去。

一个周末,你借朋友的摩托车来学,晚上你骑车回家碰到了小偷抢你的包,包被小偷抢走了,你也连人带车摔倒,伤到了右膝盖,没有伤到骨头,只是皮外伤和韧带拉伤,也不知道谁陪你去医院包扎的伤口。接到你的电话,我就像头疯牛一样飞奔到你楼下,见到你心特别疼,我想陪着你、守着你,直到伤好完。我说愿意做你的拐杖,你说不用,只是小伤而已。我扶你上楼,那是我第一次最近的接触你,感觉到了你的体温,闻到了你头发上洗发水的香味,虽然是上楼,我却感到像是扶着你走在海滩上,踩着软软的沙子,扶你到床上躺下,倒一杯水放到床头,找一本杂志给你,然后就用衣服帮你驱赶卧室里的蚊子,真想这些蚊子不要走,这样就可以一个晚上都在你的卧室里帮你驱赶它们。

我会关好门、纱窗,搬一个小橙子静静的坐在你的床前,默默地看着你看书,直到你随着故事入睡我才离去。每次都依依不舍离开你的家,心里很纠结,好想就在你家阳台上过夜,那怕就只有一张席子。离你最近的感觉好美好,就像在清凉的林荫里,有清新的空气,有萤火虫的点光,还有不知名的虫子叫声。你恢复得很快,两个星期伤就好了,膝盖上看不出受过伤。

深秋到了,凉爽的风让人感觉很舒服。你说要上省城去参加培训,让我帮你照顾小狗,我怕麻烦,就把它送到农村老家。小花狗一到农村的老家,空间一下子变大了,高兴得到处乱跑。我觉得有点困,就没有管它,等我下午想起来还没有喂它时,才去找它,也不知是被人偷走了,还是跑出去迷路了回不来。我吓到了,找了好多地方都找不到。你第一次让我为你做事,就把事办砸了,心里好自责,不知你回来后如何向你交待。

你刚从省城回来就打电话给我,我就像一个做错事的孩子不敢见你。过了好几天,我还是去了你那里,告诉你小狗丢失的事。你只淡淡的一笑说,反正它是你找的,也是你丢掉的,没关系,丢了就算了吧。你表面上没有生气,我知道你心里还是有些舍不得,毕境小花狗陪你生活了好长一段时间,带给了你很多快乐,你会给它洗澡,在外面吃饭你会带给它美食,它已成为了你生活的一部分。那晚,我和你坐在阳台上,喝着你买的冷饮,吹着凉风,看着黑夜里点点的灯光,话很少,最后你说困了想睡。我说再给你找一只,你说算了,不想要了。

回家的路上,我一直在责怪自己,没有好好的帮你照顾好小狗。你那段时间特别的忙,有一个星期都没去你家。我以为你生气了不想见我,心里惶恐不安,后来多次去你上班的地方看你,远远的,就看到了你忙碌的身影。心里一下子又平静了许多,并不停地安慰自己,你真的很忙,不是不想见我。你忙的时候,我不敢去打搅你,只是去你家门前静静地看几分钟,希望能看到你出现在熟悉的地方,每次都失落而归。

那段时间,我单位的事情也多了起来,大部分时间都投入到工作中去。一闲下来,心里就会情不自禁地想起你。我在东边工作,你在西边工作,骑车去也要十分钟左右,我的工作很特殊,不能擅自离开工作岗位,心里十分苦恼,只是默默地看着你所在的方向发呆。我好反感会议、检查工作,特别希望多一些考察类的工作,那样我就会有更多的时间去找你。可是事与愿违,遇到好多好多汇报会、协调会晚上加班写材料,写着写着就会停下来,心里会问自己,你在哪里?就会控制不住自己,下楼骑着车去你住的地方,虽然见不到你,也不知道你在做什么,即使你去约会,去见你爱的人,心里也会安慰自己,写材料累了,出来透透气,缓解缓解疲惫,内心就会慢慢的平静,才能安心地回到办公室加班写材料。

一个周末,突然接到你的电话,心里好激动,你说你重新找了一处房子,是一个亲戚家的,他家搬到新房住,老房子可以租给你住,从电话那头听出你很开心。你约了几个朋友,一天时间就搬完了并布置好住处。这次搬到的地方,环境很好,出门就是一个大院子,院子里种满了万年青、黄角树、黄国兰、芒果,水池里面还有一座小假山,正值黄国兰开的季节,扑鼻的香味沁入心肺,感觉与花香融入到了一起。

进门就是客厅,左面是一间卧室,走出客厅就是一个小天井,天井里有个水池,还有葡萄架子,种了些盆景,还有一张石桌,一间单独的小厨房,虽然没有前次住的地方空旷,但这里却显得更温馨,更像一个家。周末,你都会先去买菜,约最好的朋友到你家做饭,大部分时间我都在,并且下厨帮你。有一次,你的一个闺蜜坐在沙发上看电视,你让我给你系围裙,那是我第二次近距离的接触你,你面向我,让我先帮你挽起袖子,双手伸到我面前,我帮你挽好袖子,把围裙套在你脖子上,然后把手伸到你的腰后,我的心离你的心好近好近,感觉到了你的心跳,闻到了你的体香,我的身体在擅抖,好像一把揽入怀中抱紧你。如果时间能定格在这一秒,我情愿一生都生活在这一秒里,永远不要过去。你的一个闺蜜看到了这一幕,神秘的朝我笑,看了我好几眼,看得我全身不自在,心扑通扑通的,像是被发现正在做坏事的贼。

我赶紧帮你洗菜,去找其他的事情做。吃饭的时候,我故意避开你,也不敢看你的脸,心想能偷走的你心吗?也许你什么感觉都没有,我们的距离很近,心却很远,因为你不知道站在你面前的人在想什么,如影子一样的跟着你是为了什么;也许你就当我是很普通很普通的朋友。后来我的工作作了调整,调进一个不太忙的部门,一下子觉得轻松了许多,有太多的时间找借口去你家。中午,我会找借口说天气太热,你家在一楼,房间凉快,去你家避暑。你有午休的习惯,我会把握好时间,去了你还没有休息,有时候我甚至来不及吃中午饭,就忙着去你那里,怕迟到,你休息了就不敢敲门,也就见不到你了。曾经很多次,你都穿着白色碎花睡衣给我开门,你的身体好轻盈,就像美人鱼在大海无拘无束地畅游;你打着哈欠说,在沙发上休息,不准靠近你的卧室,不能看电视,不能发出声响你宣布了好多规定,就像老师对学生的规定。

其实我只想静静地看着你,头朝你卧室的方向躺在沙发上。外面很热,进到你住的屋子,一下子就凉快了,全身心都很舒展,因为在这个空间里只有你和我。这样平静而温馨的日子就像昙花一现,因一个重大项目建设的需要,我被抽调到几个乡镇去做协调工作。已进入了深冬,我去的那个乡镇气候非常寒冷。在去乡镇的前一天,我告诉你要离开县城到乡镇工作一段时间,你淡淡的说,是好事啊,每天爬山涉水,空气清新,还能锻炼身体,最重要的是还管吃住。内心一下子好失落,觉得你很厌倦我,很想在你家坐一会儿,可你说要和朋友有聚会,我不得不离开,我是一个没有人送、没有人牵挂的旅客,突然想起孙露的《离别的车站》那首歌,淡淡的忧伤伴着我回家。

我带着对你的思念和牵挂,像个打工者,背上厚重的背包,座上去乡镇的车,心里好像失去了生活的一切,心里空空的、脑里子也空空的,就连身体也好像也不是自己的,见不到你的生活不知道该如何去过。到了乡镇,每天都要走很长的山路,去到不同的村子,早上八点出门,晚上伸手不见五指才回农户家,吃着他们家的铜锅饭、腊肉、酸菜第一个晚上睡在他们家用门板铺的床上,就像睡在你家的沙发上,好像对面就是你住的卧室,看得到你的影子、听得到你的声音,外面的寒风把电线吹得呜呜直叫,就像恐怖片中的声音阴森可怕,经瓦片透进的风好凉,就连头发也冻硬起来了,把身体缩成一团来抵挡寒冷,想着你背上的长发、微笑时右嘴角上的酒窝、发脾气时板着的脸想着着就睡着了。

过了好几个月,我都没有见到你,打电话给你也只是听听声音,聊几句就挂断了。有一天,我从乡镇回城的路上接到你的电话,你说在省城,你考上了市里一个行政单位,听你的声音很激动、很开心,我听到的是开心、看到的是模糊、感到的是失落,因为我心里难过,这意味着见到你的机会太少太少,更不用说像以前那样经常见面,望着车外路旁的树木向身后倒退,秋风卷起路边的黄叶像碎纸片般乱飞,眼睛里噙满了失落的泪水。我往返在县城与乡镇之间,努力遗忘过去,越是刻意去忘记,就越是记得越清楚,一晃就是两个月。你离开县城时,我没在,你也没有给我打电话,好想送你走,好想再看你一眼,在手机里循环听吴奇隆的《祝你一路顺风》那首歌,在心里默默地为你祈祷,一路走好,一路安康,一路辉煌。那段时间,我的情绪特别低落,身体又不好,每天都透支体力走很远的路,直到累得发黑晕,那样才能减轻想你的念头。有时候,我们会去爬山,我最想爬上离你最近的山,山的另一面就是你工作的地方,我会久久凝望,因为你就生活在那个城市里。虽然遥远得什么都看不到,但心里却很满足和安稳。

想着你的脸,思念若隐若现,黑夜里经常一个人看星星、看远处的万家灯火,回忆与你单独相处的时光,沉浸在夜里,被夜埋葬。几年过去了,一直很想打听你的消息,偶尔也会问起朋友,一次偶然的机会听说你找了一个政府部门的男朋友,心里说不出是难过是高兴还是无奈,天天24小时开机却收不到你一条短信、接不到你一个电话,哪怕就是几个字,心里都会得到最大的安慰,可这只是一个人的等待;很想打个电话给你,多少次拨通了又挂断,挂断了双拨通,想听听你的声音,又害怕打乱你平静的生活,心里想你过得很好,一切就好了。也许在你的心里早已把我忘记,连我的名字都记不起来了,连我的样子都是模糊的;也许从来不曾想起有我这个人在你的生活里出现过,因为那些生活里的琐事不值得你记忆,你也不知道有个傻子深深地喜欢着你、爱着你、守着你、惦记你、牵挂你心里想,若你开心快乐,便是我最大的心愿,明天你在哪里?你过得一定很开心?也许你正坐在好车里,欣赏着路边的风景;也许你正坐在优雅的咖啡厅里,听着浪漫的钢琴曲;也许你正漫步在林荫小道,与你所爱的人挽手散步;也许你正遥望夕阳西下,期盼爱你的人回家;也许你正在做可口的饭菜,等待家人的归来

两年过去了,我的工作又发生了变化,可以暂时到离你最近的城市工作,我得知这一消息后,心里激动得整夜睡不着,我工作的地方离你只有二十公里,座公交车便能到达。一个周末,在我心里准备了好久,想请你吃饭,就连吃饭的地方已在心里想好了。当我拨通曾经亿万次拨通又挂断的电话号码时,心里下起了泪雨,因为这是我期待已久已久的见面,声音依旧未变。见到你时,你还是穿着那套白色连衣裙,依然黑亮的一头长发披肩,戴了一副茶色的太阳镜。我们走在有法国梧桐的街道,凉风徐徐,你带我去了一家小吃店,那是几年以来吃过最温馨的饭。后来你去找你的闺蜜逛街,我给你推自行车,跟在你们后面。一直到下午,你说有个聚会,不能一起吃饭,只有下次了,我说没关系,有的是机会,强忍着心里很难过,困难的呼吸着,能听见自己心痛的声音。一个人走在起风的大街,风卷起路边的梧桐树叶子,你就像风无情地送走树叶一样把我送走,有一种被遗弃的感觉。一路上我静静地听《海角七号》那首歌,鼻子酸酸的,心像被布蒙上了,努力的不让记忆往外涌出来,思念都留给了等待,把思念寄托在自己的想象里,不为人知。

又过了一年多,晚饭后散步,我们在同一个城市的公园邂逅。激动无法掩饰内心的真诚,多年没有见面,可我们还是无话不谈,听着你的生活经历,我的心好像被无形的手撕碎,再也忍不住眼泪,模糊的双眸映着湖边微弱而昏暗的灯光,冰冷的眼泪顺脖子而下,流到了心口,流进了心。我想把一切的悲伤风干在这黑夜里,埋葬在这人工湖里,永远不再回首。你怕黑夜,你怕一个人的孤独,这么多年你是怎么熬过来的,时间的年轮转得这么慢,无情地碾碎了你的心、你的善良、你的美丽、你的青春、你的一切你遇到了一只会用一时浪漫骗你的狼,特别会伪装和忍耐等待时机的狼,你一步一步走进狼精心布下的陷井,每次受伤都让人无力承受,让人悲痛欲绝,可恶的狼善于用心计,慢慢地喝干你的血、撕碎你的心、磨灭你的意志、摧残你的精神、折磨你的身体

深夜里你那撕心裂肺的痛哭,我不知道你流的是泪还是血,声音震撼着我的灵魂,撞击着我的心,就连思维已不知被什么东西紧紧的箍着,让我无法呼吸。我仰天长叹,上天为什么这样残忍,让一个恶狼撕碎了你的心,也撕碎了我,心碎的声音在胸间回荡,如千万只虫子在撕咬心的碎片。我不知道,是上天的垂怜,还是你的苦难感动了上天,那天晚上下起了纷纷扬扬的大雪,是我记忆中最大的一场雪,片片雪花欢舞地飘下,履盖这个城市的每个角落。真希望这场大雪掩埋所有肮脏的东西、洗去所有的不开心,待雪化去时,洗净每个从的心灵,给每个人一片净土,让每个人都很开心地生活着;只希望这片片雪花能缝起你碎了的心,涤净心里的斑斑血迹,就像女娲炼石补天一样,让千疮百孔的天变得蔚蓝。也希望我们的相遇,能抚慰你心中所有的忧伤,希望我默默地守候能让你不再受伤、不再害怕黑夜。虽然雪覆盖不了黑夜,但是还有月亮、有星星,还有一颗永远为你守候的心护你前行。

不论你明天在哪里,我的心都会深情地守在你身边,如影随行,我会用一生把你珍藏,直到呼吸停止,再也挣不开双眼。想你的时候,会用我们一起走过的日子来融进心里,筑成回忆的长廊,没有尽头;牵挂你的时候,会用你留给我的记忆来包围自己,链接你的心灵,让心永远储存。

爱过知情重,追过知忆浓。我会把对你的眷恋刻在时间的墙壁上,藏在你前行路上的每个转弯处、寄存在每个花开花落的季节里,融入到每个想你的日日夜夜,挤在时间的某个断点我相信你会发现的,也会感觉得到我对你的思念。你说你很容易遗忘,愿你在心里种下记忆的种子,让它带给你回忆;愿你在过往的城市留下印记,让它带我远行,寻找你的足迹。当你走到路的拐弯处时,当你看到花开花谢时,当你看到大雪纷飞时,当你一个人看夜空时,当你沉思时,当你要睡觉时,当你清晨醒来穿衣时,当你洗头、梳头、洗脸、洗脚时我的影子都会陪在你身旁,让你永不孤单。

明天你在哪里?我会在梦里追寻着你,守候着你,我会永远紧扣你的手,这一辈子在梦里都不会失去你;我会在现实生活中惦记你、牵挂你、思念你,就算繁花落尽,多年后老了容颜,思你念你始终不会改变。

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余生,你在哪里?


屋里阴沉沉的,好几天了,我看透了尘世间的淡薄,忘了时间,忘了呼吸,忘了情,忘了爱我不敢打开窗户,因为脑子里全是你的画面。不知道自己在期待着什么?等待着什么?余生里的浮浮沉沉,浮华过后都是梦一场吧。多少爱情,在相爱的时候,那是再也容不下其他任何的人,任何的事儿,就连夏日那令人最舒服的凉风,也不能在我心的深处停留片刻,因为我把整整一颗心都给了你。

问世间情为何物,直教人生死相许?李莫愁到死都在寻觅那一心一意的爱情。因李莫愁的不问世事,陆展元的薄情,她对爱情是生死相依,但一张白纸的她遇见了错的人,这也为她后面的毒辣埋下了祸根。电视剧里的爱情,总是生生世世的纠缠,有时候犹如飞蛾扑火,我不想说谁薄情,只能说有的人就是得而不爱,爱而不得吧!有的人在得到爱情过后,因为得到的过程太容易,他不会去珍惜,爱而不得的爱情,才应该是他念念不忘的。一旦得到过后就没了那份渴望,没了那份神秘感。人这一辈子,是不是可以爱一人到白头,还是半路注定分道扬镳,我说了不算,你说了也不算,唯有我们一起说,才能天长地久。但是有的人相爱了,却没有等到真正地去相守,可不知道为什么就都那么疲惫不堪,心和心的距离,慢慢变远,天天看着,却感觉一个在天涯,一个在海角。

灵魂深处,我渴望你能够陪在我的身边,一起看夕阳西下;或者是你陪着我,一起看流星划过天空。有人陪着就是福气。我真的很害怕,在来来往往的人群里,却唯独没有了你。余生里渴望睁开眼,第一眼就能看见你,但你视乎离我已经越来越远了。没有了你,我不知道余生里还有什么意义?也许失去记忆才是福气吧。有人笑,有人哭,但一会儿就忘记了。就是一句句酸楚的歌词:时间都去哪儿了,还没好好感受年轻就老了,生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了......

上天总是喜欢捉弄命运,把最好的爱情安排在错误的时间遇见,然后还让注定无缘的人,深深相爱。这就是天意么?还是我们对爱不够执着?该来的会来,该走的会走。这不是我可以把握,也不是你可以决定。人生总有太多的无奈。人老了,就慢慢变成了真正的孤儿。那个最疼爱我的人,走了,即便我把膝盖埋进黄土里,也不能回到青春年代。

也许,生命真的有轮回,失去的一切都会冥冥之中回到自己身上。今生爱过的人,今生爱我的人,今生遗憾的事情,都在来生里,慢慢凝聚成最幸福的生活片段。我在想,如果有一天我老了,我想去找你,不管走多远,都要找到你。也许分别太久,你都不会一眼认出我。但我可以认出你,因为你每一个夜里,都在我的梦里。感叹岁月留痕的沧桑,画面太过凄凉唯美,我终于控制不住自己的泪水,曾经那么爱你,曾经那么年轻的你,怎么一转眼就老了?

真的不知道,来生有多远,但我期待来生。如果有来生,那么我愿意舍去今生,把今生所有的物质的东西,都抛弃。因为我认为最大的幸福就是余生里,你能够陪在我的身边。但你真的会陪在我身边吗?缘聚缘散,已经不是什么奇怪的事,只有留下一连串的遗憾,把最后的一点思念,都风干了。还可以和心心念念不忘的人重逢吗?还是今生所有爱而不得的人,注定要错过,唯有来生再见。

时间一点一点在走,我一点一点在老。我拼命追赶时间的脚步,越追赶,越变老。我躺下来不动,时间还是在走。守着时光过日子,任由脸上的皱纹慢慢变深,任由眼睛慢慢变花,任由生命在今生和来生之间穿梭......

恍惚间,时间也会打开一扇门,门的这边是过去,门的那边是未来......

朋友,你在哪里


人常说在家靠亲戚,出门靠朋友,这话的确是真理。人生在世,若能遇到一位知己,该多好啊!

说来也巧,二零零二年暑假我在西安教育学院本科进修学习,在这里我遇到了一位知己刘永喜。

有一天下课了,同学们三三两两地在教室外边的走廊上放松,忽然一位瘦小的男生凑到我跟前,他鼻梁上架着一副近视镜,晶莹的大眼睛在一闪一闪,从他的眼神里我读出了友善。他微笑着对我说:你就是姚文辉吗?

我就是。

你是哪个地方人?

临潼。

你呢?

长安。

一阵自我介绍,第一次拉近了我俩的距离。以后每当下课后,我们俩在一起聊家庭聊工作,我门成了形影不离的朋友。

那个时候,正当米卢率领中国男足征战亚洲杯,永喜是个足球迷,我亦然。在学生宿舍是看不到足球赛的,我清楚的知道,有一天晚上是中国伊朗之战,这是很关键的一场球,我苦于没处看球赛而犯难。

这天下午放学了,他忽然站在教室后门口,当我走近他时,他冲着我喊:老姚,到我家看足球赛吧。我惊愕地抬起头,仔细看着他,一下子我不知哪来的愉悦,无法诉说。

哦!到你家?

影响孩子学习吗?

没事。

当我注视着他时,他耸了耸鼻子,又是微微一笑,脸上泛着酒窝儿,一只手搭在我的肩上说:我家在西安音乐学院,五分钟就到了。我兴高采烈地跟着他,走在小寨的大街上,他十分熟悉这里的环境,而我还陌生。他滔滔不绝地给我介绍小寨大街小巷的名小吃,特别给我介绍了小寨饭店的蒸饺和陕北大碗羊肉面。于是在他的指点下,我俩来到了一家有名的陕北羊肉面馆。

走到门口,一股羊肉味儿扑鼻而来,当我端起陕北人做的羊肉面时,那肉香仿佛穿透了我的肠胃,那香气正在脉管中回荡,喷吐,单是那羊肉块儿,也够我吃腻,我沉醉在无比的愉悦中。吃过饭,我们一起去他家,我趁他不注意,闪进一家水果店,买了一个大西瓜,当我提着西瓜在手时,他也没办法。

一会儿到了他家,他的家在西安音乐学院三号住宅楼第三层,仅有八十平米,里面的空间很小。永喜向妻子介绍了我,妻子端上茶,我们聊着,时不时从屋子传出爽朗的笑声。将近晚上7:00了,距离球赛还有半个钟头。

于是他对我说:老姚,咱们到美院那边看走。我正纳闷,他莞尔一笑:我爸暑假给美院看电脑房,那儿有空调,地方大,我们晚上就睡在那里,特舒服。听了他的话,我悬着的一颗心终于放下来了。

来到美院,好大的美院!最惹人眼球的是操场堆满了拴马桩(石头的,文物。)打开电脑室外面的防盗门,再锁上,从里面拉上报警器,走进电脑室,空调开了,那凉爽的风像妈妈轻轻地抚摸着婴孩,凉风带去了我全身的疲劳,我的心好舒服。

不一会儿,足球赛开了,我俩看着聊着,时而鼓掌时而跺脚,尽管那场比赛中国男足输了比赛,尽管我的心情有些郁闷,然而能和朋友一起坐在空调旁边舒服地看着比赛,盛夏闷热之夜哪能有这样的享受呢?

二零零四年暑假,当我最后一学期在这里学习的时候,母亲在乡下跌得很惨。母亲住在西安一大医院里,母亲的病情时刻牵着我的心。此时在教院我还有一门课没有上,三科全部没有考试,只剩下最后七天时间。我只能顾管含辛茹苦的母亲,自己完全没有学习的心思,因为母亲正在医院急救室抢救。母亲全身几乎瘫痪,面对危难的母亲,我欲哭无泪,院方告诉我母亲跌得很重,无法救治,只能临时打滴,勉强维持母亲的生命。

接连两天我没有上课,永喜见我没来上课,第二天给我打来电话,当我把母亲的病情告诉他时,他心痛地对我说:你要好好照顾你母亲,尽自己的所能,尽到儿子的责任,这边我给你整理好笔记,考试前一天你无论如何都要参加考试,否则三年苦读没有结果。

我有气无力地对他说:永喜,我实在不想参加考试了,我没有一点心思。老姚,我理解你的心,你要知道这三科考试决定我们能否毕业,你要冷静。将近一个星期过去了,我没有上课,母亲已经病危出院,回家后我急着忙母亲的后事,然而一天下午永喜又来电话了:喂!老姚,明天我们考试,今晚你必须来我家,我给你整理好了笔记和三套题。接过电话,我向姐姐临时吩咐了几句,带着无限的伤痛含泪重新走上了去西安的路

那晚我歇息在永喜为我备好的美院的空调房,他在一间屋子看足球赛,我在另一间屋子默默地读着他为我整理的笔记,看着他为我整理好的三科试题。我用尽全部心思一直读到瞌睡为止,尽管外面天气闷热难耐,可是我丝毫没有睡觉的感觉,在空调房里,我的心很平静,很明澈。当我不由自主想起母亲时,晶莹的泪花又模糊了我的眼眶,我强忍着痛,第二天毅然走进了考场。

第二天,当我真的出现在考场时,同学们带着惊异的目光看着我,连班主任也向我投来迥异的目光。一试又一试,我从容地答卷,最终笑着走出了考场。一个月又过去了,学院给我打来了电话,要我取毕业证书,当我手捧着沉甸甸的毕业证书时,望着绸缎面精装的毕业证书,我的内心十分感激,感激来自同学的友情,让我有了考试的信心和勇气,让我有了克服困难的勇气和信心。

如今,六年过去了,每当我看着我班同学的毕业照,看着我班同学的通信录时,我就拿起手机试着拨打永喜从前的电话号码,只有传来你拨打的手机是空号的回音,当我一次又一次赶到西安音乐学院时,他的家不知搬到了哪里,我只有在心里默默地呼唤:朋友,你在哪里?你还好吗?

静静的想一想,我的明天在哪里


一个人的时光,走得有点儿凌乱,也有点儿散漫, 就像一个人的天空,总是蓝得那么彻底,那么孤单。

不知道从什么时候开始,清晨的路上多了几片枯黄的落叶,把小路装饰的那么苍凉。或许树儿知道秋天的来临,也跟着感伤吧!我轻轻地叹了一声,静静的走过。徒留感伤,不留一滴眷恋。

已经来到被人称为地狱的高三了,那黑色的六月正在来年静静的等候,日子还是一样的轻松惬意,我的世界似乎找不到一丝丝紧张。离那残酷的末日的到来还剩两百多天,其实在看着这数字的时候,心里有时是会有那么一点点紧张,但那又能怎样呢?曾也努力过,但最终什么也没改变。或许习惯了吧!一次次的被失败打败,一次次的吸收失败的经验,可最终的结果还是一样。我并不是一个坚强的孩子,无法在一次次失败后仍坚信有成功。那虚无缥缈的梦想是时候该放弃了,默默为自己心痛,好想潇洒的说:失败就失败吧,摔倒了就歇歇吧,总会找到前进的道路,失败与成功并没有什么区别,人生最后的终点依旧是死亡。可我做不到!若是连梦想都丢弃了,我还剩下些什么?活着的意义是为了什么?有时多羡慕鱼儿,仅有7秒钟的伤心、7秒钟的难过和7秒钟的沮丧。

深夜里,歌声作响,寥寥无几的银星在夜空里闪烁,一个人散漫地走在长街中,迎面拂来的阵阵微风,希望能驱走心中的阴霾。抬起头,眯着眼睛,享受一个人的夜晚,世界是那么宁静,迷迷糊糊看到了在远方看不到的未来。

整理好心情,拿起手中的武器,再次为那最后的战役做准备。早已溃不成军的我已没有什么输不起。手机里依旧响着熟悉的音乐,严爵还在用他清晰的嗓音哼着悦耳的曲子。那宛如心音的乐章总会让生活变得更加趣味,让心情更加舒适。

夜空中,银星依旧在孤单的闪烁着,虽然没有那么明亮,但足以让蒙胧的眼睛在漆黑的夜幕中捕捉到它的身影,正如自己,往黑暗中狂奔,希望的微光才那么的耀眼。

寒风在街道中呼呼作响,不禁让人产生一丝丝寒意。哈秋哈秋的回音,扰乱了深夜的宁静。手机中传来声声催促回家的铃音,再留恋的望了望夜空中寥寥无几的银星,苦苦一笑,不为什么。

成长,在岁月面前显得那么的无力,时光,让我苦苦的笑了笑,或许一个人在真正无奈的时候,除了苦笑也只好苦笑了。看着天空,脑海又忆起了某句话:流云在天边,行囊在眼前,有一条通往太阳的道路无边又无沿。

就让我背起行囊,踏向那无边又无沿的远方,去寻找梦想的彼岸,去等待黑夜过后,黎明的曙光。

感自:天堂草

你在哪里,我的同学


真的好想你,我的同学,我的战友。还记得三十多年前,在高考战场的拼搏吗?还记得那酷暑的考场吗?我们拼搏,我们努力,我们终于成了同学,成了战友。两年的朝夕相处,两年的同学情,两年的战友情。还记得早操我们共同跑步,共同训练吗。还记得我们勇敢地拿起枪,勇敢地擒拿格斗吗。还记得我们吃饭排队,上课排队,外出也排队吗。还记得我们交谈的笑声,探讨的诚恳吗。还记得我与他同组,与你同舍,又与她同桌吗。还记得我们共同遨游在知识的海洋,吮吸着知识的营养吗。那时早上锻炼学习,白天上课学习,晚上自修学习,真是紧张而忙碌。但是我们开心,我们快乐这些你都没忘吧

三十多年了,我真的想你,我的同学,我的战友。我真的想帮你做些什么,我真的想帮你干些什么我已把你的信息存进了我的脑海里,存进了我的心胸里,需要时你召唤我吧,需要时你呼唤我吧。因为如果有来世,我还要你做我的同学,还要你做我的战友。

人生什么最幸福,那就是与你相逢,那就是与你相聚。因为这会把我带进那幸福的岁月,这会把我带进那幸福的时光。快来吧,我的同学,我的战友。我在等你,等你

暗恋尽头在哪里


有个男孩,二十二岁。因为买新房子的缘故,搬到新家后认识了新邻居,男孩从事的是网店生意,所以整天也是在家。

这个男孩很内向,和人沟通的时候常常会脸红,特别是女孩子。恰巧这个男孩的邻居是一个住着一个大姐姐,不过因为害羞的原因,男孩不知道她多少岁,不过因为男孩的妈妈有时候和邻居聊天得知这个女孩应该是在二十四五岁之间。

很奇怪的,男孩因为近视眼甚至都没看清楚这个邻家姐姐的模样,就有点喜欢上了她。

甚至于准确的猜测除了其下班时间,从此每次这个女孩下班的时候,男孩总是会很准确的猜测到摩托车发动机的声音,然后躲在楼上看着女孩的身影,虽然男孩因为近视眼而眼前是一片模糊,但是似乎在男孩却是乐此不疲。

这样持续了几个月的时间,每个星期女孩下班的时间,成为了男孩美格星期中一直期待的事情,直到过年的时候。

女孩的哥哥回家了,看着她们团聚欢快的样子,男孩也很开心,几次想去搭讪,却是还怕被讨厌,被拒绝而最终退缩了。

过年休假,女孩在家里待着的日子多了起来,男孩很高兴,因为可以每天起来就期待女孩的出现,从初一到初五男孩每次听到摩托车发动的声音,马上就侧耳倾听着,等女孩开出很远后,男孩才敢探头望着空落落的转角处。

直到初五那天,因为女孩摩托车的原因,男孩的爸爸去帮忙,等女孩来还东西的时候,男孩正在吃饭,听到声音后男孩颤抖了一下,然后转过去看到自己喜欢想念很久的女孩就站在自己家门口。

男孩因为近视,而看不清楚女孩表情,再加上女孩开摩托车戴上口罩,男孩也没有如愿看到女孩的容貌,不过却看到了她的轮廓,男孩很害羞,表情也是很僵硬,可是内心深处更多的是自卑,和伤心。

男孩只有一米六五左右,女孩则有一米六八甚至一米七左右,而且看轮廓,女孩似乎长得很好看,很漂亮,再想想自己的容貌,男孩此时的心已经渐渐沉了下去,他知道自己可能永远也没办法达成自己的愿望了。

男孩的故事还在继续,而你呢?

到底爱错在哪里


今天在一个社区看到这样一个咨询:我和男友在一起五年了,两人性格不是很合得来,吵吵闹闹却都是非常念旧情的人。今年我们都快三十岁了,所以打算今年结婚,但我心里知道婚后肯定不幸福。他年薪几十万,工作非常忙,也不是一个温情的人,情商也底,五年来,我们没经历过热恋阶段。虽然收入高,家境不错,却生活习惯很差、非常邋遢,去年刚经历一场大病,需常年吃药。对我没啥要求,也没有付出什么,一个月见一次,性格耿直、实在,自认为爱我,却以各种事情为借口拒绝约会,也舍不得花钱,不过节日,刚过去的五周年纪念日只看了一场电影,说不要对节日太重视,要以平常心过日子。而我属于小女生,希望能感受到一点点的关爱,却像是跟一个没心的人谈恋爱。这段感情好累,请帮我想想该怎么办。

社区上网友们一片叫分手,其实我也是其中一个。然后写下了这篇文章:

我之前写过一篇《这样的女友,请给我来一打》里面的情况就和这个情况大约是相一致的。在一起五年,没有热恋期,更说不上甜蜜,我真不知道是怎样坚持五年之久的?或许能支持你坚持五年之久的第一个原因是你不需要爱,可是你却说你属于小女生型,希望能感受道一点点关爱;那排除这个原因,那大抵就剩下了,你爱的不是他的人,是他的钱。

既然爱的是他的钱,那干嘛需要爱,其实爱与不爱有什么关系,你把他当赚钱工具得了,硬梆梆得关系,那就硬梆梆的过,他都不在乎你,你何必在乎呢?

把他当赚钱工具之余,还可以有个名正言顺的炮友,简直不能再开心了,一炮过后不过多的联系,需要时又再约一炮,何其爽哉!

请原谅我的污言污语,因为你的自述能让我想到的就是如此!

我们再来讨论另一个问题:你有没想过你俩的关系为何会变成这样?你俩当初为何在一起,既然在一起一定是有哪点对上了,刚开始恋爱时,一定也是频繁约会的,有甜蜜回忆的,怎么会变成了现在一个月见一次,没什么要求,也没什么付出?

其实你俩变成这样的关系,我也多少能猜测下:很多女生,都害怕在一段感情开始时大量付出,对他人太好,总会摆出高冷姿态,不主动联系,不主动示好,只等待他来爱你。然而很多恋爱经验不多,也不懂女孩心思的男人,就是你男朋友那样低情商的男人,时根本不知道怎样对一个女生好的,也不知道女朋友想他做些什么。如果你只是觉得他低情商,不解人意,然后只是用生闷气或和他吵一顿来回应,他只会觉得你无理取闹,觉得你不爱他。到后来你俩在一起了,他也只会不知道怎样对你好,然后对你也没什么要求,就像你俩的状态一样。但如果你当时鼓励他做些小事,给他些提示,然后用热情给予回应,他就会觉得,原来可以这么做,原来你喜欢这些,觉得所有的付出都是值得的,而变得愿意持续为你做喜欢的事。

其实爱真的不难,难的是如何甜蜜地爱!

爱不是单方面付出的,是双向的,当一个人的付出得不到回应时,他也只有厌倦,不再付出。

在他不再付出时,你却没任何举动,那注定你俩只能是这的状态,不管你们在一起多少年!

试问,五年里,你给他送过什么礼物呢?你为他花过什么钱呢?约会时轮流买单,还是每次他掏钱?他工作忙,顾不上收拾家时,你有没有顺手帮他洗一下臭袜子,换一下床单?他生病时,你去医院陪他了吗?他常年吃药身体不适,你有关心他吗?显然没有!

他对你没有要求,所以你什么都没做。然后埋怨他陪你少,不舍得花钱,不付出?那么他从你这里得到那么少,也没有体验到爱,又如何动力十足去浪漫呢?他会认为,你也是个冷感的人,一月见一次,也能凑合五年,那么给你一个婚姻就够了。反正你看上他的家境,看上他的收入,他年薪50W,还没换女友,也没时间给其他女人花钱,就当个赚钱机器,结婚给你买房子车子等大件,还要小礼物作甚?

你坚持跟一个没心的人谈恋爱,没有离开的勇气。是你懒惰?是你自卑?还是你另有所图?既然明白婚后肯定不幸福,却依然要走下去,我只能说你实在太奇葩,根本配不上更好的爱情。

再说来一个情感需求不高,只顾工作赚钱的男人,你若和他结婚,能花他的钱给自己买开心,也是好的,而且婚后你们同住,你也不会想着哪天见或者不见,他就算是一具僵尸也跟你天天躺一起。

其实,你们这样的关系能在一起五年,真算得上奇迹,因为就算是固定炮友,也会厌倦同一尺寸的!