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一又二分之一的父爱

发表时间:2020-08-07

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的一又二分之一的父爱,欢迎阅读与收藏。

儿时家徒四壁,每天做饭都要精打细算,放几把米,滴几滴油。还记得初三暑假那年,火伞高张,连日的高温炙烤的人喘不过气来。我鼓足勇气跟父亲说不想再读书了,要外出务工,至少可以自给自足,不用家里再负担生计。父亲只是一言不发的坐在昏暗狭小的出租房内,彻夜未眠。第二天一大早,他只说了三个字:知道了。当时,我不能理解他的良苦用心,亦不能体会他内心的挣扎苦楚。

不读书自然是要找份工作的,毕竟已经不是小孩子了。父亲托人帮忙找到了一个袜子厂的工作,一天工作12个小时,白晚班轮班倒,多劳多得,一般一个月能有千把块钱。当时我得到这份工作很是开心,自己终于找到了安身立民的地方,至少也算是个社会人,不用再伸手问家里讨生活了。一开始上班还是有很多新奇之处的,遇到很多有意思的人和事,每天过的还算开心惬意。大半个月的夜班之后,我的身体开始排斥反应,面色蜡黄,骨瘦如柴,偶尔还会鼻血横流,腿脚抽筋。父亲每日看着我一点一滴的变化,终究还是一言不发。现在想来,他是在等,等我主动开口。两个月后,我实在受不了这份苦,还是决定回去读书,知识改变命运。

细细算来,父亲找到的袜子厂说是工作12小时,其实时间远不止于此,上班要早到,下班要晚走,花在路上的时间。当时的年纪还无法顾及太多,细细想来,不是没有轻松一点的工作,也不是没有时间短一点的工作,只是父亲为我选择的是最苦最累的。为了什么,不言而喻。

高中是寄宿学校,第一次独自离开家门,我以为父亲至少会送我到学校,结果只有自己背着行李被褥,远走游学。寝室是8人寝,刚到学校第一天晚上,我躲在被子里偷偷哭,我以为只有我一人如此,未曾想到待我默默无声哭完,才知哭声此起彼伏,大家都是第一次离开家门,悲欢离合,情之所系。第二日,我给远在他乡的父亲打电话报平安,一句我都好还未说完,泪水早已浸满眼眶,如断线珍珠。电话另一头,我知道,他听到我压抑不住的哭声,心里该涌出多少苦涩酸楚。岁如流光月如水,一转眼,我已经适应了学校里寄宿的生活,也交到了不少朋友,生活开始变得有滋有味起来。

突然有一天,我在班级门口看到一个熟悉的身影,只见他穿着深灰色的棉袄,下身一条洗的有些发白的牛仔裤,脚下是一双老式的大头鞋,手中拿着半瓶营养快线,满脸风霜,风尘仆仆的站在外面往里张望。我立刻喜出望外,激动的不能自已,飞一般跑出教室,问道:爸,你怎么来了?父亲见我出来,第一反应是把手上的半瓶营养快线递给我,我回来有事,顺路看看你,等会儿就走。我接过他手上的半瓶营养快线,一句话没说。

还有钱吗?这是我有生以来他跟我说过最多的话,几乎每次电话里都是这句话,这句话包含了他全部的爱。不是钱的问题,而是他太不懂得如何表达对一个人的爱了,所以才有了这句话。如果把他对我的父爱量化为一,那他实际表达出来的不足二分之一,而他实际为我做出的却远远大于一。一又二分之一的父爱那时我还不能理解,待到自己长大成人,已然变成了另一个父亲般的人,才真真体会了这份爱里包含了什么。

岁月流转,自然更迭,时光变迁,物是人非,不变的我内心深处那一又二分之一的父爱。

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宁做世上“百分之一”的女人,也不做男人口头承诺的“...


我最近在看一部电影,名叫《坚不可摧》。讲的是二战时期美国军人在日本俘虏营中遭受各种虐待,并坚强的抗争。

这本电影过于真实和热血,以至于日本很多右翼分子纷纷抗议。

而这本纯爷们的电影,居然是一个女人导演的。

这个女人,出身于影帝世家,七岁就开始拍电影,十二岁就陪父亲拿过奥斯卡奖,之后又与亲生父亲反目成仇,连姓氏都从自己的名字里去掉。

出身好,却不代表做人会轻松,更不代表人生会一帆风顺。

两次结婚,两次离婚,甚至于在身上写血书这是我丈夫,也没有把婚姻保住。

无数次的演戏,拍电影,一次次的被人诟病为没演技,是花瓶。

她原本可以做世家子,过上衣食无忧的富足生活,就算什么都不干,也可以成为一代名媛。

但最后她却破家而出,无论在感情上,还是事业上,都走出了一条自己与别人完全不同的路。

这个女人,叫安吉丽娜朱莉。

而她,就是我所说的,是百分之一的女人。

在这个世界上,女人占了将近一半。可如果从权力、财富和人生精彩程度来看,女人所占的比例大概还不到两成。

无论女权主义被喧嚣到什么程度,最终这还是一个男权所掌控的世界。

在几十亿的女人里面,唯有那百分之一的女性,才是活的最精彩,可以超越男人,自己掌握自己命运的。

她们有的是演员,有的是学者,有的是作家,有的是记者,有的是教师。

她们各有各的生活,各有各的追求,如果说有一个共同点的话。

百分之一的女人,唯一的共同点,就是。。。“不同”。

她们不想过上普通人一样的生活,她们无论出生无论学识,但都在走一条只属于自己的路。

这条路或者好走,或者难。

路上有人看,有人嘲笑,有人指责,有人不屑。

但都没有拦住她们继续往前走着。

因为每个人都知道,这条路,只是她一个人的,孤独,却必须走下去。

所以,她才是那百分之一。

我们的人生,真的不一定付出就会有收获,不是努力就一定有结果。

但是当你坚持的走自己的路,即使没有达到梦想。

你至少会做到一点,那就是和别人都不同。千万别觉得这没有什么。

做为一个女人,全世界都会要求你做同一款。但为什么,你就真的要和别人同款呢?

这是你的世界。

做自己的款式,做不同的女人,哪怕辛苦,哪怕不够好。又怎样?

就算全世界不懂你,那也没什么。做少数,就是少人懂。

自己懂。就好了。

你的三分之二


初二的时候,这是个阳光明媚的一天,我走在公园里的一条小道上。突然,有人从后面牵住我的手,当我转身回过头去看是谁的时候,很模糊的一张脸,然后我就醒了,原来是个梦。我努力的去想那个女孩的样子,怎么也记不起了。回到学校,看到一个人身影,感觉好熟悉。自己暗自吃惊,不会梦到的是她吧?她在班里不是最漂亮的,但还是不错的。她总是扎着个马尾辫,带个眼镜,很爱笑。她就是林依X!

不知道怎么了,每次看到她,总会觉得梦里的那个女孩就是她,这种感觉越来越深。慢慢的习惯了去看她,情不自禁的会笑,可能是喜欢上了她的笑容吧。

每次都只是大胆的看她的背影,没有正面的去看她的脸。没多久,就把自己QQ网名也改成了跟她名字有关的。刚开始,也有人会怀疑我了,我都坚决的否定了。时间久了,也会不自觉地在书上或者课桌上写上她的名字。有时该我值班扫地的时候, 会大胆的把她的名字写在黑板上,当然是在没人的时候。有人的时候,只敢写我给她设计的艺术性名字。纸还是保不住火的,肯定是好朋友捅破的。这一下不得了,全班人都知道了,当然包括她。虽然她知道了,但是自己还是不敢跟她表白。就这样,在班级里传着流言蜚语。一个不小心传到班主任耳朵里,还好跟班主任关系不错,没把我怎样。调座位的一次,他还故意把我调到她后面坐。真不知道是感谢他,还是感谢他呢。虽然坐在她后面,但是没怎么敢跟她说过几句话。也没过多久又换座位了,没能坐的很近。

她生日的前一天,下午就开始去挑礼物,没找到。快六点就先回家了,到家饭都没吃,我坐车去市中心去了。我知道那有家礼品店挺不错的,快八点才到。挑了二十分钟左右才挑好,拿着东西赶紧回家。回到家都已经十点了,爸妈都快睡着了。还好我把东西藏得严实,他们都没发现。

第二天早上错过一班车,害的我最后一个到。大家都在早读,语文老师也在,我拿着东西走了过去,轻轻的放在了她的桌子上面,她小心翼翼的放在桌下了。语文老师撇了我一眼,难道她认为我没把她放在眼里么?

没过多久,我们就这样到了初三了。她来了一个新同桌,胖胖的,总是带着她打闹。我又是一个特别爱吃醋的人,她和别的男生打闹我就特难受。以前每一天去学校都是幸福的,而现在都是伤心的。幸福了一个初二,痛苦了一个初三。痛着痛着,也就不那么痛了。静下心来好好去学习,会让我没有时间去悲伤吧。我在教室正写着作业,班长说林叫我下去,我当时就愣了,但是我还是下去了。到了下面看到她同桌和她,就只是她同桌跟我说她喜欢我。当时,不知道脑子去哪里。我只是哦了一下,说没事我去写作业了。就真的上去写作业去了。

中考失败了,我不想上职高,我想上高中,只能回老家去读了。三年后才会回来吧。有效期2011年9月13日到2021年9月13日。这是我的第一张身份证,高中刚开始,军训后被晒得很黑的身份证。上面的名字是X林依,当时我的心情真的难以形容。初三的某一天我就已经决定,你名字的三分之二也是我名字的三分之二。我知道,在未来的某一天也许我会后悔,但是我不会遗憾!这样的事当然要跟父母说一下,但是我刚开始没跟他们说结果。等他们过年回家,看到户口本上的名字才知道。高中三年,我尽可能的不让别人知道这个秘密。三年的时光我以为我会忘记你,直到高三的时候,班里来了一个女生,跟她长的很像。那一刻,我就知道我一直都没有忘记。

丑人的情书之一


吻你我的女人:

你的若海归来,昨夜从千里迢迢的乡下归来,放下行李,没去找你,却拿笔润了几个字贴上门上:谢绝入内,请自重!

想把自己与世界隔开,避免红尘的侵扰,渴望早日完稿就像我渴望你的爱一样执着!

你问我真的要走吗?是的,我真的走了,我还会回来,我这不是回来了吗!

于6月15日夜半三更登上火车,午时抵达目的地。半个月的时间,我被乡村的风风雨雨风化了,灵魂被洗涤的干干净净,丑人的丑也光彩多了精神多了!像我阅读你的美丽一样,踏雪无痕!

我每天早上也下地锄草,播种,光着脚帮农人挑水;下午也给村里的孩子们上上课,我只上一节课,我不想浪费太多的时间!如你在我身边一样,常把你哄睡着我才能去工作,你可能和那些孩子们一样失望吧,请求你们的原谅!正如我回来没去找你一样,我想向你倾诉我的思想,我的感悟,当然也会倾诉我对你的相思之苦!

农人的朴质,憨厚,夯实,还有那一望无际的田野之意趣,让我不能自己,忘了自我,艺术的真正生命力就在于原始的生存欲望和冲动!他们对土地的冲动,他们对丰收的欲望,还有他们对生生不息的人脉的欲望和冲动,还有他们向往美好生活的欲望和冲动,还有他们对大城市的生活之向往之冲动。当然,还有他们对封建迷信的膜拜,被封建礼教所困扰,被千年的小农意识所囚禁,我真想用我的文学之镰刀割完这杂杂草草的东西,让文学的主题真实坦然的面对天空大地,像原野一样真实自然的裸露在天地之间

六月的太阳骄横无常,像你生气的样子吧!让蓝天下的世界垂首屈服,满足她的贪婪!狂风横扫而来,太阳被刮到原野的尽头,乌云浓密像你深不可测的眸子,还像你飞扬的秀发!白天,原野像刚出炉的圆圆的烧饼,就像我给你买的一样,不会烫伤你纤细的手指,也不会烫伤你的红唇,就是有点烫有点蒸,比起你的桑拿浴,温度适中,但还是有点让人喘不过气!

雨终于落下来了,又像你吝啬的爱,一点一滴都能看得清清楚楚!如此,绿吟吟的原野也苦尽甘来,肆无忌弹地笑呀笑呀,直到爱琴海长潮,雨才铺天盖地的下来!我躲也躲不及,跑又跑不了,脚下满是泥浆,我陷进去了吧!正如我在原野中心,一只落汤鸡,你不会把我煮了蒸了吧想吃,就等我回来吧!当时我真的这么想!

雨停了,风波动着;天泛蓝,一抹抹的云上下飘扬;太阳也飘飘然的探出红晕的脸,温驯多了,像你圆润害羞的吻!

微风徐徐,泥土芬芳,裹着清爽,含着你的体香,温润的在原野上浮游;我伸展双臂,光着脚丫,向着我的太阳你奔跑着,呼喊着你的名字,那回音激荡盘旋,远而近,近而远;那如烟似雾的意象汇成了一首诗,献给我的女人,让天地共吟:原野余清远,佳人隐半规;盈盈一颦笑,卿卿醉红尘!

啊,原野上人影晃动,农人如斯,也光着脚,挑着红薯秧出现在阡陌纵横的田埂上。这时节正是插植红薯秧苗的好时令,我也要去了:劳动不仅创造了人类,而且还使人类文明不断的进化,还给人类社会带来了更多的智慧和财富!

傍晚,我的太阳你终于被我的原野一口一口吞没!霞光万顷,美不胜收,一幅奇妙的田原丹青画,浓淡相宜。那色彩,又像达芬奇油画上的旋律,唯美殉道!

最后一抹红晕也从我的眸子中消失,彩青色的原野猝然变成了湖绿色的暗影;乡间小道,人影稀疏,农人怀着虔诚的心愿消失在田野上;朦胧的黝暗潮水般上涌,原野消失了;月亮粉墨登场,原野在光影的律动中依稀模糊,天地终于饱和了,像你我的爱情!

农舍里有多少烛光,就有多少份我对你的爱;远而近的清辉画着你的影,近而远的蛙鸣和蟋蟀的叫声,就是我为你写得诗:如诗如画如梦的月夜,吻你我的女人!晚安,我困了!