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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的致爷爷的一封信，欢迎阅读与收藏。

亲爱的爷爷：

现在的你过得还好吗?从去年过年至今我们又有一年没有见面了。我一直以为过年是一个幸福的时刻，一大家子的人都坐在一起团聚着，为一个共同的节日庆祝。可是欢愉过后，我总是在楼上看见你一个人孤零零地站在雪地里，一个个地送走了那些曾围绕在你身边的儿孙们。村野的小屋，在历经一次又一次的送别的鞭炮声之后变得越来越寂静。在最后一卷鞭炮铺陈在雪地里之后，你一个人默默地站在我的身后，像你送走你的儿女们一样送我上车，发动机声音最后一次响起代表着新年围炉夜话的真正落幕，而当后车窗的鞭炮烟幕散尽的时候，你已经消失在了我的视野里。只是没想到去年的一别，又是一年。

我不知道你还有多少个一年可以等待，只是在我曾经能够天天围绕在你身边的时候我觉得你是我的英雄，永远都不会老的英雄。我可以永远地在你做木匠活的时候缠着你帮我背书，可以永永远远地跟你一起为了一道数学题目而争论不休，当我再次陷入稻田里无法动弹的时候，你依旧可以抱我出来带我走出困境。可是当奶奶一次次因为疾病被送往医院，原本充实的身体一步步变得枯槁羸弱，你慢慢开始学起了做饭，夜夜在奶奶的呻吟声中担惊受怕，不眠不休，我只是看见了一个原本连怎样生活都不懂的人慢慢变成了一个战士，照顾着奶奶，也照顾着我。可是当奶奶的痛苦随着一盆血尿而真正完结的时候，奶奶的痛苦已经走到了尽头，可是你的呢?我永远也不知道那时候你的思想里到底藏了一些怎样的东西，可我总是潜意识地觉得我们血脉相通，我总是隐隐约约地这就像那时候我也不愿流泪的倔强一样。盖棺的那一刻，你没有出现，我不知道那个时候你去了哪里，可当我一路护送着她到达后山，看着那口棺木一点点地沉进了地底的时候，我一回头突然之间看见了站在二楼远远凝望着的你的身影，我才真正感受到了那种像是施加在一个骄傲的孩子身上的残忍的悲戚，也是从那之后我才真正明白你生活了一辈子，也只是一个一直被奶奶保护着的天真的孩子。

我无法想象接下来的日子你是怎样一个人守着那个空荡荡的房屋度过的，一个月一次的假期来临，回到家里已经是黄昏，可是我知道这个时候，你一定在家里等着我，甚至就站在楼下数着路过的班车，猜测着我会从哪一辆车上下来。可是这一个月里剩下的二十八天的夜晚呢?放在米桶边的躺椅已经收了起来，整个屋子瞬间变得空旷，电视机的声音为山村里的夜添上了一点颜色，可是当开关按下，一切静止的时候，我才发现这个屋子里隐藏着的许许多多的精灵，墙上挂钟走针的声音，还有灯管里电流流动造成的耳鸣似的浅浅音浪，当我不在的时候，是他们陪着你说话吗?我记得他们曾问过你，你打算在那里住多久，要不要去怀化和他们一起生活，可是你拒绝了，说要守在那里，等着照顾放学回家的我。我曾经一度以为那时候的我对于你来说是一种捆绑，把你捆绑在了那里，日日夜夜承受着孤寂，所以我想拼命地努力考上大学解放你，让你能去到自己想去的地方，过上自己想要的生活。可当我真的完成了高考，要离开那个山村的时候，我才暗暗地感受到了你心里更深的，已经没有期待，无所归依的寂静。

我看着你在三个儿女家轮流辗转着居住着，因为不习惯所以不停地流动，我才真正发现你已经变成了一株漂泊的浮萍，直到现在我写下这封信件的时候，我都不知道到底要寄往哪里。我记得你说过你的梦想是等着我带你再去一趟北京，所以我努力的学习，希望以后能找到一份好一点的工作，尽快的攒够经费，不学习也不工作，就这么陪着你，带你去北京好好的玩一圈，然后再买一所不大不小的房子，把你接过来一起居住。可是在我埋头书本，扎根于学业为之奋斗的时候，老家突然传来了你差点中风的消息，我才猛然发觉，在日日夜夜流走的岁月里，你越来越温柔的笑容和越来越天真的性情都变得有迹可循。

我还有两年大学，三年研究生需要去经历，可我不知道你还有多长的时间可以等着我成长成人，让我在羽翼丰满的时候为你遮风挡雨。不过好在现在已经是十一月，十一月后的十二月，十二月后的一月，我们就又可以相聚了。我至今仍然记得老屋的墙上挂着的照片里我们的样子，那时候的你意气风发，满面笑容地抱着年幼的我，而那时的我还有点淘气，傲娇地转过头去，不看你，而是看向天地。WwW.qg13.cOM

你的孙女

20XX年11月18日

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致奶奶一封信

亲爱的奶奶：

转眼间，我已经五年没有再遇见您了。每每遇见大雪纷飞的日子，我总能在第一时刻想起您。

那个时候，我还未长大，活脱脱的算是一个山林小霸王，身上所蕴含着的全是儿时恃宠而骄的倔劲。我摔过筷子，踹过门，也曾因为暴走去过很多不同的地方，生出过不少事端，可只要一回头，我总能看见您倚在窗边的身影，清晰却又朦胧。我知道您的质朴里隐藏着很多期望，期待看到我长大成熟，可这种期望到最后终究落空了。

您走的那个冬天，寒风漫卷着秋日的残骸，只有屋子里木炭的火光会让人觉得有些许温暖，这是每个人在冬季对于家的期盼。可那时候的我无论在哪，心情都是复杂的。我一步步目睹着那具原本结实饱满的躯体因为疾病而慢慢变得枯黄干瘪，就像门口那棵一直被寒风摧残着的树，叶子已经全部掉光了， 可我知道来年的它依旧会生机勃勃的站在那里看着我，微笑着，我多么希望您也能像那棵树一样，到了春天，一切都会变好。终于有一天，那个阴暗的房里日日夜夜传来的呻吟声消失了，我知道您已经没有痛苦了，多好啊，有生之年终于轮到我来替您承担一些东西了。可直到后来，当我知道您是一个人在医院里孤孤单单地离开的时候，我的脑子里就不断浮现出那时候的场景。一张冰冷的单人床，您安安静静地在上面平躺着，医生护士的喧闹声、小孩的哭叫声、家长的训斥声不绝于耳，世界是喧闹的，可是这一切都好像与你没有任何瓜葛，因为您的亲人啊，他们此时此刻都不在您的身边，您一直等啊等可还是没有等到，您终究还是走了。我一直在想那时候的您会是一种怎样的心情呢?您会觉得孤单吗?你会害怕吗?你是不是还想说点什么呢?可这种事后的歉疚终究是没有意义的，无论我抱着怎样的遗憾，还有多少未倾吐的言语，您都已经再也看不见，听不见了。

出殡的那天，您安安静静地躺在棺材里，墨色的寿服掩盖住了您瘦弱的躯体让您整个人看起来好像更有精神了些。周围的人，甚至是那些平时看起来毫不相关的人，都趴在你的棺材边哀嚎着，看起来像是有些虚假的样子。要盖棺了，您还有什么话想对我说吗?我一直在这里等你呢，要不然晚上您偷偷来找我吧，我还有好多话想对您说呢，我一定早早睡觉，在梦里等您，我们不见不散。

棺起的那一刻，天空中突然飘起了雪花。我跟在大人的身后，慢慢地走着，您一定是藏在哪里偷偷地看雪，偷偷地看着我们吧。你终于不用再管这些闲事了，如果想我们的话就回来看看我们，我们一直都会在这里等着你的。

暮色渐沉，大家都怀揣着各自的心事藏进了房间里。可是我啊，好像没什么可想的，您还在那头等着我呢。我乖乖地躺上床，闭上眼睛，静静的等待着。可谁知这一夜无梦，一觉竟睡到了天亮。

冬天又要来了，这一年我在外，没有雪花，没有炉火。您在那边还好吗?我一直在这里等待着您，已经好久，好久，好久了

您的孙女

20XX年11月14日

致QT的一封信

你说聘婷粉黛，如雪琪花；后来蹁跹一霎，泪沾影下。

5月22日：不管结局如何 遇到你，我只需要这一次

晚安，是替我，现在的我，能做的基本，也最珍重的love

我希望 我可以保有你的内涵

努力一生，让自己优秀一些，不仅是为了让自己增加砝码从而去遇见更优秀的对方，更是为了选择的自由，有独立的人格可以依照自己的心选择自己想要的配偶、婚姻和生活。让我更优秀地去守护你！--致my QT.

还有一刻钟就到了00.：00了，属于我的这一天，你的陪伴我不敢奢望，甚至期待的零点祝福都让自己惶恐不安，心堵却不知名的悲伤，但我会安慰自己，吃着别人送我的巧克力，欣赏着别人送的一件件礼物，品读着别人发来的一条条祝福。我依然希望那时今日 12.5

Someone that i used to konw.我很想跟你说这些，但也许no reaction 也是一种潜意识的答复和分享。 12.7

压力好大，只能坚持。一个人的坚持一个人的孤独。希望会带来两个人的精彩和相伴左右。

想你，很想跟你说声晚安；

听你一句：wanan

可我害怕等待，更怕未知的失落；

实验，我从不施加在你的身上；

一如我们当初在一起时，be trust，be loved.

拼尽全力，无怨无悔，伤再痛，我都会一人舔舐。

握的越紧 越在乎 消逝的越快。不弱风轻云淡地捧起一抔沙 夕阳下，熠熠生辉

越坚持越幸运，越努力越自信，人生自信二百年，会当击起千尺浪。

走在学校里、街道上、商场里、万达商场、女装店里既害怕又害怕你的身影出现，却多次在你背后凹凸身形的后面努力寻找那熟悉的味道，我不知道说些什么，做些什么，就像当初我们在没在一起之前的憧憬和忐忑，爱恋的滋味，苦涩而唯美。

我已经选择了你，认定是你了，你叫我如何放弃和遗忘。

台球桌上没有你的身影，没有了白球公主，也没有了黑球王子；用着教你的打法，眼前仿佛有你的笑容和你浅露出来的魅惑，曾未有人能够留住我的心，却在这一次，我的心为了长久的停留，却不能唤醒你的等待和拥抱。

我和你是在2013年11月的第二个周末开始的，去南师范那边上教育学和心理学的课程。记得约定一起去上第一次课的情景：我们初来不懂，提前了足足一个小时出发，你从后背的略显萌萌哒的兔耳朵双肩包里变出两盒安慕希希腊酸奶，我们一人一盒，那时的你还一脸陶醉地吃着夹肉卷饼，一路蹦蹦跳跳地走进教室......突然写到这里，我不知如何继续回忆我们点点滴滴；爱，也许是种奇妙的浪漫而又略显幼稚的奇幻之旅，每个人一生都只有一次，一旦失去，就像昨日黄花，无从捡起。

我还选择了提笔写下去；可这次提笔却是在毕业后整整两周后，也就是时隔了接近三个月。背影相像的人，第一眼看去都像是你，再一眼，我肯定她不是你，因为她身上没有你那独特的香味。那个让我一度惊喜却有害怕和忐忑的味道。

从那个晚上起，记忆都是破碎的，无论我如何努力的去追忆，但都是零散的，那些记忆碎片像是粉碎的镜子，虽然再不能重圆，但却完整地充斥了我的整个脑海。

你喜欢我始于冬季，而愚蠢的我却在盛夏时才反应过来紧紧地抱住这份上天赐予的爱情。我的朋友里没有祝福，没有回应，但我却怡然自得，因为朋友的空白，刚好给了我一片蓝天，让我和你这样云一样的女生晴空、风雨都可以百无禁忌的相伴在一起，不比天荒地老，不比沧海桑田，拥有了你这只百变的精灵，看着你翩翩起舞，我就拥有了全世界。

婷丫头，你知道吗？我第一次收到的一份不被我身边几乎所有人看好的爱情，他们说大学里的爱情，哪有什么真心，无非是相伴一起走一段路罢了，大家都心照不宣，玩玩就好了，别当真，认真就输了。可我不想知道什么叫相伴走一段路，我想把这段路延续到未来，一直到永远，想让你陪伴我沿着一条没有尽头的路一直走下去，不离不弃。我知道你很独立，很要强，喜欢自己挣钱，自己想怎么花就怎么花，这也许也是给你安全感的唯一所在吧。你很努力地工作，很努力地向别人证明自己。我很心疼你，也很佩服你，可我也更狠你，或者说痛恨你那份工作，它夺走了那个会对我卖萌，撒娇任性耍小脾气的你，那个很二却温暖到我心田，那个对我唱着你是我的小呀小苹果，怎买你都不嫌多...的纯真女孩。对我的冷淡和不假言辞的冷艳和与其他人在一起玩耍时候的无拘无束，让我吃醋。一次次失败的相约更渐渐地让我不满和失望，而你在职场上慢慢地沉淀成一座冰山，深沉似海的无言对望，虽然近在咫尺，但中间隔着几万海里的冰川，我努力地蹒跚爬上冰山，可终究无处落脚止步于冰山脚下，再也感觉不到这山这水了，这律动、脉息已经不能感知，我知道我已经被锁在你的心墙之外。

我们到底怎么了？我不敢听到关于你的任何消息，因为不论好的消息还是坏的消息，都会像一把尖锐的匕首，无视我如何努力堆砌起来的防御城堡，快、狠、准地刺入我的心口，没有鲜血流出，却把我扎的千疮百孔，每一次却都让我忘记了痛是什么感觉，每一次都像是投放了一颗小石子，却让这广阔无垠的湖面再起涟漪。

和风不语，至爱无言。在你开口之前，其实我知道了答案。六月阳光岁如金，梧桐新叶，我屏住呼吸，像深思的天空，异地不请自来的泪，化成暴雨，变成灾难。分手过后，你成为了我的禁忌，其实，从那一颗心都属于你开始，你一直都是我的禁忌；不让任何人和任何东西触碰，更不允许任何人踏足我的心，因为那里面住着你，我怕你受到委屈。你在网吧的那次，你的冷嘲热讽，坚决生硬地甩开我的手，字字诛心，没有半点拖泥带水，没有任何留恋地离去，走到转弯口，我目光灼灼地看着你的背影，奢望一次回头，可你却连一丝的停留都没有。。。。。我想挪动脚步，想要挪动目光，可我做不到，脚板好像被钉子钉在了地上，眼睛像是被块磁铁吸引，俞是挣扎地想逃离，心底的疼痛俞发强烈，借着黑暗，那次我流泪了，没有声音地落泪，没有呐喊，只是想止住眼泪。转身而去时，是鲸鱼去记忆中的南方的海，如果被油污所困于一个肮脏的海湾，而且不肯被解救，那只是源于心碎。

我们没有怯于班级的流言蜚语，没有败给别人的不看好，我们输给了彼此，输给了被工作、被考研偷走的短短三个月；我爱你，你一直都知道，你爱我，而我从开始到现在，内心唯一的位置始终都是你，只是我们到底做错了什么，上天给我们开了这么个玩笑，而这个玩笑一点都不好笑，一点都不！

那段时间，我始终做着一个相同的梦：美轮美奂的舞台上，同学们都扮演着各自不同的cos，披着黑夜的我被一双暖暖又柔柔的小手牵着走到狂欢队伍里，呆呆地站在舞台上，借着灯光，我看到那双小手的主人，是你，人声鼎沸中，你对我说着什么，而我痴痴地安静地看着你......

再次续写我们的记忆，已经分开两年了，整整两年了。心也如一潭深水的静谧下来，只是偶尔想起你时，想哭又很想你，很想你就更想哭。突然间冒出了你的各种couple状态，虽然也许只是我的一厢情愿，但也总是阵阵伤感，脑海里每天都是你，有你俏皮的吊带装束，冷艳的神情，紫褐色地简练短发，小巧的卡肩，高筒靴，烈焰红唇，一副高高在上的女王范儿，看过来时，眼神的冰冷，仿佛一瞬间就让我全身血液为之凝固，滞住了我的呼吸，停住了我的心跳。

一年多了，我不敢却又一遍遍地翻腾着你的面容，你多变的身姿，你的温柔，你的可爱，你的妩媚，你的绝情，你生气暴走的样子...真恨自己不是合格的摄影家，不能用照片留住你的一切痕迹。梦，无痕，但让人沦陷其中，不能自拔；可我却连这样的梦都没资格去触碰。

每天都活在你的日子里，身边形形色色的女生却未曾有人真正走进我的心，因为位置太小，只容得下一个人，总是控制不了自己地去想你，想知道你此时在做什么，昨天做了什么，今天之前又做了什么，明天打算去哪儿玩；也想知道你是否在某一刻脑海里闪过我的影子，想知道你是否走过一起走过的街道，路过一起相依相偎的湖畔，一起看过的电影，第一次吻你的情景，第一次霸道地在你耳边说出那句：只有我有资格坐在你的左右，其他异性no way；霸道地墙咚你许你：你是我的女人，现在，以后，只能是我的女人的混蛋话；第一次说出：我爱你的场景...删了有你的照片却又让自己一遍又一遍地在脑海里勾勒妩媚、性感、娇羞、冷傲、绝情、柔情的风情万种，回味着那独属于你的味道，也独属于我的，只有我能嗅到的独一无二的香。明明是你主动走进我的世界，却在最后我成为了那个舍不得的人。

你离开了我那么久，大概早已经习惯了没有我的生活。可现在你又经常出现在我的面前，发着那些一个人惬意的动态，QT，我已经从那段迷失的感情清醒过来了，从那段忽隐忽现、扑朔迷离的爱情中找回了自己，我不想再回到那个让我充满希望和感动却又令我绝望的感情中了，你和我都已经成为过去。过去我曾深爱着你，和你在一起的每一刻每一天我都感激上天给我的这份礼物，让我感动让我心疼的回忆也成为了我的伤痛，让我没有办法承认自己现在很幸福，但你幸福开心的过活，却可以让我这淤塞的心少了些心疼。

每一段回忆，都有独有的甜蜜，都有其无可替代、不可磨灭的殇；为了你写下这些文章，是也不是，写这些，也是在逃避没有你，一个人吃饭，一个人笑，一个人伤感的枯燥的日子；也是在证明我曾来到这一世，曾在这一世很幸运遇到几个爱我的和我至爱的你。

耳边仿佛听到那句我没在最好的年华遇见你，但遇见你才是我的最好年华，现在想来，满嘴苦涩不觉念出：如果你爱我几年，那将是我的幸运。如果你爱我一生，那将是我的命运。如果你不爱我了，我依然感谢上苍，让我遇到了你。在我生活最糟糕的时候，遇见了最好的你。人的一生至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里遇见你。

爱情太短，遗忘太长。

爱你的叶霆

致家人的一封信

亲爱的爸爸妈妈，
你们好（原谅我擅自将您改作你）。远方的儿子时刻思念并祝福着你们。
可能你们会很诧异，儿子怎么想起给你们写信了，打个电话不就行了吗，有什么话电话里不可以说的。是的，没错,可是亲爱的爸爸妈妈，你们知道吗？每次打完电话后我心里都会难受一阵，特别是现在远离你们之后。因为本来许多该我说的话，反过来却变成了你们对我说的鼓励和关心的话，这样做是十分不应该的呀。所以我决定给你们写一封信，把我一直以来想说却说不出口的话统统对你们说出来，只希望你们能原谅并理解这个不孝的儿子。
自2019年8月1日正式参加工作以来，仅三个多月，我就感觉自己似乎成熟了许多，也明白了许多道理。实际上，天底下最伟大的人不是别人，而是我们自己的父母；天底下最宝贵的情感不是别的，而是父母给予我们的亲情。道理很简单，有了父母和父母给予我们的无私的爱，才有了我们以及我们幸福快乐的蜜罐般的成长。要知道，人最宝贵的是生命，而生命正是父母给予我们的，仅这一点就值得我们铭记终生。
亲爱的爸爸妈妈，你们永远是我生命中最重要，最值得敬佩的人。
我知道，爸爸仍旧会每天骑着自行车奔波忙碌着，奶奶的病，地里的活，兄弟们的纠纷，每月一交的电费、电话费和有线电视费，赶集爸爸曾一直对我说生活就是油盐酱醋，一样都不可少；人生就是酸甜苦辣咸，每样都要尝。你现在还不懂。是的，父亲是平凡的，但他却用一生不变的辛勤劳动营造起这个家，用最诚挚的男人情怀关心爱护着家里的每一个成员，这难道不是天底下最值得尊敬的人吗？
我知道，妈妈依旧像往常一样操持着这个家，缝衣做饭，喂养家禽，打扫卫生，陪伴年迈的奶奶，总之家里的一切琐碎、细小的事都由她来做。妈妈不识字，但却默默无闻，一点一滴为这个家奉献着，用普通的不能再普通，平凡的不能再平凡的一言一行扮演着贤妻良母的角色，爸爸曾一直对我说实际上，你妈妈在咱们家的作用比我的作用还要大，有些事我还是要和你妈妈商量了后才敢放心去办，你妈妈想的比较细致，我想这些话可能是对妈妈最高的评价，尽管显得那么的苍白无力、平淡无奇。现在静心想来，妈妈勤俭节约，一丝不苟的生活作风无时无刻不在影响着我：节约粮食，为此每次打饭我都量力而行，不浪费；每次洗衣服用洗衣粉我都适量而止，真多了我就重复利用洗洗袜子什么的；平时注意个人卫生，经常打扫宿舍卫生；所购物品的包装袋，买回来后并不是马上扔掉，而是将好的、耐用的保存下来，以备后用这些都是小事，但却是我从妈妈那里学来的宝贵财富，我会不遗余力的做下去、传下去，我要再次感谢我的妈妈，儿子拥抱你！
如果说爸爸是我人生的引路人，那么妈妈就是我生活的指路人，两者缺一不可，对我都至关重要。
写这些又能减轻我对自己多少的悔恨呢？但，亲爱的爸爸妈妈，你们知道吗？我常常暗自窃喜，因为你们现在都很健康，身体依旧还硬朗，我想这可能是上天对我最大的恩赐，这样我就有机会来弥补自己过去种种的过错了。
干嘛要说这些不好的感受呢？亲爱的爸爸妈妈，你们还记得吗？母亲节里我第一次送康乃馨给你，尽管你嘴里说着太浪费，但眼眶里却闪着幸福的泪花，直到花朵完全枯萎了还不舍得换掉；父亲节里，我用假期打工挣下的钱第一次给你买了一双真皮皮鞋礼物，尽管你支支吾吾不知说什么好，但我知道你心里是多么高兴啊，直到现在还穿在脚上并总是爱护有加；大学期间，我特意请假回家第一次为你过生日，尽管你说我太过意气用事，但我们还是坐下来畅饮闲聊了许久，我知道，如果我不回来，这一特殊的值得纪念的日子就会像平常日子一样匆匆流过
为什么我对父母的都是第一次，而父母对我的却是一辈子呢？为什么？
我知道，亲爱的爸爸妈妈，也许你们看到这儿后会忍不住流泪，但请你们千万别这样，你们应该高兴才对呀，难道你们没有感觉到儿子懂事了吗？开始慢慢关心起你们来了吗？难道你们不会给我尽孝心的机会吗？
亲爱的爸爸妈妈，我在这里一切都好，我想无论我离开你们有多远、多久，也无论工作条件多艰苦或遇到多大的困难，我都不会害怕更不会逃避，因为我的背后站着我生命中至亲至重的两个人我的爸爸妈妈。只是，我恳请二老时刻注意自己的身体，事事放开来想，能做的事就做点，不能做的事，只要无关紧要就可以不做，时刻注意休息啊，儿子已经长大了，许多事该由我来承担了。最后，请二老不要忘了，在远方有你们的儿子时刻为你们祈祷着。
要说的话太多了，先写到这里吧。我会继续给你们写信，继续述说情怀
对了，跟信一块寄到家的还有两张照片，一张是我的工作照，另一张是生活照，我已经把它们装进镜框里了，希望爸爸妈妈把它们放到你们时刻都能看到的地方，这样我的心通过照片就可以时刻看到你们并祝福你们。
你们的儿子。