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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的念-外公，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

您终究没有挺过来，我的外公。

20XX年9月20日，北京时间21点25分，外公与世长辞，他再也不会理我了......

我非常内疚，没有见到他老人家最后一面。短短六个月，从检查出来癌症晚期到您的生命结束，就是这么着急，让人不知所措。

记得大学同学曾说过，生老病死，除了老死，其他都无法接受。确实是这样，当关于您的噩耗传来，我们哽咽了......生命有自己的周期，从少年到青年，再到中年，再到老年直至死亡，应该是有一个过程的，如若一个年轻的生命早早结束，大家都会感到惋惜。外公因病去世，家人都很伤心。

提起外公的一生，虽然没有什么大的贡献，却为妈妈和两个舅舅创造了一个幸福美好的生活。外公早年参军，后来被分配到一个制造厂里当工人，近五十岁退休，外公是个闲不住的人，退休之后便在家附近干些零活，说是为子女们攒钱。厂里每年都会进行一次职工体检，外公身体硬朗，以前从来没得过什么病，不料去年被查出动脉血栓，需住院进行手术治疗，外公才因此放下手头的活，前前后后一共在病房里呆了一个多月，病情慢慢有所好转，然而好景不长，接踵而来的是更加让人难以接受的事实---今年三月份，外公又被查出来肺癌晚期，已经错过最佳治疗时期，为了尽可能的让外公多活些日子，每隔一段时间则需要进行化疗，然后再回家休养，反反复复，最后只能用一些依赖性的药物来维持为数不多的日子。由于母亲一直在照顾外公，因此每次学校放假我都是先回外公家里，偶尔也帮忙照顾外公，为他买些药，一来二去，我对外公的感情愈发深了。如今看到自己曾孝敬过的人不幸离去，感觉之前的努力都是白费了，心有说不出的难过。

按照陕西的习俗，一般白事五到七天，而外公的尸体在家里放了九天才入土，家里人忙前忙后也累了九天，年老的外婆更是没休息好过，其实外公如果火葬，也不至于如此长时间，还会收到几万块钱的安葬费以及老伴的生活补贴，但是外婆记得老伴生前说害怕火葬，因此也于心不忍，成全了他最后一个愿望。

20XX年9月28日，北京时间上午9点半左右，外公的葬礼结束了，我们再也见不到他了。外公虽然走了，依然活在我们的心中。

外公走了，终于不再忍受病痛的煎熬了。亲爱的外公，愿您在天堂安息，我们都会想念你的。

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外公，想你了

浅浅，爱像是已经搁浅，游离的味道。靠岸，不再停歇。一杯咖啡，一盒香烟，一台电脑。随意敲击的键盘，像是跳跃的钢琴一样。任思绪游走，感受灵魂深处的自己，感受着自己那颗承载的心。

外公，好久不见！最近好吗？摇晃的岁月让人朦朦胧胧，一眨眼的功夫，已经八年了。时间在这一刻显得悄无声息，一杯沙漏已无法再让人释怀。相信在无限的黑洞里，始终保留着那一段段回忆。

无法忘记对你的誓言，无时无刻不在提醒着每当我疲倦软弱时。你的声音总是在我耳边徘徊，那空洞却充满力量的声音，常常会湿润我的双眼。

面对窘境，我时常的感到无能为力，岁月的枷锁总是没有逃离。我知道，还需更努力。每当此时我就会觉得对不起你，答应你的事情一直都没有做到。它像是烙印，已深入我的骨髓。

你的子弹头我一直保留着，它依旧的坚挺。那暗黄锈迹斑斑的弹身，凹陷的弹壳，依旧焕发着属于它的光彩。我知道它一直是我前进的标杆，虽然它不可能再炸开了，呵呵！

黄昏的灯光照耀着一切，那间破旧的小屋。床头发旧的老木桌，还有墙上的那副老照片。你依旧在床头不停的张望，半开的门迎接着些许的月光，照耀，凝结成冰冻的霜。而此时这些都像是一张油画，那么的美，那么的有诗意。只是已记不清它的消失是在什么时候了。

一句誓言，一生的追求，忘不了的是内心的痛，像是一道暗伤。时而的隐隐作痛，时而的想念。我知道，我该做些什么，虽然你看不到了，但这是你希望的。

你会不会突然的出现？那个很熟悉的公园，曾经的嬉笑和欢颜。路还是原来的路，然而已变了模样。树还是原来的树，然而已不再挺拔。那青青的草变得更茂盛了，软软的像是一张天然的床

外公的花香

我只能把最心痛的以最庄重和简单的方式叙述出来。

出现在作文稿子里的大多是外婆。我曾经写过，可能因为外婆身材的缘故，她占据了我整个童年。但是我好像一直忽略了默默站在身后的黑瘦的影子。

那通电话，带来了噩耗，一向坚强的母亲嚎啕大哭--外公病倒了。我没了头绪，记忆中的老人身体很好，脚下生风般，每天照顾着些精致的花草，嘴中哼唱着京剧小曲儿。

童年时，被寄托在外婆家里。小孩子贪图睡，阿婆就由着我睡到日上三更。每天早上就催促着外公快点出门，去集市带回最新鲜的水果和蔬菜。每次临近晌午，我才悠悠醒来。外公只是摇摇头，放我去了。在妈妈和姨姨的嘴中，外公待人十分严厉，在他们小时候就不许睡懒觉，可偏偏我是个例外。

随着胡同口的招呼声响起，外公带着清晨的凉意和熟悉的泥土气息回来了。手中提着离家很远的东南角的炸油条。我最爱吃的，带着甜儿味。

我刚去花庄看了看，仙人掌好多都没长起来外公摩挲着水缸，对着外婆忙碌的背影喃喃自语。我透过水雾懵懂地看着他愁苦。

外公在我这辈里和我渊源最深，他家中的白墙上还有我留下的童年巨作。外公爱我，可更爱花。楼房的侧屋总有几盆娇艳欲滴的鲜花，开的耀眼，开的动人。仔细欣赏更是让人心里感到舒畅，我偏偏不。揪下一朵别在发间，等到脚步声响起又把花插回叶间。过会少不了外公的一巴掌，这花不许摘!

我只好委屈的看着他，敢怒不敢言，回头找阿婆撒娇去了。自此好久，我都绕花而行。

外公与外婆是真正的农民。外公年轻时，胆子大，主意多，是村里先富裕的人。白手起家养了一个花庄，在贫困的年代里养活了六张嘴。听妈妈说，村中分土地给外公，他也从来是不收的。要分就分给别人吧，我家够吃。这是外公的原话。

在我妈的印象里，外公留给她们更多的是严父和转身离去的宽厚背影。

你外公是我心中的英雄。妈妈温柔的抚摸着我的小脑袋，眼里有光。我看着妈妈，其实他也是我心中的英雄。

就站在病床前，我和妈妈的英雄病倒了。浑浊的双眼看向我和弟弟，映不出影子。我看着他慌乱的举起无力的手，那双想要抓住我们的手，鼻子酸痛。

人总要分，席总要散。我明白这道理，可若有一天我的外公带着花香走去南方，我该是怎样的悲痛欲绝。不敢想，不敢想。

我会替外公爱惜每一朵花，无论盛开或凋零。我会用他教给我的道理和人义对待每一个人。

落笔至此，泪水已落

爱我的外公

这世间有几个很爱你的人呢?我有一个很爱我的外公。

我的外公他特别的高大，皮肤白白净净的，眉目也是眉清目秀的，可以感觉的到年轻时候特别帅气。目光特别的狡黠，因为他是一个聪明的木匠，脑子很好。他用自己的双手搭建了一个美好的家庭，家里的门窗，甚至半个房子都是他做出来的，还有大大小小的座椅板凳。

家很大很大，阁楼也是他用木头做出来的，阁楼用来储备东西(零食都藏在哪里的)。家有很多的门，有六个直接通外面的门，除了西面没有门，其他几面都是有门的。里面有三个房间，大房间可以放五张床的那种。两张竹床摆中间，因为竹床是夏天睡的，四五个人睡竹床上看电视，吃西瓜......还有我们几个小孩经常踩外公的背，给外公按摩，我还经常问：舒服么?

房间里还有五个他做的柜子，女人的梳妆柜，衣柜之类的。每天我都会踮着脚尖站在梳妆柜那里照镜子，他会给我甩来一句：小小年纪就这么臭美。

家的旁边还有很大的菜园子都是我们家的，他经常种菜还有水果，每个季节都有水果吃。夏天放学后都会有西瓜吃，我清楚记得儿时的一个笑话。我吃西瓜不吃籽的，然后我看见外公有吃西瓜籽就说：外公，你不要吃西瓜籽，到时候在肚子里发芽了。说完我还摸自己的西瓜肚子，之前我的肚子真的和西瓜一样圆又圆。说完我外公哈哈大笑，然后他就摸摸我肚子挠痒痒。

他原本是很幸福的一个人，因为他家之前是地主，很有钱，所以家境挺好的，据说还有奶娘照顾的。但是非常不幸的是遇上的那时的改革，最后他的父亲被枪毙了。而他母亲据说早已经不在了，这就是我所知道的他儿时时期。我想他那时候应该很伤心吧，那么小的时候也就经历了那么多伤心的事情。并且他这一生注定命运多舛，步步坎坷。

他很爱外婆，尽管我外婆是二婚带着几个孩子嫁给他。他这一生都没打过我外婆，也没有凶过我外婆。到老了都相互扶持，而且都是我外婆凶他，把他骂的像个孩子一样。

因为我是他唯一的外孙女，其实我不是他亲生的，但是可能因为我可爱吧。每次我们几个小孩犯错了，他打另外几个孩子时候都不会打我。他经常抱着我，也背过我，还让我坐在他自行车的后座上送我回自己家。

他是在我无处可去的时候奔着黄昏来接我回家的人，他是无论风雨多大都会送我走的人。因为当初我上的是寄宿学校，小学的时候，每次都是他来接我回家，又送我回学校。每次我都哭着不要去学校，他们也被我这可怜模样感到不舍吧。

他是很爱的很爱我的人!在我生病大半夜带我去打针，在我喝药的时候可以变出糖果的人。他却也喝了半辈子的药，他自己也爱吃糖，他在做房子的时候不小心摔了下来落下的腰疼，原本以为就这样子了。

我清楚记得我曾经问过外公一个问题，我说：你最怕什么呀，我最怕老鼠了?

他沉默了一会回答我：我最怕死亡。

我俏皮的回答说：你怕的不应该是外婆么?

那时我将这句话默默记在了心里面，直到多年以后，我想到了这个问题。

后来我外公生了重病，他不能再去散步，不能再去田园种吃的了，不能再骑车带我去学校了，他只能整日只能坐在轮椅上暗自悲伤。

有次我推着他的轮椅带他去转一转，因为他好久没有见过太阳了，皮肤是那么的惨白。记得我把他推回家后说我傍晚再带你去玩，结果那天傍晚我在外面，他后来用责怪的语气说：你说过要带我去玩的。

像个孩子一样的语气，让人听了很是心疼吧。因为他身材很高大，我一个人是无法推动他的，之前有我朋友帮我一起推的。我知道他很渴望出去见一见阳光，还有想和那外面的老友畅谈。

后来他再也没见过阳光了，一直待在那间房间里，度过了秋冬，却停永远留在夏季。

我小姨周五来接我回家时，她手上的戴着的东西让我大脑先是一片空白，直至后来的无声泪水，坐在车上的我又渐渐地哽咽起来。回到家中便见众人的哭泣，我看见一座冰棺，里面正是他睡着了的模样。我已经无法控制自己的情绪而泣下如雨了，全身都在颤抖，脑海里都是关于生前的他所有的模样。甚至想起当初我问他的那个问题：你最怕什么呀?他该多害怕那个瞬间啊!

记得我见他最后的一幕便是他坐在椅子上，眼睛已经没有神采了，貌似无一丝的光线，也不说话，目光无神的看着我。貌似他能感觉的到我来了，我紧紧握着他的手，眼泪也是不停的流，声音也不停的哽咽。外婆对他耳边说：外孙女来了，你看看呀。

他发出呜~貌似不能说话了，他应该是想叫我的名字的。

不禁想起他之前在田园工作的样子，与别人谈笑风生的样子，还有傻乎乎笑起来的样子......现在却是光芒即将消逝，曾经的样子转瞬即逝，抓不住的那种。他的手很是冰凉，以前他手暖和和的。

伴随着我人生的一道关卡中考的到来，他也走了，不回来了。他不会再出现在校门口，我不会再用去用目光寻找他的身影了。夏天似乎那么平静的度过了，我看着那树上的白花凋落，一地的花很美，正是这么美的风景，他都还没怎么看够呢。他这一生都没有好好的享受过生活，还没有吃过世界的美食，没有好好的旅行......这么颠沛的一生多让人遗憾啊!为什么还让他死于病痛中呢?你对我的陪伴就到此结束了，以后的路不再有你陪伴，我会好好走的。

我背上我的背包继续前行，那竹林下的小道，竹叶为我送别。再见了!不过再也见不到那个夏天了。