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把你写在好的时光里

发表时间:2020-08-08

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关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"把你写在好的时光里",希望能够帮助到各位。

你知道吗?并非只要我好,你便晴天。在我心中,你若安好此生,我便是生生世世也不再有雨季了。 题记

生命如歌,我着一高调,你便会轻声为我和音。

岁月如纸,虽然载满了我的一路精彩旅程,却也覆盖了你那一世容颜。

只是你永远不知道,你那脸庞在我心中永远是最美的,没有之一。

你在二十的如花时节将我带到了这个可爱的世界里,刚出生的我懵懵懂懂,不知所措,只知道用我那同一声调地哇哇哭声向这世界宣告我的到来,也向你倾述着我是多么渴望你的怀抱。

或许我没能清晰的喊出妈妈二字,但那哇哇的同一声调尽皆呼喊着妈妈。

我也从来不会怀疑你听不懂我那儿时淘气的哭声,因为就如同你的声音伴随着我十月,我一出生听到你的声音便知你是我最亲最近的人。

三十的你,面容清秀,长发及腰,如同仙子。

记得那一年我第一次帮你梳头,稚嫩而又白皙的小手,生疏的握着梳子在你那如同瀑布般的长发上滑动着,小手滑动在你那乌黑的长发间如同一叶扁舟漂浮于大海,每一层波浪都是那般的美丽。

认真的我小心翼翼地为你梳着头发,生怕因为自己的不小心而牵动了你的长发让你感到一丝疼痛。

时而沉思的我突然之间说道:妈妈,你的头发真美丽,我以后长大了也要找一个和你一样有着长发的媳妇。

我十岁稚龄的话语,你是否还记得呢?

而你那时带着慈祥而又温柔的笑容看着我一脸的小严肃时又有何想法呢?

年近四十之龄的你终于收到了我的大学录取通知书,那一刻原本平静如常的我也因为你脸上的一抹微笑而欢喜不已。

你知道吗?并非只要我好,你便晴天。在我心中,你若安好此生,我便是生生世世也不再有雨季了。

记得那一年,同学说:你的妈妈是我见过所有朋友中最美丽的妈妈。WWW.qg13.coM

听到同学对你赞美,我真的好开心。世上的妈妈在自己孩子心目中的那份美丽贤惠当世再无其他可比,可是你本来就很美,又何须我来修饰。

时光飞逝,岁月无声,不知不觉中你便悄然有了四十余三之龄了。你那美丽的眼角也被时光刻上的重重地印记,而那我最喜爱的长发也因为我一次次地不懂事而增添了几缕白丝。

每次我都忍不住想去帮你拔掉那几缕白丝,你却总是阻止我说:你都长这么大了,妈妈怎么可能不老呢?

言在耳,痛在心。是呀!你不知不觉中也慢慢开始变老了,只是我一直不肯承认而已,岁月无声更是无情地在你身上标记的是那么清楚,不知道爱美的你每次清晨看着镜子是否会有那么一丝丝失落的情绪。

你知道吗?我从来都不去叫你您,就是因为我担心你听到那一个您字时会想到与我之间有着岁月的隔阂,所以我一直都只称你。

就算是我刻意注意着,时光却还是无孔不入的侵蚀着你,并让你感受到它的可怕。

和你在一起的时光是幸福而又短暂的,近十年来越发短暂的相聚,让我越来越不满足。

当我看着那手机通话记录中妈妈后面的电话次数已过百时,我才意识到原来与你更多是通过电话来联系了。

我知道这个现实你不愿。其实,我也不愿。但,这就是生活。

终有一天我会有着自己独立的家庭,自己独特的步伐。我越来越快的步伐也让你慢慢开始尝试着放弃为我和音。

你说过我是一只雄鹰,我的世界是那蔚蓝的天空,我身边流连的是那连绵白云。可是当我渐行渐远之际,你我却都开始伤痛起来。

天下的孩子都是母亲身上的一块肉,我却将自己比作一颗肿瘤,为了你的安好,我只有离 开你,而又不敢离你太远。

即将步入社会的我,也是应该将心态转入另一个层面了,该学会如何独自面对没有你在身边的周遭世界。

突然之间,悲痛袭来,不知你那隐痛的小腹是否还会偶尔疼痛,也不知你那为我承担多年的双肩依稀酸疼,更不知你是否如我所愿每日都有良好的休息。

但你放心,我一切都好,那是你给的牵挂让我勇往直前,那即将开辟的天地因为有你,所以我必须不屈前行。

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雨寂°写在清浅时光


一直留有收听广播的习惯,不为其它,只是喜欢那种偶然间邂逅某首似曾相识的歌曲的感觉。昨儿广播里说,今天有雨。可清晨出门的时候,阳光姣好。我固我执地穿着无袖泰式长裙,外出。清凉着装。

楼管阿姨见我就喊:死丫头,你臭美啥呢,别冻感冒了昂。还记得她上次的那句:宝贝儿,穿这么少,别冻坏你了。我还以浅浅地笑。眼睛突然湿润,心里暖暖的。闻到了妈妈的味道。突然很想她。有多久了,没这么突然很想一个人。或者说,没有试着去想念一个人

上午逃课。去实验室上网。蜗速。我从来不是一个擅于等待的家伙。几乎耗尽我所有的耐性。突然浮躁。很少在企鹅群里聊天,总觉得那像是一帮子在打架似的,挥舞,容易疲倦。但今儿却破天荒的在清浅家族企鹅里,活跃起来。那时,觉得很温暖。可以触摸到自己冰凉的心脏

五楼的教室。坐在角落靠窗的位置。突然觉得一片昏暗。抬头,阳光隐匿。再抬头,黑云压城。一股窒息感倏忽而至。这样的天气,在这座城市是绝对少见的。为何,闻到了死亡的气息?雨开始疯狂起来。

想起早晨出门的时候还把百合留在阳台上。她的娇小经不起大雨冲刷。抓起包包就往外跑。在养她的第一时刻起就已经和她约定:不问花开是何期,从此相伴莫相弃

燕子短信说,宝宝,雨这么大,你怎么回去。飘回去。

知道这雨在不久后就会停。但早已不习惯等待晴天,也不习惯打伞。尽量不焦灼。尽量优雅。看起来可以不那么孤单。雨中摆渡,不慢不紧。雨滴大点大点地砸在肌肤之上,清凉,打了个寒颤。双臂缩了缩,抱紧自己,却感觉不到温度。不管电话是否会淋湿,在电话响的那一刻,接了。和电话那头的男子说,好冷。那头的男子说,柒宝宝乖,回去添件衣服,到宿舍后给我短信,我再打给你。贪恋那点儿温暖,莫名的感动,眼睛湿润。呵,或许没有湿润,只是被雨水给浸湿了。谁知道呢。

好吧。我承认,很没骨气的突然想起了某个场景。那年那月那日,也是这座城,也是这样的大雨天气。他拿着一把天堂伞突然出现在我面前。兴许是太过着急了,我看见了他脸上密布的汗珠,以及汗湿了的衬衫或许是来时的路上被雨打湿的。谁知道呢。是啊,谁知道呢

某人张扬地笑容还在,如一个孩子般手舞足蹈:我知道你这只小魔怪肯定不会带伞,所以看到天一暗我就跑出来了。还好,赶上了。某人不是顺路,我知道,那天他在城的那头上培训课。没事吗?这么中途跑出来。我想我可以不那么理智,他慵懒地说,我只知道如果我不出来,我家小魔怪就会被雨打湿,就有可能生病。一想到这,我在那个空间里就再也呆不下去了我知道,他一直是一个理智的家伙

某种细微的情绪在挤压着心脏。已经好久不想起关于某人的任何东西了一度,我以为自己已经完全忘记,所有美好的与不美好的存在。有种无力感。扬起头,倔强地迎着落雨。只是,分不清流出地究竟是那种液体。这条路,好冷,似乎走不到尽头某人看着这落雨,会不会也正好在想同一个场景靠,谁知道呢。发出音的那一瞬间,愣住了。有多久,我已经不用这么不淑女的措辞了。

冷。饿。如疼痛般,伤心动肺的袭遍全身。咬噬着每一个细胞。格外想念食物。这段时间把自己包裹得太过温暖,以至于忘了自己本是一个薄凉的存在。薄凉,又被这个词给震到了。瞬间呆滞。呵,薄凉。是啊,一个薄凉女子,如若珍惜,请君带我离开;若君已离去,我不在原地。如若某人再度出现,不会回头。不是因为恨,不是因为不可原谅。只是,错过就错过了,再也回不去了再也回不去了终究逃不过一场风轻云淡地宿命,是么。

用尽力气回到宿舍。还好,百合没事。小白鼠被揣兜兜里,没有淋湿。嗯,他们没事就好。无力地躺在窝窝里。那条我回到宿舍了短信没有发出去在自己脆弱的时候,总是怀恋一个拥抱的温度,却又潜意识地拒绝所有的拥抱。

在清浅家里闹腾了一会儿后,温暖的意识慢慢流回。只是饥饿不减。想吃冰粥。想念食物。大口大口的吃。用燕子的话说,你那么急干嘛,我们又不跟你抢。感觉像是小盆友抱着自己的糖果,躲在角落里看着她,笑笑。突然忆起柠檬的一句话,柒,过分的依赖食物不好,贪恋食物是因为心有缺失。我希望你是个快乐的女子,没有缺失的存在这种与生俱来的缺失要如何疗愈我迷惘了。

吃完后,就爬回窝窝。躲在自己的床围之内。蜷缩在自己的小世界里。纵然,她们都出去了。胃里一阵翻江倒海。我知道,今晚的食物终归是浪费了。如数归还尘土之后,虚脱般倒在床上。这样也好,累了睡觉,醒来微笑。睡去吧。不做任何思考

自私地把想要拥抱的欲望强加在几个温暖的女子身上,从部落格的留言里获取那能够感知到的温暖。锦儿。若儿。陌宝。雪姐姐以及清浅一家子。有你们真好。不言感谢,柒缘心谨记。念。感谢的言语如此苍白。不足以表达。

苏苏。柒会好好的。我知你在,一直都在。你给的温暖,柒贪心的全部典藏柒在努力,努力做向阳一族的花儿。温暖绽放你也要好好的,你若安好,便是晴天。

珊儿说,宝贝儿,毕业后就结婚吧。我笑笑,没有爱情的婚姻,只会是如三毛手中的玻璃丝袜,扼住自己的喉咙而已。一条万劫之路。暂且飘着吧,边飘边等,等那个可以给我温暖,愿意把我收养的男子出现。虽然不知他在何地,何时会来到。但对自己好点儿,给自己这么个美的意象的向往。至少,不会悲绝到生命里只剩下等待死亡。

我好的时光里,我遇上的那么优秀的你


一天一天,方向感越来越好。可是偶尔出门,伫立在十字路口,脚却还是会忽然不知该迈向哪一边。就像兵荒马乱的青春,总急于找寻一个出口,却又常常在某个路口迷失无助。

这三年的时光,是喧闹的,肆无忌惮的。也曾呼三五朋伴欢天喜地地说笑去上课,或玩耍。站在高三毕业这个路口回首望去,发现我似乎非要把青春张扬的无法无天,才能抵达欢悦的制高点。可是我又是矛盾的,有时候想远离人群一个人安静呆在某个角落,谁都不去理会。

许多时候,我把自己武装成向日葵,对每个人灿烂微笑。可是有时候难免会疲惫到无话可说。甚至对某个人某件事忍不住流泪。会烦闷会悲伤会难过。

也有过许多天真的幻想,像高飞的风筝牵引心房。并为此奋斗日夜听着不知疲倦的歌。却又难免陷入现实的泥草不可自拔。以致最后,梦想和现实的世界无比模糊。

导演过几场不期而遇的邂逅,也曾与朝思暮想的身影暗自并肩。鼓起勇气不顾自身该有的矜持吐露心中的秘密。却发现原来待在身边的身影因为那些话,越走越远。于是自己瞬间失去所有勇气,久久回不过神来。

我还是幸运,我最好的时光里,我遇上的那么优秀的你。后来我爱上的那个人,也有双一样的深情款款的桃花眼。却不如你优秀,这是实话。可是感情这回事谁都说不准,他纵然不比你。可我在见他第一面就任性的觉得,他该是我的。舟舟有句话诠释了我内心所想,你是失去的痛,他是得不到的悲。我生命中最重要的两个人,最终都离我而去。后来我一个人孤独的面对永无止境的黑夜。

在我整个高中生涯中,没有得到任何一个老师的认可。似是尘埃,做的太多亦是苍白无力。后来我活得势利从容,单纯复杂。对至亲真诚,对生人刻薄。很久后我问一个人,在她眼里我是个怎样的人她说,你反反复复,我也不知道你到底是个怎样的人。

在书中,在歌曲里,在口语相传里。远方都是一个很美丽的字眼。想做一个自由的人,远行,并且记录着。后来把脚印留在那个地方,心里却痛得厉害。谁曾说过,在哪里发生的事情,就让它留在那里。很多事情不是不明白。只是夜深人静时候怀念得厉害。

在回望的日子里渐渐明白,过往喧闹与安静,欢笑和眼泪,梦想与现实,等待与错过,爱与被爱。是生命中的双生花,它们彼此间共存,没有对错,更不分好坏。却洋溢着,最初最本真的味道。

好的时光遇到美的你


我想我是幸运的,在最好的时光遇见了最美的你。认识快三年了,我们彼此之间还是跟第一次见面一样无话不谈。三年了,我还是能清晰的记得我们当初第一次见面的场景,那个穿着白色风衣拿着读者的天真女孩,我特别怀念那天下午的的阳光和那条我和你第一次一起走过的那条路,那段距离。每次见到你都想着再走一次那条路,可是由于种种原因,没有再次走过,邻近毕业前,我有一个愿望,希望能在一次走走我们曾今走过的路,再重新回忆一次我们曾今的欢声笑语。

在这三年中我一直以你闺蜜的身份停留在你身边,照顾你,为你担心,陪你笑,在你难过的时候安慰你,三年即将过去,我们将会各自回到自己的城市,寻找自己的生活。突然的离别总是伤感的,毕竟三年的时光啊,每每想到离别,心情就特别差,有种想哭又哭不出来的感觉,总是抱怨时间流逝太快。相见是短暂的,离别是痛苦的,我不由得开始抱怨命运的不公,为什么我们会是两个城市的人,为什么会遇见,又为什么会离别一连串的抱怨和不满,可是有什么用呢,该是什么还是什么,有时总是这么无力。

我对你的所有都藏在心底,从来没有说过,我希望把最美好的回忆永远留在心底,藏在我身体的某一个角落,永远都存在。我始终没有勇气对你说出我内心的真实想法,每次到嘴边的话最后只能一句句附着在行动中,我虽然不会说出来,但是我会让你感受到我内心的真实想法。

我一直认为行为比承诺和誓言都真,说大话谁不会,承诺,不管做到还是没做到,毕竟是承诺过了;誓言,不管算不算数,毕竟都已经发过誓了,多年以后,谁还记得什么誓言;然而行动确是这两个极端的终点--真实。(说这个不是我要替自己辩解什么,我只是发表一下自己的看法,只是自己的看法)

岁月来来也匆匆,去也匆匆,在大学最美好的时光遇见最美的你,虽然没在一起,但是我不后悔,就算时间在倒退到大一,我也不会选择对你说出我内心的真实想法。毕竟这三年陪你时间做长的除了舍友就是我了,我觉得我挺幸运,三年有你陪着我,我的大学没有什么是我割舍不下的了,唯一让我不放心的就是你。

可能是三年的习惯吧,老是喜欢管着你,俗话说的好,习惯成自然,现在就是想改,也需要时间,需要一个新的环境,我会慢慢的习惯学会遗忘。希望在以后见面的时候我们还能像第一次见面的时候,无话不谈。

最好的时光遇见最美的你,最后还是错过了你。