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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我并非不孝，只是在追求自己想要的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

六月像一个阴晴不定的孩子，这一会太阳正炙烤着大地，不久后，可能下起倾盆大雨，给人带来丝丝凉意，让人顿生一种又爱又恨的感觉。感受着四周弥漫的热气，整个人斜躺在沙发上，双眼无神，烦躁无力。

这是家里打来的第五次电话了，它就仿佛夺命环，让我身心疲惫。世事两难全。古语云：鱼亦我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可得兼，舍身而取熊掌者也。我是根据自己的想法，自己的人生规划留在大城市，还是接受爸妈的安排，回到她们身边呢?

六月份，毕业季，未来何去何从，迫在眉睫。毕业之前，我与男友觉得这里相对家乡来说机会更多，未来更有发展，决定留下来。一切看起来那么美好，幸福仿佛就在眼前。但现实不是童话故事，每一个结局都会类似于王子与公主，最后他们过上了幸福美满的生活。我们更多的是遇到一些老巫婆或者恶毒王后，在我们通向幸福的道路上设置层层关卡，或者陷阱，阻止我们前进。

人生不如意事十有八九，有些事情不是我们想这样，它就会如我们想象般发展。世界上的父母都一样，无论孩子年龄多大，事业多么成功，在他们心里，我们永远是当年那个还没有长大的小孩，担心我们在外面不能照顾好自己，会受欺负，总希望我们能够一直呆在他们身边。在我不知道的情况下，爸妈通过亲戚的帮忙在县城给我找了一份工作，希望我毕业后回家发展。

夜晚，站在喧嚣、车水马龙的街边，霓虹灯灿烂地绽放着，编织了夜的美，却抹不去我心中暗淡的色彩，抚不平我紧皱的眉头，匆匆忙忙地离去，无心再欣赏沿街的风景。我也想

当乖孩子，一直都是你们心中和口中听话的孩子，但我也想独立起来，做自己的主人，像风筝那样起风后可以脱离被牵着的绳子，自由飞翔，领略沿路美好的风光，即使在飞翔的过程中可能会被树枝或者其他东西绊到，摔得头破血流，也不会后悔。因为最起码我曾经为梦想努力奋斗过，也开心幸福过。很多人都劝说我已经有好的出路，何必给自己找苦吃，就好像你们觉得苦瓜清热解毒，是好东西，让我多吃几口，可是我真得不喜欢它那个味道。爸妈我不听你们的安排并非不孝，我也想一直陪着你们，但我更想成长，成为一个真正的大人，成为你们的骄傲。

楼下，汽车的声音络绎不绝，人来人往。站在窗边看着拥挤的街道，仰起头，静静的感觉眼角溢出湿热，远在家乡的爸妈，你们还好吗?是否还在生你不孝女儿的气?

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我喜欢你，只是在很久很久以前

我以为我会爱你一直不变，我以为没有你，我的世界就会停止转动，我以为我们说过的欢喜就是天长地久。可是现在才明白，那些都是年少的无知。

我们像很多恋爱的同学一样悄悄地在一起了，那些年的我们还没有那么大胆地整天粘在一起。那个时候的我们没有手机，虽然在同一个小镇上上学却一个在南，一个在北。我们可以用漂亮的信纸写上几段简单纯粹的喜欢和思念，一个星期见几次面，那是最开心也最尴尬的见面，在人少的小巷里两只手总是会不小心的碰到一起，说着一些没有营养的话，或者就干脆坐在公园的凉亭里或者就干脆坐在公园的凉亭里聊着各自学校里的趣事。

那些年的我们总有写不完的家庭作业，考不完的试，背不完的英语单词。我没有太多的时间去思念你，只是在背课文的时候会突然想起你，没有什么特殊的原因，只是课文里有一句话是你曾经对我说过的，只是在上数学课的时候会想起你，没有什么特殊的原因，只是老师讲的几何题我都听不懂但我知道你一定都会，只是在考试的时候会想起你，没有什么特殊的原因，只是因为有些题目是你教过我的。后来，就想人们常说得那样，初恋无限好，只是死的早。

那段时间总感觉走过的街角，已经失去了往日的繁华，现实的无助，只能让过往的点滴变成回忆，用回忆麻痹自己，让生活左右自己，任凭人生风雨的摆动，而我，却连抵抗的欲望都没有。

仿佛灵魂早已被那些曾经的故事给麻木了，或许在别人的眼中，那些故事也仅仅是一个微不足道的插曲，甚至都没有人会去过多的翻阅，但在我心里，总是一次次的戳中心窝。

然而，人生的旅途就是这样的，我们总是能遇到很多人，也离开很多人。渐渐地懂得了，有些人，不管你们是怎样开始认识的，你们共同经历过了什么，最终都将变成浮华掠影，对于彼此都将成为过客。或许还会在心底留下一份回忆。

现在，于我而言，你不再是可以让我冲动的人了，想起你时早就没有了当初的悸动，尽管心里还有些温暖 。但是那无关爱情，只是青春的一笔回忆。

淮南是一个工业城市，但是他给我的感觉却是满街的梧桐树，没有喧嚣和吵嚷，很适合想心事。我喜欢在学校门口的那条马路上带着耳机瞎逛，插着双手站在路边观望，无数的人群从我身旁面无表情地走过，或快或慢没有一个停下步伐，我知道这些路过的身影终究会成为我的过去，就像曾经你一样，在我的眼中，你何尝又不是路过我的眼前的过客。或是没有目的的，只是走走停停在梧桐树下想想我的爱情，曾经的你和未来的他，以及，现在的自己。

其实这样挺好的。毕竟，我喜欢你，只是在很久很久以前。

我想要的，只是你

时间，这是我们每时每刻都在经历的名词。它看不见，摸不着。但是它总能够给我们带来很多的意外，犹如你时不时的一个微笑，也许它是灿烂的，也许它是蕴含深意的。

它能够给我们带来什么？在对的时间遇见对的人，在对的时间遇到错的人。它能让我们想起，可是它也能够让我们忘记。 它蕴含过我们的酸甜苦辣，蕴含过我们的世事变迁。只是在它的面前显得是那么的微不足道

我们总是在与时间擦肩而过，明明彼此都知道对方的心里是怎么想的，可是我们有时候总是输给了时间。或者，归属于自己的犹犹豫豫，总是那么的无力的想去改变，可是事与愿违。

时间

你与我，一次次的泛起连理。

我想把我的全部都给你，我想为你付出所有！

我，想拥有你。我想拥有属于自己的一片天，一个家。每天下班回到固定的地点，打开门的一刻看到你在家忙碌的身影，晚上做着一桌美味的晚餐！吃完饭的我们在一起看电视，说说自己的心里话，沙发上的你依偎在我的怀抱，听着我的心跳累了一天的你沉沉的睡去，躺在床上能够看你看的入神。夜晚的我们都是安静的，因为我们彼此这辈子最珍贵的东西此时就在自己的身边，这样我们才能感觉到心安。第二天清晨的我能够起来给你做好早餐，然后叫你起床共进早餐，上班前能够在你额头上给你一天爱的开始！这就是属于自己的家

它是温馨的，是什么都占据不了的

不孝

父亲、母亲，这两个对无数人来说是多麽神圣的词。每当看到或听到这两个词时候他们的脑海里总能浮现铭刻进灵魂的画面，泪水和血液带着情绪在流淌。然而这两个词对我来说却是两道伤口，每当快愈合时总会被人揭开。当然我也知道这是人之常情，但我的回答却有愧于他们关爱，让他们同情我的悲惨与无助。

现在，在某种意义上说是我最无助迷茫的日子。和我们相依为命的奶奶被那个神圣的父亲打断了腿，在家族矛盾的影响下划清了界限，以致于每次回家对我来说是一种特殊的折磨。本来就贫穷的家这次真的经不住父亲的无理取闹，弟弟辍学，我在外当学徒，老板给的生活费在我的精打细算下显得微不足道。很多打算在没有钱的境况下是苍白无力的。而父亲又一次消失了，不知道下一次回来我的生活又将如何。

其实他在我小的时候留下的印象还是不错的。常年在外几乎不回家，对于他的一切我们只能通过在他身边的亲戚了解，无外乎吃喝嫖赌，将一年的收入挥霍得连饭都没吃，也不给奶奶我们的生活费。后来和他住过一段时间，他的行为也证实亲戚们所言非虚。就这样他成了我和弟弟悲惨生活的推进者。

母亲，那是个在我记忆中只剩模糊身形的女性。她的一切我不知道，只知道我小时候不叫她妈，而是用很侮辱的词唤她。她经常被父亲打，父亲下手总是不知轻重，我能看到她苦苦求饶。不知什么时候，她彻底离开了我的生活，离开了我的家，而这就是我悲惨生活的进行时。后来听说她跟别人跑了，连自己娘家都没有回过。有几次我是有机会去见她的，劝她回来，重整这个名存实亡的家，但我没有这么做。我认为她既然有了新的开始，就不必回头。更何况她回来了，我们又该如何相处。

就这样，父亲、母亲被我潜意识的加入了黑名单，我不希望他们粗鲁闯进我刚刚平稳经不起任何波澜的生活，我怕他们的出现会再次毁了我现有的一切。我承认我自私！同时我也希望他们既然开始了新的生活，那就继续下去吧，不要再肆意地破坏大家的生活，哪怕是短暂平凡的生活。

至此，请原谅我的自私！也许我是不孝的，我不否认，因为事实确实如此吧！

2015.11.27