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何为孝义

发表时间:2020-08-10

【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的何为孝义,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

孝顺这场雨,比的不是谁下的更大,谁下的更响......比的是谁下的走心。

孝义,不是带有时代气的作秀,而是用心去尊敬,去感恩。不要让父母孤独的走在老去的路上......

我想问在座诸位一个问题,你们其中是有谁是从小爸妈太忙,童年和爷爷奶奶一起度过的呢?有过,对吧!我小时候家庭为了生计,爸爸妈妈不得不外出务工,因此,我的童年是和爷爷奶奶一起度过的;童年的玩伴是爷爷奶奶,细心呵护我成长的是爷爷奶奶,在我病痛时陪我一起难受的是他们,把我从医院和家里背着来回跑的是他们,在我开心之时陪我一起开怀大笑的也是他们

日子就这样一天天幸福的过去,然而,在我10岁的时候,奶奶过世了,入殡的时候,我问妈妈说:妈妈,妈妈,奶奶去哪了,奶奶去哪里去了,妈妈含着泪告诉我说,奶奶只是在那里面睡着了,奶奶只是睡着了因为小,当时还在奢想着等奶奶醒了,就能在和我一起玩躲猫猫了,可我就这样幻想了二十多年,二十多年

时光来到20XX月1月,爷爷被查出胃癌晚期,当时的我突兀的听到这个消息,那种震震的感觉挠动我内心的每一个细胞,我问自己:那个爱我的爷爷就要离我远去了吗;那个陪我由成长到成熟的爷爷就要远去了吗?我不信,我不会信、我也不能相信。我一路狂奔着,跑出家跑到菩萨庙中,我跪着,砰砰砰,砰砰砰、砰砰砰一个接着一个的向菩萨磕着头,祈祷着,我多麽希望菩萨告诉我这不是真的,这不是真的、这不是真的!菩萨没能听到我内心的呼唤,没能听到我内心的呼唤。时间悄然来到了五月,因为我马上要备战高考,所以一直呆在学校,为了不影响我的学习,无论我在怎么问,家里人也不告诉我爷爷的情况;五一劳动节放了三天假,我回到了家,终于得知爷爷因为病重已经进了重症监护室。我跑着,跑着,一路上被无数个车主骂作是疯子,穿过马路一条又一条。打开爷爷病房门的那一刻起,我颤然的定格在了那个地方,我竭尽全力的挪动的双脚,可却不知道怎么了,一步却也打不开

走到爷爷床前轻轻地摇醒他,爷爷当时看见是我,顿时眼睛刷的一下亮了,手指微微颤动着,一步,一步、一步的向前挪动,抓到了我的手,那种温暖从心头涌到了眼眶化作眼泪一滴,一滴的滴落在我们的手上,爷爷用尽了全身的力气,微微的摇摇了头,然后微笑着。你知道吗,他是想告诉我,没什么,要乐观坚强的生活下去,要好好,完整的、不受影响的走过高考。爷爷又颤颤的挪动的手指,指向那放在凳子上的衣服,示意我打开,里面只有一个钱包,放着皱皱的二百块钱,又微微的点了点我的口袋 那就是你呀,我的爷爷呀!一个为了自己孩子的孩子还在不断操劳的爷爷呀!

幸运之神还是未能眷顾于我的爷爷......

所谓的父子爷孙一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

所以今天我想说,孝顺不是一场作秀,不是在父情节,母亲节那天在朋友圈转发无数条那种无谓的关于孝顺的心灵鸡汤,而多在生活中多一个温情的电话,多一句简单的问候,是在自己衣食充足时想想父母是否饥寒。生活他不是排练,他没有重头再来的机会,父母也将会随时光一起老去,我们别再最应该懂得孝顺的年华选择了不懂,最不应该沉默的时候选择了不发声,别再最后留下的只是愧疚和悔恨。

孝顺,他不是只挂在嘴上说说而已,他需要我们去做,去用心做。我们能否沉默的扪心自问一下,我们所做的是不是真正意义上的孝顺,是不是只为赢得名声而所做的一场无谓表演而已

孝顺,他不是过场,更不是作秀,他是一种真正意义上的与父母对话与交心。孝顺,千万别让他沾染上了那种不明不了的时代气,千万别让囚孝,伪孝绑架了我们的内心。

最后,愿我们都能把走心二字融入我们的心中

延伸阅读

早已不知何为伤感


我已经很久没有流过眼泪了,甚至于连伤感都不曾有过。

我看过世界变迁,听过爱恨情仇,聊过恩怨纠葛,意过情真意切。

所以,我懂。

我懂分离时的伤心难过。

那日,他们为我送行,分别时的酒桌,他们哭了, 我内心却并无太大的波澜,我甚至有些纳闷,为何她会如此难过,眼泪浸湿衣衫,泪眼磨砂,止不住的抽泣。我搂着她的肩,恍惚间,觉得要离开的人好似是她。我不知该如何安慰她,只得不停地说:我又不是不回来了。

她的眼泪如秋天的雨,缠绵,难停。

第二日,当他们目送我走进安检口的时候,当我手上已经拿到飞往国外的机票时,我突然哭了。眼泪如同夏日的暴雨,迅猛而激烈。我不舍,突然很想留下。很想转头跑出机场。但我知道,那是不现实的。我坐进了摆渡车,站在最后面,看着窗外的候机楼,眼泪不停的往下流,似那晚上的她。

我不断的告诉自己,别哭了。又不是不回来了。

但是,我的心也不断地回应着我,可是回来还需要很久。

我一遍一遍的告诫自己,不许再流眼泪。很丢人。

但是,眼泪似乎在故意和我作对,它就是难以克制自己的情感,不断地流淌。好在没有人发现我的异样,或许即使车里的人发现了,他们也不会觉得奇怪,因为机场,本来就是一个饱含悲欢离合的小剧场。

有人在这里拥抱,然后说再见;也有人在这里重逢,然后说你好。

大家都习惯了。习惯了机场的眼泪。

就在我的心情逐渐平复的时候,我收到了她的信息。她说:我坐在回家的车上,看到了天空滑翔过的飞机。不知道那是不是你的飞机。但是我看着它,哭了。

内心再一次崩盘。眼泪讯涌而出。

这种牵挂和难以割舍的情感叫做友谊。

想不到吧,女孩之间也会有如此这样难以割舍的分别之情。她会为你流眼泪,为你难过。会在你为钱发愁的时候,拿出自己所有的积蓄问你:先用我的钱吧。她会在无数个我迟到的早上,一遍一遍的给我发信息:到哪了,老师点名了。她也会跟我分享她所有的喜怒哀乐,似情侣中的那个小女孩。

爱情带来的是心跳,心动和心痛。

但,友情带来的是温暖,温馨和温情。

爱情可以迟到,友情却从不能缺席。

没有她,快乐会减半。幸福会有遗憾。

我们有过争吵,有过分歧,有过难分对错的孰是孰非。但是我们知道,我们是最好的朋友。所以,我们从未说过再见。

她的爱情里没有我,但是她的生活里,总有我。

我可以说她千万遍不好,但是,别人却不能说半个不字。

她虽不是我的亲人,但是我最亲近的人。我看过她犯傻,看过她流泪,看过她兴奋的像个孩子。

所以我懂她,

当然,她也懂我

我已经很久不曾伤感了。

我喜欢看千变万化的天空,感受日月变迁,听别人的爱情。

那些爱情中的甜腻,清淡,羞涩和快乐,让人早已忘记了自己的伤感。

我会在海边驻足很久,看时而平静时而让人惊心动魄的海面,感受她的心跳,倾听她的故事。

以前,我排斥一个人去海边,我也不喜欢去热闹的海滩,因为那里有太多的情侣,他们肩并肩拍照,一遍一遍的改变着姿势,试图抓住最完美的瞬间。我看着他们,会觉得有些腻,有些伤感。

但后来,就不这样觉得了。

好似突然之间,就爱上了热闹的海滩。

喜欢看妈妈陪着孩子在沙滩上建城堡;喜欢看情侣在夕阳下奔跑;也喜欢看夫妻坐在太阳伞下看着远处玩耍的孩子。

就是那么一瞬间,我感到了幸福。即使,夕阳西下,夜幕即将笼罩天空,我也不再觉得伤感,反倒觉得无比平静。我贪婪的享受着星空下的海,听着大海触击礁石发出的怒吼。想象着如若有一天,我被困在了荒岛,要如何生存。

我已经很久不曾伤感了,因为我没有时间伤感。

高质量的生活状态在向我招手,那些不同文化背景的国家再以怒放的姿态等待着我去拜访,他们有些热情似火,有些浪漫如秋,也有些寂寥如海。但无论是哪种,他们都值得我以虔诚的心去感受。

所以,我没有时间伤感,因为,我要看的风景还有很多,要遇到的人也有很多。他们正在以自己独有的方式活着,感受着。

我不要一地鸡毛,也不要琐碎的争吵。因为我没有时间感受那些令人厌弃的家长里短。

我没有时间去为难过的事情流泪。因为我有必须要看的书籍,必须要写的文字,必须要听的音乐,必须要去的健身房,和必须要买的机票。我有太多必须要做的事情,所以我无暇为那些不必要的事情伤心难过。

有趣的人总是能让自己的生活质量变的很高。

我会去开满鲜花的庭院中写生,用自己笨拙的笔记录下美丽的瞬间;我会去山顶的餐厅吃饭,只为眺望远处骑行的马;我也会坐在藤椅上等日落,看着站在我不远处的男孩跳跃的身姿。他在不断的练习投篮,我想那个篮筐里肯定有他的梦想。

我会去最高档的餐厅吃晚餐。看着小桥流水,看着鱼儿雀跃,看着昏黄的灯光,看着世间温情。

我会去最著名的婆罗浮屠看寺庙群,感受他的神秘和难以理解的宏伟。

我会去芭提雅真理寺和圣彼得堡的东正教堂感受宗教的力量。

我会去陌生的城市,坐在夕阳下的露天餐厅里,喝上一杯啤酒,看远处船只里的情侣笑着拌嘴。

我会去无情但又又广阔的塔克拉玛干沙漠里看怒放的生命。

我会站在悬泉飞瀑下拍照,暴露自己的小肚腩享受山间的温泉。

我也会去边界看看界碑,想象着如果跨出了这个界碑,我会受到怎样的惩罚。

我也会去外国友人的家里,喝着她亲手做的冰凉冬瓜茶,与她闲聊一个下午,只为听听他们国家的中国城是什么样的。当听到她说,她在泰国旅游的时候,用的是中文。这倒勾起了我的好奇心,一个印尼女孩去泰国旅游,为什么要说中文呢?她说:因为,说中文,会受到更好的礼遇。

我的心化了。

所以,伤感从何而来?

我知道,世上有很多难以化解的恩怨,如他富你穷、他强你弱、他无感你却深爱。但是,我也知道,世上的所有情仇全源于内心。

因为你看到的是鸡毛,所以满地皆为鸡毛。

其实,你也并不是害怕鸡毛,你有想过用远处的扫帚去扫尽它。

你以为,扫尽了这些鸡毛后,日子就变得清澈多了。

可惜,

扫帚怎么能轻易的扫尽鸡毛呢。

当你的扫帚滑过地板时,鸡毛飞舞,更是遍地开花。

伤感,难过,愤怒涌上心头。

真是傻。

为何要扫它。

换间屋子不就行了。

我根本没有时间去扫那些鸡毛。我还有更重要的事情要做。

我要努力的换间屋子,添置新的陈设,开始新的生活。

我并不艳羡经济富足的人,我钦佩的是,那些能将日子过成诗的人。

他们可能坐公交,挤地铁,吃路边摊。

但是他们却有一个背包。背包里装满了世界的酒,青藏的歌,丽江的情,欧洲的风,东南亚的米

我真的不曾伤感。因为,我也没有时间伤感。

时光总是如脚下的鞋,一步一步带你走向死亡。所以,怎么能再花费时间伤感呢?那些还没有尝过的美食,没有见过的美景,没有感受过的风情正在遥远的地方等着你,等着你小心翼翼的敲开它紧闭的大门

我们,早已是成熟的少年。

早已知道,应该远离那些让自己不快乐的人,而去靠近那些让我们感到温暖的人。

最后,

告诉你一个秘密。

想哭的时候,

记得,抬头看看天。

天很蓝,

而且,眼泪它会倒流回去。