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愿岁月无情对你格外开恩

发表时间:2020-08-10

【www.qg13.com - 情感语录愿你】

总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的愿岁月无情对你格外开恩,欢迎阅读与收藏。

写过不少的文章,唯独此时不知道该用什么心情来开篇,以前看到别人说:总有一次哭泣让人瞬间成长。以前是嗤之以鼻的,以为不过是文艺青年所弄出来的冠冕堂皇,直到如今才明白,有些人,有些事是能刺激人的成长的。

从出生到现在,我基本没见我爸哭过,准确来说只有两次,一次是因为我,一次是因为奶奶。

记得那一次还是很久之前的事了,我年少时身体不好,经常生病,据我妈说生我的时候我可能只有三斤多重,外婆看到的时候都不敢直接抱我,我不知道这件事是不是真的,但我家里人都是这样告诉我的,我想他们没有骗我的必要。有一次,我发烧,具体有多严重我也不知道,只记得那时我妈一直在责怪我爸,说什么我也不知道,只是那时我妈急的掉了眼泪,我爸在一旁不发一言,只是宝贝的看着我。我爸晚上一直守着我,看着我默默的掉了眼泪。当然那时那么小的我是不会知道的,这是我奶奶告诉我的。我爸从来没跟我说过这件事,只是一直在强调你妈当时都急哭了。我从来不拆穿他,只是看着他每次笑意盈盈的说出来心里都不是什么滋味。

今天是我看我爸第二次流眼泪,或者说是第一次吧,毕竟那时年纪还小的我根本不知道什么。这次流泪是因为我奶奶,我奶奶病了,可能年纪多的人总是考虑的比较多吧,我在旁边听着我奶奶好像交代后事似的跟我们爷俩说话时。心里总是很压抑,我不知道说什么,我像个傻子一样一句话都说不出来,我只是低着头,不知道说什么。我平时的嬉笑和巧舌简直是一个笑话,我甚至不敢看我奶奶那浑浊的眼睛,即使她曾经注视过我无数次。我看着我爸跟个孩子似的向我奶奶撒娇没有觉得很好笑,即使我爸已经四十多岁了,我只是觉得很难过,无法用语言形容的感觉。我看着我爸无声的呜咽,慢慢的流出了眼泪,然后奶奶不受控制的哭出来不由的红了眼眶。我不知道什么感觉,只有铺天盖地的悲伤。

我爸即使在最艰难的时候也没有哭过,我一直没觉得作为一个乡下人有什么自卑,我爸虽然只有高中毕业,但是我觉得这个世界上所有美好的事物都在他身上体现。他告诉我很多,这使我改变很多。他一直觉得自己做的不够好,没有给我和我妹更好的环境,其实他不知道他已经做得足够好,好到成为我的榜样。我的脾气很暴躁,可是在我懂事之后他没有独断的给我做过任何安排,他把我当做一个大人 自己手握自己的未来,他告诉我路是你自己选的,你别埋怨我,我给了你选择的权力,所以即使你碰的头破血流也别怨我,那时我觉得我爸对我不负责任,其实我不知道他除了给我保驾护航之外,永远给我安排好了退路,他不告诉我,是不想我半途而废。

他对我很严厉,可不是那种不苟言笑的人。他很善良,即使为这个他吃过不少的亏,我妈为了这个没少说他,可是没办法,他就是心软。他很孝顺,孝顺到我感到愧疚,我爷爷在我六岁的时候就走了,我爸便一直陪着我奶奶,我觉得跟八十多岁的人说话是种煎熬,因为没有共同话题,可是我爸能跟我奶奶在午后聊好几个小时,我知道那不是我爸时间多的无聊,他只是不想让我奶奶很孤单。可是我每次放假回家都是匆匆的来,匆匆的走,即使有时间也是情愿玩手机而不会去跟他们聊天。是不是很混蛋。

我奶奶一生坎坷,她1935年出生的,正是战乱的时候,受那时封建的思想。十几岁便嫁给了比她大很多的我的爷爷,可是我的祖奶奶是个受封建思想荼毒的人,她看不起我奶奶,因为我奶奶连着给了生了三个孙女,奶奶说你祖奶奶一直看不起我,觉得我没用,知道我大伯出生这种情况才算好转,我没有见过我祖奶奶,可是只要我说祖奶奶的坏话,奶奶就会打我,即使平时她是舍不得打我的。

好不容易把我带到六岁,不用整天跟着我的时候,我爷爷去世了,我奶奶变成了孤孤单单的一个人,于是奶奶将所有的注意力放在我的身上,我得到了奶奶全部的关怀,简直就是含着蜜罐长大。等我读大学时,奶奶很高心,可是她也一种我看得见的方式逐渐老去,她的头发开始斑白,时间在她脸上刻上一道道皱纹。只是我在今天之前还以为我奶奶依旧是以前的那个她,可是不等我有反应的时间才发现原来她已经老去。不再是那个可以陪我抓蝴蝶玩水嬉戏的奶奶了。

这时才知道什么叫树欲静而风不止,子欲养而亲不待。奶奶一生向佛,我没有见过比她更加虔诚的人,我不明白为什么奶奶这么信佛,可是奶奶祈祷时总是求保佑我和我爸,她都没有为自己求过什么,或许我和我爸便是她所求。我一向是不怕鬼的,在我看来如果有鬼的话一定是有神灵的,我奶奶为我求佛二十年,用一生礼佛即使是鬼也应当退避我身。看吧,我这样心安理得的享受奶奶对我的好,却都没有关注过奶奶已经是耄耋之年,垂垂老矣了。可是现在我明白了。

所以:

愿诸天神佛护佑你身

愿魑魅魍魉退避你身

愿众生病魔远离你身

愿生活跌宕不伤你身

愿时光经年不扰你身

愿容颜易老不改你身

愿时光无痕不刻一笔

愿岁月无情对你格外开恩。

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无情岁月带来的忧伤


奶奶住院已经两个月了。在这两个月当中,没有一天不挂液体。从最初的一天五六瓶,到这几天的一两瓶。两个月下来,手上的血管已经没有一处好扎。

我不知道应该怎样描述此刻,坐在电脑前的心情。内心无比凌乱,且有点语无伦次。

曾经,爷爷奶奶就是我最温暖的依靠,有他们的地方,我就有一种归属感。小的时候,感觉爷爷奶奶就是我的大树,他们为我遮风挡雨,可以在任何人任何事情面前保护我,给我无限安全感。

而如今,不知道从什么时候开始,他们开始逐渐变的脆弱,变得需要别人寸步不离的来照顾。我不能接受,我曾经心中最坚实的依靠,会变得脆弱到今天这种地步。奶奶的生命,几乎要靠液体来维持。每天连自己起码的事情都几乎不能自理。即便是如此,心衰的出现,依旧让我们在心里无时不刻的担心着突发情况的发生。

这些日子,家里的每一个人都显得有些沉重。繁忙的工作,只身一人且不会做饭的爷爷,和躺在医院里的奶奶,让父母姑姑和大爷他们陷入奔波与忙碌。尤其是在医院上班的姑姑,这两个月来,白天边上班边陪床,就连晚上,也住在医院里。家里和孩子,干脆无暇顾及。

每当奶奶说她感觉有所不适的时候,姑姑就会像疯子一样的推着奶奶跑遍医院的每一个科室,去做各种检查。这些日子下来,除心脏无法承受有生命危险的检查以外,奶奶全身上下所有能做的检查都做过了,甚至有些检查已经做了好几次。

可是,毕竟,姑姑不是院长。人情不是好欠的,求人多了也难免有所不便。

其实,我特别能够理解姑姑的辛苦与不易。奶奶不是姑姑一个人的妈妈。可这些年就因为姑姑在医院上班,所以每次爷爷奶奶身体不适时,都是姑姑跑在最前面。父母大爷不是不管,只是第一,他们不懂医,对细微病症不及姑姑敏感;其次,反正姑姑在医院上班,看病也好,陪床也罢,相对更比别人方便一些。久而久之,大家也都习惯了,有钱一起出,有力也一起出着,但无形中,还是姑姑最辛苦。

之前的,就不说了。就这两个月,真心累坏了姑姑。加上姑姑心里最清楚奶奶目前的状况,心情也是格外忧虑。

那日,我做了点吃的,送去医院给奶奶,姑姑正因为奶奶的一句胸闷气短而跑了一上午做检查回来。感冒中的姑姑,连嘴角都起了泡。送回奶奶后,姑姑一个人站在卫生间,像个孩子般的哭了好久好久。

把奶奶扶上床以后,我拿了面巾纸,来到卫生间,站在姑姑身后,看着姑姑难过的样子,我知道,那些眼泪中,包含的内容太多太多。两个月下来,姑姑也瘦了一圈。看着她颤抖的肩膀,我轻轻的抱住姑姑,真的不知道该说什么好。

人到中年,都是上有老,下有小,加上每个人都有自己的工作要忙,有时候,真的是有点吃不消。我不知道我能做些什么,毕竟,我只是个孙女,只是个晚辈,很多时候,不容我太多言语,也由不得我去做主。

可是,姑姑真心让我好心疼。也感谢姑父的无限宽容与理解。这些年由于奶奶身体不太好,每每不适,姑姑就刻不容缓的为奶奶的身体操劳,上小学的孩子,连同家里的一切事情,都交给同样在上班的姑父,姑父从无怨言,默默的支持与配合着。有夫如此,此生何求?

等姑姑的情绪稍微平定之后,我去给奶奶热饭。姑姑没有吃,红着眼睛出去了。饭后姑姑回来给奶奶吃药,其中两颗胶囊可能有点没有吃顺,奶奶随后就开始较为剧烈的呕吐。我是看不了别人吐的,不管是谁,别人一吐,我就吐。姑姑就忙着收拾。等我缓和了回到病房,奶奶已经不吐了,姑姑给不停的用空心掌拍打着奶奶的后背,奶奶的表情,是那么的难过,默默的用纸巾擦去了正要流出的眼泪。我知道,她不是因为自己吐了难受,而是难过觉得自己拖累了大家。

这些日子,虽然奶奶时有糊涂和轻微健忘,但是她心里是清楚的。她知道姑姑哭了,看姑姑感冒她也心疼,她知道最近姑姑很累,大家也都为她变得有些忙碌,所以,她难过自己不够争气,觉得成为了大家的负担。

站在一边的我,真的再次不知该如何是好?虽然大家受累,不假。可是大家更希望奶奶能够尽快好起来。但是,也许大家心里都很清楚,这或许,只是一个美好的期许。纵是再好,想要回到正常的健康状态,恐怕都是渺茫。且不说其他,就奶奶这多年的心脏,加上今年多次心衰现象的出现,实在其情堪忧。

因为我也还有上幼儿园的孩子要接,所以下午妈妈去医院后,我就离开了。从医院回来的心情,一直沉重。直到今天,姑姑和奶奶那落泪与难过的一幕,都一直不停的在我的脑海浮现,让我的心被撕拧着,扯痛着,不知该如何思考?

时光如水,它不仅无言,更是无情。

岁月静走,愿你安好


回娘家的车上,无意识向车窗外一看,咦,冷不丁的桃花开满了山野!白白的,这里一簇,那里一堆,直入你的眼帘,简直让你还没反应过来,就生硬硬地把你拖到了春天。殊不知正月初一回家的时候,山还是灰扑扑的,秃枝败叶,而今,才半月之久,怎么就桃花半坡了?唉,还是时间太快了吧!

年少的时候大把的挥霍时间,希望自己快点长大,能穿妈妈的高跟鞋,能试试姐姐的连衣裙,那将是多么美好;等到穿高跟鞋的年纪,又忙着恋爱,忙着疯玩,总以为会一直这样简单疯狂下去,可转瞬就到了而立之年,这才真正地感觉到时光如梭,光阴似箭。以前看着三十来岁的女人觉得她们好老,觉得那个年龄离我还远,殊不知一下子就到了,并且快得惊人。和我带的第一届学生们聚会的时候,看着他们可爱的孩子,看着某个学生的啤酒肚,那时,我才真的觉得自己不年轻了,就算内心深处不想承认自己的年龄,就算是还有娇小的身材,就算是我还有年轻的心智,可那又怎么样?一切都抵不过岁月,挡不住现实,那一刻,口里嚼着糖果,心里却拔凉拔凉的,我怎么就不再年轻了呢?是不是每个人都怕老去?就连我年迈的母亲也是如此啊,那天我和母亲坐在炉火旁,问及母亲多大了,母亲说她七十了,可姐姐接口过去就说:你还是七十啊,你早就七十二了!听到姐姐的话,母亲没有争辩,但我分明感受到母亲有一种不好意思和无奈,于是,我给姐姐使了个眼色,我说:母亲本来就才七十啊,医生不是说她的骨头才四十岁的人的吗?这下母亲可高兴了,接着我的话说:是啊,是啊,那几个医生都说我的骨头相当于四十岁的,还很年轻。看到母亲高兴了,我却有些难受了,我知道母亲不想老去,更不想过早的离开我们,尽管她用尽了全部的爱给我们,但她总觉得还不够,总还有很多她不放心的,还没有更好的心疼自己的儿孙。可触摸她长满茧的双手,看着她挪不动的双腿,加之每天必须吃的大量药丸,还有医生的叮嘱,我知道母亲和我们在一起的时间并不多了。所以,过年的时候,我尽量都待在母亲身边,听她唠叨,和她说话,我一直以为,对于老人来说,与其是等他们离开之后伤心流泪,不如在他们在生的时候好好孝敬,这样就算是老人离开了我们,也没有太多的愧疚。

不知道怎么了,每次说到母亲,我就会滔滔不绝,很多的情景扑面而来,很多情感顷刻泻于指尖。但此时充溢着我脑海的却是对母亲太多太多的担心,就如担心我女儿一样:担心她会不会从床上跌下来;担心她会不会尿裤子;担心她会不会把药喝错;担心她做家务的时候会不会摔倒在地上要担心母亲的太多了。因为她已经不是从前那个能站在家门口张望着我归来的健康的母亲,她身体的很多零件都老化了,就连最基本的生活也几乎不能自理。还记得前一段日子她在姐姐家住的时候,姐姐知道母亲行动不便,所以晚上让侄女和她一起睡,并且把卧室门开着,如果自己不能起来上厕所,可以叫姐姐。只是,半夜三点姐姐起来上厕所的时候,忽然看到母亲在冰冷的地上使劲挪动手脚,但就是爬不起来,看着母亲那样艰难的动着,姐姐哭了,她不知道母亲什么时候跌下床的,也不知道母亲在地上爬了多久,只看到母亲的裤子和衣服上满是灰,手冻到冰冷。当姐姐责怪母亲为什么不叫侄女或者她们的时候,母亲笑着说;天冷啊,把你们叫醒了又冷又睡不好了,我想我自己能慢慢爬起来的。这就是我的母亲,总是为子女想的太多,为自己想的很少,所以,母亲,我亲爱的妈妈让我怎么能放心?还有前几天,我在家的时候,母亲想上厕所,我说陪她去,她就是不肯,她说她自己能行,要我坐在那里烤火。可当我跟随着她看着她上厕所的时候,她的腿已经不能蹲下去,只能半站半蹲,结果还是把裤子尿湿了。我责怪她不让我帮,她却依旧笑着说没事。可是母亲,你知道吗?你的这种逞强,你的这种怕麻烦子女的心真的让我好心疼,好心痛。你爱我们的已经够多了,难道我回报一点点,一点点我该回报的就不行吗?就算是这样,你稍微能动的时候,你都闲不下来,你要去收拾屋子,理菜洗菜,甚至是做饭,其实,这些嫂子都不让你做的,她也希望你好好休息的,可你就是不肯,所以,母亲,尽管我每天待在学校上班,每天和我的女儿在一起,但是,很多个时候,心都在你的那边,都在时时的担心你,母亲,答应我,好好的,好吗?

人说天下的母亲都是一样的,都深深的爱着自己的孩子,但我要说我母亲有所不同,她是在深深地溺爱我们,用她独特的方式。以前身体健康能动的时候,每天最早起床的是她,起来之后,把屋里屋外,屋前屋后收拾得干干净净,等我们起床之后,洗脸水已经在脸盆架上,饭菜已经摆好在桌上,吃完饭后不让我们任何人收拾碗筷,她会立刻让我们去休息,或者让我们去逛街玩耍。有时候我们想睡懒觉了,不愿意起床吃饭,母亲总会把毛巾递到我们手上,把饭菜端到床前,等我们吃完,收碗的同时又给我们递上一杯水。总之,她要让她的子女们个个吃的好,玩的开心。就算是现在,她行动不方便了,她也溺爱着我们。昨天小嫂子对我说,那天母亲对她说的话,她听了之后眼泪都流出来了。她回母亲家玩,吃完饭后,母亲蹒跚着找人陪她打麻将,打了一天的麻将,下桌子时小嫂子看到炉子上的水烧开了,于是去灌水壶,哪知母亲让她歇着,对小嫂子说:你打麻将打了一天也很累,脚可能都坐麻了,肯定是腰酸腿疼的,你去沙发上躺躺休息,我去灌水,不要你做,你好好休息,恐怕晚上想继续打,精神会好些。也许别的婆婆如果对媳妇说出这样的话,有可能是一种抵触情绪,但是我母亲每句话都是真心的,都是发自内心对嫂子的心疼,所以当时嫂子都不知道说什么好,只回来对我说,像母亲这样的老人太少太少了。是的,母亲在病痛中尚能如此心疼自己的儿媳,不难想象她有多么多么心疼自己的子女,就算是我用所有的语言,最美的词汇也无法表达母亲对我们的爱,只是,这种爱,随着岁月将会心有余力而不足,将会渐行渐远,终有一天不会再有。

霞姐说,自从我开了这个空间,很少书写忧伤了,更多的是晒自己的幸福。可能是吧,因为有了女儿,让我更加热爱生活,更因为我自己做了母亲,才慢慢体会我母亲的种种,领会母亲的某些品质。要说母亲这一辈子是很苦,很累,很穷的。但母亲从来不叫苦,不说累,不喊穷。单说情感吧,现代人稍微有点不如意就觉得日子过不下去,有些人把孩子留给了婆家就悄悄走人,还有些人三两年之久就离婚分开。而我母亲和父亲,自我有记忆时,记得最多的就是母亲和父亲的吵架,有时候甚至吵完一架之后,父亲会打起包袱,摔门而出,家就留给了她一个人,她要养七个孩子,要照顾瘫在床上半身不遂的婆婆,还要去种地干活,为我们很多张嘴找饭吃,到了年末,父亲才不知道从什么地方回来,可母亲依然笑着接下他的行李,继续他们的生活,就是这样的日子,这样的婚姻,我从没有听母亲埋怨过,也没有当着我们子女的面说过她内心的痛,更没有说过什么离婚之类的。我一直都不知道母亲的内心有多强大,也一直不知道母亲有没有后悔过自己的婚姻,她只把坚强,善良和勤劳展现给我们,让我们感觉什么事情在她面前都不是事。后来我们长大了,日子好点了,她依然忙个不停,任何事情,她都不放心让我们干,家里来客了,煮饭做菜,她要亲自上手,怕我们做的盐咸了,醋酸了;扫地收拾屋子,她怕我们累着了,没有玩的时间;她把好吃的,能用的,都驼着背驼给了她的儿女们。兜里有一分钱,都是给我们儿孙买这买那了。她总说现在日子好了,儿女都有用了,做什么事情都觉得幸福,而且越做精神越好,那点累,那点苦对她来说都不值一提,于是,她总是微笑着,乐观着,在她的身上找不到丝毫怨妇的情节,更找不出因穷困所折射出来的自卑和胆怯,真的,她给我们,给所有人一种热情,积极,一种正能量。于我,她亲生的女儿,怎么就不能继承一点点呢?

弹指岁月,新的年岁袭来,桃花开满了山野,尽管只有短暂的花期,但今年谢了明年依旧可以再开。而人,一旦老去了,什么都不可以重来,岁月不能重来,身体不能重来,一切都不可以重来。两年前,母亲还能抱着我女儿给她洗脚,穿衣服,抱抱她,亲亲她。可如今,母亲却要让女儿牵着她的手去上厕所,要我给她洗脚,甚至是穿衣服。小孩子给我们的是希望,可老人,他们一天天衰老去,不能再回到从前,可我多么希望我的母亲,能够通过药物的治疗更健康些,哪怕就像现在,虽然很多的事都不能干了,但能自己吃饭,自己勉强上厕所,自己上下床,这样就好,这样我们回家的时候,总可以有那样一个疼我们的人儿坐在家里等我们;我们有苦痛的时候,总有一个人能够听我倾诉;我再怎么不好,总有一个人觉得我是最完美,最好的。什么时候,我的心都有依托,那该多好,那一切该多好!于是,今夜,我要借星星的微光,捎去我向上苍的祈祷,愿上帝保佑我的母亲能够健康长寿,愿她一切安好。

愿岁月柔情,春暖花开


念一场美好,画地为牢。岁月将人遗失在角落,孤独是最后的享受。过往在身边缠绕,心已慢慢变得苍老。有些微笑,为你而笑;有些沮丧,为你而落泪。

被爱情伤透的人,用一颗破碎的心,去挽留冷漠无情的她,如此卑微。?困住一个人,拴住一颗心,一辈子下辈子。越认真越虚伪的模样,越让人心慌。请收起那些虚假情感,请真心对待每一个人。愿岁月柔情,春暖花开。

有些问题需要解答却没有答案,有些人时隔多年后思念了起来。?无知的炫耀最可笑,最容易丑陋自己,请保持谦恭。无论生活如何纷扰,别放弃安慰自己,鼓励自己。做自己的朋友,与自己谈心。

遇见的那个她,如今成为不愿打扰的人。只是偷偷关注着她,怀念着曾经美好。一路成长,有遗憾,也有庆幸,有感恩,也有后悔。遗失或许是一种得到,得到一份宁静,得到一份心安。

愿岁月柔情,春暖花开。幽静夜色,一人独守,愿内心无忧,你我安然。时光颠簸前路漫漫,所寻之处是否还在,所爱之人已经成家。

炎热氛围凉意或许更让人喜爱,疲惫身躯深思人生种种无奈。一盏孤灯融入漂浮的心,泛起涟漪。斑斓红尘里,痴痴牵挂,落入她眉间。

让前尘一笔勾销,为她?为她,一生为她。愿岁月柔情,春暖花开;愿与她相伴一生,平淡美好。愿时光温暖你我,梦想都能实现;愿尘世安稳,一生相依。愿岁月柔情,春暖花开;愿俗世欢愉,岁月静好。