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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"母亲节——写给深爱的母亲"，希望能够帮助到各位。

母亲，半掩的门，封存在记忆的流年里，不管长夜与白昼佝偻中母亲弯曲的后背，总是在期待中默默无闻的留着半扇门，等待着我们归家心切的博大情深。母亲，用女人的爱，用女人的情，用孱弱的躯体支撑着一个家的欢乐，用朴素的生活编织着我们美好时光的年少，在我们成长的摇篮里，在三餐饭食里，母亲，用深邃的眼神，注入能量强大的动力，交给我们生活的热爱和动力的激进。母亲，用女人的灵巧，夜以继日的劳作着针线活，把最时尚前沿的黑灰兰黄主色调，缝补成那个时代最流行的元素。总是把最欢快和幸福美感，传达给我们，让我们每天都有新的不同。母亲，用那双细腻的小女人手，在炭火的锤砸烧烤下，逐渐的变成我们紧巧零食的开心，品味了人间最美的食品。母亲，在黑发里陪伴着我们成长，把大爱和一腔热血都辅助在我们的点滴光阴里。我们长大了，独立生活了，母亲双鬓却也花白了，依旧用那双深爱的眼睛关爱着我们，久久的停留在时间的每分每秒里。而时不时的，还笑着说，有你们真好。母亲，无私的付出所有，从不计件回报与她。苦累一人承担着，欢笑总是留给我们。爱您，我的母亲，深深的爱您我的母亲。

延伸阅读

母亲节

去年的母亲节我生完老二在家，那段时间我几近崩溃，好几个月我是在医院度过的，那种心疼和担心没做过母亲的人是懂不了的，记得有一次小家伙白天出院晚上又高烧，我打车到医院儿子烧退了的时候我才发现自己着急忘换拖鞋。

做了母亲的时候我才发现我原来可以那样的的疼爱一个人，刚来单位的时候我生完老大，将近三年的时间我奔波在老家和单位之间，发了疯的想大儿子，回家的前一天我已经兴奋的吃不进去了，整个夜班我都是异常兴奋，坐立难安，回想那些时日都丢失了自我，别说买衣服，商场的大门朝哪开都不知道，一件牛仔裤让我穿破了，话说那件裤子到现在都还放着，它见证我生完孩子傻三年的所有经历。快生老二休假的时候我幸福的像朵花，因为我有更多的时间陪伴大儿子了。

生完老二陪伴我最多的是婆婆，婆婆住不惯楼房，虽然很想老家，想外爷爷、外奶奶，时长偷偷抹眼泪，但是毫无怨言的和我担起了照顾我两个宝贝儿子的责任，奶奶疼孙子真是应了那句含在嘴里怕化了，顶在头上怕摔了，无论经历什么，我想对于婆婆我的感恩应该更多些才对。

那次我感冒咳嗽很严重在诊所输液，大儿子学校组织出外郊游的活动，我早晨没去输液陪大儿子参加活动，一路我咳嗽都发烧了，回来就严重哮喘住院了，我妈妈在病床前心疼的都快哭了，说你为了你的两个孩子连命都不要了，活动可以不参加，你不心疼自己妈还心疼呢，因为各种原因妈妈最操心的孩子一直是我。

今年母亲节又到了，这一年又经历了很多，看开的是人情，看清的是人性。桃花含笑、梨花带雨，又是一个春天，世界上有些爱可以不永久，但是母亲的爱一定是永恒的。

母亲节快到了祝愿我的婆婆、妈妈节日快乐，也祝愿全天下的母亲节日快乐，健康长寿!

母亲节至母亲

母亲今年七十六了，说有点健忘不如说返老还童更为贴切，母亲现在最骄傲，常挂在嘴边引以为豪的事情，就是表情美美的无比欣喜的回味着炫耀，''今天我走在路上，又有人跟我热情打招呼，称呼我万，给香烟我抽，''然后最拽的感叹，''我不记得那人是谁，他们却都待我很好''潜台词就是，我人缘好，人品好，别人都恭敬我，我骄傲，!，也许人这一辈子真的只有问心无愧，才能在健忘的年纪稳妥的享受这一份殊荣吧，所以我的母亲很平凡，在她小小的地盘上也很霸道，但正气不阿，在我幼小的心灵里，只要是她认为正义的，总是一身虎胆，从不知畏惧，

这近二年，每次回家，总有一些关于母亲小小的故事，母亲喜欢打牌，五十年牌龄绰绰有余，而且非常敬业，跟上班无异，因为健忘，打牌时给钱与否根本不记得，但母亲却总是会说，给了，但几块钱无所谓，再给也无妨，其实这话对几十年的相邻打击还蛮大的，母亲一副慷慨大方的表情，隐含着高高在上与不屑，所以越来越多的乡邻开始躲而避之，我爱我的母亲，也爱我土生土长的乡村，那里的乡邻让我倍感亲切，如同亲人，所以每次回家，总有一些故事让我伤感，难免心痛，我是多么希望我的母亲像从前一样，与所有的乡邻有说有笑，亲如一家，我是多么希望我的母亲，在晚年能天天跟她几十年的乡邻和谐相处，把日子过得开开心心，耳边听到的都是称赞母亲的声音，还好，一切虽然有一点牵强，但余音很美...，母亲是个好人。

因为母亲很在乎自身高大上的形象，因为健忘，母亲经常会像孩子一样受伤，向我倾吐委屈，而我总是会对母亲说，是您错了，是您记心不好不记得了，而母亲则会说，你也跟着别人把我当傻瓜，幸好，这样的心情很快会过去，也很快会忘记，然后就是问我，想吃什么水果，吃什么菜，你爸爸有钱，去买

这就是母亲，上一秒武装自己，下一秒舐犊情深，从来都是!

祝天下母亲，节日快乐。

母亲节有感·写给妈妈的信

亲爱的妈妈：

在这静谧的夜晚，我不想哭，可是眼泪不由自主地流下来。有着太多的话想说，却又不知从何说起。总想写一支深情的歌，总想吟一首多情的诗篇，总想用动人的话语来表达，却总是不知道该如何表达内心那份对您深深的爱和歉意。轻轻揭开记忆的面纱，让自己的思绪飘动着回到昔日的从前，就在今晚，借着柔和的灯光，我为您亲爱的妈妈，写下这段文字。

自从有病以来，不知不觉当中我已放弃了很多东西，别人看到我凡事无所谓的态度，都以为我很坚强，以为我不会苦恼，却不知道我在挣扎。

从我记事起就跟医院结下了不解之缘。记得当您第一次接到我的病危通知单时天天都在哭，为此一夜间竟然出现了白发，小时候看小说伍子胥一夜白了头总认为那是作者的夸张，现在我信了。因为您听说这种病死亡率非常高，吓的晚上回家竟然找不到家门，就好像我已经走到了死亡的边缘。住院期间您连班也不上了，二十四小时陪在我的身边，长这么大我是第一次体会到您的爱是那么的无私。

从小到大我一直都在扮演着衣来伸手饭来张口的角色，爸爸总说我是温室里的花，经不起风吹雨打。二十多年的朝夕相处却不及那段时间的短暂感受，看着您日渐消瘦的面容，不知道从什么时候开始，我越来越不敢直视您那皱纹渐多的脸和那逐渐花白的头发，您那日益苍老的背影似乎在诉说着岁月的无情和生活的艰辛。抚养我长大的点点滴滴，一幕幕，像电影般浮现在我的眼前。

记得小时候您找邻居好不容易要来的苦胆，嘱咐我不要动，您前脚走我后脚就把它捅破了，想看看到底是什么东西。还有一次为了弟弟跟男同学打架，拿砖头把他家的窗户玻璃砸碎了，他爸爸还是我的历史老师，害的您去他家赔礼道歉。从小到大像这种小事多的数不胜数。半夜发高烧，老爸背着我一路小跑去了天津医院，您也跟着一路小跑，路上哥哥要替换他，老爸却不肯。

当大夫确诊我成为残疾人的时候，你和老爸没有灰心丧气，想尽办法安抚我说不管花多少钱，就是砸锅卖铁卖房子也要给我治好。最让您发愁的是我吃药太难了，多小的药片也得碾碎了，尤其是汤药喝完就吐，不知浪费了多少药，烧坏了多少个药锅。为了我，您和老爸早出晚归想尽办法挣钱，除了上班还卖报纸，卖冰棍，卖煎饼果子，那时人们每月的工资才一百多块钱，而您却要担负我每月三千多元的医药费，现在想想真不知您是怎么挺过来的。

我在您眼里就是个不听话不省心的孩子，您让我上东我偏上西，您说我是不见棺材不掉泪，不撞南墙不回头。老爸说我是心比天高命比纸薄，总之是操不完的心。

我心目中的您是一位心直口快关心别人永远胜过关心自已的人。无论是在工作岗位还是日常生活中，亲戚朋友街坊邻居有事找到您，您总是在力所能及的情况下帮助解决，我总说您多管闲事，您却说能帮就帮。您操劳了大半辈子，至今也还是没能好好享受过哪怕是半天的安稳舒适生活。

岁月真是无情，恍惚间就已经没有了做梦的权利。这种无奈没有亲身体会是无法理解的。现在的我是多么留恋过往的一切啊，多么想回到健康而又无忧无虑的过去。在那开满油菜花的田地里您看着我来回穿梭地扑蝴蝶，夕阳西下时置身于大漠中，让夕阳的余晖洒满一身，一个人坐在华山的某一处山坡上，静静地聆听风的声音。这美好的一切都是那么短暂，恍惚间就都已经失去了，所有的眼泪和欢笑也都失去了。如果说愿意忘记过去可以留住时间，那么就让时间停留在此刻，让一切的苦痛都随风而去吧。

每当看着已日益苍老的您，还要为我夜不能眠，而我还时不时地冲您乱发脾气，就恨自己为什么不能忍住，真害怕自己哪一天坚持不下去，不敢想象您的心情。每每想到此，我的心就会隐隐作痛，眼泪瞬间就会模糊了双眼。如果说父爱重如山，那么母爱深似海，如果说父爱是滔滔江河，那么母爱就是涓涓溪流。是在我迷惘时苦口婆心的规劝；是孤苦无助时慈祥的微笑。有首歌这么唱﹕世上只有妈妈好其实，应该这么说，我是一家人手心里的掌纹，无论往哪里蔓延，终究离不开爱的掌心！

佛说，人间有转世，时间有轮回。那么，妈妈，愿来生我们还做母女。