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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的亲情，我永远无法逃避，欢迎阅读与收藏。

编辑荐：对于父亲，我以为内心会有怨恨，那晚之后，我深刻的明白，自己对亲情的渴望。让自己 勇敢一次吧，往前走，跨越这个坎，或许就是眼光明媚。

细雨轻轻打在树叶上，发出沙沙的声响。像少女轻抚琴弦，曲声悠扬而动听。我沉浸在雨声里，忘我陶醉。

却不想窗外突然传来烟花爆竹声，我走到窗边往下张望。几个小孩在细雨中追逐打闹着，全然不顾雨水淋在身上的冰凉。烟花因细雨，失去了平日的璀璨，却也别有一番滋味。孩子们仰望着漫天烟火，兴奋的又蹦又跳。看着这样的热闹，我不禁嘴角上扬。这样的热闹，于我，却是那样的陌生。

我有一个不算完整的家，听奶奶说，妈妈是在生我的时候大出血去世的。从小，在父亲眼里，我就像是一个扫把星，他用过许多种办法，想要将我扔掉，可是每一次，不管他把我扔的多远，爷爷都会偷偷把我抱回去。或许是父亲也觉得累了吧，他不再整天想着怎么把我送给别人，怎么把我带出去扔掉。在某一天，他突然就消失了，谁也不知道他去了哪里。 那一年，我五岁。

在我眼里，爸爸是一个不会笑的人，至少我从来没有看见过他笑过。我的童年生活，平静而单一，同学不愿意和我玩，我也没有朋友，偶尔还能听见别的小朋友对我嘲笑的声音。但我一点都不在意，至少他们不敢当着我的来面嘲笑我，那样我一定会揍到他们大哭为止。从小，我就非常倔强独立。

在不上学的日子，我会随着爷爷奶奶坡上去种地，提着爷爷那双大大的草鞋，晃晃悠悠，一蹦一跳，觉得格外的有安全感。爷爷奶奶便是我的全世界，在那个小小世界里，我享受着世间最好的爱，最温暖的关怀。

可是这样的快乐，老天爷也是妒忌的。幸福在一天戛然而止，记忆中没有哪一年的6月，会有这么多的雨。那年6月，爷爷奶奶因为车祸永远的离开我。

雨下的不大，六月的雨，带着丝丝冰凉的触感。看着爷爷奶奶浑身血淋淋躺在木板上，我忘记了哭，怔怔的望着这一切。邻居们帮忙换了他们的衣服，我被大人们隔离在外，从始至终，我都没再见过爷爷奶奶的面。他们掏出爷爷奶奶身上的饼干递给我，那是我最爱吃的饼干。我抱着饼干开始嚎啕大哭，那一刻，我意识到，我失去了最亲的人。

下葬那一天，有人告诉我，不能哭，要坚强。那个人，是造成爷爷奶奶车祸的司机。他是一个中年的男人，头上零星有着白发，邻居奶奶告诉我，我应该称呼他安叔叔。我不知他是哪里人，也不知道他是谁。依稀听旁人说起，他好像是一个商人，还是一名教师。在他离开的时候，给了我一张存折，里面有十万块钱。他反复叮嘱我，不能让任何人知道。

我想我是不是应该恨他，他让我失去了家人，让我从此无依无靠。然而我恨不起来，看着他每次面对我时那样的愧疚、那样的小心翼翼，就像小时候，我面向父亲那样的战战兢兢，我无法去恨他。只是两条人命，我最亲最爱的爷爷奶奶，换来十万块钱我心像针扎一样疼着。

那个叫做父亲的人，从未出现过。

在我十七岁那一年，父亲带着一个女人，还有一个小男孩，出现在我的面前。父亲对我不理不睬，从始至终没有对我说一句话，甚至没有正眼看过我。第二天我开始寄宿学校，搬出了我所有的物品，还有那张存折。

高中毕业，我回去探望，父亲和我一起去给爷爷奶奶烧纸。我沉浸在悲伤里，父亲突然开口说话卡里有些钱，你在外找个地方住下，以后少回来吧。说着递过来一张银行卡。这是父亲回来第一次对我说话，他的声音有些沙哑，像是熬了整个通宵。我欲开口说话，父亲盯着我的眼睛说你走吧，然后转身头也不回的走了，亦如当年那样，没有丁点留恋与不舍。

我想大声质问为什么。在那一刻，我心里满满都是愤怒，然而声音卡在喉咙，最终没能发出一点声音。我紧紧握着银行卡，眼睁睁的看着这个与我血脉相连的人，又一次将我推开。我又能如何？眼泪顺着脸颊流过，我又有什么好悲伤的呢，早已习惯了没有父亲了不是吗？我狠狠擦干了眼泪，告诉自己不准哭。

我带着一张存折，一张银行卡，一个手机，登上了去往山东的火车，一路上我都听着韩红的天亮了。

从此，我在这座城市，四处飘荡，生根发芽。

我带着一腔热血，从基层职员到一个小小的管理。我早已习惯北方的生活，也渐渐喜欢上，没有辣椒，没有火锅的日子。只是夜深人静，偶尔怀念家乡，想起那个声音沙哑的父亲。

一次酒醉，我稀里糊涂拿起手机拨打了父亲的手机，那是我拜托邻居家大伯儿子帮忙得来的。兴许父亲知道是我吧，电话接通，我们谁也没说话。那一声爸爸化成重重的喘息声，消散在寂静的夜里。我不知道过了多久，只听见手机里依稀传来那沙哑的声音睡了。

离家三年，这是第一次，借着酒劲纵容自己哭的很大声。

我内心是介怀的吧。从小到大二十几年，我没有感受到丁点的父爱，在爷爷奶奶去世后，我无依无靠，身边没有那个叫做父亲的。我想大声责问，可是性格使然，每一次我都选择沉默接受。我小心翼翼，生怕一不注意，这仅有的念想都会消失不见。

这一声睡了，在我烙下一个深深的印。这三年来，我总是告诉自己，不去介意，不去想起。可是我做不到了，做不到永远逃避亲情。我辞掉了工作，买了回重庆的车票。

对于父亲，我以为内心会有怨恨，那晚之后，我深刻的明白，自己对亲情的渴望。让自己 勇敢一次吧，往前走，跨越这个坎，或许就是眼光明媚。

天已黄昏，夕阳余晖下，父亲端着簸箕，站在门前大院，给小鸡儿喂食。

我走上前叫了一声爸父亲仍旧没搭理我，转过身往屋里走去。

只听见他朝里屋喊了声收拾间屋子出来声音还是有些沙哑。我提着行李，脚步轻快的进屋。

亲情，我不再逃避！

编辑推荐

永远也无法忘记

好累！这样的生活太累了，生活中没有目标，没有重心。他的无情，我的热情，让我满身伤痕，除了痛和眼泪，就什么也没有了。感到生活无趣，更没有快乐!

想离开这座城市，离开这座伤心之城。可是我不知道可以去哪里，哪里是我的归宿。离开大同能忘了他吗？忘了这里的点点滴滴吗？是啊，我是想逃避，其实我一直在逃避，逃避所有。只是现实强迫我接受事实中的一切，这让我心痛难耐。眼泪，日志这就是我每天的功课，每天发泄伤痛的方式。我把自己封闭，足不出户，不联系任何人，以为这样就可以忘记所有，忘记伤痛，可以让他感到快乐。可是没有，他没有快乐，我也没有忘掉伤痛。

他为什么总是这样，为什么就不懂我的心，不相信我。我不想打扰他的生活，我只是想和他聊聊天，知道他的近况是好是坏，工作顺利与否，他是否快乐，仅此而已！可是他却冷漠无情地剥夺了我这个小小的请求。

心痛，好疲惫！真的好想休息，永远休息。好想结束这样的生活，到另外一个世界生活，也许那里有我想要的快乐生活，那个世界没有伤痛和眼泪，只有快乐。可是在这个世界还有我放不下的“情”，又很多我放不下的东西。我不忍他们为我伤心落泪，所以我一定要再在这个世界坚强得生活着，虽然痛，但是我一定要坚强去面对。因为我也爱他们，所以要坚强！

他，是我今世的痛，今生的爱。我要他快乐，我还会继续为他争取他的爱，他的幸福和快乐。无论他怎样对我，我会努力帮他找回他的爱。中间是很痛，痛到我无法呼吸，心不间断的有新的伤痕，痛到我满眼泪，眼睛不曾干过，眼泪簌簌流着，梦里也是如此！肉体上的伤痛，无论有多大，任何人能都能去承受的起，但是，心的伤痛，任何人都可能无法承受的起，即使是一个表面坚强的人。

今天和他分开170天了，和他认识到今也有187天。他也许忘了我们相识的日子，那天我永远也不会忘记他微笑着朝我走来。他的笑，我不会忘记。他更不知道在离开他的170天中我是多么得想他，无法忘记他的所有。他不会知道我内心深处的思明，也不会明白我内心的痛楚！

忘记，永远不会忘记！

有些东西永远无法安放

【一】
七天前满身风雨从学校归来。
七天后我突然失去生存的所有意义和目的。有时候时间就是这样。它让你感觉自己确然存在着，它又让你感觉自己已经死去了好久。久到可以让你忘记曾经跳动的一切。
我必须为我的继续生存而付出代价。是这样的。活着有时候总是需要不停地失去一些什么，产生错觉，并以此来证明自己还有知觉。
所以我知道你为什么活着。你渴望得到，得到的让你感觉无比美好。因为当所有的美好都被尽数摧毁时，你会感到疼痛，甚至就此灭亡。你渴望得到，这就是你存在的意义和目的。
但是现在我却并不渴望什么。站在一个微妙的角度，透过时间狭小缝隙，无比慵懒地看着我已经拥有的一切，一丝一丝地流走不见。
我像是一个腰缠万贯的大财主。站在河边，从兜里掏出白花花的银子，然后打起了水漂。看着银子一点点沉入水底消失不见，我嘴上是放荡的笑，并且乐此不疲。
不知道自己从何而来的底气。面对时间的流逝和灵魂的消沉，仍然可以将一日三餐心安理得地持续下去。
这让我感觉好像一切都没有尽头。好像这个夏天里肆意膨胀的温度。这是最让人可怕而又无能为力的。看上去你只能等待，等这所有的一切都达到一个临界点，然后在某一个安静的瞬间，爆发出撕心裂肺的响声。
呯！
像这样。灵魂和时间一起同归于尽。
【二】
疯狂也是生存的一种方式。所以疯狂也是需要代价的。
我现在没有疯狂的资本。但我可以幻想。将自己置身于一种完全免费不计成本的幻想之中。并且可以实现资源共享。
2019年6月的某个夜晚。繁星如水。晚风习习。
昱、文和我在男生寝室的三楼，靠着阳台，满脸夏风得意地畅谈着自己幻想的未来。
其实那个夜晚，整个世界的基调对我来说应该是悲伤的。虽然没有悲痛欲绝，但至少悲痛欲哭。
简直像小说里描写的一样凑巧。
那天晚上下晚自习，昱对我说，走，我带你走另一路回寝吧。我知道那条路。不过我很少往那边走。也很少有人往这边走。与马路只有一道围栏之隔，翻过去就是海阔天空天大地大。但作为一个好学生，我在第一时间打消了这个念头。
那边靠近学校的边缘，所以很安静，只有马路上的霓虹灯蔓延过来暗沉的灯光。
昱说他很享受这里安静的空气和辽阔的夜空。我抬头看了看。嗯，有星星的夜晚很美。
然后我低下头看着前面。其实我在想我真不该低下头的。夜空这么美你为什么要低下头呢？你该一直仰着头并且保持这个姿势回到寝室的。然后你可以洗洗睡觉的。早上起来，阳光灿烂，歌声嘹亮。
但是我低下了头，我看着前面，两个白色校服的身影走在前面，与周围漆黑的夜格格不入。我不自觉地握紧了拳头，呼吸开始变得粗重。
女生背着包与男生肩并肩地走着。走得很慢。夜这么黑我还是看清了。我看到了什么。我最亲爱的小燕子在夜深人静的时候和别的男生肩并肩慢悠悠走在一条人迹罕至的小路上。心如刀绞。
指甲刺入我的掌心。我有点后悔上午没有把它剪掉。你明白那有多痛。我实在不想多说什么，也不想再多看一眼。
昱在我身边没有说话，却欲言又止。直到我们擦肩而过。
我说，如果不是前几天我们已经分手，相信我，我会把那个家伙踩在地上，然后在他脸上使劲转几圈。
回到寝室后昱问我，你没事吧。
我笑了，哈哈，我可能怎么会有事呢，好兄弟我可真得感谢你，带我破天荒地走这一条路。
昱有些尴尬，说，要是我知道死也不会让你走这边。
我可真得感谢你让我明白一切。我说。
我重重地在栏杆上踢了一脚。
几乎歇斯底里地喊，去你妈的！去你妈的爱情！
昱说，你要过得比她更好。
我说，对，我要过得比她更好。
可我真的很想把眼泪流下来，真的很想。我还是笑了。
接着文和建也走过来安慰我。没什么，我说，生活还得继续，我才不会要死要活。
然后我们叽里呱啦说了一大堆。说到自己的未来和梦想。
昱，文和我三个人有着一个同样的梦想。那就是出一本书。
我说我们早晚有一天要出一本属于自己的书。而且那一天并不会太遥远。到了那个时候，我们赚了银子，就背着包满世界跑。
昱说，我要一个人走遍所有我想去的城市。特别是俄罗斯与满洲里交界的那个小镇。
文说，我要用相机拍下在路上遇到的所有时光和路人。当然要是有全套设备就更好了。
我说，我要拉着我爱的人的手，游遍中国所有的古镇。先从乌镇开始。还要去西藏。
我仍然相信着爱情的美好。以及一切美好的东西。比如远方和梦想，比如行走与疯狂。
我们要把最美好的愿望留在最美好的时光里。我们愿意用尽所有的青春去证明它是成立的。
你知道的。这比证明柯西不等式要难得多。但我们想要试一试。
【三】
远方和故乡，都是灵魂最好的归宿。一个栖息在生命的虚空，一个守候在时光的尽头。
补课的时候同学说他有一个宏伟的计划。
他要骑着山地自行车，把这个城市绕一圈。从一个乡镇，到另一个乡镇。每时每刻都在路上，遇见不同的人和风景。
已经打算准备好食物，水和帐篷。累了就坐在草地上，用手枕着头躺一会儿。阳光洒在脸上。傍晚时候看夕阳慢慢下沉，霞光湿透街道。晚上可以在帐篷里看繁星如水，看闪烁的夜空包里世界。
想象中的一切。单纯而美好。有一种原始纯粹的冲动。因为我们如此热烈地爱着这个世界，所有的疯狂与冲动都让我们相信，远方有一种神秘的魅惑。
但是他妈妈喊他回家吃饭。所以后来他只好回家吃饭。宏伟的计划永远成为计划。
那个时候我正在写一篇小说。关于小蜜蜂和小燕子的故事。
仍然陷在一段往事里不可自拔。我想用尽最锋利的文字去刻下些什么。为了忘却的纪念，却留下更深的刻痕。某一个瞬间感觉自己会就此灭亡。
有时候我们在朋友面前笑得没心没肺，说那又怎样呢？反正又不会死。
有时候我们在某个安静的夜里哭得撕心裂肺，说又能怎样呢？还是忘不掉。
小说写完后小燕子对我说，我全部看完了。
我说，我就是写给你看的。
她说，你知道我一定会看吗？
我说，不知道。
她说，你还是恨我。
我说，没有。没有空了。
她说，原来连恨我的时间都没有了。
她说，这个世界没有人懂我。你不知道我有多痛苦。
我说，你该出去走走。不要老窝在家里。放假后我请你吃饭。
她说，再看吧。
她说，早点睡吧，不要熬夜，明天还要上课。
我说，我想说什么，我想说可我不能说。
我说，晚安。
当太阳下山月亮就该上来。当春天转身花朵就该凋谢。当你说完晚安你就该沉睡。当一个人再也见不到另一个人，那就该忘记。
放假后我去找她吃饭。她说出去走走就行，我说好。
我来到她家楼下等她。一小时二十三分十六秒。我发信息给她，但是没有人回。我打电话给她，但是没有人接。
我看着渐渐西斜的太阳，缓缓地流淌出血一样的光芒。
我说，你够了吧。你该走了吧。
我沿着无比熟悉的街道往回走。
这座城市在黑夜苏醒，我站在白天往外走。转身的时候，我看见霓虹灯肆意的笑。眼泪掉下来，我用完一整条街的慌张。
我想，有些东西还没有完全消散。而你再也不会来了。
那一刻整座城市变得无比陌生。穿流不息的车流和人群跟我没有任何瓜葛。我就这样漫无目的地走着。从一条街到另一条街，从一个记忆到另一个记忆。
那一刻我突然喜欢上这样一种感觉。漫无目的地行走，走到没有人认识自己的远方。
一小时八分，我发现自己回到原点。其间她发来信息向我解释。
她说，真的对不起，你不要靠近我，我是刺猬，老是伤害你。
嗯，有道理。我说。
我想起曾经对她说过的，真的很想去一个没有人认识自己的地方，一切都会重新开始。想出一本自己的书，等我赚了稿费，就拉着你的手，带你去乌镇。想起那天晚上，三个家伙春风得意地说着自己关于远方的梦。想起同学生死不明的宏伟计划。
她说，你不要靠近我。我是刺猬。
我说，嗯，有道理。
【四】
七天前我满身风雨从学校归来。
其间有一个几近疯狂的想法，背上包，即刻出发，说走就走。漫无目的地穿过每一座想去的城市，享受在路上的感觉。
七天后我突然失去生存的所有意义和目的。
那天晚上做了个梦。梦里霞光四溢，祥云飘飞。
上帝站在云端，面目慈祥面带微笑地看着我。
上帝问我，如果一切重新开始，你会怎样选择？
我说，我想要一颗无处安放的灵魂和一颗流浪的心。
但是，上帝太坏了。
真的太坏了。
他竟然在前面加上如果。

亲情暖我心

亲情无价，对的，这是千真万确的真理。亲情是没有价的，不能用金钱来衡量的。一句招呼，一句问候，一点表示，足以温暖人的心窝，想到了，说明心里有你我。在这里，我坦诚地和大家表白，我也是性情中人，也是有温度的人，需要亲情。

亲戚之中，外家二姐姐，每年过年都是挂念我们，我们不会霉豆腐，她就帮霉豆腐，知道我爱吃;我们没有养鸡养鸭，她就捉了土鸡土鸭，给我们过年吃，二姐姐关怀我们却很多，但我们回报她的，总是不要，只有心里念她的好了。像二姐姐这种亲戚还有很多，在这里不一一列举了。素华洪石，尽管是外甥女外甥女婿，但对待我就像亲女对待亲父亲一样，过年总是想到我们，拿这拿那的，有什么好吃的，总喊我们过去吃，别人给她捉了一个土鸡，拿到我们家煮着吃，在她家吃的东西，就是她的亲父母亲，可能还没有我们吃得多;卢洪石，更不用说了，相当热心。去年我扶贫，对象是晒禾坪的，路途遥远，我又没有车，我喊他，他随喊随到，没有半点怨言，尤其第三次，天气寒冷，他又有事，但他没有推脱，并且开着他那辆小车送我到扶贫地，我给他车费，他硬是不要，还说了一句最让我暖心窝子的话，要你的车费，我就不送你去了。这就是亲情!

我很感动!亲情暖我心!