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细末堂

发表时间:2020-08-12

【www.qg13.com - 微风细雨情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"细末堂",希望能够帮助到各位。

我的父亲是个玉雕师。

父亲算不上出名,却因雕琢的玉栩栩如生,深受这一带百姓的喜爱。家中还算富裕的人家,凡遇婚丧嫁娶,也总愿意买那么一方玉,让父亲细细地雕上一个吉利的东西。

雕玉是有讲究的。用的刀不同,与玉碰击发出的敲击声也自然不同。儿时,那高低不一、富有节奏的敲击声便成了陪伴我成长的最美妙的乐音。也就是在这美妙如天籁的乐音的洗礼下,我暗下决心,长大后也要成为像父亲一样的雕刻家。

父亲从来不缺徒弟,可总没有一个可以传授全部技艺的徒弟。大部分人是冲着父亲细末堂的名声来的,却因无法承受父亲严格的要求,一年半载之后便带着一些技艺自行离去。其中不少人打着细末堂弟子的名号,也挣得了些钱。qG13.com

十二岁那年,我正式向父亲学艺。祠堂里,跪在列祖列宗的灵位下,供奉上上好的香。细末堂是祖上传下来的名号,讲究的是细枝末节。你若是连最基本的细节都做不好,也不要妄想继承这个名号。父亲洪亮的声音混合着浓郁的檀香味在祠堂里回荡,在我心头萦绕。

父亲教导弟子,无非讲究细节,研究基本功。小到握刀的姿势,大到下刀的力度、方向,全部要按照父亲的要求来。在练了五个月的基本功后,我用泥雕了生命中的第一件作品,一只小羊。虽然它不尽完美,可在我眼里却十分可爱。我献宝似得拿给父亲看,却只换得父亲的勃然大怒。父亲用戒尺一下又一下地打着我的手心,斥责我不练好基本功。年幼的我不解,甚至怨恨上了父亲。

多年后,我终于技艺有所成,可雕几件尚能入父亲法眼的作品。但始终萦绕在我心头的是幼年时那只泥雕的小羊。

父亲病重之时,唤我上前,拿出了多年未见的小羊,囡囡啊,我知道你怨恨爹,父亲的眼中闪烁着泪花,祖训讲究细节,重基本功。唯有扎实的基本功,才能成为好的雕刻家。所以爹才对你这么严格。细末堂和这只羊都给你吧。别忘了祖训啊。我接过羊,点点头。看着那只羊,昔日浅陋的刀功,竟添了几分丑陋。

多年后,我成了一名成功的雕刻家,却始终记着细末堂的祖训。

情感一生延伸阅读

夏末


夏日的午后,整个房间被浸泡在一片芳馥浓郁的金黄色泽里。周遭犹如一个光怪陆的梦境一般,美好得不真实。窗户的棱角在地面上分割出错落有致,明暗相间的版块。阳光就在这桎梏之中,缓缓挣扎。直到饱满丰盈的身躯被时间拉扯成欣长而瘦削的熨贴姿态。

当我醒来的时候,脑袋仍然在隐隐作痛,嗓子也是干疼的,像是喉咙被人灌满了沙子一样难受。夕阳渐渐落山,昨晚的记忆仿佛黏稠的黑暗一般渐次将我吞噬。

我接到小K的电话是在昨天下午,当我如约赶到奇讯网吧的时候已经暮色四合了。不过就现在的情形来看,我是全然不会在意的。谁让A大的录取通知书已经被我握在手里了呢。剩下的一切之于我,只是浮云而已。

小K是我从小玩到大的同学兼死党。其刀削斧凿般的精致面容时常让我自惭形秽。不过他的身高倒是给了我一个可以揶揄他的机会。当然,他也不甘示弱,所以,每当我一脸正经地对他说好好跟着我混,相信我,矮子也会有春天的的时候,他就会嗷的一声朝我扑过来扭打在一起

穿过网吧里熙熙攘攘的人海,抬起头就看到小K奋力地朝我挥舞双臂。

像以往的不知名的许多个晚上一样,我们一起玩游戏,然后去吃路过摊,去打桌球,去影吧在逼仄的角落一起鬼叫着看恐怖片

不过,自始至终,他脸上的笑容都有些微的牵强,我还是察觉到了。

终于玩累了,我们一起肩并肩,坐在喧嚣的马路边,拉开一罐冰镇啤酒,仰起头喝掉。

接着就迷迷糊糊地听到了小K告诉我的一切。

他对我说,这次也许是和我最后一次出来玩了。

他对我说,他这辈子看来与大学无缘了。

他对我说,我们永远都是最好的朋友。

他对我说,他在这个夏天就要离开这座城市。

他对我说,等他出息了再回来找我。

然后我就乐了,我对他说:这话怎么听着就像等我出息了就回来娶你一样恶心?你可真矫情,滚吧滚吧,走了永远别回来。

说完,仰起头把剩下的酒都倒进嘴里。接着小K就一拳打在我的背上,让我呛出了满眼的泪花。

我说的都是真的!

记忆之门戛然而止。昨晚的场景变得恍若隔世般虚无缥缈。

人生什么都不容易,只是遗憾太容易了。我隐约记得这是小K对我说的最后一句话。有人说:高考前,路是黑的,只有前方亮着一盏灯,于是你只能坚定地朝那个方向走;高考后,周围忽然亮了,很多条路在你面前,你反而不知该往哪走。

如今我怎么觉得唯一的一盏灯就这么熄灭了,周围变得更加漆黑而深邃。

我揉揉胀痛的脑袋,起身去倒水喝。

走出房间,电视机里正在播放一部爱情肥皂剧,我的身体略微顿了一下。然后才意识到,也对,现在我已经是A大的学生了呢。因为高中三年乏善可陈的生活,让电视也成了一种奢望。

尤其是高三,数以千计的复习题铺天盖地的席卷而来,此起彼伏,无休无止,不给人留下一丝喘息的机会。

教室里终日充斥着汗水的味道,风油精的味道,速溶咖啡的味道所有味道搅拌在一起,混合成一个百味杂陈,血雨腥风的高三。

而妈妈,一直站在我的身后注视着我,无声却有力,始终和我的动作一致,三年如一日的陪伴在我左右。

现在,她正一手拿着纸巾,一边双眼发红的被狗血的剧情感动得歇斯底里,眼角细小的纹路就像盛开的两朵花。

看到此时的妈妈,一瞬间,如鲠在喉

不知不觉,秋日的衰败气息已经细枝末节的遍及我的全身。岁月的变迁嬗递让我来不及多看现实一眼,时间的洪流缱绻着诡谲的漩涡灭顶而来。

不过,上天在给人以绝望的同时,也会为他洞开一扇光亮的窗子吧。

所以,在一个极其普通的画展上,当我被一幅名叫《Marching to the spring》的画吸引的时候,小K清秀的名字便郝然入目。

画中一个身形单薄的男孩在暴雨中狂奔,衣服的下摆在风中肆意翻飞,湿漉漉的眸子里闪烁着炙热的光芒。

他的身后,天光泯灭,死寂的黑暗择人而噬;在不远的前方,雨丝风片,绿意葳蕤。

我仿佛还听到了不远处的阵阵春雷,像是一个个钝重有力的鼓点在我心中激荡开来

终究,还是你教会了我一切。

夏天的末尾,是春天呢。

夏末未至


你还是说了那句话,丁辰,我们不合适。那时的你,一脸平静,我所以的悲痛,在看到那平静时消散了。

我记得我们第一次相遇时,你白衣飘飘,青丝被你灵巧的双手绾成一个髻,你用你很好听的声音向我打招呼,你好,我叫夏末。你说,我已经有男朋友了,他叫苏澈。即使做不成恋人也可以做朋友。我这才醒悟,我与你正在相亲。你白皙的双手在我眼前晃动,你怎么发呆了呀?你继而冲窗外笑笑,你都不知道,你笑的时候,我发呆更严重了。我男朋友来了,再见。我望了一眼苏澈,此时他被我定义为全天下最幸福的人。他很帅,至少有很多路人拿出手机照相。你微笑着走向他,满是甜蜜。

当我们再见时,已是三个月后了。电话传来你抽泣的声音,慌张堵满了我的心。你在哪?我强忍住心里的疼惜,努力的不让声音颤抖。某某酒吧。

一路上,我的思绪混乱着。你怎么回去酒吧?到底出了什么事?我揉了揉突突的太阳穴,让自己的大脑平静下来,因为这些混乱的思绪快让我的大脑爆炸了。

终于到了那家酒吧门口。扬长而去的计程车还不忘撒我一身脏水。我无奈的笑笑。我在一个角落里找到了你。你蜷缩成一团,靠在墙上,我看不清你的模样,你面前成堆的酒瓶告诉我你喝酒了,而且很多。我的胃顿时翻江倒海。我冲进厕所里,恶心的污秽从胃里跑到了我面前。我拧开水龙头,将这些污秽冲走。一抬头,我从镜子里看到了你瘦小的身躯。几个月不见就瘦成这样,有什么秘诀教教我呗,让我也瘦瘦。你没有应我,而是头也不回的冲出去。我迅速的洗完手出来,你已不在酒吧。你呆呆的坐在酒吧门口,双眼涣散着。我这才注意到你还是身穿那件白衣,只不过青丝这次是凌乱的披在肩上,到有几分水墨画的感觉。我们就这样坐了许久。虽然有些路人用看神经病的眼神看着我们,但能和你一起丢脸也值了。你终于说话了,你歪着头,丁辰,做我男朋友好吗?微笑凝固在我嘴角,或许是因为你第一次叫我名字或许是因为你,或许是因为你让我做你的男朋友,我的心底油然飘出了名为快乐的东西。好啊,不过做我的女朋友就不能喝酒哦。我走进你,将你搂进怀里。为什么?你抬起头,很是不解的问我。没什么。

我不会告诉你,我爸外遇我妈醺酒而亡,我运气好遇到一对善良的夫妇肯收留我,而这些我不想跟你说。

接下来这几个月,我一直约你出来玩,想方设法逗你笑,可是你总是敷衍带过。

渐渐地,我们很少见面了。我躺在医院冰冷的病床上,那是我们最后一次见面。你说,丁辰,我们不合适。你的平静浇灭了我悲痛的火焰。然后你便走了。我觉得医院的消毒水气味很是难闻,于是我便沉沉的睡去了。夏末,对不起,为没能保护好苏澈为你道歉。我也不是故意的,我也不知道还有一辆车,可是我是真的想救他,对不起。也为我爸向你道歉。其实,夏末,我是一名医生,所以当你想杀我时,我就知道了,可是我不怪你。我爱你,夏末,我爱你。

当夏末听完丁辰死后留给她的录音时,她的双眼已经哭肿了。当初苏澈死亡的时候她看见了丁辰,所以就找了私家侦探调查他,后来又发现他竟是母亲外遇的儿子。于是便想将他置于死地。可是究竟是哪里出了差错呢?夏末竞爱上了他,可是一切来不及了,她只有接受丁辰已死的现实。

那年,丁辰没有等到夏末,我也没有等到丁辰

养心堂·淡妆,浓茶


渐渐地,我已习惯这种生活,每晚准点下班后,戴上口罩、护耳和手套,骑上我的自行车,傍着夜幕,穿梭于城市高架桥下,追逐着青春的人潮,消失于灿烂的霓虹灯中

在经过半个小时近十公里的骑行后,我总是会去离住的地方不远的大学旁边,找个小吃店或者路边摊,给自己叫上一碗热饭,默默地享受着。以前在家里,每到饭点就头疼,总是不知道该吃什么,甚至不想吃,现在不同了,虽然每天没有什么体力活,可每到下班的时候,总是饿得首先想着吃点什么,这种感觉挺好,很有存在感。

每餐十块左右的标准,基本上能混个温饱,看着别人三三两两的有酒有肉, 我就幻想着自己桌子上是满汉全席。匆匆吃完后,抹抹嘴角上的油汁,付了全席价,骑上我的自行车,扬尘而去,咱就这么的任性。

回到我的养心堂,洗去一路的风尘,换上睡衣,打开暖风机,烧上一壶开水,泡上一块沉年的普洱茶,点上一盘沉香,燃起手中的香烟,继续盘坐在飘窗前,关了灯,独自享受着这夜色的静谧。此刻,这样的方式成为我每天下班后的向往。

坐在窗前,望着远处的灯火,总想抬手写点什么,却无法将纷乱的思绪定格于某一个念想中,只好打开音乐,在旋律的海洋中漂浮着。香烟总在不定时的燃烧,音乐的旋律逐渐勾勒出残忆的图画,终于执笔落墨,将灵魂诉诸于这白纸黑字间

已然想不起初识时的模样,虽经思忆的翻涌,却也只能浮现片刻的画面,但空间里照片的模样却仿佛停留在昨天,好象从未改变。短短的秀发总像个帽子盖在头上,只露出那萌萌的脸庞,脸上始终挂着招牌的笑容,嘴角略扬,双眼微咪,一副浅笑透露着那份从容与高雅,细细的端祥,感觉就像曾经的望湖 。

记忆中的你似乎从未露出过豪放的笑容,看似一种淡淡地妆,眼神中流露着淡淡的忧郁,还有那淡淡地服饰,无不显示着雍容与华贵,这是一种天生的骄丽。

虽不曾与你有过几句话,却清晰的记得曾经山水间一颗石头溅起的水花。你的从容暴露了你的小尾巴,可我却不忍用同样的方式湿了你的高雅。蓦然想起,悔憾没有用那清纯的泉水将你抛洒。

时光轮转,我们彼此都又走过了几度春夏,除了日历上的数字尘封了往昔,翻开照片,我们又经历了哪些变化?你还是你,我还是我,无论时光如何飞逝,请始终记得,时光永远定格在十八岁的青春。

我们依然在这无声的世界相伴前行,曾经的过往就像风吹走了云,又不知何时从何处飘了回来,我也学会就这么淡淡地望着你,望着蓝蓝的天,望着那微风将你摇来摇去,天空仿佛施了一层淡淡地妆。我欲将你视为知己,只是毗邻于天和地,待到风吹散了雾霾,我能将你纳入视线里,远远地对你说:嗨!淡妆,我是浓茶。

在经历了世间的各种纷扰之后,我开始让自己学会释然,虽没有将尘事全然放下,却试着不受难于这社会的喧嚣与嘈杂,不与世人争高下,为自己创造了这份清逸与潇洒,闲来与友人煮酒论茶,与知己谈笑天涯。

忘了从何时起,我为自己创立了这虚拟的养心堂,置自己于这高楼的窗台上,听着歌,抽着烟,品着那老树散发的浓浓茶香,小沙弥里飘来的水沉香在空气中弥漫,音乐的旋律梳理着我的片片思绪,静静地享受着这份悠然与自得。

六个小时后,冬日的暖阳又将投射在我的堂口前,我也将踏着初升的阳光,任性的穿行于车流中,紧跟人们逐梦的步伐,让城市的高楼大厦将我埋没。

此刻,我已习惯性地仍无睡意,就像今天读到的文章里说的:不是我们没有困意,只是我们执意的不肯睡。嘿嘿,如果这是真的,请给我一个执意的理由。

末了,我愿将我的浓浓情谊化作这涓涓文流,让心在这里再次沉淀与升华,感谢生活,感谢身边的每一个人,感谢我们彼此的存在,遥一首牵挂,寄一曲祝福,生命里有你们,真好

淡妆

浓茶

结于2015.01.05零2时

爱情,这堂课


我的初恋,他的外在条件可以说是标配型。我爱他爱的如痴如醉。每每想到他令我骄傲的工作和他神气扬扬的面庞,便会油然而生一种自豪感我的男友他职场能力很棒,多金又能干,没有人能比得上。于是,内心的骄傲不由自主的写在脸上,昂着面庞,却时常一人。

虽然我为他骄傲的内心膨胀到极点,可是那毕竟只是无知的骄傲,只是我不为人知的骄傲。对他来说并没有实际的意义。当某一天,他把之前让我体会过的一切收走的时候,他的光芒依然在那闪耀,他的多金、他的才情依然跟着他,而我,收拾起我那一堆破铜烂铁,回到我黯然无光的生活。

爱情,给我上的第一课,叫做切莫虚荣。建立在虚荣感上的爱情,以为爱的疯狂,爱的骄傲,其实,只是爱的没有自我,爱的没有方向。当我们需要用拿的出却抓不住的事物安抚自己时,那些晃眼的表面,只是自欺欺人的掩盖内心强烈又不敢示人的脆弱,而最无知的,更是把不属于自己的东西,当成是自己的在炫耀。

我灰溜溜的走了,离开的那天艳阳高照,临走前我多情的趴在曾经熟悉的床上,抱着他换下来还留有余温的衬衫,泪水滚滚而下。

在剥离我建立了些许日子的那些自以为的爱情和莫名的骄傲时,我认可了自己的虚荣,认可了自己的幼稚,认可了自己没有专注于工作等等。我不知道爱情中的你是不是和我一样,否定自己很容易,但是就算你爱的那个人千错万错,你也总会有一千一万个理由为他开脱,最后统统也还会变成自己的不是。这也是爱情迷惑的力量。或许也正因为有这些个迷惑的存在,才会有那么多失去了,却又不甘心,偏偏要要回来的苦情人的存在。

为此,在以他所希望我从事的行业为起点,我一步一步在数年的时间里朝着他的希望靠近。我不知道是因为他看到了我的付出有些许感动,还是因为他爱上了我爱他的这种感觉,在后面长达5年的时间里,我们都没有断了联系。也正因为这藕断丝连的关系,我常常认为,我和他会最终走在一起,我和他是彼此心知肚明的男女朋友乃至今生挚爱。可是一通电话让我跌落到不曾到过的谷底。

爱情,给我上的第二课,叫做情感是一种幻想。爱情是一种夹杂了自己希望的幻想,可是生活不是。最美好的爱情是能保有热情的经历过第一个幻想阶段,美美的体会了一次爱的感觉,然后过渡到生活阶段。很多人,因为在第一阶段沉沦的太深,没能熬过第二个阶段。之前的爱情却枯萎死亡,变自此怨天尤人,抱怨爱情虚伪不真诚,丧失了对爱情的信心和勇气。

其实,我们需要明白一件事,就是你爱的那个他,无论你爱的多深,他始终只能是介于你家人和外人之间的身份,只有这种身份的平衡,我们才不会对彼此蛮横无度。情感的奇妙就在于独立和融合的合二为一。由于情感,让茫茫人海中并无血缘关系的两个人能够为彼此刨开心扉,恨不能倾尽所有;而也是因为并无血缘的关系,也能让两个人在耗尽彼此后,又回归彼此各自的独立。所以,爱情也和所有生活中大部分的事物一样,永远处于变化之中,给予不了一世的安全感,介于它的特殊性,其实爱情更需要我们亲密中的疏离、不可自拔中树立独立,不老的爱情,是一种经营。

当我明白这一切之后,我的心平静了,我静静的看着我正经历的和可能会经历的,略带酸楚的张开双臂迎接那个注定要到来的相忘于江湖的结局。

爱情,给我上的第三课,叫做让他走。这个心理准备的建设期,长达5年。5年后的某一天我终于可以用淡然且完全带着祝愿的心态看着他转过身的背影,渐行渐远;我终于可以不再害怕接受会和他从此相隔天涯不复相见的可能性;我终于不会因为想到他不属于我,而会属于别人这个问题时心生嫉妒,不可接受。我终于放下了。

在这段深刻又长久的自我探索性的体会中,我深刻的明白了对于一个女人来说要敢于对生命中一些挚爱却又不断消耗你热情的人说一句:请你离开我的生活吧!

有些错,已然铸成无法挽回;有些认识,已然根深蒂固,无法撬动。失去,固然会显得生活冷清,可是对于一段无法予以彼此新的认识和了解感情,固守着双方对彼此长久以往根深蒂固的认知时,就已然失去了共同成长的环境,失去了良好沟通的基础,失去了耐心的情感,谈话都会是渗人心脾的冷漠。

眼睁睁看着一段感情走向衰亡的过程,是无助的,那种无助叫无力回天,只能等待。其实,不是每段感情的最终结果都得如此,如果我们不是爱的太用力,爱的太着急,爱的没有空间,爱的太家人化的话,如果我们爱的像亲人,爱的又像朋友,爱的时候有顾忌,爱的时候略微收敛,我们眼里有彼此的需求、彼此的情绪、彼此的成长、彼此的脆弱,而不是爱的像个你必须爱我的完美故事一样,爱情,不能到地老天荒,至少也不会非得相忘于天涯。

爱情,是一门很好的成长课,不要因为中途下了爱情这堂课而意犹未尽怨天尤人,从拴在别人裤腰带上的爱情开始,变成自我独立的爱情,再学会经营好一份爱情,这才是这堂课的意义。

末夏之临


和柳树一起观赏那独特的夜景,和城市一起感受那独特的摇滚乐。夜逐渐的黑了,城市也逐渐静了,那车流也逐渐变的断断续续,看着那房间的灯一个个熄灭。

八月中旬即将过去了,那蝉鸣渐渐地不在那般活跃了。那高处枝头的绿叶也渐渐发黄了,微风拂过,它便像那断了线的风筝,在空中摇曳,宛若翩翩起舞的仙子,但是它即将随着微风的过去而坠落到土地里,默默成为那养分,成为那泥土

其实人的一生也不过如此嘛!只不过把生命分成了四个季节:春之生,夏之青,秋则枯,冬则尽。意思就是你出生的时候是春天,那叶子萌发的季节;当你青春年华,便是那热情的夏天;秋天不就是那白霜染上发髻,面容逐渐枯黄;冬天就是那生命走向尽头了。这样一说是不是都明白了,人生不过就是一片叶子的四季。

当你把一片刚刚落地的绿叶夹进书本,当它一点点的失去水分,失去那生命的气息,当它逐渐枯黄,你就会感叹,生命不过就是一片绿叶,它有它的年华,也有它的衰弱

末夏的晚风吹过那孤寂的江亭,拨动了那观月的人的心弦,夜色江边好风景,孤君一人自叹息!午夜皎月归于云,君却依柳望阑珊。一切不言,但非不语。万物都会述说生命,但它们的语言却不尽相同,那就是用心聆听。

和柳树一起观赏那独特的夜景,和城市一起感受那独特的摇滚乐。夜逐渐的黑了,城市也逐渐静了,那车流也逐渐变的断断续续,看着那房间的灯一个个熄灭,看着那人渐渐没有,我也决定走了

就像那河水里的落叶,随着白浪,一起漂流,但却不知道哪里是自己的去处。流浪者并不只是在街头,他们有的在人山人海的城市,或者是那宽大的房子里

末夏之临,那蝉声又开始稀疏的叫,传得很远,一直到心里

细雪映离殇


静静走着,不再去整理那些回忆,哪怕凌乱我的脑海我也无所谓。轻笑声蔓延在城市,听不见街角哭泣声,此地衰败的景象我不忍心记下,牵着你的手,于是我低头细数走过的脚印。在这座繁华的城市,没人知道我们是将要分离的主角。他们有的匆匆走过,有点悠闲地走着。欢声细语,给寒冬的夜笼罩一片温馨的气氛。而我身边的人,一直低着头,双手抹着眼泪,趁我不注意的时候,抬头看看美丽的夜空。

心事又增加一重,憔悴是为了谁,我为她送别,不知何处才应该松开这只手。她说还会回来,可是彼此心里都很清楚。不需要解释的太多,我找不到可以留下的理由。

都默默不言的走在桥边,心里很清楚这里是最美的记忆,我记得我为她提笔写过《素颜姑娘》,这里就是初次遇见的地方。可是现在谁都不知道命运的签。到底应该怎么走,只是像一个迷路的小孩,哪里有路就往哪里走。内心十分的惆怅,但是手心的温度依旧,我身体微微颤抖,只因为我突然想起,一个人回来路应该怎么走。雪中的痕迹,两排脚印

渐近分离时刻,眼泪还能藏住,我想用微笑送别你,让你记住我的美好最美好的样子。而你无需哭泣。这样真的是不太漂亮,让我记住你最真的笑容。当你松开我的手,转身,泪水迅速倾下,想对自己说一声,我真的无所谓,可是却装的那么假。让我一阵透心凉。我不舍得离开这里,最后一班火车,窗口的你,脸色泛白,我挥手与你告别,此时空中缓落的雪,放映了无数的画面。当你渐渐消失在地平线,我再次挥手与你告别。

回忆一同走过的路程,纪念一起走过的岁月,我有点情绪不必控制。压抑了太久,我此刻只想自言自语,哪怕语无伦次也说给自己听。

此时,面无表情,抬头看细雪缓缓飘向我的眼眸。

此刻,逆向走着,脚印的排数,来时成双去时已成单。

养心堂・淡妆,浓茶


渐渐地,我已习惯这种生活,每晚准点下班后,戴上口罩、护耳和手套,骑上我的自行车,傍着夜幕,穿梭于城市高架桥下,追逐着青春的人潮,消失于灿烂的霓虹灯中

在经过半个小时近十公里的骑行后,我总是会去离住的地方不远的大学旁边,找个小吃店或者路边摊,给自己叫上一碗热饭,默默地享受着。以前在家里,每到饭点就头疼,总是不知道该吃什么,甚至不想吃,现在不同了,虽然每天没有什么体力活,可每到下班的时候,总是饿得首先想着吃点什么,这种感觉挺好,很有存在感。

每餐十块左右的标准,基本上能混个温饱,看着别人三三两两的有酒有肉,我就幻想着自己桌子上是满汉全席。匆匆吃完后,抹抹嘴角上的油汁,付了全席价,骑上我的自行车,扬尘而去,咱就这么的任性。

回到我的养心堂,洗去一路的风尘,换上睡衣,打开暖风机,烧上一壶开水,泡上一块沉年的普洱茶,点上一盘沉香,燃起手中的香烟,继续盘坐在飘窗前,关了灯,独自享受着这夜色的静谧。此刻,这样的方式成为我每天下班后的向往。

坐在窗前,望着远处的灯火,总想抬手写点什么,却无法将纷乱的思绪定格于某一个念想中,只好打开音乐,在旋律的海洋中漂浮着。香烟总在不定时的燃烧,音乐的旋律逐渐勾勒出残忆的图画,终于执笔落墨,将灵魂诉诸于这白纸黑字间

已然想不起初识时的模样,虽经思忆的翻涌,却也只能浮现片刻的画面,但空间里照片的模样却仿佛停留在昨天,好象从未改变。短短的秀发总像个帽子盖在头上,只露出那萌萌的脸庞,脸上始终挂着招牌的笑容,嘴角略扬,双眼微咪,一副浅笑透露着那份从容与高雅,细细的端祥,感觉就像曾经的望湖。

记忆中的你似乎从未露出过豪放的笑容,看似一种淡淡地妆,眼神中流露着淡淡的忧郁,还有那淡淡地服饰,无不显示着雍容与华贵,这是一种天生的骄丽。

虽不曾与你有过几句话,却清晰的记得曾经山水间一颗石头溅起的水花。你的从容暴露了你的小尾巴,可我却不忍用同样的方式湿了你的高雅。蓦然想起,悔憾没有用那清纯的泉水将你抛洒。

时光轮转,我们彼此都又走过了几度春夏,除了日历上的数字尘封了往昔,翻开照片,我们又经历了哪些变化?你还是你,我还是我,无论时光如何飞逝,请始终记得,时光永远定格在十八岁的青春。

我们依然在这无声的世界相伴前行,曾经的过往就像风吹走了云,又不知何时从何处飘了回来,我也学会就这么淡淡地望着你,望着蓝蓝的天,望着那微风将你摇来摇去,天空仿佛施了一层淡淡地妆。我欲将你视为知己,只是毗邻于天和地,待到风吹散了雾霾,我能将你纳入视线里,远远地对你说:嗨!淡妆,我是浓茶。

在经历了世间的各种纷扰之后,我开始让自己学会释然,虽没有将尘事全然放下,却试着不受难于这社会的喧嚣与嘈杂,不与世人争高下,为自己创造了这份清逸与潇洒,闲来与友人煮酒论茶,与知己谈笑天涯。

忘了从何时起,我为自己创立了这虚拟的养心堂,置自己于这高楼的窗台上,听着歌,抽着烟,品着那老树散发的浓浓茶香,小沙弥里飘来的水沉香在空气中弥漫,音乐的旋律梳理着我的片片思绪,静静地享受着这份悠然与自得。

六个小时后,冬日的暖阳又将投射在我的堂口前,我也将踏着初升的阳光,任性的穿行于车流中,紧跟人们逐梦的步伐,让城市的高楼大厦将我埋没。

此刻,我已习惯性地仍无睡意,就像今天读到的文章里说的:不是我们没有困意,只是我们执意的不肯睡。嘿嘿,如果这是真的,请给我一个执意的理由。

末了,我愿将我的浓浓情谊化作这涓涓文流,让心在这里再次沉淀与升华,感谢生活,感谢身边的每一个人,感谢我们彼此的存在,遥一首牵挂,寄一曲祝福,生命里有你们,真好

淡妆

浓茶

结于2015.01.05零2时

养心堂·梦归安


光阴荏苒,时过境迁。多少繁华落幕,点滴镌刻心间!执笔流年,与其染指悲伤,不如青春无悔。思一片春去秋来,念一夕酷夏冬寒。不问君过往何为,只待朝夕温存,寻一喧嚣之外,桃源之世,花前月下,影成双,君笑红颜醉, 携手渡夕阳!

题记

许久没有执笔写下些什么了,每每有些念想,却瞬间一片空白。也不知从何时起,自己的生活变得规律起来,每天都是上班下班吃饭睡觉,从早上到公司一直坐到晚上,外面的事物就像从未发生也从未改变一样,甚至已经忘记了太阳的模样。唯一的娱乐就是独自骑着车子漫无目的的游走在城市的高架下,看车来车往,观人群潮起潮落,或是一个人静静的站在楼顶天台上,透过耸立的楼群,看霓虹灯闪烁,听着从大排档醉酒归来的人群吆五喝六的宣泄着青春的愤慨,忍受着汽车马达炫耀般的轰鸣声,感受着一股股风吹的热浪,享受着孤星伴月照亮夜空的凄美,期盼着一场雷雨冲刷过后的清凉。又或者一份小菜一瓶小酒,燃烧身体的每一个细胞,麻醉被烦恼占据的大脑,只为舒缓神经,驱走黑夜,一觉到天亮,似乎我已将自己遗忘在都市的夜空下,虽然总是在人群中穿梭,可如果心找不到归属的地方,到哪里都是在独自流浪。

习惯了自由与放荡,经历了辉煌与苍桑,过往云烟,一切皆已凄凉。曾经拥有过,却输在了起点上,如今想拥有,却依然输在了一个懂字上。人生坎坷,造就了风雨如画,岁月多情,斩不断,情愫万千,只剩一颗摇曳的心,孤灯残怜。

世态万千,又怎敌我一厢情愿?百生千劫,烫一壶君心逍遥!感性的世界,纳百川,容四海,却藏不住那一丝骄恋。

若无情,红尘易老,纵情在,自在伤害!即使风情万种,江山犹在,徐人暮归,君已逝,留待青山祭衣冢!

青春的岁月何来如歌?一曲终了,悲欣交集。有曲无词,空悲调!有词无曲,徒忧伤! 空谷绝响,至今谁在倾听? 平凡的世界催生灿烂的人生,平淡的生活憧憬动荡的炫丽!

欢一时,悲一世!多少迷惘在歌声中游荡?得一时,失一世!一纸契约如山廓,千山万水,在岁月的冲沟中蹉跎!

人生本无根,归来入凡尘,宿命毋须有,自在心中留!不知道从何时起,我渐渐地为自己画了个圈,我站在圈中央,久久不愿离开。我期盼着有人能走进来,可到头才发现,原来是我自己不愿出去而已。我为自己画地为牢,任凭牢外的世界多么精彩,我只是站在牢里隔着铁栏杆静静地看着,别人进不来,我也出不去。其实牢门并未锁,只是我不愿别人进来,自己更不愿意出去。就像当初写的那首《心锁》:心底有扇门,当中有把锁,钥匙挂锁头,唯失启锁人!

有时候感觉自己在一座古城里,周围是高高的城墙,连只鸟都飞不过去,而城里面只有一个亭子,亭子中间有口深井,里面的甘泉永远不会枯竭。井水很深,透着阵阵清凉,但井口处却没有绞盘和绳子,只有一只木水桶和水桶的影子。

我常常站在墙头最高处,风吹日晒,雪雨冰霜,呆呆地望着远处的繁华,感受着两个截然不同的世界。有时候会想想尝试着走出去,但又生怕脚下一个趔趄,将从城墙上跌落,摔得粉身碎骨。

我不快乐!我也常常问自己:为什么?恐怕只有我自己知道。每个人都有自己的那个围城,我经常会眺望别人的城内,每一座城都是一道风景,别说我看不透,只因我站得高,只因我懂得如何欣赏城内的风景,而我的世界却很少有人能窥探,似乎我只是一种无形却又神秘的存在。

有时候,人真的很怪,明明心里渴望着有个人走进这个幽静的世界,但当有人叩问那扇只容得一人进出的城门时,我却选择将其拒之门外,站在城墙上望着其转身后的背影,渐渐淡出泪眼模糊的视线,独自忍受冷风埋葬了体温。

心!早已厌倦了城市里的一切,我总是在追逐像风一样自由,梦想着穿行于山野和丛林,肆无忌惮,自由自在,狂野与奔放,悠然与宁静。

憧憬着在远行的路上,有一次浪漫的邂逅,又或者有那么一个人,从起点携手走到最后,用燃烧的青春,为自己刻画出心底最绚烂的记忆。

然而一切终归是梦,所有的一切终归回到原点,现实总会在黎明前醒来。人生总有太多牵挂割舍不下,你我皆凡人,归去来兮,梦依依,大风起兮,人稀稀。

有时候,常常想给自己一个放纵的理由,或独醉于街头,或纵情于山野,时而欢腾雀跃,时而独钓寒江雪。

大多时候,也许只是笑笑而已!

人啊!总是期盼完美世界,桃源生活,总是在欲望中迷失着自己,有了今天却奢望明天,得到了明天却又怀念昨天。今天是财富,明天是希望,昨天是回忆。我们往往是追求着明天,生活在昨天里,却总是怱略了今天。我们迈着明天的步子走在今天的羊肠小道上,到头来却绕回到了昨天的起点上。

人生坎坷,纵有千千劫,踏破芒鞋,烟雨任平生。千古情仇男儿泪,万世流芳红颜醉。行如风,如君一骑绝尘,一念净心,花开遍世界!

飘摇之心,只为寻求一安逸之处安放,用己之孤独照亮彼之内心的黑暗。红尘归路,陌上花开。人潮人海,车行如梭,犹若千帆竞渡,夕阳间,一叶孤舟荡云天。

人一生总是在欲望中追逐着那一丝丝贪婪,有人追求的是物质,有人追求的是精神,贪念总是无处不在,又有谁真正能做到无贪无嗔,无痴无恨,又有谁真正懂得知足常乐?

若已知足,何来苍桑!精神的世界有一人便已足够,虽说世上并无完美,可我却极力将其刻画出完美的样子,只因惜缘,只因冥冥之中一个懂字,看透了多少凡尘俗事,待在一片恬静中,独暮天边,静看花开,在夜色中,触月摘星,寻一片若梦归心安。

天空压的很低,远处电闪雷鸣,狂风已至,雨落何方?梦已醒,人未归,青春易逝,执一纸情愫为谁开,落梦归安,拈一片思绪祭流年!

梦之若续之梦之末


没有了欣若了的唯美之国受到黑暗魔法的诅咒,自此,这片美丽旖旎有若天堂之誉的土地上,便绵亘几十里地张出了大片象征着不可预知的死亡和爱的黑色曼佗罗。并且,由那些本就残碎的花蕊溢出的灰暗的寂寞,在天空纠集成了好大的一片乌云。乌云似孤魂野鬼般四处游走,所到之处,冷雨成黄豆状大把散坠,以至,叶落结霜,花落结冰。唯一可以幸免于难的地方,是位于,唯美之国最中央的一座竹制的两层复式小屋那是紫辰和欣若曾经一起生活的寓所。

雪末双手捧过一块被冰结了的花瓣,不住地呵着气。这一次竟奇迹般地看到了融化,看到了融化后的花瓣摇曳着依旧袭人的清香,随阳光而起,如蝴蝶般翩然旋转在小屋的上空,旋转在紫辰的周围。雪末望着那丝希望,满心欢欣地笑着,之后又让泪水同样欢欣地祈求着上苍。她知道,那是欣若在给紫辰的一个安慰,一如雷蜂塔外骤然撑起的雨伞。

紫辰掀开了眼睑,难以置信地缓缓扭转了头颅,然而,干涸的眼睛确实是很快就遇见了蝴蝶。哦,不

紫辰瞪大的眼睛看到的是完完整整的,依如从前一样拥有最最灿烂笑容的欣若。他激动得有些抽搐地站起来,抖动的双手自狂喜中犹豫的伸出,却又同时,惶恐地缩了回来。紫辰,坦然中遍琢苦涩的微笑,让雪末的心一阵疼痛。

雪末无望地闭上了眼睛,嘴唇翕动间,便见在他的背脊处似孔雀开屏样幻化出一对晶莹剔透的银翼。稍一踮起脚尖,银翼便带着她飞离了地面。同时,溢出的泪花和着阳光,在她那纯美的双颊处,安静的绽落。

雪末也来到了屋顶,摊开手,蝴蝶立即顺从地停驻在指心。而后,刹那间有恢复成了冰结了的花瓣。她所能为他做的,仅此而已。紫辰本已黯然的眼神并没有随着欣若的再次消失而更加无光,反而呈现出一种从所未有的光亮

被抱得生疼的雪末没有挣扎,而是忽然想起从前感己至深的一幕:

玩累了的欣若,若孩子样赖在紫辰的背脊上。睡着后,仍然管不住嘴巴,叽里咕噜,象穿峡而过的风一样不停地梦呓着同样的一句话:

紫辰,你说,你的天空为什么是蓝色的?

紫辰先是奇怪,转瞬又莞尔。殚思极滤后一脸幸福而又极其认真的回答:

因为蓝色是你的颜色啊!

雪末依稀记得,那时的天空,蜿蜒着的蓝色,羞愧得白云都躲到天边。那时的大地上,除了蝴蝶 蜻蜓外,在绿树下 鲜花旁 细水边 时不时就会掠过几只为,唯美之国所独有的一种蓝色荧火。那样点滴的蓝色,在阳光下可爱得是如此的沁人心脾。

只有珍惜往事的人,才真正在生活,雪末强颜着笑靥,像是在自言自语,又象是在,试着做最后的劝慰:如果,我们总是太过清晰地记住过去,就会在不经意间忘了现在,更何况未来。

雪末松开了手指,冰结的花瓣坠下,顺着屋顶一路叮叮当当地滚落。

几十年的等待 怀念 眷恋终于摇曳,生姿在那一抹迷离的梦幻中。因为雪末感觉到自己似乎已经被揉进了紫辰的身体。

瞬间可以成永恒,如果时间有情,命运有爱。