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好久不见的情感故事

发表时间:2020-08-12

许久不见了,奶奶

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的许久不见了,奶奶,希望能够帮助到大家。

走道里昏暗的灯光,映出了长长的影子,凌乱也又笔直。青春里剩下的最后一个春天,满满的惆怅,再多余的想法,都翻不出任何的浪花。

校园里满眼的漆黑,偶尔会有某个亮起的光,是在打电话吧,或是在聊天,还是如此一般,彻夜难眠,思绪混乱。Qg13.COM

这段青春旅途里,不愿相信的,慢慢的,都相信了;以为不该发生的,慢慢的,也都在不以为中发生了;祈祷变好的,慢慢的,却也在祈祷中,寻不到了。

时间在慢慢的流逝,如亲人一般,逝去的,如何都珍惜不了了。就像远离的奶奶,临走未见,一直悔恨。此时想来,未见,也许会更加怀念。触不到的是灵魂,想念的是亲情,回不来的是亲人。

往昔,常去看望奶奶。也是春天时,比我还年长的香椿树散发出的香味,隔着老宅院很远都能闻得见,却也是充满了亲情的味道。香椿树下,长了一个似乎与我同龄的石榴树,总是让香椿树欺负,想享受一会儿灿烂的阳光,都要看香椿树的脸色。而如今,也不知你们还都在不在。也不知你们知不知道,陪伴你们多年的人早已离去。我想,你们大多是明白的,因为我往往认为你们更懂得珍惜。

许久不见了

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你的宠物不见了


我期望语无伦次地过活,或者完全没有语言,这让我不再没完没了的诉说着我爱的姑娘,和让我憎恨的生活。

千骑拥高牙,乘醉听箫鼓,吟赏烟霞每每念起这句诗,总叫我想起你,你还好吗?转眼间我们已经高中毕业三年多了,自从那天起我就再也没有好好看过你。

今年的三月,三台的桃花又开了,下东街的风还带着冬天的刺骨,学校旁边的卖凉面的老奶奶好像生病了,我记得你很喜欢吃广味的凉面,只是你再也没来过三台,也不能再和我去梓州公园涂娃娃。

去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。崔护是在怎样的心情写下这首时光的遗憾,也许曾经交汇过的人注定要越走越远吧。

如今,每当我听见别人逗他们家的宠物时,我就会想起你很多,因为你也曾是我的宠物呀。

喂,下节课是体育课,我们一起下楼吧。你大声地叫我,带着欢快的语气。

别烦我,每天都睡不够,我还要睡一会儿。我回答道。

你真是个懒虫。

好啦,你个傻x,别动我的头发了,我起来了。

我们一起下了楼,去小卖部买了零食,毕竟六点多的早餐总是让人饿的很快。一会儿上课的铃声响起了,我们早早地站好队列,体育老师是个50多岁中年人,人矮胖矮胖的,一脸的和蔼,很关心我们,每次都会带给我们许多篮球、排球、足球、乒乓球。

嗳,你说老周这人是不是很好啊

当然了,每次体育课都让我们上,还不准其他老师霸占,太有爱了。私下里,同学们叽叽喳喳地讨论着

同学们,安静下来,跟着体育委员把准备活动做了就解散,老师还有点事,有什么问题就来保管室找我。老周说道。

好。我们回答道。

赶快,强哥,我们想玩了。大伙催促着。

也就是那节体育课,让我们之间多了一份联结,多了一份青春的守望。

我们在食堂旁边的乒乓球场打着乒乓,你一边打着一边对我说,喂,你看那边有只猫在和狗疯闹,真有意思,那只猫居然不抓那只狗

我回答道,那只猫肯定让着她呢,说不定喜欢和她在一起。

我才不信,而且你为什么要用她。

直觉吧。

好吧,那我们每天来这里来养他们噻,反正每天我们都要剩下很多,就当痛苦日子里的消遣。

你才有闲心啊,不把心思花在学习上面,高考可怎么办。

安啦,你还不知道我的学习,惨不忍睹,倒是你呀,林妹妹可要保重身体啊,开学就请假的人。

没办法,胃病真要命,我也不想,我挺喜欢猫的,独来独往。

切,少来,我看你就是嘴巴死犟。那我就养那只小奶狗狗,叫燕燕吧,嘿嘿,你那只猫就叫小喵吧,简单点,狗就随我了。

你觉得不错就好啊,真有爱心。

学习我不擅长,爱心却有二两。

受不了你。

我就奇怪了,刚开始喂养就发现小喵更亲近你,而且看起来虽然他们一样大,但是猫的年龄肯定比狗大得多,喂食时还一副高冷模样,吃饭还不打架真是难得。

我糊里糊涂的过着时间,某天,我一个人去食堂喂他们时,我的小喵生病了,不吃东西还呕吐,我为他感到难过,也为自己的情绪感到迷惑,养宠物这种事,我一个男生还这么多愁善感,还这么高傲的陪你一起善良着。

我的小喵生病了,你帮我照顾照顾呗。我带着请求的语气说到

可以,你出校时带点感冒药回来试试,走读生就是方便。

是啊,可不是啊,吃饭上课都带跑。

第二天的清晨食堂里,看见你用带来的热牛奶喂小喵,我猜里面肯定加了感冒药。我很粗心,或者说笨,只敢在你旁边看着你忙前忙后。没过几天,小喵又生龙活虎了,不过他更加的黏着你了,为着这事我还和你抱怨过勒,现在想来自己也是够傻的。

你看他们关系多好啊,他们会不会一直在这里陪伴彼此啊。你浅浅的笑着说道。

当然了,学校就这么大,他们肯定会一起生活的。我痴痴地望着你,说道。

哎,快要高考了,我们没那么多心思去养他们了,明天我们去拜托食堂的阿姨吧,每天那么多剩菜,肯定能养活他们,而且在我们之前肯定他们也被别人照顾的很好。

好的,明天你叫我就好了。噢,对了,我们以后会不会一直这么好。我小声的说道。

肯定会啊,毕竟我们这么要好,你摸摸我的头,回答道。

高考结束了,我们毕业了,我们还没有和他们挥别,就离散了。尽管他们只是我们的宠物,但是三年的陪伴不会被种族的界限所改变,谢谢你们。我们是不是也是他们的宠物,他们会不会以为我们也会永远在一起。

我们去了不同的城市,期间我们虽然见过几次,然而时间总是很短暂,短暂到偷偷仔细看你的时间都没有,我知道你一直没有变,是我记忆里喜欢的模样,可能是我变了,不能成为你的依靠。后来,你告诉我,当初是因为你见我第一眼觉得我是个孤独的人,你认为人不应该这样,很感谢你点亮了。可是,你却不能永远再我身边,现在的我仍然孑然一身,只是我学会如何阳光。

往后,我再没有养过比小喵更黏人的猫,也没有遇见像燕燕那么可爱的狗。可能男生年轻时真的要傻一些,不知道当时的情愫是喜欢,是依恋。

用三年时间喜欢,用三年时间怀念,往后余生,你要好好的,你的宠物永远都在十八岁的青春里守望着你,而我也要继续前行了。

我的叶小乔不见了


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我用一棵树的姿态等你等了好久,以为你不来,我必不走。我和你说了很多次告别。可这次我们不告别。-----致未来的你

我等一个人等了很久很久。可快要等到的时候,我放手了。我对自己说,我要退一步,退回到原来的最初的位子。

以前我一直在想,是不是不碰上你,我就会不一样。可是我碰上你了,我从来没后悔过啊。可是,我还是错了。我一错再错。我以为啊,我们说话逻辑一致,能够相互理解多么不容易,可是啊,懂你的人又不是只有你一个,凭什么你就以为你不可替代。我一直在等我清醒,可是,我该怎么办,我一直都清醒不了了。你以为我洒脱不羁,你以为我没心没肺,你以为我不会疼不会伤,我只会笑,我像女超人。可是,我根本不是这样的。你跟我说,你和她怎么怎么样的时候,我笑着跟你说,哇塞,你们真是太好玩啦,太有意思了,下次带我啊,可一转脸,我的眉毛是耷拉的,嘴角是强撑的,笑容是僵硬的。

你以为我们是好朋友,你和她什么事都和我分享。可不可以说句脏话,是,我不需要。你总以为,呵,我是特别够意思。你闹失恋,是我陪你喝酒陪你醉陪你聊人生聊理想,叫嚣着什么好男生坏女生都去死吧;你和家里人闹矛盾,说离家出走,我二话不说,立马把我存的私房钱给你;你半夜喝醉吵着闹着说活着没意思,人生好心酸,我立马跳着脚跑到卫生间CALL你,各种安慰。你他妈真是蠢啊。我也蠢。无可救药。你想想,要不是我喜欢你,我会做这么多。或许你只是在装作不知道。

想想以前的兵荒马乱,真是够了。你说和我去看电影,买好票,都坐下看到一半了,她一个电话,你立马走人,留我在原地。那么多的对不起从来都不是我想要的。她大姨妈来了,就是金贵的不行,换做是我,就是各种造作。有时候我都是想,一开始我们的位置就没平等过。

是,要是你看到了,你肯定就说,我们是那么多年的好朋友,我以为你懂我的。是是是,我是懂你,我就是太懂你了。明明什么都不是的,还想扑上去飞蛾扑火。我他妈就是一脑残。我真是受够了。

2013年过年那天,我看着门外的烟花想了一夜。我对自己说,如果你没在12点之前,打电话跟我说祝福,我就死心了。真的,我说,死心了。我是真的打算在那个晚上划下句点的。结果,12点的时候没有,1点的时候没有,2点的时候没有,3点的时候没有,4点的时候没有,5点的时候没有,6点的时候没有七点十五分的时候,你发短信说,昨天和他们喝酒喝醉了,忘了。一个人不想做一件事的时候,可以有几百个借口,可若是他把你放在心上呢?是我太蠢。又天真。

高二的时候,你跟我说,我们和好吧。我说好,我感激涕零。我欢欣鼓舞。于是,你高兴的时候,我就高兴,你不高兴的时候,我他妈就一傻逼似的不开心。你都不知道,高二这一年我怎么过的。我不知道折断了多少只笔,不知道撕了多少张纸。为了等你一个电话,我努力熬到2、3点不睡,为了给你买生日礼物,我咬牙省了一个月的零花钱。甚至和你发短信,话题是你主动,可多少次是我在说。

任谁主动久了都会累的。我想我已经崩溃了。前不久,我还在劝说我的同班同学,暗恋一个人有什么了不起的,你就直接找她说明白了,说清楚了。成了自然好,不成大家桥归桥,路归路。以后反正会碰到更好的,少了谁又不是活不下去。我兴冲冲的和他说了,可是立马我就想到了你。那些都是我想对你说的。我一直都对别人说,我觉得暗恋一个人的人我最喜欢和他做朋友了。呵呵,那是因为,同是天涯沦落人。

我一直以为,我在你眼里跟别人是有点不一样的,呵呵,有什么不一样。

要是我那时不转学,不碰上你,你没帮我,我们没碰上她,或许这样大家就真的会很好。你会很好,你会和她很开心很开心,会有另外的别人来见证你们的幸福。我会很好,我会认识别的人,我会暗恋上别人,我会哭,我会笑,我会难过,然后我会走开。可是,我已经走不开了。

别人说,十年,哇,好长啊。我也觉得好长啊。我都不相信。原来,有这么长了了。

我一直觉得,我就站在朋友的路上,看着你幸福,看着你荣光就好了。干嘛要悲悲啼啼,戚戚凄凄。可是到底是不甘心的。原来一直以为那个会和自己走很久很久的人,你一回头就找不到了。那感觉很难受。至少我就受不了。

你说我是那只小狐狸,可是啊,我很贪心的啊,我一直想做星星上的那朵花。可是啊,你从始至终都把我当做那只小狐狸。我一直都没改签名,我曾经对你说过,我回来找你的。可是,现在我突然间就犹豫了。为什么啊,我为什么要找你啊。我根本就不懂。我们的什么都不一样的啊,那些东西早就物是人非了。就只有我这个傻子,一直不放手,抓住那些回忆的碎片当做珍宝。

你觉得我好玩,于是好玩这个词成了我的定义词。

你觉得我无畏英勇,其实我也懦弱啊。

你觉得我生命力旺盛像打不死的小强,其实啊,少年,我也很渣的啊,我只是不想让你看不起。

或许,我真的太累了。我再也不想这样委曲求全了。

以前,碰上性格和你丝丝相似的人,我就会主动受他们吸引,我会不由自主的对他们好。我总在想,在另一方,一样会有一样的人会对你好吧。可是我累了。我太沉迷幻景了。

别人看不出来,可是我是知道的啊。对于你,我是怎么都放不下的啊。别人轻轻松松的说,我们以后不联系了,我的反应是,哦,你已经厌倦我了,好啊,那就散吧。可是你,只要给我发一个表情符号,我都要揣摩一下,你是不是不开心。

你可能不知道,你很多的时候聊天从来不打标点符号,而你喜欢的东西从小到大,你一直都收藏的很好。可是,我老早就知道你是不喜欢我的啊,可是还是忍不住幻想,忍不住想要争取一下。我一直在想,以后我要找个人,他只要会做饭就好了。可是,我没说出口的是,如果那个人是你的话,我会高兴一辈子的。很多事真真假假,假假真真,我都要记不清了。可是我还是记得我们在操场上笨拙的捉蜻蜓。

那俩个孩子真傻啊。蜻蜓有翅膀的啊,它会飞,它才不会为你驻足停留。又怎么捉得住呢?何况你只有一双手,连筹码都没有。可是,我还是记得啊。那个少年,穿着圆领的黑色条纹校服,柔软的额发被晚风轻轻吹起,大笑着,奔跑着,宽大的校服轻轻地在风中荡着。而我站在原地,望着他咯咯直笑。

这样啊,那个温和的少年,那个傲娇的少年,那个毒舌的少年,那个清瘦的少年。原来真的是存在的。一直在我心里。我没记错。

可是啊,哪怕现在,我还是忍不住,忍不住受你蛊惑啊。少年。这是我给你写的最长情的情书。那些从未说出口的话,那些从未告诉过你的,那些你从不知道的,那些你刻意忽略的。我都早也坦白告诉你了。

我说过,我是一个偏执的人。是的,偏执。十年怎样。你在我心上,再十年又怎样。

可是啊,那个女孩子啊,累了。

真的累了。

她需要休息了。

她在等。

一直。

没变。

可她不等故人。

【我的心里有座牢,牢里住着我那时喜欢的叶小乔】

许久不见,近还好吗?


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深秋了,天凉了。

五年多,上海的天气,似乎总是很少有秋天,哪怕有,也只是很短很短的几天。最近气温骤降,昨天还能穿着半袖在半夜,今天就不得不套上一件长袖的外套了。

也不知道为什么,很想写一写什么东西,好像是太久都没有写过什么,也可能是最近看到的新闻,都不是那么好。

最近工作很忙,每天都有很多单调重复的工作要做,剩下的时间也在开始读书,所以很少有些思考,差不多快要忘记了还有这个公众号。虽然关注的朋友不怎么多,但好在我也算是个知足常乐的人。

很想聊一聊最近的生活。差不多从八月中开始动手读书,一直到现在差不多看了二十本书,也可能是十本多。一是因为最近很忙,二是为数不多的时间也在读书,很少关注到别的事情,偶尔翻翻微博知道最近都在发生啥,也正是因为这样,才深深的感觉到,很多很多的事情真的是和自己的生活无关,就算长久的不关注,不表达,也并不会因此影响别人或者自己的生活。

最近好像发生了很多很多不好的事情,有不少的评论、表达开始出现,好的、不好的、看热闹的、嘲笑的,其实更多的时候,只用眼睛看,不是就足够了嘛,何必在别人的生活里,横添一道堵呢。

又搬回了公司附近,花在路上的时间也少了很多,自然也就很少能在路上遇到什么有趣的事。以前住的地方,偶尔还能看到一些跑来跑去的小猫,又偶尔能让人想起从前在学校的路上,常常看到的、被喂得饱饱的小猫,躺在地上晒太阳。

繁忙起来的生活,也让烦躁的心态平静了不少,更有精力去思考怎么样才能变成一个很温暖的人,从方方面面都是。不需要多大的锋芒,也不需要圆滑世故,就那么简简单单的,坚强勇敢而又平静温暖。

没什么思路,一点多的深夜,在自己的小屋子里,随心的写下了这些。最后,希望我们都能够,在认清生活真相之后,依然热爱生活。

晚安。