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爸爸(一)

发表时间:2020-08-12

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总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爸爸(一)",希望能够帮助到各位。

作为女儿,说到爸爸,不知道其他人的感受,可能有人觉得很威严,有人觉得很慈爱,有人觉得是值得依靠的肩膀,有人觉得是将来找老公的标准。

可是我,当我决定在这个父亲节前写写我的爸爸时,竟然心情有点沉重,五味杂全,百感交集,因为我不想宣传父爱有多伟大,我只想真实的表达对父亲的感情,以前的一幕幕像过电影一样在脑海里出现,有些事情想起来开心,有些事情想起来伤感,有些事情想起来难过,有些事情想起来后怕,去年老爸过了60岁的生日,身体还算健康,我很欣慰,希望父亲能够安度好晚年。

爸爸从来不是我找老公的标准,在我很小的时候,应该是7.8岁,我看到他的行为,看到他和我妈妈吵架,我就决定一定不能找一个和爸爸一样的人,因为他脾气暴躁,很多不良习惯,吸烟、打牌、吹牛,最讨人厌的是喝多酒后耍酒疯,然后作我妈妈,作我弟弟,还和我妈妈吵架,甚至打架,多少次我和弟弟挡在妈妈的前面,阻止他们的争吵,最后都是把我妈妈气的大哭,甚至气的抽了过去,人事不省,才算了事,可是当他清醒的时候,却像另外一个人,给我妈妈道歉,下决心以后不喝酒了,伺候我妈妈,他冲了红糖水端到我妈妈面前的情形我也记得很清楚,历历在目,小的时候只是不希望他们争吵,他们和好了,我也会很开心,但是,一般一个月左右,酗酒,吵架的情形就会上演,我的童年也是在这种争争吵吵的家庭中度过。

不过,后来,问我妈妈,我爸爸有没有打过她,她说,其实你爸爸是很心软的人,他只是比划比划,从来没有真正打过我。我妈妈倒是想得开,看来他们的争吵还没有到家暴的地步呢。人说这辈子的夫妻是上辈子的冤家,我觉得在他们身上体现的淋漓尽致,他们其实本质上都是很好的人,可是在一起就争吵,争吵了一辈子。wWW.qg13.com

在我稍微大点的时候,上初中了,应该是初二,有一天,在上课,我的邻居过来找我,说我妈妈病了,让我赶紧赶回去,他带着我回家了,看到妈妈躺在炕上,家里很多人,爸爸低着头在旁边,我问怎么了,有人回答我妈妈喝药了,我如五雷轰顶,我开始大哭,我说为什么不送医院,他们说我妈妈不去,一定要死,劝不动,我看到我的爸爸就坐在旁边,一副无能为力的样子,我当时就恨极了他,在这个关键时刻,这个男人有什么用,我赶紧求邻居找个车给我妈妈送到医院去,我陪着我妈妈去的医院,一路上我都在哭,从我们家到镇上的医院,其实也就10几分钟,我觉得特别漫长,好像还赶上中午放学,我的同学都偷偷的看我,我一路上哭着,我当时特别怕失去我的妈妈,也特别恨我的爸爸,一定是他让我妈妈特别绝望,才走了绝路,庆幸的是最后我妈妈抢救过来了,给了我一个完整的家,后来,关于这件事,我也没问过我妈妈为什么想轻生,这都是痛苦的回忆,但是我猜测,一定是我爸爸那些坏毛病屡教不改,才让我妈觉得生活没有意思,因为妈妈其实也不是一个坚强的人。

上面讲的好像爸爸一无是处,其实不是,爸爸是木匠,技术很好,在当地有名,他很勤劳,而且做事情老实本分,别人都喜欢用他,所以赚钱还不错,他就是在喝酒的时候成为了一个魔鬼,打牌的毛病也在我妈妈一而再、再而三的劝说下改掉了,就是喝酒,他怎么都改不到,一喝就多,一多就闹,不过后来一回忆,很多同学朋友的老爸都是那样的,南方出诗人,北方出酒鬼,呵呵。

可是我爸喝了那么多年的酒,在我小时候,他从来没有因为喝酒作过我,打过我,而我弟弟却是经常被收拾的对象,我也没问过爸爸为什么,因为和弟弟相比,爸爸是偏向我一些,比如给零花钱,他一定给我的多,给弟弟的少,还记得有一次,他见我穿的一件很不像样的棉袄,呵斥我妈妈:赶紧给孩子买件衣服,看她穿的像啥!后来我想想,那件衣服确实很难看,我那么粗心的爸爸竟然注意到了,可能女儿在爸爸的心目中也是不一样的吧!

在我的成长岁月里,爸爸就是这样一个形象,不喝酒还可以,偶尔还会给我们讲讲故事,但是因为太爱喝酒了,每隔一段时间就闹一次,闹得鸡犬不宁,闹得妈妈伤心欲绝,多少次两个人要分开,都没有分开,甚至我上高中的时候回家看到他们吵架,都想劝他们分开,可是还是没分开,我曾经嘲笑我妈妈的懦弱,而如今,他们争吵了一辈子,却真的没有分开,彼此还是有感情的,我也感谢妈妈的心软,对于她,这是她的命,对于我和弟弟,给我们保证了一个完整的家,纵使这个家有千疮百孔,有很多不如意,可是他们还是尽心尽力的养我们长大。

长大以后,见到很多人,经历过很多事儿,听过很多故事,我发现,如今在坚强生活的我们没有多少的家庭是没有问题的,而我这个问题反而变得没有那么严重了,有父母离异的,有父母不负责的,有打孩子很厉害的,等等等等,我的父母为人处世都很不错,只是他们两个之间有一些问题,可是因为他们有爱,有对家庭的责任,所以还是坚持过了这么多年。

写这些,我的心仍然隐隐作痛,就像把伤疤揭开了那种痛,把小时候的不开心事情回忆了一遍,不过我相信伤疤总有长好的那一天。

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怀念爸爸


人家说每逢佳节倍思情,这几天我在思念中煎熬,这句话在这几天里让我终于体会和理解了它的含义。我与爸爸分别整整七个多月了。不知道他在天国是否快乐、幸福?无数夜空下的思念、多少次梦中的相逢,多少件往事的回忆,今天我要用笔去记录我的内疚,用情去呼唤我的爸爸,用心去祝福我的爸爸,用文去怀念我的爸爸。不能忘记爸爸对我的谆谆教诲,不能忘记爸爸对我的殷切期望。
想起爸爸,我那深藏多年的愧疚、悲伤、痛苦是旁人无法体验的,我在写完《怀念爸爸》这条题目时,泪已倾泻而下
在我小的时候,爸爸就是昂首挺胸的伟丈夫,他宽广的胸怀,为我们阻挡风雨。他慈祥的目光,关怀着我们成长。在我幼小的心中,爸爸就是一棵参天大树,不管是大雨滂沱,还是雷鸣闪电,只要在爸爸的身边,我们就感到十分安全温暖。记得那年中学毕业,那时候家里的经济不象现在这样富裕,家里就两辆自行车,妈妈上班一辆,爸爸一辆.趁爸爸在家休息我偷偷的把车骑了出去,和朋友们光知道玩了,车子不知道什么时候丢了,要知道,那时候一辆自行车是贵重的东西,我不敢回家,在外面逗留到很晚.后来爸爸把我找了回去,他知道事情后,什么也没说,只是轻轻的抚摩着我的头发说:丢就丢了吧,破财免灾.那一刻,我不在有恐惧,有的只是对爸爸的更加依赖.
随着时间的推移,我们都长大了。就在我们兄妹刚刚找到怎样经营一个家并准备尽最大的能力报答父母的养育之恩时,我的天空开始黑暗。今年5月9日爸爸因为慢性支气管炎住进了医院,经过医生多方的检查,我们被告之,爸爸得了癌症.家里人给爸爸用了最好的药也没能挽留老人家的生命,5月26号晚上爸爸进入了昏迷状态,医生护士在全力抢救着爸爸闭上双眼的那一刹那,小侄子疯狂的跑进了病房,扑在爸爸的身体上呼喊:爷爷爷爷你看看我,你怎么了你为什么不等我考完大学,爷爷爷爷你醒醒啊,你看看我啊忽然,我惊奇的看见爸爸睁开了一只眼,虽然只是一只,但我知道他是尽了生命最后的一把力气,在他睁开的那一只眼里我读出了爸爸对生命是如此的渴望!他惦记他的亲人。我憎恨苍天彻头彻尾的不公与残忍!当我拼命想忍住却失败的以泪水面对爸爸时,他却显得很坦然,甚至挂着一丝笑在脸上。那是怎样的一种笑啊!
永不言败的爸爸还是倒下了。走的那一晚,我用热水为他擦脸。他像是有什么话要与我说,但不管他怎样努力也都说不出,想写,但手也动不了有的只是紧紧抓住我的手。那时我的眼泪也不由地落下来作为您最心爱的女儿,您没有给我留下一句关于今后的话。我跪在父亲身边,放声痛哭起来纵然流尽千千万万的泪,也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩,我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊!爸爸,你就这样悄悄地离我而去了吗?
爸爸真的是走了,带着痛苦永远地离开了我。那一刻,我认识了生命之脆弱,感悟了生死一瞬间。爸爸,您已轻轻地离去,一步一步孤独的背影,一年一年的风霜已遮住了你的笑脸,春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我,把整个世界都给了我,如今我却不能再知道您的苦与乐。爸爸我多想告诉您,告诉您我其实一直都懂您无声的爱,您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根,愿您安息吧!女儿所做的一切,都已深深地打下了您的烙印,无论我走到哪里,我的血液中永远流动着您的爱,就是带着这样的爱,我在永远追求。我不知道在人来人往的天堂那边,爸爸是否过得好。但女儿还是想道一声:爸爸,你在天堂过得好吗?女儿想你,你听到了吗?此刻,我已泪流成行

写给爸爸


写给爸爸,父爱深沉,我们时刻能感受,只是我们都不善表达,父亲节快到了,却并不觉得是特殊的日子,因为于我而言,每天都是父亲节,你曾拉着我的小手,许下无数承诺,你曾用硬硬的胡须渣子,吻过我的脸庞,撑开掌纹,细数日月,不曾发觉,岁月早已染上了风霜,散落在你发梢上点点斑驳,突然间明白,坦然面对,也会是伤害,面对孩子们渴望的目光,自己暖暖的也染上了无奈,岁月无声去,光阴似箭飞。

今天,我已不再是那个单纯的孩子,目光也不再清澈,我背弃了你的梦想,同时也背弃了自己。除了感激除了抱歉,我还能给你什么?清瘦的你,正如可爱的我,黄瘦的你,正如红扑的我,那般的背影,来自平凡的父亲。风里雨里,在我的心里流淌,蔚蓝色的天空,是你宽广的胸膛,在我的一生,你愿意做天使的翅膀,浩瀚星空,漫漫苍穹,诉不尽岁月洗过的一一铅华。漫漫清野,悠悠天地。沉淀不尽浓浓的你的爱。寻找你---茫茫人海,我们几世修来的缘分。前生缘,今世缘,丝丝缕缕尽缠绵,千里一线连。

爱是什么,一生的无怨无悔,为你付出所有的爱。都化在眼里可爱的父亲。请允许我做发自心底的表白。当岁月过去我欠你一句。爸爸我爱你!

小时候,爸爸总会扛着我,晃晃悠悠的穿过整条街。平时不许我吃零食的他,每年会在我生日的时候,拎回蛋糕。十一岁生日时,粉色的蛋糕盒子精致透明,粉色的奶油一直在记忆中陪伴我长大,爸爸笑眯眯的对我说:明天就要十二岁了。爸爸笑眯眯的看着我吃到满脸奶油。十八岁生日,爸爸对我说:以后就不会再有十八岁了。他告诉我要走好每一步路。

清晰的记忆。任性骄横的我,坐在那里一动不动,爸爸一遍遍耐心的叫我带我画画,我们一起的那只瓷兔子,我们一起的那尊维纳斯,爸爸牵着那辆精致的玩具童车笑呵呵的招呼我过来,那一只可爱胖胖的棒棒琴,你曾陪伴我一起用心,捧起童年的花瓣,你曾陪伴我一起起用双手挽留童年的风筝。属于我们一起的记忆船只里,装满了童年无忧无虑的糖果,积木,唐老鸭的鞋子,红红的指甲油,一板板巧克力。也装满了我们彼此默契心照不宣的爱护和相互的支持。渐渐的我们都长大的了。那个时代有些事情是无法用言语来阐述清楚的。从家到图书馆的路上每一天都少不了你的陪伴,2001年的高考,我回头一眼看到黑压压一片万人之中爸爸微笑鼓励充满希望又坚定的眼睛,那是让我一生都坚定地眼神。

现在的我,孜然茫茫,还时常会想起趴在爸爸背上的幸福。他的爱深沉而厚重。他的肩膀。踏实而坚强。他深邃的眼神中充满爱意。他的付出从不善表达。他用一生的操劳和责任给了我最温暖的家。他用默默地守候给了我远航的力量。他是爸爸。我们伴着爸爸逐渐压弯的肩膀长大了。祝福所有的爸爸。健康。平安。

爸爸说


爸爸说,我说过的话他都铭记在心。但是我却只能记住他说过的几句话。

爸爸说:以后,我送你上学。这是我每开始一段学习生涯前,他必对我说的话。小时候,爸爸几年如一日地骑着自行车载着我在车流中穿行,小小的我躲在他宽大的背后,虽然看不见前方的路,我心中却无比的踏实,爸爸的背影已经默默告诉我:我一定将你安全送达。我也知道,有爸爸在,无论前方是泥泞的小道还是凛冽的风口,总有一个人替我挡住。

后来,我再也坐不进儿童座椅,爸爸就陪着我每天挤早高峰时段的公交车。当好几十个人像沙丁鱼一样被塞进公交车时,我的爸爸仍能为我圈出一小块地,那里,不会拥挤,一派静好。他就像一堵墙,为我抵挡喧嚣与烦扰,帮我承担着所有压力。

一句平常的话,他当做誓言遵守,如今我才明白,原来在爸爸的字典里,以后和永远一样久。

爸爸说:你去睡吧,早上我叫你。这是爸爸和我道晚安的方式,这句未经雕琢的话陪伴了我15年,每次他说出这句话时的语气都是那么肯定,似在保证:你不会迟到!又像在宽慰:你可以安心入睡。

一句话很轻,却因从爸爸口中吐露变得有分量,这重量刚好使我感到沉静、安稳。

爸爸总说:我只有一个愿望,你能快快乐乐地活着。尽管听了无数次,我依旧将信将疑,世上有哪个家长不望子成龙望女成凤?

我是个好收集理想的人,有一次,我问爸爸你的理想是什么?你能快快乐乐地活着。你小时候的理想呢?没有。

也许,这,才是为人父母的心声,功名利禄皆在婴儿的第一声啼哭间消散,全心全意只想着孩子要幸福

爸爸的话像一杯白开水,早已明明白白地告诉你,你不用妄想从中品出千般滋味,也不可能唇齿留香、回味绵长。多听亦无害。

爸爸说,我说过的话他都铭记在心。但是,我却只记得他说过的那几句。