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清明节

发表时间:2020-08-12

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把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"清明节",希望能够帮助到各位。

今天是清明节,清明节是一个十分隆重的日子,是祭祀去世的长辈的古老节日。故人云:清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。和往年的清明节一样,爸爸带着我去山上祭拜祖先。

今天的天气出奇地好,并没有往年细雨纷纷,走到山上时,豆大般的汗珠从我的脸颊上流了下来,热得不知如何是好,奶奶把自己头上的草帽摘了下来,戴到我的头上。到了太爷爷的坟墓前,我和爸爸、奶奶按往常一样先一一拜过太爷爷。在祭拜中,奶奶说:保佑瑶瑶shenti健康、学习越来越好;保佑儿子生意兴隆,保佑女儿shenti健康这个时候奶奶总是最忙的,我和爸爸也会怀着一颗真诚的心许下愿望,希望自己和身边的家人能够越来越好,而这时奶奶就会在一旁静静地烧着香或是纸钱,又或者把贡品一样样地拿出来摆好。奶奶总是这样默默地做好每一件事情。在爷爷的坟墓前,我的眼泪情不自禁地滴了下来。这些年来,奶奶独自一人在家,儿女和孙女难得回家看她,树欲静而风不止,子欲养而亲不在。奶奶的年纪越来越大,我真希望有一点时间来陪陪她。

时间像跟我过不去似的,爸爸明明说好再玩3个小时,可是这三小时如同只过了3分钟一样,我只能依依不舍地跟奶奶说:再见!奶奶却和蔼可亲地推推我们快走,她知道爸爸妈妈在外面也不容易,她不能应为自己耽误了爸爸妈妈的工作。当爸爸发动汽车的时候,奶奶依然微笑着,不知道为什么这微笑刺痛了我的心。汽车开了,奶奶依然站在原地目送着我们远去,我也不时地回过头看看那越来越模糊的身影,不知不觉我的眼角湿润了

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清明节,怀念父亲


清明节,这个断魂的节日,踏着春光赋予的节拍不徐不疾地来到了。

往年的清明节,对于我来说只是一个踏青赏春的好时节,也是一个回老家和父母团聚的温馨假日。我总是揣着一点自豪和骄傲,看着别人忙碌地买烧纸买花买香烛鞭炮,而得意着自己的父母双全。

今年的清明节,花还在忘我的开,叶也在深情的长,我站在十里春风中,却忘了该有的美好。眼泪婆娑,心如刀割,深深地思念着远在天国的慈父。

我原本没有想到父亲会真的离开我们,会那样快的离开我们。此时我才想起一位朋友在我父亲患病的那些日子里常常提醒我的话:好好照顾父亲,不然就再也没有机会了。

我知道父亲患上了不治之症。但我想不到的是他会那样快的离开我们,而且是永远。

父亲曾经是怎样的活力和生动啊

上世纪三十年代,我父亲出生在一个贫寒的家庭,熬过了战争,饥饿,灾荒,终于在新中国成立后得以上学求知,可家庭的突然变故,父亲初中未结业,就被迫辍学。在校期间父亲各方面出类拔萃,离校时老师惋惜唏嘘,同学挽留不舍直到一九五六年赶部队征兵,父亲自愿从戎,父亲的人生才有了重大转机。在部队期间历任班长,文化教员,连队文书,后提干任副排长。这段军旅生涯中,父亲曾是那样的出色辉煌,先后获得过三级射手、二级射手、优秀射手、国际马拉松长跑三级运动员(成绩是2小时57分20秒)等荣誉称号,并光荣地加入了中国共产党。父亲身高一米八0,高大魁梧,英俊潇洒,颇得上级器重,领导当时夸父亲动若脱兔,静如处子,是一等一的好人才。一时间,父亲的人生犹如春花般绽放。

但由于当年家庭极度困难,家里人衣食难以为继,几次探亲后父亲萌生了复员转业的念头,多次向上级打报告申请,部队核实后才得以批准。回到家乡后,父亲先后担任民兵连长、大队革委会主任直至大队党支部书记。不论在哪个岗位上,父亲都能恪尽职守,奉献自己。他曾为集体修路造桥,接电通水,垫滩造田,劳苦功高。(在此我也不是为父亲歌功颂德,实在是他所做的一件件,一桩桩事情令我感佩,让我刻骨。)我清楚的记得,去年父亲的追悼会上,现任村支书几度哽咽讲道:老支书的一生竭尽全力为党为人民服务,功高不自居,劳苦无怨言,他做的哪一件事不是功在当代,泽被后世的大善事

对集体父亲有情怀有担当,对家庭父亲同样尽到了所有责任,功不可没。当年我们兄妹六人,加上姥姥全家九口人。在那个吃饭就是最大问题的年代,在家里父亲这个唯一的壮劳力是如何把我们养大,并且供我们上学的,其中所受的磨难,艰辛,是难以承受,难以想象的,但父亲始终乐观,坚强。他告诫我们做人千万不敢人穷志短,想就要凌云壮志,做就要脚踏实地,这句话已深深刻到我的脑海里。

就是这样一个鲜活的人,这样一条活泼泼的生命,最终在77岁的时候患上了贲门癌,他被确诊后,常常自语或对我们说,康熙皇帝想向天再借五百年,我只想向天借个二三年,老天不成全我吗?

可苍天无情,儿女们回天无力呀。

最使我不能忘怀的是父亲离开的最后一个夜晚。

可能是回光返照吧,这天傍晚父亲突然说他想吃个汤圆,父亲想吃东西了,这在母亲和我们兄妹六个看来是很大的喜讯和安慰。已有一个星期了,父亲几乎不吃东西,只喝一点点水。于是我们赶紧给他煮上。此时父亲瘦骨如柴,原来一米八的大个子,现在蜷缩在床上,如同一个十一二岁小孩。我大哥把他抱在怀里,喂着他艰难地吞下了一个。(每每此时,我都想哭,父亲曾是怎样的一个有朝气活力,怎样的一个铁骨铮铮的硬汉,而今被病魔折磨得形销骨立。)这一夜,父亲闹腾得很厉害,浑身都疼,光是问现在几点了,就七八遍。在接近四点时,父亲突然喉咙有了杂音,气也喘不上来了,母亲看了看后,告诉我们,不行了,你们快准备吧,我们兄妹六人此刻同时放声大嚎。

父亲就这样走了,带着对世界的留恋,带着对母亲和我们兄妹的牵挂和不舍。我们真的很无奈,无助,面对病魔和死神的威胁,茫然而束手无策。

我常想起一句话:父母在,人生即有来路;父母亡,人生只剩归途,现在才深刻体会到这句话的含义。年老的父母到底对于我们有怎样的意义呢,虽然他们年纪大了,不能为我们做什么,但他们是我们的精神家园,我们的依靠;离开他们,有时做事你一片茫然不知所措,心里会空得发慌。趁父母健在,好好孝敬,好好珍惜吧。

我的父亲一生克勤克俭,宽宏大量,与人为善,他像阳光一样照进我的生命里,带给我无尽的能量,却在落日时分消逝在远方,我想于夜幕低垂时,他是否化作头顶一颗星辰呢?

值此清明时节,父亲的坟头,无言的青草蔓蔓,天街的小雨纷纷,我的泪也纷纷。

清明节,忆外公


清明节,是思念故人,祭奠亡灵的节日。

这个清明节,我自然而然忆起了我的外公。

平生外公视我如珍宝,有什么好吃的东西都留给我,有什么好玩的去处都带着我。甚至觉得比对他的亲孙子还要好。每当我一进外公的家门,他无论有多忙,有多累,都要走过来看一看我的容貌,看看是长高了,还是变帅了。每每与外公在一起,我总能感觉到无比的温暖。

突然有一天,妈妈带着哭腔告诉我,马上去外公家!等到我匆匆跨进家门,看见外公静静地,一动不动地躺在那里,张着嘴,脸色发青,露出了死亡的宁静。外公走了,永远离开我了,我再也得不到外公的呵护了,我要在少一个亲人的世界里活着了!

去殡仪馆的路上,鞭炮声一直没有停歇。你是在为我的外公悲鸣吗?

工作人员把外公抬了进去,所有人都哭了,失声痛哭,放声大哭,抱头齐哭撕心裂肺,声嘶力竭,无所顾忌。我从来没有见过他们这么哭,从来没有。这,就是失去亲人的滋味。

拿了骨灰盒,上了车,回到村子里,好心的村民们和我们一起举行葬礼。到了墓前,把后面的砖头拿开,把骨灰盒放了进去,亲人们再一次失声痛哭,放声大哭,抱头齐哭外公啊,我们从此阴阳两隔,再也难以相见!

入墓第三天,我们穿着白衣服,抬着纸房子到村门口的空地上,默默地,庄严地,隆重地烧掉了,连帽子,连衣服一齐烧掉了。然后把纸房子的灰烬放到竹篓里,倒入村门口的河水里,就让外公与养育了他多年的山山水水永远融合在一起吧!如果外公在天有灵的话,他也肯定希望与青山绿水同在的。

虽然外公的肉体已经灰飞烟灭,可是他的灵魂与我同在。

在这个清明节,我又想起了外公那慈祥的笑容,那亲切的话语。

外公,我想你了

清明节的忧伤


又是清明节的到来,奶奶,我不能为你做什么,只是写文章来想你

世界上最激动人心的声音,不是那些所谓的歌手唱出来的,而是新生婴儿一的一声声啼哭。往往新生婴儿要是不哭,医生则会拍打婴儿的屁股,让新生儿啼哭。父母则挑起养育、教导新生婴儿艰难的担子。

有些婴儿从出生或者后天的失聪、失明、不会说话但是,父母都不会放弃他们,就像着名作家:史铣生。他到二十岁的时候,因为双腿瘫痪,脾气变得暴怒无常。当他开始要放弃自己的双腿时,他的母亲为了他四处寻医、打听偏方

他放弃了,可是母亲却没有。人生道路漫漫,不可能一条道道路风平浪静的一到走到底,中间总会有些波折、坎坷。只要我们有一颗永不放弃坚强的心,就能战胜一个又一个的困难。困难不可怕,可怕的就是放弃两个字

我从2岁开始就跟爷爷奶奶生活在一起,爸爸妈妈他们出门在外打工。爷爷奶奶每天都在地里干农活,而我呢则和村里的小伙伴们在李子树下玩游戏。百善孝为先这是我的人生中笫一个懂得的道理。那是我5岁的时候,一天奶奶在地里干活的时候晕了,当村子里的冯大爷告诉我的时候,我满脸的不相信,急急忙忙的跑回家。

叔叔他们刚把奶奶背回家,村子里唯一的医生(我三伯)正在给奶奶做检查。我走过去,拉拉三伯的裤子奶奶怎么样了?三伯摸摸我头,看着床上的老人别担心,只是太累了,最近稻子成熟,奶奶没有好好的休息,现在让她好好休息就好了。

我点点头哦奶奶醒了,我们都没有注意到。她听到我们要让她休息,便急忙起来。三伯连忙扶住奶奶妈,你要干什么?奶奶揉揉手腕地里的稻子要是今天不收完,明天就要下雨了,到时候这一年的艰苦就白费了。

三伯硬要奶奶躺下你们、你就好好休息吧对,稻子我们帮你收就好了。叔叔们说,奶奶叹气道唉!你们也要收自己家的,我还是去收,反正也没有多少了!我想了想:奶奶她已经累成这样了,应该好好休息,我去帮爷爷就好。我我帮你奶奶

屋子里的人都看着我,奶奶微笑的望向我蓉蓉,不用了我很不爽,认为奶奶是看不起自己,于是转身蹲在门口。苏奶奶,你还是让小蓉去吧,反正地里的稻子也不多了,再说王大爷还在地里呢。我听到这句话,兴奋的回头望着奶奶。

好吧,不过你要小心才行!奶奶见我很想去,思前想后才让我去。叔叔们带着我走出门,我兴高采烈的往地里跑去。看她那样,慢一点我几下就将他们甩在身后。

金黄色的稻子,在太阳的照射下闪闪发光。稻海里,一位老人正弯腰割稻子,风吹过,掀起层层浪花。爷爷我三步并二步的跑过去,跑到他的身边已是气喘吁吁。爷爷抬起满是汗水的脸,看到我他明显很吃惊。

蓉蓉,你怎么在这?我来帮你收稻子的爷爷看看天哦,蓉蓉来帮爷爷,爷爷很开心。奶奶怎么样了,她还好吗?我摸头笑着说爷爷你放心,奶奶她没事,三伯在照顾奶奶。爷爷嗯了一声,转身拿一顶草帽带在我头上,递给我一把小镰刀。

七月似火,汗水如瀑。汗水不断地流进我的眼睛里,辣得眼睛睁不开。我在稻海里直起又酸又痛的腰,抬起又酸又痛的胳膊,用手背抺去额头上的汗水。汗水立即又从额头滚落下来,流进眼睛。

我使劲眨了眨眼睛,张开手掌遮在帽沿上,抬头朝天空望了望。午后的太阳像个烧得旺极了的大火炉。看着跑在前头的爷爷,他割的速度比我快。叔叔们也在我边上说你爷爷的身体比我们这帮年轻人好多了!我骄傲的拍胸脯那是当然。

我又用手背去抹额头上的汗,一不留神,就碰落了头上褐色的草帽。火炉的光一下子就豪无顾忌地抛撒到我裸露的脸颊上和手背上,我几乎可以听到肌肤被滋滋灼伤的声音。我急忙弯腰舍起落在稻子上的草帽,连忙戴上,系紧帽带,续继弯腰割稻子。

割了一个下午的稻子,我已经累得不成人样。真不知道爷爷奶奶是怎么做到的,竟然没有像我一样,我想:是因为我还小吗?回到家里,我第一次站在小櫈子做饭。在农村,想我这么大年纪的小孩大多都会家务。我站在櫈子,看着灶台,一时间不知道从那里开始。

学着奶奶的样子,先将火柴点燃,但是,我一直不敢下手,因为我从来都没有碰过火柴。我小心翼翼的将火柴盒从抽屉里拿出来,轻轻拉开盒子,慢慢的将一根火柴抽出来。

呲的一声,火柴擦燃了。我忙将火柴放到灶台里,接下来干什么呢?正当我踌躇不前的时候,爷爷走了进来。来,爷爷教你我和爷爷忙了一会儿,就将饭菜弄好了。坐在饭桌上,奶奶看着桌上的三道菜,笑着说蓉蓉现在会孝敬老人了!我嘴里含着饭,乃不忘问孝?孝是什么?爷爷听到我问,他立马放下酒。

孝--什么是孝,孝又有什么意义呢?它的意义大得很,不光是一个字,而且是弘扬中华民族孝亲敬长的优良传统呢!世界都充满孝.这其中也有更深刻的社会意义。比如孝顺父母是我们每个人的事情,就要从小开始,从点点滴滴做起,这样才不会留下一生的悔恨。

除此之外,孝敬老人是我们人人都要做的一种义务,否则就会触犯法律,留下终生悔恨。我点点头什么是法律?爷爷要保留点神秘感就不告诉我。

孝是做人基础。俗话说:滴水之恩,当以涌泉相报。任何一种爱都应当回报,更何况我们的老师和父母呢?我们不能忘记老师和父母对我们的大恩大德。不善待父母就是犯了一个非常非常严重的错误。因为是母亲把我们带到这个世界上,是父亲严厉的教导促使我们飞速的进步。就这样就不能不孝敬父母。

几年后,爸爸回来将我带出了农村,来到温州。这里很美,山清、水秀、美景、美食对多不胜数。来到这里,我认识了优秀的老师,结识了知心的朋友。我在爸爸妈妈的身边学到了很多,他们教我:与人相处要学会为他人着想,对老师要尊敬,对长辈要孝顺

我所学到,是我一生用也用不完的。父母将我们生下来,为了我们他们有多么的辛苦,我从来都不知道,原来妈妈做鞋子是这么的艰难。今年的夏天,我有一天,去有一个做鞋底的小厂里,做一天的小工。

你知道是这么做的吗?我要用锤子,用来将鞋子的底敲平。因为鞋子只有鞋底,要将鞋底敲和在一起。我做了一个下午,得了28元。第二天,我就不去了,因为我的双手都却水泡。我这才明白,原来妈妈上班是这么的累!我们不会明白父母的用心,因为我们没有去站在父母的角度上去看待事情。

我的一切,包括生命,都是爸爸妈妈给的。一辈子都还不清楚!刚开始跟爸爸妈妈在一起的时候,我感觉不到,他们对我的关爰。他们所有心思都在弟弟的身上,很少关心过我的情况。我渴望能和他们好好的坐下来,聊聊天可是,渐渐地我明白了,得到他们的关爱又如何?自己的成绩差成这样。慢慢的我将我的心思放在学习上面,不再想着要他们的爱。

今年的艺术节,我代表学校去水心参加绘画比赛。我的表妹也要去,她得爸妈特意请假,和她一起去。而我的爸妈却不去,后来还是表妹的妈妈告诉我没,她说:别人家的孩子都有爸妈陪,她去没有,别人会怎么说?妈妈看着我,想了想,还是和我们一起去了。其实,妈妈去不去都一样,反正我又不第一次一个人去比赛了。

虽然我表面上满不在乎,可是,我却希望妈妈能够陪伴我去。虽然我只得了区里的三等奖,但是有妈妈陪我,我就很高兴了!

慢慢的,我开始与爸爸妈妈接触,我主动的和他们聊天,他们也将心思放在我身上。爸妈公平的对待我与第弟。

我们的关系,越来越好。我来到这里已经有三年了,前年的七月,发生了一件让我连后悔都来不及的事情:我的奶奶重病了!

当我知道消息的时候,我几乎晕逆过去。奶奶她的身体一向很好,为什么会这样?我躲在被子里,哭了很久很久第二天,爸爸打算回家看看奶奶,我也一起回去了!一路上,我都在担心奶奶的病情。三天后,我们到家了!

回到家,一切既又熟悉陌生。一下车,我就往奶奶的房间跑昔日,那个健康的老人,正躺在床上。她的憔悴的脸找不出一丝的生气,身体瘦的只有骨头,看不到肉我走过去,蹲在床边轻轻的拉着奶奶的手,柔柔的呼唤:奶奶,奶奶你睁开眼睛看看,我是蓉蓉。蓉蓉回来啦!奶奶!

老人听到声音,转过头来,我激动的看着她,.可是,奶奶只看了我一眼,又转回去。我呆呆望着奶奶,不知道怎么办。舅妈告诉我,奶奶听不到我的声音,让我再说一次。奶奶听到了,她看着我,艰难的将手放到我手背上。

奶奶想要告诉我什么,可是说不清楚,这是我才发现,奶奶她,她的双唇竞然是腐烂掉了。我的眼泪再次流下,原来奶奶是因为嘴腐烂了,所以才说不清楚话,妈妈过来抱着奶奶一直哭。

我怎么也想不到,奶奶在我回来才两天的时间,她去世了!我居然哭不出来,要是我没有和爸妈出来,奶奶是不是能活得久一点。她能看着我成家立业,看着我的孩子出生可这些都没有变成现实,奶奶就已经走了。她再也回不来了

我后悔莫及,当初我怎么不叫爸妈也将爷爷奶奶一起带到这里来,每年过年我怎么不打电话回去,我怎么回来的时候,没有时时刻刻的守着奶奶,如果,我守着奶奶,她是不是就不回

一直想告诉奶奶,我后悔跟着爸妈出来,没有陪在她和爷爷的身边。爸妈没有机会来照顾你们,我来代替他们,为他们尽孝。一切都未不及告诉您,你就离我而去

奶奶的去世,让我想通了许多:现在做为子女,我们能为父母做的事情,实在太少。什么也帮助他们,唯一的是好好的学习,让他们为自己骄傲,让他们自豪

将来,我们长大了,能尽我们的责任的时候,我们要好好的孝敬父母。是他们,我们才来到世上,是他们我们才能无忧无虑的成。儿时他们为我放弃生活的享受,大的时候,我们要尽力父母享受到他们所希望的生活

奶奶已离我而去,留下爷爷一个人独独单单,离开家时,猛然想起奶奶死时,爷爷痛苦的眼泪,如今他只有我们了,爸妈没有太多的时间看他,让他不独单。我对妹妹说到:有时间一定要去陪陪爷爷,只有我们小的才有时间,你要代替我照顾他,经常让弟弟妹妹们一起去望望爷爷,陪他说说话什么的。

我不想,再一次让我来不及后悔。常常看着外面的大树,让我想起埋在李子林中独单的奶奶:李子李子李子、我想奶奶想奶奶想得要命、奶奶住在远处的那片李子树林中、饮风餐露犾如一仙人。

从春到夏从秋到冬、奶奶总穿着碎花衣裳、黑色头巾很干净、风轻吹过李子林、那是奶奶亲切的叮咛、我张大泪水迷蒙旳双眼、全衶贯注地聆听、奶奶的声音、那样悦耳动听、孙女呵孙女呵孙女呵生命都这么叶茂枝儿绿。

又是一年清明节


静夜,月光如水,世界脱去了喧嚣的外衣,一切都沉寂下来,是那样静谧。我独自坐在昏黄的灯光下,思绪万千

清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。又是一个清明节。周末,我带着家人回老家扫墓。站在祖父低矮的坟前,时间仿佛把我拉回了从前,对于祖父的记忆已有些模糊不清。

印象中祖父有点削瘦,背微微有点驼,但精神矍铄,走起路来像一阵风。祖父和土地打了一辈子交道,没什么高深的知识,更没有什么大道理,但他那质朴的话语仍常常回荡在我的脑海里。

小时候的我常常跟随祖父干农活。走在去田里的路上,他在前面,我在后面,像一个跟屁虫。乡里锄地用的是一种叫做锄的工具,长长的把,铁质的,小时候的我根本扛不动。

小孩子对一切事物都很感兴趣,我在田头总是学着祖父的样子锄地,纵使我使劲全身力气,累的眼冒金星试图扛起锄头,结果却总被累得摊倒在地上。

但这铁家伙到了祖父的手里却像变了身似的那般神奇,只见祖父左腿弓,右腿蹬,双手拉着锄把,shenti富有韵律般地晃动着,锄头在豆垄间不断前进。接着,右脚再前进一步,同时双手交替位置握住锄把。

祖父边演示边耐心地说:丫呀,锄地最主要的是步法,不能急不能躁,左右脚交替,一步一步向前走,这样既节省力气又不伤到豆苗。

嗯!嗯!我一边在旁边比划着,一边答应着。

这锄地就像人生一样,要戒骄戒躁,脚踏实地。祖父停下脚步,把锄靠在xiong前似有所思地望着前方。

这一句我听得似懂非懂,在祖父身边打了一阵太极拳似的架式以后就跑到一边去玩了,祖父仍旧在认真地锄他的豆苗。临近中午,祖父已经从田的这一头锄到了那一头,身后留下了一排交错有致的脚印。一阵微风拂来,无数豆苗在他身后欢腾。

时间一晃过去了二十多年,三十岁的我已经历了很多,祖父的话却不时在我耳边回荡。在这个金钱至上和物欲横行的世界,当诱惑出现,我面临一次次抉择时,当我一次次处在犹豫和彷徨的十字路口时,它显得那么弥足珍贵,像一盏明灯在无边的黑暗中指引着我。

记得刚刚踏入教师这个行业,待遇低,看着身边的朋友亲戚都买了房,买了车,自己的心开始躁动起来,悲观厌世,疲于应付,此时祖父的话提醒我要摆正自己的位置,不忘初心,脚踏实地去走好眼前的每一步。

身处三尺讲台,面对一群天真而又可爱的孩子,我看着他们哭,看着他们笑,看着他们不断进步。有些孩子在取得一点进步时常常沾沾自喜,忘乎所以。我站在他们身边用爷爷的话时刻提醒他们:要戒骄戒躁,踏踏实实走好每一步。相信他们会因此而受用一生。

时代在发展,人们的生活节奏加快,整个世界变得浮躁起来。很多企业被眼前利益所驱动,用各种天花乱坠的广告去混淆视听,甚至用假冒伪劣产品欺骗消费者,而不注重产品本身的质量,结果可想而知,他们必将被市场的洪流所淘汰。相反,海尔在成立初期最困难的时候,含泪砸冰箱,才有了今天的世界品牌。

现在有的人更有甚者为了眼前的利益不惜走上违法犯罪的道路。临沂徐玉玉电信诈骗案,试想那些可恶的犯罪分子如果能脚踏实地,一个鲜活的生命怎会消逝?他们又怎会因身陷囹圄而后悔莫及?我想告诉人们,少点悲观叹事,少点怨天尤人,多一份自信和坦然从眼前做起,踏踏实实,走好脚下每一步,这个世界将拥有美好的未来。

夜深了,和衣而睡,梦中,祖父那低矮的坟上盛开了一朵美丽的无名花

清明节的另一些爱


清明节的另一些爱

我的目光无法更加遥远,因为望极了天涯,也看不到你。痛和伤,人世和天堂,让一种距离,众横捭阖我们。

这个季节 , 樱花烂漫了,时光荏苒了,扳着手指头和脚趾头数,你已离开我十七个月了

这个季节,有清明,我该回去那一片你安眠沉睡永久的土地,看望你。

这个季节,绿叶茂盛了我对你的哀思,想起你,我心温暖有伤感。

我要用什么语言来记叙,有关我们的过去?

那年,我中考,初三是最忙的,所以我只管学习,你只管做饭给我吃。

每天放学回来,你已经把汤饭都准备好了。每次刚到屋后,香喷喷的饭就让我的味蕾馋得不行,到家放下书包,等都等不及的就大吃特 吃。

那时我的饭量特大,一顿可以吃三个人的饭食。但你却高兴我这么能吃。我好高兴,喜欢看你笑。我们都吃得胖嘟嘟的,我说我们像两头猪,你眯着眼笑得半天回不过神来。那年,光阴是温暖的,空气是热闹的,下雨天也是幸福的。

为了中考,我几乎每晚熬夜。夜深人尽的时候,万籁俱寂,只有你拄的拐杖声,由远及近,很有节奏的伴着你的脚步声,来到我的书屋。

你总是习惯性的看我写的作业,即使你扁担大的字不识,然而你看着我写满的的字,既满意又欣喜。同时也很疼惜。所以总是嘱咐我快睡。我信口答应却没反应。你来来回回好几次我依然没为睡,最后你顺势不回去睡觉,说陪我一起。

我不忍心你熬夜,于是放下书笔就陪你休息了。

我们睡在一起。我的手脚是无论怎么捂都很冰凉的那种,所以我把脚离得远远的,避免冻着你。

你在被子里摸了摸,最后摸着我的脚,凉的吓你一跳。心疼一番之后,就毫不犹豫地把我冰凉的脚放在你的胳肢窝里暖着。我使劲缩回,你就用力拽着。我妥协了,妥协在这种被宠爱的温暖中,甜甜的睡去,做幸福的梦。

我要去县城念高中的那晚,你好像变得很失落,晚饭也没吃很多。待到睡觉的时候,你坐在我的床上,一点没有要睡觉的意思。只是目光黯然,像黑夜的暗,让人看不出温暖。

我知道,你很舍不得我走,可是,长大就是经历一次又一次的远走,最后在一次有一次的失去中成熟。我让你和我一起睡,我们睡了,却不着。促膝长谈,谈我的未来,谈我的理想,谈我以后接你去我住的大房子,好好孝敬你。不知你是感动了还是失落了,你居然哭了。你说你是都要进泥土的人了,可能等不了我孝敬了听着这话,我是泪流满面。

你说,要是我不走该多好,这样我就可以每天陪你聊天陪你笑了,可是,你不能自私,还是读书重要。

听着你说这话,我想起了小时候,看着妈妈要离开小小的我,远走他乡时,我也说要是你不走该多好'。我很清楚的记得那种感觉,那是失落中缺乏安全感,感觉忽然少了什么,空空的,无以弥补,无以填充。

我发现,你老了,也像个孩子,怕被抛弃,怕孤寂。只是,我小的时候你老了,我长大了的时候,你走了。

一次偶然的机会,朋友让我和她奶奶讲电话,在和老人说话的过程中,我却想你了,我想要是你还在世,我一定天天给你打几个小时的电话。可是,这一切都不可能了。树欲止而风不静,子欲养而亲不待。有时候我想,人长大了为什么要远走,为什么不好好陪亲人,而是让老人小孩在一边孤单,自己去追求一些让自己痛苦着的快乐?

奶奶,快清明了,我从来没想过,有一天这个节日也属于我们两的节日。最让我难过的是,回忆你,居然用这种怀念的方式。但无论如何,我爱你,深深地,深深深深地爱。

20xx年3月的尾巴

于大学校园

又是清明


他人双双成对,而我一人孤孤单单,流浪在红尘中。被爱人疑心,所爱人心痛如焚。本以为与他相识是天作之合,谁知一切都是自己的自作多情开出来的玩笑。恋人即使离得再近,都如异地恋一般煎熬着我们。我们与时间和空间在做挑战,何况我们身份特殊。我们一次的不信任就让我们天干地和。

至今已过去了10个月有余,难道我们已走到了尽头?我不相信!我从未相信过这段恋爱与其他的恋爱有多不一样,恋你不是因你的身份,也从未在乎过你的职业是什么过。我不想有任何的遗憾,只想一心一意的对你好;和你过往往后余生的日子,哪怕是几个月、几年,我都愿意等待你真正能陪在我左右。但是你的不信任,而选择了退后,你我心里比我更清楚,我对你百般的好,我对你的情,还不够明确吗?但,我也明白你有你的职责和使命,我也有我的。我们都有我们未完成的使命和责任。

还是说,我们在一起是一场劫?看来是此劫已快结束,不能再贪恋红尘了。我们要各奔东西了;你走你的阳关道,我走我的独木桥。往后余生有缘再见,便是陌路的路人甲,见如初识,永不想起。

不想便可不念及;不思便可不悲痛;不恋便可不伤心;不忆便可不痛苦;花开时便有花谢;花谢时便有花落;桃花开时边无果。

清明时节雨纷纷,很快又是清明。让我不时的想起旧情是在清明时说的再见。看来今年的情分会在清明时节画上句号

清明随想


清明随想

本想在清明节那天写一下回家上坟的感受,可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔;早上起来,看着窗外渐绿的景色,感觉思绪稍有稳定,便有一种想释放的感觉,于是便提笔来。

每逢清明节临近的那几天,心里总不是滋味,坐在办公室里不知干什么好,好像总有处理不完的事情,神情呆滞、木讷,精神恍惚。终于清明节到了,我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家,给母亲上坟。

回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上,老父亲看见我们,脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦,然后扶着沙发的扶手,缓慢的站了起来,手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿;我们三人相继坐在各自的位置,妻子沏了茶,我们吃着,聊起了家常话..

中午时分,我们怀着难以名状的心情走向坟地,一路上那种路上行人欲断魂感觉让人心情沉重,到了墓地,妻子忙着摆好祭品、插上香,然后点燃火纸,弟弟从开始进入墓地就泣不成声,我一直是热泪盈眶,然后我们一起跪地,给母亲行了礼,跪在那里,我思绪万千---我不禁想起母亲的音容笑貌,还有曾经和我们共同度过的那些岁月,那些画面仿佛还历历在目,想到这些,我不禁又潸然泪下。

母亲啊,你离开我们整整17年了,17年来我们无时无刻不再思念你;春天到了,你不再寂寞了,小麦返青了,油菜花遍地开放;还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱..如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房.

不知过了多久,妻子把我们从悲痛中叫醒,我们怀着极其沉痛的心情回到了家里

平日里都忙于各自的工作,对亲人的思念储藏在心底;感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通;尽管这只是一种形式,但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思,寄托对已故亲人的思念。

去者不可追,珍惜眼前人。清明墓地,无限的感伤被抒发,悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆,暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续,思念是一串加粗的省略号,父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号,孝顺与赡养是我们唯一正确的选择,是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在;在暖春四月的清明里,站在拂起万千愁绪的微风中,才不至于面对死气沉沉的墓地,只留戚戚的哀叹,背负一团自责在风里哭泣、盘旋

清明,祭


四月,绿叶分披,万物复苏,百花争艳。多好的清明啊,在春天将尽的日子里,它为你送来温暖的风声、细腻的雨声、燕子的呢喃,它让你看见清晨的露珠、午后的树荫、半晚的云霞以及从柳树下走过的人群,它让我们感受到了万物的勃勃生机。在这么一个欣欣向荣的日子里,我们的古人又为何无故平添一缕忧伤去祭奠先人呢。我深深地感受到古人真的很伟大,他们无时无刻不在提醒着我们这些内心浮躁的现代人,清明为何而美丽。那是逝去的长辈们借助这春深的土地,送给我们的生生不息的祝福

燕子来时新社,梨花落后清明。又是一年清明时,又是一朝思亲日。随着清明的到来,又沉淀了一份我内心的愧意。已经是第20个年头了,我仍未能在这个祭奠先人的日子里,到父亲的坟上,磕个头,清扫一下他身边的荒草,让父亲能在另一个世界安稳地长眠。现在我也是孩子的父亲了,父亲不用在另一个世界仍为我操心,毕竟他老人家为了这个家劳苦了大半辈子,直到离开也没享上一天的清福。

父亲是个苦命的人儿,很小的时候便没了父亲,母亲也改嫁,只有他孤苦伶仃地慢慢长大、和他相依为命的是一头老黄牛。幸好建国后,分到了几亩地,才结束了乞讨一般的生活,有了一份正经的生计。父亲是个很勤快很能吃苦的人,原本一贫如洗的家,硬是靠着父亲厚实的双手挣了俩间新房,还把妈妈娶进了门。

以前我对生老病死并没有太多的感悟,直到父亲突然离开的那一天,看着母亲虽然早已泣不成声,还是为我们准备了早餐,让我们吃饱吃好,再去送送父亲。那个时候,我的心似乎被什么东西给狠狠地揪了一下,很疼,也正是因为疼痛才让我明白,原来那个朴实慈祥的父亲再也不能偷偷给我零花钱了,再也不能给我送好吃的土鸡蛋了,再也闻不到那熟悉的旱烟味了,再也。再也见不到了。

腮边有泪无须落,先人有灵当自知。每年清明,我都会坐在一个安静的角落里,十指相合,双眼微闭,默默地流下一滴泪,让它顺着眼角,划过脸颊,留在腮边不再落下。静静地,给我虔诚的心一个宁静的去处。

逝者已去不可追,请君深惜眼前人。或许这便是清明最大的意义,它让我学会珍惜,懂得如何去爱,让生命延续下去。因为,活着,才是最美好的永恒。

清明惊魂


清明节马上就要到了,谨以此文悼念从古自今以来的无数孤魂野鬼!

当今时代的科学技术,上可九天揽月、下可钻入地心,但有很多人间的虚幻奥秘,却就是搞不明白!各位不要着急,容老夫仔细道来。

1995年清明节那天,具体几号记不得了,反正不是1995年4月4日,就是1995年4月5号,我当时在山东某大型央企工作,吃完晚饭后,孩子去上晚自习去了,大概6、7点钟的样子,也就是黄昏时刻,我们两口子拿上白天买好的纸钱,去遥祭奠我的先辈亲人,因我的老家在四川,根本不可能千里迢迢,专门跑回老家去祭奠老人们,听说可以在路口遥祭,但我们以前却从来没有遥祭过,所以,决定这一年清明节说什么也要遥祭先辈亲人一次。

我们到了驻地外面的路口时,已经到处可以看见青烟缭绕,纸钱飞舞,遥祭亲人的人很多啊!我们也找了个地方,边把纸钱烧化,边口中祈祷先辈亲人们保佑老婆、孩子、自己身体健康、学习好、发财..........之类的话语,头也磕了,揖也作了,祈祷的话语也说了、纸钱也烧了。到这时为止,一切都还非常正常。

我们决定散散步,于是,就一边聊天,一边漫无目标的往前走去,走了大约300米左右,到了乡间,前方不远处隐隐约约有一片坟头,北方人埋葬基本是在一个固定的一处地方。这时,突然刮起了一阵怪风,凄凄惨惨阴风中,恍惚听见一片鬼哭凄凄声,我身上不由自主地打了一个寒战,北方的清明节,还比较冷,我们都是穿的很厚的,怎么会无缘无故的打寒战?下意识中,我对老婆说:回去吧,不走了。这时我又问她:你听见什么没有?老婆说:没有啊。我又问:你冷不冷?她回答:不冷啊!我说:我刚才打了一个寒战,别感冒了!老婆说:那就回去吧。

当天晚上,到了3:00左右,我病了,高烧难受,老婆一摸我的额头,很烫,她立刻说:不行,必须马上去医院。好在她就是在我们这个央企的职工医院(县级)工作,这点面子还是有的,马上,门诊部值夜班的医生、护士就紧急行动起来,量体温:41.8度,化验室的赶快来我的病床边抽血化验、B超室来人扶我去做B超、胸透、药房赶快准备输液的药品,忙活到了黎明,结果什么问题也没查出来!医生对我老婆说:按理你老公发烧,白血球应该很高的,可他的白血球却是正常的,证明他不是因为炎症而引起的发烧。B超、胸透也没问题啊?这样吧,上午再全面检查一次。

到了上午,可以说,把全医院的所有先进设备全部用来检查我,内外科、心血管科、神经科等几个科室里,公认的医术高明的医生也全来为我会诊,可仍然没有一个明确的诊断,但我的烧尽管降了一点,还是在39度--40度之间。说句实话:当时我40多一点,正是一个男人身强力壮的黄金时代,那个时候,我基本一年都难得感冒一回,身体很棒,就很少跟医院打交道。比如说:单位发福利,每人分一袋大米,150斤,我家住在4楼,请邻居帮我甩在肩膀上,我蹬蹬就扛上去了,两袋下来,气都不怎么大喘,还能帮邻居的忙呢!

书归正传:就这样,我连续三天发高烧,烧得我人都变形了,医院院长建议我老婆,把我转济南省医院,可我心中有数,坚决不去。每天就不停地给我输液,连我究竟是什么病都不知道!老天保佑:到了第四天,烧总算退了下来。感觉到心里一明,浑身感到轻松了许多。那之前浑身无力的现象没了。就这样,我又在医院里住了几天,前后整整一个礼拜啊!

好了以后,我老婆说:还是去省医院全面检查一下,看究竟是什么病,结果出来后:一切正常!这真是:糊里糊涂病,糊里糊涂好!

事情已经过去了15年了,现在想来:当时就是被荒郊野外的野鬼孤魂上身了,就是在打寒战的那一刻!只可惜本人当时阳气旺盛、邪不压正,对我无可奈何,只好三天后滚蛋!加之本人从来不做伤天害理的事、正气浩然,孤魂野鬼对我无计可施,也只好灰溜溜的逃跑!!呵呵!经常看到报道说:巫婆神棍驱除鬼魂,都说是迷信,我是不那么认为的,可能也有他一定的道理。因为存在决定一切!世间有很多东西,就是在科学技术高度发达的今天,还是没有被破解!这是不争的事实!

这真是:

清明时节雨纷纷,

孤魂野鬼欲断魂,

为人不做亏心事,

浩然正气心中存!