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步入婚姻都会走向爱情坟墓吗?

发表时间:2020-08-13

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两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的步入婚姻都会走向爱情坟墓吗?,欢迎阅读与收藏。

婚姻生活是[的葬礼吗?只有这样说,生活才能让彼此更好地了解对方,包括对方的缺点,但是人们并没有意识到他们在恋爱时有多慷慨。结婚后感情就没有这么多的天然气供应了。接下来,让我们看看为什么婚姻生活是感情的坟墓。

感情

当人们坠入爱河时,人们处理的所有事情都是基于两个人。人们可以很容易地解决人们遇到的各种难题,并在“变大”之前把这种难题解决掉。然而,在婚姻生活中,这两个人之间的关系并不是你我之间的基调。由于父母之间的相互关系,与另一方父母的关系,父母与自己孩子的关系,人与孩子的关系,以及人与另一方兄弟姐妹、亲戚朋友的关系。这种联想将逐渐“搅乱”我们的日常生活,并且不自觉地危及你我之间的信任。一旦解决方案不是很好,小纠纷就会出现,严重的再见。

婚姻[人寿/S2/]

对彼此的关心越来越少

在爱情的情况下,我通常会把100%的钱投入到我对对方的热情中。不管对方有什么小问题,我都会一直想着Faer去和对方打交道,去处理对方所做的一切改变,不管是头的形状,甚至是一点装饰,我都会用我的眼睛去看待它,并牢记在心。就女人而言,她们也会在对方面前展示自己美丽的外表。他们必须在每次约会前精心打扮。就男人而言,他也会非常注意自己的举止和自制,注重工作的高效率,珍惜约会时间。

缺陷将被放大

科学研究表明,恋爱中的两个人会代谢一种独特的男性荷尔蒙,这种男性荷尔蒙实际上会增加对方的优势,而忽略对方的缺点。然而,这种雄性激素,自两人走向婚姻生活以来,彼此分泌越来越少。换句话说,在另一方看来,这些先前的优势并不那么明显,但这些缺陷会进一步扩大。

延伸阅读

让你们婚姻走向坟墓的5大恶习


女人总在指责男人背叛,小三入侵,导致家庭堡垒难守。男人也在感叹,为什么婚前的淑女婚后都变成了怨妇、泼妇和刁妇?一个巴掌拍不响。吃药有忌口,婚姻中也有禁忌。如果有些恶习难改,势必会影响夫妻关系,造成家庭崩溃。那么,哪些恶习会谋杀夫妻感情呢?

晓楠和老公离婚了。她不解,老公条件不如自己,也没出轨,平时百依百顺的怎么也同意离婚呢?按打麻将讲话了,男人不都是有下家扣听的女人才肯离婚的吗?她很后悔,早知这个结果,不吓唬他好了。老公突然暴动,这着实让她心理承受不住。她质问老公为什么同意离婚,老公说:还用问吗?难道你不知道?唉,忍了你多少年,我实在忍无可忍了。今天,对你说一句最真实的、也是在我心里憋了很久的话,你身上的毛病,不,文词儿说就是恶习太多了,压得我喘不过气来。和你结婚我简直是活受罪。我受够了,真的受够了。看,现在,我们都离婚了,你对我说话的态度还没改变。不过,好在解脱了,真的解脱了。丈夫长出了一口气,竟像从牢笼中逃脱那样轻松。

真是婚前婚后两重天。试想,如果夫妻感情没有缝隙,外人怎么会拆散得了呢?如果有些恶习难改,势必会影响夫妻关系,造成家庭崩溃。那么,哪些恶习会谋杀夫妻感情呢?

口头和行动威胁

一、口头和行动威胁

1、以离婚相要挟

这话你是否熟悉:有本事你和我离婚啊?爱过不过,不过我们离婚!离就离,谁怕谁!不离,我是什么什么当然,除了男人,这种威胁手段更是女人的口头禅,但实际上她们是行动的矮子。以为此招可以要挟住男人,往往适得其反,将自己逼上了绝路。

2、用罢床来惩罚

包括分居,嘲讽男人生理无能等。男人,对这样的话一定不陌生吧:滚开,别碰我!然后,枕头就扔过来了。呵呵,罢床,女人惯用的伎俩。男人很无奈,很绝望,奔了寻花问柳之路。他有花心了,惩罚的是谁?

3、冲突后离家出走

两人争吵后,各有去处。男人离家出走,女人回娘家。男人去哪里,大家都知道。女人本想猫捉老鼠,自己却成了放羊的孩子,男人无所谓的态度让女人心凉透骨,无力自拔。夫妻小战,暂时逃避可以冷处理一段,但长久的冷暴力却让夫妻感情走向绝路。

4、用自虐逼对方就范

男人自暴自弃、继而逃避,外面沾花惹草。女人用自残祸害自己,迫使对方就范。绝食,买醉,寻死觅活,甚至出墙报复,以为可以感化男人、感动男人回到自己身边,结果却使男人逃得更快,再不会为你把牢底坐穿。

压制多方说狠话

二、压制对方说狠话

女人鄙视男人没事业,床上能力不行,是吃软饭的,让当丈夫的抬不起头来。如,没有我,就没有你的今天!这穷日子我过够了,大不了咱们俩离婚!就你那点本事,什么都指望不上你!在男人看来,打击他这些就是蔑视,就是毁灭了他的自尊。强势的女人不打男人不骂男人,但是她的存在足以让男人的精神彻底崩溃。男子汉被侮辱尽了,也不会示弱,讥讽女人的身材,瞧瞧你,胖的和猪似的,当初我怎么看上的你?还有呵斥,男人的事你少掺和!白痴都比你懂得多!等等。这些讥讽、揭短、翻旧账的恶习,用强势压制对方的举动,都会使夫妻感情走远。当丈夫的薪水不够多,或女人的薪水超越对方,都不是嘲讽对方的理由。一个家的组成是双方的。你赚的多,后面可有你爱人的支持?军功章也有对方的一半。贬低对方,并不能抬高你自己。有些话出嘴边半句多。《圣经》上说:一句话说得合宜,就如金苹果落在银网里。一句话能让人笑,一句话也能让人跳。嘴下留情,情才更浓。

猜疑嫉妒造事端

三、猜疑嫉妒造事端

女人跟踪调查老公行踪,过多干预老公外事活动,翻看手机记录、限制老公自由等猜疑行为;男人对女人无端吃醋,捕风捉影,都能引起对方的反感、厌恶,反而会弄假成真,把爱人推向不该推向的怀抱。男人是一个相对独立的物种,他们有三怕:最怕老妈的唠叨,情人的纠缠,老婆的管制。一句话,就是他们需要一定的自由。女人需要爱人的信任,那是心上的一把温馨锁,有爱人的体贴理解,弦永远不会断,身远心不远。一把沙子握得太紧,更容易从指间流失。给对方足够的空间,爱他(她),也要偶尔松松绑。

到处散播隐私

四、到处散布隐私

男人很少说女人的坏话,包括隐私。一个大老爷们,婆婆妈妈的招人笑话。他们更明白,数落自己的老婆不好,等于说自己的眼光有问题。老婆即使出墙了,他们也很少声张,打掉牙齿肚里咽,他们丢不起那个人。对多数男人说,只炫耀好的、很少张扬对自己不利的事儿。这点男人比女人聪明。女人爱说,有利的不利的消息一起来,只图嘴巴痛快。可你想到没有,话是泼出去的水,覆水难收?好事给你家填光,不利于家庭团结的,比如老公背叛你传得沸沸扬扬的,本来丈夫想悔改,你们还有和好的机会,结果碍于面子,他只能破罐子破摔了,谁更吃亏?

拿双方父母开涮

五、拿双方父母开涮

你一个人没教养,你全家都没教养!你妈怎么怎么地株连无辜,指桑骂槐,拿对方父母说事儿也是婚姻的大忌。父母生你养你,不图你的回报,但至少也要口上积德,凡事别总带着老人家。不管谁的父母都是你的长辈。对长辈的不恭,是大不敬。抨击,轻视,否定都会导致对方的防卫和反击。你伤害对方,侮辱对方,就是伤害你自己。轻则夫妻反目,伤及感情,重者升级家庭大战,双边开火。你解气了,却将战争引发了。你不是一个人在战斗无力回天。试想,什么结局等待着你?

所谓恶习当然还有许多,只是这些是重中之重吧。婚姻有如瓷器的碰撞,最初只有细小裂纹,你疏忽大意,不及时修补,任其发展,到了无法忍受的极限,最终可能酿成无法挽回的玉碎。家庭里,或大或小的战争,或真或假的敌视,或轻或重的伤害,不能坐以待毙。不能只是抱怨呻吟,一本牢骚的粘贴簿,里面只有无字的空白。珍惜吧,夫妻之情。百年修得同船渡,千年修得共枕眠。

婚姻是爱情的坟墓吗 观念形成的原因


婚姻是爱情的坟墓吗?只能说婚姻会让彼此更加的了解对方,包括对方的缺点,然而人在恋爱的时候感觉那么宽宏大量,结婚后就没有这个气量了,接下来就跟小编一起来看看为什么说婚姻是爱情的坟墓。

爱情

恋爱时,我们面对的所有的事情基本都是两个人的事情。我们可以很轻松的处理我们遇到的各种问题,使得这些问题在“放大”前就消灭掉。但与是在婚姻中,这种两人之间的关系不在是我们之间的主旋律。因为两人父母之间的关系,各自与对方父母的关系,父母与自己孩子之间的关系,我们与孩子之间的关系,我们与对方兄弟姐妹、亲戚朋友之间关系。这些关系会逐步“乱入”进我们的生活,同时不经意间的影响着我们之间的信任。一旦处理不好,轻则争吵,重则拜拜。

婚姻

对彼此的关注变少了

在恋爱的时候,自己往往会投入对对方百分百的热情,不论对方出了什么小问题,总会想着法儿给对方解决,面对对方的任何改变,不论是发型,甚至是一点点小饰品,自己都会看在眼里,记在心里。就女方而言,它也会在对方面前呈现自己最美的样子,每一次约会前都要精心打扮一番。而就男方而言,他也会十分注意自己的谈吐和修养,办事讲究效率,约会看准时间。

缺点会被放大

科学研究表明,恋爱中的两个人会分泌一种特殊的荷尔蒙,而这种荷尔蒙,会在无形之中把对方的优点放大,而忽略了对方的缺点。但是这种荷尔蒙,自两人走向婚姻之后,对彼此的分泌量就变少了。也就是说,在对方的眼里,那些曾经的优点就不再那么明显,反而那些缺点会被进一步放大。

上面就是小编帮大家介绍的有关于婚姻是爱情的坟墓吗的介绍,希望可以帮到大家。

解密“婚姻是爱情的坟墓”


俗话说:婚姻是爱情的坟墓。可是很多人都无法理解婚姻怎么就成了爱情的坟墓,而不是爱情的升华。本文试着探讨一下其中的原因,希望对大家有所帮助。

在现代社会中,自由恋爱已经成为主流。在自由恋爱中,最能吸引我们的是对方的某种品质,这种品质是我们所渴望的或是缺乏的,而且让我们有一种如果结合在一起就完美的感觉。这种完美感越强烈,爱情也就越强烈,比如一见钟情,甚至闪电结婚。在爱情的鼓舞下,爱情双方会进入婚姻,幻想着甜蜜的婚姻。

可是在婚姻中发生了什么,让爱情遇到了坟墓呢?

虽然激情的退去可能是一部分原因,但最关键原因是我们有露出脆弱的危险,让婚姻成了爱情的坟墓。为什么呢?

因为我们宁愿死也不愿意让别人看到自己的脆弱,当然也不愿意让自己看到或感觉到。

因为我们无法面对自己的脆弱,总想把它掩藏起来,不被别人看见。可是随着关系越来越亲密,接触的时间越来越久,尤其是在婚姻中,无处不在的相处,让掩藏失败的机会越来越大。这时我们就会陷入一种脆弱被揭发的警觉中,变得敏感起来。一旦有什么风吹草动,我们就会理解为处于脆弱被揭发的危险状态,从而启动战斗、逃跑或僵住不动的心理状态,很容易进入吵架或冷战之中。

更让我们崩溃的是,原先在爱情中吸引我们的品质正变为引发我们脆弱的导火索,而自己又无法面对这些脆弱,于是只能用愤怒来保护自己的脆弱,吵架也就变得无可避免。

为什么我们会无法面对自己脆弱呢?

这还得从小时候的教育说起。我们很容易就会在现实生活中听到父母对孩子的训斥:“这点小事,有什么好哭的!”、“哭有什么用!”、“再哭我就打你!”、“再哭我就不理你了!”、“再哭我就走了!”、“动不动就哭,真没用!”、“动不动就哭真胆小!”等等。加上父母的焦虑:我们家的孩子这么爱哭,怎么办啊?再加上“男儿有泪不轻弹”等各种文化教育。所有这些环境的影响,都让我们认为脆弱是可耻的,是没用的表现。于是我们只能选择坚强再坚强,不能露出哪怕是丝丝的脆弱。

可是脆弱始终存在,它不会因为不允许有就没有了。在没人包容的情况下,只能偷偷地哭,绝不能让人看到,或者眼泪只能往肚子里流,或者眼泪只能和着酒喝下等等,总之是不能表现出来的。

在无法面对自己的脆弱的情况下,也肯定无法面对他人的脆弱。因为他人的脆弱会引发我们自己心中的脆弱,而无法自控。

一边是无法面对自己的脆弱,一边是可能暴露脆弱的危险。这让我们很难保持平静,总是让我们感觉要小心翼翼,有种如履薄冰的感觉。本来在外面打拼累了,想回家休养,却不料又得战战兢兢,很是不是滋味。于是很容易陷入愤怒状态,于是开始吵架,以发泄一下憋屈的情绪。

一个对孩子的哭都无法容忍的人,肯定也无法容忍一个大人的哭。一旦听到哭就头大,甚至要崩溃的感觉,不自觉就气不打一处来,怒火中烧。于是经常吵架,而且还会认为吵架很正常,因为我们见过的婚姻就是这样的。

一个人敢不敢哭是一个问题,另一个人能不能承受得了对方的哭又是一个问题。这两个问题决定了婚姻是爱情的升华还是爱情的坟墓。

通常情况下,是男人不敢哭,女人承受不了男人哭。

男人不敢哭,是因为哭是可耻的,是胆小的,是没用的表现。没有一个男人会认为自己是没用的,所以男人不敢哭。

女人承受不了男人哭,是因为男人的哭会激起女人不自觉的反应:一个会哭的男人能给自己带来安全感吗?能带来幸福吗?

在双方都无法面对对方的脆弱时,爱情就无法升华,进一步的感情大门无法打开。彼此双方总是感觉无法靠近,想融合却无法融合的感觉。这种感觉比较难受,也无法描述,但总归要表达一下。于是只能用坟墓来表达,真实的意思应该是:在爱情的道路上,遇上了一道无法走过的门,这扇门通向双方内心的脆弱。

因为一旦看见脆弱,我们就认为自己还不如死了算了。因为没用比死更可怕,所以喻为坟墓。其实走过这扇脆弱之门,就是爱情的升华。可是大部分人都就此留步,不敢打开这扇脆弱之门,不敢面对自己的脆弱。

吵吵闹闹的婚姻,是生活的婚姻。其中只有爱情,但没有爱情的升华。在无法面对自己的脆弱情况下,只能用吵架来宣泄委屈的情绪。

理想的状态是,夫妻双方都能包容对方的脆弱。丈夫可以放心地在妻子的怀里哭,因为妻子会爱惜地看着眼前的男孩。妻子可以放心地在丈夫怀里哭,因为丈夫会爱惜地看着眼前的女孩。这样就达到了爱情的升华,达到了灵肉相融的地步,达到了爱情的最高境界。

夫妻双方不但允许对方的脆弱,也允许自己的脆弱。这就是爱情的升华,婚姻的最高境界。这样的婚姻是情感的婚姻,是坚不可摧的婚姻。向外,可以英勇无比;向内,可以柔情似海。

婚姻从来不是爱情的坟墓,只是我们无法走过脆弱之门。婚姻是爱情的升华,就看我们如何走过脆弱之门。

不只是婚姻会有坟墓,任何涉及亲密关系的关系都会有坟墓。因为我们宁愿选择死也不愿意暴露自己的脆弱。因为在我们的经验中,如果表现出脆弱就可能被据说最爱我们的父母所抛弃,至于其他人就更难相信了。

如何避免让婚姻变成爱情的坟墓?


有些人的婚姻生活是感情的坟墓,而另一些人却没有/落得个糟糕的结局。不难看出,婚姻比感情更可怕。那么,到底是什么让每段美好的婚姻都是感情的埋葬?婚姻和感情不能共存吗?

如何处理把婚姻生活变成情感的埋葬?

首先,婚姻不像感情那么随便。这是一种幻觉,使婚姻成为感情的坟墓。

婚姻代表责任和义务。感情也可能是义务和责任,只是相对于婚姻生活而言,好像承担较少的工作压力。婚姻是实用的、功利的、正常的、零碎的和复杂的。

婚姻生活要解决方方面面的事情,要全面顾忌。如果两个人婚前没有良好的意愿和沟通,婚后他们最终会有无休止的争吵和冷酷的暴力。因此,没有必要为了认识婚姻中的困难而一概而论。

第二,婚姻是夫妻生活,不是维持感情的激情。

感情或激情只是暂时的,婚姻的确是一生的大事。不管两个人如何坠入爱河,他们的激情和热情每天都会消散。那时,他们会互相依赖,也就是说,习惯性的或惯性的真实感情和彼此的力量。感情最终会变成真实的感情,这是婚姻的优雅风度。

婚姻生活并不像想象的那么糟糕。在普通的婚姻生活中,两个人可以维持他们的感情,塑造他们的感情,并储存他们关系中的幸福。当我长大后,我从记忆中捕捉到了一丝幸福的爱。我小心翼翼地咽下我过去的味道。它没有那么快乐和甜蜜。

再一次,婚姻生活是否是爱情的埋葬取决于夫妻双方的共同经历。

如果两个人在婚姻中感到幸福和甜蜜,你没有问题。婚姻与感情并不矛盾。有许多不同的感觉方式。婚姻建立在感情的基础上。根据婚姻生活的封装,感情变得越来越浓,越来越稳定。

如果感情不能进入婚姻生活,那只能说明两人的命运还没有到来。如果爱情能成功地与婚姻生活联系在一起,那么感情会成为积极的结果,但是革命还没有成功,夫妻仍然需要努力。

情感不容易一蹴而就。两个人应该一起理解对方的宽容和信任。关键是相互需要。婚姻不是笼子或牢房。感情不是一切。一切都不用想太多,就这样吧。

我们不要把婚姻当成爱情的坟墓


经常听到人们说婚姻是爱情的坟墓,这一句“婚姻是爱情的坟墓”成为大家耳熟能详的话,也似乎在很多已婚人士心中达成了一种共识。可是婚姻真的是爱情的坟墓吗?是因为婚姻扼杀了我们的激情,才埋葬了我们的爱情?当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候,我们给出的答案就是:其实婚姻真的是爱情的坟墓,只是你的理由是错的。

婚姻之所以是爱情的坟墓,不是因为婚姻本身扼杀了爱情

而是因为我们一直误解了两种非常重要的亲密:他人认可的亲密和自我认可的亲密。其实每一段亲密关系虽然不尽相同,但都有一个非常类似的发展过程。在最开始的时候,你们一定是因为对彼此的欣赏和认可而走到一起了。因为没有人会选择一个在最开始约会的时候就对你所有的观点提出异议的人作为亲密关系的伴侣。但这就造就了一个问题:既然我们的关系是依托于彼此认可和肯定开始的,当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候,会发生什么呢?

因为彼此认同和肯定的东西一定是有限的,所以你们必然会遇到有彼此不认同、不认可,甚至是很反对的观点或者是行为。这个时候你们就进入了另一个阶段:假装认同。换句话说,因为你对我很重要,而我害怕我的不认同会伤害到你,所以我先假装我的观点跟你是一样的,这样才不会跟你产生冲突。但你会发现,假装认同也是有限度的,当我们实在无法忍受伴侣的某些行为时,我们的假装认同也就走到了尽头。

坦诚的面对自己和你的伴侣

这个时候怎么办?这时你们便进入了关系中一个关键时刻:坦诚的面对自己和你的伴侣。但你会发现这件事情相当困难,坦诚的面对自己是这个世界上最有挑战的事情之一。你和伴侣可能因为某件事情不停的产生争执,但是没有人愿意去承担自己的那一部分责任,我们都希望用不断催促、不断提醒、冷战、控制或者惩罚的方式让对方做出改变,而不是面对我们自己或者说改变自己。

对方的赞美、肯定和鼓励可以获得自我价值感

当我们还没有一个灵活并且稳固的自我的时候,我们会强烈的需要对方的赞美、肯定和鼓励来获得我们的自我价值感。因为我没有稳固而灵活的自我价值感,我的自我价值感就依托于你的肯定和认同,所以你的任何不认同都会被我上升为对我整个人格的否认,这就是一句话就能让一个人“上天堂”或者“下地狱”的原因。而自我认可的亲密是指有灵活而稳固的自我的人,在伴侣的指责、否认、不认同、不肯定等行为下表现出的可以自我认同,可以不自我防御的阐述自己内心深处最真实的想法和情感,可以镇定的对伴侣做出回应并且忍受成长所必经的痛苦的一种亲密。

需要提醒各位的是,婚姻可以是爱情的坟墓,但也是两个人真正获得成长的开始。我们从小看到自己的父母在吵架,看到周围的朋友们在经历着离婚,这些都是不是正确处理双方关系,不愿意面对自己而已。而唯有面对,才有勇气表现最真实的自己,平复心情去表达而不是指责,才能够忍受不舒适的情绪而不是逃避。