【www.qg13.com - 清明祭情感美文】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的天堂祭，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1、 你又生病了！

你去医院检查的回来的时候，看你依旧红光满面的样子，以为你没有得病，很健康！可那天晚上便知道，原来你得了已经没办法医治的病，听到这个消息之后，感觉头晕目眩，开始害怕，害怕有一天醒来，得到的就是你离去的消息！

2、你其实还很年轻。我常常在想，觉得你应该能够活到100岁，甚至更久；也常常忘记你现在的样子，感觉就像是10年前的样子，体力充沛，还能踩单车去锻炼，去市场买菜然后自己做饭，又能够电焊，给人修电机，从一早修到晚！

虽然现在我已经17岁了，但你从来没有把我当做小孩子！从两岁的时候就一直在你身边，直到十三岁那年，才回到父母身边生活，所以在你身边比在父母身边的时间还要长！你是我最亲近的人，虽然难免跟你吵嘴，但是你永远都是我最亲近的人，现在是，将来也是！

这十年的时光，你对我的悉心照顾，使我得到了比父母还要珍贵的爱！这么多年，你教会了我如何待人处事，如何与人相处，也教会了我要学会艰苦奋斗。小时候，因为偷了两块钱，被你打得皮开肉绽，从那以后，我再也没有偷东西。从小就和你一起睡觉，好多好多年，一直不舍得和你分开睡，因为感觉跟你睡觉很舒服，很温暖，特别是冬天，特别特别喜欢！还有你那本老的跟老古董一样的字典，现在依然不舍得扔掉。从小就教我如何查字典，我一有什么不懂的字就你，长大后，我识字越来越多，你反过来问我！

3、你经常跟我讲你们那个年代的故事，以此来勉励我要懂得珍惜，学会艰苦奋斗。那时候，你去过北京，当时正值***，你被打得半死，还有那些公社、生产队、大锅饭都讲过，而且讲好几遍！对于我来说，根本没办法感受到这种苦，这些只有在历史书上作为我们考试的知识点，却是你那个年代不堪的故事。乡里乡亲的，你待人处事为人忠厚老实，很少与人结怨！如今的我，也是这样的一个人，无非是受了你的影响。我，很想你！

岁月很残忍，你劳碌一生，为家奔波劳碌，六十多也不肯放下手中的活，而如今的你，非但没有得到休闲的生活，反而饱受病痛！你是一个很乐观的人，因为得的是重病，虽然可以治，但是效果还是不明显，还要饱受病痛，我好怕，而你却没有任何不好的心情，反而怀着好心情打电话给亲朋好友，叫他们来家里坐，那时候你每天都很释怀，在离去的几天，躺在病床上的你依然关心别人的生活，我记得你说过一句话，如果有一天我先走了，你们一定要好好照顾你妈/你奶奶，当时我哭了！我说，这样的一个人，上帝怎么这么狠心把你带走呢？

4、我怕你离开我。

有时候，我觉得时间还很长，觉得没什么，直到快要失去，才知道时间如流水，不等人！我很担心，担心有一天起床突然就听到你的离开了，而我从来都不懂得好好珍惜拥有的时光，总以为你还能够陪我走很长时间，才知道一切都只是我以为！有一天，你不知不觉地上了死神的船，带着痛，飞往天堂！

5、我想我一定让你失望了吧！在离去的前几天，你还能够说话，问我考试考了多少，我知道一定会让你失望，本来想说一个比较好的成绩让你开心一下，但是，最后没有，听了之后，你的确好伤心，问我为什么考那么少，我没有回答，只是眼泪不听话地往下流！从小你就叫我认真学习，将来有一份好工作，有一个好家庭，也经常叫我看名人的励志故事。而我从小到大的成绩，总是让你不满意，我的成绩一直属于中下等，从小对我严加管教，有时得到了一个令我满意的成绩时，总会想也许是这次题过于容易吧！你经常拿我的朋友来跟我比，有时候总会觉得很烦，但是听久了就习惯了。我明白你的苦心，哪一个人不希望自己的孩子能有所作为，顶天立地！如今，高一的我，学习成绩依然如此，不堪入目，我多么希望自己能够争气，拥有一个令你满意的成绩！但是，对不起，我让你失望了！

6、我知道，生老病死是人之常情，所有人都无法避免！可我不知道要多久才能习惯一个亲人离去的生活！我常常抱着相册，看着里面那个带着笑容的你，那是相册里仅存一张你的照片。

那个我不舍的人，我叫他爷爷！

这么长的字，只愿能够传到天堂！

现实中我们没办法相见，以后就在梦里见面吧！

相关知识

清明祭

田野里，麦苗开始拔节；果园里，桃花杏花都开了；城市里，绿化带里的迎春花分外显眼。这一切都预示着一年中最好的时光的到来。春雨贵如油，但这个春天缺不那么吝啬，走在落英缤纷的小路上，雨水的滋润让一颗思念故人的人开始萌芽。

小时候住在农村的集市上，那时候姥爷总是隔三差五的去赶集，每次姥爷都会带很多好吃的。那时候家里并不富裕，一些新鲜的水果足以让我和妹妹高兴好几天。在记忆里，我吃到的第一个生日蛋糕是姥爷买的，他总是记得我和妹妹的生日，而且每当我俩过生日，姥爷肯定会给我们带来惊喜。

姥爷的上辈在***的时候被划为富农，我妈兄弟姐妹又多，所以姥爷在年轻的时候吃过很多苦，也没有多少积蓄，年龄大了靠卖几只羊来生活。我妈和舅舅们多次劝他，不要他再去山上放羊了，可是他说：能动弹还是自己活动着好。其实他们知道，姥爷是不想给自己的儿女增加负担。姥姥去世以后，姥爷的精神受到了很大的刺激。虽然，姥姥在世的时候，老两口有时会拌嘴，但是不管怎样，姥爷都会让着姥姥。后来母亲和舅舅们都要求姥爷到子女家去住，可是姥爷还是不同意，以各种理由拒绝了。直到后来姥爷的气管不太好，每到冬天都会憋得喘不上气来，这才同意到子女家去住。即便到了子女家，姥爷也很勤快，只要是能做的事情，他从不推脱。每次在我家，我总能看到姥爷脸上久违的笑容，流露出了幸福和满足。可是他却从不住很久，住上一周就要回家。姥爷在弥留之际，一直在喊我的名字，可是我却没能满足这位耄耋老人最后的愿望，等我赶到的时候，老人已经驾鹤西去。在看到老人瘦削的身材的一刹那，深深的自责和负罪感油然而生，我的泪水再也控制不住，泪水哗哗的顺着脸颊淌了下来，我想这大概就是血浓于水的缘故吧。

身教胜于言传，老人的一言一行告诉我：凡事身体力行，能不麻烦别人就不要去麻烦别人。每当想起姥爷那瘦削的身材，步履蹒跚的步态，我都会告诫自己，对身边的人好一点。有时候，我们总是和最亲最近的人大呼小叫，每次发完脾气后却无限的懊恼和后悔。我想或许在这个世界上永远没有一种感情可以超越父母对子女的爱。清明节是祭祖扫墓的日子，在对已逝的亲人的怀念中，我们应该拿出更多的时间陪陪自己的父母，给他们更多地关怀。如果每个人都能做到这一点，整个社会将变得更温暖，和谐之花也将绽放出美丽的花朵。

木子风于20XX年3月20日南京作

悲伤祭

站在食堂外的阶梯上，看着外面的世界，一片漆黑，没有月，没有星星，只有一片漆黑的世界。我只想用简单的笔墨祭奠过去的每一天，祭逝去的流年。怕某一天我会忘记曾经受的殇。

那些委屈，如今回味，是我整个童年，少年的阴影，我不知道是怎么逃离那段时光，那些人。似乎好遥远，又好像是昨天，伤透了便麻木了，即使过了这么久，当记忆涌上心头，却还是会痛，痛得喘不过气，说好不在乎，为什么还是会流泪？

那殇，祭奠了我整个世界，我一直以为会随着时间的拉长，慢慢遗忘，可新的殇再次出现，我又该怎么办，崩溃还是死亡？

不堪回首，却像烙印，刻在心底的最深处，怎么也抹不掉。

即使明白那些都是曾经，却还是不能释怀，还是没勇气放下。

当记忆涌上心头，我又该用什么去面对，潸然泪下，泪滴在键盘，字敲击在屏幕上，心头泪又滴在哪儿？

如今已时过境迁，物是人非，却还是放不下，很多时候，我在想，那是恨吗，还是别的什么东西？

无论怎么描述，却感觉怎么也描述不出那种心情。有人说好了伤疤忘了痛，我却说伤好了，疤也好了，只是痛留在了心底，怎么也抹不掉。怎么也遗忘不了，如烙印刻在心底。

想得太多会变得无力，却还是忍不住悲伤，记忆像潮涌一样，铺天盖地，压倒了心底的最后防线，又怎能不恨？

记忆涌上心头，愈合的旧伤又被撕开，又怎么能不悲，说不出的话是长长的无奈。

我如此竭力掩盖悲伤，想自己过得快乐，至少在别人眼里，我是活泼快乐的，害怕被仇恨蒙蔽，害怕会做错事，害怕被世界淘汰，害怕午夜梦回，泪湿透了枕巾。

我知道，我的文字功底不如从前，人和时间一样，会遗忘，会丢掉一些东西在曾经，可带走的又是什么？

不相信，不在乎，不悲伤，不流泪，也不会绝望，只会死亡。

从不相信会有真正的友谊，随波逐流，任社会磨砺变得现实，不在乎，麻木的活着，因为没有死亡的勇气，我从来都不是一个有勇气的人，悲伤逆流成河，任眼泪被风化。

祭友

长空皓月 心静如水，独自一人忘我的享受着这时光静好，月明如画。有一种想要忘却整个世界的心境，却又毫无征兆的忆起一个很久以前的朋友。兄弟 天堂的你好吗？ 已经二十年了，可时至今日我还依然不愿相信，更无法接受，你已离去的事实。你没有留下只字片语，毫不顾及我们的心痛 ，无视所有人的悲伤，一个决绝的背影便是所有。

花儿一一凋零残落，似是我心碎的满地都是。 曾几何时，一路少年，踩着单车 追着风，追着阳光，多少欢歌笑语，追逐打闹、至今历历在目，谁曾想 一个转身已是永远。多少次梦里，你依然好好的活着，你告诉我们，其实你一直都在，只是去了一趟很远的地方，每一次，我们都会笑着相信你的谎言，不愿醒来 记得曾经，你很喜欢听我吹那支竹箫，你笑我虽然吹得很烂，但也蛮喜欢，你说悠悠的箫声中有一种淡淡的哀伤，似乎在诉说着某种离别。谁知竟然一语成真，无意间奏出了一曲离殇，哀怨了我们的青春。从此，很久很久都不愿再碰那支竹箫。

时隔多年，再次翻出那支竹箫，却早已生疏的几乎已经忘却，该怎么吹奏，一种物是人非的心痛，让人忍不住泪流满面。试着吹了一曲你曾经爱听的曲调，却已是曲不成曲调不成调

20XX年4月21晚 钱模俊 草