【www.qg13.com - 情感脆弱的说说】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的尊重自己的脆弱，希望能够帮助到大家。

对我而言，人生最痛苦的事儿是心有余而力不足。所谓实力配不上梦想，但是又不愿意接受现在。而不愿意接受现在才是那个痛苦的根源。

最近两天特别累。心也累，身也累，总之，我有点力不从心。

哎，这个涉及到隐私了，都不知道该不该说。我发现我又在强撑一段关系了。就是我知道他现在辛苦，我应该理解他，为他分担很多东西，可是我自己真的泥菩萨过江，自身难保，还得分出一部分精力来给他输送养料。我真的，好像有点撑不住了。

力量见底，能量枯竭。

这两天看见很多对情侣，看到一方给另一方力量时，我发现，我真的好羡慕啊。我也想有个人能陪我玩耍一下。知道生活苦逼，所以才做逗逼。结果你一直嫌我是个逗逼，说我看不到生活苦逼。

我竟无言以对。

来，今夜陪我一起来祷告：神呐，赐予我力量吧！神呐，让我的论文哗啦啦的跟泄洪一样出来吧！神呐，让那些好小伙好姑娘一打一打的来到我的精神园地吧！神呐，赐予我记忆豆吧！神呐，我特娘的真的很累呀！快让我度过难关吧！

你们看到我这个女博士是个凡人时，是不是有那么一丢丢失望涅？嗯，嗯，可以理解，可以理解。

越活越觉得，这些外在的东西对我而言，真的不重要。我先是个人，我才是女博士。而我作为一个人，我就会有情绪起伏，爱恨情仇。你说，我也不能天天捧着个帽子过日子吧，再说妈蛋学位服要150一套呢。150可以喝将近20杯芒果冰沙了。

又特么迫不及待的想毕业了。毕业后就能跟你们一起浪了呜呜呜，哭！

不想撕逼，不想说任何人，只想跟你们一起做无忧无虑的逗逼。这个理想远大吧。我好棒！

情感一生延伸阅读

最后的尊重

有一个人，你一上线就会去看他有没留言。没信息就一阵失落，但又不敢打扰。有一个人，他的个性签名只要一换。你立刻胡思乱想，揣测不安。有一个人，你在线只是在等他。而他的头像却不会在你的微信里闪动。

有一个人，你总是忍不住去看他的朋友圈。即使他什么新鲜事都没有。有一个人，你会看他的哪些人点赞和评论。然后又胡思乱想，揣测不安。有一个人，你一直在等他他却忘记了你。有一个人，你真的好恨他，可是仔细一想，你恨他什么，恨他放弃你么？那不如恨自己！

有一个人你以为他是你的永远，但是他却告诉你你只是他的过客。有一个人，你真的可以对他无条件付出。他却不稀罕，对他来说你只是负担！有一个人你那么那么舍不得，他却那么随意、洒脱、不在乎。

有一个人教会你怎么去爱了，但是他却不爱你了。有一个人，你总说要放下他。却总是忍不住又拿回来回味。有一个人，你真的好想他快乐。所以你宁愿自己不快乐！有一个人，离开他的时候你笑了。但是一转身早已泪流满面！

那个骄傲的你去哪里了？删掉了微信，一个人拿着手机流泪，删掉了电话号码，一个人在床上神伤！大哭一场，允许自己再大哭一场，以后再也不会期待，不会期待他给自己发信息了，不会看他的朋友圈了，不会期待他的信息和电话了，不会期待他会关心你。

恩，再见了，我那么那么爱你、我一点也不遗憾！值不值得都不要紧！重要的是记得曾经有那么一个人爱过你，现在我把爱情还给你，那你把我的骄傲还给我好不好？假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如，骄傲地走开这样，至少，你还能赢得最后的尊重。

脆弱的生命

前几天春雨医生的CEO张锐突然猝死，吓了大家一大跳，原来不仅仅医生会猝死，医疗创业者也会猝死。

照样一堆人跑出来，说要锻炼shenti，然后不少朋友去朋友圈晒个今天的跑步记录，然后明天继续跑，然后后天就不了了之了。

好多人会指责他不注意shenti，我觉得只是被吓到了，当我们自己真正处于那样的环境的时候，谁又能真的做到经常锻炼shenti，巨大的生存压力会让你没有一点时间来考虑健康这个问题。身在医院的人永远认为健康最重要；身在监狱的人永远认为自由最重要；身在名利场的人，永远认为名利最重要。

人的认知和想法就是排次序，不同的时候把不同的东西排到最重要的位置。就像你如果认为钱很重要，恩，那八成是因为你缺钱。

多少人仗着年轻气盛，然后把shenti压根就不当一回事，毁了之后才懂得珍惜。我现在没事的时候，每天晚上都会出去快走或者跑步。但是心态却和以前不一样了。很多时候我去坚持，实际上并不是为了锻炼shenti本身，而是为了给自己一个枷锁，一种克制的方式，给自己戴个紧箍咒，不在得意的时候嚣张，不在失意的时候沮丧。

所谓的修行其实就是克制，以有常来对付无常。

今天发现原来高额中时候的一个同学得肺癌了，把我惊讶得瞬间懵逼，我才发觉原来我们都老了，过些年，有些人就会从你的生命中消失了。

这个同学由他妈妈一人一手带大，上完大学之后家里凑钱去澳洲留学了两年，好不容易学成归来，竟然是这样的噩耗，对一个单亲的母亲来说，是多么大的打击，儿子就是她生命的唯一的梦，现在，只能眼睁睁看着梦碎去... ...

原来听我们科里的一个博士开玩笑：我同学结婚的时候，我在读书；我同学生小孩的时候；我在读书；我同学去世了，我还在读书...，现在想来，也未尝不是一种生活。

以前总觉得每个人都有每个人的命，生死离别都是常事，没什么大不了的，因此就懒得去理。后来自己经历一些生死离别之后，才会发现，人在绝境中是那么的不堪一击。朋友的支持与劝慰，绝对不是同情心泛滥的逢场做戏。哪怕只是一句安慰，对绝望的人来说，可能就是整个世界。

所以以前看到需要捐助是逢场做戏的给钱，后来发现大部分都是骗子的时候，就是坚决的不给钱了。现在呢，我觉得他是需要的，我还是给钱，也不管是骗子还是真事。

这些年呢，见过不少人突然的离去，再去复盘的时候。也不知道是我的一味强行理解，还是事实本是如此。有些的人的离去，是斤斤计较；有些人的离去是愤怒相向；有些人的离去，只是因为那一缕执念，无法放手... ...

上天收走了一些人，也许是就是以前肆意种下的因。

真正一个人的成长是什么呢？我认为是怕了，怕自己的脾气伤害到了别人，怕自己的恶意毁了别人，怕突然来的横财毁了幸福。甚至，你有时候看到的奢侈品背后，凝结了多少人的心血的时候，你会觉得简单的生活就已经很好了，那奢侈品身上凝结的东西，我承受不了，也不想去承受了。

见过本心善良如水的富二代，只因那无法避免的财富加持，由然而生的满身戾气，你也不知道是好是坏。

若说要我佩服的人，我还是服曾国藩，生活节俭，工作勤恳。人在拥有的权力和财富越多的时候，就越需要避免它对你的伤害。曾国藩是做到了的，寿终正寝，子孙满堂，各个优秀，也未尝不是一种福报。

恩，我是老了，越来越迷信了，也越来越怕了。

母亲的脆弱

外婆的离去，对于我们全家而言无疑是巨大的打击，仿佛一阵挥之不去的霾笼罩在每一个人的心坎上，尤其是母亲。

我努力掩饰内心的悲伤以求能留给母亲忘却烦恼的笑，我更加小心翼翼，生怕有任何举动让母亲的泪决堤。可事实仿佛与我担心的正好相反。母亲仍是保持着其惯有的雷厉风行，在家中走前走后料理外婆的后事。我从没看见过她流下一滴泪，她仍挺直腰板以坚强示人，甚至有些过了头，以至于我开始怀疑我的担心是否多余。

可几天后我才发现，那所谓的坚强不过是母亲用来瞒天过海的假象，她试图以此来掩盖悲伤，欺骗自己的内心。可她终究是失败了。

放学后回到家，一片寂静，仿佛室内空无一人。我大喊母亲，无人应答，可门口摆着的母亲的鞋又明摆着母亲是在家的。我不禁心里疑窦丛生，加上电视剧狗血剧情的洗脑，内心顿然升腾起一股寒意，额上沁出了几滴冷汗。

快步走向母亲的房间，伸手推kaifang门，看见了母亲背对着门坐在床沿上。我松了口气，却又不敢出声。母亲发觉到了我的擅自进入，微微侧过脸又转回，连带着用纸巾擦了擦眼。

仍是无言。

气氛如此肃穆又弥漫着倾泻而出的悲伤。母亲终究是憋不住了啊！

是母亲先开的口。回来了？声音平淡，水波不兴却又分明充盈着感伤与弱不禁风的脆弱。我轻声答嗯，不敢说更多的话。即使想安慰可又觉得沉默才是最好的选择。妈妈没有妈妈了。母亲冷不防抛出这么一句话，准确无误地击中了我的内心，也一丝不漏地展现出了她在坚强之余作为一个女xing脆弱。床沿上的母亲在此时此刻仿佛一缩再缩，缩得很小很小。

我不禁有想落泪的冲动，但又感到庆幸，母亲终究还是坦白了。为了憋住这股子悲伤，她已努力了太久，为了掩饰和暂时遗忘这突如其来的打击，她用仅剩的坚强将自己扔进忙乱以求暂时的脱离。但纸包不住火，女xing与生俱来的脆弱又能抑郁多久？我知道母亲不愿意脆弱示人有一大部分原因也是因为我，她不愿意因此影响我的学业，影响我的心情。但她不知道我已成长，已具备足够的力量与心理素质来承担她放不下的悲伤。孩子的成长不正是为了接纳父母的脆弱吗？人不可能奢求时刻坚不可摧，更何况作为一个承受了巨大打击的女xing。

我庆幸，母亲没有撑到底，因为我早已具备能承担她脆弱的能力。

生命如此脆弱

昨天有一湖南中年夫妻，老公因为感冒咳嗽来我们门诊看病。因为病情比较严重，且托到现在已有一段时间，所以他本人要求输液。

在输液过程中他老婆一直坐一旁等待。见我们忙完坐下来了，她便和我们聊开了。她说，她在湖南老家有一弟弟，身体不是很好，有一次因饮酒过量中风了，躺在床上没法动，老婆也走了留下三个孩子。现在家里重担全落在自己六十多岁的父亲身上。见父亲一个人一边要照顾瘫痪的弟弟，一边要照顾弟弟的三个孩子。实在不容易。于是在今年放暑假的时候，她便回湖南老家把弟弟十三岁的大女儿接来广东玩。想减轻父亲的负担。哪知老天不开眼，不但不让她如愿以尝，却成了好心做坏事。她说刚来到广东的时候，她每天都带她去菜市场买菜，带她去逛街买新衣服给她穿，买好吃的给她吃。她视她如己出。可是有一天，只有一天，就是这一天她让她一个人呆在家里等她。没等她买菜回来，就接到老公打来电话说，侄女因一个人过马路不幸被车撞倒了，当场死亡。她听到这个噩耗全身都软了，心扑通扑通直跳，脑袋乱哄哄的。她不知道该怎么办。她好后悔好后悔。如果她不带她来广东，如果她带她一起来买菜，如果十三岁，十三岁正是花一样的年龄，怎么说没就没了呢？早上她还和我说广东好好玩的。不可能，不可能。一定是做梦，一定是老公和她开玩笑。可是不管你信不信，不管你如何地悔不当初，那个活泼蹦乱跳的小生命再也回不来了。

到现在已十几天了，本应在学校读书的侄女，却客死他乡。这事实是让人痛心的。赔三十万又怎么样，再多的钱也买不回一条小生命，再多的钱也治愈不了亲人心中的伤痛。可是如果没有这三十万，这个支离破碎的家不知道还能坚持多久。在疾病和意外面前生命是如此脆弱，上一分钟我们还在活蹦乱跳，还在谈笑风声，可下一分钟我们却有可能阴阳相隔。活着就好。无论生活中有多么艰难困苦，人生有多复杂，社会有多险恶，只要活着一切都会好起来，活着才有希望。

爱需要尊重

昨天，特有个冲动，想送老公一枚戒指，其实，不只是昨天才有这个冲动，只因为手头一直不富裕，自结婚以来，都是这样的事那样的事发生着。虽然前天七夕已过，想着，能给他个惊喜，能让他开心点，虽然我们现在也正处于经济紧张期，买房中。

昨天，我早早的去了丹尼斯，细细看了一下，戒指价格都还挺贵，尤其是男士的更贵，克数大，我简单比较了一下，决定买老凤祥的 ,价格适中，半天，选中一枚活扣的，花纹不多的也算精致的3.99克铂金戒指，本想给他惊喜，谁知我刚走出丹尼斯，人家就来电了，问我是不是刷卡了，怎么会有1405的开支啊，对于买房中，经济处于非常紧张中，买什么东西还是在他不知情的情况下刷了这么多，老公问我买的啥啊 ,值不值啊，花这么多，我说值，你回家就知道了。心当真紧张了一下，又有点小失落，本想给他惊喜的，这下，回到家第一时间肯定是质问,买的啥东西啊，这点我没想到，我刷的信用卡，我这边刷，那边人家就收到短信了。

老公回到家，先去房间都看了下，没看到什么东西，就问多大点东西啊，这么贵，他见我打开抽屉，戒指，虽然没太多表示，虽然一脸心疼钱的样子，但看的出来，他内心有很开心。

为期不短的一段时间，我们都处于压抑、不开心、紧绷、吵闹甚至时有小冷战的状态，几乎不怎么开心，到底是怎么了？是我们哪里有不好？我们出现什么问题了吗？没有完全的是与非，对与错，我们彼此少了点耐心，少了点忍让，少了点尊重，少了点沟通与理解，这么多少了点，加起来何止少了一点，我们都快忘了彼此的初衷，要相亲相爱彼此到老埃我们压抑时，想到的大多是悲观的状态，自己的付出与回报不成正比，不论是工作还是生活；不开心时，想的可能是你变了，彼此没以前好了，变了是当然，我们都不再是小姑娘和小伙子了，而且我们都已为人父为人母了，只是不管什么在变，只希望我们的初衷不变，我们要相亲相爱到老；我们紧绷时，不论是心情还是经济，我们可能心里想到的是委屈，是埋怨，是不快，甚至会互相指责，挖苦与讽刺，有这么多的悲观因素在，吵闹甚至小冷战怎么会不影响到我们。我不想这样，这不是我要的生活，相信老公也不会想要这样的生活，但我们就是会彼此影响，老公心情不好时会在空间发心情，我能看到，我能感受到，别人能看到也能感受到，而我也会更难受，现在的生活越来越好，我们怎么会少了当初生活拮据时的相濡以沫，相互尊重，少了点互相关怀，嘘寒问暖，我们结婚到现在才四个年头，要携手走一辈子，好长的路要走啊，我们总得为想改变这种现状做些什么。改变从我做起。

难道是我们生活的越长，就对彼此越吝啬吗；难道是我们越了解彼此，越不肯互相忍让吗；难道是我们越成长，越没了彼此的耐心与尊重了吗；现在的人都怎么了，那不妨先检讨一下我们自己吧，我，怎么了？是啊，我怎么了呢？

发生不开心的事情时我都做了些什么，我忍让了吗？我尊重与理解了吗？我试图去沟通了吗？可见，我做的还不够好。

我觉得在家带孩子做家务，干些杂活很辛苦，就希望老公回来会安慰，会夸我几句，没有得到自己想要的，心里时常会觉得委屈，会觉得失落，不免会想唠叨，但我忘了，男人是最不爱听唠叨的动物，男人的感性会不流于表面，他会把这份感性潜藏在心里一个角落，而女人看不到。这不是谁对谁错的问题，我们多跨一步，我们是夫妻啊，互相关照保持一份应有的和气有这么难吗，多一份沟通和理解而已。他或许也在辛苦劳作一天下班后想听到你的关怀得到你的照顾，分工不同，生活都很不易，我们也都想得到彼此的称赞与关怀，良言一句三冬暖，恶语给人夏日寒,没有称赞，也不至于恶语相向，谁多付出一点，谁爱的多一点，谁的理解多一点，谁忍耐的多一点，都不应成为我们挖苦和讽刺的理由，不能成为我们放纵自己，勉强对方的理由。

我们是夫妻没错，这就能成为我们互相批评，指责的借口吗，我们从出生到现在，生长在不同的家庭，接触不一样的环境，许多的习惯价值观自然会有不同；有分歧的时候，我们是不是要多听一点，是不是要多尊重对方一点，不要随意强行改变对方啊，己所不欲勿施于人埃我们都还常常妄想相互教育，相互改变，却忘了他就是他，她就是她，我们才结合的埃我们却忘了尊重对方的性格，忘了给彼此空间，为什么距离产生美啊，因为有了距离，就给了我们私人的空间，我们心中多了份牵挂。现在仍记得老公说的那句，你不在我身边，我才知道我原来根本离不开你，你原来对我如此重要。心里很是甜蜜，我以前会常把老公说过甜蜜的话语写到纸上放进罐子里，而现在基本不放了，难道只是我们现在每天都能彼此相守，就不需要了吗？没了距离，生活就枯燥乏味了吗？

那现在，我们怎么做才能拉开点距离呢，我们想要这份甜蜜与美好，难道也只能靠这点距离？彼此相守就只能缺失这份甜蜜与美好吗？我们该怎么做呢？我深思了。

这时，我想着，我们还是不够尊重对方，常常无视对方为自己所做的一切，常常会挑对方的毛脖用的你又,你总是,你老是这样的字眼，我们需要的不是这些，我们需要的是多表扬，多称赞，而不是批评与职责，更不需要挖苦与讽刺，更不需要互揭疮疤，与人比较。因为他就是他，她就是她，我们才结合的埃

我们常常这样反思一下，是不是就不会常常有这样那样的不开心了呢，不知道，但我知道，做总比不做好，只愿我们都开心、平安、健康就好！

母亲也很脆弱

母亲也很脆弱

小时候，母亲总骂我像块木头，因为我从小不太会说话。她教训我的时候，我总是以一副恶狠狠的表情和她对立，而我的哥哥和妹妹，都是能言善辩的。因此，3个孩子里，我一直觉得，她最不喜欢我。

母亲是个极爱面子的女人，事事都很严谨。她也总喜欢以她的行为方式来要求我们，可我一点也不像她。我从小就傻乎乎的，什么也不知道争，与人交往，总是吃了亏还不觉得，做事又很随性，骨子里散漫，于是常常挨她的骂。恨极了的时候，她会说如果我是个瓦罐，早被她摔破几百次了。

在这个家里，我的成绩永远倒数第一；在父母心里，我总是最差的那个孩子，这让我觉得特别伤感。我讨厌母亲拿我跟妹妹做比较，更反感她拿那些优秀的邻家孩子当列举对象，我曾经恨过她，想躲着她，甚至真的离家出走过。十八九岁时，我曾想要是哪天她死了，我也不会难过。

成年以后，我买的衣服，很少有母亲能看上眼的，她总说我只会买些猪不吃狗不闻的东西。在她眼里，我仍然是个一无是处的人，即使偶尔做了什么让她高兴的事，她也只是心里高兴，很少嘴上夸我。

所以，三十多年来，我们母女的相处模式，就是她常常愤怒，我常常痛苦。我能够理解她的愤怒，她却从来不知道我的痛苦。我想：她应该一直认为我是一个没心没肺的孩子。其实我不是，我看起来大大咧咧的，内心却很敏感。

日子就这样一年一年过去，我也有了儿子，每当我也想用我的思想左右儿子，就会突然想到小时候跟母亲的交恶，于是我就开始说服自己，对儿子的态度就会温婉一些。可是再怎么样克制，也会有失控的情况，失控完我又会很伤心。这时，我会想，母亲每次骂完我，心里也会疼的吧？慢慢地当年对她的那些恨和不满，越来越淡。我开始三天两头就回娘家看看她，我好像习惯了她训我，然而，她骂我却骂得越来越少，反过来，我开始经常数落她了。我怪她光会省钱，怪她操心太多，怪她不懂得照顾自己，怪她而她只会静静地听着，微微地笑着，从来不用恶狠狠的表情反抗我。她有些老了，而我还一厢情愿地认为，她会永远是那个强势的母亲。

突然有一天，妹妹打电话给我，说母亲病了，怀疑是癌症。我一下子不会说话了，站在大街上泪流满面。从那天起，我整夜整夜地睡不着，在超市里也会站在货柜前发呆。我的腰细，买的裤子总是不合身，以前每次我都是让母亲帮我把扣子往里移一些，母亲一边缝着，一边骂我长这么大还不会做针线活。她病了之后，一次我买了针线盒回家，自己钉扣子，我才知道，每当我坐在母亲对面，看着她帮我修改衣服，是多么幸福的一件事。我对着自己钉好的扣子，哽咽无声，原来，我不是不会钉扣子，而是贪恋母亲的呵护。

母亲手术前一晚，我睡不着，半夜起来在小区里跑步。我一边跑一边想，若是能把她的病换到我身上的话，我就能睡着了，可是又一想，这样她就睡不着了。一夜无眠。凌晨5点钟，我过去陪她做手术。她在手术室里的时候，我们兄妹3个抱着哭得像小孩子一样，连喝水都觉得咽不下去。4个小时后，她出来了。看着昏迷的她身上插着那么多管子，我又躲出去哭，医生、护士长都安慰我说：没事了，没事了。我说：我知道，可是我一看到妈妈那个样子，就是停不住。

好在，手术非常顺利；好在，她术后恢复得很好；好在，我们这个家，还可以完整。因为我现在才知道，母亲也很脆弱。

男人的眼泪，并不代表脆弱

自古以来眼泪就被定义为悲伤的体现,它是女人特有的权利.也是女人用来抒发情感的专利男人自古以来就被坚强的定义所包裹着，在岁月的沧桑里走过的是坚强在人生的浪潮中磨练的是坚强,在生活的无奈中呈现的是坚强.在现实的残酷中表现的依然是坚强,很少有人知道他们的内心在承受着怎样的煎熬。

也许正在绝望.也许正在彷徨.也许正在无助.也许正在流泪,说实在的,很少见到男人流泪,男人的眼泪不会轻易的流出眼眶即使是液体在眼眶打转他也会努力的收回,不让你看见脆弱的一面...男人的眼泪真的是脆弱吗?不尽然...那是因为你还没有读懂一个男人的心.一个男人的内心 等你真的读懂了,你就知道男人的眼泪不是脆弱的。

男人的眼泪是一种释放.是一种倾诉,男人的泪水大都是躲藏在无人的角落里,才会肆意的流淌,也许这个时候的男人才可以卸下坚强的伪装,做回真正的自己，那么就痛快的哭吧.让眼泪尽情的发泄吧.....男人真的很难..他们隐藏了自己的脆弱在生活面前拼搏，虽然已经是筋疲力尽也许却还要承受着女人的唠叨和不满。

这个时候的男人最渴望的是女人温柔的一个拥抱.一杯暖暖的绿茶.一句.你辛苦了.,男人真的很苦.是一种内心无法言说的苦..即使是失去了所有.也不能象女人一样嚎啕大哭，其实心里已经是一片凌乱.这个时候满地琅籍的烟蒂横七竖八歪倒的酒瓶就是男人的眼泪男人只能用这样的方式流泪。

因为他们无法卸下伪装的坚强把自己赤裸裸的呈现于现实.深深的把真实隐埋在坚强的背后,男人啊....哭吧...在你绝望的时候.在你无奈的时候.在你彷徨的时候.在你被遗弃的时候，在你想流泪的时候.大声的哭出来吧 卸下你伪装的坚强,做一回真实的自己.做一回脆弱的自己...痛快的流泪以后,再带上你伪装的坚强继续拼搏在你的世界。

也请尊重别人的宝贝

昨夜，雪又下了一整夜。给酒店的员工们又增添了一些不得不做的工作扫雪。

我在办公室整理着自己的账务，无暇顾及外面是怎样的一场兵荒马乱或是怎样的懒散推脱。同事进来说xxx不穿自己衣服，穿着吧员的羽绒服在外面干活呢。于是开始了我和那位同事对xxx的评论！

Xxx是一个苦命的女人。年轻的时候生长在农村，后来嫁人了，刚生了小孩，老公就入狱了。她一个人带着孩子，一个人居住。邻里的老男人们垂涎她的美貌，总是深更半夜闯进她的房子，门怎么顶也顶不住。后来养了几条凶恶的大狼狗，也还是无济于事！多年后，老公终于出狱了，以为苦日子终于熬到了头。却没太平多久，老公又有了外遇，抛弃了她和孩子。

她是一个钢铁一样坚毅的女人，即使这样，她也还是把孩子养大了，孩子上了一所好大学，如今已经毕业了。听说，她刚进酒店的时候，是做保洁的。她做事很诚恳，各个岗位的员工割韭菜一样一茬一茬地更新，而她，来了，就没走过。如今是前厅部的主管，也兼任销售经理一职。由于她的文化程度有限，视野有限，处理事往有时候会不尽人意，不讨人喜，甚至还会遭到排挤。但我始终很尊重她，觉得她是一个了不起的女人，是值得向她竖起大拇指的女人。她的刚强、她的执着、她的不服输，是我在任何一个不看好她的人身上所看不见的。

知道了她的经历，也应该更明白她是一个不会乱花钱的女人。而几个月前，她狠下心，下血本，买了一件两千多块钱的皮草。天还不是很冷的时候，就开始跃跃欲试，想穿出来给大家看，希望得到大家的赞美。今天这样大雪纷飞的天气，她自然是穿着它来上班的。而扫雪是一件体力活，或许还会把哪里弄脏。她哪里舍得穿她的皮草干又脏又累的活呢？于是她穿了吧员的羽绒服。介于她是吧员的上级，那吧员也只能跟在她后面撒着娇让她把衣服脱下来，不敢硬要她脱下来。

我做好准备去银行的时候，出酒店门，刚好看见她穿着吧员的的黑色羽绒服，抱着一块发黑的木板。吧员就站在那里，望着她大姐，你把我衣服脱下来。 我向来敬佩她，而今天这事，我实在有话想说。那件皮草，两千多款钱，在她眼里，是她的宝贝，珍贵，她舍不得。可是对于那个吧员，那件羽绒服何况不是好几百元，不是她心里的宝贝呢？或许她也不舍得穿它来干活的。

我们每个人，都有自己喜爱的，珍爱的东西，是我们心里的宝贝。基于我们成长的经历不同，环境不同，经济承受能力不同，或许还有其他很多的原因，让我们的宝贝也会有不一样的价值。但我相信，无论它多么廉价，在自己心里一定最昂贵，最想要去保护的。我们在爱惜自己的宝贝的同时，也要学会去理解、尊重别人的宝贝。Xxx的人生，固然让人同情，尊敬。可今天这事实在做的不怎么惹人喜欢。

我走在路上，雪花依然肆意飘洒。我不知道这件事最终是如何处理的，但它就像此刻旋飞的雪花一样，密密麻麻地飞舞在我的脑海里。

我没有你想的那么脆弱

其实我没有你想的那么脆弱，

我只会因为你一个人而留眼泪，只有你一个人可以留眼泪。

被别人砍，没一点苦，被家里人侮辱，没一点苦，被你的对待， 是我最大的痛苦。

不知道你到底是怎么想的，我很了解你，至少我是这样认为。

既然我选择了爱你，那么我只是想从你的口中得到一个答案，你爱不爱我？

为什么你想要狠心的伤害我，难道你不爱我吗？

还是你觉得这是为我好，？ 你傻啊~！

我说过，你是我这个世界上的亲人，你和娅熙！

没有了你，我还有什么可以值得拿出生命里徘徊。

没有了你，我真的会活不下去。

我不想活太久，我知道我自己也不可能活到很久，只是在这段时间里，

我们能够好好的过下去，

静和我说了好多，我也懂！

你说你不在是我以前认识的你，但是是我认定了你。

在你面前，我永远都是最懦弱的，但是在别人面前我永远都是不服输的人。

难道你还不懂吗？ 我和你的xing格是一样的啊，

你真的不明白吗？ 还是你真的是一点都不爱我，对吗？

我问过你，为什么你不告诉我，

想让我狠你吗？我永远都不会狠你，

我想恨，但是恨不起，看到你的双眼的时候，我所有的勇气都已经卸下。

我不知道你是怎么想的，到底怎样才可以满足你所有的虚荣，

我的肯定句是,，我既然选择了你，那么我一直都没有后悔过，也从来没想过要后悔的。

我会一直爱下去，如果你不爱了，那么我会祝福你，不过你知道我最恨别人欺骗我。

敷衍的感情我不需要，也不需要你可怜我，你爱也可以说，不爱也可以。

不需要那么耍心机的要我恨你，这不是你，

我很懂味的。

金钱换不来尊重

有位富翁认为金钱可以买到一切，可事实好像并非如此。他想得到别人的尊重，却总是难以办到。他很是苦恼，每天都在想怎样才能得到众人的敬仰。

某天在街上散步时，他看到街边一个衣衫褴褛的乞丐，心想我给他钱，他一定会感谢我的，便在乞丐的破碗中丢下lO枚亮晶晶的金币。

谁知乞丐头也不抬地仍是忙着捉虱子，富翁生气了：“你眼睛瞎了？没看到我给你的是金币吗？”

乞丐仍是不看他一眼，答道：“给不给是你的事，不高兴可以拿回去。”

富翁大怒，和乞丐较起劲来，又丢了10个金币在乞丐的碗中，心想不会有人对金币不动心的。却不料乞丐仍是不理不睬。

富翁几乎要跳了起来：“我给你10个金币，你看清楚，我是有钱人，难道你就不会向我道个谢来表示一下尊重吗？”

乞丐懒洋洋地回答：“有钱是你的事，尊不尊重你则是我的事，这是强求不来的。”

富翁急了：“那么，我将我财产的一半送给你，你该尊重我了吧？”

乞丐翻着白眼看他：“给我一半财产，那我不是和你一样有钱了吗，为什么要我尊重你？”

富翁更急了：“好，我将所有的财产都给你，这下你该愿意尊重我了吧？”

乞丐大笑：“你将财产都给了我，那你就成了乞丐，而我成了富翁，我凭什么来尊重你？”富翁语塞。

心灵感悟：

能否得到他人的尊重不在于你是否是有钱人，金钱与尊重在许多情况下是难以画等号的。尊重只能用真诚的心来换得，而不能用金钱的多少来衡量。